🔸 معاون حقوقی رئیس‌جمهور: خودروی فوتبالیست‌ها سرجایش است، متنی جدید تصویب می‌کنیم که به حقشان برسند متن جدید: طبق اعتراضات واصله از سایر ورزش‌کاران، در خصوص دریافت حواله‌ی واردات خودرو، ما مسئولین امر، بر این مطالبه‌ی بر حق صحه گذاشته و واردات خودرو را حق تمامی ورزشکاران عزیز می‌دانیم. به همین دلیل موارد زیر جهت اطلاع و تنویر افکار عمومی ابلاغ می‌گردد: ۱. تمامی فوتبالیست‌های عزیز بدون هیچ نگرانی‌ای کما‌فی‌السابق به واردات خودرو مبادرت و به افتخارآفرینی‌های خود در عرصه‌ی بین‌المللی، علی‌الخصوص جام جهانی ادامه دهند. ۲. مابقی ورزشکاران گرامی با در دست داشتن مدارک ذیل و دارا بودن شروط سه‌گانه به اداره کل ورزش و جوانان کشور مراجعه نمایند: ۱. مدارک هویتی خود و اقوام درجه یک و دو و سه (مرده و زنده) ۲. مدارک ضمانتی(چک، سفته، ۵ نامه کسر از حقوق) ۴. سند ۳ ملک بالای ۵۰۰۰ متر‌. شروط ضمن واردات: ۱. درخواست‌کننده باید ۸ مدال طلای المپیک داشته باشد. ۲. در مسابقات کشوری ۱۵ سال پیاپی قهرمان شده باشد. ۳. دارای ۷ فرزند باشد که حتما ۳ تا پسر و ۴ تا دختر باشند. 🔺وحید سلطانعلیان🔺 طنزیم| @tanzym_ir

شبکه ۱۳ رژیم صهیونیستی در گزارشی از جنگ زمینی غزه خبر داد ۲۹ نظامی این رژیم خارج از درگیری کشته شده‌اند که ۱۸ تن آن‌ها با «شلیک اشتباه» نیروهای خودی بوده است. هم‌رزمت بشم،کشتنم رو بلدی؟ 🔺زینب سادات جزایری🔺 طنزیم| @tanzym_ir

هدفگیری نتانیاهو! 🔺داوود افرازی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

یه جوری میگن دیدین گفتیم کار اسرائیل نبوده انگار جمهوری گینه بیسائو داعش رو بوجود آورده. شما تا حالا دیدی داعش یه انتحاری تو تل‌آویو بزنه؟ :) 🔺فاطمه بوجار🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🧅 از آن پیازِ در پوست پرتقال رفته... عطرِ پایان مردم ایران چقدر مرا می‌شناسید؟! شما همیشه مرا در سر سفره آبگوشت، در سالاد شیرازی، یا در درون ظرف بستنی توی فریزر دیده‌اید. اجازه دهید حالا که خارج از ایران هستم آزادانه، هویت سانسور شده‌ام را معرفی کنم. «من آنیون ابن پیاز ، نه نگینی‌ام، نه خلال شده، نه نیاز هر غذا و نه حتی طلایی.» من یکی از میلیون‌ها پیاز مشت‌کوب شده در ایرانم که سال‌هاست هر طور خواستید طبخم کردید. هر باری مرا در غذا ریختید اما نه برای وجود من بلکه فقط به دنبال از بین بردن بوی ضخم گوشت‌های درون دیگ بودید. هر زمان صلاح دیدید، برایم قیمت تعیین کردید و سیاست بازار آزاد را فدای حمایت از قشر آسیب‌پذیر کردید. طعمم در غذا را پای گوشت، نخود و لوبیا گذاشتید و یا به کدبانویی همسرتان نسبت دادید. شما هرگز قدر مرا ندانستید و بویم را در دهان دیگری بد دانستید. اکنون زیر این پرتقال‌ها مخفی شده‌ام تا از رنج‌ها و ستم‌هایی که در این قرن‌های متمادی بر من و اجدادم تحمیل کردید رهایی یابم. از ایران می‌روم زیرا در اروپا دیگر کسی اول پیاز سرخ نمی‌کند و بعد تصمیم به پخت غذا بگیرد. از ایران می‌روم زیرا در اروپا مشت کوبیدن بر پیاز نماد قدرت نیست... می‌روم به آن‌جا که مرا دانه‌دانه در بسته‌بندی گران‌قیمت می‌خرند. 🔺علیرضا حیدرزاده جزی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

