#انتخاب_همسر سلام با تشکر از شما و همکارانتون. بعد از شنیدن صوت های مخصوص انتخاب همسر این سوال برای من پیش اومد که : من خاله‌ای دارم که خودش و خانواده اش از زمانهای دور با ما دشمنی داشتند. از آنجا که همین یه خاله تنی رو دارم اگه خانواده پسر برای تحقیق شماره ایشون رو بخوان ما باید بدیم؟ چون مطمئنیم از ما بدگویی میکنن و خلاف واقع میگن و از طرفی ممکنه با واسطه به این خانواده برسن، آیا لازم ما راجبشون به خانواده پسر توضیح بدیم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم ممنون از همراهی شما اینکه هر فردی در زندگی خودش ، یکسری دوست و یکسری دشمن داشته باشد عادی است. و اینکه در تحقیقات پیش از ازدواج به صحبت های مثبت و منفی از طرف مقابل برسیم، هم احتمال رخداد آن است، اما کسی که در جلسات گفتگو به کفویت رسیده روی صحت و یا سقم این اطلاعات تحقیقات بیشتری می کند و در ضمن این تحقیقات قطعا متوجه خواهد شد که فلانی مثلا مشکلات اعتقادی، فرهنگی و ... با ایشان دارند و احتمال صحبت از روی غرض ورزی وجود دارد. و لذا منبع اطلاعاتی مفید و معتبری نمی تواند باشد. پس از این بابت نگرانی نداشته باشید. و همینطور الزاما این اتفاق صورت نمیگیرد که شماره افراد خانواده طرفین را برای تحقیقات از یکدیگر جویا شوند. موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#تولد_فرزند_دوم سلام و وقت بخیر پسر دو سال و سه ماهه ای دارم و یه پسر دوماهه. پسر اولم از وقتی داداشش به دنیا اومده کمی بی‌حوصله و بهانه گیر شده و خواسته هاش رو با گریه میگه. خیلی دوست نداره خونه باشیم و هر روز صبح که بیدار میشه اصرار داره که یه خونه مادربزرگش بریم. چیکار کنم در برابر بی‌حوصلگی هاش و درخواستش برای رفتن به خونه مادربزرگش؟ گاهی که عصبی میشم و داد میزنم سرش با اینکه کار بدی نکرده، اشکالی نداره بغلش کنم و ازش عذرخواهی کنم؟ و اینکه خیلی وابسته منه و با بچه ها دوست نمیشه یا میخواد من هم تمام طول بازی با بچه ها کنارش باشم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام عرض میکنم خدمت شما خواهر گرامی و خداقوت 🌺 اول پیشنهاد میکنم که مسئله خود را با همین هشتک در کانال سرچ کرده و مطالب غنی در این رابطه را مطالعه بفرمائید. دوم اینکه با بارداری و تولد و شیردهی فرزند دوم ، طبیعتا فاصله جسمی بین شما و فرزند اول صورت گرفته و چه بسا دوران شیردهی کودک اول ناقص مانده و آنطور که باید ایشان تامین عاطفی از آغوش شما نشده اند و این وابستگی و نیاز به همراهی شما نیز از این بابت است. سعی کنید کیفیت حضور خود را برای فرزندتان بالا ببرید. شاید به لحاظ کمی، وقت کم بیاورید اما سعی کنید کیفیت را تقویت کنید و اوقاتی را با ایشان داشته، او را ببوسید و در آغوش بگیرید تا امنیت روانی کودک تامین شود. در طول روز حتما ۲۰ دقیقه برای بازی اختصاصی با ایشان زمان بگذارید. این بازی بهتر با شور و هیجان و تحرک باشد. شبها و یا خواب عصرانه با نوازش و لالایی مادر همراه باشد. مسئولیت های کوچک فرزند دوم را به فرزند اولتان بدهید تا اعتماد به نفس او نیز تقویت شود. اگر همه این موارد رعایت شود، به مرور تقاضای مداوم او برای رفتن به خانه مادربزرگ کم میشود. و از طرفی میتوانید برای کاهش استرس کودک و افزایش نشاط او با برنامه ریزی مثلا دو روز در هفته و رفتن به خانه مادربزرگ، شبها قبل خواب به او این وعده را بدهید که فردا مثلا به خانه مادربزرگ میرویم یا به پارک میرویم، تا خوابی راحت و بدون استرس هم داشته و صبح هم با خوش اخلاقی بیدار شود و با شما همراهی داشته باشد. همچنین در خصوص کنترل خشم، مادر عزیز روی خودتان کار کنید، به لحاظ تغذیه جسمی و روحی، خواب و نشاط، تا مادری شاد فعال و پویا و موثر برای تربیت فرزندانتان باشید و ضریب خطا پایین بیاید که منجر به عذرخواهی مکرر نشود. اما اینکه دلجویی و محبت به کودک داشته باشید مانعی ندارد و دریغ نکنید. انشاالله ماجور باشید.🌸 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#ترس_از_ازدواج سلام. دختری ۲۳ ساله هستم و دانشجوی ارشد. یک خواهر ۲۲ ساله دارم. متاسفانه از ازدواج میترسم و بی انگیزه هستم به دلیل نگرانی از ترک خونه پدری. فرد مستقلی هستم و مشکلی با جدا شدن ندارم اما برای تنهایی پدر و خواهرم و مخصوصا مادرم ناراحت و نگرانم. میترسم وقتی برم تنهایی اذیتشون کنه و همدمی نداشته باشن مخصوصا اگر خواهرم هم ازدواج کنه (البته رابطه پدر و مادرم نسبتا با هم خوب هست) و اینکه تفریحات روتین خانوادگی که داشتیم حذف بشه براشون (چون الان همه تفریحاتمون خانوادگی هست و پدر و مادرم با هم تفریح و زمان جداگانه‌ای ندارن). خواهرم هم احساسی و حساس هست و با رفتن من تنها و اذیت میشه. چون دختر بزرگ خانواده‌ام عمدتا در خانواده بهم تکیه میشه و خیلی هواشون رو دارم و تا حدی (نه زیاد) بهم وابسته هستن (با اینکه خانواده حمایتگری دارم اما مسائلم رو خودم حل میکنم و کسی رو درگیر نمیکنم و به بقیه هم در حل مسائلشون‌ کمک میکنم). مادرم خانه‌دار هستن و حتی با وجود اصرارهای من فعالیت دیگه‌ای به جز کارهای خونه انجام نمیدن. الان این مسئله براشون مشکل‌ساز نیست اما نگرانم بعد رفتن ما و کم شدن حجم کارهاشون همین مشغله نداشتنه اذیتشون کنه و اینکه خیلی به خودشون و سلامتشون و... اهمیت نمیدن و این برای من ناراحت کننده هست. البته تا الان خواستگاری رو به این دلیل رد نکردم اما به شدت انگیزه و علاقه‌م رو به ازدواج کم کرده. ممنون میشم راهنمایی بفرمایید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم در خصوص نگرانی تان، باید عرض کنم این نگرانی ها و دغدغه های شما تا حدی طبیعی است و احتمال رخداد آن نیز هست. اما... تا به کی شما میتوانید این نگرانی ها را یک تنه پوشش دهید و آیا واقعا راه حل فقط در ازدواج نکردن شماست؟ پیشنهاد میکنم راجع به این نگرانی تان با والدین خود صحبت کنید و راهکار بخواهید که خود باعث به وجود آمدن انگیزه و روحیه مثبت در آنها و شما خواهد شد. دوم اینکه به مسئله ازدواج از این منظر نگاه کنید که با تاهل شما، انشاالله با انتخابی صحیح نشاط و شور و گرما در فضای خانه با دامادان و نوه ها بیشتر نیز خواهد شد. و انسان نباید بر اساس ترسهایش زندگی را تدبیر کند بلکه با تلاش و توکل به خداوند امور را مدیریت نماید. انشاالله موفق و سربلند باشید . 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#ترس_کودک_در_مهمانی #کتاب_کودک سلام خسته نباشید. من یه دختر یک سال و ده ماهه و یک پسر هفت ماهه دارم. به خاطر شرایط کرونا ما اکثرا تو خونه بودیم.چند شب پیش میهمانی رفتیم و آنجا بچه ها هم حضور داشتن.دخترم خیلی دلش میخواست با بچه ها بازی کنه ولی احساس ترس داشت و اصرار داشت که حتما موقع بازی پدرش کنارش باشه و وقتی باباش از پیشش میرفت به طرز وحشتناکی گریه میکرد و از جمع می ترسید آخرش مه جبور شدیم مهمانی رو ترک کنیم.ولی من می فهمیدم که خیلی دلش میخواست بازی کنه و بچه ها رو دوست داره ولی احساس ترس مانع میشد.باید چکار کنم تا این رفتارش کنترل بشه؟ یه سوال دیگه هم داشتم براش کتاب قصه خریدیم یکم عکس هاشو دید و من تصاویر رو بهش معرفی کردم خیلی دوست داشت فرداش یکم با کتاب بازی و بعد پارش کرد.احساس کردم دوست داره پاره کنه ببینه چطور میشه و باید آزادی داشته باشه.باباش میگن نباید اجازه میدادی پاره کنه تا عادت به این کار نکنه.میخواستم بدونم نظر من درسته یا باباش ؟چون این وضوع تو خیلی از شرایط دیگه بسط پیدا میکنه.خیلی ممنون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم در خصوص سوال اولتان در مورد ترس کودک در مهمانی و علاقه او به بازی، کاملا طبیعی است. بازی نیازی فطری در کودکان است و از طرفی کودک شما در حول و حوش سن اضطراب جدایی قرار دارد و از طرفی همبازی هم سن و هم جنس و بودن در میان کودکان دیگر را تجربه نکرده است. و لذا باید با مدارا و آرامش با او بر اساس نیاز و خواسته اش همراهی نباید و وقتی این امنیت روانی برای او حاصل شد ترس و واهمه کودک کمرنگ و برطرف میشود. بگذارید در محیط جدید کودک به شناسایی و هماهنگی با محیط طبق روش خودش بپردازد، آرامش نسبی را کسب تا به کشف فضا و اطرافیان منجر شود. خود زمینه ساز استرس برای کودک نشوید ، مثلا با اصرار و یا خدای نکرده سرزنش کودک و دعوت از کودکان دیگر با همان شرط همسال و همجنس بودن برای بازی میتواند در این زمینه کمک کننده باشد. و در این سن حداکثر زمانی که کودک بتواند به بازی با همسال خود بپردازد حدود ۲۰ دقیقه می باشد. ۲. در مورد پرسش دوم شما، بهتر است از کتابهای پارچه ای و پلاستیکی استفاده شود همچنین برای ارضای نیاز کنجکاوی کودک برای پاره کردن کاغذ، میتوانید از چند برگه و مداد رنگی که در اختیار او قرار می دهید استفاده کنید. و برای استفاده از کتاب قانون خود را برای کودک متناسب با سن و فهم او بیان کنید. و بعد از استفاده از کتاب و قصه خوانی کتاب ها در جایی که محل دید کودک نباشد نگهداری شود و اگر بنا به اتفاق حال کتابی پاره شد. برخورد سرزنشی صورت نگیرد، برای کودک با بیانی ساده توضیح داده شود و با همراهی او کتاب تعمیر شود. در آخر این نکته را عرض کنم که خط خطی کردن کتاب، در و دیوار و ... و پاره کردن کاغذ در همه کودکان وجود دارد و بعد از طی دوره سنی این مسئله برطرف خواهد شد. و نیازمند صبوری، ملایمت و مهربانی به کودک و فقط توضیح و تذکری دوستانه می باشد. موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#انتحاب_همسر #محبت_مجازی سلام علیکم خداقوت و تشکر از زحمات شما بنده دختری باملیت عراقی هستم که درایران بدنیا آمدم و یه پا ایرانی هستم.