دقت كردین وقتی بچه ای به دنیا میاد همه جمع می شن میگن: چه مامانیه چه خندهاش مامانیه لباشو چه مامانیه و… از بابایی خبری نیست كی یاد بابا میفتن؟ وقتی پوشك بچه رو باز می کنن، می گن: ای بابا چقدر خراب کاری کرده !😂😂 @tanz_joks

مورد داشتیم طرف مسابقه داده که هرکی بیشتر بیسکوئیت رو تو آب نگه داره برندس، حالا رفیق من با ساقه طلایی بوده الان حدود 45 دقیقه ای هست که تو آب نگه داشته نصف لیوان خالی شده ولی ساقه طلایی آخ هم نگفته😂😂 @tanz_joks

از تفریحات روزانم اینه که : تو مترو یهو از جام بلند میشم ملت که هجوم میارن سمت صندلی خالی از جیبم موبایلمو در میارم دوباره میشینم😂 دکتر هم رفتم؛ گفته مرض داری😁 @tanz_joks

از بس رفتم توی دیجیکالا قیمت دیدم و چیزی نخریدم، چند روزه هر چی میخوام وارد شم پیغام میده: “برو داداش شما مشتری نیستی”😐😂 @tanz_joks

بابام اومده تو اتاق قاب عکس بچگیامو دیده ۳-۴ سالگی بهم میگه:نره خر ببین قبلنا چه ناز بودی انقد ابراز احساساتش وسیعه که تو حلقم جا نمیشه😐😐😂😂 @tanz_joks

ﻣﺮﺩ ﺑﺎﻳﺪ ﺧﺸﻦ ﺑﺎﺷﻪ! ﻣﺤﮑﻢ ﺩﺳﺘﺘﺸﻮ ﺑﮑﻮﺑﻪ ﺭﻭ ﻣﻴﺰ ﻭ ﺩﺍﺩ ﺑﺰﻧﻪ .... ﺍﻣﺸﺐ ﻇﺮﻓﺎﺭﻭ ﻣﻦ ﻣﻴﺸﻮﺭﻡ 😂😂😂 @tanz_joks

‏معلوم نیست چی میریزن تو این اینترنت ها که انقد زود تموم میشه. همش مواد نگه دارنده ست...😂 @tanz_joks

جلال آل احمد اسمش یه جوریه آدم دلش میخواد صلوات بفرسته😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌@tanz_joks

بچه ها کفدار کفدار 🤣🤣 ‌ ‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌@tanz_joks

‏قبلا چيپس ميخريدم همش ناراحت بودم ماست موسير زود تموم ميشه نميرسه همشو با چيپس بخورم، خداروشكر مسئولين شرکت پيگيري كردن الان تو بسته ٤ تا دونه چيپس كلي ماست اضافه ميارم😐😂 @tanz_joks

چند سال پیش عموم یه جوراب خریده بود میگقت نانو عه هرکی میرفت خونه ش جورابشو میورد میکرد توی حلق طرف میگفت ببین بو نمیگیره.😱🙊🙊😵☠ @tanz_joks

سر جلسه ی امتحان هیچوقت مانع تقلب همکلاسی هام از خودم نشدم همیشه ورقه رو جوری میزاشتم که بتونن از روم بنویسن فقط وقتی نمره ها میومد معلم یکم شک میکرد که تقلب کردیم چون همگی صفر میشدیم😂😂 @tanz_joks

پسره‌ی وقیح برگشته میگه یه وقت تصمیم ندارید خارج از خونه کار کنید که؟ اومدم جواب دندان‌شکن بدم، مامانم یهو گف؛ ایشون داخل خونه هم کار نمیکنه پسرم چه برسه خارج از خونه. خیالتون راحت😐🤦🏻‍♀️😂😂 @tanz_joks

عمم رفته داروخونه گفته «از همون شربتی که قبلاً به پسرم دادین می‌خوام» دکتر داروخونه پرسیده«اسمش چی بود؟» عمم گفته«امیرحسین» یعنی داروخونه منفجر شده ها😂😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ @tanz_joks

هرکی بعد از خوردن بستنی از این کارا نکنه از ما نیست😐 @tanz_joks

ضربان قلب من باتو :_\/_\/_\/_\/_ . .😌 دور از تو :_\/_\/_\/_\/_ . . بدون تو :_\/_\/_\/_\/__ . . قلبه مسخره بازی که نیس😏 کار خودشو میکنه😌😌😂😂 @tanz_joks

مرد باس وقتي اومد خونه يه راس بره سمت کنترل تلوزيون و دکمه وايفاي، هردو رو خاموش کنه،،،،، برگرده بياد سمت خانمش، دستشو بگيره، بگه، عزيزم با وجود تو تلویزيون و مودم ميخوام چيکار 😂😂برگرفته از کتاب بزک نمیر بهار میاد خربزه با خیارمیاد😂😂😂 @tanz_joks

‏هوا اینقد گرمه که پاشدم برم بیرون ... فرشته که رو شونه چپم میشینه گفت: به جون خودم پاتو از در بزاری بیرون ما را ببری زیرآفتاب ، گناه مینویسم برات ... بتمرگ همینجا...😂😂😂😂 @tanz_joks

ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺁﭘﺎﺭﺗﻤﺎﻥ ﻫﺎ ﺟﻮﺭﯾﻪ كه ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻣﺎ ﺑﺎ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﮐﺎﻧﺎﻝ ﺭﻭ ﻋﻮﺽ میکنه ﻣﺎﻝ ﻣﺎ ﻋﻮﺽ میشه 😂😂😂😂😂🤦‍♂🤦‍♂🤦‍♂ @tanz_joks

بالقوه شی شی هه؟!🤣🤣🤣 @tanz_joks

من هیچ وقت نذری نمیگیرم، یه عاشورا از خونه بیرونم کردن برو شله بگیر رفتم از یه رستوران ۱۰ کیلو شله خریدم رفتم خونه‌‌. کلی تحویلم گرفتن تا قضیه لو رفت، یادم رفته بود فاکتورو بردارم😂 ‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌@tanz_joks

حیف نون با گوش پانسمان شده داشته میرفته. دوستش ازش میپرسه: چی شده؟🤔😐 میگه: هیچی گوشم درد میکرد، رفتم کشیدمش😏😌 دوستش میگه: همین کارا رو میکنی برات حرف در میآرن😏 حداقل پُرش میکردی😉😁😂😂🤣🤣 @tanz_joks

موج سواری رو دیده بودید، این جوب سواریه😂 ‌@tanz_joks

خنگ تو نیستی که ۸۹ تا عکس پروفایل گذاشتی منم که الان رسیدم به عکس ۷۶ پروفایلت😐😂😂😂😂😂😂 ‌ ‌@tanz_joks

داور بی اعصاب😆😆🤣😅😁😂😃😄😂😅 ‌@tanz_joks

خنگ تو نیستی که ۸۹ تا عکس پروفایل گذاشتی منم که الان رسیدم به عکس ۷۶ پروفایلت😐😂😂😂😂😂😂 ‌ ‌@tanz_joks

موج سواری رو دیده بودید، این جوب سواریه😂 ‌@tanz_joks

داور بی اعصاب😆😆🤣😅😁😂😃😄😂😅 ‌@tanz_joks

#صداگذاری_حیوانات یه عطسه راحتم دیگه نمیشه کرد😂😂😂😂 ‌‌ ‌@tanz_joks