سلام بر پادزهریهای محترم اخیرا باز بعضیها آن گاله بوگندو را باز کرده و اراجیف بیرون ریخته اند! در جوابش یعنی تو دهنیش، باز سپاه حزب الله هست و هشتک های #انتقام_سخت این فیلم اولین نمونه کاریه تلاش کنید ببرید بالا هشتکها رو، یا علی مدد بسم الله القاصم الجبارین:

#قدس #قاسم_سلیمانی #hard_Revenge #Freedom #USA #Terrorism #Trump #blacklivesmatter ‌#georgefloyd #BBC #CNN #FOXNEWS #DonaldTrump #BLACK_LIVES_MATTER #racism #video #Soleimani #thePromisedSaviour #clip #news #Israel #DownwithUSA #coronavirus #CNN #BBC #FOXNEWS #Israel #CBS #corona #American #NewYorkTimes #France

آخه اینا دیگه چیه🤦🏻‍♂🤦🏽‍♂🤦🏾‍♂ وقت مردم رو حروم کردن، حق الناس نیست؟ خدایا توبه😩😩😩 رفقای پادزهریِ گل و باحال و نازِ خودم! شما حواستون به پیامای من باشه فقط😜 امضا: محیی الدینِ عزیــــــــز😌 🌹🌹🌹🌹🌹❤️💚🌹🌹🌹🌹

گوارای وجود شب عید💚

در آینده نه چندان دور این جک نیست بلکه یک واقعیت است که روزی همه ما را اسیر خود خواهد کرد : مکالمه‌ای بین گوگل و یک فرد که قصد سفارش پیتزا را دارد: کاربر: سلام، اونجا گوردان پیتزا هست؟ گوگل: نه آقا، اینجا پیتزا گوگل هست. کاربر: یعنی شماره اشتباهی رو گرفتم؟ گوگل: نه، این پیتزا فروشی رو گوگل خریده. کاربر: آها، می‌خوام یه پیتزا سفارش بدم. گوگل: از همیشگی می‌خواید؟ کاربر: همیشگی؟ شما می‌دونید من همیشه چی سفارش می‌دم؟ گوگل: با توجه به شمارتون، شما در 15 سفارش قبلیتون پیتزای بزرگ با پنیر دوبل سفارش دادید. کاربر: بله، درسته! این بار هم مثل همیشه باشه. گوگل: بهتر نیست این دفعه یک پیتزای متوسط سبزیجات سفارش بدید؟ کاربر: نه من از سبزیجات متنفرم. گوگل: اما وضعیت کلسترول شما اصلاً خوب نیست! کاربر: از کجا می‌دونید؟ گوگل: ما نتیجه آزمایش خون شما برای 7 سال گذشته رو داریم. کاربر: شاید اینطور باشه اما من اون پیتزایی که پیشنهاد دادید رو نمی‌خوام. من برای کلسترول بالا دارو استفاده کردم. گوگل: اما شما داروهاتون رو منظم مصرف نمی‌کنید. توی چهار ماه گذشته تنها یه بار یک بسته قرص 30 تایی از داروخانه ... برای تنظیم کلسترول خریدید. کاربر: بقیه قرص‌ها رو از یه داروخانه دیگه خریدم. گوگل: اما از تراکنش‌های کارت اعتباری شما همچین چیزی دیده نمی‌شه. کاربر: نقدی حساب کردم. گوگل: اما با توجه به حساب بانکی‌تون، همچین پولی رو هزینه نکردید. کاربر: یه حساب بانکی دیگه دارم!!! گوگل: توی لیست مالیات شما چیزی درباره حساب دیگه ذکر نشده. کاربر: برو به جهنم با پیتزات... من از گوگل، فیسبوک، توییتر و واتس آپ و... متنفرم. می‌خوام برم به یه جزیره بدون اینترنت، جایی که هیچ اینترنت و خط موبایلی نباشه که جاسوسی منو بکنه... گوگل: فهمیدم، اما باید پاسپورتتون رو تمدید کنید چون 5 هفته پیش منقضی شده

ایموجیِ بو کشیدن نداریم؟🤔 آخه بوی عملیات میاد😅 سلام به اعضای جدید منتظرررررر باشید💪🏼 خبرها در راه است دوستانتون رو دعوت کنید اینستا فیس بوک توییتر و حتی پیامرسانهای داخلی(بسته به جامعه ی هدفِ عملیات) 🌹🌹🌹🌟🌟🌟🌹🌹🌹

سلام بر پادزهریهای همیشه حاضر در صحنه ی همیشه عزیزان توجه کنید برای شفای مدیر یکی از کانالها لطفا سوره مبارکه حمد بخونین و دعا کنید حالشون خوب بشه🤲🏼 متاسفانه ایشون در کما هستند و حال مساعدی ندارن و برای همکارانشون طلب صبر و آرامش داریم از همه تون التماس دعا اللهم عجل لولیک الفرج اللهم اشف کل مریض

دوستانی که اینستا گرام دارید دنبال بفرمایید اونجا یه پیام بم بدید خواهشا برای شروع فعالیت میخوام @ton.dar313