#فرزندپروری سلام خدا قوت،ایام تسلیت دخترم ۷ سالش هست و تک فرزنده،ما خانواده مذهبی هستیم غالب همسایه هامون هم مذهبی هستن دخترم دوستی داره در همسایگی که دوسال ازخودش بزرگتره هم اثر خوب داره چون خانواده خوبی داره هم به نظرم چون بزرگتره اثر بد ممکنه داشته باشه ولی واقعا نمی‌دونم چه جوری اجازه ندم با هم بازی کنند چون تنها ست و خیلی به هم علاقه دارن چون دوتاشون خواهر ندارن میشه منو راهنمایی کنید آیا داشتن دوست بزرگتر خوب نیست ؟من چه جوری باید مدیریت کنم این موضوع رو؟ بسم الله الرحمن الرحیم پاسخ #مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #لیلاسادات_قربانی سلام و ادب خدمت شما خواهر گرامی. در مورد دوستی بچه ها باید خدمت شما عرض کنم که با توجه به شرایط امروزی جامعه و کم شدن جمعیت بچه ها در همسایگی ،دوستات و اقوام بچه ها بالاجبار باید با سنین متفاوت تر از خودشون ارتباط برقرار کنن. اگر شما از بابت خانواده ،ورودی های ذهنی بچه که نشات گرفته از فیلم ها وسریالها یی که می‌بیند، مدل صحبت کردن والدین،سبک تربیتی والدین ،افرادی که با خانواده رفت و آمد دارن نسبتا اطمینان دارید دوستی بچه ها با هم هیچ مشکلی ایجاد نخواهد کرد. به این نکته هم توجه بفرمایید که نباید خانواده ها صد در صد شبیه به هم باشند همین که حریم ها و خط قرمزهای نشانه داشته باشید کفایت می‌کند پس مانع دوستی آنها نباشید . بچه ها به بازی و هم بازی نیاز دارند و شما نباید مانع از ارضای این نیاز کودک باشید . فقط سعی کنید تا حدودی نه خیلی سختگیرانه به بازی ها نظارت داشته باشید . برای شما دوست گرامی آرزوی موفقیت دارم. کانال تربیتی همسران خوب @hamsaranekhoob

#فرزندپروری با سلام من و همسرم زندگی آرومی داریم یک پسر دوساله و یک دختر ۵ ساله دخترم رو به خاطر اگزما یک سالو نیم از پوشک گرفتم از بچگی خیلی انحصار طلب بود الان با بچه ها دعوا میکنه میزنه وسیله ای رو میخواد از پسرم بگیره داد میزنه با بچه هایی که بیان پیشش دوست نمیشه برعکس دنبال کسانی میره که نمی‌خوان باهاش دوست بشن خیلی تاثیر پذیره از بچه ها خیلی گیر میده و خیلی ایران میکنه شما داداش رو بیشتر دوست دارین لطفا راهنمایی کنید ممنون. بسم الله الرحمن الرحیم پاسخ #مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #لیلاسادات_قربانی سلام و ادب خدمت شما خواهر گرامی خیلی از موضوعاتی که در مورد دخترتان به آن اشاره کردید مربوط به مرحله ی رشدی بچه ها می‌شود و مقداری هم به سبک فرزندپروری و خلق و خوی کودک مربوط می‌شود. بچه ها از ۲ سالگی وارد دوره ی خود محوری می‌شوند و این مرحله یرشدی تا حدود ۴،۵ سالگی ادامه دارد .حالا اگر در این مرحله ی رشدی کنترل گری ،سخت گیری ،سبک فرزندپروری مستبدانه یا سهل گیرانه بر منزل حاکم باشد این خود محوری ماندگار تر می‌شود. گاهی بچه ها در مهارت های ارتباطی ضعیف هستند که می‌توانند این مهارت ها را به مرور زمان یاد بگیرند . با توجه به جمله ی آخر واقعا ممکن است که اینگونه رفتارهای کودک نشات گرفته از یک نیاز برآورده نشده باشد مثلا نیاز به توجه و علاقه که الان معطوف برادر شده. برای بررسی بیشتر حتما با یک درمانگر کودک صحبت کنید و برای دریافت اطلاعات بیشتر و اصلاح فرزندپروری ویس های مربوط به تربیت فرزند را گوش دهید. برای شما دوست گرامی آرزوی موفقیت دارم. کانال تربیتی همسران خوب @hamsaranekhoob

#بددهنی_همسر با سلام و خدا قوت من ۴۱ سالمه و شاغل و ۳ تا بچه دارم. شوهرم۴۸ساله وهر دو تحصیلات عالی داریم.مشکلات من با همسرم: ۱.بد دهنی و بی ادبی همسرم و ترس از تاثیر بد روی بچه ها.البته که در بیرون اینطور نیست.۲. و اینکه با وجود تذکرات من ،اصلا منو به اسمم صدا نمی زنه و در موردبچه هامون هم اکثرا همین طور.۳. از من انتظار داره مثل مرد ازکارها خسته نشم می گه چرا من می تونم تو هم باید بتونی و داری به خودت تلقین می کنی .با تشکر. بسم الله الرحمن الرحیم. پاسخ #مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #لیلاسادات_قربانی سلام و ادب خدمت شما خواهر گرامی. اصولا در مشکلاتی که بین زوجین وجود دارد و این مشکلات یا بدرفتاری ها در منزل خودش را نشان می‌دهد و جای دیگر بروز نمی‌کند باید دلیل و ریشه ی بد رفتاری را در منزل و روابط زوجین جستجو کرد. البته گاهی می‌تواند نشات گرفته از یک الگو باشد مثلا پدر ایشان با همسر خود اینگونه صحبت میکرده . در اینجا در وهله ی اول روی رابطه تمرکز کنید .سعی کنید خیلی بابت این موضوع تذکر ندهید و تمام تلاش خود را برای بهبود و اصلاح رابطه به کار گیرید . شما الگویی از خوش کلامی برای همسر و فرزندانتون باشید. گاهی در فرصت مناسب با یکدیگر گفتگو کنید دلیل رفتارها رو سوال کنید واز نیازهای خود صحبت کنید.البته به این گونه که ابتدا کلام رو با تعریف و تائید وابراز عشق و علاقه شروع کنید و در امتداد کلام به این موضوع کاملا دوستانه اشاره بفرمایید و در انتهای کلام هم تاکید کنید که تنها دلیل این حرف برای شیرین تر شدن زندگی تون هست. سعی کنید خیلی خود را در بیرون از منزل خسته نکنید و حتما زمانی برای استراحت داشته باشید و مجدد بعد از اصلاح رابطه در این مورد هم به نحوه ای که گفته شد دیالوگ کنید . در مورد خستگی ایشون حتما با آقا همدلی داشته باشید و بعد از همدلی نیازهای خود را هم مطرح کنید. برای اینکه بتوانیم مشکل شما را کاملا جز به جز ریشه یابی و حل و فصل کنیم حتما از یک زوج درمانگر کمک بگیرید . برای بهبود رابطه ویس های مربوط به هنر زن بودن را گوش دهید. برای شما دوست گرامی آرزوی موفقیت دارم. کانال تربیتی همسران خوب @hamsaranekhoob

#خواستگاری سلام وقت بخیر استاد دخترخانومی هستم 22ساله در شهرستان زندگی میکنم و تجربه دوبار نامزدی ناموفق داشتم (دوران عقد جداشدم وروابطمون درسطح وچارچوب دوران عقدبوده) سوالم این هست که چطور ودرکدام مراحل خواستگاری،مساله را باخواستگارم درمیان بگذارم؟آیا مستقیم با آقاپسر مطرح کنم یاقبلا مادرم تلفنی با مادرشون درمیان بذارن؟ و چطور؟ ممنون از زحماتتون بسم الله الرحمن الرحیم. پاسخ #مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #لیلاسادات_قربانی سلام و ادب خدمت شما خواهر گرامی. در مورد جدایی شما در دوران عقد باید مادر در تماس اولیه که خانواده ها سدالات کلی از هم میپرسن مثل سن،تحصیلات ،محل زندگی و ...موضوع را مطرح کند ولی از مدل روابطتان میتوانید خود شما در جلسه ی دوم آشنایی با خواستگار صحبت کنید . برای شما دوست گرامی آرزوی موفقیت دارم. کانال تربیتی همسران خوب @hamsaranekhoob

#رابطه_پدردختری با سلام و عرض ادب ببخشید در مورد رابطه پدر با دختر ۱۵ ساله اش میخاستم سوال بپرسم اینکه پدر تا چه میزان میتونه دخترش رو بغل کنه؟آیا وقتی پدر دراز کشیده دخترش رو دست پدرش دراز بکشه از لحاظ بلوغ جنسی دختر تحریک نمیشه؟آیا این درست هست یا خیر؟ تشکر از پاسخگویی شما بسم الله الرحمن الرحیم. پاسخ #مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #لیلاسادات_قربانی سلام و ادب خدمت شما خواهر گرامی. فرزندان ما در تمام دوران خصوصا در دوره ی نوجوانی احتیاج دارند که مورد توجه ،مهر ورزی والدین قرار بگیرند و از آنجا که یکی از مدل های مهرورزی و زبان عشق لمس هست پس به این موضوع احتیاج دارند. اما مشروط به رعایت یک سری اصول . پوشش مناسب: که پدر و مادر زمان ارتباط پوستی با نوجوان هم خودشان هم نوجوان پوشش مناسب را رعايت کنند. رعايت حریم:یعنی هنگام ارتباط پوستی مراقب باشیم تا نقاطی از بدن که تحریک کننده هستند لمس نشود مثل ران پا ،سینه ها ،لب ها و... شما برای ارتباط پوستی با نوجوان با او دست بدهید،گونه و پیشانی او را ببوسید ،سر شانه ها را ماساژ دهید ،هنگامی که روی مبل نشته اید دست گردنش بیاندازید، هنگام استراحت و خواب سرش را روی دست شما بگذارد و این موارد هیچ تحریکی در پی نخواهد داشت و باعث ارتباط بهتر بین والد و نوجوان می‌شود. برای رعايت نوع پوشش و حریم ها میتوانید ویس های مربوط به سلامت و تربیت جنسی را گوش دهید . برای شما دوست گرامی آرزوی موفقیت دارم. کانال تربیتی همسران خوب @hamsaranekhoob

#جای_خواب_کودک باسلام و احترام. دختر ۴ساله و نیمه ای دارم که از سه سالگی اتاقشو جدا کردم و مشکلی تا حالا نداشت الحمدلله. ولی یک هفته پیش در پی دل درد شدید و کابوس شبانه حاضر نیست تو اتاقش و روی تختش بخوابه. شب کنارش میخوابم وقتی خوابش برد میام بیرون ولی نیمه شب پامیشه و گریه و زاری که حتما باید بیای پیش من. طول روز خوبه ولی غروب که میشه نگران میشه و از تنهایی میپرسه و خوابیدن. در صمن بسیار دختر باعاطفه و دل نازکیه و بابت نگرانیاش خیلی زود به گریه میفته. لطفا راهکار بدید چون میترسم عادت کنه و وابسته بشه بمن. خداخیرتون بده. بسم الله الرحمن الرحیم پاسخ #مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #لیلاسادات_قربانی سلام و ادب خدمت شما خواهر گرامی. اینکه بچه ها بعد از یک دوره ی بیماری یا مشکلی که پیش آمد کرده مثل همون دل درد یا یک خواب بد تا چند روز احساس ناراحتی و ترس داشته باشند و تمایل داشته باشند کنار مادر باشند کاملا طبیعی هست .در این مدت شما با او همدلی میکنید ،بازی میکنید شب ها کنارش می‌مانید تا بخوابد و اگر هم مجدد به سمت شما آمد مجدد در آغوش میگیرید و زمانی که خوابید به تخت خوابش منتقلش میکنید تا کم کم مشکل حل بشود. اما اگر دیدید کمی این موضوع ادامه دار شد ،علائم اضطرابی در کودک ظاهر شد همانگونه که فرمودید نزدیک غروب بی تاب و بی قرار و کابوس های شبانه زیاد شد حتما بایک درمانگر کودک و نوجوان صحبت کنید تا موضوع ریشه یابی و حل شود. برای شما دوست گرامی آرزوی موفقیت دارم. کانال تربیتی همسران خوب @hamsaranekhoob

#جای_خواب_کودک سلام وقتتون بخیر من یه دختر ۱۸ ماهه دارم کم کم داشتم جایه خواب دخترمو جدا میکردم که متوجه شدم به لطف خدا دوباره باردارم خواستم بدونم اگه الان جای خواب دخترمو جدا کنم وقتی فرزند دوم به دنیا اومد دخترم حسودی نمیکنه که چرا اون پیش مامان بخوابه من جدا بخوابم. بسم الله الرحمن الرحیم. پاسخ #مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #لیلاسادات_قربانی سلام و ادب خدمت شما خواهر گرامی. سن ۱۸ ماهگی سن بسیار مناسبی هست تا به صورت تدریجی و صحیح اگر کودک مشکل خاصی نداشته باشد مثل ترس های خاص،دلبستگی ناایمن ،اضطراب جای خوابش از والدین جدا شود . با توجه به بارداری شما و اینکه شما تازه متوجه این موضوع شدید و ۸تا ۹ ماه فرصت دارید هیچ اشکالی برای این کار نیست و تا آن زمان کودک شما عادت کرده ولی اگر در اوایل به دنیا آمدن فرزند جدید مدتی کودک شما از شما درخواست کند که پیش شما بخوابد و یا حسادت کند کاملا طبیعی و نرمال است و شما بدون هیچ واکنشی این نیاز کودک را ارضا میکنید و بعد از گذشت زمان مجدد به صورت تدریجی همراه با فرزند دوم جای خواب را جدا می‌کنید. میتوانید حتی برای اینکه زیاد به بودن کنار شما عادت نکند گاهی هر دو را در اتاق فرزند بخوابانید و خود شما نیز کنار آنهاباشید و زمان هایی را اتاقشان خارج شوید . با همین روش اگر پیش بروید انشاالله آسیبی به فرزند شما وارد نخواهد شد . برای شما دوست گرامی آرزوی موفقیت دارم. کانال تربیتی همسران خوب @hamsaranekhoob

#تربیت_فرزند سلام.خدمت شما بزرگوار.دختر۱۰ساله دارم اصلا با خواهر۷سالش مهربون نیست.بهش امرونهی میکنه.میزنه(البته خواهرش به وسایلش دست میزنه.اذیتش میکنه)میگه شما اونوبیشتر دوست دارین.فرق میزارین...به خاطر همین همش دعواداریم تو خونه.به من و پدرش دهن جوابی میکنه.دلیل و منطق میاره اصلا سکوت نمیکنه ولی چند دقیقه بعد میاد مغذرت خواهی میکنه.از این رفتارش خسته شدم به حدی که به خودم میگم چند روز باهاش حرف نزنم تنبیه بشه.آیا این کار درسته؟(چون وقتی ازش ناراحت میشم چند ساعت تحویلش نمیکیرم یکم رعایت میکنه)لطفا راهکار بدین بهم. بسم الله الرحمن الرحیم پاسخ #مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #لیلاسادات_قربانی سلام و ادب خدمت شما خواهر گرامی. فرزند شما در دوران پیش نوجوانی قرار دارد و خیلی از این رفتارها ناشی از مرحله ی رشدی اوست . شما میتوانید برای اطلاع از مراحل رشدی و تغییرات خلقی متداول در این سن با یک درمانگر کودک و نوجوان صحبت کنید . اما دلیل دیگری برای رفتار فرزند شما محتمل هست و آن هم رابطه ی آسیب دیده بین شما و فرزندتان است .خصوصا با توجه به گفته ی شما در مورد رفتار با خواهرش احتمال دارد نتوانسته باشید روابط بین دو خواهر و خودتون رو آن گونه که باید مدیریت کنید و این باعث به وجود آمدن خشم در فرزند شما باشد. دلیل سوم برآورده نشدن نیازهای اساسی کودک همچون نیاز به آزادی ،تفریح،قدرت ،عشق و ...میباشد . پس قبل از به کار بردن هر نوع تکنیکی مثل قهر کردن ،محرومیت ،تنبیه کردن ابتدا دلیل و ریشه ی رفتار را پیدا کنید . برای بهبود رابطه و آگاهی از مدل رفتاری با فرزند خود میتوانید ویس های مربوط به تربیت فرزند را گوش دهید و برای ریشه یابی و حل مشکلات با یکی از مشاورین امین مجموعه در ارتباط باشید. برای شما دوست گرامی آرزوی موفقیت دارم. کانال تربیتی همسران خوب @hamsaranekhoob

#منفی_بافی با عرض سلام و خدا قوت بنده ۳۱سالمه و ۷ساله ازدواج کردم یک پسر ۵ساله هم دارم همسرم تقریبا دوسال و خودم یک سالی میشه ک معلم شدیم مشکلم اینه که آدم منفی بافی هستم و زود ناامید میشم مثلا میگم ما معلوم نیس کی خونه و ماشین بگیریم البته همسرمم بهم میگن خودت همه اینارو تهیه کن من از توانم خارجه واین بیشتر ناامیدم میکنه ممنون می‌شم راهنمایی کنین. بسم الله الرحمن الرحیم پاسخ #مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #لیلاسادات_قربانی سلام و ادب خدمت شما خواهر گرامی هر انسانی برای آینده ی خود یک برنامه ریزی دارد برای رسیدن به آرزو ها و خواسته هاش.گاهی این آرزوها دست نیافتنی است و گاهی با کمی تلاش و پشتکار میتوان به آن دست یافت. سعی کنید چشم اندازی قابل دسترسی برای آینده داشته باشید و برای آن تلاش کنید و نا امید نباشید و مطمئن باشید با تلاش و پشتکار و توکل به خدا به خواسته های خود خواهید رسید. اما اگر شما به طور کلی منفی بافی میکنید وهمیشه عادت دارید نکات منفی را ببینید حتما باید با یک مشاورصحبت کنید تا این موضوع در شما ریشه یابی و حل و فصل شود. در مورد نکته ی دومی که فرمودید همسر شما می‌گوید که شما باید خانه و ماشین را فراهم کنید این موضوع هم باید کمی ریز بینانه تر توسط یک زوج درمانگر بررسی ود و راهکاریی مناسب با شرایط شما توصیه شود. در این مورد باید توان همسر شما در برآورده کردن هزینه های منزل ،میزان مسئولیت پذیری همسر شما ،رابطه ی شما با یکدیگر و ...بررسی شود. به طور کلی زمانی که خانم و آقا دوشادوش یکدیگر کار می‌کنند باید هر دو برای ساختن آینده زندگی مشترکشان قدم بردارند ولی این بدین معنا نیست که آقا مسئولیت اصلی خود در مسائل مالی که شامل خوراک،پوشاک ،مسکن و ...میباشد را از خانم توقع کند . ولی همه ی موارد گفته شده نیاز به بررسی بیشتر دارد که با ارتباط با یک مشاور و به امید خدا همه حل و فصل خواهد شد. برای شما دوست گرامی آرزوی موفقیت دارم. کانال تربیتی همسران خوب @hamsaranekhoob

#بدرفتاری_کودک سلام پسر دو سال و هفت ماهه ای دارم که از نوزادی بی قرار بود دل‌درد و رفلاکس داشت رفته رفته بدتر شد جیغ خیلی میزنه همه رو میزنه و چنگ میندازه سه ماهی ام هست که داداشش به دنیا اومده بدتر شده با اینکه ما سعی داریم بیشتر به فرزند اول توجه کنیم و وقت بزاریم ولی خیلی لجباز تر شده و رفتارایی میکنه که تا به حال نداشته ممنون میشم راهنماییم کنید. بسم الله الرحمن الرحیم پاسخ #مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #لیلاسادات_قربانی سلام و ادب خدمت شما خواهر گرامی. در وهله ی اول کودک شما باید توسط یک پزشک ویزیت شود.گاهی این دست بد رفتاری ها دلایل فیزیولوژیک دارد و مربوط به جسم کودک است. گاهی کمبود برخی عنصرها می‌تواند در کودک بی قراری ایجاد کند. گاهی این بد رفتاری ها که از ابتدا همراه کودک بوده است می‌تواند ناشی از مشکلات حسی باشد .اختلال در پردازش گرهای حسی را یک درمانگر کودک یا کار درمانگر تشخیص خواهد داد پس حتما با یک متخصص در لین حوزه تیز مشورت داشته باشید. اینکه میفرمایید خیلی جیغ میزند بلید کلام کودک نیز بررسی شود که آیا توانایی صحبت کردن و انتقال مفهوم به شما را دارد یا خیر؟ و در آخر نیز فرزند پروری شما حتما باید بررسی و اصلاح شود . پس حتما کودک توسط یک متخصص اطفال و روان درمانگر کودک ویزیت شود. سعی کنید بیشتر با کودک بازی کنید.حتما روزی ۳۰ دقیقه شما و ۳۰ دقیقه پدر وقت مشترک با کودک را داشته باشید . سعی کنید انرژی اش را تخلیه کنید. در هنگام نافرمانی از تکنیک تغافل استفاده کنید. هنگام لجبازی از تکنیک حواس پرتی و جایگزینی استفاده کنید . رابطه شما و کودک نیز باید اصلاح شود. انشاالله با توصیه به موارد گفته شده شرایط شما بهبود پیدا کند. برای شما دوست گرامی آرزوی موفقیت دارم. کانال تربیتی همسران خوب @hamsaranekhoob

#اتنخاب_همسر با عرض سلام وخدا قوت. من دختری هستم متولد۶۹ با اعتقادات مذهبی ولی متاسفانه خواستگارم اکثرشون اعتقادات مذهبی ندارن.الان هم چندسالی هست که یکی از اقوام‌ خودمون متولد ۶۳هست شماره من رو از خواهرش گرفته ومدام زنگ وپیام میده که من شناخت کامل از شما دارم و میخام بیام خواستگاری خانوادش هم در جریان هستن ولی میدونم که اهل نمازه وروزه نیست چند باری که از طریق پیامک حرف زدن وقتی جواب رد میدادم همش عصبی میشدن و‌کفر میکردن همین باعث شد که من بیشتر ازشون بدم بیاد.هربار هم مسدود میکنم ولی با شماره هایی دیگه پیام یا تماس میگیره میگه دوستون دارم و نمیتونم فراموشتون کنم نمیدونم چکار کنم میشه روش حساب کرد برای زندگی؟قبلا هم ۱۸سال اعتیاد داشتن ولی الان هفت سالی هست که ترک کردن. شغلش هم آزاد هست جوری که بعضی وقت ها یک‌ماه کار میکنه تا چندماه کارنیست. شغل ثابتی نداره. بسم الله الرحمن الرحیم . پاسخ #مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #لیلاسادات_قربانی سلام و ادب خدمت شما خواهر گرامی. هر کس برای خودش یک سری چهار چوب ها و حد و مرز اعتقادی قائل است . کسی که قرار است در مسیر زندگی کنار شما قرار بگیرید باید این حد و مرز ها و چهار چوب ها را رعایت کند . در مورد جزئیات شاید خیلی سخت گیری جائز نباشد ولی در مورد کلیات باید تفاهم وجود داشته باشد مثلا اگر شما معتقد هستید به واجبات دین نمیتوانید با کسی که اهل نماز یا روزه نیست به تفاهم برسید یا بگویید به مرور زمان درست می‌شود. پس دقت داشته باشید که اگر واقعا به این چهار چوب ها پایبند هستید باید همسر شما نیز این اعتقاد را داشته باشد. در مورد فردی که با او در ارتباط هستید باید بیشتر بررسی شود ‌.خصوصیات خلقی ایشان ،نحوه ی برخوردشان با شما ،عقبه ی زندگی شان،اسنادهایی که در زندگی دارن باید بررسی شوند که برای این موضوع حتما باید بایک مشاور صحبت کنید چون نیاز به بررسی بیشتر دارد . ولی زمانی که قبل از شروع زندگی که افراد رفتارهای فیلتر شده تری دارند نسبت به زمانی که وارد زندگی می‌شوند اینگونه رفتارهای غیر موجه مثل کفر گفتن ،عصبانی شدن های زیاد ،پایبند نبودن به چهار چوب های اعتقادی شما را دارند به احتمال زیاد در طول زندگی هم چنین رفتارهایی وجود خواهد داشت پس باید منطقی تر تصمیم بگیرید و اصرار های ایشان شما را دچار اشتباه نکند مجدد تاکید می‌کنم حتما بایک مشاور برای بررسی بیشتر در ارتباط باشید. برای شما دوست گرامی آرزوی موفقیت دارم. کانال تربیتی همسران خوب @hamsaranekhoob

#دوران عقد سلام خسته نباشید 19 سالمه همسرم 27 یک سال و نیمه عقد کردیم مشکل ما اینه ک خانواده من خیلی روی من حساس اند و تا من ناراحتم از چشم شوهرم میبینن حتی رو اینکه همسر من مهمونی ها نمیان اصرار فراوان و دلیل بحث من و همسرم ممنون میشم راهنماییم کنید. بسم الله الرحمن الرحیم پاسخ #مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #لیلاسادات_قربانی سلام و ادب خدمت شما خواهر گرامی. این موضوع در دوران عقد بسیار شایع هستکه خانواده روی تمامی رفتارهای عروس و داماد تمرکز کنند و بعد نسبت به آن تجزیه و تحلیل خاص خود را داشته باشند. هرچقدر رفت و آمد ها در دوران عقد و همچنین مدت زمان عقد طولانی تر باشد این مشکل بیشتر به چشم خواهد خورد. برای مدیریت این موضوع سعی کنید تمام مسائل و ریز مشکلات خود را با خانواده در میان نگذارید. رفت و آمد ها را کنترل کنید ،بیشتر بیرون از منزل قرار بزارید. سعی کنید از خصوصیات خوب همسرتان جلوی خانواده بازگو کنید . به خانواده این اطمینان رابدهید که از زندگی رضایت دارید. هرچه سریعتر برای شروع زندگی مشترک اقدام کنید. گاهی از همسرتان بخواهید شما را بیشتر همراهی کنن تا این موجب آسودگی خاطر خانواده شما باشد. برای شما دوست گرامی آرزوی موفقیت دارم. کانال تربیتی همسران خوب @hamsaranekhoob

#زوج_درمانی سلام...وقتتون بخیر... یه سوالی دارم که تو۱۲سال زندگی مشترک نتونستم درک کنم و قانع بشم... که همسرم چرا درکی از اینکه من اولویتش باید باشم نداره...چیکار کنم اولویتش بشم..‌چیکار کنم کمتر بره خونه خانوادش...وظیفه هرپسری اینه که به خانوادش سر بزنه ولی قرار باشه منو بزاره خونه و بره اونجا هرروز چندساعت که از سرکار میاد واقعا ناخوشاینده....راه حل بدین ...واقعا کم آوردم هرکاری میکنم محبت و اهمیت توجه واقعا درست نمیشه...خیلی خسته شدم اگه ممکنه خصوصی وزودتر جواب بدین (دارم به طلاق فکر میکنم). بسم الله الرحمن الرحیم پاسخ #مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #لیلاسادات_قربانی سلام و ادب خدمت شما خواهر گرامی. در رابطه با اين موضوع باید کمی ریز بینانه و ریشه ای بررسی صورت بگیرد . دلیل اینکه ایشا زیاد به خانواده رسیدگی می‌کند چیست؟ آیا وابستگی زیاد است یا مسئولیت پذیری در قبال خانواده؟ ایشان خودشون تمایل به انجام‌ اين کار دارند یا اين درخواست از سمت خانواده است؟ رابطه ی شما با خانواده ی ایشان چگونه است؟ رابطه ی شما دو نفر به چه صورت است ؟ آیا زمانی که کنار هم هستید به شما خوش می‌گذرد؟ چه تفریحاتی باهم دارید؟ و تعداد زیادی از این سوالات که هر کدام باید پاسخ داده شود سپس به ریشه ی مشکل برسیم و سپس برای حل مسئله اقدام کنیم. برای پاسخ به این سوالات حتما با یک درمانگر خانواده و زوج درمانگر صحبت کنید . در جهت ساختن یک ارتباط خوب،صمیمی و محترمانه با همسر قدم بردارید . برای این کار حتما از ویس های مربوط به هنر زن بودن استفاده کنید. گاهی برای سر زدن به خانواده شان با ایشان همراه شوید. تذکر زیاد ندهید ممکن است لجبازی به وجود بیاید . انشاءالله با اقدامات گفته شده و قطعا با راهنمایی گام به گام یک مشاور امین زندگی شما رو به بهبود خواهد رفت. برای شما دوست گرامی آرزوی موفقیت دارم. کانال تربیتی همسران خوب @hamsaranekhoob

#احساس_تنهایی سلام وقتتون بخیر ما بیش از ۱۰سال هستدکه ازدواج کردیم و ۲دختر هم داریم رابطه همسرم با خانواده بنده بخاطر اختلاف فرهنگی که داشتیم خیلی جالب نیست به همین خاطر با کمال احترام رفت و امدمون خیلی محدود شده منم خیلی احترام همسرم رو بین خانوادم رعایت میکنم که چیزی نگم که تصویر منفی از ایشون ایجاد کنم خانواده همسرم هم با وجود این که مسائل ما رو میدونند من اونجا هم احترام شوهرم رو نگه می دارم با خود همسرم هم هرموقع صحبت کنم غیر از دلخوری و بیشتر شدن ناراحتی ثمره ای نداره بخاطر همین احساس میکنم همه جا باید نقش بازی کنم هیچ کسی رو ندارم که حرف دلم رو بهش بزنم خیلی احساس تنهایی میکنم لطفا راهنمایی کنید. بسم الله الرحمن الرحیم پاسخ #مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #لیلاسادات_قربانی سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی اگر همسر شما مانعی برای رفت و آمد شما ندارن سعی کنید شما رفت وامد با خانواده خودتان را حفظ کنید و در مواقعی کنارشان هستید موضوع گپ وصحبت سمتی که شما را مجدد به یاد اختلافات بیاندازد نبرید . سعی کنید دوستان خانوادگی شبیه و هم سلیقه ی خودتان داشته باشید که با آنها رفت و آمد کنید . فعالیت های اجتماعی داشته باشید و متعلق به گروه‌هایی باشید که بتوانید با آنها تعامل برقرار کنید مثل گروه فرهنگی ،هنری ،خیریه و یا ‌... روابط را با همسر بهبود ببخشید و صحبت کردن در مورد خانواده و دلخوری ها به حداقل برسانید .لزومی ندارد اثبات کنید که چه کسی درست می‌گوید و چه کسی غلط .این کار را به یک مشاور بسپارید وبرای حل مشکل با یک روانشناس صحبت کنید . با خانواده ی همسرتان رابطه ای خوب برقرار کنید نه اینکه جایگزین خانواده خود کنید بلکه رابطه ای صمیمی توأم با احترام داشته باشید. سعی کنید یک تراپیست کنار شما باشد تا بتوانید دائم با ایشان صحبت کنید ،بردن ریزی کنید ،راهکار بگیرید و ... امیدوارم با اقدامات گفته شده حال بهتری را تجربه کنید . برای شما دوست گرامی آرزوی موفقیت دارم. کانال تربیتی همسران خوب @hamsaranekhoob

#رابطه_با_خانواده_همسر سلام من وهمسرم اختلاف داریم و با رفتارهای خانواده همسرم نمیتونم کنار بیام..یک خواهرشوهردارم که دارن طلاق میگیرن وهرکاری دارن به همسرمن میگن قبلا هم همینطوری بودن وهمچنین مادرشوهروپدرشوهرم هم هر کاری دارن به شوهرمن میگن ووقت و بی وقت تلاش میکنن به هربهونه ای همسرم رو صدا کنن خونشون ..همسرم هم میگه من توانایی نه گفتن به خانوادمو ندارم در حالی که به من میتونه هر چی میخام نه بگه.‌مثلا ما قرارمیزاریم آخر هفته رو بریم جایی ولی بازنگ زدن و کمک خواستن اونا برناممون بهم میریزه و دلخوری پیش میاد باهمسرم وهمسرم خونه خانوادش رفتنی ازمن قایم میکنه ودرضمن اونامیدونن من حساسم رواین موضوع بدترانجام میدن ودرک نمیکنن و همسرم وقتش روبرای حل کارهای اونامیزاره به من و بچه هاش وقت نمیمونه ونمیزاره ودرکی از اینکه پسرشون ازدواج کرده وزندگی داره ندارن وهمسرم هم نمی‌تونه اولویت بندی کنه..ممکنه کمکم کنین چطور رفتار کنم؟ بسم الله الرحمن الرحیم پاسخ #مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #لیلاسادات_قربانی سلام و ادب خدمت شما خواهر گرامی. شما بابت اینکه همسر شما برای خانواده ی خود وقت زیادی را اختصاص می‌دهد احساس خوبی ندارد و دنبال یک راه چاره برای برون رفت از این مشکل و در پی آن برطرف شدن احساس ناراحتی هستید اما باید توجه داشته باشید که این موضوع با یک یا دو تکنیک حل شدنی نیست بلکه احتیاج به بررسی دقیق تر دارد. برای بررسی دقیق تر باید بدانیم روابط شما با همسرتان چگونه است؟ آیا موضوعات دیگری جز خانواده هست که رابطه ی شما دو نفر را مخدوش کرده باشد ؟ رابطه ی شما با خانواده ایشان چگونه است؟ میزان مسئولیتی که خانواده به دوش همسر شما گذاشته چقدر است ؟ همسر شما از این میزان مسئولیت احساس ناراحتی دارد یا احساس رضایت ؟ آیا دلیل نه نگفتن همسر شما به دلیل نداشتن اعتماد به نفس و مهارت نه گفتن است یا طرحواره ی ایثار موجب شده تا اینگونه رفتار کنن؟ آیا تذکرات زیاد شما موجب شده که ایشان در این مورد لجبازی کنن؟ آیا شما دچار خطای شناختی فاجعه سازی هستید ؟ زمانی که همسر شما در منزل است چقدر از بودن در کنار هم لذت می‌برید و چقدر نیاز های ایشان مثل نیاز به آزادی ،قدرت ،تفریح و...در بودن در کنار شما ارضا می‌شود؟ آیا این تفکر به استادهای ذهنی شما در مورد روابط مادرشوهر ،عروس برمی‌گردد یا خیر ؟ منصفانه به سؤالات پاسخ دهید و جواب خیلی سوالاتتون را در پاسخ به سوالات خواهید گرفت . اما از آنجا که پاسخ به این سوالات احتیاج به چالش فکری دارد حتما برای بهبود شرایط با یکی از مشاورین مجموعه صحبت کنید تا قدم به قدم در جهت حل مشکلاتتون گام برداشته باشید . برای شما دوست گرامی آرزوی موفقیت دارم. کانال تربیتی همسران خوب @hamsaranekhoob

#مشکل_باخانواده_همسر سلام وقتتون بخیر...ممنونم از پاسخگوییتون چه کاری کنم که همسرم به بچه ها و من وقت بزاره و اولویتش ما باشیم...به زبون خودش میگه ماییم ولی در واقعا خانوادش اولویتشن...چیکار کنم حرفامو باور و قبول کنه....ولجبازی نکنه...وحق دخالت به خواهر و مادرش نده وهمه مسائلمون رو به اونا اطلاع نده....ما دوتا پسر بچه داریم و۱۲ساله ازدواج کردیم ...وقبلا این مشکلات رو نداشتیم چون کارشون شرکت بود و وقت نداشتن الان که کارشون دست خودشونه یه مدته این مشکلات رو داریم از وقتی خواهرش طلاق گرفته برای اینکه ناراحت نباشه خواهرش وقت و کاراش رو انجام میده باعث دلخوری خودمون میشه واز وقت ما میزنه به اونا اهمیت میده...وخواهرش میدونه من یکم حساسم حرفایی میزنه راجب همسرم (مثلا پول میده که همسرم میگه دروغ میگه)که ناراحت بشم وخودش از قسط کارایی که میتونه خودش انجام بده هم میگه همسر من انجام بده...وهمش باعث دلخوری بین من و همسرمه...نمیدونم چیکار کنم واسم اهمیت نداشته باشه وحساس نباشم.. بسم الله الرحمن الرحیم پاسخ #مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #لیلاسادات_قربانی سلام و ادب خدمت شما خواهر گرامی برای اینکه همسر شما برای شما وقت بیشتری اختصاص بدهد اول باید چند موضوع بررسی شودو من با سوالات زیر شما را دعوت به خود ارزیابی میکنم ۱.وقت اختصاص دادن چقدر ؟یعنی آیا حدی برای این موضوع قائل هستید که با همسرتان در باره تفاهم ندارید؟ همه ی آدم ها یک سری وظایف در قبال همسر و فرزند ،یک سری خانواده، یک زمان برای شغل و حتی زمانی برای ارضای نیازهای خودشان دارند . پس در وهله ی اول باید در این مورد بررسی شود که آیا انتظامات از وقت گذاشتن با این منطق سازگار است یا خیر؟ ۲.مسئله‌ بعدی اینکه آیا روابط و شرایط زندگی به گونه ای هست که آقا تمایل داشته باشند وقت بیشتری را به شما اختصاص دهند؟نیازهای اقا در هنگام بودن در کنار شما تا چه حد ارضا می‌شود؟.(نیاز به تفریح،آزادی،قدرت ،...) ۳.زمانی که کنار یکدیگر هستید چقدر از عوامل مخرب رابطه نظیر سرزنش کردن،گلایه و شکایت کردن ،انتقاد کردن،کنترل گری کردن،عیب جویی و... استفاده میکنید؟ ۴.در مورد خانواده ی ایشان چه فکری دارید و آیا این افکار را به همسرتان منتقل میکنید؟ ۵.چقدر دغدغه مند هستید که زمان خود را با کارهای مورد علاقه تان پرکنید و در جهت رشد و ارتقای فردی گام بردارید تا دیگر این موضوعات نتواند شما را کلافه و نگران کند؟ ۶.چقدر زمانی که خواهر شوهر شما حرفی برخلاف میل شما می‌زند میتوانید آرامش خود را حفظ کنید و نشان بدهید که کارهایی که همسرتان برای ایشان انجام داده مورد میل و رضایت شما بوده تا دیگر کسی نتواند شما را عصبانی کن ؟ ۷.چقدر دغدغه من هستید که حتما تحت نظر یک مشاور زوجی باشید تا گام به گام برای حل مشکل کنار شما باشد؟ سوالات گفته شده را با خود تکرار کنید پاسخ های آن را برای خود یادداشت کنید آن موقع قطعا پاسخ سوال خود را خواهید گرفت. برای شما دوست گرامی آرزوی موفقیت دارم. کانال تربیتی همسران خوب @hamsaranekhoob

#پوشک_گرفتن #شیرگرفتن سلام فرزند دومم یه پسر 3 ساله هست از وقتی از شیر گرفتم موقع خوابیدن شکم من رو بوس میکنه تا بخوابه من از این کارش خیلی عصبی میشم خیلی اوقات دعواش میکنم اصلا هم حواسش پرت نمیشه که بخوام سرگرمش کنم شروع میکنه گریه کردن چکار کنم این کار نکنه؟ و اینکه 4 ماه هست از پوشک گرفتم وقتی حوصله داشته باشه خبر میکنه حتی گاهی خودش به تنهایی میره دستشویی و بعضی اوقات جیش میکنه شلوارش بعد شروع میکنه خندیدن راهکاری داره؟ بسم الله الرحمن الرحیم پاسخ #مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #لیلاسادات_قربانی سلام و ادب خدمت شما خواهر گرامی کودک احتیاج به لمس شدن دارد .احتیاج دارد ارتباط پوستی خود با مادر را همانگونه که در دوران شیر خواری بوده همچنان حفظ کند و اینکار آن هیچ ایرادی ندارد. و سوال اینجاست که چرا شما از این کار عصبانی هستید و او را دعوا کردید؟ از این کار کودک چه برداشتی داشتید؟ احساس کردید این کار چه خطری برای شما و خودش خواهد داشت؟ برای پاسخ این سوالات و بررسی بیشتر حتما بایکی از مشاورین امین کانال تربیتی همسران خوب صحبت کنید. اما سعی کنید به هیچ عنوان اورا دعوا نکنید،اورا لمس کنید و نوازش کنید ،بیشتر کودک را در آغوش بکشید ،ارتباط پوستی خود و کودک را حفظ کنید ، واکنش تند نشان ندهید. و اما در مورد پوشک :کودک شما در مرحله ی خود مختاری است و اینکه گاهی اوقات این اتفاق برای کودک می افتد اصلا جای تعجب نیست .زمانی که خودش را خیس میکنید مجدد دعوا نکنید ،داد نزنید،سرزنش نکنید،نخندید و فقط سعی کنید با فاصله ی کوتاه تری اورا به دستشویی ببرید که این موضوع تبدیل به عادت و از طرف تبدیل به یک موضوع برای لجبازی کودک نشود . مواردی که فرمودید هیچ کدام برای کودک ۳ ساله دور از ذهن نیست و جزئی از مراحل رشدی کودک هست. شما برای اطلاع دقیق تر از مراحل رشدی کودک حتما بایک درمانگر کودک صحبت کنید. برای شما دوست گرامی آرزوی موفقیت دارم کانال تربیتی همسران خوب @hamsaranekhoob

#اعتیادهمسر سلام.خانم ۳۹ساله هستم،همسرم۴۵. ازرفتاراشون متوجه شدم اعتیادبه تریاک دارن،ی مدت استامینوفن زیادمیخوردن میگف بخاطرفشارکاری.مشکوک شدم وسایل تریاک پیدا کردم.چون۲تا خونه داریم موقع هایی خونه شهرباشم میره خونه روستاکارشوانجام میده میادوبر عکس‌.روابطمون خوبه ۲تابچه دارم نمیدونم چکارکنم بهش بگم متوجه شدم؟تکیه گاهم فقط همسرم.بخاطرفشارکاری واینکه دوروبرش دوست معتادهست اعتیادگرفته. بسم الله الرحمن الرحیم پاسخ #مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #لیلاسادات_قربانی سلام و ادب خدمت شما خواهر گرامی موضوع اعتیاد چیزی نیست که شما بخواهید با محافظه کاری ،تغافل و ...مشکل را حل کنید بلکه این مسئله احتیاج به مداخله دارد تا درمان صورت بگیرید و این فرصت نباید از دست برود . اما به هیچ وجه نباید به صورت تهاجمی و قهری با ایشان برخورد کنید. اگر رابطه ی شما نیاز به اصلاح دارد در ابتدا برای اصلاح رابطه اقدام کنید . برای بهبود و اصلاح رابطه ویس های مربوط به هنر رن بودن می‌تواند به شما کمک کند. در این مدت اطلاعات خود را در مورد مدل اعتیاد ،روش های ترک ،مدت زمان ترک و ...با کمک گرفتن از یک درمانگر بالا ببرید. در شرایط مطلوب به همسرتان بگویید که متوجه این امر هستید واحساس بدی را تجربه میکنید . در مورد چشم انداز چند ساله ی موضوع اعتیاد با ایشان گفتگو کنید . با همسرتان همدلی کنید و بگویید میدانم شاید به خاطر فشار زندگی یا تحت تاثیر دوستان به این مشکل گرفتار شدید. مجدد از آسیب هایی که اعتیاد دارد هم در مورد خودشان و هم فرزندانتان با ایشان با لحنی ملایم صحبت کنید . به ایشان اطمینان دهید در مسیر ترک اعتیاد همواره همراه ایشان خواهید بود و کمکشان میکنید . و سپس برای درمان و ترک اقدام کنید . مراتب گفته شده را انجام دهید اگر موفق نبود حتما با یک درمانگر اعتیاد صحبت کنید . برای شما دوست گرامی آرزوی موفقیت دارم. کانال تربیتی همسران خوب @hamsaranekhoob

#مهارت_ارتباط_موثر باسلام و احترام دختری ۷ ساله دارم که امسال میرن اول ایشون سال گذشته در ارتباط با همکلاسیهاش مشکل داشتن ونمیتونستن از خودشون دفاع کنن (البته اواخر سال تحصیلی بهتر شده بودن ) دخترم را طرد میکردن و اصلا در بازیها وکار های گروهی اون را شریک نمیکردن واصلا قبولش نداشتن من نگرانم که دوباره امسال با این مشکل بر خورد کنم درصورتی که دخترم هم عاقل هست وهم از توانمندی های خوبی بر خورداره فقط نمیتونه ارتباط بگیره در ضمن ایشون دو تا برادر ۱۷ و۲۱ ساله دارن رفتار برادرها باهاشون خوبه وما بیشتر در فامیل پسر داریم دختر همسنشون نداریم که باهاش همبازی بشن و همبازی های خانوادگی پسر هستند ممنون میشم راهنمایی کنید بسم الله الرحمن الرحیم پاسخ #مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #لیلاسادات_قربانی سلام و ادب خدمت شما خواهر گرامی فرمودید دخترشما نمی‌تواند از خودش دفاع کند .آیا این گلایه ی خودش بود یا انتظارشما؟ در چه مواردی نمی‌توانست از خودش دفاع کند؟ آیا مشکل برقرار نکردن ارتباط بود یا رفتارهای منفعلانه در برخورد با هم کلاسی ها یش؟ پس در مرحله ی اول به سؤالات بالا پاسخ دهید و برای بررسی بهتر حتما با یک درمانگر کودک مشورت کنید . اما در مورد دختر شما با توجه به اینکه شرایط محیطی برایش فراهم نموده تا با همسن و همجنس های خودش ارتباط برقرار نکند اینکه در ورود به مدرسه دچار مشکل شود زیاد عجیب نیست و به مرور زمان بهتر می‌شود. فقط توجه داشته باشید به هیچ وجه مداخله نکنید دائم از او نپرسید که در مدرسه چه اتفاقی افتاده با کسی دوست شده یا نه . در محیط خارج از مدرسه سعی کنید ارتباط با گروه همسالانش را تقویت کنید . شرکت در کلاس های هوش هیجانی و مهارت های زندگی برای دختر شما می‌تواند بسیار مفید باشد. برای شما دوست گرامی آرزوی موفقیت دارم. کانال تربیتی همسران خوب @hamsaranekhoob

#بداخلاقی_همسر با سلام مدت ۲۰ ساله که ازدواج کردم و دارای دو فرزند قبل از ازدواج از خدا همسری با اخلاق و صبور خواستم ولی متاسفانه نه تنها دعایم مستجاب نشد بلکه ۱۸۰ درجه برعکس شد ( همسری دارم عجول و عصبی )خانواده شان هم می دانند( نظر من به تنهایی نیست) و البته عقل و درایت من در زندگی بیشتر است به همین خاطر سال هاست که در درونم از خدا گله دارم که دعایم را مستجاب نکرد و در نتیجه چند سالی است که اوضاع نماز خواندم مخصوصا نماز صبح به هم ریخته. هنر زن بودن ۱ و ۲را گوش دادم ( هنر زن بودن ۱ را به صورت هم وراثتی و هم آموزشی از مادرم بلد بودم ) ولی نمی توانم به همسرم اقتدار بدهم ( چون اکثر حرف هایش بدون منطق است ) البته لازم به ذکر است که این ازدواج به نوعی بر من تحمیل شد و من انتخابگر نبودم. بسم الله الرحمن الرحیم پاسخ #مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #لیلاسادات_قربانی سلام و ادب خدمت شما خواهر گرامی. در زندگی مابر اساس حس مسئولیت پذیری پیش میرویم.یعنی صرف دعا کردن ،گلایه کردو ،ابراز خستگی و فرسودگی کردن ،نا امیدی و ...کاری از پیش نخواهد برد. ما براساس اصل مسئولیت پذیری باید اونچه را که بر من می‌گذرد و شرایط زندگی را بپذیرم و سپس تلاش کنم برای سازندگی و اصلاح . در مورد زندگی شما نیز چنین موردی صدق می‌کند. شما بعد از ۲۰ سال باید همسرتان ،خصوصیات خلقی شان را پذیرفته باشید و فقط برای اینکه کمتر آزار ببینید سعی در مدارا و سازش و اصلاح داشته باشید نه گلایه کرن. در وهله ی اول ببینید چه چیزی موجب عصبی بودن ایشان میشود،در چه مواقعی،آیا تا به حال به یک مشاور زوجی مراجعه کردید برای بهبود رابطه و اینکه آموزش ببینید که باید چگونه با ایشان رفتار کنید. فرمودید که درایت شما بیشتر است و این نشان لز کنترل گری شما دارد. چقدر به ایشان تورو و نهی میکنید و سعی در مدیریت رفتارهای ایشان دارید. فرمودید حرف بی منطق می‌زنند شماره واکنشی نشان می‌دهید؟ چقدر در پی سرگرم کردن و ارتقای شخصیت خودتون هستید که تمرکز و توجه‌تان را از رفتارهای ناراحت کننده ی همسرتان معطوف به نکته ی مثبت در جهت ارتقای شخصی خودتان کرده باشید. پس باید شما تحت نظر یک درمانگر باشید به سؤالات بالا پاسخ دهید تاراه حلی برای مشکل شما پیدا شود ‌. برای شما دوست گرامی آرزوی موفقیت دارم. کانال تربیتی همسران خوب @hamsaranekhoob

#مسئولیت_پذیری_زیاد سلام وقت بخیر ببخشید اقای پور حسینی من دختری ۲۵ ساله و مجرد هستم یه اخلاق دارم نمیدونم خوبه یا بد اونم اینه که حس مسئولیت پذیری تو وجودم خیلی زیاده جوری هست که دوس دارم همه کارهای خونه رو خودم انجام بدم کمک مامانم و بابام و خواهرم باشم اما گاهی نمیرسم و زمان این اجازه رو بهم نمیده که به همه ی اینا برسم و همش تو ذهنم شبا میگم خدایا اونجور که باید بهشون خدمت نکردم جوری هست که گاهی کارهای خودم هم عقب میوفته و چیزی دیگم که هست اینکه مثلا مهمون که میاد برامون نمیتونم اجازه بدم کسی کمکم بده و دوس دارم کارها دوباره گردن خودم باشه واقعا بهم میریزم از اینکه کسی کمکم باشه غیر از خانوادم، نمیدونم چرا هر روز که میگذره رو این قضیه حساس تر میشم چون از طرفی دوس ندارم اون طراوت و شادابی جوانی رو با پذیرفتن این همه کار از دست بدم ممنون میشم راهنمایی بفرمایین🙏 بسم الله الرحمن الرحیم پاسخ #مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #لیلاسادات_قربانی سلام و ادب خدمت شما خواهر گرامی. طبق فرمایش خودتون بیش مسئولیت پذیری در شما باعث فرسودگی و خستگی در شما شده .در ابتدا باید ببینیم چرا این موضوع در شما به وجود آمده است ؟ ۱.طرحواره ایثار.همه ی انسانها از دوران کودک با توجه به رفتار های والدین گرفتار طرحواره های مختلف می‌شوند که یکی از آنها طرحواره ی ایثار است .شما همیشه زمانی که فداکاری کردید ،مطابق میل دیگران رفتار کردید مورد تشویق و توجه قرار گرفتید و این به مرور شما را دچار این طرحواره کرده . ۲.وسواس. شما ممکن است دچار وسواس باشید .اینکه دیگران بخواهند کاری انجام دهند آنگونه که مطابق میل شما نباشد شما را اذیت می‌کند و همین امر سبب می‌شود تا خودتان تمام کارها را به عهده بگیرید. ۳.کمال گرایی منفی.اگر شما دچار این مشکل باشید از خودتان انتظار زیادی دارید دلتان می‌خواهد تمام کارها بدون نقص ،و به حد اعلا انجام شود و شاید چون دیگران آنگونه انجام نمی‌دهند خودتان با عهده میگیرید. ۴.کنترل گری .اگر فرد کنترل گری باشید دوست دارید تمامی کارها مطابق چوب خط و حد و حدود تعیین شده ی ذهنی خودتان پیش برود و این تمر باعث می‌شد که ترجیح دهید خودتان تمام مسئولیت را به عهده بگیرد. پس حتما باید با یک درمانگر فردی صحبت کنید و برای هر کدام از موضوعات گفته شده تحت روان درمانی قرار بگیرد. دقت بفرمایید که در زندگی شما به عنوان یک فرزند ،خواهر و برادر،همسر،مادر و دوست فقط باید کافی باشید .یعنی به اندازه ای حضور داشته باشید که کفایت کند نه بیش از حد چون بیش از اندازه بودن ارزش های انسانی شما را به مرور نزد دیگران از بین خواهد برد،شما را دچار خستگی روحی روانی میکند،در عزت نفس شما تاثیر می‌گذارد، قدردانی در اطرافیان را از بین می‌برد و شما را ازمسبر اصلی زندگی خودتان که پیشرفت و ارتقای شخصی جزئی از آن است باز می‌دارد. پس حتما برای خود برنامه آقایی داشته باشید و به آنها نیز بپردازید. امیدوارم با توصیه هایی که شد و مراجعه به یک درمانگر حال بهتری را در زندگی تجربه کنید. کانال تربیتی همسران خوب @hamsaranekhoob

#بی_حوصلگی سلام و احترام خانمى هستم که حدود ۶ سال است ازدواج کرده ام و ۳۰ سال دارم و فرزند ندارم، اصلا حوصله کارهای خانه و غذا پختن را ندارم و خیلی کم غذا می پزم و خانه را فقط موقع مهمان آمدن تمیز می کنم(برای انجام کارها، انگیزه ندارم) لطفا بفرمایید برای رفع بی حوصلگی، تنبلی و ایجاد انگیزه برای انجام کارهای خانه، چه کاری انجام بدهم؟ بسم الله الرحمن الرحیم پاسخ #مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #لیلاسادات_قربانی سلام و ادب خدمت شما خواهر گرامی. در ابتدا باید با خودتان در مورد آسیب های این سبک زندگی چالش فکری کنید. در ادامه به دنبال دلایل آن باشید. دلایل آن می‌تواند بیش حمایتی والدین یا همسرتان در زندگی باشد می‌تواند مشکلات فیزیولوژیک و کمبود برخی عناصر در بدن شما باشد. می‌تواند به دلیل بی برنامگی و آشفتگی باردیا اهمال کاری می‌تواند از علائم افسردگی و خلق پایین باشد. پس به دنبال علت آن باشید اگر در این بین نمی‌دانستید که باید چطور با هر یک از این دلایل چگونه برخورد کنید حتما ازیک مشاور امین کمک بگیرید. سپس با برنامه ریزی دقیق و کمک گرفتن از یک مربی کوچ یا درمانگر برای رفع مشکل اقدام کنید برای شما دوست گرامی آرزوی موفقیت دارم. کانال تربیتی همسران خوب @hamsaranekhoob

#نمازنخواندن_جوان سلام.وقت بخیرپسری دارم ۱۸ ساله که همیشه نماز اول وقت میخوند دعاهای بعد نماز را میخوند.یکی دو ماهه شک کرده بودم نماز نمیخونه ولی الان دیگه مطمئن شدم.ازخودش هم پرسیدم چرا نماز نمیخونی میگه نمیدونم.نمیدونم چه کار کنم.ایشان دائم در مسجد هست اما دوستای ناباب درمسجد داره با مربیان مسجد هم صحبت کردم. خبر دارند.ولی تنها راه کارشون این بود که از این مسجد ببرش!!!! بسم الله الرحمن الرحیم پاسخ #مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #لیلاسادات_قربانی سلام و ادب خدمت شما خواهر گرامی فرزند شما وارد دوران جوانی شده و خودش را صاحب سلیقه و نظر می‌داند و حق انتخاب دارد که چطور رفتار کند . پس شما به صورت مستقیم هیچ گونه دخل و تصرفی نمیتوانید در رفتار و گفتار ایشان داشته باشید. تنها راهی که می‌تواند فرزند شما همراه با الگوهای اعتقادی ،فرهنگی و ...خانواده کند ایجاد یک رابطه ی لذت بخش و عمیق بین والدین و فرزندان است. پس شما فقط روی بهبود رابطه باید کار کنید . به هیچ عنوان مستقیم به او تذکر ندهید و بابت این موضوع اورا شماتت نکنید. شما باید طوری رفتار کنید که فرزند شما در انتخاب مسیر تمایل داشته باشد پشت سر شما حرکت کند نه مخالف شما. سعی کنید نقاط مثبت رفتاری اش را بیشتر ببینید. شرایطی برای همنشینی با دوستان خوب برایش فراهم کنید. اینکه شما این موضوع را با مربیان مسجد مطرح کردید بسیار اشتباه و رفتار آن ها صد مرتبه اشتباه تر بوده . شما باید رازدار فرزندتان باقی می‌مانید و آنها نیز باید تمام تلاش خودشان را برای نگه داشتن ایشان در محیط مسجد می‌کردند. فقط از فرزندتان بخواهید اگر تمایل دارد در این مورد با یک فرد آگاه ،استاد اخلاق ،مشاور مذهبی کمک بگیرد. برای شما دوست گرامی آرزوی موفقیت دارم. کانال تربیتی همسران خوب @hamsaranekhoob

#نمازخواندن سلام وقت بخیر ۳ فرزندداریم ۱۴ ساله پسر . ۷ ساله پسر و ۳ساله دختر همسرم خیلی براش نماز خواندن بچه ها اهمیت داره. از بچه اول. متاسفانه برخوردشون برای این موضوع به گونه ای بوده و هست که باعث دوری شده.بچه ۷ ساله را مجبور میکندیا تهدید.۱۴ ساله هم به دروغ میگه.خواندم. ایشون مرا مقصر این موضوع میدانند.میگویم زود هست و باعث نفرت بچه ها میشود.ولی ........ لطفا راهنمایی بفرمایید. بسم الله الرحمن الرحیم پاسخ #مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #لیلاسادات_قربانی سلام و ادب خدمت شما خواهر گرامی سخت گیری و کنترل گری زیاد خصوصا در اعمال عبادی در سنین نوجوانی و کودکی به شدت باعث دلسردی و بی اعتمادی به مبانی اعتقادی می‌شود. پس این مسیری که همسر شما در پیش گرفته اند قطعا درست نیست اما شما صرف تذکر به ایشان نمیتوانید اصلاح کنید حتما باید در ابتدا مسائل و تعارضات بین شما و همسرتان برطرف شود و سپس به فرزندانتان بپردازید. برای این امر حتما برای بهبود رابطه ی خودتان اقدام کنید سپس با هم برای یک فرزندپروری عالی با کمک یک مشاور امین کسب آگاهی و عمل به آنها را اقدام کنید . کنترل گری و سخت گیری از کودکان ما افرادی دروغگو، مضطرب،منفعل می‌سازد و هر روز فاصله ی عاطفی والدین و فرزندان را بیشتر و بیشتر می‌کند. پس مراقب خاصی در این مورد باید صورت بگیرد . برای شما دوست گرامی آرزوی موفقیت دارم. کانال تربیتی همسران خوب @hamsaranekhoob

#خواب-کودک سلام و عرض ادب.خانم ۲۹ ساله هستم و خانه دار.دارای دو فرزند دختر ۶ و ۲ ساله....روابطم با همسرم خوب است.دو سال است در خانه دو خوابه هستیم و اتاق دخترم جدا شده.۴ ساله بود که دختر دومم به دنیا اومد و حساسیت هاش شروع شد تا جایی که من برای این که حساس تر نشه جای خواب فرزند دومم را بردم در اتاق فرزند اولم....الآن فرزند اولم دائما موقع خواب بیدار میشه و منو صدا میکنه.لطفاً راهنمایی کنید.آیا دچار اختلال در خواب شده و به درمان روانپزشک نیاز دارد؟ بسم الله الرحمن الرحیم پاسخ #مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #لیلاسادات_قربانی سلام و ادب خدمت شما خواهر گرامی در مورد خواب فرزند شما باید یک سری اطلاعات دقیق تر داشته باشیم تا بتوانیم به تشخیص صحیح تری این مورد برسیم چند وقت است که کودک شما در مورد خواب مشکل دارد ؟ آیا زمانی که شما را صدا می‌زند مضطرب است یا ترسیده و دقیقا چه درخواستی دارد ؟ آیا کابوس های شبانه دارد؟ مدل جداسازی شما چگونه بوده است ؟ در این مدت رفتارهای دیگر کودک به چه صورت بوده ؟ چه ساعتی برای خواب اقدام میکنید ؟ وسوالات زیادی که باید از شما پرسیده شود . پس حتما با مراجعه یک درمانگر کودک این موضوع را بررسی کنید . در ابتدای امر مراجعه به روانپزشک توصیه ی ما نیست شما اول از یک روانشناس کودک و نوجوان کمک بگیرید و اگر ایشان به تشخیص رسید ند بعد با یک روانپزشک صحبت کنید. براي شما خواهر گرامی آرزوی موفقیت دارم. کانال تربیتی همسران خوب @hamsaranekhoob