#تعامل_با_کودک سلام و عرض ادب و احترام. من دختری 9 سال و نیمه کلاس چهارمی دارم که باهاش سه تا مشکل دارم.. 1⃣نمازش. یکی میخونه دوتا با بدبختی. گاهی الکی. نمیدونم باید تغافل کرد یا نه... به سختی.. حتی قبل تکلیف خوب میخوند ولی الان نه... اصلا مهم نیست قضا میشه یا نع. 2⃣بی نظمی. فوق‌العاده درحد وحشتناک بی نظمه.. کمد دیواری رو باز کنین همه اسبابا میریزه بیرون ازبس چپونده. هر وسیله ایش رو باید از ی جا بکشم بیرون..حتی درمورد مثلا آشپزی که دوست داره.آشپزخونه رو میترکونه و میره و اینکه خواهر کوچیکش که پنج سالشه دقیقا کارای اون رو انجام میده ... ی جوری الگوشه 3⃣تقریبا هیچ فعالیتی رو خوب و باسلیقه به پایان نمیرسونه... گاهی هم اصلا به نصفه فعالیت نرسیده ولش میکنه... خصوصا الان در مورد درسای مدرسه ش که واقعا معضلی شده انجام دادن تکالیف... ممنون میشم راهنماییم کنید که حسابی خسته شدم خواهشا در مورد تکالیف هم راهکار بدید متشکرم 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خواهر گرامی،وقت شما به خیر در مواردی که فرمودید اول از همه به بحث الگوگیری در کودک توجه داشته باشید،اگر می خواهید فرزند شما نمازش را اول وقت بخونه، نظم داشته باشه،و کار ها را با سلیقه انجام بده،اول باید این رفتار ها را در اطرافیان و بزرگتر های خودش مشاهده کنه،گاهی نیاز هست علاوه بر الگوی رفتاری به صورت غیر مستقیم در فضای خونه،صحبت از محاسن انجام این کار ها بشه مثل فضیلت نماز اول وقت و ... یا شخصیت های اصلی داستان هایی که برای او تعریف میکنید، این امور را انجام میدهند،چرا که کودک با قهرمان ها و شخصیت های داستان هاش همانند سازی میکنه، به این نکات هم به طور خاص توجه بفرمایید یکی اینکه هر کاری از او می خواهید را با صراحت و شفاف و جزئی و یکی یکی برای کودک خودتون بیان کنید،و پس از انجام هر تکلیف هم بالافاصله تشویقش کنید،مثلا نکگید برو اتاقتو تمیز کن،لباساتم جمع و جور کن ،کتاباتم جمع کن،هر کدام را جدا جدا براش توضیح بدید و پس از انجام هر کدام،او را تشویق کنید.حتی در انجام برخی از کار ها به او سر نخ دهی کنید مثلا یک لباس را تا کنید بگذارید داخل کمد بعد بهش بگید بقیه را هم همین طور شما تا کن بگذار داخل کمد و توی دو سه تا بعدیش هم کمکش کنید، با انجام مشارکتی بعضی از کار ها و ایجاد فضای شاد و جذاب برای او میتوانید انگیزه لازم را برای انجام کار ها برای او ایجاد کنید مثلا سر وقت چادر نماز خودتون را سر کنید و به دخترتون بگین مامان بیا با هم نماز بخونیم و بعدش هم یک کاری که او دوست داره انجام بدید مثلا باهاش بازی کنید و ... یا آشپزی و ... را به صورت مشارکتی با هم انجام بدید. به طور کلی سعی کنید سرزنش،تحقیر کردن یا انتظار کامل و ایده آل بودن از فرزندتون را کنار بگذارید،هیچ چیزی نباید خط قرمز رابطه والد و فرزند یعنی رابطه عاطفی بین وادین و فرزند نباید زیرپا گذاشته بشه.به خصوص در مورد انجام تکالیف عبادی،هرگز نباید برخورد قهری انجام بشه،حتی اگر روش های دیگر نیاز به انرژی و وقت گذاری زیادی هست،باز هم ارزشش را دارد. میتوانید از قاعده تشویق و تنبیه استفاده کنید، اولا مطمئن بشید فعالیتی که از او انتظار میره،متناسب با سن و سطح توانمندی او هست، بعد هر گاه کار درستی که باید انجام بدهد را انجام داد،او را تشویق کنید و چیزی که برای او خوشایند هست را به او ارائه بدید،این کار را تا زمانی انجام بدید که رفتار در او تثبیت بشه،بعد آن تشویق را به صورت متناوب،گاهی ارائه کنید و گاهی نه تا اینکه به طور کامل حذف کنید،میتوانید از شیوه اقتصاد ژتونی استفاده کنید مثلا یک تابلو اعلانات درست کنید که به ازای هر کدام از کار های خوب ایشان،متناسب با اهمیت کار امتیازی به او تعلق بگیره،و بعد از اینکه امتیاز به عدد خاصی برسه،کاری که او دوست داره را انجام بدید،مثلا رفتن به شهربازی و ...(از خرید تبلت و گوشی و ... در این سن پرهیز کنید.)البته به ازای ناتمام گذاشتن یا انجام ندادن کار ها هم از او امتیازاتی کم میشه،البته توجه داشته باشید که روند به گونه ای پیش بره،که بیشتر برای ایشون ایجاد انگیزه بکنه،نه اینکه حالت تنبیه و تهدید داشته باشه. نهایتا اگر روش تشویق به تنهایی جواب نداد،میتوانید از تنبیه استفاده بکنید،به این منظور که با هم قرار بگذارید که اگر مثلا فلان را انجام ندهند،به مدت یک روز یا چند ساعت(زمان محدود و قابل اجرا) از یک محرک مورد علاقشون محروم بشوند(که جزو نیاز های ضروری نباشه مثل بازی با کامپیوتر یا تبلت)،توجه داشته باشید که قبل از کار باید یک قانون وضع بشه و قرار قبلی با کودک گذاشته بشه. اگر نیاز به راهنمایی بیشتر یا سوالات بیشتری در این زمینه داشتید،پیشنهاد میکنم حتما از مشاوره ی مشاوری امین بهره بگیرید. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#تعامل_با_خانواده_همسر مشاوره باسلام‌من خانومی۲۰ساله هستم ک باخانواده ی شوهرم توی یک اپارتمان زندگی میکنیم...سه ساله عروسی کردیم.من شوهرم و‌زندگیمو خیلی دوس دارم.فقط تنها مسئله من خانواده شوهرم هستن ..دخالت های زیادی شون توی زندگی باعث شده من اصلا احساس استقلال نداشته باشم...مثلا اول از همه بهم گفتن هرجامیخای بری باید به مابگی،بدون اطلاع نباید بیرون بری،جوری که حتی برادرشوهر یازده ساله ام ،تامیبینه من حاضرم مدام میپرسه کجامیری؟خب منم دوس ندارم یک سره تمام امارم رو به بچه ی کوچیک بدم ...ویا اینکه بعدازاینکه میپرسه کجامیری میگه ماهم میایم و مادرشوهرمو راضی میکنه اوناهم بیان به طوری که ما اصلا نمیتونیم براخودمون برنامه ی تفریح دونفره بریزیم...حتی سالگرد عقدمون میخاستیم بریم بیرون،همه ی خانواده باما اومدن،،،یامیگه(برادرشوهرم) چراهمش میری خونه مامانت...و جالب اینجاس ک مادرشوهر و پدرشوهرم اصلا بهش تذکرنمیدن که این سوال ها دخالت محسوب میشه و امد و رفت من به اون هیچ ربطی نداره،بالعکس،به من میگن زیاد خونه مامانت نرو که این حساس میشه،،،(هفته ای دوبار نهاااایتا سه بار میرم خونه مادرم چون نزدیکه)و یا پدرشوهرم هی میگه حواست به شوهرت باشه اون به اسم اضافه کار میره بادوستاش میگرده و تو هم ساده ای باورمیکنی ک اون میره کارمیکنه .وشوهرم فردیه ک اصلاااا به من دروغ نمیگه حتی اگه جایی میره پیش دوستاش ب من میگه ولی به پدرش اینا نمیگه چون خیلی سرزنش و نصیحت میکننش.بارها گفتم ممنون از تذکرتون خودمم حواسم هست ولی نمیدونم چطور رفتارکنم ک دیگه ازاین حرفانزنن واقعا گاهی باعث شده شک کنم به همسرم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر محترم،بسیار عالی هست که با وجود چالشی که با خانواده همسر دارید،ارتباط مثبتتون را با همسر نگه میدارید و تقویت میکنید،چون یکی از پیش شرط های بسیار مهم در حل تعارضاتی که با خانواده همسر هست،وجود علاقه و اعتماد قوی بین خود زوجین هست. الویت اول شما،عوض کردن منزل هست،به طور کلی زندگی در کنار خانواده همسر ،کار درستی نیست مگر در شرایط خاص.تا جایی که براتون مقدور هست،سعی کنید منزل را عوض بکنید،ابتدا هم همکاری همسر را باید جلب بکنید و رضایت ایشان را جلب کنید،طبیعتا نمیتوانید با شکوه و گلایه و بدگویی از خانواده همسر،همکاری لیشان را جلب کنید،بنابراین از در دیگری باید وارد بشید متناسب با موقعیت.مثلا میتوانید روی این نکته تاکید کنید که زندگی ما در کنار خانواده شما برای خودشان زحمت ایجاد میکنه،یا اینکه من خانواده شما را خیلی دوست دارم و می خواهم باهاشون رابطه حسنه داشته باشم،اما با این روند، در رابطه حسنه ما خلل ایجاد میشود و ... به خصوص در شرایطی که یک جا زندگی کردن شما موجب بدبینی و شک شما به همسر محترم میشود. کاری که برادر همسر شما انجام میدهند،جلوه خوبی نداره،اما ممکن هست این رفتار ایشان از علاقه ای باشه که به شما و همسرتون دارند و دوست دارند همیشه با شما باشند و بیرون هم که میرید،همراه شما بیان،البته پدر و مادرشون باید این رفتار را مدیریت کنند و به ایشان چنین بازخوردی بدهند که رفتارشان نامناسب و ناپسند هست،اما اگر اتفاقی از جانب آن ها رخ نمیدهد،خود شما و همسر محترم باید نوع رابطتون را با ایشان تنظیم کنید، اولا سن و شرایط سنی ایشان را در نظر بگیرید و اینکه رفتارشان نیت مثبتی هست که با رفتار نادرستی همراه شده،بنابراین،اولا همسر محترم،میتونند با رادرشون در این مورد مفصل صحبت کنند و تذکرات لازم را بدهند،دوما در شرایطی که مخل استقلال و نیاز به خلوت دو نفره شما نیست،و در شرایطی که با توجه به سن ایشان مشکلی ایجاد نمیکنه،سعی کنید در تفریحات و بیرون رفتن و ... ایشان را باخودتون هرازگاهی همراه کنید،محبت کنید اما در عین حال قاطع باشید،اجازه دخالت به او ندهید اما او را به بدی از خودتان نرانید. و این مسئله ای هست که خودتون و همسر محترم با درایت و هماهنگی باید انجام بدید. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#صبر_بر_اخلاق_تند_والدین سلام خسته نباشید خدمت استاد عزیز من چند وقتی هست از کانال خوب تون استفاده می کنم خیلی ممنون هستم. اینکه پدرم از نظر دینی فردی خیلی خیلی مذهبی هست تا من یادم هست نماز شب شون ترک نشده و خیلی اهلی عبادت هست تا بیکار میشه یا قرآن میخونه یا نماز یا در حالی دعا هست همچنین فردی خیلی زحمت کشی هست اما متاسفانه یک عیبی که داره خیلی تند اخلاق هست زود جوش میاره از کره در میره تا یه اختلافی میشه بدو بیرا میگه فوری نفرین می کنه گاهی با حالتی گریه زاری پیش خدا اونم صحر گاه نفرین می کنه صبحا مسجد میره گاهی وقتی میاد ما خوابیم و نماز نخوندیم در حالی که نماز هم قضا نشده مارو از هر کافری کافر تر می کنه مثلا میگه بی نماز ها نماز نخونده خونه ای منو کثیف کرده میگه برید از خونه ای من بیرون و هزار چیزی دگ اگ بخاد مارا از کاری منع کنه هزار تا بدو بیرا میگه یا وقتی میخاد نصیحت کنه که بگه نماز بخونید با ناراحتی فحش میگه بعدش که بهش اعتراض می کنیم که چرا اینجوری میگی میگه که منکه فقط گفتم نماز بخونید یا قرآن بخونید داداشام از دین زده شده گاهی مامانم میمونه چکار کنه میشینه گریه می کنه یک اینکه ما با بابامون چکار کنیم دو اینکه فقط ما یکم نماز مونو دیر خوندیم خیلی نفرین می کنه یا باهاش بحث کنیم خیلی خیلی با حالتی تضرع نفرین می کنه آیا نفرینش به حق نباشه نفرینش میگیره 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام به شما خواهر گرامی،ان شاالله که سلامت باشید. ببینید نفرین پدر و مادر به طور کلی اگر به حق باشه عواقب بدی داره و دعایشان سبب نجات و عاقبت به خیر فرزندان،اما در شرایط عادی. مسلما اگر نفرین ناحق باشه و در شرایطی مثل شرایط پدر محترم شما باشه که زود عصبانی میشوند یا از کوره درمیروند،که ممکن هست به خاطر مشکلی در ایشان به وجود آمده باشه،یا حتی مسئله ای که دست خودشان نباشد، اون نفرین اثر نمیکنه،ما از خداوند چه تصوری داریم؟آیا فکر میکنیم نعوذوبالله خداوند در حالت انفعال هست و نشسته ببینه چه کسی ،چه کس دیگری را نفرین میکنه،نفرین او را مستجاب بکنه،مسلما این گونه نیست،پس در این مورد نگرانی نداشته باشید. اما به این نکته توجه داشته باشید که همان طور که خدمتتون عرض کردم،این رفتار ایشان ظاهرا خیلی هم دست خودشان نیست،و بعد هم خیلی به یاد نمیرند،یا در همان لحظه اصلا متوجه نبودند،بسیار عالی هست که شما ابتدا به نکات مثبت پدر محترمتون اشاره کردید،اما این را در نظر داشته باشید که همه افراد هم ویژگی های مثبت دارند و هم منفی،و این فقط معصومین علیهم السلام هستند که بدون هیچ خطا و اشتباهی هستند، این هم نقطه ضعف پدر شماست،خیلی از اوقات هم عوامل متعددی در به وجود آمدن و تداوم این رفتار ها اثر داشتند و دارند مثل سختی های زندگی،شرایط کودکی،مشکلات زندکی در حال حاضر،بلند نبودن شیوه رفتار درست با فرزندان و ... اما به هر حال،ایشون در سنی نیستند که دیگه خیلی بتوانند تغییر چشم گیری در خودشان ایجاد بکنند،بنابراین اولا شما تا حد ممکن سعی بکنید در شناسایی عوامل زمینه ساز و تداوم بخش رفتار ایشون و تغییر آن هادر حد توان خودتون بکوشید،دوما اگر روی مسائل خاصی خیلی حساس هستند سعی بکنید،از قاعده دوری از تنش استفاده کنید،یعنی به نوعی رفتار کنید که تا حد ممکن زمینه عصبانی شدن و از کوره در رفتن ایشان فراهم نشود،از طرفی مطمئن باشید وقتی بر این رفتار ها و تند اخلاقی های پدر صبر میکنید و به خاطر خشنودی خدا،احترام ایشان را حفظ میکنید،تک تک رفتار های شما نزد خداوند ماجور هست و چه بسا،مسیر رشدی از طریق برای شما فراهم بشه وگر به خدبی ازش استفاده بکنید. در مورد برادرتون هم اولا براش همه این موارد را توضیح بدهید و همچنین این که هر فردی نقاط قوت و ضعفی داره،نقاط قوت پدر ما هم این هست،این نقطه ضعف را هم دارند،و به ایشون کمک کنید تا بین دین داری پدر و این رفتار ایشان تفکیک قائل بشوند،برای او مثال بزنید از افرادی که دین دار هستند اما صبور و خوش و اخلاقند،یا افرادی که بی دین هستند اما اخلاق تندی دارند،و برایشان توضیح دهید که این رفتار ناشی از یک ضعف شخصیتی یا پایین بودن سطح خلق پدر هست،که در هر کس وجود داشته باشه،خودش را در قالب زندگی اون فرد نشان میده مثلا کسی که روی نظم حساس هست،ممکن هست این واکنش ها و برخورد ها را در مورد کوچکترین و ناچیز ترین بی نظمی ها با اهل منزل انجام بده.حالا چون پدر شما فردی مذهبی هست،رفتار خای تند ایشان مصداق های دینی پیدا میکنه،اما علت اصلی آن دینداری ایشان نیست. و مادر را هم از این طریق آروم بکنید. ان شاالله که موفق و موید باشید 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#جلب_توجه_کودک #نیاز_عاطفی سلام و عرض تشکر دارم از شما و کانال خوبتان بنده یک دختر ۱۲ساله و دو پسر کوچکتر هم دارم دخترم به شدت لمسی هست و با محبت لمسی اقناع می شود، از کودکی همین طور بوده و من هم با شناختی که از روحیه اش داشتم سعی کردم نیاز عاطفی لمسیش در خانه برآورده بشود و مقاومت نکردم نسبت به این موضوع از آن جا که دختر ها معمولا بابایی هستند تمایل شدیدی به بغل کردن پدرش، آنهم سفت و محکم دارد(بدون هیچ شائبه جنسی و فقط از روی نیاز عاطفی) ا ما چون دخترم در آستانه بلوغ هست، نگرانم. (ما شا الله قد بلند است و به شخصه وقتی پدرش را بغل می کند خجالت می کشم)نمی دانم باید چطور با این رفتار او برخورد کنم، آیا باید منعش کنم یا رها کنم ؟ یا چطور به او توضیح بدم از آسیب های این حرکت که منجر به حساسیت نشود (ضمنا ما خانواده مقیدی هستیم و جلوی فرزندان ابدا شوخی های خاص همسرانه نداریم) از اینکه بنده را راهنمایی می کنید سپاسگزارم🌹🌹🌹 🌹🍃پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #عالی سلام بر شما در مورد دخترتون باید عرض کنم که فرزندان،وقتی در سن مناسبش،نیازهاشون برطرف نشه،این نیاز رو با خودشون میکشن تا جایی که زمینه برطرف کردنش رو فراهم کنند.برای اینکه فرزندتون،حساسیتش نسبت به این موضوع کمتر بشه،قبل از اینکه خودش بخواد نیازش رو برطرف کنه،شما اقدام کنید.در طول روز،چندین بار و قبل از درخواست خودش،مثلا موقعی که مشغول درسش هست یا...برید و چند لحظه در آغوش بگیریدش و بوسش کنید.انجام چندباره این کار در طول روز و مورد توجه قرار دادن فرزند،باعث میشه که متوجه بشه که الان مورد توجه هست و نیازی نیست که با چسباندن خودش یا رفتارهای این چنینی بخواد جلب محبت کنه.اینکار رو هم شما و هم پدر در صورت حضورش انجام بدید. موفق باشید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#بی_توجهی_همسر سلام استادخیلی ممنونم بابت این همه لطف .خانمی۲۹ساله دارای۴پسربترتیب۷و۴و۳ساله و۴ماهه دارم مدرسه بصورت مجازی برای پسربزرگم وپسر۴سالم بصورت مجازی حفظ موضوعی خودمم حافظ هستم واقعا درگیری ومشغلم بسیارزیادوشوهرمحترمم تربیت روانداخته گردن من وکلی از من باصحبتای منفیشون انرژی میگیره اکثر اوقات سرزنش سرکوفت میزنه خدانکنه کارهای خونه بمونه!خیاطی واسه خودم وبچه ها تواین اقتصاد میکنم میگن سرگرم اسباب بازی شدی وتوانتخاب هرچیزی ک میپرسم نظر نمیدن ومشورت نمیگیرند وبه حرف بقیه بها میدن اماازمن وکارام بی حسابن هنرزن بودن گوش کردم خیلی عالی بود هنرمردبودن روبهشون تعارف کردم میگن خودم بلدم صدتامثل اونا رویادمیدم ک با اصرار من جلسه اول روگوش میکردن وقتی متوجه شدم همزمان رفتن تواخبارتوجه خیلی کمی ب من وبچه ها دارن وقتی اعتراض میکنم میگن نونت حاضره جاتم ک گرمه مگه من چی براتون کم میذارم بیشترین زجرم ازبی تفاوتیشون ب زندگیه اصلا ب هیچ عنوان تعریف وتمجیدنمیکنن شما بفرمایید ازکجا این همه انرژی بیارم؟الحمدلله نمازشون اصلاترک نمیشه ودرضمن ایشون بخاطر موقعیت شغلیشون یک هفته هستن ویک هفته کامل نیستن.ممنونم بابت حوصلتون خواهش میکنم راهنماییم کنید.😔 🌹🍃پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #عالی سلام عرض میکنم خدمت شما خواهر عزیزم احسنت به شما به خاطر این همه انگیزه و فعالیت😍 در خصوص همسرتون باید چند نکته رو خدمتتون عرض کنم ۱_برای جلب توجه همسر،یکی از راههای فوق العاده ای که هست،اینه که ببینید همسر شما به چی علاقه داره و اون کار رو انجام بدید.مثلا خانومی بودن که همسرشون هیئتی بودن و بیشتر وقتشون رو هیئت بودند،خانوم هم شدن پای ثابت تمام کارهای هیئت واین باعث شد همسرش احساس کنه که خانومش باهاش هم مسیره و توجه بیشتری به نظراتشون میکردن.شما هم این مورد رو تشخیص بدید و اون فعالیت رو انجام بدید. ۲_یکی دیگه از راههایی که میشه مرد رو به زندگی علاقه مند کرد،تعریف از همسر هستش،من توی تمام جملات شما،تعریف از خود رو دیدم و تقریبا هیچ ویژگی مثبتی از همسرتون ذکر نکردید.برای اینکه بتونید این مورد رو ببینید،خصوصیات مثبت همسرتون رو،از اول زندگیتون،هر چی به خاطر میارید رو بنویسید و به همسرتون هم بگید.مثلا اقا شما فلان موقع که من مریض بودم،یک لیوان اب دادید دستم و من خیلی خوشحال شدم.این ویژگی نوشتن‌ها رو به خودشون هم بگید. ۳_حفظ اقتدار مرد هم میتونه یکی از عوامل محبت مرد هستش،ما خیلی وقتها زحمت میکشیم اما حواسمون نیست که با یک داد و یا کنایه،طرف مقابل رو می‌شکنیم. بهتون پیشنهاد میکنم حتما با یک مشاور امین در این زمینه صحبت کنید و رفتار خودتون رو تحلیل کنید. موفق باشید 💠 کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#ازدواج_همسر سلام.وقتتون بخیر همسر بنده دچارتنوع طلبی هستن یکبار قصد جدایی داشتم ک به زندگی برگشتم و فرصتی دوباره بهشون دادم ایشون  حدود ۳ ماه پاک بوده و مجددا ابراز کردن ک میل دارن و دوست دارن فرد سومی هم تو زندگی باشه و علایم و نشانه هایی هم داشته و دارن و ظاهرا هنوز در مرحله اشنایی و چت و ... هستن ضمن اینکه حق طلاق هم گرفته بودم بارها باهاشون صحبت کردم و گفتن دست خودم نیست و نمیتونم .گفتم کمک تون میکنم تا زمینه ها رو از بین ببریم تا وسوسه نشین ولی زیر بار قوانین مقرر نمیرن منم حدود ۲۰ روز پیش بهشون گفتم من اینطور نمیتونم زندگی کنم ۱ ماه بهتون فرصت میدم برای تفکر و تصمیم و تغییر فکراتون بکنین ببینین چی رو میخواین فدای چی کنین زندگی و بچه ها و اینده و پیشرفت رو فدای هوس؟؟ یا هوس رو فدای اینده و زندگی و ....؟؟؟؟ الانم حدود یه هفته تا اتمام مهلتی ک بهشون دادم باقیست تو این مدت تغییر ک نکردن هیچ ،حریص تر هم شدن بطور کلی همیشه میگن تقصیر توئه ک من اینجوری شدم عقده ایم کردی اگه ازادم بذاری راحت کارمو بکنم خودم زده و سیر میشم   الانسان حریص علی ما منع ناگفته نماند ۷ ساله ازدواج کردیم ایشون ۳۱ساله و بنده ۲۶سال و دارای ۴ فرزند وپنجمی را هم باردارم  و ایشون از سنین ۱۷ سالگی تجربه این روابط را داشتن و در سن ۲۴ سالگی شون ازدواج کردیم و در ادامه گفتم من ۶ .۷ سال صبر کردم بیش از این نمیتوانم و تصمیم بر این داشتم ک بعد مهلت باهاشون جدی صحبت کنم ک تصمیم شون چیست اگه خواستن دست بردارن ک یسری قوانینی بذاریم ک بهش متعهد باشن نظیر نظم در رفت امد تعویض خط تماس و ریست و پاکسازی کامل گوشی  و... و اگر خواستن لجبازی کنن با خانواده خودشون در میون بذارم ک باهاشون صحبت کنن و متقاعد چون پدرشون سری قبل خیلی ناراحت شده بودن و گفتن عاقش میکنم حتی حق نداره تشییع جنازه م هم بیاد و باهاشون قهر بودن تا وقتی ک من به زندگی برگشتم حتی با خودم گفتم ۴۰ روز بهشون فرصت بدم و بچه هارو بردارم برم خونه پدر شوهرم این ۴۰ روز را سر کنم تا همسرم تو این مدت تصمیم جدی برای اینده و زندگی مون بگیرن چون خانواده خودم بطور کلی از همسرم بیزارن و منتظر یه اشاره از طرف من هستن قطعا اگه مجددا در جریان قرار بگیرن برخورد منطقی با ایشون ندارن و مصممن فقط برای طلاق و این بین هم خیلی حرمت شکنی میکنن بهر حال تو این مدت متوجه شدم اگه همسرم صدها بار هم تعهد بدن باز هم متعهد نمیمونن و کار خودشون میکنن و نظرم عوض شد و بنا بر این دارم ک یا بچه هارو بدم به خودشون و جدا شم یا اینکه اگه خواستن سر زندگی میمونم و از بچه ها نگهداری میکنم ولی به شرطی ک خونه رو به نامم بزنن و مخارج و خرید خونه رو انجام بدن بیارن دم در تحویل بدن و برن و تو خونه نیان و سوهان روح من نشن و ارامش رو از من و بچه ها سلب نکنن برن و آزااااد باشن تااا وقتی ک سیر بشن و سرشون به سنگ بخوره و بخوان برگردن به زندگی یه چندسالی پی خوشگذرانی باشن و پا تو خونه نذارن تا وقتی سیر بشن از بیرون گفتم من ازادتون میذارم ازاااد ازاد ولی ازادی هم تاوان داره به همین راحتی نیست ک خودم زجر بکشم و شما ازاد نظرشما در این باره چیست ؟ 