⭕️ *مرور نکات بسیار مهم در بطن قیام سراسری #پنجم_دی * / یک 1⃣ در خیابان ها راه نروید. آسفالت خیابان ها برای شناختن معترضان هوشمند شده اند و به محض تشخیص معترض، آن را می بلعند. می توانید به جای راه رفتن در خیابان، سعی کنید با تکان دادن ممتد دست در هوا پرواز کنید. 2⃣ دست های خود را در جیب فرو کنید. اگر تیشرتی پوشیده اید که جیب ندارد، حتما دو دستانتان را در جیب شلوار فرو کنید. تجربه نشان داده دوربین های فوق هوشمند نظام با انداختن اشعه ایکس اثر انگشت شما را تشخیص داده و شناسایی تان می‌کند. 3⃣ سلاح های خود را در کیسه زباله مخفی نکنید؛ دستتان بگیرید. چرا که مامورین نظام فکر می کنند شما مشکل عقلی دارید و دست از سر شما بر می دارند. عمرا فکر کنند که شما میخواهید کاری را با آن سلاح انجام دهید. ⚠️ ادامه دارد... 🔺محمدحسین صادقی 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔴 *کیروش، ویلموتس، استرا و دیگران* کتاب خاطرات دکتر مسعود سلطانی فر وزیر ورزش و جوانان با عنوان *کیروش، ویلموتس، استرا و دیگران* چاپ می شود. به همین مناسبت با دکتر سلطانی فر مصاحبه ای انجام شد که در ادامه خواهید خواند: *آقای دکتر چی شد که به فکر چاپ کردن کتاب خاطراتتون افتادید؟* بعد از موفقیت هایی که اخیراً در حوزه فوتبال به دست آوردیم، تصمیم گرفتم این کار رو انجام بدم. *کدوم موفقیت ها آقای دکتر؟!* فسخ قرارداد با کیروش، فسخ قرارداد با ویلموتس، فسخ قرارداد با استراماچونی. *ولی آقای دکتر اینایی که گفتید بیشتر ناکامی هستن تا موفقیت!* خوانش ما و شما از ناکامی و موفقیت با هم متفاوته! *امکان داره کمی بیشتر در این باره توضیح بدید* بله حتماً! ببینید همون طور که میدونید مذاکرات ما در هر حوزه ای با طرف های خارجی بر اساس "برد-برد" پایه گذاری شده. در این مورد هم ما تکیه بر همین قاعده تونستیم از پس کار بر بیایم. *بیشتر توضیح بدید لطفاً* ببینید ما تا وقتی طرف مقابل به تعهداتش پایبنده، به تعهداتمون پایبندیم. حتی اگر به تعهداتش پایبند هم نباشه، ما باز به تعهداتمون پایبندیم. راز مذاکره برد-برد اینه که ما در هر صورت به تعهداتمون پایبند باشیم. در مورد این آقایان هم دقیقاً ما این کار رو کردیم. *به نظرتون نتیجه این نوع مذاکره "برد که برد" نیست؟* خیر، ما اون "که" رو به قرینه ی معنوی حذف کردیم. *از کسی هم در انجام این مذاکرات کمک و مشاوره گرفتید؟* بله. تیم وزارت خارجه. *چه نوع کمکی؟ مثال می زنید* مثلا حین فسخ قرارداد با یکی از این آقایان، اون آقا به بنده گفت شما یک عکس با شورت ورزشی نداری چطور کار ورزشی می کنی که من در جواب توپی رو به سمت ایشان شوت کردم و ایشان خیلی ترسیدند و سریعاً فسخ کردند. *ممنون از وقتی که در اختیار ما گذاشتید* خواهش میکنم. 🔺 محمد محمدی🔺 طنزیم/ @tanzym_ir

فکر کنم واسه این از مرز رد نشد که ماشینش کارت سوخت نداشت بالاخره براندازی نظام هرچی باشه ارزش بنزین سه تومنی رو نداره. 🔺افشار جابری🔺 طنزیم/ @tanzym_ir

