قدیما طرف خونه کرایه میکرد، بهش میگفتیم: ایشالا سال دیگه بتونی همینو بخری. الان جوری شده که بهش میگیم ایشالا سال دیگه بتونی همینو تمدید کنی😂🤣😁😆😅 #خنده

معلم به شاگرد می‌گه: پنج تا حیوان درنده نام ببر. شاگرد میگه: ۲ تا ببر، ۳ تا شیر!😂😂😁😆🤣 #خنده

‏خونه تکونی تو خونه ما اینجوریه که از نظر مامان من، تمام لوازم من و پدر اضافیه، حتی من، خودم، شدیدا اضافی ام 😑 ولی ظرف و ظروف های خودش که از دوران ژوراسیک و عصر دایناسورها مونده، اضافی نیست و ممکنه یه روزبه درد بخوره!!!😂😂🤣😁😅 #خنده

اینکه میگن انتخابِ همسر سخت ترین کار زندگیته، همش الکیه! کار سخت اونه که ظرف شیرینی رو گرفتن جلوت و تو فقط ۸ ثانیه فرصت داری، خوشمزه ترینشونو انتخاب کنی😂😂😂🤣😆😁 #خنده

یارو به حیف نون پیامک میده: یه کم پول داری بهم قرض بدی؟ حیف نون: سلام، پیامت نرسید😂✌🏻 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ #خنده

روزی شاگردی از معلمش پرسید: آقا، چرا بعضی ها میگن کتاب متاب یا، ماست پاست و….. معلم: پسرم، اونها سواد مواد ندارند😂 #خنده

دیر رسیدن بهتر از هرگز نرسیدن است ولی وقتی مقصد دستشویی باشه دیر رسیدن هیچ فرقی با نرسیدن نداره، نتیجش یکیه😂😂😂 ‌#خنده

بابام میگه:خجالت بکش ناپلئون به سن تو بود شاگرد اول کلاس بود. بعد من گفتم:بابا ناپلئون به سن شما بود امپراطور بود.😅😅😅 هیچی دیگه منو از خونه انداخت بیرون😅🤣😁😆😅 #خنده

تو تبلیغ تلوزیون پسره تو فروشگاه به باباش میگه: به خاطر من، روغن زیرو ترانس بر میداری! بعد من بچه بودم، به بابام گفتم: بابا برام شیر کاکائو میخری؟ چنان زد زیر گوشم، وقتی کلمه شیر کاکائو رو میشنوم، تشنج میکنم😂😃😂😁😁 #خنده