+خبرنگار: آیا مردم فلسطین که عاشق وطنشان هستند و فقط در آن مکان حضور دارند، مردم بی‌گناه نیستند؟ - صادق زیبا کلام: بی‌گناهی کم گناهی نیست در دیوان عشق یوسف از دامان پاک خود به زندان می‌شود:) 🔺زینب فرخیان🔺 طنزیم| @tanzym_ir

سر درس نتانیاهو 🔺داوود افرازی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔮 فال هفتگی طنزیم قصه‌ی موزها و شیرینی‌ها 💠 فروردین: این هفته تا حد امکان آرایشگاه نروید. آرایشگرتان در حال طلاق است و اعصابش مگسی، از ما گفتن. 💠 اردیبهشت: این هفته یک پوست موز جلوی درب خانه می‌بینید. به یاد کارتون‌های دهه شصت می‌افتید و لبخند می‌زنید. همین باعث می‌شود کله‌تان به داربست خانه همسایه بخورد. تا شما باشید حواستان را جمع کنید. 💠 خرداد: آن دوستِ «همیشه از خودشونه گوی‌تان» امروز کلی از نظام تعریف می‌کند گولش را نخورید ضامن کسر از حقوق دار می‌خواهد برای وامش. 💠 تیر: این هفته آن همکار آبانی‌تان که به او علاقه دارید شیرینی نامزدی پخش می‌کند. اگر دوستش دارید تا شیرینی عقد را نداده سه تومن به کارتم بریزید تا بفرستمش سمت‌تان. 💠 مرداد: این هفته خوب به درس اساتید توجه کنید و جزوه بنویسید همان که خودتان می‌دانید دنبال جزوه‌ی خوش خط می‌گردد. 💠 شهریور: یکی از روزهای این هفته همسایه بغلی‌تان کله‌اش می‌خورد به داربست خانه‌تان. من به او گفتم تقصیر خودش است اما باور نکرد. تا شکایت نکرده رضایتش را جلب کنید وگرنه عدم سؤپیشینه‌تان خراب می‌شود. 💠 مهر: چه این هفته چه هفته‌های بعد هرکس به شما پیشنهاد کار خوب با درآمد بالا داد نروید نتورکی‌ست. 💠 آبان: تازه نامزد کرده‌اید؟ کارخانه بابایش ورشکست شده ها اصلاً او وصله شما نیست آن همکار تیرماهی‌تان وصله‌تان است با او خوشبخت می‌شوید. 💠 آذر: پوست موزهای مهمانی دیشب را بیندازید دم در تا همسایه‌ها ببینند چقدر لاکچری هستید. فقط زود از محل متواری شوید که مدیر ساختمان کمین کرده برای گرفتن شارژ ساختمان. 💠 دی: این هفته هرچه خانواده‌تان احوال‌تان را پرسیدند از کمبودهایتان بگویید شاید فرجی شد آنها را در کادوی تولدتان لحاظ کردند. 💠 بهمن: این هفته شانس به شما رو خواهد کرد معلم می‌گوید تو نه پشت سریت. 💠 اسفند: این هفته همه‌اش در ترافیک گیر می‌کنید و رییس‌تان توبیخ‌تان می‌کند. از مسیرهای دیگر نروید که لااقل ما به ترافیک نخوریم. پرونده‌مان جا ندارد جان شما. 🔺علیرضا حیدرزاده جزی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

یکی به روسیه بگه اینا فتوشاپه، یه موقع نره پولاشو بریزه تو جوب؟! 🔺عارفه زراعتی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

جدیدترین آهنگ دانلود شده توسط نتانیاهو، بعد از شنیدن خبر هدف قرار گرفتن پایگاه‌های متولا و رامیم، توسط حزب الله لبنان: 🔺زینب فرخیان🔺 طنزیم| @tanzym_ir

خیلی ممنون! مامانم گفته هله هوله نخورم. 🔺سیده خدیجه علوی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

غمگینم، مثل مجری منوتویی که حتی دست‌پختش خوب نیست بخواد بره تو برنامه بفرمایید شام. 🔺عارفه زراعتی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

به وقت خون‌بازی 🔺سید محمدجواد طاهری🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔻 آمریکا: به‌ هیچ‌وجه در انفجار کرمان نقش نداریم 🔹️خب نقش نداریم فقط تو کارِ کارگردانی، تدوین، فیلمنامه‌ نویسی و طراحی صحنه هستیم. 🔺سیده خدیجه علوی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

وقتی می‌بینی کشتی‌هات حتی تو سه هزار کیلومتری هم امنیت ندارن: 🔺علیرضا حیدرزاده جزی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

من تحقیق کردم، اینایی که تو بیو زدن معتقد به دین انسانیت، دینشون در حال به‌روز رسانیه و سِرورش از دسترس خارج شده، اینه که از کشته شدن هموطن‌هاشون خوشحالن. 🔺فاطمه بوجار🔺 طنزیم| @tanzym_ir

با امثال زیباکلام ازدواج کنید! هر چقدر بهش انتقاد وارد کنی باز دوستت داره و ازت دست نمی‌کشه. 🔺عارفه زراعتی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔹روزنامه‌ی 20 minutes سوئیس، روز گذشته در صفحه اول، در میان تصاویر سران حماس، عکس سید علی آقای قاضی «ره» را هم به عنوان سران مقاومت چاپ کرده است. ملاک طراح این روزنامه‌ برای انتخاب عکس سران حماس: 🔺زینب فرخیان🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔸 گونه‌شناسی روشنفکر ایرانی 🔹 شاسی‌بلند روشنفکری 🟥 _بخشی از متن:_ «...وی همچون خودرویی می‌ماند که مدت زیادی ‌[۱۲۸۴ ه.ش و پس از مشروطه تاکنون] چراغ بنزینش روشن بوده و تنها یک چراغ سبز چشمک‌زن سی‌ان‌جی دارد و از ضبطش صدای «آو آو آو آوآو» [صادق بوقی: ۱۴۰۲] به گوش می‌رسد. این نمونه در مقابل درخواست شاسی بلندی که زمین را می‌لرزاند [ساسی‌مانکن: ۱۴۰۲] در حالت تمجید قرار گرفته و از جذب سرمایه‌های اجتماعی سخن می‌گوید؛ ولی در قبال اردک‌های تک‌تکی که سالیان سال تک‌اردک بوده‌اند [داریوش فرضیایی: از ازل تاکنون بدون مواد نگه‌دارنده] ژست ضدایدئولوژی می‌گیرد…» متن کامل را از لینک زیر بخوانید: 👇🏻 🌐 https://rahrahtanz.ir/شاسی‌بلند-روشنفکری/ ⚠️ چنانچه روی لینک نزنید، کله‌تان به‌صورت راه‌راه کچل می‌شود. 🔷 محمدحسین صادقی 🔷 طنزیم| @tanzym_ir

بشر (۱) 🔺نازنین اسماعیل‌زاده🔺 طنزیم| @tanzym_ir

گفته می‌شود از تفنگی که این قتل‌ها با آن انجام شده هنوز صدای «کیو کیو فایر فایر» به گوش می‌رسد. 🔺علیرضا حیدرزاده جزی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