دوستی ایرانی دارم که برادری دارن که اوایل براثر تعاریف بعدها شناختی که ازایشون پیدا کردم بسیار به این اقا علاقمند شدم مستقیم و غیر مستقیم از علاقه من توسط خواهرشون مطلع شدن ولی منو رو به دو دلیل1ملیتم2قدم از ایشون کمی بلندترست پسند نکردن.ایشون اهل کار کردن و مذهبی و بااخلاق و خانواده دوست و مقید به واجبات و......هستن.خیلی تلاش کردم ایشون رو فراموش کنم ولی نشد.ازطرفی واقعا خواستگارمومن و ....نداشتم اگرم تعدادی بود ان خانواده دیگه سراغی نگرفتن.واقعا جز انسان شریف و مومن بودن توقعی ندارم ولی نمیدونم حکمت خداچیه.یکی از دلائلی که نمیتونم این آقا رو فراموش کنم همین هست چون خیلی خانواده خوبی هستن و واقعاحتی اندازه نصف این شرایطی که این خانواده دارن مومن بودن مذهبی .....برام خواستکاری نیومد که دلم خوش باش که حداقل یکی اومد. ولی نبود واقعا.من یمدت هست بشدت متوسل به حضرت زهرا سلام الله علیها شدم که ایشون حاجتم رو بدن. بنظر شما دعاکردن من برای رسیدن به ایشون باتوجه به جواب منفی دادن اثر داره؟چون من ایمان شدید دارم اگر خدا بخواهد قال له کن فیکون کاری به این اسباب ظاهری ندارن و برعکسش بنظرم من حق دارم باشخص مومن و خانواده دار و خداترس ازدواج کنم😔ولی دو مانع جلوی من رو گرفتن😢 لطفا کمکم کنید🌸اجرکم عندلله 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم ممنون از همراهی و اعتماد شما. در خصوص مسئله تان، چند نکته خدمتتان عرض میکنم: ۱. اینکه علاقمندی و ابراز آن مستقیم و غیر مستقیم از جانب شما صورت گرفته به صلاح نبوده است. ۲. حال بدون طی مراحل شناخت شخصیتی و گفتگو و بر اساس یک برداشت و غیر مستقیم علاقه حاصل شده است، این سوال را از خود بپرسید: که چه تضمینی وجود دارد که اگر شما با ایشان ازدواج کنید ، خوش بخت و رضایت از زندگی خواهید داشت؟ چه چیزهایی که ما دوست داریم و به آن علاقه مندیم و صلاح خود را در آن میدانیم در صورتیکه واقعا صلاح ما در آن نیست. ۳. فرمودین دعا کردن در این زمینه. مانعی برای دعا نیست، اما از خداوند طلب خیر کنید و اینکه شما را نیز راضی به این خیر بکنند. اگر صرفا فقط و فقط برای رسیدن به ایشان دعا و اصرار نمایید، دچار ناامیدی، دلزدگی، کلافگی و درگیری تخیلات عاطفی خواهید شد که در پی آن سرخوردگی و شکست عاطفی برایتان خواهد داشت. ۴. در نهایت پیشنهاد می گردد که از یک واسطه که به هر دو طرف و هر دو خانواده شناخت داشته باشند کمک بگیرید، و ایشان با خانواده طرف مقابل از جانب خودشان و نه از جانب شما صحبت داشته باشند. انشاالله در پیشگاه خداوند سربلند و شادکام باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#پوشک_گرفتن_کودک #جیغ_زدن_کودک #علاقه_به_بیرون_و_بازی #علاقه_به_گوشی #اقدام_به_فرزند_آوری سلام ببخشید میشه برای پوشک گرفتن کودک راهنمایی کنید دختر من یک سال و هفت ماه داره خیلی جیغ میزنه یا خیلی گریه میکنه بهش میگم غذا میخوای جیغ میزنه هر حرفی که بهش میزنم جیغ میزنه نمیدونم چکار کنم ، خیلی توجه بهش میکنیم چه جوری این توجه رو کم کنیم همش منتظره وقتی یه کاری میکنه نگاهش کنیم و تشویق بشه ، خیلی هم دوست داره از خونه بره بیرون یا با بچه های کوچه بازی کنه یا راه بره بعضی وقتها روزی 3 ساعت هم براش کمه میشه بگید بازی بیرون هر روز باشه بد هست یا خوبه ، خیلی به بچه علاقه داره گوشی که می بینه میگه نی نی اگه نشونش ندیم گریه میکنه اگه هم بدیم میگه نی نی جدید خلاصه با گریه باید گوشی رو ازش بگیریم میشه راهنمایی کنید و برای بچه دوم کی مناسبه باید 2 ساله بشه یا زودتر میشه ممنون. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم به ترتیب بیان شده پاسخ سوالتتان ذکر میگردد: ۱. هشتک پوشک گرفتن کودک را در کانال سرچ و از مطالب کامل در این استفاده نمایید. اکنون برای اقدام خیلی زود است، و بهتر است بعد از پروسه از شیر گرفتن کودک و در زمانی که قدرت بیان کودک رشد لازم را پیدا کرده و همچنین عضلات مثانه تقویت و کودک در آرامش کامل باشد، با رعایت تمام احوال و قوانین آن اقدام فرمائید. حدود ۲ و نیم سالگی و به بعد. ۲. یکی از علت های عمده جیغ زدن های کودک در این سن و نزدیک دو سالگی ، اعلام حس استقلال است و در واقع خودم خودم های کودک شروع میشود. سعی کنید تا جایی که ضرر و آسیب جسمی متوجه کودک نیست مانع از اقدامات او مثل غذا خوردن، کفش پوشیدن و... نشوید. علت دیگر، عدم رشد مهارت کلامی آیت و کودک برای بیان خواسته هایش از جیغ زدن کمک می گیرد و در صورت پاسخدهی فعال والدین این روند تشدید میشود. تا جای ممکن از تغافل و حواس پرتی استفاده نمایید. و دلیل دیگر، تنش در زندگی کودک و مشاجرات والدین در حضور کودک می باشد. سعی کنید خودتان آرام صحبت کنید و با تن صدای پایین و با لبخند با کودک ارتباط برقرار کنید. ۳. نیاز طبیعی و ذاتی کودکان به بازی وجود دارد. بازی با همسال با والدین، با اسباب بازی، سعی کنید این نیاز را در سه حیطه برای کودک مرتفع سازید. و برای بازگشت به خانه باید محیط خانه برای کودک دلچسب و انگیزه ای ایجاد نمایید. مثلا بریم خونه که فلان بازی را بکنیم یا آب بازی کنیم و ... مسئله تغذیه کودک را هم در این زمینه بررسی بفرمائید و از دادن مواد قندی مصنوعی و کافئین دار که باعث تحرک کاذب میگردد پرهیز کنید. ۴. ز دست دیده و دل هر دو فریاد که هر چه دیده بیند دل کند یاد مصداق این شعر در کودکان می باشد ، والدین سعی کنند که در حضور کودک مدام از گوشی استفاده نکنند و یا بازی ها و تصاویر جذاب در این فضا به او نشان ندهند تا از حساسیت کودک به مرور کاسته شود و سعی در پرت کردن حواس کودک با ارائه جایگزینی مناسب و دلخواه داشته باشید. ۵. برای فرزند آوری مجدد، بهترین فاصله ۳ سالگی بیان شده است در صورتیکه مادر به لحاظ جسمی در سختی نیفتد و این توانایی در ایشان باشد، تا شیردهی و از پوشک گرفتن فرزند اول همکامل، بدون عجله و بدون تنش و اضطراب طی شده باشد. در پایان متذکر میشوم، همانطور بی توجهی به کودک باعث آسیب می گردد، برعکس آن یعنی هم افراط و هم تفریط زمینه ساز اختلال و آسیب در تربیت را مهیا میکند و لذا سعی کنید آزادی کودک را در نظر بگیرید و در این راستا متعادل عمل کنید و در طول روز برای خودتان و اوقات شخصی تان برنامه داشته باشید که کمتر روی تک تک حرکات کودک دلبندتان تمرکز کنید. انشاالله موفق و پیروز باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#تربیت_جنسی #توالت_کودک سلام و خداقوت استاد روزتون مبارک دختر ۷ساله ای دارم که وقتی میره دستشویی خیلی طول می‌کشه تا بیاد و اکثر اوقات شلوارش رو کامل در میاره بر حسب عادت از کوچیکی،چون نمی‌توانست با شلوار بشینه نگرانم میشه راهنمایی کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم ممنون از همراهی شما مادر گرامی. در خصوص این مسئله چند راهکار به شما پیشنهاد می گردد: ۱. استفاده از لباسهایی بار رنگ خنثی و یا سرد برای کودک، بخصوص لباس زیر کودک ۲. وضع قوانین توالت رفتن، ابتدا تهیه شلوارهایی که جذب و تنگ نباشند و همین طور کمر لباس راحت و آزاد باشد تا کودک بتواند بدون نیاز به در آوردن کانل شلوار به توالت برود. ۳. در هنگام توالت ، بعد از گذشت چند دقیقه والدین یا خواهر و برادر ایشان پشت در رفته و در بزنید که زودتر بیا که فلانی هم میخواد بره، تا تعجیل کند. ۴. یا هنگام توالت رفتن بگوئید که زود برو و بیا که با هم فلان خوراکی را بخوریم یا فلان برنامه را ببینیم یا با هم فلان آشپزی را انجام دهیم، در واقع یک انگیزه بیرونی ایجاد کنید. در ابتدای همه این مراحل، با گفتگوی دوستانه و مهربانانه با فرزندتان از او بخواهید که برای اینکه این مشکل برایش حل شود که در آینده در مدرسه و مهمانی و یا سفر اگر مجبور به توالت رفتن میشود دمار محدودیت و معذوریت نشود، با شما همراهی کند برای رفع مسئله. و همین طور بایکدیگر و یا گرفتن نظر خود کودک اقدام به خرید شورت ها و شلوارهای آزاد و راحت نمایید. انشاالله موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#لجبازی_کودک سلام.وقت بخیر دختر چهار ساله دارم که خیلی لجبازه وقتی کار اشتباهی انجام میده هر چی توضیح میدم دعوا میکنم بازم کار خودشو میکنه هر چی بردار بزرگتر که سه سال بزرگتره برداره ازش میگیره خسته شدم لطفا راهنمایی کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم پیشنهاد اول بنده این است که مشکل فرزندتان را با همین هشتک لجبازی در کانال سرچ بفرمائید و از مطالب کانل و غنی همکارانم استفاده نمایید. همچنین باید علت لجبازی فرزند و زمانهایی که این بدخلقی بیشتر اتفاق می افتد برایتان روشن شود تا راهکار متناسب با آن ارائه گردد. علی ایحال سعی کنید ، صبورانه و مهربانانه با مسئله برخورد کنید. در مواقع بروز رفتارهای این چنینی کودکتان را در آغوش بگیرید. و یا دستانش را در دست تان نگه دارید و مستقیم با نگاه کردن در چشمانش با لحنی آرام، مهربان و صمیمی با کودک صحبت کنید. اکنون که در سن اعتماد به نفس و عزت نفس به سر میبرد، سعی کنید هر روز از کوچکترین کارهایش تعریف و تمجید داشته باشید. مسئولیت های کوچک و دلچسب به او بدهید. در طول روز کودکتان را در آغوش بگیرید و ببوسید. در طول روز، حتما حداقل ۲۰ دقیقه با فرزندتان به همراه برادرش بازی های تحرکی و پر هیجان داشته باشید، تا الفت و مهربانی بین فرزندان و حرف شنوی آنان از شما بیشتر شود. روی آرامش خودتان تمرکز کنید و از جملات سرزنشی و توبیخی برای کودکتان بشدت پرهیز کنید و برای شروع دو هفته به هیچ عنوان هیچ امر و نهی به کودک نداشته باشید تا آرامش و امنیت روانی کودک بازگردد. انشاالله با رعایت نکات فوق به مرور شاهد نتایج آن خواهید بود، موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#استقلال_طلبی_نوجوان #بحران_هویت سلام وخداقوت . خانمی هستم که تقریبا مذهبی هستم دو فرزند دارم یک دختر ویک پسر.دخترم 14ساله است وار پارسال با پسری توی گروهای مجازی دوست شده و الان اون آقا پسر دیگه ارتباطش روبا دخترم قطع کرده البته من اینطوری احساس میکنم چون خیلی دخترم به هم ریخته .وشبها گریه می‌کنه وبا خودش صحبت می‌کنه ومن میفهمم وهمش میگه چرا منو دوست نداری چرارفتی بایکی دیگه.... ناگفته نماند که چندماه پیش تمام موهای سرش رو ازته زد. وحجابش روهم کنارگذاشته ومانتووشلوار کوتاه موها بیرون ونمازهم نمی‌خونه.وخیلی هم شبهه براش پیش اومده که اصلاً من نمی‌خواستم به وجود بیام چراخدامن رو آورده این دنیا.وبه من هم میگه چرا شما منو به دنیا اوردی،چون میگه شما من رو حمایت نمیکنید درضمن پسر خواننده هم هست و گیتار میزنه ودخترم خیلی گیرداده که به کلاس گیتار بره.قبلا تکواندو می‌رفت ومن به خاطر مسله حجاب نزاشتم بره والان میگه شما من روحمایت نمیکنید.درضمن خیلی بادختر عمش که سه سال از خودش بزرگترهست رابطه داره.واون ازاول بی حجاب بوده .من صوت نوجوان شمارو گوش کردم اصلا به حرفم گوش نمیکنه که بامن به مسجد بیاد یا دوستی که من میگم رو انتخاب کنه.میگه اونا بامن فرق میکنند.ومیخواستم ببینم چی جوابش رو بدم برای کلاس گیتار که قانع بشه من بهونه بی پولی میارم.وبه خاطر گناه موسیقی نمی‌زارم بره و میگه من که می‌دونم واسه گناه میگی درضمن خیلی هم میگه شما به من چکاردارین هرکسی حق داره خودش راهش رو انتخاب کنه.لطفا راهنمایی کنید ممنون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم خواهر گرامی در خصوص مشکلات فرزندتان، بنظر میرسد ، از چندین مسئله متاسفانه غفلت شده است، مثل: پروسه دوست یابی، تربیت رسانه ای، ارتباط محبت آمیز و محترمانه والدین با فرزند و ... و در شرایط کنونی و شرایط سنی حساس فرزندتان، اعمال کردن قوانین رسانه ای و ... باعث دور شدن بیشتر ایشان از شما میشود. چند مورد را بررسی نمایید در احوالات شخصی، مثل کیفیت ارتباط شما و همسر محترم به لحاظ کلامی و محبتی در نزد فرزندان به چه صورت است؟ کیفیت ارتباط دخترتان با پدرش چطور؟ آیا فرزندتان از سنین دبستان برنامه ریزی رورانه داشته است؟ علاقه مندی ها و توانمندی های او چه بوده و چقدر سعی کرده اید که آنها را در مسیری درست رشد دهید؟ تا احساس خود ارزشمندی در نوجوانی اتفاق بیفتد. توصیه اول بنده به شما مادر عزیز، ترمیم روابط خانوادگی است. سعی کنید دوست، همراه و محرم فرزند خود باشید و به او نزدیک شوید. از زبان انتقاد، سرزنش و نصیحت پرهیز کنید. برای ایشان زمینه های استقلال را ایجاد کنید قبل از اینکه به دنبال گرفتن استقلال با اصرار و لجاجت باشد. برای این منظور در کارهایی که مورد پسند ایشان و شرایط خانوادگی است، قدرت انتخاب برایش ایجاد کنید. در تصمیم گیری برای بهره مندی از کلاس های ورزشی، هنری و ،.. سعی کنید غیر مستقیم جهت دهی با رشته هایی که با روحیات جنس زنانه سازگار است، داشته باشید. آرامش در خانه را حاکم کنید و معنویت در زندگی و احوالات شخصی را تقویت نمایید. حتما سعی کنید از بین همکلاسی های فرزندتان، با کمک معلم ایشان، فردی که به لحاظ اخلاقی و درسی در درجه بالاتری از فرزندتان می باشد را انتخاب و از طریق والدین او، بعد از شناخت اولیه زمینه دوستی فرزندتان را مهیا نمایید. و از همین طریق برای دیگر اهداف تربیتی اقدامات لازم و تدریجی را داشته باشید. موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#ارزش_و_جایگاه_مادری سلام بسیاری از کارشناسان و مشاورین مادران را ترغیب به فرزندآوری میکنند وتاکید دارند اختلاف سنی فرزندان هم زیاد نشود،مساله ای که ذهن مرا مشغول کرده این است که برتری مادری که قبل از ازدواج پرتلاش و با انگیزه درس خوانده(به طوری که شاگرد اول و نخبه دانشجویی بوده و مقام های جشنواره ای کسب کرده) به نسبت مادری که پس از دیپلم ازدواج کرده و اقدام به فرزندآوری کرده چیست؟! تازه مادری که زودتر ازدواج کرده فرصت بیشتری برای فکر کردن راجع به فرزندآوری دارد. مادر تحصیل کرده اگر بخواهد به توصیه مشاورین گوش دهد باید تایم مفید و پرثمر، که میتواند وارد عرصه کارو فعالیت اجتماعی بشود را درگیر بارداری و تربیت فرزند باشد! اگر هم پاسختان این است که مادر تحصیل کرده مادر آگاهتری هست،باید بگویم به شخصه برای مواجهه با هر مساله ای راجع به آن مطالعه میکنم، اگر دیپلمه هم می‌بودم،فکر میکنم برای تربیت فرزند مطالعه و تحقیق میکردم،پس به نظرم این به شخصیت فرد مربوط میشود نه تحصیلاتش. خلاصه که با ازدواج و وجود یک دختر۳ونیم ساله و دغدغه اقدام برای فرزند دوم،نسبت به تلاش ها و زحمات تحصیلم به پوچی رسیدم!و نمی‌دونم اصلا وجود فرزند دیگری کار معقولی هست یانه؟!؟ ممنون میشم راهنماییم کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم در پاسخ سوال اولتان باید عرض کنم، پاسخ این است : هیچ! بله هیچ برتری وجود دارد و اصلا این قیاس صحیح نمی باشد که بخواهیم به دنبال ملاک برتری باشیم. باید دید در نگاه یک انسان ، یک زن، چه چیزی ارزش تعریف شده است. اگر نقش خود را در آفرینش فهمیدیم و به این نقش و مقام و جایگاه آن - که به کرات توسط خداوند رحمان و اهل بیت مهربان به آن پرداخته شده است- ایمان و یقین داشتیم، دیگر سر در گم و حس پوچی نخواهیم کرد. اگر به فرمان نائب امام زمانمون مبنی بر جهاد زنان ، ازدواج و فرزند آوری است، ایمان داشتیم قیاس با دیگر چیزها و زیر سوال بردن ارزش مادری چرا! بله، این بقول خودتان خوب است که مادری اهل هنر، مهارت و مطالعه و یادگیری باشیم تا در ایفای نقش مادری مان به بهترین نحو عمل کنیم و این منافاتی ندارد. این را هم در نظر داشته باشیم چه بسا برای فردی مسیر ازدواج محقق نشود ، و به ناچار برای حفظ خود و کنترل غریزه در مسیر علم و اشتغال تلاش تا امکان ازدواج او میسر گردد و برعکس فردی با وجود همه استعدادها و توانمندی های فردی و شخصیتی مسیر ازدواج برای او در وقت نیاز محقق شود و تاهل و فرزندآوری را برتر و ترجیح دهد برای اهداف خودش. و همانطور که اول گفته شد باید دید هدف و ارزش برای فرد چه تعریف شده است. میتوان مادر بود، نخبه بود، تحصیلات هم داشت، تولید علم و مهارت و هنر هم نمود. و در این راستا حضرت آقا، رهبر عزیزمان نقش مادری و همسری را بر دیگر نقش های زنان پر رنگ تر و ارجح تر می دانند و اگر بانویی توانایی فعالیت و اثرگذاری اجتماعی نه الزما حضور در اجتماع، را داشته باشند با رعایت تمام حدود و الویت ها و وظایف اولیه ، میتوانند به این نقش نیز بپردازند. انشاالله توفیقاتتون افزون و عاقبت بخیر باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#عصبانیت_کودک سلام سوال اینکه دختر یک چیزی تازگی ها یاد گرفته ومدام میگه این که از دست هر کی عصبانیه میگه کلت می برم خیلی زود عصبانی میشه خیلیم با صدای بلند صحبت می کنه دخترم پنج سالشه 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم خواهر عزیز بحث عصبانیت و پرخاشگری در کودکان بیشتر به دو علت اصلی می رسد: ۱. مشاهده، یادگیری و تقلید ۲. فضای ناآرام خانه و مشاجرات والدین (عصبانیت و پرخاشگری پدر و مادر) و لذا باید علت را بررسی کنید تا بتوانید مسئله را رفع کنید. در مورد اول، اینکه کودکان از طریق رسانه شاهد چه برنامه هایی است، و یا میزان استفاده کودک از رسانه مثل بازی های کامپیوتری، تماشای تلویزیون و صحنه های خشن چقدر در شنبه روز است که این میزان ولو با محتوای مناسب نباید از ۴۵ تا ۶۰ دقیقه تجاوز نماید. در وهله دوم، خشم و عصبانیت کودک میتواند زمینه اضطراب و ناآرامی درونی کودک باشد. و علت عمده آن متاسفانه مشاجرات والدین در حضور کودکان است. و در وهله های بعدی، بایستی وضعیت تغذیه و خواب کودک نیز بررسی شود. به هر حال توصیه میشود برای حل کامل مسئله فرزندتان از مشاوره تلفنی بهره مند شوید. موفق و سربلند باشید. 🌺 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#تضعیف_روحیه_بعد_رفتن_خواستگار سلام اگر خواستگار داشتیم و رفت و دیگه نیومد و ما کمی از لحاظ روحی ضعیف شدیم چیکار کنیم ؟؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیزم 🍀متاسفانه این اشکال به برخی خانواده پسرها وارد هست که جهت خواستگاری مراجعه می‌کنند اما اگر به هر دلیلی تمایل به ادامه دادن نداشته باشند دیگر خبری به خانواده دختر نمی‌دهند. و خب طبیعتا مدتی خانواده دختر را در حالت انتظار نگه می‌دارند. این رفتار شایسته نیست و بهتر هست قبل از مراجعه تحقیق داشته باشند و از طریق واسطه بررسی لازم را کرده باشند و اگر بعد از مراجعه به هر دلیلی ادامه روند آشنایی را صلاح ندیدند خیلی محترمانه و با رعایت شأن و شخصیت دختر یا خودشان و یا از طریق واسطه نظر خود را اعلام کنند و برای دختر آرزوی خوشبختی کنند. 🍀در کل خواهر خوبم شما روی عزت نفس و اعتماد به نفس و ظرفیت روحی خود کار کنید. معیارها و اولویت های خود را بشناسید و برای زندگی اهداف متعالی داشته باشید. و در زمینه انتخاب همسر هم آگاهی دقیقی کسب کنید و زمانی که فردی را به جهت خواستگار معرفی می‌کنند بررسی اولیه داشته باشید و واسطه محترم اطلاعات کافی به ایشان داده باشد. اگر در چنین شرایطی هم قرار گرفتید آنقدر ظرفیت شما بالا باشد که تحت تاثیر این موقعیت نشوید. ضمن بررسی و شناخت دقیق تقدیر خود را به خدای متعال بسپارید و اعتماد کنید انشالله که بهترین تقدیر برای شما رقم بخورد. 🦋پیشنهاد میکنم مجموعه صوتی انتخاب صحیح همسر از استاد پوراحمد را از کانال تهیه و گوش کنید. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#فوبیای_رعد_و_برق #استرس_شدید سلام خانمی هستم ۳۲ساله وهمسرم ۳۹ ساله دوفرزندذخترمااویل ازدواج مشکلی نداشتیم مشکل مازمانی شروع شدکه دختردومم بدنیااومد‌وشغل همسرم عوض شدباحقوق پاییناوایل همسرم استرس شدیدی پیداکرد طوری که حالش بد میشدکه باداروومشاورخوب شدن ولی ترس عجیبی اومدسراغشون که ازرعدوبرق وباران میترسن وبایدبه خونه پدرشون میرفتندوزمانی که هواابری میشد شبانه روزاونجابودیمبسیاربرامون سخت بود مخصوصافصل بهاراینطورندکه بعدبامشاوره کمی بهترمیشدن وروزاخونه ولی شبا خونه پدرشو میریم وخیلی سخته نمیخادباترسش مقابله کنه ودیگه دارو نمیخورن حاضربه مشاوره نیستند ازطرفی خودمم وسواس دارم ازاونجاکه میایم هروزصبح حمام میکنیم بسیاردرمانده وخسته شدم همسرم بسیارخوب ومهربان هست ولی زمانی که هواابری میشه حال خودشون نمیفمن بیشتربهاراینطورن وچهارساله این مشکل روداریم وزمانی که خونه پدرشون نرم بحث شدیدی پیش میاد وبخاطر بچها کوتاه میام ایاکاردرستی که باهاشون میرم یا منم مقابله کنم ونرم تاکی واقعا خسته شدم وزمانی که اونجامیرن اون ترسو ندارن وبچه هاهم دیگه نمیخان جایی برن 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی 🍀استرس همسر شما علاوه بر تغییر شغل احتمالا ریشه های دیگری نیز میتواند داشته باشد که باید دقیق بررسی شود. بخشی از آن می‌تواند به گذشته ایشان برگردد. پروسه تربیتی ایشان باید بررسی شود. گاهی یک اتفاق و ترس در دوران کودکی و یا باورهای غلط از یک جریان می‌تواند فرد را نسبت به یک اتفاق تحریک پذیر و دچار فوبیا کند. و این حالت بیشتر برای خود فرد آزار دهنده هست. و قطعا این شرایط برایشان راحت نیست. 🍀پس مهم هست که در وهله اول شما این موقعیت همسر را خوب بشناسید تا بتوانید شرایط ایشان را درک کنید. و مراقب باشید که مبادا با رفتار و کلام سرزنش گونه و یا مخالفت صریح زمینه استرس و حساسیت ایشان را بیشتر کنید. و گاهی این بازخوردها زمینه دلسردی و ناامیدی از درمان و یا لجاجت ایشان را در عدم همراهی برای درمان به دنبال دارد. پس نحوه برخورد شما بسیار می‌تواند اثر گذار باشد. ✨هر چه میتوانید در جهت بهبود کیفیت رابطه خود چه در زمینه عاطفی و جنسی تلاش کنید. ✨ارتباط کلامی موثر و صمیمانه در طول روز داشته باشید. ✨حس اقتدار و تایید به ایشان دهید. تا به مرور اثر گذاری کلام شما بر ایشان موثر باشد و انگیزه قوی جهت اقدام به درمان سازنده پیدا کند. به هر حال فرار از این موقعیت راهکار مناسب نیست. و باید ضمن صبوری و حفظ آرامش ایشان را نسبت به شرایطی که در آن است مقاوم کرد؛ مثلا به جای اینکه ایشان به خانه پدر برود گاهی در این موقعیت شما خانواده اش را به منزل دعوت کنید تا به فضای منزل در این شرایط هم عادت کند و با وجود ماندن در همان موقعیت زمینه آرامش خود را فراهم کند. ✨تکنیک های زیادی جهت مقابله با ترس در روانشناسی آمده است مثل تکنیک حساسیت زدایی رفتاری یعنی فرد را با ترسش به مرور روبرو می‌کنند تا حساسیتش نسبت به آن کم شود. و علاوه بر آن ارجاع به روانپزشک هم به صلاحدید روانشناس می‌تواند موثر باشد. در کل باید بینش ایشان نسبت به این جریان اصلاح شود و از باورهای غلط رهایی یابد. ✨برای رفتن به نزد مشاوری امین از فردی که بر ایشان اثرگذار هست مثل برادر یا خواهر که روابط خوبی با ایشان دارد میتوانید کمک بگیرید. ✨یک نکته بسیار مهم اینکه تا میتوانید رنگ و بوی معنویت را در زندگی پررنگ کنید. هر چقدر ایمان و اعتقاد قلبی انسان به خداوند تقویت شود آرامش و اعتماد انسان هم قطعا بهتر خواهد بود. و نگرش صحیحی نسبت به استرس ها و ترس های خود پیدا خواهد کرد. در منابع دینی (نظیر مفاتیح الجنان) نیز دستورات مجربی جهت دوری از وحشت و ترس وارد شده که می‌توانید مراجعه کنید. 🦋برای بالا بردن کیفیت رابطه خود و همسر محترم پیشنهاد میکنم مجموعه صوتی هنر زن بودن را از کانال تهیه و گوش کنید. و ترجیحا با مشاوری امین به صورت تلفنی و یا حضوری ارتباط بگیرید. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#لجبازی_و_رفتار_پرخاشگرانه_کودک سلام وقتتون بخیر دختر دایی ۹ساله ای دارم که به شدت پرخاشگر ، تندخو و لجباز شده واصلا رفتار مناسبی رو با بزرگترها مخصوصاً والدینش نداره و بهشون بی احترامی می‌کنه توی جمع و دائم توی همه مسائل دخالت می‌کنه،حرف های بزرگ تر از سنش میزنه و به شدت سماجت می‌کنه توی همه مسائل تا به خواسته ای که داره برسه و اگر نرسه بد رفتاری می‌کنه ... یه برادر چهار ساله و یک خواهر دو سال و خورده ای داره از هر روشی هم باهاش حرف زدیم میگه باشه و به کارخودش ادامه میده... ممنون میشم ما رو راهنمایی کنید که چطوری باهاش رفتار کنیم و حرف بزنیم ممنون یاحق 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی 🍀در رابطه با سوال شما نیاز به بررسی دقیق هست تا ریشه رفتارهای دختر دایی شما مشخص شود. پرخاشگری و لجبازی بچه ها دلایل مختلفی می‌تواند داشته باشد. ▫️امرونهی زیادی کردن توسط والدین و یا اطرافیان؛ ▫️ استفاده افراطی از تلویزیون و یا بازی های موبایل؛ ▫️محیط پرتنش و روابط پرخاشگرانه چه در منزل و جامعه دوستان و... که همه این موارد می‌تواند زمینه گرایش به رفتارهای ذکر شده باشد. نیاز هست این موراد بررسی و رفع شود و مهارت های لازم را فرا گرفت. 🦋پیشنهاد میکنم با یک مشاور امین در زمینه کودک به صورت تلفنی و یا حضوری ارتباط بگیرید. و همچنین مجموعه صوتی "تربیت فرزند از تولد تا ده سالگی" از استاد پوراحمد را تهیه و گوش کنید. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#خواب_سنگین سلام وقت بخیر ما حدود ۷ ماه هست که ازدواج کردیم . همسرم ۳۴ سالش هست و روزهای تعطیل بیشتر اوقات خواب هست و خواب تقریبا سنگین ، وقتی هم که صداش میکنم که پاشو خیلی خوابیدی ، میگه یک چند دقیقه بخوابم بعد که با اعتراض من مواجه میشه که به اندازه کافی هرروز صبح تا شب در و دیوار خونه میبینم و.. ، بلند میشه . شغلش تراشکاری هست قبول دارم بخشیش بخاطر کارشه ، منتها مثلا ایام نوروز که تعطیله باز همینطوری میخوابه و انگار نه انگار که من تو خونه هستم . ممنون میشم راهنماییم کنید . 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و ادب خدمت شما خواهر عزیز شروع زندگی رو خدمتتون تبریک میگم. با توجه به اینکه ابتدای زندگی مشترک هستید نیاز هست که در این زمینه مهارت های لازم را کسب کنید و با آگاهی و مطالعه درک مناسبی از موقعیت یکدیگر پیدا کنید. 🍀در ارتباط با سوال شما ابتدا بهتر هست شرایط شغلی ایشان را درک کنید و اگر بنا هست به ایشان متذکر شوید رفتارهای شما حالت غُرهای مادرانه نداشته نباشد. که مثلا بلند شو دیگه چقد میخوابی؛ همش خوابی؛ و... شما در جایگاه همسر هستید و باید با نهایت مهارت با لحن لین و ادبیات محبت آمیز و مناسب برخورد کنید. ✨سعی کنید برنامه های مشترک داشته باشید و زمانی که سرحال هستند در این رابطه صحبت کنید به نحوی که مورد تایید و از علائق همسر محترم هم باشد و تایمی را به آن اختصاص دهید که ایشان نسبت به آن برنامه دغدغه پیدا کنند و بعد از مدتی استراحت پذیرش بیداری را داشته باشند. ✨خودتان هم اهل برنامه ریزی باشید به نحوی که اوقات شما با برنامه های مناسب و سازنده ای که در طول روز دارید پر شود. اینگونه نباشد که شما در نبود همسر استراحت کرده باشید حال که ایشان به منزل آمده اند شما توقع همراهی کامل ایشان را داشته باشید. ✨علائق و توانمندی خود را بیابید و با توجه به آن برنامه ریزی کنید. ✨کلاسهای آموزشی به صورت حضوری یا مجازی شرکت کنید. ✨اهل مطالعه باشید. ✨با توجه به اینکه شروع زندگی و در آستانه فرزندار شدن هستید از فرصتی که دارید برای کسب مهارت در زمینه تربیت فرزند استفاده کنید و دوره های آموزشی را تهیه و گوش کنید. ✨ در تغذیه ایشان هم دقت لازم را داشته باشید. غذاهای چرب و یا مصرف زیاد لبنیات و یا کم خونی سبب افزایش میزان خواب خواهد شد که اصلاح مزاج در این زمینه مؤثر خواهد بود. 🦋پیشنهاد میکنم مجموعه هنر زن بودن را از کانال همسران خوب تهیه و گوش کنید قطعا با آموزش هایی که می‌بینید مهارت لازم جهت انتقاد صحیح را فرا خواهید گرفت. خوشبخت و سعادتمند شوید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#نگرانی_از_دوستی_با_جنس_مخالف #فرزندآوری_در_سن_بالا سلام شبتون به خیر طاعاتتون قبول باشه ان شاءالله دختر بزرگم ۱۷ سالشه، اهل نماز و روزه و حجاب و درس... تازگیها متوجه تغییر اخلاق و رفتارش شده بودم که خودش اعتراف کرد با پسری تو فضای مجازی دوست شده ولی چون وجدانش خیلی ناراحت بود با من که مادرشم مطرح و قطع رابطه کرد. الان خیلی نگرانشم، همش تو فضای مجازیه و متاسفانه دوستان خوبی نداره. احساس میکنم خیلی در معرض خطره، چطوری باهاش رفتار کنم که هم احساس گناه بهش غلبه نکنه و از طرفی هم قبح گناه از بین نره و خدایی نکرده دوباره دچارش نشه. تربیت نوجوان استادرو هم گوش کردم. پارسال چند نفر با دیدن دخترم خواستگاری کردن که گفتم سنش پایینه و البته بی تجربه و با اخلاق تند، حالا در مورد این موضوع فکر میکنم که کاشکی زودتر شرایطش پیش می آمد که ازدواج کنه. به نظرتون درست فک میکنم؟ چه کارهایی باید انجام بدم؟ به خاطر سنم (۴۰ سال) در مورد آوردن فرزند بعدی مردد بودم، اینکه اصلا چقدر طول میکشه که باردار بشم و چقدر توانایی جسمی و روحی دارم، که با پیش اومدن این مسئله خیلی نا امید شدم. در مورد این دو مسئله ممنون میشم راهنمایی بفرمایید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر بزرگوار 🍀الحمدلله که دختر شما اهل واجبات و اهل درس هستند و وجدان بیدار دارند که در این شرایط صادقانه با شما مطرح کرده اند. و اهل پنهان کاری و مسائل دیگر نیستند. البته همه اینها بستگی به نحوه رفتار شما دارد اگر برفرض رفتاری تند با ایشان داشته باشید یا سرزنش و دعوا کنید 0خوب قطعا بهتر که نخواهد شد بلکه زمینه گرایش را بیشتر می‌کند. چرا که برای جبران خلأ درونی و آرامش ولو موقت مجدد رجوع می‌کند. 🍀اما اگر همدلی و همراهی لازم را داشته باشید. حس اعتماد دختر خود را جلب کنید. ایشان را باور داشته باشید و این حس خوب را به او منتقل کنید و در کل خلأ عاطفی در زندگی نداشته باشد گرایش به این جریان و تاثیر پذیری از دوستان به مراتب کمتر خواهد شد. در کل زمانی که نوجوان ما احساس عزت نفس داشته باشد و به لحاظ عاطفی از جانب خانواده به ویژه پدر تامین باشد احتمال رابطه با جنس مخالف به حداقل خواهد رسید. 🍀با توجه به اینکه مجموعه تربیت فرزند را گوش داده اید لطفا به نیازهای نوجوان خود توجه لازم داشته باشید. و همچنین شناخت خوبی از دوران رشد ایشان داشته باشید. و بنا را بر مدارا با ایشان بگذارید. 🍀با توجه به مقطع سنی خوب هست که ایشان را برای زندگی مشترک هم آماده کنید. برخی مسئولیت های زندگی را به او بدهید. کتاب‌های مفید و ارزنده در زمینه ازدواج به ایشان معرفی کنید. (نظیر کتاب‌های استاد عباسی ولدی با موضوع نیمه دیگرم و یا کتاب جوانان و انتخاب همسر از علی اکبر مظاهری.) و البته عنایت داشته باشید که این جریان نباید باعث شود که در روند ازدواج دخترتان بدون شناخت و تحقیق کافی تسریع کنید. بلکه باید همه جوانب را بسنجید و تحقیقات کامل را انجام دهید. 🍀در زمینه دوستان ایشان و استفاده از فضای مجازی نظارت داشته باشید.. و اگر موردی بود غیر مستقیم عنوان کنید. و سعی کنید افراد مومن و با تقوا به عنوان دوست به دختر خود معرفی کنید. 🍀در مورد بخش دوم سوالتون در بحث فرزندآوری مجدد؛ توصیه میکنم حتما با پزشک خود مشورت کنید. و به لحاظ روحی و جسمی خود را ارزیابی کنید. این مسئله نباید باعث شود که حس ناامیدی بر شما غلبه کند. بلکه با حفظ آرامش سعی در ارائه راهکار مناسب باشید. در امر تربیت فرزند مهارت آموزی کنید. انشالله موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#عدم_پایبندی_به_عهد #افکار_گناه_آلود پسری ۱۷ساله،مذهبی،تقریبا درونگرا و مزاجم سودا هست. 1.حدود ۲سال پیش تصمیم گرفتم که خودسازی کنم(دنیوی‌واخروی)و با برنامه پیش برم و از ۱سال پیش تصمیمم جدی شد.عهدنامه مینویسم اما نمیتونم اجراش کنم،اولش خوبه ولی بعد چندروزی تنبلی میاد سراغم،برنامه‌‌م سنگین نیست که دلزده‌ام کنه، بارها توبه کردم اما بعد ۳روز دوباره برگشتم به حالت قبل.(نمونه برای ادمینتون فرستادم خواستید نگاه کنید) 2.وقت استراحت فکر گناه‌آلود میکنم و بعدش نعوظ میکنم، در مورد ازدواج هم خیال‌پردازی دارم.البته به هیچ وجه نگاه حرام ندارم. لطفا راهنمایی کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما برادر بزرگوار 🍀احسنت به شما که در این سن دغدغه خودسازی و رشد را دارید. به هر حال در مسیر بالندگی نیاز به تمرین و مراقبت بسیار هست و نباید سریع دلسرد و ناامید شد. البته نیاز هست که برنامه شما با توجه به شرایط و شخصیت شما باشد. توقع زیادی از خود نداشته باشید. و حتما در این زمینه از عالمان و فضلا مشورت بگیرید. ✨حضور یک دوست مومن و با تقوا که روحیاتی نزدیک به شما دارد در این زمینه می‌تواند برای شما مفید باشد. ✨برنامه های مشارکتی و حضور در کلاسهای اخلاق و یا برنامه هایی مثل هیئت و.... مفید هستند. 🍀انشالله یک برنامه خوب و مدون داشته باشید. و اهداف خود را در آن بیاورید. بهترین سن برای ازدواج که می‌توانید اقدام کنید سن 19سالگی است. که از الان میتوانید یک برنامه دوساله برای آمادگی خود در نظر داشته باشید. در زمینه درسی؛ سربازی ؛ شغل و... می‌توانید بیاندیشید و برنامه داشته باشید. ✨برای پیشگیری از محتلم شدن دعایی در مفاتیح آمده است که هر شب قبل از خواب میتوانید بخوانید. ✨برنامه ورزش حتما جزء برنامه های شما باشد. به نحوی که در تخلیه انرژی شما موثر باشد. ✨از خوردن غذاهای چرب و پرکالری و یا پرادویه و.... خودداری کنید. ✨برنامه معنویت خود را تقویت کنید و از تنهایی و بیکاری پرهیز کنید که تنهایی عاملی برا ی تخیل و پرداختن به مسائلی است که رشد شما در آن نیست. ✨بخشی از حالاتی که اشاره کردید ناشی از طبع شماست که می‌توانید برا تعدیل آن با یک متخصص طب سنتی مشورت کنید. ✨ اهل مطالعه باشید. و مجموعه های صوتی از اساتید مطرح در زمینه های اخلاق و خودسازی نظیر آیت الله مظاهری؛ استاد پناهیان و.... بهره ببرید. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#شیوه_تعامل_همسران #نقش_زن_و_مرد_در_زندگی سلام.طاعات قبول کلاس هنر زن بودن رو گوش دادم و مشاوره های کانال رو هم پیگیر هستم. ۲ سئوال برام‌پیش اومد: ۱-چرا اینقدر آقایون ادعای قوی بودن دارن و قرار هم هست اونا تکیه گاه خانما باشن،ولی دائم خانم ها هستن که باید مراعات آقایونو بکنن و در مقابلشون کوتاه بیان ۲-به فرض که برا رضای خدا و زندگی خود و بچه هامون،اخلاق تند،بی محلی ها و بدخلقی های آقایونو تحمل کردیم.با خانواده ی....شوهر کنار اومدیم و.... میشه بگید چه جوری شاد زندگی کنیم؟وقتی همسرمون پایه تفریحات و شوخی نیست؟وقتی گاهی تو شادیها و شیطنتهامون تو ذوقمون میزنه؟ صحبتهای آقای دکتر خیلی جذابن ولی راستش من احساس بدبختی بیشتری کردم.چون میبینم نمیتونم عملیشون کنم منتظر جواب قانع کنندتون هستم ممنون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر بزرگوار از این که صوت ها را گوش میدهید و پیگیر مشاوره ها هستید،خوشحالیم،امیدوارم که بتوانید بیشترین استفاده را داشته باشید. در ارتباط با سوال اولتون باید عرض کنم،خانم ها و آقایون هر دو نیرومندند،اما جنس این نیرو با هم متفاوت هست،بله جنس نیروی آقایون بیشتر از جنس نیروی سخت هست،گرچه مردان میتوانند با تقویت ویژگی هایی در خود،نیروی نرم را هم تا حدی کسب یا تقویت کنند،از طرفی نیروی اصلی زنان نیروی نرمی هست که بسیاری از زنان از آن غافل اند،یعنی از ظرفیتی که خداوند در اختیارشون قرار داده و نقطه قوت آن ها نسبت به مردان هست، غافلند و خود را با مردان مقایسه میکنند و میخواهند شبیه آن ها بشوند،هرازگاهی هم میتوانند این کار را انجام دهند اما با صرف انرژی زیاد جسمانی،روانی و ...که فرسودگی در این زمینه ها به دنبال دارد. و هر دو به نسبت توانمندی هایی که دارند،مسئولیت هایی در قبال رابطه زناشویی و خانواده دارند، نکته دوم این که انجام وظایف یک طرف رابطه نباید مشروط به انجام وظایف طرف مقابل شود،این گروکشی های کودکانه و غیر اخلاقی،همه اعضای خانواده،از جمله خود فرد و فرزندان را در شرایط نامناسب قرار میدهد، نکته سوم این که ما هرگز منکر رفتار های نامناسب برخی از آقایان نیستیم،یا مسائل و چالش های فرهنگی که در نحوه تربیت و آموزش دختران و پسران ما برای زندگی آینده وجود دارد و اثرات منفی خود را بر بنیان خانواده میگذارد، با این حال گاهی اوقات زنان ما نیز، از آن جا که هیچ آموزشی در ارتباط با مهارت های زندگی و همسرداری دریافت نکرده اند، مشاهده میشود که اصول اولیه ارتباط با همسر را نیز رعایت نمیکنند و با عدم مهارت و رفتار نسنجیده، جرقه ی تنش هایی را در خانواده میزنند که خود بیشترین آسیب را از آن میبینند.در صورتی که با کسب مهارت های درست میتوانند هم از بسیاری از این تنش ها و دعوا ها و اختلافات جلوگیری کنند،هم روابط گرمی با همسر داشته باشند و هم خواسته ها و نظرات خود را در محیط خانه و توسط خود همسر پیاده کنند... نکته دیگر اینکه در همه تنش هایی که در روابط بین فردی پیش می آید،به نوعی هر دو نفر مقصر هستند،ممکن هست یکی از طرفین تقصیر بیشتری داشته باشد،اما در ۹۹٪ موارد، طرف مقابل نیز بدون خطا و اشتباه نبوده است،در روابط بین همسران هم به همین شکل هست، در بسیاری از موارد نمی توان گفت فقط مرد یا فقط زن مقصر است،اما به تناسب اینکه کدام یک از طرفین به مشاور مراجعه کرده؟ کدام یک از طرفین بیشتر داوطلب اعمال تغییرات و اطلاح در رابطه است؟ و به تبع آن کدام یک از طرفین،علی رغم سهم خاصی که در ایجاد مشکل دارد،میتواند سهم بیشتری در حل مشکل داشته باشد،بیشتر مباحث مشاوره ای مرتبط با او و نقش و اثرگذاری او میشود، مثلا مشاوره هایی که در کانال ملاحظه می کنید، از آنجایی که بیشتر پرسش‌های خانم‌های محترم هست، یا صوت هایی که شامل آموزش هایی مخصوص خانم هاست، طبیعی است که بیشتر به نقش زنان در رابطه زناشویی و اصلاح و تقویت آن می پردازند، البته با تکیه بر انرژی و توان خاص زنان، از چگونگی تغییر رفتار مرد، با هنرمندی زن نیز نکاتی گفته می شود. طبیعی است که اگر مراجع، مرد باشد یا در صوتهای هنر مرد بودن، این تمرکز بر نقش و وظایف مردان در رابطه زناشویی هست. اما متاسفانه با توجه به مسائل فرهنگی م،ا مردان کمتر به روانشناسی و مشاور مراجعه می کنند و همین مسئله موجب طولانی تر شدن مسیر بهبود و اصلاح روابط خانوادگی میشود. با این حال به برخی از مراجعین بنا به شرایط خاص آن ها توصیه میشود که مراجعه دونفره به مشاور داشته باشند،یا به خانم ها آموزش داده میشود که چگونه همسر خود را برای رفتن به مشاوره، راضی کند. و اما اینکه فرد چگونه با وجود تحمل بسیاری از موارد احساس شادی و رضایت از زندگی بکند؟خب این بستگی به شرایط خاص هر فرد و خانواده دارد،باید مسئله به شکل خاص بررسی شود...

ادامه... اما به طور کلی میتوان گفت اولا که بسیاری از مواردی که فرد در حال تحمل آن هست،قابل تغییر و اصلاح هستند، همان طور که در صوت ها هم توضیح داده شد،آن چه پسندیده هست صبر فعال است،یعنی صبر بر مشکلات در حین تلاش مداوم برای حل آن ها،وگرنه تحمل کردن خیلی از اوقات مصداق همان صبر منفعل است که طبیعتا انرژی فرد را تحلیل میبرد. پس اولین پیشنهاد تلاش برای حل کردن مسائل به جای تحمل آن هست. پیشنهاد دوم تعدیل انتظارات و واقع بینی است،طبیعتا وقتی ما انتظار داشته باشیم زندگی سراسر گل و بلبل باشد،با بروز کوچکترین نشکلی احساس نارضایتی میکنیم،یا وقتی انتظار داشته باشیم طرف مقابل ما تحت هر شرایطی طبق خواسته ما عمل کند،اگر گاهی این کار را نکند،از رابطه ناراشی خواهیم شد،در صورتی که او هم انسان هست،خواسته ها و نیازی هایی دارد و گاهی هم باید با عینک طرف مقابل به مسئله یا موقعیت نگریست...،بسیاری از اوقات تفاوت بین افرادی که رضایت از زندگی دارند و کسانی که ندارند،در شرایط بیرونی زندگی نیست،بلکه در نوع نگاه آن ها به زندگی است...پیشنهاد میکنم صوت های رضایت از زندگی استاد پوراحمد را نیز گوش دهید. نکته سوم،کسب انرژی و احساس رضایت از منابع دیگر هست، تقویت معنویت و ارتباط با خدا، انس با کتاب ها و آموزش هایی مفید، داشتن دوستانی خوب و مومن،داشتن مشغولیت های مفید علمی،هنری،مهارتی و ... که فرد را از بیکاری و بسیاری از نشخوار های فکری منفی باز میدارد،همه از این موارد هستند. پیشنهاد میکنم در کنار صوت های استاد پوراحمد از طریق منابع دیگری نیز اطلاعات خود را تکمیل کنید،چه بسا با تکمیل و گسترده تر کردن اطلاعات،راه هایی برای اجرای آن چه مد نظر شماست بیابید،منابعی مثل ۱.کتاب تا ساحل آرامش از دکتر عباسی ولدی ۲.مهارت های زناشویی از متیو مک کی موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اختلافات_خانوادگی با سلام خدمت استاد گرامی جناب پور احمد بنده ۳۴ وهمسرم ۳۰ و ۷سال ازدواج کردیم که دایما درحال دعوا ودرگیری بودیم هردو فامیل هستیم موضوع بحث لج بازیاست وسر مسایل پوچه وحرف خانواده ها بوده بحث جدی نداشتیم والان دوباره کارمان به دادگاه کشیده ومتاسفانه سردر گم شدیم نمیدانم باید برای بدست آوردن آرامش چکار کنم واقعا به پوچ رسیدم راه ارتباط با خانواده اونا بسته چون اصلا به هیچ صراطی رضایت نمیدن وحاضر نیستن مذاکره کنیم وتکلیف مشخص بشه کلا دنبال پول هستن وبه‌ آینده دختر ومسائل فکر نمیکنن من نمیدونم بابد چه راهی را پیش گرفت ممنون میشم از راهنمایی شما استاد گرامی ودعای خیر همه شما بزرگواران 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بزرگوار در شرایط فعلی، شاید بیشتر نیازمند مشاوره گرفتن از یک مشاور حقوقی باشید تا بتوانید، تا حدودی کنترل اوضاع را به دست بگیرید و پس از آن به شکل جدی، مشاوره خانواده و زوج، را با حضور همسرتون آغاز کنید تا مسائل خود را قبل از این که برای دفعه ی سوم کار به دادگاه بکشد حل کنید... اگر آن طور که فرمودید مسائل شما چندان جدی نبوده،پس امید به حل این مشکلات بسیار زیاد هست.ان شاالله توضیح ندادید که خانمتون چه تصمیمی دارند و چه رویکردی به ادامه زندگی مشترکتون دارند؟ یا نحوه ی ارتباطتتون در این مدت به چه شکل بوده و هست؟گله ها یا نارضایتی های ایشان در زندگی مشترک چیست؟ به هر حال توصیه میکنم،خود شما در این مدت تا زمانی که امکان مشاوره زوجی فراهم میشود،خود شما در مورد مسائل خودتون با همسر فکر کنید، به علت این مسائل و ریشه هر کدام فکر کنید، ممکن هست عوامل مختلفی در این مسازل نقش داشته باشند،مثل دخالت خانواده ها، اما نقش خود شما و همسر محترم هم قطعا قابل انکار نیست، بنابراین سعی کنید ضمن پذیرش و شناخت نقش خود در این مسائل، هر چقدر که باشه ، شروع به اصلاح این موارد بکنید تا هم انگیزه خودتون و همسرتون برای شروع مجدد بیشتر باشه ،یعنی همسر محترم هم راحت تر بپذیرند که در مسیر اصلاح روابط خانوادگی را با شما همراه بشوند و هم با شناسایی و دست گذاشتن روی مشکلات اصلی که دست خود شماست و روی آن کنترل دارید، و اصلاح آن ها،آرامش واقعی را به دست بیاورید و مسیر را برای کسب آرامش بیشتر هموار کنید ان شاالله. در این راستا، میتوانید از مشاوره فردی استفاده کنید یا با استفاده از صوت های هنر مرد بودن، عملکرد خود را آسیب شناسی و اصلاح کنید. ان شاالله که موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#پنهان_کردن_وسایل_توسط_کودک سلام وقت بخیر.من پسری ۶ ساله دارم که از سن ۳ سالگی به بعد دائم وسایل خودش و خواهر ۹ سالش و حتی وسایل های خونه رو جایی قایم میکنه. حتی چندبار شده که وسایل اقوام رو هم در جایی قایم کرده من خیلی نگرانم که چرا این رفتار رو داره. لطفا راهنمایی کنید من چه رفتاری باهاش داشته باشم که این قایم کردن ها رو ترک کنه. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر بزرگوار رفتار فرزند شما ممکن هست چندین علت داشته باشه،برای حل مسئله ابتدا باید علل یا عوامل شکل گیری رفتار را شناخت. ممکن هست در فصلی منزل و توسط شما یا دیگر اعضا،امر و نهی به کودک زیاد انجام میشود،مدام به او برای انجام دادن یا ندادن کار ها دستور داده میشود یا احیانا در صورت عدم اطاعت مورد تنبیه یا سرزنش قرار میگرد،ممکن هست این رفتار را در یکی از هم بازی ها دیده باشد و آموخته باشد که البته باز هم علت تداوم این عمل باید مورد بررسی قرار بگیرد. ممکن هست در شرایط عادی یا در صورت انجام رفتار های نثبت توسط کودک،شما توجه کافی به کودک نمیکنید و او برای جلب توجه شما هر چند به شکل دعوا و یا اشکال منفی دیگر،دست به انجام این کار میزند، چون در این صورت شما به او توجه میکنید،او را جدی میگیرید و با او تعامل میکنید هر چند به شکل منفی. حتی ممکن هست خود این رفتار در اوایل کار به عنوان کاری با مزه ،توسط اطرافیان به شکل مستقیم یا غیر مستقیم، تشویق شده باشد. یا علل دیگر... با توجه به عللی که مطرح شد و عواملی که خود شما بیشتر از آن ها مطلع هستید، نکات زیر را به شکل کلی میتوان مطرح کرد: یکی اینکه انجام این کار توسط کودک و هدف کودک از انجام این کار را درک کنید،این درک کودک به شما کمک میکند تا برخورد بهتر و موثر تری در این مواقع داشته باشید،قطعا رفتار کودک،رفتاری از روی پلیدی و خباثت نیست بلکه به دنبال جلب توجه یا نوعی اعتراض به رفتار شما و ... است.پس در این مواقع او را دعوا نکنید یا تنبیه و برخورد های شدید با او نداشته باشید،توجه های منفی را از پیامد های این کار حذف کنید و سعی کنید به شکل عادی با حداقل گفت و گو و توجه، و حداکثر غفلت، با او برخورد کنید و بالعکس در شرایط عادی یا به خصوص زمان هایی که کودک کار های مثبتی انجام میدهد، به او توجه مثبت کافی داشته باشید، این نکته بسیار مهم در تربیت کودک را در نظر داشته باشید که هر چه میزان توجه شما به یک کار کودک(اعم از مثبت یا منفی) بیشتر باشد، میزان انجام آن کار توسط کودک ،بیشتر خواهد بود. پس اولا توجه و محبت کافی به فرزند خود داشته باشید و کودک را از حق فرزندی خود محروم نکنید و دوم اینکه با تنظیم توجه خود نسبت به کار های کودک،کم و زیاد انجام آن کار را کنترل کنید. همچنین توجه داشته باشید که به جای امر و نهی مداوم یا سخت گیری های بیش از حد و غیر منطقی به کودک، اولا آزادی و فضای بازی و رشد تا جای ممکن را به کودک خود بدهید به خصوص زیر ۷ سال! و اینکه به جای امر و نهی از قانون تشویق و تنبیه صحیح استفاده کنید که در صوت های تربیت کودک به طور کامل توضیح داده شده،یعنی قوانین منزل و قوانین رفتاری را به طور کامل و شفاف و با بیان مثبت برای کودک همراه با ذکر دلایل در حد فهم کودک،برای او توضیح دهید و برای انجام قانون تشویق و ترک قانون تنبیه قرار دهید،به طور که تشویق و تنبیه اولا شامل نیاز های اساسی کودک نباشد مثل غذا،محبت،بازی و ... و اینکه واقع بینانه و قابل اجرا باشد و جزو علاقه مندی های کودک باشد،یعنی تنبیه به معنای خدا نکرده داد زدن یا دست بلند کردن روی کودک نیست بلکه محرومیت موقت از یکی از علاقه مندی های غیر ضروری کودک است مثل محرومیت از بازی با گوشی به مدت دو ساعت،یا برای یک روز. ان شاالله حتما صوت های تربیت کودک را دریافت کنید و همه را با دقت گوش کنید. دیگر اینکه سعی کنید برای کودک احساس امنیت کامل در منزل را فراهم کنید،یعنی اگر کار بدی انجام داد،ضمن پذیرش تنبیه از شما یا عملکرد احتمالی شما نترسد. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#ناراحتی_کودک سلام .دختر ۹ساله من چندروز پیش که داشت( در حد دوجمله) ویس تبریک روز معلم میفرستاد یه مشکلی داشت که حذفش کردم که دوباره بفرستم. همین که حذف کردم شروع به گریه کرد که چرا حذف کردی و رفت یه چاقو آورد که بیا منو بکش و هی اصرار که من و بکش.واقعا موندم چه عکس العملی نشون بدم.اینطور نیست که روکاراش حساس باشم که بگم از این کارم خسته شده باشه.یا حرف از خودکشی تو خونه زده شده باشه.البته درکل بابت هر مسئله ای خیلی زود عصبانی میشه.سپاسگزارم بابت راهنماییتون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر بزرگوار برای بررسی مسئله ای که فرمودید نیازی به پرسش سوالات بیشتری هست، از جمله اینکه معمولا چقدر از کار های ایشان انتقاد میکنید؟ معمولا چقدر سعی میکنید کار های ایشان را اصلاح کنید؟ چند بار در طول روز از به ایشان تذکر میدهید یا نسبت به کارهایشان ایراد میگیرید؟ وقتی کاری انجام میدهند،معمولا چقدر کار ایشان را تایید میکنید یا از کار ایشان تعریف میکنید؟ نوع ارتباط شما به طور کلی با کودکتان چگونه است؟ به چه میزان و به چه نحو به کودک خود محبت میکنید؟ آیا میزان خواب یا غذای کودک طبیعی است؟ هر چند وقت یکبار و سر چه مسائلی گریه میکنند؟ معمولا چه کار هایی برای او جذاب و لدت بخش هست؟ اکثرا در طول روز،چه احساس هایی را تجربه میکند؟شادی؟غم؟ترس و ... توصیه میکنم برای بررسی وسیع تر موضوع با مشاور کودک امین و متعهد گفت و گو کنید. تا آن زمان اولا پیشنهاد میکنم صوت های تربیت کودک استاد پوراحمد را دریافت و گوش کنید. امر و نهی های مکرر به کودک،ایراد گرفتن از کار او،انتقاد های مداوم به کار کودک،سرزنش یا مقایسه او با دیگران، را کنار بگذارید، این موارد هرگز به کودک شما کمک نمیکند که عملکرد خود را ارتقا دهد بلکه صرفا انگیزه انجام کار،اعتماد به نفس،عزت نفس و خودکارامدی کودک را به شدت کاهش میدهد. اولا در نظر داشته باشید که بهبود عملکرد کودک در زمینه های مختلف،با تشویق و حمایت والدین،و الگوگیری از کار های والدین اتفاق می افتد،در زمینه ی قوانین منزل و خانواده نیز میتوانید از قانون تشویق و تنبیه بیان شده در صوت های تربیت کودک استفاده کنید. دوم این که هیچ انسانی در همه زمینه ها عالی نیست،خود ما بزرگتر ها هم در بسیاری از کار ها نسبت به هم سن و سالان خود چه بسا نتوانیم بهترین عملکرد را به نمایش بگذاریم، پس از کودک خود نیز انتظار بهترین را نداشته باشید و متناسب با سن و سطح توانمندی های او این،انتظارات خود را تنظیم کنید. گاهی اوقات لازم نیست در همه موارد غیر مهم، از کودک ایراد بگیرید یا انتقاد کنید،در نظر داشته باشید شما تعداد محدودی کوپن برای انتقاد یا اصلاح کار کودک دارید پس فقط در موارد مهم از آن استفاده کنید. نکته اخر این که بر رسانه هایی مورد استفاده کودک مثل فیلم ها،سریال ها،فضای مجازی و ... نظارت داشته باشید،ممکن هست بعضی رفتار ها یا حتی هیجانات منفی تحت تاثیر برخی از رسانه های مصرفی کودک باشد. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#استمناء_در_نوجوان با سلام وخداقوت پسرم ۱۶ سال دارد ومتاسفانه مبتلا به استمناء است یک سالی است که متوجه کارش شدم چند وقت پیش به من گفت که متاسفانه این عادت بد را از کلاس اول دبستان یکی از بچه های مدرسه به من یاد داده که در ذهنم انجام دهم وقتی به بلوغ رسیدم این کار را ادامه دادم خودش خیلی دوست دارد که ترک کند ولی میگوید روی من فشار میاد ونمی توانم ترک کنم با توجه به اینکه متاسفانه سالهاست که این عادت را دارد خواهش میکنم که کمکش کنید که این عادت راکناربگذارد ما خانواده مذهبی هستیم پسرم به مسائل دینی اش اهمیت میدهد با تشکر ازشما 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر بزرگوار خیلی عالی هست که به جای سرزنش و تنش های شدید با نوجوان که موجب افزایش استرس و توسل بیشتر به این کار میشود، درصدد کمک به نوجوان خود در اصلاح رفتار برآمدید، اولا بهتر هست خود ایشون با یک مشاور یا روان شناس مذهبی و متعهد آقا، صحبت داشته باشند،تا با توجه به اینکه سال ها درگیر این مسئله بودند،مستقیما به خود ایشون در این زمینه کمک کنند،اما در انتخاب مشاور دقت کنید که مشاور یا روان شناس مومن و قابل اعتمادی باشد چرا که متاسفانه بسیاری از روان شناسان غربگرا، نه تنها خودارضایی را آسیبی نمیبینند که برای آن در پی درمان باشند بلکه بر اساس مبانی غربی و به خیال اینکه میتواند سودی داشته باشد،به مراجعان خود توصیه نیز میکنند...!! اما در بحث کلی ایجاد بستر و زمینه ترک این مسئله رعایت مسائلی حائز اهمیت فراوان است،اول اینکه ایشان باید برنامه منظم و روزانه برای ورزش کردن داشته باشد ،به شکلی که بدن خسته شود و هنگام خواب شب،خسته به رخت خواب روند و بلافاصله یا با مدت زمان کمی به خواب روند. از خواب زیاد و بیهوده پرهیز کنند،خواب بعد از ظهر را ترک کنند. شام شب باید،سر شب خورده شود و سبک باشد،از مصرف غذا های تند،سرخ کرده و فست فود به خصوص هنگام شب و در وعده شام خودداری کنند. رسانه،عکس ها،فیلم ها و ... که مشاهده میشود،بسیار بسیار در این مسئله نقش دارد، اولا بهتر هست ایشان گوشی شخصی نداشته باشند،یک گوشی که مخصوص منزل هست و همه اعضا میتوانند به آن دسترسی داشته باشند،ایشان نیز برای کار های خود استفاده کنند، نکته دوم اینکه خود ایشان اراده کنند که به هیچ وجه تصاویر،فیلم ها،کلیپ ها،آهنگ ها و ... غیراخلاقی و محرک استفاده نکنند. همین مسئله بسیار کمک کننده خواهد بود. نوع پوشش خانم های منزل،نوع روابط پدر و مادر جلوی فرزندان و ... همه موثر هست،در این زمینه باید مراقبت های لازم انجام شود،که پیشنهاد میکنم برای آگاهی مفصل از این موارد ،هم صوت های تربیت جنسی و سپس صوت های تربیت نوجوان را حتما حتما گوش دهید. خوراک ندادن به ذهن از غذای محرک و غیر اخلاقی، قدم اول و بسیار حائز اهمیت هست اما کافی نیست،مرحله مهم تر دوم،با توجه به اینکه ذهن نوجوان سال هاست درگیر این مسئله هست،این است که ذهن درگیر مباحث مثبت و سازنده و در عین حال جداب برای نوجوان بشود تا افکار منفی فرصت جولان یافتن در جسم و ذهن نوجوان نداشته باشند،طبیعتا درس و مدرسه به تنهایی این مشغولیت را ایجاد نمیکند، فعالیت های فرهنگی،قرآنی،ورزشی،هنری،مشغول شدن به شغل یا مهارتی که حتی بتوان از آن کسب درآمد کرد،سپردن برخی مسئولیت های منزل و خانواده به نوجوان و ... در این ایجاد این مشغولیت های سازنده موثر است که با توجه به شرایط و محل زندگی و شرایط نوجوان،ان شاالله حتما پیگیر باشید. از دیگر کار های،پرداختن به مسائلی است که اراده فرد را تقویت میکند مثل روزه گرفتن،ورزش های رزمی،مراقبه،مشارطه و محاسبه، در نظر گرفتن تشویق و تنبیه برای خود و اجرای جدی آن و ... و از همه مهم تقویت ارتباط با خداوند متعال و اهل بیت علیهم السلام و مدد گرفتن از این بزرگواران. ان شاالله که موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اعتیاد_همسر سلام یکی از دوستام همسرش معتاده سر کار نمی ره میگه بیشتر روزا تو خونست خیلی دوست داره همسرش ترک کنه شرایط مالی خوبی ندارن تو روستا زندگی میکنن یک دختر سه ساله داره شبا دیر میاد خونه میگه دوست دارم بهم محبت کنه بیاد کنارم بخوابه ایشون خودش کار میکنه واسه خودش چیزی می خره. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بزرگوار خدا به شما دوست پیگیر و دلسوز خیر بده ان شاالله.پیشنهاد میکنم ایشون رو راهنمایی کنید تا خودشون بتوانند مستقیما با مشاور ارتباط بگیرند یا از مباحث مشاوره استفاده کنند،همچنین صوت های هنر زن بودن را بگیرند و حتی الامکان گوش بدهند. چرا که در ارتباط با سنجش علل وضعیت موجود و نوع رولبط زوجین سوالات زیادی باید از ایشان پرسیده شود و اگر سوال خیلی کلی باشد،ناچارا پاسخ هم کلی خواهد بود،البته در این زمینه صوت های هنر زن بودن خیلی می تواند کمک کننده باشد، به طور کلی ایشان میتوانند با بهبود ارتباط خود با همسر محترم در زمینه های مختلف به خصوص ابراز محبت و دادن اعتماد و انگیزه به همسر و تعریف از کار هایی که همسر برای خانواده انجام میدهد،ولو اندک ،جهت افزایش این رفتار ها، خود را به همسر نزدیک تر کند تا اثر گذاری ایشان روی همسر بیشتر باشد و از طرفی انگیزه،اعتماد به نفس و اراده همسر برای ترک بیشتر شود. بعد ایشان به ایشان کمک کنید از این عوامل فاصله بگیرند،این جا حقیقا صبر خانم و بهره مندی از ظرفیت ها و توانمندی هایی که خداوند به ایشان عطا کرده اهمیت فراوانی دارد، نوع نگاه دوست شما به همسرشون مهم هست ،اگر به او به عنوان فرد بیکار و بی مصرفی و سرباری نگاه کنند که تحقیرش میکنند یا به شکل مسقیم یا غیر مستقیم،در واقع نتیجه عکس میبینند و ایشان بیشتر به سمت اعتیاد سوق داده میشود. اما اگر رفتار ایشان مبتنی بر صبر و حمایت،برجسته کردن نقاط قوت و افزایش اعتماد به نفس همسر و نشان دادن نقش مثبت ایشان در زندگی برای همسر و فرزندان باشد،ان شاالله همسر محترمشان،انگیزه و نیروی کافی برای ترک اعتیاد پیدا خواند کرد. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#وسواس #جزئی_نگری_همسر سلام، من 23 ساله و همسرم 24 ساله، یک سال و پنج ماهه عقد کردیم و 5ماهه رفتیم خونه خودمون، همسر من جزئی بین و گاهی وسواسی هستند، اوایل عقد همش درباره ظاهر من، مثل بینی و پوست من ایراد میگرفتند، درحالی که بینی من معمولی بود و حتی قبل از ازدواج فکر عمل بینی به ذهنم نیامده بود ولی ایشون مدام اصرار به عمل و..میکردند و حتی با وجود اینکه بسیار مذهبی هستند وقتی به یک خانم نامحرم نگاه میکنند با اینکه زود سرشون رو پایین میندازن، به من میگن کاش پوستت مثل فلانی شه، در دوران نامزدی به خاطر این مسائل به مشاور مراجعه کردیم، و دراین مورد تا حد زیادی مسئله ما حل شد ولی بعد عروسی در تمییزی خونه، غذا وسواس و جزئی بینی اذیت کننده دارن، مثلا حتی اگر سر رشته ای در غذا نداشته باشند همیشه یک ایرادی به غذا میگرن یا وسط اشپزی میان مدام توصیه میکنند یا همش میرن گاز، یخچال و.. تمییز میکنند با اینکه خیلی وقتا کثیف نیست، معمولا ایراد گیر هستند، وبا اینکه الان از زیبایی من تعریف میکنند ولی خودشون میگن زمانی که در محیط هایی که خانم بی حجاب زیاده قرار میگیرن باعث میشه منو کمتر از نظر زیبایی دوست داشته باشند با اینکه خیلی مذهبی و متعهد هستند 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت ❇️درمورد وسواس و جزئی نگری گام اول این است که ایشان را کمک کنید تا حتما به یک مشاور امین و متخصص علم روانشناسی مراجعه کنند و حتما درمان های لازم را دریافت کنند. ❇️یکی از مهم ترین نکات این درمواجهه با افراد وسواسی این است که ریشه ی اضطراب این فرد مشخص شود لذا شما نباید رفتار ها یا صحبت هایی انجام بدهید که این اضطراب ها را تشدید کند ❇️تلاش کنید،عزت نفس و حس تشخص داشتن را به ایشان القا کنید.مثلا در مورادی از ایشان بابت نکته ی آشپزی یا توصیه شان تشکر کنید و دقت کنید که این تمایل ایشان به مسائل جزئی را سرکوب نکنید و درمورد آن بحث و جدل نکنید.مهم ترین نکته ای که باید درنظر بگیرید این است که سعی نکنید با او بحث کنید و او را متقاعد کنید چرا که این کاری عبث است‌ و تنها باعث افزایش اضطراب او می‌شود ❇️درمورد این تمیزی یا کثیفی مکان ها ،نکته ی مهمی که باید در نظر داشته باشید این است که ممکن است تفاوت های فردی و خانوادگی مطرح باشد چرا که معیارهای تمیزی و کثیفی متفاوت است لذا شما باید تلاش کنید این تفاوت نگاه ها را بپذیرید پذیرش نه اینکه تحمل کنید یا خودخوری انجام بدهید ❇️ سعی کنید در کارهای خودشان ایشان را تشویق کنید و به همان سمت سوق بدهید ولی اگر در امورات منزل نظری دادند یا نظافتی شما ،ایرادی نگیرید و از اینکه برای خانه و نظافت به شما کمک میکنند تشکر کنید حتی میتوانید مسئولیت های خانه را باهم تقسیم کنید و امورات نظافتی را به کمک ایشان انجام دهید. ❇️درمورد نگاه به نامحرم باید تلاش کنید اول از همه به ایشان مستقیم نگویید و پرده هایی حیای ایشان را از بین نبرید درواقع نباید به روی ایشان بیاورید چرا که باعث میشود دیگر حرمتی بین شما نباشد و ایشان به انجام این کارادامه بدهند لذا تذکر مستقیم مبنی براینکه نگاه نکن و‌..را نداشته باشید ❇️بطور غیر مستقیم باید درمورد عدم مقایسه کردن در زندگی و لذت بردن از آنچه داریم و رضایت از زندگی با ایشان صحبت کنید چویا برایشان از مطالب علمی و روانشناسی در این زمینه ها میخواهید تعریف کنید با این مضمون ها که جدیدا مطلبی خوندم که خیلی در نگاهم تغییر ایجاد کرده برای شماهم بگم و... ❇️تلاش کنید معنویت را در خانه افزایش بدهید و صوت قرآن ،جلسات موعظه و...شرکت کنید.نکته ی بسیارمهم جمع های دوستانه ای است که میتوانید در آن شرکت کنید که دوستان مومن و خوبی در آن باشند. ❇️تلاش کنید نظافت زیبایی ظاهذر و آراستگی و تنوع در پوشش و کلام و‌..را داشته باشید ان شاالله با مراجعه به متخصص امین برای درمان وسواس همسرتان و همینطور اجرای نکات بالا بتوانید گلم موثری در زندگی خود بردارید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob