#بداهه_لهجوی وق وق صاحاب شاعران به ترتیب ورود 🇮🇷 عباس تافته(مشهدی) 🇮🇷 سید محمد صفایی(قمی) 🇮🇷 محدثه مطهری(نجف‌آبادی) 🇮🇷 فهیمه انوری(ورامینی) 🇮🇷 ابوالقاسم سیفی(مازنی) 🇮🇷 زهرا فرقانی 🇮🇷 امین شفیعی(شیرازی) #طنز #شعرطنز #اغتشاشات #ایران #لبیک_یا_خامنه_ای 🇮🇷@nooshejan_tanz💧🔨

مشت و مال چند تا رباعی باحال درمورد فرهنگ رانندگی🙊 🇮🇷@nooshejan_tanz💧🔨

*زیرآبی با تیک‌آبی!* رویترز: توییتر سرویس اشتراک تیک آبی پولی را متوقف کرد. زیرا حساب‌های جعلی با گرفتن تیک آبی خود را به جای شرکت‌ها و اشخاص شناخته‌شده جا زدند. *تیک‌آبی‌های پیشنهادی ما:* حساب توییتر جو بایدن: ویتنام؛ افغانستان؛ عراق؛ ایراااان؛ آزاااااد می‌کنیم! خونه‌دار، بچه‌دار، پاشو بیا آزادت کنیم! حساب توییتر سازمان ملل: مفتخریم به اطلاع برسانیم که ما در اسرع وقت، بدون درد و خونریزی و بیهوشی، احساس خطر و ابراز نگرانی می‌کنیم! حساب توییتر نازنین بنیادی: به عنوان نخست‌وزیر ایران آزاد، رزومه خود را اعلام می‌کنم: شستن توالت تام کروز با مسواک؛ بازی در سریال ارباب حلقه‌ها به عنوان رهبر مردمی آزادی‌بخش سرزمین‌های میانی؛ دوست‌داشته‌شده توسط افشین، خواننده نسل جوان دهه شصت. 🔺هانیه سادات حسینی‌زاده🔺 طنزیم| @tanzym_ir

همین‌که پراید از خط تولید خارج شد، خودش بزرگ‌ترین عملکرد در حمایت از طرح خانواده و جوانی‌ جمعیته. 🔺فائزه اکبری🔺 طنزیم| @tanzym_ir

*رژیم ایران مردم را از کرونا هم محروم کرد* خبر: ۹۸درصد شهرهای کشور در وضعیت زرد و آبی کرونایی (دیروز ۷۲ ابتلا در ایران ثبت شده در حالیکه امریکا ۲۵هزار، المان ۳۳هزار، فرانسه۲۷هزار) سرویس اجتماعی مهتاب لس آنجلس: طبق اخبار رسمی و غیر رسمی در روز گذشته ۲۵هزار نفر از مردم امریکا ویروس خورشیدی شکل کرونا را دریافت کردند. این در حالی است که جمهوری اسلامی با ممانعت از رواج کرونا، فرصت بی‌نظیر افزایش مقاومت بدن بر اثر کرونا را از مردم ایران سلب کرده و تنها ۷۲ نفر موفق به دریافت این ویروس شدند ( آن هم از مجاری غیرقانونی اعلام شده توسط حکومت). طبق گزارشهای مردمی حکومت دیگر اجازه نمی‌دهد حتی یک نفر با کرونا جان خود را به جان افرین تسلیم کند. در این رابطه یک بازیگر غیرمعمولی موسوم به معمولی در یک استوری انتقادی نوشت: کاش من هم در کنار کارتن خواب‌های امریکا با دریافت کرونا می‌مردم. #امریکای_رویایی 🔺عباس داوری🔺 طنزیم | @tanzym_ir

