#خنده_حلال به سلامتــی همـۀ مامانا که لباس سفید میدی بش بشوره صورتـی ملایم تحویلت میـــده ! مامانم مودم رو گذاشته توی آشپزخونه!! هر وقت کارمون داره، دیگه صدامون نمی کنه، یه دفعه مودم رو خاموش می‌کنه…  یکی یکی از اتاقمون خارج مى‌شیم! مثل پشه کش عمل می‌کنه!!! امیدوارم یه روزی انقد پول داشته باشید که واسه شمردنش تف کم بیارید:) مگه داریم دعای قشنگتر از این…! همه گوش هاشون تیز تیز می شه وقتی تلفن خونه زنگ بخوره همه خودشون رو میزنن به کر بودن ….!!! زنگ خونه که دیگه همه فلج مادر زاد میشن … ! @asemangirls

#خنده_حلال تو صف نون بودم ديدم۲ تا پسر هفت هشت ساله سر نوبت با هم بحث ميکردن .. اولى : برو بابا ! دومى : به من نگو بابا به من بگو عمو ، به من که ميگى بابا من نسبت به تو احساس مسئوليت پيدا ميکنم!! اصن یـه وضیه ﮐـﯽ ﮔﻔـﺘﻪ ﺩﯾـﻔﺮﺍﻧﺴـﻞ ﻭ ﺍﻧﺘـﮕﺮﺍﻝ ﻫﯿـﭻ ﺟـﺎﯼﺯﻧـﺪﮔﯽ ﺑـﻪ ﺩﺭﺩ نمی خوره ؟! هان ؟؟؟ ﺑﻨـﺪﻩ ﺧـﻮﺩﻡ ﺑـﻪ ﺷـﺨـﺼﻪ ﺩﯾـﺮﻭﺯ ﺗﻤـﺎﻡ ﺷﯿـﺸـﻪ ﻫﺎیﺧـﻮﻧـﻤﻮﻧﻮ ، ﺑﺎ ﺟـﺰﻭﻩ های همیـﻨﺎ ﭘـﺎﮎ ﮐـﺮﺩﻡ !!!! بعلــههههه امروز نمی دونم جواب کدوم کار خوبم رو گرفتم ! رفتم صدگرم نخودچی گرفتم، داشتم می خوردم که یهو دیدم یه پسته توشه !!!!! باور کنید اشک توی چشمام حلقه زده بود تلویزیون میگه اگر در هفته 19 ساعت از نت استفاده کنید معتاد هستید: بسم الله الرحمان رحیم رضا هستم هر روز 5 تا 6 ساعت از اینترنت استفاده می کنم معتاد نیستم تفریحی یه مرحله ای بالاتر از روشنفکری هست!… اونم اینه که کتاب نخری تا درخت های کمتری قطع بشن! ایرانیها الان تو این مرحله هستن   ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﺩﺭ ﻣﯿﮕﻢ ： ﺑﻠﻪ! ﻣﯿﮕﻪ ：ﺣﻤﻮﻣﯽ؟ ﻣﯿﮕﻢ ： ﻧﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻟﻨﺪﻧﻪ ﺻﺪﺍﯼ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﺑﯽ ﺑﯽ ﺳﯽ ﺩﺍﺭﯾﺪ! ﻣﯿﮕﻪ ： ﺩﺭ ﺯﺩﻡ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ ﺍﻭﻣﺪﻥ… ﺩﺧﺘﺮﺍﺷﻮﻥ ﺭﻓﺘﻦ ﺳﺮ ﮔﻮﺷﯿﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎ ﻭﺍﯾﺒﺮﻭ ﻻﯾﻨﺖ ﻭ ﻭﺍﺗﺲ ﺍﭖ ﺕ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﻦ! ﻟﺒﺎﺱ ﻭ ﺣﻮﻟﺖ ﻫﻢ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺩﺭ ﺑﺮ ﻣﯿﺪﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﺍﻣﺸﺐ ﺗﻮ ﻟﻨﺪﻥ ﺑﻤﻮﻧﯽ ﺗﺎ ﺑﻔﻬﻤﯽ ﺩﺭﺳﺖ ﺟﻮﺍﺏ ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺑﺪﯼ بی ادب @asemangirls

#خنده_حلال داشتم زردالو میخوردم توش کِرم دیدم جیغ کشیدم بابام گفت بخاطر کرم سالم ناراحت نشو هروقت کرم نصفه دیدی ناراحت شو... قانع شدم رفتم باقی زردالوهارو خوردم... 🤣🤣🤣 یه بار با بابام درددل می کردم گفتم «از خودم بدم میاد» . . . گفت «حالا فکر کن ما چی می کشیم» 😎😎 بلند ترین صداها: 1- صدای بلندگو کنسرت ها 2- صدای شلیک گلوله 3- صدای وال دریایی 4- صدای موشک شاتل فضایی 5- صدای کلیپایی که بابام با گوشیش میبینه 😘😘😘 یادش بخیر یه زمانی میخواستن به یکی بگن خیلی میخوانش و براش هر کاری میکنن میگفتن سرتا پاهات رو طلا می گیرم الان چی باید بگن میبرمت طلا فروشی نگاه کنی 😅😅 من آزارم به مورچه هم نمیرسه! البته چرا یکم میرسه! کوچیک که بودم مورچه ها رو مینداختم تو آب بعد براشون پوست تخمه میریختم تا خودشونو نجات بدن اما توبه کردم @asemangirls

#خنده_حلال 👇👇👇👇👇👇 رفتم ﭘﻴﺶ ﻓﺎﻟﮕﯿﺮ ﻣﻴﮕم آﻳﺎ ﻛﺴﻰ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﻴﻜﻨه ﻓﺎﻟﮕﯿﺮ: نه گفتم ﺗﻮ ﻛﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﻛﻒ ﺩﺳﺘﻤﻮ ﻧﺪﻳﺪﻯ میگه ﻗﻴﺎﻓﺘﻮ ﻛﻪ ﺩﻳﺪﻡ 🤣😂🤣😂 * مثبت اندیشی یعنی اگر گنجشکی بالای سرت خراب كاري كرد بگی خدایا شکر که گاوها پرواز نمیکنند. 😂🤣😂🤣😂 * وقتی ظرف ته دیگ رو میدن تو سفره دست به دست کنیم، اون دو سه نفر اول خیلی بیشعورند 😂🤣😂🤣😂 * فقط یه ایرانی میتونه هر چی افتاده زمین با فوت ضدعفونی کنه لامصب فوٺ نیس ڪه .. بتادینہ .. 🤣😂🤣😂🤣 * اگه دیدی تو یخچال چندتا چیز کنار هم مرتب شدن،مطمئن باش یه چیز خوشمزه پشتشون قایم شده دیدم که میگم. 😂🤣😂🤣😂 * زنه زنگ زده رادیو میگه : 50ساله با شوهرم ازدواج کردم خیلی بدبینه چیکار کنم؟ مشاور: یکمی دیگه تحمل کن...  بلاخره یکیتون میمیرید 🤣😂🤣😂🤣 * بعد ٣ روز كوه نوردي رسيديم به قله، به سرپرست گفتم خب حالا بايد چيكار كنيم؟؟ گفت بايد برگرديم... همونجا بود كه فهميدم كوهنوردي ورزش رواني هاست!! 🤣😂🤣😂🤣 * زن وشوهره باهم دعواشون میشه زنه میگه من فقط به خاطر پولت زنت شدم...  مرده میگه بازتو یک دلیلی داشتی، من بدبخت چی؟!!!! 😂🤣😂🤣😂 * به حیف نون میگن با مجید جمله بساز میگه من و سعید و حسین رفتیم سفر خیلے کیف کردیم😄 میگن پس کو مجیدش؟😐 میگه هر چے اصرار کردیم نیومد😂😂😂 * ‏تخمه ژاپنی تو آجیل کار سرعت‌گیر رو می‌کنه... هر یه دونه تخمه ژاپنی که توسط مهمان شکسته می‌شه باعث نجات ۳تا پسته و ۲تا بادوم هندی میشه😁😂 ‌   🤣🤣🤣🤣🤣 * *نکته* زندگی تفسیر سه کلمه است: 💝خندیدن، بخشیدن، فراموش کردن است   پس تا میتوانی 💝بخند، ببخش، فراموش کن @asemangirls

#خنده_حلال روزی که برم خاستگاری, پدرش بپرسه از خودت تعریف کن میگم; توانایی اینو دارم که کبابم رو با برنجم هم زمان تموم کنم چه ذوقی کنه پدرزنم, اي جان 🤣🤣 یارو نصفه شب مزاحم شده بود!! برداشتم میگم بعله؟؟ میگه خوابیدی؟ میگم نه اینجا هوا روشنه میگه :عه؟ مگه کوجایی؟؟ گفتم من ایتالیام… یارو ترسید شارژش تموم بشه قطع کرد دیگه زنگ نزد 😎😎 یارو ازم پرسید کارت چیه گفتم تو کار فرش و تلوزیونم گفت یعنی چی . . . . گفتم رو فرش میخوابم تلویزیون نگاه میکنم (ولی انصافا تنبلی درد بدیه) 😥😥 چند وقت پیش از یه دوستی که متاهل بود پرسیدم ازدواج چجوریه!؟ جوابش جالب بود : گفت تا وقتی که زن نداری فقط زن نداری، اما وقتی که ازدواج کردی فقط زن داری..!! 😅😅 مادربزرگم رو بردم دکتر به دکتره میگه آقای دکتر یه دارویی بهم بده دردم ساکت بشه تا فردا برم پیش یه دکتر درست حسابی! من فقط سقف رو نگاه میکردم 😄😄  الان داشتم توو خیابون میرفتم یهو یه پراید که رانندش دختر بود زد روو ترمز یهو زد کنار وایسادم گفتم خانم مشکلی پیش اومده گفت ن یادم رفت دنده چند هستم میخوام از دنده یک شروع کنم. بی صدا سینه بزن...😂😂😂 (دور از جون خانومایی که خوب رانندگی میکنن💪🏼) @asemangirls

#خنده_حلال دختره رفته قصابی گفته :آقا جگر دارید ؟ قصاب گفته جگر سفید یا سیاه؟ . . . دختره گفته رنگای دیگه کی میارید ؟ میگن قصاب پشم گوسفند و انداخته رو خودش فقط میگه بع بع...   *************   دیشب برق رفت، بابام گفت پاشو یه شمع روشن کن گفتم نمیخواد وجودت خودش نوره، . . . یهو دیدم یه دمپایی پرت کرد طرفم و گفت؛ لایک، خوشم اومد   *************   مرد با کنایه به زن گفت چرا زنها ، در هر کاری کمتر از مردها موفق می شوند زن در جواب گفت برای اینکه خانم ها ، خودشان زن ندارند تا در کارها کمکشان کند اخه چرا با این موجودات حاضر جواب بحث میکنید   *************   یه بارم بابام کنتور گاز رو دستکاری کرد، . . . روزی ١٣٠٠ تومن اداره گاز باید به ما پول میداد   *************   ‏یارو ﺍﺯ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻏﺶ ﻏﺶ ﻣﯿﺨﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻦ:ﭼﯽ ﺷﺪﻩ؟ ‏ﻣﯿﮕﻪ:رفتم مغازه اسگلشون کردم ‏میگن:چی کار کردی…؟ ‏میگه:ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺩﻡ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﺨﺮﯾﺪﻡ   *************   امروز یه پشه یه ربع بی حرکت نشسته بود رو میز ناهار خوری منم سریع زدم لهش کردم!! بعد از چن دقیقه یه پشه دیگه اومد بالا سرم گفت: بی وجدان اون معلول بوود لامصب داغون شدم با حرفش   *************   پسرها بعد 10 دقیقه به تفاهم میرسند که روز جمعه برای تفریح کجا برن . . . دخترها بعد 4 ساعت بحث ،تفریحشون لغو میشه چون الهه به نسترن گفت :خرس   @asemangirls

#خنده_حلال ایرانیا رو از چهار تا چیز میشه شناخت : – همشون زیرشلواری آبی راه راه دارن – هر قلوپ نوشابه که میخورن به شیشه نگاه میکنن ببینن تا کجاش رفته – جلوی در وامیستن و به جای اینکه بگن بفرمایین تو، میگن حالا چرا نمیان تو؟ 😄😄 بهترین هدیه مرد به همسرش “طلا” نیست، بلکه “توجه” است و بس! اما اگر یک مرد خوب؛ به همسرش توجه کنه متوجه میشه که همسرش “طلا” میخواد و بس نخند توجه کن 🤭🤭🤭 دو توصیه خیلی مهم: اول اینکه : هیچ وقت به انتخاب های همسرتان نخندید؛ شما یکی از آنها هستید. دوم اینکه : هیچ وقت به انتخاب های خودتان افتخار نکنید؛ همسرتان یکی از آنهاست 🤣🤣🤣 خانومه خیلی وقت بود رفته بود خرید، وقتی میرسه خونه به شوهرش میگه: یه زنگی می زدی، حالمو می‌پرسیدی شوهره اس ام اس های بانکو نشونش میده و میگه: پیامای سلامتیت دائم میومد 😎😎 معلم روستا از بچه ها عکس گرفت و گفت: ببینید چقدر قشنگه چند سال بعد میگید: این حسنه که دکتر شده این علی که مهندس شده این قربون هم هیچی نشد. قربون از ته کلاس داد زد: اینم آقا معلمه، روحش شاد، مرده! 😄😄😄 @asemangirls

#خنده_حلال یادتونه ﻳﻪ ﺯﻣﺎﻧﻰ ﻣﻬﻤﻮﻧﻰ ﻛﻪ ﻣﻴﺮﻓﺘﻴﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻳﻢ ﺑﺎ ﺷﺨﺼﻴﺘﻴﻢ ﻣﻮﺯ ﺑﺮﻧﻤﻴﺪﺍﺷﺘﻴﻢ ؟ نگید نه که عمرا کسی باور نمی کنه ! 😄😄 از وقتی که عضو فیسبوک شدم فهمیدم که ظاهر آدما فقط با باطنشون فرق نداره بلکه ظاهرشون با ظاهرشون هم فرق داره ! 🤣🤣🤣 صبح رفتم از وانتی محلمون نیم کیلو گِل خریدم دیدم عههههه وسطش سبزی هم داره ! 😊😊 کودک درونم پورشه میخاد ! خدا هیشکی رو شرمنده ی کودک درونش نکنه @asemangirls

#خنده_حلال دکتر اول : امروز یکی از بیمارهام می گفت که ، پدر پدر پدر پدربزرگ خودش رو دیده!! دکتر دوم : از دو حال خارج نیست ، یا دروغ میگه ، یا سایکوز حاد داره! دکتر اول : نه ، فقط لکنت زبون داره !!! 😉😉😉 بیمار: دکتر جون دستم به دامنت ، دیگه تحمل این درد رو ندارم ، بکش منو ، راحت بشم. دکتر : آقا جان من خودم کارمو بلدم ، شما لازم نیست یادآوری کنی !؟ 😅😅 یکی از بهترین واکنش ها در مورد بازگشایی مدارس واسه بچه همکارامون بود  . . وقتی بش گفتن باید بری مدرسه گفته من که پارسال رفتم 😄😄  شما یادتون نمیاد اوج احتراممون به یهدرس این بود که دفتر صد برگ واسش انتخاب می کردیم ! • 🤣🤣 @asemangirls