#اختلاف_با_خانواده_همسر سلام خدمت شما استاد گرامی.ما ۴ساله ازدواج کردیم ویه پسر۳ساله داریم. سوال من اینه که چندماهه بین من ومادرشوهرم و همسرم ومادرم قهر هستش و شوهرم خونه مادرم نمیاد. تواین دعوا هر۴نفر مقصر هستیم البته من و شوهرم بیشتر حالا مادرشوهرم بخاطر اینکه شوهرم دوست نداره خونه ی مادرم بیاد به منم گفت تو هم نیا خونم و پسرم ونوه ام تنها بیان.حالا میخوام بدونم من باوجود اینکه مادرشوهرم به منو مادرم توهین کرده اما چون خیلی محبتای مالی درحق من وهمسرم کرده ومیکنه من اینو بهشون هم گفتم و محبتاشون  باعث شده من بهشون علاقه دارم دلم میخواد برم خونشون اما میدونم ایشون هرگز بهم نمیگه برم خونش البته اشتی بودیم هم نمیگفت خودمون میرفتیم خونشون.حالا ازشما کمک میخوام من اگه روز تولد ایشون وهمسرم که چندماه دیگست برم خونشون و براشون کیک بگیرم و دورهمی بگیریم باوجود توهین ایشون که فقط ناحق مقصر منو دونستن(البته من هم جواب دادم وایشون ناراحت شدن اما اول ایشون توهین کردن) کوچیک نمیشم؟یا کلا رفت وامدم رو بخاطر خواسته ی ایشون قطع کنم؟البته اخیرا بین منو شوهرم کمی اونجا بحث میشد واین هم بی تاثیر نبوده تو ناراحتی مادرشوهرم و چیزهای دیگه که باهم جمع کرده حتی چیزهایی که گذشته و حل شده بود بینمون بازهم تودلشون هست.لطفا راهنماییم کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر محترم،بسیار عالی و قابل تقدیر هست که نکات مثبت مادر همسرتون را هم مد نظر قرار میدید و در جهت بهبود رابطه با خانواده همسر گام برمیدارید. قطعا تلاش شما برای بهبود رابطه بسیار ارزشمند هست،اگر از روش درست انجام بشه،هیچ مانعی نداره،اما چند نکته را مد نظر داشته باشید، یکی اینکه هدفتون را از این کار رضای الهی،قرار بدید و در جهت احترام به بزرگتر و برطرف شدن کدورت و افزایش محبت بین خواهر و برادر دینی این کار را انجام بدید،این گونه حتی اگر نتیجه نگرفتید یا فرد مقابل پاسخ مناسبی هم ندادند،شما کوچک نمیشید،بلکه مقام شما پیش خداوند بزرگتر میشه،و وظیفه خودتون را در پیشگاه خداوند انجام دادید. در این جهت،اولا رابطه خودتون را با همسرتون تقویت کنید،برای این کار میتونید از صوت های هنر زن بودن استاد پور احمد استفاده کنید و به خصوص به نکاتی که در رابطه با ارتباط با خانواده همسر بیان میشه توجه بفرمایید. توجه داشته باشید که بعضی موارد خط قرمز هست و در هیچ شرایطی نباید زیر پا گذاشته بشه مثل اینکه همسران،حتی در شرایطی که بینشون دلخوری هست نباید جلوی دیگران و از جمله خانواده های دو طرف،دلخوری ها ابراز بشه و دیگران شاهد جر و بحث بین زن و شوهر باشند،این جر و بحث ها منحصر به خلوت زن و شوهر و حتی دور از چشم بچه هاست. بسیاری از حرف از خانه و امور شما نباید به خانواده های دو طرف منتقل بشه و بسیاری از حرف های اون ها هم نباید به خانه شما آورده بشه، این مورد را شما میتوانید در مورد خانواده خودتون رعایت کنید،همچین بسیاری از مسائلی که بین مادر و همسرتون پیش میاد،میتواند با مدیریت شما،جلوگیری بشه،پس سعی کنید در این رابطه تا جایی که میتوانید،مهارت های خودتون را تقویت کنید. قبل از این کاری که فرمودید، میتونید با سنجش شرایط و فضای طرف مقابل،چنان چه این کار به بهبود رابطه کمک میکنه،به نوعی زمینه چینی کنید،مثلا با ارسال پیامی محبت آمیز،یا انتقال غیر مستقیم پیام های محبت آمیز و ابراز دلتنگی از طریق همسر محترم،فضا را برای حضورتون در روز تولد ایشان آماده کنید. این نکته را بپذیرید که نه شما کامل و بدون عیب هستید و نه همسر و خانواده های محترمتان،بنابراین هر کسی ممکن هست اشتباهاتی مرتکب شود و خطا هایی انجام دهد ، آن چه اهمیت دارد این هست که بتوانیم همدیگر را ببخشیم و در جهت جبران اشتباه خود بربیایم، در این مواقع عذرخواهی و جبران نشانه بزرگواری فرد هست،و با تحقیر شدن تفاوت دارد. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اختلاف_با_خانواده_همسر #بیکاری_همسر سلام خدمت استاد گرامی.همسر من خیلی با مادرم وپدرم بد شده وخیلی پشت سرشون بد میگه.مادرم کم وبیش اشتباهی داشته درگذشته وناخواسته باعث رنجش همسرم شده اماپدرم هیچ کاری نداره بهش وخیلی باهم خوب بودن خودشم میگفت.الان باوجود گذشت دوسال یابیشتر بازم حرفای مادرمو یاد میاره و توخونه خیلی اوقات تلخی میکنه.چندماهه خونشون نمیاد من میگم حالا که نمیای خداقل توخونه اعصاب منو وبچرو بهم نریز و بزار ماباهم خوش باشیم.خوب میشه اما تا وقتی که من بهش کاری نداشته باشم بارفیقش بری خیلی خوبه اون شب اما بعدش روز ازنو....هرچی بگم میچسبونه به خانوادم. الان بخاطر کرونا سرکار نمیره کار بهش نمیخوره وقبل کرونا هم عشقی میرفت ومادرش خرجمونو میده.میگه چون تفریحی ندارم هفته ای یکبار میره خونه ی دوستش که مجرده چای میخورن ودیروقت میاد.البته من دوستشو‌ وخانوادشو میشناسم ادم خوبیه.این هفته که رفت من جمعه باارامش وخنده گفتم میشه مارو با ماشین ببری یه دور بزنیم حتی نیم ساعت گفت یعنی اگه تو جمعه خونه مادرت نری باید بری بیرون جمعه وگفت مادرت بهت یاد میده جمعه ها باید بری بیرون وبحثمون شد.باوجود اینکه ماخیلی کم جمعیتیم و تک فرزندم هستیم وهیچ رفتی وامدی جز خونه مادرامون نداریم ومنو پسرم همش خونه ایم وشوهرم خودش هرروز ازبعدازظهر میره خونه مادرش تا ۹شب چون پدر نداره من حرفی نمیزنم ولی اصلا نیازمنو درک نمیکنه منم بهش گفتم چه ربطی به مادرم داره حقم داری کسی که خودش حال وهواش عوض بشه به فکر کس دیگه نیست.و خیلی به هم توهین کردیم😔 الان دوروزه همش دعوا میگیره باهام.میگه شما پدرتو که ازصبح تا شب بیرونه کار ندارید اما منو کوفت کردی رفتم پیش رفیقم.پدرم بازار میوه کارمیکنه قبلا بدهی بالا اورده و رفیق بازی می کرده وشوهرم میدونه وهمش توسرم میزنه😔اما الان خوب شده پیش پدربزرگم مشغوله کاره واما شوهرم باورش نمیشه خیلی باحرفاش آزارم میده ودرمورد اونا خیلی بدحرف میزنه😔.سرکار نمیره خودشم ناراحته ولی خب هیچ تلاشی نمیکنه.اسنپ میرفت اما الان محدودیت گذاشتن بهانه کرده نمیره.باوجود اینکه صبحا تابعدازظهر و شبا خونست نمیدونم چطور رفتار کنم که دعوامون کمتر بشه اما خواسته ی منم انجام بده. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام عرض میکنم خدمت شما خواهر بزرگوار. مشکلات پیش آمده را بررسی بفرمائید تا ریشه آن برایتان مشخص شود، بنظر میرسد مسئله اصلی "بیکاری" همسر محترم باشد. اینکه پدر ایشان در قید حیات نیستند، و تک فرزند می باشند، وابستگی مالی شان را به مادرشان بیشتر میکند. 👈ابتدا بهتر است با زبانی نرم و مهربان از مادر محترم همسر درخواست بفرمائید که جهت همراهی بیشتر همسر با شما و پذیرش مسئولیت و کسب اقتدار در زندگی، حمایت های مالی خویش را کاهش دهند و به تدریج حذف کنند. و در این بین، شما هم به لحاظ روحی با همسر همدلی کرده و روحیه دهید. اینطور بیان کنید که توقع مالی من از شما زیاد نیست، فقط حلال بودن روزی برایم اهمیت دارد. قناعت پیشه کنید، مدتی برایتان سخت خواهد شد، اما تا ذره آخر مواد غذایی را بگذارید با آرامش مصرف شود و ایجاد تنش نکنید. تا سختی را احساس کرده و خودشان مجبور به تلاش شوند. 👈 در خصوص اختلاف پیش آمده با پدر و مادر گرامی شما. بدون تردید این کار درستی نیست و شستن نجاست با نجاست همراه نیست. لذا از فحاشی یا هتک حرمت و یا مقابله به مثل کردن به شدت بپرهیزید. درست است که سخت است، اما با بیان اینکه نمی خواهید وارد فضای غیبت شوید بحث را عوض کنید. اگر مادر محترم شما باعث رنجش شده اند، بدون اینکه به مادرتان بی احترامی کنید، فقط با یک جمله بگویید: بله من به شما حق میدم که ناراحت شوید، حق با شماست. ممنونم که در آن لحظه صبوری و بزرگواری کردین، من واقعا به شما افتخار میکنم. با شنیدن یکبار تایید شما بسیاری از این فشارها، تکرارها و لجبازی ها فروکش خواهد کرد. انشاالله در این راستا توجه شما را به روایت زیر جلب میکنم، زمانی که امام باقر علیه السلام در موقعیتی شبیه به موقعیت شما قرار می گیرند👇 🌟مردی مسیحی به امام گفت: تو پسر زنی هستی که آشپز بود، امام فرمودند: شغلش این بود و غار و ننگ نیست. مسیحی گفت: مادرت، سیاه و بی شرم و بدزبان بود. امام فرمود: اگر این نسبت هایی که به مادرم می دهی، راست است، خداوند او را بیامرزد و از گناهش بگذرد و اگر دروغ است ، از گناه تو بگذرد که دروغ و افترا بستی.... و آن مرد با دیدن حلم و وقار امام باقر ع مسلمان شد. 🌟 در پایان حتما به شما توصیه میکنم که فایل هنر زن بودن، را از کانال دریافت نموده و در زندگی خود به کار ببندید. موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#اختلاف_با_خانواده_همسر عرض سلام و وقت بخیر خدمت شما من و همسرم خدا را شکر با وجود نقاط ضعفمون زندگی خوبی داریم. فقط اینکه خانواده شوهرم خیلی پر توقع هستند و با اینکه خودشون هیچ کاری برای طرف مثابل انجام نمیدهند توقع بهترین برخورد رو دارند. مثلا وقتی ما قرار بود خانه بخریم کوچک ترین کمکی نکردند ولی توقع داشتند پدر من خیلی کمک کنه. یا برای اداب و رسوم دوران عقد خیلی برای من کم گذاشتند و من گله ای نکردم فقط از این جهت اذیت میشدم که توقع داشتند ما از نظر جهیزیه و ... هیچ کم کسری نذاریم. متاسفانه قلق همسر من دستشونه و به گونه ای همسرم رو در جهت خواست خودشون تحریک میکنن. متاسفانه با مظلوم نمایی در مقابل همسرم ایشونو جذب میکنن و با سیاست رفتار میکنن مثلا اگه ما یک شب عید بخواهیم خونه اونها نریم و به خانه پدر من بریم طوری با همسرم رفتار میکنن که انگار زن ذلیل شده و اختیارش رو داده دست من. ممنون میشم راهنمایی کنید🙏🙏🙏 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی و صبور. چه خوب با وجود سختی ها و کاستی ها، رضایت از زندگی در کلامتان پیداست. الحمدلله 🌺 در خصوص خانواده همسر ، اگر نکات زیر را در نظر بگیرید ، انشاالله مسائل پیش آمده و مسائلی که پیش خواهند آمد راحت تر برایتان سپری خواهد شد: ✅ در ابتدا، سعی کنید گذشته را در گذشته دفن کنید. یعنی نگذارید جنازه دلخوری های گذشته، زندگی کنونی شما را متافن کند و روی احوال شما و روابط شما با همسرتان خدای ناکرده تاثیر بگذارد. ✅دوم، کارها و رفتارهای خانواده همسر را به دو صورت در ذهنتان تفکیک کنید، دخالت کردن یا نظر دادن. اگر دقت کنیم خیلی وقت ها خانواده همسر دخالت ندارند بلکه نظرشان را در مورد مسائل بیان می کنند ولی حالا ممکن است نحوه بیانشان خوب نباشد. و این خیلی ایرادی ندارد. ✅ سوم، ما باید سعی کنیم در زندگی شخصی و فردی خودمان، انتظار و توقع از دیگران را نگذاریم در وجودمان رشد کند، اگر توقع و انتظار بود، مدام سر به مقایسه میزنیم و دچار تنش و ناراحتی و در آخر ناامیدی و نفرت. اما اگر توقع و انتظار را از آدم ها کنار بگذاریم، آن وقت اگر کسی یک لیوان آب هم دستمان بدهد یا حتی سلاممان را پاسخ بگوید، ذوق زده و شادمان میشویم. پس آنچه در حد توان و وظیفه اخلاقی و شرعی خودتان هست انجام دهید، بدون توجه به رفتار خوب یا بد طرف مقابل. فقط در جهت کسب رضای خداوند. ✅در آخر، بالاخره همسر شما، ۲۰، ۳۰ سال در دامان خانواده خود بزرگ شده و بعد نقش همسری شما به ایشان اضافه شده است. این را در نظر بگیرید که اگر امروز بیان می کنید از همسر و زندگی تان راضی هستید، به واسطه تربیت و تاثیرپذیری مثبتی که ایشان از خانواده خود داشته اند، شما به این رضایت رسیده اید. چشم ها را باید شست، جور دیگر باید دید... و لذا شما نیز، سعی کنید با آرامش و کسب مهارت در زندگی زناشویی (استفاده از فایل هنر زن بودن استاد پور احمد)، مهارت های زنانه خود را در جهت کسب آرامش و رضایتمندی بیشتر ارتقا بخشید. موفق و سربلند باشید.🌸 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#اختلاف_با_خانواده_همسر سلام خانواده ی همسرم محترم ان ولی توجمعشون که میریم دروغ وغیبت مسخره ونیش وکنایه ومصرف اعتیادوقلیان هستن ولذت میبرن محرم ونامحرمی هم خیلی اهمیت نمیدن من اذیت میشم تواین جمع بنظرتون برای صله ی رحم بایدچکارکردمن خیلی زوددلم میشکنه وبخاطربدی های دیگران وبی توجه های همسرم اوایل زندگی دچارگاستریت شدم لطفاکاملاراهنمایی بفرمایید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر محترم بسیار عالی هست که در عین اختلاف نظر و عمل که با خانواده همسر دارید، همچنان احترام ایشان را حفظ می کنید. در ارتباط با بحث بی توجهی همسر که فرمودید، اگر همچنان ادامه دارد،باید گفت، ممکن است به علل مختلف از جمله، آگاه نبودن از ضرورت یا روش های توجه به همسر، نداشتن الگوی مناسب در این زمینه، بی‌توجهی متقابل خود شما نسبت به ایشان یا عدم مهارت هایی است که زوجین در زندگی مشترک دارند و آسیب هایی که از این بابت متحمل می شوند. راهکار این مسئله، خواندن کتاب ها گوش دادن به صوت ها یا استفاده از کارگاه‌های آموزشی و کسب مهارت های مورد نیاز و البته عمل به آنهاست و گرنه اکثر این مسائل در زندگی مشترک با تلاش و صبر فعال قابل حل و چاره‌جویی هستند. در ارتباط با تعاملات و صله رحم با خانواده همسر، طبیعی است که در شرایطی که، افراد حدود و مسائل شرعی را به درستی رعایت نمی کنند و رفت و آمد با آنها ممکن است منجر به آسیب هایی به خود فرد یا فرزندان خانواده بشود، صله رحم بیشتر از طریق تلفنی، مجازی و به شکل غیر حضوری قابل انجام است. البته می توان رفت و آمدهای حضوری را به شکل بیشتر کردن تعداد آن اما با زمان کوتاه تری را دنبال کرد، سرزدن های هفتگی اما به مدت کوتاه موجب می‌شود تا این اختلافات در دیدگاه و عملکرد، در آن زمان کوتاه کمتر فرصت بروز و ظهور داشته باشند. آنچه اهمیت دارد این است که نمی توانید و نباید همسر خود را از رفت و آمد با خانواده ایشان به طور کامل منع کنید، چراکه قطعاً با مخالفت یا لجبازی همسر مواجه خواهید شد، بلکه باید با ذکر دلایل و با لحن خوب و مناسب نظر خود را بیان کرده و راهکارهای جایگزین را به همسر ارائه دهید تا هم دیدار خانواده و صله رحم میسر شود و هم کمتر این آسیب ها متوجه شما و خانواده شما بشود، می‌توانید دلایل خود را را به طور کامل و با لحن مناسب برای همسر توضیح دهید، بدون اینکه قصد سرزنش یا تحقیر ایشان یا خانواده ایشان را داشته باشید و بدون اینکه کنایه یا حرف نامناسبی، در آن مطرح کنید و در کنار آن به همسر محترم بگویید که من خانواده شما را دوست دارم و برای ایشان احترام قائلم، بنابراین هرگز خواهان این نیستم که ارتباط شما با خانواده شما قطع شود، اما به دلیل بروز این آسیب ها و مسائلی که وجود دارد، بهتر است با همفکری هم راهکارهایی را بیابیم تا در عین حفظ ارتباط، این آسیب ها را به حداقل برسانیم. این گفت و گو نیازمند پیش زمینه ای از تعاملات مثبت قبلی بین شما و همسر است، که در ادامه بیشتر در ارتباط با آن توضیح خواهند داد. البته بهتر است در کنار این اقدام، خانواده هایی از دوستان اقوام و آشنایان که افرادی مومن و خوش اخلاق هستند را انتخاب کنید و سعی کنید، رفت و آمد و تعاملات خود را با آنها گسترش دهید تا ضمن کاهش تعامل با افرادی که از نظر اعتقادی با شما همخوانی ندارند، از جهت دیگر تعاملات خود را با افرادی که از شما مومن تر هستند و تاثیرات مثبتی بر شما و خانواده شما خواهند داشت افزایش دهید. در زمینه مدیریت با خانواده همسر و البته در زمینه های دیگر، نیازمند بهبود و اصلاح ارتباط با همسر محترم هستید. در این زمینه راهنمایی کامل بدون شک در یک پاسخ متنی نمی‌گنجد، چراکه مهارت های متعددی برای بهبود شرایط زندگی زناشویی مورد نیاز است و هر کدام توضیحات مفصلی دارد که فرد باید از آن آگاهی پیدا کند. بنابراین به شما در کنار گوش دادن صوت های هنر زن بودن استاد پوراحمد، خواندن این کتاب را نیز توصیه می کنم: ۱. کتاب تا ساحل آرامش از دکتر عباسی ولدی ۲. کتاب مهارت های زناشویی از متیو مک کی انشالله موفق و موید باشید 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اختلاف_با_خانواده_همسر سلام ۲۱سالمه عروس وسط جاری ام عروس کوچیک ۲۰ سال از من بزرگترن همش به من بی محلی میکنن جواب تلفنم هم نمیدن ازشون بپرسم مشکلشون با من چیه . من باید چیکار کنم توی رفت و امد ها اذیت میشم نمیتونم خونه کسی برم که از من خوشش نمیاد توی جمع فقط بامن حرف نمیزنن من نمیخوام آدم کینه ای باشم با کسی قهر کنم لطفا راهنمایی کنید من چطور باید رفتار کنم پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بهروزبیاتی سلام و ادب خدمت شما خواهر بزرگوار طاعات قبول 🌷 ⚜در ابتدا باید علت و ریشه این اختلاف را بررسی کنيد. ببنید آیا جاری شما نوعا این رفتار را با همه دارد ،فردی درون گرا است و با احتیاط رفتار می‌کند. و تا مدتی نگذرد ایشون به راحتی اعتماد نمی‌کنند. یا اینکه فقط و فقط با شما این طور هستند ؟؟ ⚜خواهشم این است که خودتان قاضی خودتان شوید و رفتارهای خود را در گذشته بررسی کنيد، شاید جایی رفتار نامناسبی از شما سر زده ،شاید پیش کسی صحبتی از ایشون کردید و انتقال داده شده .....به هر حال ریشه یابی مسئله مهم است . ⚜در نظر داشته باشید روابط یک امر دو سویه و دو طرفه است ،توقع نداشته باشید همیشه طرف مقابل پیش قدم شود .گاهی خودتان پیش قدم شوید . ⚜به خاطر داشته باشید نزد همسر خود گلایه و شکایت خانواده و جاریتون رو نبرید .مشکلتان را خودتان رفع نمایید . ⚜گاهی ما با طرز و انتخاب نوع زندگی ،موجبات فاصله اعضا دیگر خانواده را فراهم میکنیم (به عنوان نمونه تجمل گرایی و...) ⚜گاهی حسادت دیگران باعث این فاصله ها می‌شود. پس تا میتوانید سعی کنید فضایی برای این حسادتها ایجاد نکنید .نشان دهید شما هم مانند آنها یک زندگی عادی و معمولی دارید . ⚜ عرض کردند ایشون از شما بزرگتر هستند میتوانید از تجربیات و....ایشون استفاده کنید به عنوان نمونه به ایشان بگویید :چه قدر غذاهای خوش مزه ای میپزی به من هم یاد بده . از ایشون تعریف کنید ،هم حضوری ،هم در غیابش بگذارید مهر شما در دلش ایجاد شود . گاهی تاکید نکردن روی منفی ها ،ناخودآگاه به سمت مثبتات می‌رود. ⚜در نهایت به یاد داشته باشید :قرار نیست همه با ما صمیمی و...باشند ،دیگران در ارتباطات خود مخیّر هستند لذا نیاز به این همه دلخوری و استرس نیست. به زمان بسپارید ،به ایشان ثابت می‌شود که تهدیدی از سمت شما متوجه ایشون نیست . صبور باشید . در حق ایشون دعا بفرمایید و به خدا توکل کنید . فقط کافیه چهار تا حرکت با سیاست به خرج بدید تا در دل ایشون جا باز کنید .در برابرش مؤدب باشید ،تمرکز روی نقاط مثبت بقیه داشته باشید .🌺 پیشنهاد میکنم یک مشاوره حضوری یا تلفنی داشته باشید . 💠کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اختلاف_با_خانواده_همسر سلام استاد ما سه ساله عروسی کردیم . الان یک بچه۳ ماهه داریم. با مادرشوهر زندگی میکنیم. مشکل ما اینه که مادرشوهرم هر چیزی در زندگی ما اتفاق می افته مستقیما میره به خواهر شوهرام میگند و در جلوی من رابطمون خیلی خوبه و حتی من اصلا بد دهنی هم نداشتم و هرخواسته ای بوده محترمانه گفتم و حتی خودشون این را هم تایید می کنند و این باعث شده که خواهرشوهرهام بدون اینکه به خودم حرفی بزنند به داداششون از من بدگویی کردند و گفتند که اثاث هامو میریزند بیرون و یا حتی میاند طلاق منو می گیرند و اصلا عفت کلام ندارند. و چون برادرشون از من دفاع کرده و گفته که شما از حسادت که زنم با احترام خواستشو میگه این طور حرف میزنید . حتی بچمم که به دنیا اومد، دیدن بچه هم هنوز نیامده اند. من از دلم خیلی دوست دارم رابطه خوبی داشته باشیم با خواهرشوهرام ولی از طرفی به خاطر بد دهنیشون و نداشتن عفت کلام میترسم که پیش قدم بشم. و میترسم که باز دخالت کنند. چون حقیقتا از روزی که قهر کردند رابطه ما هم بهتر شده ممنون از راهنمایی هاتون. پاسخ #مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #لیلاسادات_قربانی بسم الله الرحمن الرحیم🌷 سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی . در مورد اینکه فرمودید مادر شوهر شما مسائل زندگی شما رو برای دختراشون باز گو می کنن میتونید با همان زبان محترمانه و مودبانه یا شما یا همسرتون از ایشون درخواست کنید که حریم خصوصی شما را حفظ کنن. _اینکه فرمودید همسر شما خودشون متوجه موضوع هستند بسیار عالیه فقط حواستون باشه که شما هم از ایشون حمایت کنید و اصلا جلوی ایشون از خانوادشون هرچند که اشتباهاتی هم دارند بدگویی نکنید چون بدگویی کردن و گلایه کردن های زیاد باعث آسیب دیدن رابطه ی شما و همسرتون هم می‌شود. _اگر واقعا برقراری و از سر گیری رابطه با خواهران همسرتون باعث آسیب رساندن به زندگی مشترک می‌شود باید به چند نکته توجه داشته باشید ۱-این روابط میتونه ادامه پیدا کنه ولی حتما باید از سمت شما و همسرتون مدیریت بشه .مدت زمان ،دفعات ، حد و حدود رفت و آمدها باید مدیریت بشه که کمترین آسیب رو به زندگی شما وارد کنه. ۲_شما قادر نخواهید بود که به یکباره رفتارهای خواهران همسرتون رو تغییر بدید چون فقط روی خودتون کنترل دارید و نه دیگری پس چنین انتظاری نداشته باشید و آنها رو همانگونه که هستند بپذیرید با تمام معایب .این پذیرش به شما کمک بزرگی خواهد کرد . ۳-سعی کنید احترام همسر و مادرشون رو حفظ کنید . ۴-با رعایت تمام موارد ذکر شده اگر حضورشون در زندگی شما تهدید جدی تلقی میشه اصراری به از سر گیری رابطه نداشته باشید. برای شما دوست گرامی آرزوی موفقیت و آرامش دارم🌷🌷🌷 کانال تربیتی همسران خوب @hamsaranekhoob

#اختلاف_با_خانواده_همسر سلام وقت بخیر من وهمسرش ۲۰ سال ازدواج کردیم طی قضایای با خانواده من کلا قهر کرده و کینه شم روز به روز بیشتر میشه تقریبا با همه دنده لج افتاده است و در این زمینه اتفاقا به خانواده خودم هم گفتن شما راه اشتی رو بزارید ولی اونها هم هیچ کاری نمکنن کلا دهن بین شده هرکی هر حرفی بزنه بدون تحقیق اون حرف قبول میکنه بدون اینکه اون حرف راست یادروغ لطفا راهنمایی کنید چیکار کنم پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بهروزبیاتی عرض سلام و وقت بخیر خدمت شما 🌺 دغدغه شما به جا هست ،اما به خاطر داشته باشید اولویت با زندگی خودتان است . سعی کنید بی احترامی به هیچ بزرگتر و پدر و مادری نشود ،فرقی نمی‌کند چه خانواده خودتان چه خانواده همسرتان. صبور باشید ،عجله کردن در بازگرداندن روابط گاهی نتیجه عکس می‌دهد. آرامش زندگی خود را حفظ کنید ،و سعی در مُجاب و متقاعد کردن و به اثبات رسانیدن خانواده خود نداشته باشید . نقاط منفی همسرتان را به رخ او نکشید ،و ایشان را متهم نکنید مانند همین جمله که فرمودید :دهن بین است . به فرض که این چنین هم باشد ،شما باید به خاطر داشته باشید انتقاد و...آدابی دارد ،ابتدای امر هنر و مهارت گفتگو را بیاموزید و تمرین کنید . در فواصل زمانی مناسب جملات و عباراتی را به کار ببرید که نشان دهنده دلسوزی و محبت خانواده خود به ایشان است .سیاست مثبت در جوش دادن و پیوند دوباره دو طرف به کار بگیرید . بدون طرفداری و جانب داری مسئله را بررسی کنید شاید حق با همسرتان باشد ،پس اشتباهات خانواده خود را بپذیرید . شاید گاهی نیاز باشد با همسرتان همدلی کنید . با هر دو طرف با احترام برخورد کنید . نقش کاتالیزور را داشته باشید . 💠کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob