چایم را تلخ می‌نوشم نه برای اینکه عاشقم نه . . چون قندون دوره حال ندارم برم بیارمش 😜🤣😅🤣 @fanjok2018

بیشترین دروغی که یک مرد تو زندگیش میگه اینه : تو راهم 👈🚶🚶🚶😂 @fanjok2018

فقط منم که در جواب "خیلی خوشگلی" حق دارم بگم مرسی ممنون😌 بقیه‌تون باید بگین چشات قشنگ می‌بینه😂 @fanjok2018

خاک تو مغزت بااین تک چرخ زدنت😂😂 @fanjok2018

فقط اخرش 😂😂😂😂 @fanjok2018

انتظاری که از بیرانوند تو بازي ها داريم😂 @fanjok2018

زااااااارت😂😂 @fanjok2018

دریبل‌های قبل تو سوتفاهم بود 😂😂😂  @fanjok2018

رفتم داروخونه گفتم یه شامپو متناسب موهام بدید گفت قبلا چه شامپویی مصرف میکردی؟ روم نشد بگم تخم مرغی گفتم این اولین باره میخوام شامپو بزنم😂😂 @fanjok2018

الهی🌸 که امروزتون ☀️ پر از برکت🌸 شادی و☀️ آرامش باشه🌸 #صبح_زیباتون_بخیر☀️🌤 @fanjok2018

هیچ وقت نفهمیدم چرا وقتی قراره مهمون بیاد مادرم اول با جارو برقی میاد تو اتاق من خب مگه موزه‌اس که بیان همه جای خونه رو بگردن 😬😅 @fanjok2018

همون وقتی که ترجیح داده شد به جای تابلوی از سرعت خود بکاهید، از سرعت گیر استفاده بشه ... بشر فهمیده بود که به شعور امیدی نیست! 😂 @fanjok2018

اون لحظه‌ای که میخوای پیامتو پاک کنی ولی تیکِشو نمیزنی و فقط برا خودت پاک میشه 😳 دیگه هیچ غلطی نمیتونی بکنی، آن لحظه هزاران بار تقدیم تو باد 😅😂 @fanjok2018

تلاش گورخر قابل تقدیربود🤣🤣🤣 @fanjok2018

‏اون اوایل که میز ناهار خوری خریده بودیم تا یه مدت خیلی متمدنانه روش غذا میخوردیم تا اینکه یه روز مامانم آبگوشت درست کرد بابام اومد با مشت پیاز رو نصف کنه میزم باهاش دو نصف شد دوباره برگشتیم رو فرش😂😂😂🤦‍♀ @fanjok2018

لامصب اونجوری که پستا تو گردشن خون تو گردش نیست😂😂😂 @fanjok2018

وقتی میگن آرایشگر باش در کنارش مکانیکی هم ادامه بده😂😂 @fanjok2018

گوشی مادرا: صدا زیاد، نور زیاد، نوتیفیکیشن رگباری، بک‌گراند گلدونی(ترجیحا گل های قرمز)، شارژ ۱۰۰٪😂😂 @fanjok2018

نصب مجسمه بچه بیا پایین سرمون درد گرفت😂 @fanjok2018

‏نام اثر صبح روز تعطیل تو کوچمون @fanjok2018

بدبختی فقط اونجاش که تو مهمونی 2ساعت زوم کردی که فرصتی پیش بیاد تا یه موز برداری🤓 همون لحظه میزبان برمیگرده میگه چرا چیزی نمیخوری یه سیب پوست بکن😏😢😅😂 @fanjok2018

خوش به حال اونایی که ۱۴۰۰ به دنیا اومدن دیگه لازم نیست هر سال بشمارن که چند سالشون شده🥲😂😂 ‌ @fanjok2018

مطمئنم یکی رو پله هایِ ترقی من صابون مالیده هی لیز میخورم میرم سر جای قبلی 😞 @fanjok2018

زنگ زدم پشتیبان کنکورم گفتم رتبه ام ⁶⁴هزار شده،میتونم فوریت های پزشکی قبول شم؟ گفت:آره! گفتم:چجوری؟؟ گفت:میذارمت رو سقف آمبولانس که بگی"ویو ویو ویو ویو"🤣🤣 @fanjok2018

شلغم تو خواب هم نمیدید یه روزی تو فضای مدرنی مثل مایکروویو پخته بشه. پس هیچوقت خودتونو دست کم نگیرین مگر زمانی که از شلغم هم داغون تر باشید 😂😂😂 @fanjok2018ه

براى نهار مهمون دعوت كردم زنگ زدم ببينم چرا نيومدن !!! گفتن صبحانه دير خوردن گشنشون نيست 😂😂 @fanjok2018

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ من اونجایی فهمیدم درس به درد نمیخوره که عموم ازم پرسید چی میخونی؟ گفتم مکانیک گفت الان دیسک و صفحه خوب چنده؟😐😂 @fanjok2018

بازگشت به زندگی فقط اونجایی که معلم اشاره میکرد شما بیا پای تخته میگفتی: آقا اجازه ما؟!؟ میگفت: تو نه، پشت سریت قشنگ ‌یه دور میرفتیم تو کما و بر میگشتیم😂😐☹️ @fanjok2018

‏یارو یخچال خریده همه چیش کپک میزنه تو یخچال، زنگ زده نمایندگی میگه غذاها کپک میزنه نمایندگی گفته مربا اگه کپک میزنه شکرش کمه🤣 @fanjok2018