📜طنزیم تاریخ اکتشافات رضاخانی اواسط سال 1314 بود که رضاخان پهلوی طی سفری به ترکیه و دیدن جاذبه های گردشگریِ مونثش، حس خودکم‌بینی‌اش آن‌چنان گل کرد که با خود گفت: کاش زنان کشور من هم بدون حجاب بودند تا ما هم شبیه کشورهای پیشرفته به نظر بیاییم. یحتمل علت پیشرفت نکردن ما چادر چاقچور زنان‌مان است. بعد ناگهان یادش آمد که دیگر مسئول طویله نیست و برای خودش شاهی شده و می‌تواند این خواسته‌اش را اجرایی کند. فلذا طی دستوری کاملا دموکراسی‌طور از وزیرش خواست تا بساط چادر و چاقچور را از سطح شهر جمع کند و کشور را روز به روز مترقی سازد. وزیر نیز آمد در جواب جناب شاهنشاه بگوید:" اگه راست می‌گی اول خودت، زن و بچه‌ت رو بزک کن بگردون تو شهر و مملکتو مترقی کن!" اما چون مثل سگ از رضا خانِ سگ‌اخلاق می ترسید، زبان به دهان گرفت و صرفا پیشنهاد داد در اقدامی نمایشی با ملکه و شاهدخت‌ها به جشن افتتاح دانشسرای مقدماتی تهران جلوس اجلاس کرده و قانون را رسماً به مردم ابلاغ بفرمایند. این شد که در تاریخ 17 دی 1314 این قانون در طی این مراسم اجرا شد. در تاریخ گشتیم ببینیم طرح حذف حجاب رضاخانی، چه گلی به سر پیشرفت مملکت زد که دیدیم سالن‌های نمایش و سینماها شلوغ‌تر شد، ولی انگار جامعه دلش نیامد زنان کشف حجاب کرده را وارد عرصه تولید کند و نهایتا وارد شغل های به ظاهر خدماتی شدند و به مصرف کالاهای ساخت لوکس و بیگانه پرداختند. و از نظر سیاسی هم تا دهه چهل از حق انتخابات آزاد محروم بودند. دستاورد ازین بالاتر؟! 🔺عارفه زراعتی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

ما دوتا داداشیم 🔺مهدی یوسفی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

یاری اندر کس نمی بینیم یاران را چه شد دوستی کی آخر آمد دوستداران را چه شد ای صاحب فال! با تمام انتقاداتی که به اسرائیل وارد است ولی اگر یک کار درست انجام داده باشد همین ضایع کردن تو یکی است شاید که سر عقل بیایی. در راه رسیدن به این عشق جهش‌ها و پرش‌ها انجام داده‌ای و کنون که به تو خیانت کرده است و شکست عشقی، سخت‌تر از شکست طوفان الاقصی خورده‌ای یاد من افتادی! خوبت شد حالا؟ هر چند الان وقت سرکوفت نیست ولی مگر در فال قبلی به شما تذکر ندادم که صهیون‌ها قابل اطمینان نیستند؟ قبل از تو هم پهلوی فال گرفت به او هم گفتم و قبل‌تر پدرش به او هم گفتم! انصافاً فکر می‌کنید منِ خواجه حافظ بیکارم؟ آیا فال گرفتن برایتان شوخی است؟ 🔺زهرا‌ رضایی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔹گفته شده: شاخص لحظه‌ای کیفیت هوای پایتخت عدد ۷۹ را نشان می‌دهد که نشانه شرایط قابل قبول آن است. اما با بررسی سوابق تحصیلی او به نظر می‌رسد، نیاز به تلاش بیشتر دارد. 🔺زینب فرخیان🔺 طنزیم| @tanzym_ir

بشر (۲) 🔺نازنین اسماعیل‌زاده🔺 طنزیم| @tanzym_ir

💥 باشگاه طنز و کاریکاتور انقلاب اسلامی برگزار می‌کند: ششمین جشنواره شعر طنز «امضای کری تضمین است» 🥳شمایی که دستی به قلم داری و تو دنیای شعر و شاعری سیر میکنی... شمایی که فکر میکنی از طنز هم سر در میاری و حرفی برای گفتن داری... 🌟تشریف بیارین و استعدادتونو تو این جشنواره محک بزنین🤩 دیگه وقتی نمونده ها.. منتظر اشعار باحالتون هستیم 😍 🎖موضوعات و جوایز جشنواره در پوستر ☝️ ✍ آثار خود را به همراه مشخصات کامل و عکس کارت ملی به آدرس ایمیل emzayekerry@gmail.com یا آیدی @emzayekerry ارسال نمایید. 🗓 مهلت ارسال اثر ۱۵ دی ماه ۱۴۰۲ 💭 نوش‌جان، اولین انجمن شعر اینجوری در جهان 🇮🇷 @nooshejan_tanz 🔨

🔔 جشنواره شعر امضای کری تمدید شد. 🔔 اگه هنوز شعرتون رو نفرستادید، این فرصت آخره، از دستش ندید.⌛️

پای سخنان رهبری: 🔺علیرضا حیدرزاده جزی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

جوری کنار بناهای تاریخی ژست نگیرید که انگار خود سازنده‌ی آن بوده‌اید. 🔺رضا حاجی محمدی🔺 طنزیم| @tanzym_ir