انگار یه نفر از کارخونه میفرستن فاصله تخت و پریزو اندازه بگیره که سیم شارژرو کوتاهتر از اون درست کنن 🤣🤣 @fanjok2018

سنسور فق این 😂😂🤣 @fanjok2018

اعتماد به نفس فقط آدامس شیک که سی ساله یه لباس سبز تنشه هنوز به خودش میگه شیک😂😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌. @fanjok2018

واقعا اینجوریم 😂 @fanjok2018

خوبی خرید آنلاین اینه که همین جوری انتخاب می کنی میریزی توی سبد بعد میری مجموع سبد رو میبینی ،سریع سایت رو می بندی و نفس راحت می کشی.😂☺️ @fanjok2018

سر ناهار دستم خورد به بطری آب همش ریخت تو غذای بابام. هر کی بود یه چک میخوابوند زیر گوش بچه ش..... ولی بابام نزد.... . . . بشقابشو با بشقابم عوض کرد... @fanjok2018

حرکت دستش عالییییه😂😂😆 @fanjok2018

وقتی مطمئنی ازت درس میپرسن 😂😂😂 @fanjok2018

🍃🌸صبحتون بخیر و شـادی 🍃🌸امـروزتـان عاشقـانـه 🍃🌸لحظه هایتان شیرین 🍃🌸دل هـایتـان شـاد 🍃🌸وجـودتـان سبـز 🍃🌸روزگـارتـان عـسـل 🍃🌸و زندگیتان پـراز محبت بـاد @fanjok2018

من‌اونقدر خجالتی و تعارفیم که شب خونه ی یکی از آشناها خوابیدم صبحش که برام صبحونه آوردن گفتم ممنون من صبحونه خوردم 😂😑 @fanjok2018

ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻯ ﺷﻤﺎﻡ ﻳﻪ ﻛﻴﻒ ﻗﺪﻳﻤﻰ ﻭ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﻫﺴﺖ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﻯ ﻣﺪﺍﺭﻙ ﻣﻬﻢ ﻭ ﺳﻨﺪﺍ ﺭﻭ ﺗﻮﺵ ﻣﻴﺬﺍﺭﻳﻦ؟! ﻻﻣﺼﺐ ﺗﺠﺰﯾﻪ ﻧﺎﭘﺬﯾﺮﻩ 😂😂😂 @fanjok2018

استاد، جونِ مادرت فقط یه نمره😂 @fanjok2018

به حیف نون میگن ۱۰۰ تا درخت رو با اره برقی بزن ۹۴ تاشو میزنه خسته میشه میگن دوباره روشنش کن که ۶ تا مونده میگه : مگه روشنم میشه😑😂 @fanjok2018

ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﻣﯿﮕﻔﺖ: ﻧﻪ ﻣﺪﯾﺮ دارم ﻧﻪ ﺭﺋﯿﺲ ﺩﺍﺭﻡ،ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﻡ ﺁﺯﺍﺩﻡ ﻫﯿﺸﮑﯽ ﺑﻬﻢ ﺩﺳﺘﻮﺭ ﻧﻤﯿﺪﻩ. ﮔﻔﺘﻢ:ﻓﺮﻋﯽ ﺍﻭﻝ ﺑﭙﯿﭻ ﺳﻤﺖ ﺭﺍﺳﺖ😂😂😂 @fanjok2018

تفاوت متاهلی با مجردی اینه که مجردی همش فکر اینی که چه خاکی به سرت بریزی اما متاهلی خیلی خوبه، دوتایی فکر میکنین که چه خاکی به سرتون بریزین😂 @fanjok2018

حق😂😐 @fanjok2018

ای تف تو روحت ملوان زبل ، باز یادم افتاد😒😒 بچه ک بودم وقتی اسفناج میخوردم حس میکردم زورم زیاد شده💪 میرفتم تو کوچه دعوا، مثل خر کتک میخوردم بر میگشتم😭😭😂 @fanjok2018

ﻫﻮﺩ ﭼﺮﺍ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺎﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ؟ مادر زن رابین هود خطاب به دخترش!😂😂 اینو دیگه عمرا شنیده بودین😂 @fanjok2018

صدای لولای درمیده😂😂 @fanjok2018

چطوری این کارو کرد😂😂😂 @fanjok2018

كاربرد بعضی بازیگرا تو خانواده ما فقط اينه كه هي بگيم ببيـــن همسن فلانيه ها...😕😕 بعد هي همه تعجب كنيم..😐😂 @fanjok2018

ادبیات خانمها هنگام زمین خوردن آقایان 😕 دوران نامزدى : الهى بمیرم چیزیت كه نشد! ☹️😊 ١سال بعد ازازدواج : عزیزم بیشترمواظب باش! 😕 ٣سال بعد:مگه كورى جلوپات رونگاه كن! 😒 ٥ سال بعد:آخیش دلم خنك شد. 😋 ١٠سال بعد:بخوری زمین که بلند نشی 😑😂 @fanjok2018

آقایون اول تو خواستگاری آنچناﻥ ﺳﻮﺍﻻﺕ فلسفی ﺭﺍﺟﻊ ﺑﻪ ﺯﻧﺪگی ﺍﺯ ﺁﺩﻡ میﭘﺮﺳﻦ ﻛﻪ ﺍﺯ ملاصدرا ﻫﻢ ﺑﭙﺮسی هنگ میکنه! ﻭﻟﯽ بعد از ازدواج، ﺗﻨﻬﺎ ﺳﻮﺍﻟﺸﻮﻥ ﺍﻳﻨﻪ: ﺷﺎﻡ چی ﺩﺍﺭﻳﻢ؟!😁😅😁🤲🤲 ‌‌‌‌ ‌‌‌ @fanjok2018

یه بار بابام گفت میدونستی داشتن مغز امکان ابتلا به تومور مغزی رو زیاد میکنه؟ گفتم خب که چی گفت هیچی خوش به حالت حداقل تومور مغزی نمیگیری😂😐☹️ @fanjok2018

شيخي را پرسيدن علاج عشق چيست؟؟🤔 شيخ رفت و بالشي را بياورد سپس سرش را بر روي بالش قرار داد وفرمود. گم شين بيرون ميخوام بخوابم... شيخ خسته بود خسته😂 @fanjok2018

دوستان عزیز به علت مسافرت خارج از کشور سه ماه در خدمتتون نیستم.... همسایه مون داره میره فرانسه مودمش رو خاموش میکنه دیگه نمیتونم بیام پیشتون 😁😁😁😁😂 @fanjok2018

یادتون باشه همیشه یا صد در صد حق با خانوماست یا صد درصد آقایون دارن اشتباه میکنن والا☹️😢😂 @fanjok2018

‏یه بار رفتم شرکت میهن باهاشون قرارداد ببندم روزانه ازشون شیر پاستوریزه بخرم. بهم گفتن برای شروع نظرتون روی چند تا کامیونه‌؟ دبه رو پشتم قایم کردم گفتم چند تا میتونین تامین کنین؟😐🙄😂 @fanjok2018

با نخ به در وصل کرده، گودزیلا که میگن منظورشون ایشونن 🤪🤣 @fanjok2018