⭕️ *مرور نکات بسیار مهم در بطن قیام سراسری #پنجم_دی * / دو 4⃣ حتی المقدور از روی پشت بام ها رفت و آمد کنید. اینطوری مزدوران نظام که میخواهند از روی پشت بام به شما شلیک کنند جا میخورند و محل را زودِ زود ترک‌ می کنند. 5⃣ برای بستن زخم های سطحی باند استریل، بتادین و چسب بهداشتی به همراه داشته باشید و برای بستن زخم های عمیق و بستن شریان خون و جلوگیری از خونریزی بیشتر حتما از بیسکوییت ساقه طلایی استفاده کنید. 6⃣ هرجایی دوربین بود، فورا موبایل خود را در بیاورید و از آن دوربین فیلم بگیرید. این کار کاربردی را دارد که آینه برای فحش داشت. دوربین خودش شرم می کند و دیگر فیلم نمی گیرد. ⚠️ ادامه دارد... 🔺محمدحسین صادقی 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

به رضا پهلوی بگید حالا که داره میاد، سر راهش دو تا بربری هم بگیره تا حداقل به یه دردی بخوره تو این چندسال! 🔺رسول شاکرین🔺 طنزیم/ @tanzym_ir

🔴خبر فوری🔴 هم اکنون حضور شاهزاده رضا پهلوی در میدان آزادی😁 #قیام_۵دی 🔺اعظم محمدی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

* آخرین مصاحبه لو رفته ربع پهلوی قبل از سفر* + پیف پیف چه بویی میده! - ببخشید دیگه هواپیمای باریه. + مگه چی بار میزدن؟ - گوسفند و کود و اینا. + خب چرا بلیط هواپیمای مسافرتی نگرفتی؟ - شما که پاسپورت نداری. + یعنی میخوای منو قاچاقی رد کنی؟ - آره دیگه، شما میری اون ته می شینی، بعد یه سری قاطر میارن این وسطو پُر میکنن. + یعنی تو نمیای؟ - نه دیگه. + خُب تنهایی چیکار کنم من؟ می ترسم! - ترس نداره که! فقط وقتی رسیدین اونور، همین که در هواپیما رو باز کردن شروع کنید به عرعر کردن. + مردک مگه من خرم؟ - الکی مثلاً. + خب بعدش؟ - اگه این مرحله رو با موفقیت رد کنید، یه سری آمپول بهتون میزنن که زیاد درد نداره، لُپتون رو باد کنید حله، بعدشم می برن بازار. + بازار؟ - آره فقط خدا کنه کسی اونجا باشه شما رو بخره. #شاهزاده_در_راه_وطن  🔺 میلاد سعیدی 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

+سلام آقای شاهزاده. _سلام +یادتونه گفته بودید که وارد وطن می‌شید؟ پس چی شد؟ _همون که توییت کرده بودم دیگه؟ +بله. _همون که گفته بودم هواپیمام تو آنکارا نشسته؟ +بله. _5 دی بود دیگه؟ +بله. _همین پنجشنبه هم بود دیگه؟ +بله. _قرارمون هم تبریز بود دیگه؟ +بله. _با گروهی از مدافعان وطن بودم؟ +بله. یادتونه؟ _خیر! #قیام_۵دی 🔺علیرضا عبدی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

⭕️ مرور نکات بسیار مهم در بطن قیام سراسری #پنجم_دی / سه اطلاعیه: گرچه، پنجم دی گذشت اما راهکارهای زیر برای قیام های بعدی توصیه میشود. 7⃣ اگر دوربین موبایل جواب نداد، به همراه خودتان دوربین مداربسته جا به جا کنید تا همان کارایی را داشته باشد. جوشکاری سعید جنب ترمینال جنوب، کار جوش دادن میله های قرار گیری دوربین مداربسته روی سر شما را انجام می دهد. رایگان برای اهداف قیام. اگر اینترنت قطع شد، از آتشی که در خیابان ها برپا شده برای انتقال پیام به دیگر معترضان استفاده کنید. ما با همین آتش ها در دهه شصت فیلم آخرین شوی سیاوش قمیشی جا به جا می کردیم بابا! ⚠️ ادامه ندارد... 🔺محمدحسین صادقی 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔴 گمشده فردی که در تصویر مشاهده می کنید، رضا ۵۸ ساله مدتیست منزل خود در مریلند را ترک کرده است و تاکنون بازنگشته است. لطفا در صورت شناسایی وی با شماره زیر تماس بگیرید، مادر فرتوت وی را از نگرانی نجات دهید و مژدگانی دریافت کنید. ممکن است هنگام برخورد با این شخص، خود را شاهزاده و مادر خود را ملکه معرفی نماید. دقت داشته باشید در این هنگام طوری نخندید که باعث غش کردنتان بشود و گمشده از دستتان برود. همچنین خواهشمندیم اگر خواست از شما سان ببیند، دلش را نشکنید و اجازه دهید از شما سان ببیند. او عادت دارد هر شب قبل از خواب سان ببیند. توجه داشته باشید که حق الزحمه شما تماماً توسط ملکه مادر پرداخت می شود. آخرین خبری که از رضا داریم، قصد سفر به آنکارا و سپس تبریز را دارد. لطفاً در صورت برخورد با وی بگویید مادرت گفت: خببحیهقوزمیطمبینبنبملمقجع$ .. معذرت می خواهیم ملکه مادر به علت کهولت قادر به تکلم به شکل واضح نیستند اما ترجمه اش این است که " خیر ندیده، انقدر تنِ منِ پیرزنُ نلرزون. پاشو بیا پیش زن و بچه ت یه خرده فعلگی کن پول در بیار". شماره جهت اطلاع و دریافت مژدگانی: ××××0935426 ملکه مادر 🔺محمد محمدی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

کی میتونه تو شش ماه پول دارتر بشه آخه...!؟😂 بخشی از میز شوخی شاهرخ بایرامی #قسمت_۴۹ حرفشم نزن چهارشنبه شب تا جمعه شب ساعت ۲۱:۳۰ از شبکه افق @harfeshamnazan1tv

غروب-خارجی_میدان شهرداری تبریز (شاهزاده کلاهش را تا گوش هایش پایین کشیده و صورتش را با ماسک پوشانده تا شناسایی نشود، آب دماغ قندیل بسته اش را بالا میکشد. لایه های امنیتی والا حضرت به جهت اینکه شناسایی نشوند کمی دور تر ایستاده و مراقب ایشان هستند.) شاهزاده (با صدای آهسته درون هندزفری ای که دقایقی قبل از یک دست فروش سه تا صد تومن خریده است حرف میزند): - ممد! چی شد پس؟ قندیل بستیم از سرما! ( همزمان دندانهایش روی هم میخورد و صدایش می آید) محافظ: قربان هنوز کرکس سیاه نیومده؟! شاهزاده: اِی اون کرکس سیاه و عقاب سفید بخوره من راحت شم! بخدا اگه مامان فرحم بفهمه من با چه بدبختی اومدم اینجا حکومت و پس بگیرم همتونو میده لاشخورا بخورن! محافظ: ببخشید دیگه قربان فعلا همینه که هست! شاهزاده(عصبانی): اول از همه هم تورو میندازه جلو لاشخورا بذار پام برسه تهران! ( در همین حال مرد میانسالی با کلاه و شال و پالتوی بلند و شیک نزدیک میشود) شاهزاده( با حالت مضطرب): ممد کرکس اینه؟ محافظ: نه قربان، نمیدونم کیه این! ( مرد دیگر به شاهزاده رسیده است): سلام، یاخچی سان، گارداش بیزیم چاه دستشوییمیز توتوپ گَلَسَن کمک ورسین بیزه؟ شاهزاده: ممد این چی میگه؟! محافظ در حالیکه از خنده کبود شده: - قربان میگه دستشوییشون گرفته میرین کمک کنین بهشون؟ شاهزاده درحالیکه صورتش سرخ شده: - ممد...بیا منو از همون راهی که آوردی برگردون ترکیه تا نبردنم چاه باز کنی! ننه م گفت تو برانداز نیستی نرو گوش نکردم! 🔺اعظم محمدی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

رویترز و بی‌بی‌سی خزِ عشق تِرَند بودند ز کودکی همه خالی بند بنزین که برایشان برانداز نشد آمار هزار و خورده ای را دادند 🔺زهرا آراسته نیا🔺 طنزیم| @tanzym_ir

#طنزیم_لبخند هفته ای که گذشت به انتخاب و پسند شما ممنون از همراهی شما🙏

برشی از فیلنامه ی فیلم "خواب و بیدار" روز. خارجی. کوت عبدالله دوربین از نمای روبرو چند خودرو را نشان می دهد که با سرعت به آن نزدیک می شوند و می ایستند. درِ سمت چپ اولین خودرو باز می شود. یک نفر هنگام پیاده شدن تا زانو وارد آب و گل می شود. دوربین مردی میانسال که زانوهایش که در آب فرو رفته است نشان داده می شود. (راننده با نگرانی به مرد) - قربان لباساتون کثیف شده + ( مرد با لبخند ) اشکالی نداره .. اصلا اومدیم گلی و کثیف بشیم .. و بعد با صدای بلندتر ادامه می دهد: بچه ها همه تو گروه های دو نفری تقسیم بشید برید کمک .. محسن زنگ بزن رئیس هلال احمر بگو تا عصر ۲۰۰ تا چادر بزرگ میخوام ها .. بجنبید ببینم. دوربین چند نمای متفاوت از مرد میانسال را نشان می دهد. در این میان صدای راننده مرد به گوش می رسد: - قربان .. دارن ازتون فیلم و عکس می گیرن +(مرد در حالیکه مشغول جابجا کردن یک یخچال به کمک دیگران است فریاد می زند ) نگیر عزیز من .. نگیر .. ما اومدیم اینجا خدمت کنیم.. کسی از من فیلم و عکس نگیره که حلالش نمی کنم. شب. خارجی. کوت عبدالله فکر میکنید در صحنه ی بعد فیلمنامه چه اتفاقی می افتد؟! ....ادامه دارد!... #اهواز 🔺محمد محمدی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

آلوده به دوده شده رفته ست شمال تا بلکه کمی عوض نماید احوال اینقدر گلایه هم نکن ای شاعر با شست فقط ماشه بجنبان و بنال 🔺 احد ارسالی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

برخی از مدارس آذربایجان‌شرقی امروز (شنبه)تعطیل اعلام شد. فکر کردین واسه آلودگیه، نه خیر! واسه اینه که شاهزاده رسیده و میخواد پایتخت تابستانی هخامنشیان رو احیا کنه. #پنجم_دی 🔺محمدحسین صادقی 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

در روزهای پسا قیام #پنجم_دی، ببینید رضا پهلوی در خانه اش قبل از پرواز به سمت آنکارا چگونه سان دید؟!😁🙄 شعرخوانی طنز فهیمه انوری در نطنز ۱۴ | ۱۷ اسفند ۹۷؛ حسینیه هنر 🔺🔺 طنزیم| @tanzym_ir

📜 بیانیه فعالین حقوق حیوانات به شعر خانم هنرمند درپی شعرخوانی یکی از هنرمندان محبوب کشورمان گروهی از فعالین حقوق حیوانات با انتشار بیانیه‌ای به این اتفاق واکنش نشان دادند. در این بیانیه آمده است: پس از مشاهده فیلم شعرخوانی سرکار خانم، موجی از ناراحتی در بین فعالین حیوانات بوجود آمده که خواستار پاسخگویی سریع این هنرمند کشورمان هستیم. 1. در یکی از مصرع‌ها از بزی در قعر گلویتان سخن گفته‌اید که شایعاتی ایجاد گردیده و نیاز به شفاف سازی دارد: می‌گویند شما بزغاله‌ای نحیف و معصوم را قورت داده‌اید! یا دستانتان با *پرورش دهندگان بز* در سر زبان انداختن گوشت بز برای فروش بیشتر آن‌ها در یک کاسه است! 2. در جایی از شعرتان ب ب ب ب بع بع کرده‌اید که به وضوح نشان دهنده سنگدلی شما و اشاره به تکه تکه کردن بزها دارید، آیا *جوکر* دیگری در راه است؟ 3. آیا اگر بزی به صدای یک انسان سخن گوید شما ناراحت نمی‌شوید که چرا یک بز این کار را کرده است، حال اگر ادای شما را درآورد چه!؟ در پایان با چشمانی گرد شده از شعر خوانده شده از ایشان درخواست می‌کنیم حداقل اگر زمانی هوس خوردن گوشت بز کردند، حتما از گوشت فروشی‌های مجاز خریداری کند و با گلوله لوله لوله و فشنگ شنگ شنگ آن‌ها را شکار نکند. 🔺 محسن انصاری نژاد 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

قشنگ معلومه آشنارو پیچوندن با خودشون نبردنا! 🔺اعظم محمدی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

در واکنش به خبر سفر روحانی و برخی وزرا به شمال در هفته گذشته حالا که دلت خواسته گه گاه برو بی دغدغه مردم از آن راه برو همواره برو به سمت ویلا ، اما با نیت قربه" الی الله برو 🔺 سید محمد صفایی نویسی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

برش دوم از فیلنامه ی فیلم "خواب و بیدار" شب. خارجی. کوت عبدالله صدای آژیر آمبولانس سکوت فضا را می شکند. مرد میانسال روی برانکارد خوابیده و دو تکنسین مشغول بردن او به آمبولانس هستند. قبل از انتقال به آمبولانس مرد با اشاره دست از آنها می خواهد که بایستند ... + (مرد با صدایی ضعیف به راننده اش می گوید) محسن مبادا تو نبود من مردم رو ول کنید برید .. تا زمانی که تمام مشکلاتشون حل نشده از اینجا خارج نمیشید ها راننده با تکان دادن سرش جواب میدهد و سپس با نگرانی از تکنسین می پرسد: - مشکلش جدیه؟ تکنسین می گوید: نه! بخاطر فشار کاری بیش از حد دچار ضعف و بی حالی شدید شده .. چشمان مرد آرام آرام بسته می شود. راننده: قربان... قربان روز. داخلی. اتاق خواب. ویلای لواسان +(صدای زنانه)قربان! آقا قربان! پاشو دیگه.. بچه ها رو باید ببری اسکی .. این چند روز تعطیلی مجلس قول دادی به ما خوش بگذره. مرد به سرعت از خواب می پرد و اطرافش را نگاه می کند، یک نفس عمیق می کشد و می گوید: - آخیش #اهواز 🔺محمد محمدی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

وقتی ربع پهلوی چند روزه هواپیماش تو آنکارا نشسته ولی هنوز ازش خبری نیست،جز اینه تو اغتشاشات آبان کشته شده؟! عجیبه هنوزبه فکر رویترزی ها نرسیده!🧐 🔺طاهره ابراهیم نژاد آکردی🔺 طنزیم/ @tanzym_ir

*مو لای درزش نمی رود* متن قرارداد فی ما بین باشگاه لیگ برتری با بازیکن خارجی *۱-۱ کارفرما* باشگاه فرهنگی - ورزشی ستاره. *۱-۲ کارمند* آقای *ربرتو سانچز لیته معروف یویو* فرزند: *کارلوس* متولد: *ریو دو ژانیرو* میزان تحصیلات: *کاردانی ناپیوسته آرایشگری* نوع و میزان مهارت: *شادی عجیب بعد از گل، تمارض، شباهت ظاهری به مارسلو* *۲- نوع قرارداد* : بلند مدت *۳- مبلغ قرار داد* : خیلی محرمانه *۴- شرح وظایف* - به موجب این قرارداد بازیکن باید جربزه اش را نشان دهد. - بازیکن می بایست سرش توی لاک خودش باشد و علیه باشگاه موضع نگیرد. - بازیکن باید بداند مملکت صاحاب دارد و می بایست دور بعضی از رفتارها خط بکشد. - پس از عقد قرارداد بازیکن می بایست صفحه مجازی باشگاه را فالوو کرده و علیه رقیب کُری بخواند. *۵- شرایط فسخ یا خاتمه قرارداد* : - بازیکن برای رفتن به دلش رجوع کند، اگر دلش گفت برو، برود و پشت سرش را هم نگاه نکند. (از برای دل ما قحط پریشانی نیست). - بازیکن هروقت که رفت باشگاه موظف است تمام مبلغ قراردادش را یکجا و نقداً پرداخت کند. - اگر بعد از فسخ قرار داد، باشگاه پول بازیکن را پرداخت کرد، او می تواند به فیفا شکایت کرده و پول بیشتری را بگیرد. سایر موضوعات از جمله حق بیمه، پاداش، عیدی، مسکن، عائله مندی، سرگرمی، سفر، ماساژ و ... نسبت به این قرارداد اعمال خواهد شد.  🔺 میلاد سعیدی 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

‏هر کی زودتر خندید باخته! 🔺رسول شاکرین🔺 طنزیم| @tanzym_ir