*نگاه به زندگی رویایی از پنجره چوبی* چوب از دیر باز جزء جدایی ناپذیر زندگی نوع بشر بوده و خواهد بود. در تمام خاطرات امروز آدمی چه در دنیا واقعی و چه در رسانه ها چوب نقش آفرینی کرده است. از تخت اتاق خواب گرفته تا خلال دندان، از گهواره کودکی و جارویی که روی دسته ی آن سوارکاری می کردیم و تخته سیاه دبستان و نیمکت پارک ها که همه ی ما روزگاری روی آن منتظر وقت قرار بودیم و عصای پیری و نهایت تابوت که قسمت همه خواهد شد. ما با چوب دل و قلوه ها دادیم و گرفتیم بماند که نسل های دهه شصت و ماقبل به خاطر ترکه و فلک، دل خوشی از چوب ندارند ولی باز چوب را دوست دارند چون در اکثر کارتن های کودکی، چوب رفیق قهرمان قصه بوده مثل حنا دختری در مزرعه با دوک نخ ریسی اش، هاکلبری فین با کلک ساده اش و یا پینو کیو، چوب نقش آفرین بوده است. کشورهای جهان مترقی یعنی اروپای مدرن که باغ آرزوهای همگان است امروزه به این نتیجه رسیده اند که بودن چوب در متن زندگی نوعی انرژی مثبت تولید می کند. آنها بر این باورند سوختن چوب به دلیل داشتن متانول که نوعی الکل است علاوه بر گرم کردن، گرم هم می کند، دود آن ارواح خبیثه را از محل دور کرده و سرعت انتشار بیماری های عفونی را تا 83 درصد کاهش می دهد. تصورش را بکنید یک شومینه که با هیزم می سوزد و شما دور خود پتو پیچیده اید و چای آتشی با شیر می نوشید. مردم اروپا به دنبال زیبایی های زندگی رفته اند و این حیات زیبا را در چوب دیده اند. کاش انسان جهان سوم هم این نگاه زیبا را به مسائل دون و غیر واقعی اقتصادی تنزل ندهد. خوب توجیه کردم هیزم فروشی رو یا بازم بگم؟! 🔺سید محمد حسن سعیدی 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

*رتبه اول ایران در مصرف انرژی* بارها و بارها شنیده‌ایم که رتبه ایران در مصرف انرژی بالاست و با این حال راهکار‌های خیلی کاربردی برای آن ارائه نشده است. یعنی نه آنکه مسئولان ما ارائه نکرده‌باشند، ارائه کرده‌اند، اما یا حوصله‌شان نشده اعلام کنند یا وقتش را نداشته یا نهایتاً تست کرده‌اند پاسخ مناسبی نیافتند! پیش خودشان گفتند برویم دنبال بعدی و تامام... ما هم گشتیم و یک نمونه عالی پیدا کردیم تا مصرف بهینه انرژی را از او بیاموزیم. نمونه ما همین علی آقای کریمی خودمان است. جادوگری که جادو را از هاگوارتز،زیر نظر بهترین اساتید گذرانده است.(مخصوصا دامبلدورشون) در همین راستا به خانه گَل و گشاد و دل‌باز علی آقا رفته و او شناکنان این پیشنهادات را برای ما گفت. پیشنهاداتی که علاوه بر مصرف بهینه انرژی، مدیریت قبض برق را هم به شما می‌آموزد. اما بسته پیشنهادی علی آقا: ۱- در و پنجره‌تان فقط و فقط مارک‌دار باشد. در زمان خرید مهم نیست که چه در و پنجره‌ای می‌خرید، فقط و فقط مارک‌دار باشد تا آبرویتان جلوی دوستان و آشنایان نرود. - نکته مهم ۱: اصلأ مهم نیست در و پنجره باز باشد یا بسته، مهم آن است در چشم باشد. - نکته‌ مهم ۲: مطمئن شوید دوستان و آشنایان سردشان یا گرم‌شان نشود. چرا که بعد از رفتن از منزل‌تان می‌گویند خانه فلانی گرم بود پختیم یا سرد بود یخ زدیم‌. ۲- هرچه دل تنگت میخواهد بپوش. اصلاً مهم نیست در چه فصلی هستید،در زمستان باشد یا در تابستان. در زمستان با زیر پیراهنی و شلوارک مامان دوز بگردید. در تابستان هم پیراهن سیاه آستین بلند طرح دار بپوشید با شلوار جین. الکی که شما این همه هزینه وسایل گرمایشی یا سرمایشی نکرده‌اید که برای خودشان خوش باشند. ۳- وقتی قبوض برق و آب آمد، بی‌درنگ اعتراض کنید. شخصی را استخدام کرده و شبکه های مجازی‌تان را در اختیارش بگذارید که هر وقت چیزی شد با لحنی تند همه چیز را در هم بکوبد. گویی آن که می‌خواهد انقلاب کند. 🔺وحید سلیمانی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

بر اساس این گزارش به سراغ رییس پارلمان سگ و گربه‌های خیابانی رفتیم تا علل را جویا شویم. -جناب آقای پاپی! نظر شما درباره‌ی زخمی شدن تعدادی از هموطن‌های سگ و گربه‌تان در این قضیه چیست؟ + واق واق وق...واق واق...واق واق....واق مترجم: طبق خبر‌های رسیده از سگ و گربه‌های حاضر در صحنه که توانستند جان خود را نجات دهند، ماموران حتی یک چخه یا چخ یا پیشته‌ای نگفتند و بدون هشدار شروع به شلیک کردند که در این میان تعدادی زخمی و کشته شدند و تعدادی نیز دستگیر شدند. -پارلمان شما در اعتراض به این سرکوب‌ها چه اقداماتی را انجام داده است؟ -واق واق...واق واق واق....واق...واق واق مترجم: اقدام اول : ما اعلامیه‌هایی را پخش کردیم و از تمام سگ‌ها و گربه‌ها خواستیم که راس ساعت ۹ شب به سلطل آشغالهای سرکوچه حمله کنند و آشغال‌ها را در کوچه پخش و پلا کنند. اقدام دوم: که راس ساعت ده‌شب به بعد شروع به واق واق و میو میو کنند و صدای اعتراض خود را به گوش همگان برساند. اقدام سوم:ما از سگ‌ها هر محله خواستیم چنانچه یک مامور یا بسیجی را در کوچه‌ای تنها دید پاچه‌اش را بگیرند به طوریکه نیاز به سوزن هاری داشته باشد. 🔺سیماشرفی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

*چه خبرتونهههه؟!* بیانیه‌ی وسایل انتقال آب و حامل‌های انرژی ما، جمعی از لامپ‌های برق، آبگرمکن‌ها، شیرهای آب و نازل‌های بنزین، ضمن فرستادن درودهای بی‌کران به روح پیر فرزانه‌ی خود، بابابرقی (به‌عنوان نماد مصرف بهینه‌)، مراتب اعتراض و دل‌خوری خود را نسبت به ملت ایران اعلام می‌داریم. سال‌هاست که در کمال سعه‌ی صدر و مطابق پیشرفته‌ترین شیوه‌های تربیتی، سعی کرده‌ایم تنها با چپ‌چپ نگاه‌کردن، شما را متوجه بدمصرفی‌تان بکنیم، اما طبق آخرین تصمیمی که در جلسه‌ی صنفی خود اتخاذ نموده‌ایم، در این برهه اراده کرده‌ایم مُهر از زبان خود گشوده، ضمن علنی‌کردن اعتراض خود، بگوییم که: «چه خبرتونه؟! چه خبرتونهههه؟!» ما به‌عنوان واسطه‌های رساندن آب و انرژی به شما، از شما می‌پرسیم: ۱. آیا درست است که هنگام خریدن یک جفت دمپایی جلوبسته‌ی قهوه‌ای، از سالم‌بودن ردیف به ردیف عاج‌های آن اطمینان حاصل کنید، اما توجه به خریدن وسایل مصرف‌کننده‌ی انرژی با سطح مصرف ++A را به سینی زیر شیر سماور نَن‌جون‌تان هم نگیرید؟! ۲. آیا درست است که شیرهای آب را برای شستن یه دانه زالزالک، با چنان شدتی باز کنید که آب به‌صورت مخروطی به بیرون بپاشد؟! ۳. آیا درست است که از استایل تابستانی خود دل نمی‌کنید و حتی در سیاهِ زمستان هم با آستین‌کوتاه‌هایی با طرح گیلاس و شاتوت توی خانه می‌گردید؟! حالا آن بخاری بدبخت که تبدیل به کوره‌ی ذوب آهن شده، هیچ، خودتان با دیدن طرح لباس‌های‌تان هوس گیلاس و شاتوت نمی‌کنید؟! ۴. آیا این صحیح است؟! نه واقعاً صحیح است که تا سوپری اسمال‌آقا هم با خودروی شخصی می‌روید تا یک بسته تاید بخرید؟! بابا این نازل‌های بنزین اعصاب ندارند، یکهو دیدید همه‌ی آن ناسزاهایی را که توی جلسه دادند (که ما هم معنی آن‌ها را نمی‌دانیم)، راست‌راست توی صورت‌تان پرت کردند ها! ۵. آیا این صحیح است که بیست‌و‌چهاری تن بابابرقی‌مان را این‌طوری توی گور بلرزانید؟! انصافاً خودمان کهیر می‌زنیم بگوییم لامپ اضافی خاموش! بیاه! کهیر زدیم! لذا بدین‌وسیله تمامی موارد سؤمصرف آب و انرژی از سوی ملت ایران را محکوم کرده، اعلام می‌داریم که در صورت ادامه‌ی این رویه از جانب مردم ایران، ضمن ارسال درخواست کتبی به محضر روح بزرگوار بابابرقی جهت زدن به کمرتان، طی یک اقدام سراسری خود را مسدود کرده، از رساندن آب و حامل‌های انرژی به شما امتناع خواهیم ورزید. 🔺فاطمه بحرکاظمی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

در این سه روز هر یک از مردم ایران به نوعی اعتصاب کردن! بعضی از کاسب‌ها هم به نشانه اعتراض کرکره مغازه خود را پایین کشیده و جلوی آن نشستند. البته کوکتل مولوتوفی که تو دست اون برانداز سر کوچه بود هم در تصمیم‌شان بی‌تاثیر نبود! امروز را با ما همراه باشید و تجربه‌ی اعتصاب خود را برای ما بفرستید. 🔺طنزیم🔺 طنزیم| @tanzym_ir

سه روز اعتصاب! وانت ضایعات دارم. تو این سه روز بعد از گفتن «آهن‌آلات، شیرآلات، سماور کهنه، میل پرده، ضایعات»، دیگه «خریداریم» رو کشدار نگفتم. 🔺فاطمه بحرکاظمی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

سه روز اعتصاب! شغلم اسنپیه. توی این سه روز هر درخواست سفری اومد، شیک لغو سفر کردم و خالی رفتم دور دور... 🔺محمّد داودی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

سه روز اعتصاب! سوال مشتق بود، هوپیتال نمره نداشت، هوپیتال زدم... 🔺علیرضا عبدی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

سه روز اعتصاب! من ساندویچ فروشم. این سه روز رو به هیچ کس نون و سس اضافه ندادم. 🔺زینب صفی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

سه روز اعتصاب! تو این سه روز به هیچ کس بغل رایگان ندادم! هر کی اومد جلو بهش اُردنگی زدم... 🔺امین شفیعی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

سه روز اعتصاب! توی این سه روز هر وقت کارشناس تلویزیون حرف می‌زد، تلویزیون رو خاموش روشن می‌کردم تا حرف‌هایش تقطیع، برش و همگام سازی بشه... 🔺سید محمد حسن سعیدی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

سه روز اعتصاب! من نویسنده‌ام. توی این سه روز هی نوشتم و بعدش پاک کردم. آخرش هم فایل سفید دادم مجله... 🔺مریم اشعری🔺 طنزیم| @tanzym_ir

سه روز اعتصاب! من معلمم. تو این سه روز فقط رفتم سر کلاس و اومدم، نه عمل قلب باز کردم، نه قرنیه عمل کردم و همچنین موتور هواپیما هم تعمیر نکردم... 🔺ناهید رفیعی🔺 طنزیم| @tanzym_ir