🔻فصل ششم: سه نکته‎ی مهم برای حل اختلافات در خانواده - گوش خوبی باشیم - زبان خوبی باشیم - قهر نکنیم #حل_اختلاف_در_خانواده

📚 مدیریت خانواده؛ نکات کلیدی و رمزها 🔹 قسمت سیزدهم – فصل ششم حل اختلاف در خانواده 👈 گوش خوبی باشیم 🔸مقدمه "اختلاف" در خانواده، اگر درست مدیریت شود، می‌تواند فرصتی برای رشد رابطه‌ها باشد. اما اولین قدم برای حل اختلاف، "شنیدن" است؛ نه فقط شنیدن صدا، بلکه درک احساسی که در پشت کلمات نهفته است. خیلی وقت‌ها مشکل اصلی این نیست که «چه کسی حق دارد؟»، بلکه این است که «چه کسی شنیده نمی‌شود؟». 🔸چطور گوش دادن واقعی تمرین کنیم؟ - وسط حرف یکدیگر نپریم! وقتی وسط حرف کسی می‌پریم، این پیام را می‌دهیم که حرف خودمان مهم‌تر است. این کار احساس بی‌احترامی و نادیده‌گرفته‌شدن را در طرف مقابل ایجاد می‌کند. - دنبال جواب نباشیم، دنبال فهم باشیم اگر ذهن‌مان فقط دنبال این باشد که چه جوابی بدهیم، حرف‌های طرف مقابل را واقعاً نمی‌شنویم. این یعنی از ابتدا گفت‌وگو را به رقابت تبدیل کرده‌ایم، نه هم‌فکری. - به جای قضاوت، بپرسیم: «چی باعث شد این حس رو داشته باشی؟» قضاوت، فضا را می‌بندد و باعث می‌شود طرف مقابل احساس خطر کند و بسته شود. اما سؤال درست، مسیر ارتباط را باز می‌کند و به فهم ریشه‌ای مشکل کمک می‌کند. 🔸 جمع‌بندی وقتی یکی از اعضای خانواده احساس کند که واقعاً دارد شنیده می‌شود، "احساس امنیت روانی" در او تقویت می‌شود؛ این حس باعث کاهش پرخاش و افزایش تمایل به گفت‌وگو می‌شود. در مقابل، نادیده‌ گرفتن یا قطع‌ کردن حرف دیگری، باعث شکل‌گیری دیوار بی‌اعتمادی می‌شود. «مهارت گوش دادن»، پایه‌ی اصلی هر رابطه‌ی سالم است. ✍️ علی طیبیان مباحث #مدیریت_خانواده #حل_اختلاف_در_خانواده #علی_طیبیان | عضویت👇 https://eitaa.com/joinchat/2519859404C02e536178b

📚 مدیریت خانواده؛ نکات کلیدی و رمزها 🔹 قسمت چهاردهم – فصل ششم حل اختلاف در خانواده 👈 زبان خوبی باشیم 🔸 مقدمه اختلاف در خانواده، اجتناب‌ناپذیر است، اما نحوه‌ی حرف زدن ما در دل این اختلاف‌ها، تفاوت بزرگی در نتیجه ایجاد می‌کند. خیلی وقت‌ها نه موضوع، بلکه لحن و سبک حرف زدن است که شعله‌ی دعوا را تندتر می‌کند یا آن را خاموش می‌کند. وقتی از کلمات تند، تحقیرآمیز یا سرزنش‌گر استفاده می‌کنیم، طرف مقابل به‌جای شنیدنِ پیام ما، از خودش دفاع می‌کند یا عقب‌نشینی می‌کند. اما اگر کلماتی که به کار می‌بریم رنگ و بوی همراهی با طرف مقابل برای حل مشکل و مسئولیت پذیری برای حل مسأله داشته باشد، زمینه برای گفت‌وگوی مؤثر فراهم می‌شود. 🔸 نکته‌ی مهم در دل اختلاف، به‌جای تمرکز بر رفتار طرف مقابل، از احساسات و نیازهای خودتان بگویید، یعنی؛ به جای قضاوت نمودن یا متهم کردن طرف مقابل، احساس و درخواست خودتان را صادقانه بیان کنید - مثال: اشتباه 👈 «تو همیشه بی‌ملاحظه‌ای...» صحیح 👈 «من وقتی این اتفاق میافته، ناراحت می‌شم دوست دارم این مسئله رو با هم حل کنیم» - مثال: اشتباه 👈 «تو همیشه دیر می‌کنی و هیچ اهمیتی به من نمی‌دی» صحیح 👈 «عزیزم وقتی دیر می‌رسی، من واقعاً نگرانت می‌شم، بیا یه راه‌حلی براش پیدا کنیم» 🔸 جمع‌بندی "زبان ما" می‌تواند زخمی به ارتباط ما با طرف مقابل وارد کند که تا مدت‌ها التیام پیدا نکند... و می‌تواند پلی بسازد که محبت‌ها را افزایش داده و دل‌ها را به هم نزدیک‌تر کند. وقتی اعضای خانواده بلد باشند احساسات و نیازهای خود را بدون تحقیر و سرزنش طرف مقابل بیان کنند، نه‌تنها تنش‌ها کمتر می‌شود، بلکه به دلیل درکی که اعضای خانواده از احساسات یکدیگر پیدا می‌کنند، "صمیمیت" جای "رنجش" را می‌گیرد. ✍️ علی طیبیان مباحث #مدیریت_خانواده #حل_اختلاف_در_خانواده #علی_طیبیان | عضویت👇 https://eitaa.com/joinchat/2519859404C02e536178b

📚 مدیریت خانواده؛ نکات کلیدی و رمزها 🔹 قسمت پانزدهم – فصل ششم حل اختلاف در خانواده 👈 قهر نکنیم! 🔸 مقدمه «قهر کردن» شاید در ظاهر نوعی اعتراض یا واکنش به ناراحتی باشد، اما در واقع مسیر گفت‌وگو را می‌بندد و فضا را سرد می‌کند. در خانواده، این واکنش می‌تواند بیشترین آسیب را به صمیمیت و امنیت روانی وارد کند، کودکانی که با قهر والدین روبه‌رو می‌شوند، دچار ترس، سردرگمی و احساس طردشدگی می‌شوند؛ گویی دوست‌داشتنی نیستند یا برای والدین‌شان کافی نیستند. همین تجربه می‌تواند تا بزرگسالی با آن‌ها بماند. در رابطه‌ی زناشویی نیز قهر کردن نوعی تنبیه خاموش است که به‌جای حل مسئله، دلخوری‌ها را به لایه‌های پنهان‌تر می‌برد و فاصله‌ها را بیشتر می‌کند. 🔸 جایگزین قهر کردن «قهر کردن» را می‌توان با "وقفه‌ی محترمانه" جایگزین کرد؛ یعنی وقتی گفت‌وگو داغ شد و احتمال آسیب وجود داشت، به‌جای ترک فضا با عصبانیت یا خاموشی کامل، «مکث» کنیم و و دلیل مکث خود را به طرف مقابل توضیح بدهیم، به عنوان مثال می‌توانیم از جملات زیر استفاده کنیم: - «الان آماده‌ی گفت‌وگو نیستم، ولی می‌خوام بعداً درباره‌ش حرف بزنیم» -«بذار چند دقیقه نفس بکشیم. بعد دوباره با آرامش ادامه بدیم» ✅ نکته کلیدی: سعی کنیم طرف مقابل حس «رها شدن» یا «نادیده گرفته شدن» را تجربه نکند. این مکث باید با احترام و توضیح همراه باشد تا او احساس کند ما در حال فرار یا قهر نیستیم، بلکه داریم به گفت‌وگو فرصت سالم‌تر شدن می‌دهیم. 🔸 جمع‌بندی قهر کردن، مشکل را حل نمی‌کند؛ فقط باعث می‌شود زخم رابطه بی‌صدا عمیق‌تر شود. اما اگر یاد بگیریم «با احترام» فاصله بگیریم و در زمان مناسب با آرامش به گفت‌وگو برگردیم، نه‌تنها به رابطه‌مان آسیب نمی‌زنیم، بلکه الگویی مؤثر برای فرزندان‌مان خواهیم بود. حل اختلاف، به حضور نیاز دارد، نه غیبت. ✍️ علی طیبیان مباحث #مدیریت_خانواده #حل_اختلاف_در_خانواده #علی_طیبیان | عضویت👇 https://eitaa.com/joinchat/2519859404C02e536178b

در ادامه پستای #حل_اختلاف_در_خانواده این کلیپ هم از استاد شجاعی امروز دیدم در مورد اهمیت و اثرات «حرف زدن» هست خیلی مهمه خیلیی👇

📚 مدیریت خانواده؛ نکات کلیدی و رمزها 🔹 قسمت هفدهم – فصل هفتم دو دلیل مهم بی‌نظمی و فرسودگی در خانواده 👈 دلیل دوم: فرزندسالاری 🔸 تعریف می‌توان گفت فرزندسالاری یعنی قرار گرفتن کودک در مرکز تصمیم‌گیری خانواده، بدون آنکه از نظر فکری و هیجانی به بلوغ لازم رسیده باشد! در این شرایط، والدین برای ناراحت شدن فرزند، پرخاشگری یا گریه کردن او، حاضرند قوانین خانه را زیر پا بگذارند و اختیار تصمیم گیری را - به صورت مستقیم یا غیرمستقیم - به دست کودک بسپارند. - آسیب به خانواده در فضای فرزندسالار، والدین دائماً در تلاش‌اند تا فرزند را راضی نگه دارند، هر تصمیمی باید با تأیید کودک گرفته شود، و نظم خانواده وابسته به خلق‌وخوی او می‌شود؛ نتیجه‌ی این روند، خانه‌ای بی‌ثبات، پرتنش و سردرگم خواهد بود. - آسیب به فرزند کودک و نوجوانی که در محیط خانواده همیشه مطابق میلش رفتار شده، «تحمل ناکامی» را یاد نمیگیرد؛ در نتیجه در مدرسه، جامعه یا محیط کار، با شنیدن کوچک‌ترین «نه» ممکن است واکنش‌های تندی مانند "پرخاشگری"، "افسردگی" یا "کناره‌گیری" نشان دهد. زیرا انتظارات نابه‌جایی در او شکل گرفته است! 🔸 ۲ نکته مهم تربیتی - بچه‌ها باید محبت ببینند، اما در چارچوب قانون. داشتن مرزهای روشن و قوانین مشخص در خانه، نه‌تنها کودک را محدود نمی‌کند، بلکه احساس امنیت و ثبات به او می‌بخشد. - برای برقراری ارتباط صمیمی با فرزند همیشه لازم نیست خواسته‌ی فرزند انجام شود؛ گاهی اگر درباره‌ی دلیل " «نه» گفتن در برابر خواسته‌های فرزندمان" به صورت صمیمی و منطقی با او گفتگو کنیم، خود یک درس تربیتی بسیار ارزشمند است که در نهایت موجب برقراری یک ارتباط صمیمی عمیق با او می‌شود 🔸 جمع‌بندی برای داشتن خانواده‌ای منسجم و سالم، باید از فرزندسالاری دور شد؛ یعنی نه والدین در خدمت جلب رضایت دائمی کودک باشند، و نه کودک در جایگاه تصمیم‌گیرنده قرار گیرد. تعادل میان «محبت» و «قانون»، یکی از مهم‌ترین رازهای تربیت موفق و آرامش در خانه است. ✍️ علی طیبیان مباحث #مدیریت_خانواده #حل_اختلاف_در_خانواده #علی_طیبیان | عضویت👇 https://eitaa.com/joinchat/2519859404C02e536178b