🌹🍃پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #عالی سلام بر شما خواهر عزیزم خیلی خوبه که برای رفع مشکلتون،به مشاور مراجعه کردید و از تصمیم عجولانه پرهیز کردید. در مورد همسرتون به نظرم میرسه که ایشون،انسانی هستن که مقابله با هوای نفس براشون سخت هست و فکر خودشون رو در گیر این مسائل کردن که باید فرد سومی هم در رابطه ی ما باشه. با توجه به اینکه شما هم در هفت سال زندگی،۵فرزند دارید و خیلی خوبه،اما به این نکته هم توجه کردید که شما همسر هم هستید؟ تا چه حد وظایف همسرانه ی خودتون رو درست انجام دادید؟ بنده درک میکنم که وجود فرزند،خیلی دست مادر رو می‌بنده اما با مدیریت میشه توجه به همسر رو هم در فهرست،بلکه اولویت کارها قرار داد. همسر شما کاملا دچار کمبود توجه و محبت شما قرار گرفته و میخواد نیازش رو با شخص دیگری کامل کنه،پس شما زرنگ باشید و نذارید. به نظرم بهتره مهارت های همسرداری رو آموزش ببینید و خودتون متوجه بشید که کجای راه رو اشتباه رفتید. درسته که دلیل نمیشه همسرتون بخوان اینجوری رفتار کنن،ولی ما چقدر نقش داریم در تصمیماتی که گرفته میشه و زندگی خودمون رو تلخ می کنه. بهتون پیشنهاد میکنم که تغییر مسیر بدید و از حالت طلبکاری در زندگی خارج بشید و دنبال اشتباهات خودتون بگردید. قطعا رفتارهای همسر باعث دلخوری شما شدن،ولی ترک کردن و تنها گذاشتن،یعنی پاک کردن صورت مسئله و این راحت ترین و بی خلاقیت ترین کار هست. حتما حتما دوره ی هنر زن بودن رو از ادمین محترم کانال درخواست بدید و خودتون هم یک وقت مشاوره هماهنگ کنید تا بتونید بهتر راه رو برید. 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#وابستگی_کودک #دعوای_فرزندان علی بیگدلو: باسلام خدمت شما آقای دکتر پور احمد گرامی .من مادر دوفرزند هستم .یه دختر ۵ساله ویک پسر ۱۰ساله .من دوتا مشکل دارم اول اینکه پسرم به شدت وابسته هست به من تاجایی که همیشه خونه هست وبدون من هیچ جا نمیره یعنی حتی وقتی من میرم دوش بگیرم همش میاد پشت درومیگه کی میای و همینطور به شدت ترسو ومحتاط ترسوبودنش همیشگیه یعنی همیشه می‌ترسه واسترس داره وهربار یک تیک به خاطر استرس شدیدش میگیره وتا یک سال پیش داروهم میخورد ولی یه سالی بود که داروشو قطع کرده بودیم وخیلی خوب شده بود ولی چند وقتی هست که به شدت ترسش زیاد شده وشبها هم اصلا خوب نمی‌خوابه ومن مثل یه بچه شیرخواره میخوابونمش وبعد میرم تو اتاقم وبازم نصف شب منو بیدار می‌کنه که چرا تنهام گذاشتی بعضی وقتا دعواش میکنم بعضی وقتا همسرم ازرفتارم ناراحت میشه که چرا من بیش ازحد لوس میکنم و باید اجازه بدم که خودش باترسش کناربیادتوروخدا راهنماییم کنید که باید چطور باهاش رفتار کنم بی نهایت ممنونم ازشما ومشکل دومم اینکه بچه هام خیلی زیاد باهم دعوامیکنن سر کوچکترین چیزی به هم میپرن مخصوصا دخترم تواین زمینه مقصره همش وسایل پسرمو برمیداره وخراب می‌کنه عمدا که لج پسرم دربیاد من حتی هروسیله ای که برا پسرم تهیه میکنم لنگه ی همونو برا دخترم میخرم ولی بعد یه مدت بازم وسایل پسرموبرمیداره وبازم دعواشون میشه ازشما خواهش میکنم به خاطرخدا منو راهنمایی کنید .ممنون 🌹🍃پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #عالی سلام بر شما خیلی خوبه که متوجه اشتباهتون شدید و دنبال راه حلش به مشاور مراجعه کردید. بچه ها،خصوصا فرزندان اول،وابستگی به مادر پیدا می‌کنند و نگران عدم حضور مادر هستن.شما وقتی میخواید ازش فاصله بگیرید،خودتون صداش بزنید و بگید پسرم مثلا میخوام برم غذا بپزم،شما چی دوست داری؟و...تا متوجهش کنید که شما منزل هستید. مواظب باشید که یکدفعه از یک جا نرید و قبلش با ترفند مادرانه آگاهش کنید. وقتی صداتون میزنه با محبت جوابش رو بدید. در طول روز هم با فرزندتون بازی کنید و بهش توجه کنید و همینطور شبها چند دقیقه ای در آغوش بگیریدش و براش داستان بگید.باید با عمل و کلام متوجهش کنید که براش ارزش قائلید و بودن اون کنار شما بهتون ارامش میده. به فرزندتون توضیح بدید که وقتی من میرم حمام،اگر صدام بزنی جوابت رو نمیدم،باید صبر کنی تا بیام بیرون و اینکار رو در کمال آرامش انجام بدید.حتما با حوصله براش توضیح بدید مسائل رو و در طول روز،به غیر از امر ونهی،باهاش صحبت کنید و اجازه بدید احساساتش رو راحت بیان کنه. بهتون پیشنهاد میکنم حتما دوره ی تربیت فرزند اقای پوراحمد رو از ادمین محترم کانال درخواست بدید تا در زمینه تربیت خیلی کارتون راحت بشه. در خصوص دختر خانومتون هم ،به این مسئله توجه کنید که دعوای بچه ها تا زمانی که به هم آسیب نرسونن،زمینه ساز آموزششون برای ارتباط در اجتماع هست.بزارید خودشون مشکلشون رو حل کنن ولی با نظارت شما. قانون وسایل شخصی رو بهشون توضیح بدید و از طرفی هم بخشیدن رو .خودتونم سعی کنید با اجازه ی خودشون به وسایل شخصی فرزندتون دست بزنید و با اجازه گرفتن بهشون آموزش بدید.مثلا بگید فاطمه جان،میشه از مدادت استفاده کنم؟اگر اجازه داد ازش تشکر کنید و اگر اجازه نداد،بگید باشه عزیزم. وقتی از وسایل شخصی شما،چیزی رو میخوان که میتونید در اختیارشون قرار بدید،ممانعت نکنید و از این طریق بخشندگی رو آموزش بدید. امیدوارم از یاری دهندگان امام عصر عجل الله باشند. 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#ترس_کودک سلام استاد خدا قوت بنده یه دختر ۴ ساله ویه پسر یک ساله دارم که متاسفانه با نااگاهی وقتی از دست دخترم عصبانی شدم بهش گفتم که اذیت کنی میزارمت تو خونه و میرم خیلی پشیمونم میدونم حرف بسیار بدی زدم حالا از اون روز به بعد دخترم همش میترسه دائم دنبال من میاد حتی وقتی تو اتاقش بازی میکنه میاد سرک میکشه یا اینکه میاد ببینه کجام خیلی بهش محبت میکنم دائما بهش میگم تو عزیز منی خیلی دوست دارم مادرت هستم همیشه پیشت میمونم ولی فقط تا چند ساعت اثر داره دوباره بعد چند ساعت شروع به رفتار قبلیش میکنه واقعا کلافه م نمیدونم چیکار کنم خواهش میکنم راهنماییم بفرمایید 🌹🍃 پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #عالی سلام بر شما خیلی خوبه که متوجه اشتباهتون شدید و دنبال راه حلش به مشاور مراجعه کردید. بچه ها،خصوصا فرزندان اول،وابستگی به مادر پیدا می‌کنند و نگران عدم حضور مادر هستن.شما وقتی میخواید ازش فاصله بگیرید،خودتون صداش بزنید و بگید دخترم مثلا میخوام برم غذا بپزم،شما چی دوست داری؟و...تا متوجهش کنید که شما منزل هستید. مواظب باشید که یکدفعه از یک جا نرید و قبلش با ترفند مادرانه آگاهش کنید. وقتی صداتون میزنه با محبت جوابش رو بدید. در طول روز هم با فرزندتون بازی کنید و بهش توجه کنید و همینطور شبها چند دقیقه ای در آغوش بگیریدش و براش داستان بگید.باید با عمل و کلام متوجهش کنید که براش ارزش قائلید و بودن اون کنار شما بهتون ارامش میده. امیدوارم از یاری دهندگان امام عصر عجل الله باشند. 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#خستگی_همسر #کاهل_نمازی با سلام و آرزوی توفیق بیشتر خدمت شما استاد ارجمند من صوتهای شما در خصوص هنر زن بودن و تربیت فرزند را چند بار گوش داده و اکثر آن را به کار بردم از همسرم راضیم جز چند مورد متاسفانه نسبت به نماز و واجبات کاهل است بسیار با او صحبت و تشویقش کردم حتی بنا به توصیه شما نامه نوشتم گاهی کم توجهی کردم تاثیر نداشت البته خودش علت را خستگی و ساعت طولانی کارش می‌داند (کارگر خودروسازی است) از کارش و محیط کاری اش ناراضی است یک مقدار هم کم انرژی و زود خسته می شود رابطه ما بسیار کم است گاهی به دو سه ماه یک بار می رسد وعلتش را خستگی اعلام میکند زمانی که در منزل است بیشتر وقتش را با گوشی می‌گذراند دوتا پسر ۵ و ۷ ساله دارم متاسفانه وقت زیادی برای آنها نمی گذارد هر وقت اعتراض می کنم با دادن گوشی از بازی کردن با آنها طفره می رود که باعث شده بچه ها زیاد با پدرشون نجوشند به من میگویند برو و زن یه بابای دیگه شو که من آنها را سرزنش میکنم همسرم گاهی میگوید از کارم انصراف بدهم نمیدونم چه کنم ممنون میشوم پاسخ بدهید بافرزند دار شدن هم مخالف است 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور عرض سلام و ادب خدمت شما خواهر گرامی تشکر از حسن اعتماد شما به مجموعه ی همسران خوب و احسنت به شما که سعی میکنید با آگاهی و دانش کافی مسائل خود را حل کنید. چند نکته باید خدمت شما عرض کنم: ❇️اینکه همسر شما شغلش را عوض کند،باید به خوبی بررسی شود چون باتوجه به اوضاع اقتصادی این روزها باید مطمئن شوید که کار مناسب همسر شما پیدا میشود و یا ابتدا کار پیداکنند بعد از آنجا انصراف بدهند،لذا در این مورد نباید فورا تصمیم بگیرید و بدون بررسی جوانب خدای ناکرده کار سخت تر شپد،چون بیکاری خودش می‌تواند زمینه ساز بسیاری از مشکلات شود ❇️اینکه شما فرمودید اکثر آنها را رعایت میکنید،ایا از همسرتان هم بازخوردی گرفته اید؟شاید از نظر خودتان با اجرای یکی دو مورد باید نتیجه حاصل شود اما این رفتار ها ابتدا باید در ذهن ورفتار خودتان ملکه شود ونیت خود را از تغییر ثابت کرده باشید واینکه آن نقاط ضعف خود را بیابید و روی همان ها کار کنید چه بسا افرادی هستند که نامه مینویسند و چون انتظار دارند همسرشان همانگونه باشد ،بیشتر طلبکار میشوند که چرا او مثلا برایم نامه نمی‌نویسد یا اینکه همسر شما هنوز این تغییرات را دریافت نکرده است،لذا بهتر است چند نکته را رعایت کنید: ۱)تلاش کنید برای مدتی قبل از اینکه همسر شما به خانه برگردد بافرزندانتان بازی کنید و موقعی که ایشان به خانه برمیگردد،فضای استراحت را برایش مهیا کنید.و تلاش کنید شب ها فرزندان زودتر به خواب بروند و شما فضای صحبت محبت آمیز را داشته باشید . ❇️در طول روز به فرزندانتان مرتب خوبی های پدرش را گوشزد کنید و بگویید بابا برای ما خیلی زحمت میکشد،کار سخت پدر را برایشان توضیح بدهید. وبگویید ما باید قدردان ایشان باشیم،وقتی همسرتان از سر کار برمیگردند تلاش کنید مراسم استقبال را برایشان حتما داشته باشیدتا بچه ها هم این را یاد بگیرند و دیدشان بهتر شود.حتما با نوشیدنی به استقبال شأن بروید و لباس خوب بپوشید.سعی کنید وقتی ایشان به منزل می آیند با بچه ها همان بدو ورود دست پدر را ببوسید و از او بابت کار سنگین اش تشکر کنید ❇️فراموش نکنید این کارها را فقط برای جلب رضای خدا انجام دهید نه برای همسرتان،تا ان شا الله از خداوند نتیجه ای که میخواهید را بگیرید ❇️احتمالا همسرشما از نظر تغذیه نیز نیاز به مراقبت داشته باشد خیلی وقت ها ممکن است از ضعف یا کم خونی این مشکلات پیش بیاید لذا تلاش کنید،ایشان را از نظر تغذیه کمک کنید یا به متخصص تغذیه مراجعه کنید ❇️درمورد نماز و ...شما نباید دائما تذکر بدهید یا ... تلاش کنید فضای خانه برای ایشان آرامش بخش و محل استراحت باشد و فضای شاد و عاطفی ایجاد کنید و تلاش کنید فضای معنوی مثل پخش قرآن در خانه یا ادعیه یا ...را نیز داشته باشید،اگر ایشان مشکل عقیدتی پیدا کرده اند از یک نفر که مورد قبول ایشان است بخواهیدایشان را کمک کنند یا از یک مشاور امین در این زمینه کمک بخواهید ❇️ درمورد رابطه هم باز بحث تغذیه را پیگیری کنید و از طرفی خودتان تلاش کنید که بیشترین لذات یا حس خوب وارامش را دریافت کنند. ممکن است، ایشان بعلت فشار کاری یا نگرانی ها و... اصلا میل شأن کم شده باشد،پس به ایشان نگویید چرا کم رابطه داریم ،بلکه فضا را برای افزایش میل و رغبت فراهم کنید و ابتدای کار خودتان بسیار تلاش کنید ان شا الله خداوند شما را یاری کند و بتوانید زندگی مهدی پسندی را داشته باشید 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#دوقلو #دعوای_بچه_ها سلام پسردوقلو دوسال ونه ماهه دارم جثه یکی کمی ظریف تر از داداشش هست. وقتی باهم دعوامیکنن همسرم زود میره جداشون میکنه .واسباب بازی رو مصادره میکنه .میگن ایناهنوز بلد نیستن بااین درست بازی کنن بره تاوقتش.مثل نقاشی کردن یا تفنگ بازی دفترومدادوتفنگ و...قایم میکنه حتی ازمن تا بهشون ندم.الان تمام وسایل نقاشی قایم کردن.ولی نظر من اینه که تودعوا بچها تاجایی که خطری جسمی براشون پیش نیادنباید دخالت کرد.(نظرشماچیست دراین سن چه رفتاری باید والدین داشته باشن؟)وقتی میان درمورد هم چقلی میکنن یعنی علی میادمیگه مامان محمد این کارکرد یامحمدمیادمیگه بابا علی این کارکرد. برخورد ماچگونه باشد؟ممنون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام ورحمت تشکر بابت حسن اعتماد شما به موسسه همسران خوب واحسنت به شما خواهر گرامی که پیگیر مشکلات خود از راه صحیح هستید ان شا الله با رعایت این نکات مشکل شما حل شود و بتوانید فرزندان مهدی یاور تربیت کنید ❇️خدمت شما باید عرض کنم که در بازی بین بچه ها، والدین نباید دخالت کنند و نقش داور و قاضی را داشته باشند ❇️خط قرمز ما برای بازی و...آسیب رساندن به خود،اشیا و دیگران است لذا تازمانی که برایشان خطر از این موارد وجود ندارد لازم نیست شما وارد شوید و بخواهید نقش داور را بازی کنید ❇️شما باید با استفاده از مهارت های زنانه و با استفاده از روش هایی که گفته میشود ،همسر خود را قانع کنید که این روش صحیح نیست و اتفاقا باید وسایل کم اما لازم را در اختیارشان قرار دهید ❇️وقتی به شما شکایت میکنند طبق نکته ای که گفتم قضاوت نکنید که کی اول شروع کرد،تقصیر توست،نباید بزنی داداشت رو و... بلکه باید کمک کنید که حل و فصل شود واین جا شما باید نقش میانجی رو اجراکنید ❇️گاهی باید درمورد رفتارهای کودکان زیر هفت سال از تکنیک بی توجهی و غفلت استفاده کنیم و در مقابل به رفتارهای خوب آنها توجه کنید ❇️تلاش کنید برای فرزندانتان همبازی مناسب نیز فراهم کنید،چون برخلاف تصور دوقلوها نیاز به همبازی غیر از برادر یا خواهرخود هم دارند،حواستان باشد،تربیت کودکان دوقلو در عین شیرینی و خوبی هایش مراقباتی نیز دارد مثلااینکه هرگز نباید آنها را باهم مقایسه کنید ❇️در هنگام دعواهایشان شما باید بعنوان میانجی و واسطه وارد شوید و اتفاقا وساطت کنید و دعوا را حل کنید و شیوه ی بازی کردن،استفاده از وسایل را به آنها یاد بدهید. ان شا الله خداوند شما را یاری کند. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#عدم_تمایل_همسر_برای_رفت_و_آمد_فامیلی سلام وقت بخیر من 36 ساله وهمسرم 41ساله هستن وسه فرزند دارم همسرم مرد خوب ومومنی هستن تنها مشکلی که دارم اهل رفت وآمد فامیلی نیستن .پارسال شوهر خواهرم یه کانال تلگرامی صیغه یابی زده بود آقا وخانم بهم معرفی میکرد خودش میگفت همه موازین شرعی رو رعایت میکنم.ازوقتی شوهرم فهمیده قطع رابطه کرده به من گفته حق نداری خونه اشون بری حتی خونه مادرت اینا اگه اونا بودن باید سریع برگردی خونه .شوهر خواهرم دیگه این کارش گذاشته کنار ولی شوهرم بدبین میگه کل زندگی اون حرامه .بازم نمیذاره من باخواهرم رفت وآمد کنم.لطفا بگین چیکار کنم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت تشکر از حسن اعتماد شما به مجموعه همسران خوب و احسنت به شما خواهر گرامی بابت پیگیری حل مشکلتان از راه صحیح،ان شا الله که با اجرای نکات زیر بتوانید به نتیجه مطلوب برسید. ❇️نکته اول الحمدلله که همسر مومن و اهل دیانت نصیب شما شده است و این نقطه مثبت بزرگی است لذا باید توجه داشته باشید که به اندازه ی کافی این نعمت را شاکر باشید و دقت داشته باشید بهرحال مشکلات در زندگی همه هست،و اگر با این دید به آن نگاه کنید که کفه ی نقاط خوب و مثبت همسر شما سنگین تر از نقاط منفی ایشان هست، حس رضایت تان از زندگی افزایش می‌یابد و بهتر میتوانید زندگی خود را مدیریت کنید ❇️برای حل مشکل تان اول از همه به شما توصیه میکنم،علت اینکه همسرتان اهل رفت و آمد نیست را پیداکنید،ببینید فقط با خانواده شما تمایل ندارد؟علتش چیست؟یا با خانواده ی خودش ،دوستانش و...نیز تمایل به رفت و آمد ندارد،این علت یابی میتواند به شما کمک کند مثلا ممکن است همسر شما فردی درون گرا باشد که این ویژگی شخصیتی اوست و شما نباید از او مثل یک فرد برون گرا انتظار تعامل اجتماعی را داشته باشید،ممکن است مسئله ای در فامیل وجود داشته باشید که ایشان را اذیت می‌کند ،یا هر دلیل دیگر لذا ابتدا دلیل را بررسی کنید و بعد از آن با مهارت گفت و گو با ایشان صحبت کنید و تلاش کنید علت را برای ایشان رفع کنید لذا پیشنهاد میکنم ابتدا فایل صوتی هنر زن بودن را گوش کنید و با استفاده از تکنیک ها و روش های موجود در آن از همسر خود این تقاضا را داشته باشید دقت کنید که با استفاده از مهارت ها و ظرافت های زنانه ان شا الله میتوانید در مواقعی که مایل هستید به مهمانی بروید ایشان را قانع کنید یکی از تکنیک های خیلی خوب بعد از ایجاد رابطه‌ی عاطفی و کلامی مناسب بین خودتان و همسرتان ،تکنیک نامه نگاری است که بسیار موثر است و درکانال همسران خوب درمورد آن توضیح داده شده است ❇️نکته دوم اینکه بهرحال اعتماد همسر شما به هر دلیلی از بین رفته است لذا بهتر است یک نفر که مورد تایید و قبول ایشان هست با همسر شما صحبت کند و این مسئله را برای ایشان حل کند مثلا از یک فرد معتمد در فامیل یا دوست یا ...که مورد قبول آقا هستند تقاضا کنید که در این مورد،همسر شما را راضی کنند. ❇️تلاش کنید در اکثر مواقعی که میتوانید و خیلی ضروری نیست،حرف ایشان را گوش بدهید و با ایشان جر و بحث نکنید تا در مواقع حساس که برایتان مهم است،بتوانید نظر ایشان را جلب کنید و حس اعتماد را برای ایشان ایجاد کرده باشید.دقت داشته باشید خط قرمز ما،دعوا و جر و بحث است،میتوانید با ایشان وقتی که بچه ها نیستند صحبت کنید اما حواستان باشد به لجبازی و جر و بحث نرسد. ❇️از آنجا که همسر شما فردی مذهبی است میتوانید از دوستان مسجدی یا حاج آقا مسجد اگر مورد تایید ایشان است بخواهید که با ایشان صحبت کنند. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#زندگی_در_آپارتمان #همبازی_مغایر_با_ارزش_های_خانواده با سلام، من مادر سه دختر زیر ۷سال هستم و طبقه بالای منزل پدرشوهرم زندگی میکنم،به لحاظ ارتباطی مشکلی با خانواده شوهرم ندارم ولی بچه های من هم بازی همیشگی فامیلی هستند که اصلا اهل نماز و حجاب و .... نیستند ، درحال حاضر توانایی اجاره آپارتمان را دارم ، ولی نمیدانم بزرگ کردن بچه ها در خانه ای که می‌توانند آزادانه بازی کنند ،بدووند وجیغ بزنند ولی هم بازی های خوبی ندارند بهتر است یا زندگی در آپارتمان مستقلی که باید برای بازی محدود باشند ، توانایی اجاره منزل حیاط دار را ندارم سلام و رحمت احسنت به شما خواهر بزرگوار که برای حل مشکلات و مسائل خود از راه صحیح اقدام کرده اید،چند نکته باید خدمت شما عرض کنم: ۱)اول از همه احسنت و الحمدلله که از لحاظ ارتباطی مشکلی ندارید و این نشان‌دهنده ی آگاهی شماست ۲)دقت داشته باشید اگر خانواده ی همسر فقط مشکل کاهل نمازی و ...دارند ومشکلات اخلاقی و رفتاری عینی ندارند و فرزندان شما زیر هفت سال هستند میتوانید تا چندسال دیگر آنجا بمانید به شرطی که لوازم و شرایط آن را رعایت کنید: الف) همه مواقعی که فرزندشمابرای بازی پیش فامیل میروند شما حتما باید حضور داشته باشید و کنترل و نظارت غیر مستقیم داشته باشید و در جریان باشید که چه اتفاقاتی می افتد،تا بتوانید مدیریت را برعهده بگیرید و اثر نکات منفی را خنثی کنید و بدانید چه رفتاری باید انجام دهید و... ب)رابطه ی عاطفی شما با فرزندانتان مخصوصا اینکه دختر هستند باید بسیار قوی و عمیق باشد ،نباید اجازه بدهید آنها از نظر محبت و رابطه ی عاطفی جای بیشتری نسبت به شما و پدرش در دل فرزندان شما باز کنند ج)خودتان باید فرد شاداب و با انرژی باشید و رفتارهای و اخلاق خوب را بصورت عملی در خودتان متجلی کنید تا فرزندان شما ، عقاید اسلامی برایشان زیباتر جلوه کند. ۳)دقت داشته باشید فکر نکنید که اگر از آنجا بروید دیگر جای بازی و هم بازی برای فرزندانتان نخواهد بود،همانطور که اگر در آن منزل بمانید باید دایما برای فرزندانتان زمان بگذارید و نظارت داشته باشید و ...اگر به مکان دیگری بروید هم باید تلاش کنید روزانه فرزندان خود را به پارک یا مکان های تفریحی نزدیک محل منزل ببرید ،اپارتمانی اجاره کنید که مثلا طبقه ی اول باشد که صدا دویدن و...اذیت کننده نباشد ،در ضمن میتوانید ارتباطات خود را با همسایه ها و اهالی مسجد و..زیاد کنید تا بتوانید همبازی خوب برای فرزندانتان پیداکنید و اینگونه نیست که اگر از آن منزل بروید دیگر امکان بازی برای فرزندانتان نیست،فقط نیاز به مدیریت و خلاقیت شما دارد،شما میتوانید روزانه با یکی دو ساعت فراهم کردن شرایط برای بازی هیجانی برای فرزندانتان را تامین کنید لذا شیطنت های کمتری برای زمانی که در خانه هستند دارند. ۴)در این زمینه بگردید و آپارتمان های مناسب در محله هایی مناسب و خوب پیدا بکنید ۵)اگر خودتان آگاه باشید و رفتار مناسب داشته باشید ،تاثیر خودتان بر فرزندانتان بیشتر از دیگران است لذا نگران نباشید که اگر در آن منزل بمانید حتما بچه های شما بی دین میشوند و اگر بروید دیگر نمی توانند بازی کنند،چه بسا اگر از آنجا بروید و البته بخاطر خدا این تصمیم را بگیرید ان شا الله خدا به شما یاری میکند و بهتر از آنچه را که تصور کنید برایتان رقم بزند پس در این زمینه توکل و توسل را فراموش نکنید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب @hamsaranekhoob

#کانال_ازدواج_و_همسریابی سلام علیکم وقت بخیر خانمی ۳۲ ساله هستم با تحصیلات دکترا، متاسفانه بدلایل مختلف تا الان موفق به ازدواج نشدم، آدم مقید و مذهبی هستم. خواستم برای کانال ازدواجی که تحقیق کردم و می‌دونم راهشون درسته، جهت امر ازدواج ثبت نام کنم اما نمیخوام کسی جز مادرم بدونه. یعنی وقتی آقایی رو معرفی کردن بهم تصمیم دارم که ازشون بخوام به خانواده ام نگن که از طرف کانال ازدواجن، و صرفاً بگیم معرفی شدن این از نظر شما مانعی نداره؟ و اگر هم ممکن باشه از آقا بخوام به خانواده شون نگن که من از یک کانال به ایشون معرفی شدم آیا این موضوع از نظر شما بعنوان کارشناس مشکلی در آینده ایجاد نمیکنه؟ و اینکه بطور کلی ازدواج از طریق کانال های ازدواج رو چطور ارزیابی میکنید؟ چون برای من که آدم مقیدی هستم جز این راه ، راه بهتری نمی‌بینم، نگران سن و ازدواجمم، حس میکنم تنها راهه! تشکر از پاسخ گویی شما بزرگوار (هنر انتخاب همسر رو هم گوش دادم) 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت تشکر از شما بابت حسن اعتمادتان به مجموعه همسران خوب و احسنت به شما بابت پیگیری حل مشکل تان از طریق صحیح چند نکته باید خدمت شما عرض کنم،اول اینکه این کار از نظر شرعی هیچ مشکلی ندارد اما ممکن است هنوز توی عرف جایگاه خوبی نداشته باشد و شما این را نپسندید اما این راه اگر با اصول و موازین خوب طی بشود وشخصیت طرفین در آن حفظ بشود وبعد از آن مراحل شناخت به خوبی انجام شود مشکلی نخواهد داشت ان شا الله نکته دوم اینکه شما میتوانید برای این کار از یک واسطه کمک بگیرید یعنی مثلا مادر شما یا یکی از دوستان نزدیک یا.. اطلاعات شما را در این کانال بفرستند و شما مستقیما این کار را انجام ندهید، شماره ی مادر یا خانواده ی شما داده شود،و مستقیم شماره ی خودتان ارسال نشود. نکته ی بعدی اینکه میتوانید در پیام خود قید کنید که ذکر نکنند از طریق کانال معرفی شده اید. و ان شا الله اگر مورد مناسبی پیدا شد که اقدام کرد،شما میتوانید به ایشان بگویید که علاقه ای ندارید کسی متوجه بشود و هیچ مشکلی هم نخواهد داشت. این کار معرفی یک کار خیر و پسندیده است و حالا باتوجه به تغییر شرایط، این راه مشکلی ندارد اگر با نکاتی که خدمتتان عرض کردم طی شود در ضمن در مسیر ازدواج و برطرف شده و شدن مانع های ازدواج،دعا و توسل بسیار راهگشا است ان شا الله که بتوانید در پناه امام زمان زندگی خوب و سرشار از آرامشی را داشته باشید 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#وسواس #وظیفه_فرزند_آوری سلام؛خانمی29ونیم ساله هستم ویک پسر5ساله دارم؛من قبل از اینکه کلاس هنر زن بودن وکلاس تربیت کودک تا9سالگی رو گوش بدم میخاستم دیگه بچه نیارم به خاطر اختلافاتم با شوهرم وبه خاطر وسواس شدیدم در طهارت و نجاست؛ولی بعد ازگوش دادن به این کلاسها تصمیم گرفتم حداقل 2بچه دیگه بیارم ولی بازم به دودلم به خاطر وسواسم ؛حالا میخاستم بپرسم آیا من هم مانند افراد روان پریش،به خاطر وسواسم درطهارت ونجاست وظیفه فرزند آوری ندارم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت تشکر از شما بابت حسن اعتماد به موسسه همسران خوب و احسنت به شما خواهر آگاه که برای حل مسائل خود به مطالعه و استفاده از صوت های آموزشی رجوع کرده آید. چند نکته باید خدمتتان عرض کنم قدم اول برای حل یک مشکل بینش و فهم صورت مسئله است، و سپس پذیرش آن شما الان نسبت به مشکل خود آگاهی پیدا کرده اید و میدانید که مشکل وسواس دارید و این مشکل میتواند برای شما و خانواده و مخصوصا روابط با همسر و فرزندان مشکل ساز باشد.پس شما قدم اول یعنی آگاهی به مشکل و پذیرش را به خوبی طی کرده اید قدم بعدی این است که راه های صحیح حل مشکل تان را بیابید و در جهت رفع آن اقدام کنید هرچند که تا الان راه های مختلف را رفته باشید بدین معنا نیست که ناامید بشوید و بگویید دیگر فایده ای ندارد ‌و با مشکل خود کنار بیایید نکته ی بعدی اینکه وسواس یک مشکل پیش رونده است یعنی به گونه ای نیست که اگر برای درمان آن اقدام نکنید,در همان حد متوقف شود بلکه به گونه ای می‌شود که کل زندگی شما را تحت‌الشعاع قرار میدهد لذا چه قصد بارداری‌ داشته باشید چه نداشته باشید باید برای رفع آن اقدام کنید نکته ی بعدی اینکه درمان وسواس اگر‌توسط یک مشاور امین و با آگاهی وبصورت حل ریشه ای مشکل با صبر و مداومت وهمراهی خودتان باشد به راحتی اتفاق می افتاد پس اینکه بگویید این مشکل حل نشدنی است حرف غلطی است و شما باید در جهت رفع آن تمام تلاش خود را بکنید و مطمئن باشید به یاری خداوند این مشکل شما حل خواهد شد در آخر خدمت تان باید بگویم چون شما فرد آگاهی هستید باید بدانید وظیفه ی فرزند آوری بدلیل داشتن مشکلی که شما از آن آگاهی دارید و راه درمان دارد از شما سلب نمیشود و اصلا مشکل حاد روانی یا ..نیست و شما باید با روحیه ی بالا و امید به حل مشکل خود اقدام کنید و ان شا الله هر چه سریعتر بعد از حل مشکل تان اقدام به فرزند آوری کنید ،در این مسیر،با نیت خالص قدم بردارید که خدایا من برای رضای تو. در راه تو تمام تلاشم را می‌کنم تا ان شا الله به وظیفه ی فرزندآوری ام عمل کرده باشم ،و کمک و یاری ام کن تا مشکلم حل بشود. درضمن بدانید که نوع نگاه بسیار در زندگی موثر است پس تلاش کنید این نگاه منفی که من وسواس دارم و حتما مشکل خاصی است را از خود دور کنید و ان شا الله هر چه سریعتر برای حل آن اقدام بفرمایید در پناه حق موفق و موید باشید 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#انتخاب_صحیح_همسر سلام خسته نباشید ممنونم از شما من فایل انتخاب همسر خریداری کردم و بسیار راضی هستم و خیلی چیزها یاد گرفتم الان من با خانمی آشنا شدم که از لحاظ از اخلاقی و اجتماعی بسیار خوب هستن اما چون ایشون یبار ازدواج کردن خانواده من مخالف هستن در عین حال ایشون حق طلاق به عنوان شرط ضمن عقد مطالبه کردن بنظر شما من چیکار کنم بنظرخانواده احترام بزارم و ازدواج نکنم با ایشون. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام و احترام بسیار ممنون از توجه شما در روش انتخاب صحیح و تلاش و پیگیری تان از این بابت. در خصوص مسئله شما باید عرض شود که : 🌟شما بایستی ابتدا کفویت را در انتخابتان ملاک قرار دهید. و تمام مراحل انتخاب صحیح را مدنظر داشته باشید، اعم از خواستگاری و جلسات گفتگو، تحقیقات و مشاوره تا در نهایت بتوانید به تصمیم نهایی برسید. 👈صرف اینکه طرف مقابل قبلا ازدواج ناموفقی داشته اند، نمی تواند ملاکی برای برهم زدن خواستگاری باشد. 🌟و همچنین باید دلیل جدایی خانم در زندگی اول و درخواست ایشان برای داشتن حق طلاق برای شما روشن شود. که البته تا میزانی در جلسات گفتگو، تحقیقات و همینطور مشاوره میتوانید به آن پی ببرید. مثلا: مسائل و مشکلاتی که برای ایشان در زندگی اولشون به وجود آمده و ... 👌انشاالله با توکل، صبر و اقدامات لازم و مهم ، انتخابی شایسته و هم کفو داشته باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#مشاجره_والدین #اشتغال_خانم باسلام خدمت استاد گرامی من دختری 23 ساله هستم یک موضوعی که من مشکل دارم باهاش رفتارای پدرم تو خونس ایشون خیلی با مادرم دعوا میکنن که بیشتر دعوا هاشونم به خاطر پول بوده الان سالهاس که مشکلمون همینه حتی بارها وبارها بحث طلاق بینشون پیش اومده طول این مدت چند باری مادرم رفتن خونه پدرشون اولین باری که رفتن چندماه برنگشتن مادر من یک فرد شاغل و پدرم میگه ما تو زمان عقدمون باهم طی کردیم حقوقشو مامانم بده ایشون آخه پدرم اوایل حقوق زیادی نداشتن ولی الان حقوق خوبی خدارو شکر میگیرن و مامانم دوست نداره حقوقشون دیگه دست بابام باشه و منم بهشون حق میدم چون بالاخره پولی که خودش داره زحمت میکشه ولی پدرم میگه نه تو باید حقوقتو بدی به من چون فکر میکنه میره برای خانوادش خرج میکنه مادر من تا تونسته هیچی تو این سالا برای ما کم نذاشته ولی پدرم میگه نه پول دستش باشه کلش میره برا خانوادش درحالی که وقتی خود پدرم برای مادرش خرج میکنه میگه جای دوری نرفته مادرمه دیگه بارها و بارها هم شده به خاطر اینکه مادرم پول و بهش نمیده مادرم و کتک زده من واقعا دیگه تحملم تموم شده اوج بی عدالتیه میخوامم حرفی بزنم میگه زندگی خودمه به تو هیچ ربطی نداره البته ناگفته نماند در این مواقع که بینشون دخالت میکنم این ومیگن وگرنه تقریبا رفتارش خوبه با من و خواهر و برادر کچیک تر از خودم ولی این بحث و جدل ها خستم کرده دیگه طوری شد که دیگه پارسال حتی راضی به طلاقشونم شدم ولی باز پدرم میگه نه وتو خلوتش ناراحته همش هم جونش درمیاداگه بخواد از مامانم جداشه هم اذیتش میکنه نمیدونم چکار کنم دیگه الانم دوباره سه هفتس با هم کلا حرف نمیزنن چون این وسط خواهرم و داداشمم خیلی غمگین شدن شرمنده خیلی طولانی شد. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام عرض میکنم خدمت شما دختر مهربان و صبور که پیگیر حل مسئله پدر و مادر خود هستید و همچنین به فکر خواهر و برادرتان ❤️ ماجور باشید انشاالله 🌺 در خصوص مشکلات والدین شما ابتدا باید عرض کنم که حقوقی که زن بابت شغل خود دریافت میکند تمام و کمال برای خود ایشان می باشد و مرد حق تصرف در آن را بدون رضایت همسرش ندارد. اما... این اشتغال بایستی با رضایت آقا باشد👌 از طرفی در دین اسلام و احکام خانواده از این دست اختیارات، بنا بر موقعیت ها و شرایط مختلف، برای زوجین لحاظ شده است. اما اگر زوجین بخواهند بدون درایت و در نظر گرفتن شرایط زندگی آنها را پیاده کنند، آیا سنگ روی سنگ بند میشود؟! لذا مادر محترم شما نبایست در این مسئله اقتدار مردش را نادیده گرفته و خدشه دار کند. با توجه به اینکه فرمودید بسیار هم به یکدیگر علاقه مند هستند و همین مسئله باعث تنش و دلخوری شده است. 👈از آنجائیکه رابطه شما با پدر محترمان، الحمدلله خوب و مثبت است، پیشنهاد میشود: ✅فایل هنر زن بودن و هنر مرد بودن را دریافت نموده و به هر کدام را به پدر و مادر عزیزتان هدیه دهید و بخواهید جهت رفع مشکل حتما در خلوت خود به فرمایشات استاد به دقت گوش دهند. ✅و مادر با لطافت و همدلی با همسر محترم گفتگو نمایند و با رضایت ایشان پول خود را هزینه نمایند. (مثلا: با خریدن هدیه برای مادرشوهر یا خواهر شوهر، آنها را غافلگیر نموده و دل پدر را نرم کنند، برپایی یک دور همی و جشن خانوادگی به مناسبتهای کوچک و ... رضایت همسر خود را بدست بیاورند). ✅مطمئن باشید اگر در آرامش حرف مرد در منزل شنیده شود و به آن بها داده شود، منجر به این نمیشود که با فریاد یا خدای نکرده اعمال خشونت بخواهد حرفش را به گوش اهل خانه برساند. ✅و در پایان ، شما دختر خوبم ، به هیچ عنوان در مشاجرات والدین حرمت و غرور پدر را خدشه دار نکنید که نتیجه عکس دریافت خواهید کرد. از شما میخواهم با نوشتن یک نامه به پدر، ابتدا با تعریف و تمجید و سپاسگزاری از محاسن و زحمات ایشان، از وی دلجویی کرده و بعد درخواست خود را با مهربانی و لطافت برای حل مشکل جهت گوش دادن فایل هنر مرد بودن، به ایشان تقدیم نمایید. و در نهایت نامه را با رضایت ، شادمانی، امید و دعای خیر به پایان برسانید. انشاالله با توکل، حوصله و آرامش، پیش روید تا بار دیگر آرامش و محبت به خانه برگردد. موفق و سربلند باشید🌸 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#انتخاب_صحیح_همسر باسلام وعرض ادب بنده دختری هستم۲۱ساله ب تازگی باپسری اشناشدم درموردازدواج ک ایشونم۲۴ساله وطلبه هستن وازلحاظ اعتقادات دینی خانوادگی فرهنگی مالی وتقریباازاین دست چیزها ب ظاهربرای هم مناسب هستیم(بنده خودم هم چادری مذهبی حافظ قران هستم)واشناشدن ماهم توسط یکی ازفامیل هابوده یعنی باواسطه وحضورخانواده هااشناشدیم.چن جلسه ای باهم صحبت کردیم ونسبتاجواب هردوطرف مثبته منتهاماقراره نزدمشاورهم بریم الان سوال من ازحضورتون اینه ک مابعدازمشاوره(اگه جواب مثبت بود ک بهم میخوریم)نیازی ب تحقیقات فراوان هس؟؟چون هم من هم خانواده تاییدمیکنن ایشون رو.معیارهایی ک درذهن داشتم توایشون دیدم نظرحضرت عالی چیه؟؟نیازی هس بریم تحقیق یاتاییدمشاوره واطرافیان کافیه؟؟ مچکراز وقتی ک میذارین جهت پاسخگویی 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام و عرض ادب خدمت شما خواهر گرامی و سپاس بابت اعتماد شما به مجموعه همسران خوب 🌸 در پاسخ شما جهت الزام انجام تحقیقات بعد از مشاوره بایستی عرض کنم که: 👈جنابعالی با توجه به تمام معیار ها و طرازهای نسبی که در جلسات گفتگو به آن رسیده اید، بایستی "قبل" از مشاوره، به انجام تحقیقات بپردازید. تاکید میکنم، گفتگو در طی جلسات خواستگاری، لازم اما به هیچ عنوان کامل نیست و این فرایند بایستی با انجام تحقیقات کامل شود. چه بسا به مسائلی در روند تحقیقات بربخورید که اصلا در جلسات گفتگو قابل مشاهده و شناسایی نباشد. در مراحل قبل از ازدواج بنا بر، بدبینی است مگر عکس آن اثبات شود و این بعد از ازدواج است که بنا بر خوش بینی است، مگر عکس آن ثابت شود. لذا بدون عجله و شتابزدگی، انشاالله تمام مراحل انتخاب صحیح را طی بفرمائید تا انشاالله به انتخابی مناسب دست یابید. با آرزوی بهترین ها برای شما. موفق و سربلند باشید 🌹 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#اختلاف_با_خانواده_همسر #بیکاری_همسر سلام خدمت استاد گرامی.همسر من خیلی با مادرم وپدرم بد شده وخیلی پشت سرشون بد میگه.مادرم کم وبیش اشتباهی داشته درگذشته وناخواسته باعث رنجش همسرم شده اماپدرم هیچ کاری نداره بهش وخیلی باهم خوب بودن خودشم میگفت.الان باوجود گذشت دوسال یابیشتر بازم حرفای مادرمو یاد میاره و توخونه خیلی اوقات تلخی میکنه.چندماهه خونشون نمیاد من میگم حالا که نمیای خداقل توخونه اعصاب منو وبچرو بهم نریز و بزار ماباهم خوش باشیم.خوب میشه اما تا وقتی که من بهش کاری نداشته باشم بارفیقش بری خیلی خوبه اون شب اما بعدش روز ازنو....هرچی بگم میچسبونه به خانوادم. الان بخاطر کرونا سرکار نمیره کار بهش نمیخوره وقبل کرونا هم عشقی میرفت ومادرش خرجمونو میده.میگه چون تفریحی ندارم هفته ای یکبار میره خونه ی دوستش که مجرده چای میخورن ودیروقت میاد.البته من دوستشو‌ وخانوادشو میشناسم ادم خوبیه.این هفته که رفت من جمعه باارامش وخنده گفتم میشه مارو با ماشین ببری یه دور بزنیم حتی نیم ساعت گفت یعنی اگه تو جمعه خونه مادرت نری باید بری بیرون جمعه وگفت مادرت بهت یاد میده جمعه ها باید بری بیرون وبحثمون شد.باوجود اینکه ماخیلی کم جمعیتیم و تک فرزندم هستیم وهیچ رفتی وامدی جز خونه مادرامون نداریم ومنو پسرم همش خونه ایم وشوهرم خودش هرروز ازبعدازظهر میره خونه مادرش تا ۹شب چون پدر نداره من حرفی نمیزنم ولی اصلا نیازمنو درک نمیکنه منم بهش گفتم چه ربطی به مادرم داره حقم داری کسی که خودش حال وهواش عوض بشه به فکر کس دیگه نیست.و خیلی به هم توهین کردیم😔 الان دوروزه همش دعوا میگیره باهام.میگه شما پدرتو که ازصبح تا شب بیرونه کار ندارید اما منو کوفت کردی رفتم پیش رفیقم.پدرم بازار میوه کارمیکنه قبلا بدهی بالا اورده و رفیق بازی می کرده وشوهرم میدونه وهمش توسرم میزنه😔اما الان خوب شده پیش پدربزرگم مشغوله کاره واما شوهرم باورش نمیشه خیلی باحرفاش آزارم میده ودرمورد اونا خیلی بدحرف میزنه😔.سرکار نمیره خودشم ناراحته ولی خب هیچ تلاشی نمیکنه.اسنپ میرفت اما الان محدودیت گذاشتن بهانه کرده نمیره.باوجود اینکه صبحا تابعدازظهر و شبا خونست نمیدونم چطور رفتار کنم که دعوامون کمتر بشه اما خواسته ی منم انجام بده. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام عرض میکنم خدمت شما خواهر بزرگوار. مشکلات پیش آمده را بررسی بفرمائید تا ریشه آن برایتان مشخص شود، بنظر میرسد مسئله اصلی "بیکاری" همسر محترم باشد. اینکه پدر ایشان در قید حیات نیستند، و تک فرزند می باشند، وابستگی مالی شان را به مادرشان بیشتر میکند. 👈ابتدا بهتر است با زبانی نرم و مهربان از مادر محترم همسر درخواست بفرمائید که جهت همراهی بیشتر همسر با شما و پذیرش مسئولیت و کسب اقتدار در زندگی، حمایت های مالی خویش را کاهش دهند و به تدریج حذف کنند. و در این بین، شما هم به لحاظ روحی با همسر همدلی کرده و روحیه دهید. اینطور بیان کنید که توقع مالی من از شما زیاد نیست، فقط حلال بودن روزی برایم اهمیت دارد. قناعت پیشه کنید، مدتی برایتان سخت خواهد شد، اما تا ذره آخر مواد غذایی را بگذارید با آرامش مصرف شود و ایجاد تنش نکنید. تا سختی را احساس کرده و خودشان مجبور به تلاش شوند. 👈 در خصوص اختلاف پیش آمده با پدر و مادر گرامی شما. بدون تردید این کار درستی نیست و شستن نجاست با نجاست همراه نیست. لذا از فحاشی یا هتک حرمت و یا مقابله به مثل کردن به شدت بپرهیزید. درست است که سخت است، اما با بیان اینکه نمی خواهید وارد فضای غیبت شوید بحث را عوض کنید. اگر مادر محترم شما باعث رنجش شده اند، بدون اینکه به مادرتان بی احترامی کنید، فقط با یک جمله بگویید: بله من به شما حق میدم که ناراحت شوید، حق با شماست. ممنونم که در آن لحظه صبوری و بزرگواری کردین، من واقعا به شما افتخار میکنم. با شنیدن یکبار تایید شما بسیاری از این فشارها، تکرارها و لجبازی ها فروکش خواهد کرد. انشاالله در این راستا توجه شما را به روایت زیر جلب میکنم، زمانی که امام باقر علیه السلام در موقعیتی شبیه به موقعیت شما قرار می گیرند👇 🌟مردی مسیحی به امام گفت: تو پسر زنی هستی که آشپز بود، امام فرمودند: شغلش این بود و غار و ننگ نیست. مسیحی گفت: مادرت، سیاه و بی شرم و بدزبان بود. امام فرمود: اگر این نسبت هایی که به مادرم می دهی، راست است، خداوند او را بیامرزد و از گناهش بگذرد و اگر دروغ است ، از گناه تو بگذرد که دروغ و افترا بستی.... و آن مرد با دیدن حلم و وقار امام باقر ع مسلمان شد. 🌟 در پایان حتما به شما توصیه میکنم که فایل هنر زن بودن، را از کانال دریافت نموده و در زندگی خود به کار ببندید. موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#آسیب_دوستی_با_بزرگسال با سلام من پسری ۸ ساله دارم که خیلی باهوش و مسولیت پذیر و مثبته و همیشه در تلاشه که کارهای خوب رو انجام بده مثلا همیشه با ما موقع اذان نماز کامل می خونه قرآن حفظ میکنه و حتی تو درسش تلاش داره که بی نقص انجام بده ولی الان حدود چند وقت یه که حرفهایی از روی عذاب وجدان برام میگه که جنبه جنسی دارن مثل فرق زن و مرد و غیره که البته جرقه ی این چیزها رو به گفته خودش پسر یکی از عموهاش که ۵ سال از او بزرگتره براش گفته . من به روش آرام و کوتاه بهش فهماندم که کار بدی کرده و نباید با کسی این حرف ها رو مطرح کنه و خودش هم ‌خیلی پشیمانه ولی الان همش خیال پردازی و تصورات جنسی میکنه . البته در حد بوس یا زن نیمه پوشیده . و قبول نمیکنه بخوابه که این افکار نیاد سراغش.همش در حال سرزنش کردن خودشه که چرا این فکر ها سراغ من میاد ؟ چرا نمیتونم به این چیز ها فکر نکنم و یک حالت دلشوره میگیره. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام عرض میکنم خدمت شما مادر گرامی. تبریک بابت تربیت فرزندی مقید و مسئولیت پذیر. 👌مسئله پیش آمده یکی از آسیب هایی است که متاسفانه در پی دوستی ها و مراودات فرزندان با دوستان بزرگتر از دوره سنی خود، اتفاق می افتد. و یا زمانی که والدین در مهمانی ها برای فرزندان برنامه ای ندارند و خدای نکرده آنها را به حال خود رها میکنند و بچه ها در اتاق در بسته با فضای مجازی و ... مشغول به صحبت میشوند. و همینطور دوستی هایی که در مدارس اتفاق می افتد و کودکان با دانش آموزان پایه های بالاتر طرح رفاقت می ریزند که مسلما زمینه آسیب و سوءاستفاده برایشان مهیا میشود . 👈در شرایط پیش آمده، بهترین کار، کنترل چشم است. 🌟یعنی همانطور که تا کنون مادر محترم رسانه، فضای مجازی، پوشش خود، ارتباط با نامحرم و ... را رعایت کرده اند ، با دقت بیشتری این موارد را رعایت کنند. 🌟در کنترل ذهن، جایگزین ارائه نمایید. مثلا در زمان هجوم افکار منفی حواس خود را پرت کنند و در هر فضا و حالتی که هستند ، موقعیت خود را تغییر داده و مشغول کار دیگری شوند. 🌟در زمان خواب بهتر تست خسته به رختخواب بروند، تا در رختخواب مدام غلت نزنند و نهایت بعد از ده دقیقه خوابشان ببرد. 🌟بهتر است محل خواب ایشان خیلی نرم و راحت نباشد. 🌟پرهیز از تنهایی و بیکاری کودک. 🌟همراه کردن دوستی همسال و همجنس با فرزندتان، که به لحاظ اعتقادی و مذهبی از فرزند شما بهتر هم باشد، بسیار کمک کننده خواهد بود. 🌟میتوانید در موقع افکار منفی یا هنگام خواب، به عنوان جایگزین یک مناجات و یا مداحی آرامی که دوست دارند و با آن آرام میشوند را گوش دهند و آن فضا را در ذهن خود تجسم کنند و به عبارتی ارتباط معنوی را جایگزین نمایند. عاقبت بخیر و سربلند باشید 🌸 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

دلدادگی_بعد_از_منتفی_شدن_خواستگاری سلام وقت بخیر من یه خواستگار داشتم که بنا به دلایلی به هم خورد اما ایشون تو فکر و ذهن‌من بیرون نرفتن چیکار میتونم بکنم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام عرض میکنم خدمت شما. در مورد مسئله شما اول باید بررسی کرد که چرا این اتفاق رخ داده است؟ اصلی ترین دلیل این مشکلات، وجود تعلق خاطر میان دختر و پسر است. راهکار: 🌟باید پذیرفت که برخی عوامل موثر در شکل گیری ازدواج دست ما نیست و برخی هم قابل پیش بینی نیست. 🌟تفکر، عامل بسیار خوبی برای مسلط شدن بر این بحران روحی است، تفکر در این باره که از کجا معلوم اگر با او ازدواج می کردید، زندگی خوبی برایتان رقم میخورد؟ واقعا تا چه اندازه میتوانید یقین داشته باشید که در زندگی مشترک با او ، حتما موفق می شدید. تامل در آیات زیر میتواند شما را در مسیر قانع شدن کمک کند: سوره بقره، آیه ۲۱۶ وَعَسَىٰ أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَهُوَ خَيْرٌ لَكُمْ ۖ وَعَسَىٰ أَنْ تُحِبُّوا شَيْئًا وَهُوَ شَرٌّ لَكُمْ ۗ وَاللَّهُ يَعْلَمُ وَأَنْتُمْ لَا تَعْلَمُونَ. 🌸چه بسیار شود که چیزی را مکروه شمارید ولی به حقیقت خیر و صلاح شما در آن بوده، و چه بسیار شود چیزی را دوست دارید و در واقع شرّ و فساد شما در آن است، و خدا می داند و شما نمی دانید.🌸 سوره نساء، آیه ۱۹ فَعَسَىٰ أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَيَجْعَلَ اللَّهُ فِيهِ خَيْرًا كَثِيرًا 🌸چه بسا چیزی را خوش نمی دارید و خدا در آن مصلحت فراوان قرار می دهد.🌸 بسیارند کسانی که یقین داشته اند، زندگی موفقی خواهند داشت، اما این گونه نشد. از کجا معلوم اگر شما با همین کسی که دوست داشتید، ازدواج می کردید، موفق می شدید؟ انشاالله با دریافت فایل انتخاب همسر و یا مطالعه کتاب دو جلدی، نیمه دیگرم، با انتخابی صحیح و سالم مقدمات آرامش را بر خود رقم زنید. موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#موبایل_و_عدم_اعتماد_به_همسر سلام خدا قوت شرمنده من وهمسرم ۲۰ساله باهم زندگی میکنیم وفردمومنی هست چندسالی هست که این گوشی لعنتی راخریده مشکلات ماشروع شده الان اینستا داره ومن هم رمزگوشیش رادارم میرم سرش میبینم پیجش بازه ومرتب عکس خانم های بی حجاب وخانم های که شماره میدند....بهش که میگم یکاری کن اینهاروگوشیت نیاند ناراحت میشه ومیگه مگه من اینهارامیبینم توشکاکی توروانی....ایاحرف من اشتباهه من بهش میگم وقتی میای پیش من،من احساس میکنم تصورت ازمن یکی ازاون خانمهاباشه ناراحت میشه ولی من واقعا این فکررامیکنم اخرسرهم میگه چرارفتی سرگوشیم درصورتی که کنارخودش سرگوشیش میرم ورمزم داده بهم چه کنم راهنماییم کنید ممنون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیزم 🌹از اعتماد شما به کانال همسران خوب سپاسگزارم. در رابطه با مسئله ای که شما فرمودین این نکته را بدانید که آقایان از اینکه مدام از طرف همسر در حال سین جین شدن یا کنترل شدن و یا القای حس بی اعتمادی باشند ناراحت می‌شوند. و این رفتارها به مرور زمان زمینه سردی و فاصله بین زوجین را بوجود می آورد. 💠توصیه میشود زوجین جهت حفظ اعتماد از گذاشتن رمز برای گوشی همراه خود پرهیز کنند. و از طرفی هم تاکید میشود که از چک کردن گوشی همراه یکدیگر اجتناب کنند. چون این کار به لحاظ اخلاقی و شرعی هم درست نیست. پس توصیه میکنم شما خواهر محترم من بعد؛ از چک کردن گوشی همسر خود اجتناب کنید. ولو که در کنار ایشان باشید اصراری به دیدن محتویات گوشی نداشته باشید. 💠 سعی کنید ضمن حفظ آرامش رفتاری با مهارت با همسر محترم داشته باشید. ✨نیاز عاطفی و جنسی همسر خود را به نحو احسن پاسخ دهید. ✨ارتباط کلامی محبت آمیز و صمیمانه با همسر محترم داشته باشید ✨اقتدار و احترام ایشان رو در خلوت و در جمع خانوادگی و.... رعایت بفرمایید. ✨بهترین و جذاب‌ترین پوشش و آرایش برای همسر محترم داشته باشید. ✨ رنگ و بوی معنویت را در زندگی پر رنگ کنید. گاهی نماز را به ایشان اقتدا کنید. برنامه هیئت یا مسجد؛ زیارت گلزار شهدا و... داشته باشید. حتی گاهی زبانی به ایشان ابراز کنید که به داشتن همسر مومنی مثل شما افتخار میکنم. ✨ایشان را با دوستان مومن و با تقوای خود به صورت فردی یا ارتباط خانوادگی ترغیب کنید. 💠در کل شما به جای ابراز مستقیم نگرانی خود که القای بی اعتمادی دارد به صورت غیر مستقیم و رفتار با مهارت خود و تقویت زمینه معنوی ایشان اثرگذاری ایشان از فضای مجازی را به حداقل برسانید. 👌توصیه میکنم حتما مجموعه هنر زن بودن رو از کانال همسران خوب تهیه کنید انشالله که نکات کاربردی اون برای شما مفید باشه. دعا میکنم زندگی آرام و خوشبخت کنار همسر محترم داشته باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#عدم_علاقه_به_جنسیت_خود سلام استاد من دو دختر ۸ و ۴ ساله دارم ،سوالم درمورد دختر ۸ سالم هست ،دخترم از ۳ سالگی دایم میگفت من دوست دارم پسر باشم موهامو کوتاه کن پسر بشم و منو و پدرش بهش میگفتیم ک ما شمارو ک دختر هستی دوست داریم و برای همین من اصلا موهاشو کوتاه نمیکردم و میگفتم بلند شن برات ببافم یا خرگوشی ببندم و دایم پیراهن دامن دار تنش میکردم ،ولی اون کلا حتی موهاشو بعدا فهمیدم میگفت ببافم تا جمع بشه از دورش و ب خیال خودش شبیه پسرا باشه و بعد از ۵ -۶ سالگی اصلا پوشیدن دامنو دوست نداشت ،در بازیها هیچوقت نقش مادر و دخترونه رو ب عهده نمیگیره و اگرم بگیره یک زن مردونه هست البته بگم این چنین شخصیتی اصلا دورو برش نیست و ندیده،نه من و نه هیچ گس دیگه ای دورو برش نیست ک از زن بودن خودش ناراضی باشه ک اون دیده باشه ، تا حالا ،من خیلی ب سمت هنر و شعر خوندن بردمش ولی تاثیری در شخصیتش نداره در ضمن شخصیتا درونگراست کاملا برعکس خواهر کوچیکش هست،لطفا راهنماییم کنین 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی 🌹دغدغه تربیتی شما مادر مهربان نسبت به فرزندتون قابل تقدیر هست. برا مسئله شما توجه به نکات زیر لازم است. 💠 معمولا کودکانی که گرایش به وسایل ها ، اسباب بازی و لباسهای جنس مخالف دارند، ارتباطشان با جنس مخالفشان خیلی زیاد بوده است. یعنی دختر خانم شما ، اکثر اوقات را شاید در منزل با پدرش سپری کرده یا هم بازی او بیشتر پسرها بوده اند و این باعث میشود، یک مقداری حس پسرانه به خودش بگیرد. این مسئله حتی در آدم های بزرگ هم دیده میشود. مثلا آقایان معمولا کم حرف اند و فقط پیام را منتقل میکنند اما گاهی مردانی دیده میشوند که خیلی پر حرف اند و به جزئیات توجه می کنند، کودکی شان که بررسی می کنیم، می بینیم که مثلا در خانواده ای که خواهر زیاد داشته اند بزرگ شده اند. یعنی این رفتارها را از محیط کسب کرده اند. فرزند شما هم مستثنا نیست. لذا برای اینکه این حالات کمتر شود: ✨ در محیط خانه اجازه دهید که با همسالان همجنس خود ارتباط بیشتری برقرار کند، بازی بیشتری داشته وگفتگوی بیشتری داشته باشند. به تدریج این حالت کمتر می‌شود. انشاالله ✨همچنین موقع حرف زدن با کودکتان، هرگز بیان نکنید که شما دختری فلان کار را بکن، شما دختری خوب بشین، شما دختری نپر، شما دختری قشنگ غذا بخور و ....این واژه ها باعث تنفر از جنسیت در فرزندتان میشود. ✨همینطور شما مادر محترم بایستی ارتباط عاطفی خودتان را با دخترتان تقویت کنید. حرف دخترتان را بشنوند، بگذارید گلایه کند و اگر ناراحتی یا فشاری از خواهر کوچکتر دارد بیان کند. ✨درون گرایی هم جزو صفات شخصیتی ایشان است، که معمولا ساختار شخصیتی فرزند اول هم اینگونه است. و الان که در هفت سال دوم هستند، یعنی سن بازسازی شخصیت است. ✨سعی کنید روی عزت نفس کودک خود کار کنید و خیلی رفتارهای خوب ایشان، هر چند کوچک را هم مورد تعریف و تمجید قرار دهید و همینطور دادن مسئولیت به ایشون تا عزت نفس کودکتان تقویت شود. ✨همینطور از بازی در این زمینه هم میتونید استفاده کنید. بازی بر ۴ قسم هست: بازی با والدین، بازی با اسباب بازی، بازی با همسالان و بازی با خودش. که هیچکدام از این اقسام جایگزین دیگری نمیشود و همه آن بایستی وجود داشته باشد. 💠و کودک دوم شما نیز که در سن ۴ سالگی هستند هم در آغاز دوره شکل گیری کرامت و عزت نفس هستند که راهکارهای فوق دو جانبه به کمک فرزندان شما می آید. 👌توصیه میکنم صوت تربیت کودک از تولد تا 9 سالگی را حتما گوش کنید. در زمینه تربیت صحیح و ارتباط موثر با کودکتان بسیار برای شما مفید خواهد بود. انشالله که فرزندانی صالح و شایسته تربیت کنید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#دعوا_و_تنش_در_زندگی سلام وقتتون بخیر،من 33سالمه شوهرم 36 سال یازده ساله ازدواج کردیم الان یه ساله زندگیمون خیلی پر تنش شده و خیلی بحث و دعوا و قهر بینمون زیاد شده تو این مدت رفتارهایی داشتیم و حرفهایی به هم زدیم که نباید و هردفعه آشتی میکنیم رد اون حرفها میمونه و باز با کوچکترین مسئله بحث میکنیم دیگه خسته شدم نميدونم چیکار کنیم که این حرمت های شکسته شده درست بشه و بتونیم همو با تمام وجود ببخشیم خواهش میکنم بگید چیکار کنیم و چطور این مسئله رو حل کنیم بیشترین بحث و دعواهامون هم سر بیخیالی بی تفاوتی و سرد و بی احساس بودن شوهرمه که البته خودش منکرشه و منو مقصر ميدونه 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی 💠یکی از مسائل مهم بین زوجین پرهیز از جر و بحث های تند؛ بر سر مسائل گوناگون و گاه کم اهمیت هست. چرا که بحث و جدل اثرات مخربی بر زندگی می‌گذارد و روز به روز زمینه سردی و دلخوری بیشتر را به وجود می آورد. زمانی که زن یا شوهر بر نظریه خود تاکید و پافشاری می‌کند طرف مقابل هم برای فرار از این تحمیل با تمام وجود در برابر آن می ایستد و کار به بحث و مشاجره لفظی کشیده می‌شود. تا زمانی که بحث و جدل بر روابط حاکم باشد اگر حرف حق هم گفته شود شنیده نمی‌شود. چرا که متاسفانه فضای این گونه بحث ها فضای لجبازی می شود. و هر کدام از طرفین به دنبال اثبات خود هستند. 💠به شما خواهر عزیزم توصیه میکنم خودتان را از فضای آلوده و پرتنش دور کنید. زمانی که بین شما بحث بالا می‌گیرد از ادامه آن خودداری کنید و با سکوت؛ بی علاقه بودن خود را به ادامه بحث نشان دهید. به خاطر حفظ آرامش زندگی خود گذشت کنید و کوتاه بیاید. بر فرض هم حرف خود را اثبات کردید باز در نهایت دلخوری هست.... همان حکایت نبرد بی برنده که برفرض اگر یکی از طرفین خود را اثبات کند باز بُردی برای زندگی اتفاق نیفتاده است. 🌸ضمن اینکه توصیه میکنم شما خواهر محترم حتما به یادگیری مهارت های زندگی و شناخت تفاوت های زن و مرد اقدام کنید. شما اگر با جنس مرد و ویژگی های ذاتی مردان آشنا شوید چه بسا خیلی از رفتارهای آقا برایتان توجیه شود. و در کنار آن با به کارگیری جذابیت و مهارت های زنانگی زمینه گرایش آقا را فراهم کنید. و با ارتباط کلامی مؤثر در فضای آرام و صمیمی و با ادبیاتی با محبت به دور از گله و غرزدن سعی در بهبود کیفیت روابط خود با همسر محترم داشته باشید. 👌توصیه میکنم حتما مجموعه هنر زن بودن را از کانال همسران خوب و کتاب نبرد بی برنده از استاد مظاهری رو تهیه و استفاده بفرمایید مطمئنا نکات کاربردی گفته شده برای شما راهگشا خواهد بود. انشالله که زندگی توأم با آرامش و سعادت در پیش داشته باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اهمیت_شناخت_تفاوتهای_فردی_در_روابط_زوجین سلام و عرض خسته نباشید بنده ۲۱ سالم هست و همسرم ۳۰ سال حدودا یک سال میشه که عقد کردیم ، خداروشکر رابطه خوبی داریم مسئله ای که وجود داره این هست که من به شدت فرد احساساتی هستم و دوست دارم دائما به هرطریقی که میشه محبتمو به همسرم ابراز کنم ولی ایشون تو این زمینه شبیه من نیستن ،ابراز علاقشون به صورت کلامی یا رفتاری معمولیه و من اکثر اوقات گله مند هستم از اینکه براشون معمولی شدم و فکر میکنم تا چند سال اول به خصوص سال اول زن و مرد باید خیلی برای هم جذابیت و کشش داشته باشن ولی در رابطه ما این امر معمولیه و گویی ما ۷ الی ۸ ساله ازدواج کردیم و همچنین تو این یکسال من به حضورشون وابسته شدم .... بطور مثال اصولا تا من از ایشون نخوام که همو ببینیم ،ایشون برنامه ای برای دیدار من ندارن حتی اگر ۳ تا ۴ روز یا بیشتر منو ندیده باشن یا این منم که اکثر اوقات زنگ میزنم بهشون ( ایشون کارمند هستن و از ساعت ۳ به بعد خونه هستن و وقتشونو با مطالعه و استراحت و... پر میکنن و پرمشغله نیستن). چندسری اتفاق افتاده که بنده زنگ زدنها و دائم انلاین بودن هامو قطع کردم و مثل خودشون معمولی ارتباط گرفتم و ایشون بعد یکی دو روز شروع به زنگ زدن و دیدن من کرده . احساس میکنم عادت کردن به اینکه همیشه من پیش قدم بشم که همو ببینیم و من اینو نمیپسندم و دلم میخواد مرد اکثر اوقات پیش قدم باشه. در ضمن خیلی این جمله رو شنیدم که" برای همسراتون ناشناخته و دست نیافتنی باشید" ولی من اینقدررررر خودمو به همسرم به اصطلاح میچسبونم که کاملا برخلاف این جمله عمل کردم. باتوجه به توضیحاتی که بهتون دادم و شخصیتی که خودم دارم که دوست دارم زیاد همسرمو ببینم و باهاش وقت بگزرونم ، به چه نحوی رفتار کنم که ایشون بیشتر سمت من بیان ؟ آیا رفتار من غلطه که اکثر اوقات به سمتشون میرم و ابراز احساسات میکنم ؟ چگونه این رفتارمو متعادل کنم ؟ [ممنون🌹] 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیزم 🌹ازدواجتون رو تبریک میگم و براتون آرزوی خوشبختی میکنم. و از اینکه از همین ابتدا برای حل بهتر مشکلات خود با مشاوره همراه شدید شما رو تحسین میکنم. انشالله نکاتی که گفته میشه برا حل مسئله شما راهگشا باشه. 💠 ابتدا ذکر این نکته مهم که برای ساختن یک رابطه سالم و صمیمی در زندگی باید همیشه در نظر داشته باشیم که زن و مرد دو موجود متفاوت هستند. شناخت این نکته که انسان‌ها به لحاظ شخصیتی با هم تفاوت دارند بسیار اهمیت دارد. 💠شاید به این جمله زیاد برخورد کرده اید که “اگر افراد مطابق میل ما عمل می‌کردند آنها رو دوست می‌داشتیم“. اما واقعا عشق یعنی چی؟ آیا عشق یعنی اینکه دیگران مانند ما فکر کنند و عمل کنند؟ مسلما این عشق نیست. چون عشق زمانی معنا پیدا می‌کند که قبول کنیم تفاوت هایی وجود دارد و به این تفاوت ها احترام بگذاریم آنوقت می‌بینیم که موانع از سر راه کنار خواهند رفت و حتی می‌فهمیم که این تفاوت ها برای زندگی ضروری است. 💠پس خواهر خوبم قبل از هر چیز توصیه میکنم شناخت خودتون رو از همسرتون و تفاوت های که بین شماست بالا ببرید. وقتی که شما تفاوت های زن و مرد رو بشناسید دیگه وقتی با کم حرفی آقا مواجه می شوید به دنبال افکار منفی نمی‌روید. 💠در رابطه با وابستگی که فرمودید این نکته را در نظر داشته باشید که مبادا وابستگی شما به ایشان افراط گونه شود و مدام توقع ایجاد کند و ایشان احساس محدودیت کند. در روابط زوجین توصیه می‌شود دلبستگی ایجاد شود تا وابستگیِ افراط گونه که در این صورت هر دو طرف به نوعی اذیت می‌شوند. ✨سعی کنید مطالعه کافی در زمینه شناخت و آگاهی از تفاوت های زن و مرد داشته باشید. ✨روحیه نشاط و سرزندگی خود را حفظ کنید. ✨در پیام و صحبتهای خود گله گذاری و نقد از رفتار به همسر خود انتقال ندهید. ✨ارتباط کلامی محبت آمیز و صمیمانه با همسر محترم برقرار کنید. ✨برنامه های مفید برای اوقات بیکاری خود داشته باشید تا کمتر ذهنتان درگیر خبر از همسر و افکار منفی شود. ✨در عوض با به کار بردن جذابیت های زنانگی و رفتار بر حسب مهارت کم کم زمینه دلبستگی بیشتر همسر را فراهم کنید و فرصت دلتنگی به ایشان دهید. 👌مطالعه منابع زیر برای شما بسیار مفید خواهد بود. ⬅️مجموعه صوتی هنر زن بودن از استاد پور احمد از کانال همسران خوب ⬅️کتاب چگونه به همسر خود عشق بورزیم؟ (که میتونید در قالب هدیه هم به همسر خود بدهید) ⬅️کتاب مردان مریخی زنان ونوسی... که در بیان تفاوت های زن و مرد نکات خوبی ارائه داده است. انشالله که با به کارگیری مهارت های لازم زندگی سعادتمند و خوشبخت در کنار هم داشته باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#شراب_خواری_و_خیانت_همسر سلام وقتتون بخیر استاد من یه خانم 25 ساله هستم و2فرزند پسر دارم درسن های 5و7ساله متاسفانه همسرم هم مشروب مصرف می‌کنه و هم خیانت کرده به من چندین بار من متوجه شدم ولی به روی خودم نیاوردم. برای مشروبش هم چندین بار تذکردادم ولی خیلی بدتر شده انقد که میاد تو خونه مشروب میگیره جلوی بچهای من منم خودم حافظ قرانم که اعتراض میکردم منو میزد بیرون میکرد از خونه. وتمام خواسته ایشون اینه که من هرکار میکنم تو هیچی نگو. کاری به منو نداشته باش. هیچ محبتی هم به من نمیکرد.تا اینکه منو زد بیرون کرد. لطفا راهنمایی کنید منو. من الان خونه پدرمم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی مسئله شما نیاز به بررسی دقیق دارد تا بتوان نظر داد که ریشه این رفتارها در کجاست؟ ⬅️بخشی از اختلاف شما به زمان انتخاب برمی‌گردد که ظاهرا بررسی و شناخت کافی از روحیات و اخلاقیات یکدیگر در موقع ازدواج نداشته اید. و انتخاب بر حسب کفویت در معیارها و اولویت های مهم شکل نگرفته است. ⬅️ یا اینکه محیط و وجود برخی دوستان زمینه ایجاد رفتارهای اینچنینی در همسر شما شده است. حال که وارد زندگی شده اید و دو فرزند دارید پس می‌طلبد با صبوری و رفتار با مهارت زمینه اصلاح همسر محترم را فراهم کنید. ⬅️قبل از هر چیز شما باید روابط تیره و اختلافی که بر زندگیتان حاکم شده را اصلاح کنید. که در این زمینه واسطه گری فردی امین و خیرخواه از دوستان و یا اقوام در جهت برگشت شما به منزل می‌تواند موثر باشد. 🌸خواهر خوبم اگر می‌خواهید حرف شما در همسرتان اثر کند ابتدا به فکر اصلاح کیفیت رابطه خود با همسر محترم باشید. کاری کنید که همسرتان عاشق شما شود و عشق و محبت شما به مرور زمان زمینه تغییر در ایشان را بوجود آورد. ⬅️رعایت نکات زیر انشالله در جهت حل مسئله شما راهگشا خواهد بود. 💠1. افرادی که دائماً در معرض فشارهای عصبی و محیطی هستند بیشتر از دیگران گرایش به مصرف شراب دارند که اگر فرد؛ راه صحیح مقابله با آن را نداند امکان دارد برای آرامش مقطعی از شراب استفاده کند و مسلما تبعات حاصله پس از نوشیدن شراب فشارهای عصبی منفی را بیشتر می‌کند. پس سعی کنید در فضای خانه محلی سرشار از آرامش و عشق برای همسر محترم فراهم کنید و از بحث و جدل و وارد کردن فشار و استرس روانی به وی پرهیز کنید. 💠2. سعی کنید با بیشتر کردن رابطه عاطفی بین خود و همسرتان و ارضا کردن نیاز او به عشق و محبت، و نیز برقرار کردن روابط جنسی رضایت بخش، به تدریج جانشین مناسبی برای مصرف این مواد در روح و روان او ایجاد کنید. در این زمینه از جذابیت های زنانگی خود استفاده کنید. بهترین و زیباترین پوشش؛ خوشبوترین عطر و آرایش راداشته باشید. با همسر خود ارتباط کلامی محبت آمیز در طول روز داشته باشید. از موضوعات مختلف مثل اتفاقات روز‌ یا یادآوری خاطرات شیرین بهانه ای برای صحبت کردن پیدا کنید. و به مرور گفتمان صحیح و صحبت کردن روزانه با لحن لین و مهربان را افزایش دهید. 💠3. هرگز او را به خاطر مصرف این مواد سرزنش یا تحقیر نکنید یا مثلا نگویید تو نجس هستی، تو جهنمی هستی و هیچ چیز تو درست نیست و امثال این سخنان و نیز هیچگاه از موضع برتر با او برخورد نکنید، بلکه با مهربانی و ملاطفت سعی در بیدار کردن او از این خواب غفلت داشته باشید. 💠4. از آنجایی که یکی از دلایل مصرف این مواد، جنبه تفریحی و سرگرمی آن است سعی کنید برای اوقات فراغت او و خودتان، تفریحات سالم داشته باشید، مثل رفتن به پارک و گردش در ایام تعطیل و دید و بازدید از اقوام و دوستان و مانند آن تا به این طریق جانشین مناسبی برای مقابله با این تفریح ناسالم برای او به وجود آورید. 💠5. اگر در بین اقوام و خانواده او مثل پدر، برادر بزرگتر، عمو، دایی و مانند آن و یا در بین دوستان نزدیکش کسی که بتوان به او اعتماد کرد و از او خواست که با همسرتان صحبت کند، وجود داشت، می توانید از او بخواهید تا با ایجاد رفاقت و دوستی، با همسرتان و آگاه کردن او به مضرات این کار، به طور غیر مستقیم او را از این عمل حرام باز دارد. به شرطی که این کار تأثیر مثبت داشته باشد و برای روابط شما و همسرتان هم مشکلی ایجاد نکند. 💠6. فضای معنویت و یاد خدا را در خانه پررنگ کنید. نماز اول وقت و صوت قرآن؛ استفاده از تصاویر معنوی و مهمتر از همه رفتار مهربان و با عاطفه شما که حکایت از درون آرام و خدا محور شما دارد و همچنین زیارت اماکن مقدسه و شرکت در مجالس هییت و.... و یا ارتباط با دوستان مومن و با تقوا که قطعا می‌تواند مفید باشد. 👌توصیه میکنم حتما مجموعه صوتی هنر زن بودن رو تهیه و گوش کنید که بسیار برای شما مفید است. انشالله که موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekho