#تضعیف_روحیه_بعد_رفتن_خواستگار سلام اگر خواستگار داشتیم و رفت و دیگه نیومد و ما کمی از لحاظ روحی ضعیف شدیم چیکار کنیم ؟؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیزم 🍀متاسفانه این اشکال به برخی خانواده پسرها وارد هست که جهت خواستگاری مراجعه می‌کنند اما اگر به هر دلیلی تمایل به ادامه دادن نداشته باشند دیگر خبری به خانواده دختر نمی‌دهند. و خب طبیعتا مدتی خانواده دختر را در حالت انتظار نگه می‌دارند. این رفتار شایسته نیست و بهتر هست قبل از مراجعه تحقیق داشته باشند و از طریق واسطه بررسی لازم را کرده باشند و اگر بعد از مراجعه به هر دلیلی ادامه روند آشنایی را صلاح ندیدند خیلی محترمانه و با رعایت شأن و شخصیت دختر یا خودشان و یا از طریق واسطه نظر خود را اعلام کنند و برای دختر آرزوی خوشبختی کنند. 🍀در کل خواهر خوبم شما روی عزت نفس و اعتماد به نفس و ظرفیت روحی خود کار کنید. معیارها و اولویت های خود را بشناسید و برای زندگی اهداف متعالی داشته باشید. و در زمینه انتخاب همسر هم آگاهی دقیقی کسب کنید و زمانی که فردی را به جهت خواستگار معرفی می‌کنند بررسی اولیه داشته باشید و واسطه محترم اطلاعات کافی به ایشان داده باشد. اگر در چنین شرایطی هم قرار گرفتید آنقدر ظرفیت شما بالا باشد که تحت تاثیر این موقعیت نشوید. ضمن بررسی و شناخت دقیق تقدیر خود را به خدای متعال بسپارید و اعتماد کنید انشالله که بهترین تقدیر برای شما رقم بخورد. 🦋پیشنهاد میکنم مجموعه صوتی انتخاب صحیح همسر از استاد پوراحمد را از کانال تهیه و گوش کنید. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#فوبیای_رعد_و_برق #استرس_شدید سلام خانمی هستم ۳۲ساله وهمسرم ۳۹ ساله دوفرزندذخترمااویل ازدواج مشکلی نداشتیم مشکل مازمانی شروع شدکه دختردومم بدنیااومد‌وشغل همسرم عوض شدباحقوق پاییناوایل همسرم استرس شدیدی پیداکرد طوری که حالش بد میشدکه باداروومشاورخوب شدن ولی ترس عجیبی اومدسراغشون که ازرعدوبرق وباران میترسن وبایدبه خونه پدرشون میرفتندوزمانی که هواابری میشد شبانه روزاونجابودیمبسیاربرامون سخت بود مخصوصافصل بهاراینطورندکه بعدبامشاوره کمی بهترمیشدن وروزاخونه ولی شبا خونه پدرشو میریم وخیلی سخته نمیخادباترسش مقابله کنه ودیگه دارو نمیخورن حاضربه مشاوره نیستند ازطرفی خودمم وسواس دارم ازاونجاکه میایم هروزصبح حمام میکنیم بسیاردرمانده وخسته شدم همسرم بسیارخوب ومهربان هست ولی زمانی که هواابری میشه حال خودشون نمیفمن بیشتربهاراینطورن وچهارساله این مشکل روداریم وزمانی که خونه پدرشون نرم بحث شدیدی پیش میاد وبخاطر بچها کوتاه میام ایاکاردرستی که باهاشون میرم یا منم مقابله کنم ونرم تاکی واقعا خسته شدم وزمانی که اونجامیرن اون ترسو ندارن وبچه هاهم دیگه نمیخان جایی برن 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی 🍀استرس همسر شما علاوه بر تغییر شغل احتمالا ریشه های دیگری نیز میتواند داشته باشد که باید دقیق بررسی شود. بخشی از آن می‌تواند به گذشته ایشان برگردد. پروسه تربیتی ایشان باید بررسی شود. گاهی یک اتفاق و ترس در دوران کودکی و یا باورهای غلط از یک جریان می‌تواند فرد را نسبت به یک اتفاق تحریک پذیر و دچار فوبیا کند. و این حالت بیشتر برای خود فرد آزار دهنده هست. و قطعا این شرایط برایشان راحت نیست. 🍀پس مهم هست که در وهله اول شما این موقعیت همسر را خوب بشناسید تا بتوانید شرایط ایشان را درک کنید. و مراقب باشید که مبادا با رفتار و کلام سرزنش گونه و یا مخالفت صریح زمینه استرس و حساسیت ایشان را بیشتر کنید. و گاهی این بازخوردها زمینه دلسردی و ناامیدی از درمان و یا لجاجت ایشان را در عدم همراهی برای درمان به دنبال دارد. پس نحوه برخورد شما بسیار می‌تواند اثر گذار باشد. ✨هر چه میتوانید در جهت بهبود کیفیت رابطه خود چه در زمینه عاطفی و جنسی تلاش کنید. ✨ارتباط کلامی موثر و صمیمانه در طول روز داشته باشید. ✨حس اقتدار و تایید به ایشان دهید. تا به مرور اثر گذاری کلام شما بر ایشان موثر باشد و انگیزه قوی جهت اقدام به درمان سازنده پیدا کند. به هر حال فرار از این موقعیت راهکار مناسب نیست. و باید ضمن صبوری و حفظ آرامش ایشان را نسبت به شرایطی که در آن است مقاوم کرد؛ مثلا به جای اینکه ایشان به خانه پدر برود گاهی در این موقعیت شما خانواده اش را به منزل دعوت کنید تا به فضای منزل در این شرایط هم عادت کند و با وجود ماندن در همان موقعیت زمینه آرامش خود را فراهم کند. ✨تکنیک های زیادی جهت مقابله با ترس در روانشناسی آمده است مثل تکنیک حساسیت زدایی رفتاری یعنی فرد را با ترسش به مرور روبرو می‌کنند تا حساسیتش نسبت به آن کم شود. و علاوه بر آن ارجاع به روانپزشک هم به صلاحدید روانشناس می‌تواند موثر باشد. در کل باید بینش ایشان نسبت به این جریان اصلاح شود و از باورهای غلط رهایی یابد. ✨برای رفتن به نزد مشاوری امین از فردی که بر ایشان اثرگذار هست مثل برادر یا خواهر که روابط خوبی با ایشان دارد میتوانید کمک بگیرید. ✨یک نکته بسیار مهم اینکه تا میتوانید رنگ و بوی معنویت را در زندگی پررنگ کنید. هر چقدر ایمان و اعتقاد قلبی انسان به خداوند تقویت شود آرامش و اعتماد انسان هم قطعا بهتر خواهد بود. و نگرش صحیحی نسبت به استرس ها و ترس های خود پیدا خواهد کرد. در منابع دینی (نظیر مفاتیح الجنان) نیز دستورات مجربی جهت دوری از وحشت و ترس وارد شده که می‌توانید مراجعه کنید. 🦋برای بالا بردن کیفیت رابطه خود و همسر محترم پیشنهاد میکنم مجموعه صوتی هنر زن بودن را از کانال تهیه و گوش کنید. و ترجیحا با مشاوری امین به صورت تلفنی و یا حضوری ارتباط بگیرید. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#لجبازی_و_رفتار_پرخاشگرانه_کودک سلام وقتتون بخیر دختر دایی ۹ساله ای دارم که به شدت پرخاشگر ، تندخو و لجباز شده واصلا رفتار مناسبی رو با بزرگترها مخصوصاً والدینش نداره و بهشون بی احترامی می‌کنه توی جمع و دائم توی همه مسائل دخالت می‌کنه،حرف های بزرگ تر از سنش میزنه و به شدت سماجت می‌کنه توی همه مسائل تا به خواسته ای که داره برسه و اگر نرسه بد رفتاری می‌کنه ... یه برادر چهار ساله و یک خواهر دو سال و خورده ای داره از هر روشی هم باهاش حرف زدیم میگه باشه و به کارخودش ادامه میده... ممنون میشم ما رو راهنمایی کنید که چطوری باهاش رفتار کنیم و حرف بزنیم ممنون یاحق 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی 🍀در رابطه با سوال شما نیاز به بررسی دقیق هست تا ریشه رفتارهای دختر دایی شما مشخص شود. پرخاشگری و لجبازی بچه ها دلایل مختلفی می‌تواند داشته باشد. ▫️امرونهی زیادی کردن توسط والدین و یا اطرافیان؛ ▫️ استفاده افراطی از تلویزیون و یا بازی های موبایل؛ ▫️محیط پرتنش و روابط پرخاشگرانه چه در منزل و جامعه دوستان و... که همه این موارد می‌تواند زمینه گرایش به رفتارهای ذکر شده باشد. نیاز هست این موراد بررسی و رفع شود و مهارت های لازم را فرا گرفت. 🦋پیشنهاد میکنم با یک مشاور امین در زمینه کودک به صورت تلفنی و یا حضوری ارتباط بگیرید. و همچنین مجموعه صوتی "تربیت فرزند از تولد تا ده سالگی" از استاد پوراحمد را تهیه و گوش کنید. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#خواب_سنگین سلام وقت بخیر ما حدود ۷ ماه هست که ازدواج کردیم . همسرم ۳۴ سالش هست و روزهای تعطیل بیشتر اوقات خواب هست و خواب تقریبا سنگین ، وقتی هم که صداش میکنم که پاشو خیلی خوابیدی ، میگه یک چند دقیقه بخوابم بعد که با اعتراض من مواجه میشه که به اندازه کافی هرروز صبح تا شب در و دیوار خونه میبینم و.. ، بلند میشه . شغلش تراشکاری هست قبول دارم بخشیش بخاطر کارشه ، منتها مثلا ایام نوروز که تعطیله باز همینطوری میخوابه و انگار نه انگار که من تو خونه هستم . ممنون میشم راهنماییم کنید . 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و ادب خدمت شما خواهر عزیز شروع زندگی رو خدمتتون تبریک میگم. با توجه به اینکه ابتدای زندگی مشترک هستید نیاز هست که در این زمینه مهارت های لازم را کسب کنید و با آگاهی و مطالعه درک مناسبی از موقعیت یکدیگر پیدا کنید. 🍀در ارتباط با سوال شما ابتدا بهتر هست شرایط شغلی ایشان را درک کنید و اگر بنا هست به ایشان متذکر شوید رفتارهای شما حالت غُرهای مادرانه نداشته نباشد. که مثلا بلند شو دیگه چقد میخوابی؛ همش خوابی؛ و... شما در جایگاه همسر هستید و باید با نهایت مهارت با لحن لین و ادبیات محبت آمیز و مناسب برخورد کنید. ✨سعی کنید برنامه های مشترک داشته باشید و زمانی که سرحال هستند در این رابطه صحبت کنید به نحوی که مورد تایید و از علائق همسر محترم هم باشد و تایمی را به آن اختصاص دهید که ایشان نسبت به آن برنامه دغدغه پیدا کنند و بعد از مدتی استراحت پذیرش بیداری را داشته باشند. ✨خودتان هم اهل برنامه ریزی باشید به نحوی که اوقات شما با برنامه های مناسب و سازنده ای که در طول روز دارید پر شود. اینگونه نباشد که شما در نبود همسر استراحت کرده باشید حال که ایشان به منزل آمده اند شما توقع همراهی کامل ایشان را داشته باشید. ✨علائق و توانمندی خود را بیابید و با توجه به آن برنامه ریزی کنید. ✨کلاسهای آموزشی به صورت حضوری یا مجازی شرکت کنید. ✨اهل مطالعه باشید. ✨با توجه به اینکه شروع زندگی و در آستانه فرزندار شدن هستید از فرصتی که دارید برای کسب مهارت در زمینه تربیت فرزند استفاده کنید و دوره های آموزشی را تهیه و گوش کنید. ✨ در تغذیه ایشان هم دقت لازم را داشته باشید. غذاهای چرب و یا مصرف زیاد لبنیات و یا کم خونی سبب افزایش میزان خواب خواهد شد که اصلاح مزاج در این زمینه مؤثر خواهد بود. 🦋پیشنهاد میکنم مجموعه هنر زن بودن را از کانال همسران خوب تهیه و گوش کنید قطعا با آموزش هایی که می‌بینید مهارت لازم جهت انتقاد صحیح را فرا خواهید گرفت. خوشبخت و سعادتمند شوید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#نگرانی_از_دوستی_با_جنس_مخالف #فرزندآوری_در_سن_بالا سلام شبتون به خیر طاعاتتون قبول باشه ان شاءالله دختر بزرگم ۱۷ سالشه، اهل نماز و روزه و حجاب و درس... تازگیها متوجه تغییر اخلاق و رفتارش شده بودم که خودش اعتراف کرد با پسری تو فضای مجازی دوست شده ولی چون وجدانش خیلی ناراحت بود با من که مادرشم مطرح و قطع رابطه کرد. الان خیلی نگرانشم، همش تو فضای مجازیه و متاسفانه دوستان خوبی نداره. احساس میکنم خیلی در معرض خطره، چطوری باهاش رفتار کنم که هم احساس گناه بهش غلبه نکنه و از طرفی هم قبح گناه از بین نره و خدایی نکرده دوباره دچارش نشه. تربیت نوجوان استادرو هم گوش کردم. پارسال چند نفر با دیدن دخترم خواستگاری کردن که گفتم سنش پایینه و البته بی تجربه و با اخلاق تند، حالا در مورد این موضوع فکر میکنم که کاشکی زودتر شرایطش پیش می آمد که ازدواج کنه. به نظرتون درست فک میکنم؟ چه کارهایی باید انجام بدم؟ به خاطر سنم (۴۰ سال) در مورد آوردن فرزند بعدی مردد بودم، اینکه اصلا چقدر طول میکشه که باردار بشم و چقدر توانایی جسمی و روحی دارم، که با پیش اومدن این مسئله خیلی نا امید شدم. در مورد این دو مسئله ممنون میشم راهنمایی بفرمایید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر بزرگوار 🍀الحمدلله که دختر شما اهل واجبات و اهل درس هستند و وجدان بیدار دارند که در این شرایط صادقانه با شما مطرح کرده اند. و اهل پنهان کاری و مسائل دیگر نیستند. البته همه اینها بستگی به نحوه رفتار شما دارد اگر برفرض رفتاری تند با ایشان داشته باشید یا سرزنش و دعوا کنید 0خوب قطعا بهتر که نخواهد شد بلکه زمینه گرایش را بیشتر می‌کند. چرا که برای جبران خلأ درونی و آرامش ولو موقت مجدد رجوع می‌کند. 🍀اما اگر همدلی و همراهی لازم را داشته باشید. حس اعتماد دختر خود را جلب کنید. ایشان را باور داشته باشید و این حس خوب را به او منتقل کنید و در کل خلأ عاطفی در زندگی نداشته باشد گرایش به این جریان و تاثیر پذیری از دوستان به مراتب کمتر خواهد شد. در کل زمانی که نوجوان ما احساس عزت نفس داشته باشد و به لحاظ عاطفی از جانب خانواده به ویژه پدر تامین باشد احتمال رابطه با جنس مخالف به حداقل خواهد رسید. 🍀با توجه به اینکه مجموعه تربیت فرزند را گوش داده اید لطفا به نیازهای نوجوان خود توجه لازم داشته باشید. و همچنین شناخت خوبی از دوران رشد ایشان داشته باشید. و بنا را بر مدارا با ایشان بگذارید. 🍀با توجه به مقطع سنی خوب هست که ایشان را برای زندگی مشترک هم آماده کنید. برخی مسئولیت های زندگی را به او بدهید. کتاب‌های مفید و ارزنده در زمینه ازدواج به ایشان معرفی کنید. (نظیر کتاب‌های استاد عباسی ولدی با موضوع نیمه دیگرم و یا کتاب جوانان و انتخاب همسر از علی اکبر مظاهری.) و البته عنایت داشته باشید که این جریان نباید باعث شود که در روند ازدواج دخترتان بدون شناخت و تحقیق کافی تسریع کنید. بلکه باید همه جوانب را بسنجید و تحقیقات کامل را انجام دهید. 🍀در زمینه دوستان ایشان و استفاده از فضای مجازی نظارت داشته باشید.. و اگر موردی بود غیر مستقیم عنوان کنید. و سعی کنید افراد مومن و با تقوا به عنوان دوست به دختر خود معرفی کنید. 🍀در مورد بخش دوم سوالتون در بحث فرزندآوری مجدد؛ توصیه میکنم حتما با پزشک خود مشورت کنید. و به لحاظ روحی و جسمی خود را ارزیابی کنید. این مسئله نباید باعث شود که حس ناامیدی بر شما غلبه کند. بلکه با حفظ آرامش سعی در ارائه راهکار مناسب باشید. در امر تربیت فرزند مهارت آموزی کنید. انشالله موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#عدم_پایبندی_به_عهد #افکار_گناه_آلود پسری ۱۷ساله،مذهبی،تقریبا درونگرا و مزاجم سودا هست. 1.حدود ۲سال پیش تصمیم گرفتم که خودسازی کنم(دنیوی‌واخروی)و با برنامه پیش برم و از ۱سال پیش تصمیمم جدی شد.عهدنامه مینویسم اما نمیتونم اجراش کنم،اولش خوبه ولی بعد چندروزی تنبلی میاد سراغم،برنامه‌‌م سنگین نیست که دلزده‌ام کنه، بارها توبه کردم اما بعد ۳روز دوباره برگشتم به حالت قبل.(نمونه برای ادمینتون فرستادم خواستید نگاه کنید) 2.وقت استراحت فکر گناه‌آلود میکنم و بعدش نعوظ میکنم، در مورد ازدواج هم خیال‌پردازی دارم.البته به هیچ وجه نگاه حرام ندارم. لطفا راهنمایی کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما برادر بزرگوار 🍀احسنت به شما که در این سن دغدغه خودسازی و رشد را دارید. به هر حال در مسیر بالندگی نیاز به تمرین و مراقبت بسیار هست و نباید سریع دلسرد و ناامید شد. البته نیاز هست که برنامه شما با توجه به شرایط و شخصیت شما باشد. توقع زیادی از خود نداشته باشید. و حتما در این زمینه از عالمان و فضلا مشورت بگیرید. ✨حضور یک دوست مومن و با تقوا که روحیاتی نزدیک به شما دارد در این زمینه می‌تواند برای شما مفید باشد. ✨برنامه های مشارکتی و حضور در کلاسهای اخلاق و یا برنامه هایی مثل هیئت و.... مفید هستند. 🍀انشالله یک برنامه خوب و مدون داشته باشید. و اهداف خود را در آن بیاورید. بهترین سن برای ازدواج که می‌توانید اقدام کنید سن 19سالگی است. که از الان میتوانید یک برنامه دوساله برای آمادگی خود در نظر داشته باشید. در زمینه درسی؛ سربازی ؛ شغل و... می‌توانید بیاندیشید و برنامه داشته باشید. ✨برای پیشگیری از محتلم شدن دعایی در مفاتیح آمده است که هر شب قبل از خواب میتوانید بخوانید. ✨برنامه ورزش حتما جزء برنامه های شما باشد. به نحوی که در تخلیه انرژی شما موثر باشد. ✨از خوردن غذاهای چرب و پرکالری و یا پرادویه و.... خودداری کنید. ✨برنامه معنویت خود را تقویت کنید و از تنهایی و بیکاری پرهیز کنید که تنهایی عاملی برا ی تخیل و پرداختن به مسائلی است که رشد شما در آن نیست. ✨بخشی از حالاتی که اشاره کردید ناشی از طبع شماست که می‌توانید برا تعدیل آن با یک متخصص طب سنتی مشورت کنید. ✨ اهل مطالعه باشید. و مجموعه های صوتی از اساتید مطرح در زمینه های اخلاق و خودسازی نظیر آیت الله مظاهری؛ استاد پناهیان و.... بهره ببرید. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#شیوه_تعامل_همسران #نقش_زن_و_مرد_در_زندگی سلام.طاعات قبول کلاس هنر زن بودن رو گوش دادم و مشاوره های کانال رو هم پیگیر هستم. ۲ سئوال برام‌پیش اومد: ۱-چرا اینقدر آقایون ادعای قوی بودن دارن و قرار هم هست اونا تکیه گاه خانما باشن،ولی دائم خانم ها هستن که باید مراعات آقایونو بکنن و در مقابلشون کوتاه بیان ۲-به فرض که برا رضای خدا و زندگی خود و بچه هامون،اخلاق تند،بی محلی ها و بدخلقی های آقایونو تحمل کردیم.با خانواده ی....شوهر کنار اومدیم و.... میشه بگید چه جوری شاد زندگی کنیم؟وقتی همسرمون پایه تفریحات و شوخی نیست؟وقتی گاهی تو شادیها و شیطنتهامون تو ذوقمون میزنه؟ صحبتهای آقای دکتر خیلی جذابن ولی راستش من احساس بدبختی بیشتری کردم.چون میبینم نمیتونم عملیشون کنم منتظر جواب قانع کنندتون هستم ممنون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر بزرگوار از این که صوت ها را گوش میدهید و پیگیر مشاوره ها هستید،خوشحالیم،امیدوارم که بتوانید بیشترین استفاده را داشته باشید. در ارتباط با سوال اولتون باید عرض کنم،خانم ها و آقایون هر دو نیرومندند،اما جنس این نیرو با هم متفاوت هست،بله جنس نیروی آقایون بیشتر از جنس نیروی سخت هست،گرچه مردان میتوانند با تقویت ویژگی هایی در خود،نیروی نرم را هم تا حدی کسب یا تقویت کنند،از طرفی نیروی اصلی زنان نیروی نرمی هست که بسیاری از زنان از آن غافل اند،یعنی از ظرفیتی که خداوند در اختیارشون قرار داده و نقطه قوت آن ها نسبت به مردان هست، غافلند و خود را با مردان مقایسه میکنند و میخواهند شبیه آن ها بشوند،هرازگاهی هم میتوانند این کار را انجام دهند اما با صرف انرژی زیاد جسمانی،روانی و ...که فرسودگی در این زمینه ها به دنبال دارد. و هر دو به نسبت توانمندی هایی که دارند،مسئولیت هایی در قبال رابطه زناشویی و خانواده دارند، نکته دوم این که انجام وظایف یک طرف رابطه نباید مشروط به انجام وظایف طرف مقابل شود،این گروکشی های کودکانه و غیر اخلاقی،همه اعضای خانواده،از جمله خود فرد و فرزندان را در شرایط نامناسب قرار میدهد، نکته سوم این که ما هرگز منکر رفتار های نامناسب برخی از آقایان نیستیم،یا مسائل و چالش های فرهنگی که در نحوه تربیت و آموزش دختران و پسران ما برای زندگی آینده وجود دارد و اثرات منفی خود را بر بنیان خانواده میگذارد، با این حال گاهی اوقات زنان ما نیز، از آن جا که هیچ آموزشی در ارتباط با مهارت های زندگی و همسرداری دریافت نکرده اند، مشاهده میشود که اصول اولیه ارتباط با همسر را نیز رعایت نمیکنند و با عدم مهارت و رفتار نسنجیده، جرقه ی تنش هایی را در خانواده میزنند که خود بیشترین آسیب را از آن میبینند.در صورتی که با کسب مهارت های درست میتوانند هم از بسیاری از این تنش ها و دعوا ها و اختلافات جلوگیری کنند،هم روابط گرمی با همسر داشته باشند و هم خواسته ها و نظرات خود را در محیط خانه و توسط خود همسر پیاده کنند... نکته دیگر اینکه در همه تنش هایی که در روابط بین فردی پیش می آید،به نوعی هر دو نفر مقصر هستند،ممکن هست یکی از طرفین تقصیر بیشتری داشته باشد،اما در ۹۹٪ موارد، طرف مقابل نیز بدون خطا و اشتباه نبوده است،در روابط بین همسران هم به همین شکل هست، در بسیاری از موارد نمی توان گفت فقط مرد یا فقط زن مقصر است،اما به تناسب اینکه کدام یک از طرفین به مشاور مراجعه کرده؟ کدام یک از طرفین بیشتر داوطلب اعمال تغییرات و اطلاح در رابطه است؟ و به تبع آن کدام یک از طرفین،علی رغم سهم خاصی که در ایجاد مشکل دارد،میتواند سهم بیشتری در حل مشکل داشته باشد،بیشتر مباحث مشاوره ای مرتبط با او و نقش و اثرگذاری او میشود، مثلا مشاوره هایی که در کانال ملاحظه می کنید، از آنجایی که بیشتر پرسش‌های خانم‌های محترم هست، یا صوت هایی که شامل آموزش هایی مخصوص خانم هاست، طبیعی است که بیشتر به نقش زنان در رابطه زناشویی و اصلاح و تقویت آن می پردازند، البته با تکیه بر انرژی و توان خاص زنان، از چگونگی تغییر رفتار مرد، با هنرمندی زن نیز نکاتی گفته می شود. طبیعی است که اگر مراجع، مرد باشد یا در صوتهای هنر مرد بودن، این تمرکز بر نقش و وظایف مردان در رابطه زناشویی هست. اما متاسفانه با توجه به مسائل فرهنگی م،ا مردان کمتر به روانشناسی و مشاور مراجعه می کنند و همین مسئله موجب طولانی تر شدن مسیر بهبود و اصلاح روابط خانوادگی میشود. با این حال به برخی از مراجعین بنا به شرایط خاص آن ها توصیه میشود که مراجعه دونفره به مشاور داشته باشند،یا به خانم ها آموزش داده میشود که چگونه همسر خود را برای رفتن به مشاوره، راضی کند. و اما اینکه فرد چگونه با وجود تحمل بسیاری از موارد احساس شادی و رضایت از زندگی بکند؟خب این بستگی به شرایط خاص هر فرد و خانواده دارد،باید مسئله به شکل خاص بررسی شود...

ادامه... اما به طور کلی میتوان گفت اولا که بسیاری از مواردی که فرد در حال تحمل آن هست،قابل تغییر و اصلاح هستند، همان طور که در صوت ها هم توضیح داده شد،آن چه پسندیده هست صبر فعال است،یعنی صبر بر مشکلات در حین تلاش مداوم برای حل آن ها،وگرنه تحمل کردن خیلی از اوقات مصداق همان صبر منفعل است که طبیعتا انرژی فرد را تحلیل میبرد. پس اولین پیشنهاد تلاش برای حل کردن مسائل به جای تحمل آن هست. پیشنهاد دوم تعدیل انتظارات و واقع بینی است،طبیعتا وقتی ما انتظار داشته باشیم زندگی سراسر گل و بلبل باشد،با بروز کوچکترین نشکلی احساس نارضایتی میکنیم،یا وقتی انتظار داشته باشیم طرف مقابل ما تحت هر شرایطی طبق خواسته ما عمل کند،اگر گاهی این کار را نکند،از رابطه ناراشی خواهیم شد،در صورتی که او هم انسان هست،خواسته ها و نیازی هایی دارد و گاهی هم باید با عینک طرف مقابل به مسئله یا موقعیت نگریست...،بسیاری از اوقات تفاوت بین افرادی که رضایت از زندگی دارند و کسانی که ندارند،در شرایط بیرونی زندگی نیست،بلکه در نوع نگاه آن ها به زندگی است...پیشنهاد میکنم صوت های رضایت از زندگی استاد پوراحمد را نیز گوش دهید. نکته سوم،کسب انرژی و احساس رضایت از منابع دیگر هست، تقویت معنویت و ارتباط با خدا، انس با کتاب ها و آموزش هایی مفید، داشتن دوستانی خوب و مومن،داشتن مشغولیت های مفید علمی،هنری،مهارتی و ... که فرد را از بیکاری و بسیاری از نشخوار های فکری منفی باز میدارد،همه از این موارد هستند. پیشنهاد میکنم در کنار صوت های استاد پوراحمد از طریق منابع دیگری نیز اطلاعات خود را تکمیل کنید،چه بسا با تکمیل و گسترده تر کردن اطلاعات،راه هایی برای اجرای آن چه مد نظر شماست بیابید،منابعی مثل ۱.کتاب تا ساحل آرامش از دکتر عباسی ولدی ۲.مهارت های زناشویی از متیو مک کی موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اختلافات_خانوادگی با سلام خدمت استاد گرامی جناب پور احمد بنده ۳۴ وهمسرم ۳۰ و ۷سال ازدواج کردیم که دایما درحال دعوا ودرگیری بودیم هردو فامیل هستیم موضوع بحث لج بازیاست وسر مسایل پوچه وحرف خانواده ها بوده بحث جدی نداشتیم والان دوباره کارمان به دادگاه کشیده ومتاسفانه سردر گم شدیم نمیدانم باید برای بدست آوردن آرامش چکار کنم واقعا به پوچ رسیدم راه ارتباط با خانواده اونا بسته چون اصلا به هیچ صراطی رضایت نمیدن وحاضر نیستن مذاکره کنیم وتکلیف مشخص بشه کلا دنبال پول هستن وبه‌ آینده دختر ومسائل فکر نمیکنن من نمیدونم بابد چه راهی را پیش گرفت ممنون میشم از راهنمایی شما استاد گرامی ودعای خیر همه شما بزرگواران 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بزرگوار در شرایط فعلی، شاید بیشتر نیازمند مشاوره گرفتن از یک مشاور حقوقی باشید تا بتوانید، تا حدودی کنترل اوضاع را به دست بگیرید و پس از آن به شکل جدی، مشاوره خانواده و زوج، را با حضور همسرتون آغاز کنید تا مسائل خود را قبل از این که برای دفعه ی سوم کار به دادگاه بکشد حل کنید... اگر آن طور که فرمودید مسائل شما چندان جدی نبوده،پس امید به حل این مشکلات بسیار زیاد هست.ان شاالله توضیح ندادید که خانمتون چه تصمیمی دارند و چه رویکردی به ادامه زندگی مشترکتون دارند؟ یا نحوه ی ارتباطتتون در این مدت به چه شکل بوده و هست؟گله ها یا نارضایتی های ایشان در زندگی مشترک چیست؟ به هر حال توصیه میکنم،خود شما در این مدت تا زمانی که امکان مشاوره زوجی فراهم میشود،خود شما در مورد مسائل خودتون با همسر فکر کنید، به علت این مسائل و ریشه هر کدام فکر کنید، ممکن هست عوامل مختلفی در این مسازل نقش داشته باشند،مثل دخالت خانواده ها، اما نقش خود شما و همسر محترم هم قطعا قابل انکار نیست، بنابراین سعی کنید ضمن پذیرش و شناخت نقش خود در این مسائل، هر چقدر که باشه ، شروع به اصلاح این موارد بکنید تا هم انگیزه خودتون و همسرتون برای شروع مجدد بیشتر باشه ،یعنی همسر محترم هم راحت تر بپذیرند که در مسیر اصلاح روابط خانوادگی را با شما همراه بشوند و هم با شناسایی و دست گذاشتن روی مشکلات اصلی که دست خود شماست و روی آن کنترل دارید، و اصلاح آن ها،آرامش واقعی را به دست بیاورید و مسیر را برای کسب آرامش بیشتر هموار کنید ان شاالله. در این راستا، میتوانید از مشاوره فردی استفاده کنید یا با استفاده از صوت های هنر مرد بودن، عملکرد خود را آسیب شناسی و اصلاح کنید. ان شاالله که موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#پنهان_کردن_وسایل_توسط_کودک سلام وقت بخیر.من پسری ۶ ساله دارم که از سن ۳ سالگی به بعد دائم وسایل خودش و خواهر ۹ سالش و حتی وسایل های خونه رو جایی قایم میکنه. حتی چندبار شده که وسایل اقوام رو هم در جایی قایم کرده من خیلی نگرانم که چرا این رفتار رو داره. لطفا راهنمایی کنید من چه رفتاری باهاش داشته باشم که این قایم کردن ها رو ترک کنه. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر بزرگوار رفتار فرزند شما ممکن هست چندین علت داشته باشه،برای حل مسئله ابتدا باید علل یا عوامل شکل گیری رفتار را شناخت. ممکن هست در فصلی منزل و توسط شما یا دیگر اعضا،امر و نهی به کودک زیاد انجام میشود،مدام به او برای انجام دادن یا ندادن کار ها دستور داده میشود یا احیانا در صورت عدم اطاعت مورد تنبیه یا سرزنش قرار میگرد،ممکن هست این رفتار را در یکی از هم بازی ها دیده باشد و آموخته باشد که البته باز هم علت تداوم این عمل باید مورد بررسی قرار بگیرد. ممکن هست در شرایط عادی یا در صورت انجام رفتار های نثبت توسط کودک،شما توجه کافی به کودک نمیکنید و او برای جلب توجه شما هر چند به شکل دعوا و یا اشکال منفی دیگر،دست به انجام این کار میزند، چون در این صورت شما به او توجه میکنید،او را جدی میگیرید و با او تعامل میکنید هر چند به شکل منفی. حتی ممکن هست خود این رفتار در اوایل کار به عنوان کاری با مزه ،توسط اطرافیان به شکل مستقیم یا غیر مستقیم، تشویق شده باشد. یا علل دیگر... با توجه به عللی که مطرح شد و عواملی که خود شما بیشتر از آن ها مطلع هستید، نکات زیر را به شکل کلی میتوان مطرح کرد: یکی اینکه انجام این کار توسط کودک و هدف کودک از انجام این کار را درک کنید،این درک کودک به شما کمک میکند تا برخورد بهتر و موثر تری در این مواقع داشته باشید،قطعا رفتار کودک،رفتاری از روی پلیدی و خباثت نیست بلکه به دنبال جلب توجه یا نوعی اعتراض به رفتار شما و ... است.پس در این مواقع او را دعوا نکنید یا تنبیه و برخورد های شدید با او نداشته باشید،توجه های منفی را از پیامد های این کار حذف کنید و سعی کنید به شکل عادی با حداقل گفت و گو و توجه، و حداکثر غفلت، با او برخورد کنید و بالعکس در شرایط عادی یا به خصوص زمان هایی که کودک کار های مثبتی انجام میدهد، به او توجه مثبت کافی داشته باشید، این نکته بسیار مهم در تربیت کودک را در نظر داشته باشید که هر چه میزان توجه شما به یک کار کودک(اعم از مثبت یا منفی) بیشتر باشد، میزان انجام آن کار توسط کودک ،بیشتر خواهد بود. پس اولا توجه و محبت کافی به فرزند خود داشته باشید و کودک را از حق فرزندی خود محروم نکنید و دوم اینکه با تنظیم توجه خود نسبت به کار های کودک،کم و زیاد انجام آن کار را کنترل کنید. همچنین توجه داشته باشید که به جای امر و نهی مداوم یا سخت گیری های بیش از حد و غیر منطقی به کودک، اولا آزادی و فضای بازی و رشد تا جای ممکن را به کودک خود بدهید به خصوص زیر ۷ سال! و اینکه به جای امر و نهی از قانون تشویق و تنبیه صحیح استفاده کنید که در صوت های تربیت کودک به طور کامل توضیح داده شده،یعنی قوانین منزل و قوانین رفتاری را به طور کامل و شفاف و با بیان مثبت برای کودک همراه با ذکر دلایل در حد فهم کودک،برای او توضیح دهید و برای انجام قانون تشویق و ترک قانون تنبیه قرار دهید،به طور که تشویق و تنبیه اولا شامل نیاز های اساسی کودک نباشد مثل غذا،محبت،بازی و ... و اینکه واقع بینانه و قابل اجرا باشد و جزو علاقه مندی های کودک باشد،یعنی تنبیه به معنای خدا نکرده داد زدن یا دست بلند کردن روی کودک نیست بلکه محرومیت موقت از یکی از علاقه مندی های غیر ضروری کودک است مثل محرومیت از بازی با گوشی به مدت دو ساعت،یا برای یک روز. ان شاالله حتما صوت های تربیت کودک را دریافت کنید و همه را با دقت گوش کنید. دیگر اینکه سعی کنید برای کودک احساس امنیت کامل در منزل را فراهم کنید،یعنی اگر کار بدی انجام داد،ضمن پذیرش تنبیه از شما یا عملکرد احتمالی شما نترسد. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#ناراحتی_کودک سلام .دختر ۹ساله من چندروز پیش که داشت( در حد دوجمله) ویس تبریک روز معلم میفرستاد یه مشکلی داشت که حذفش کردم که دوباره بفرستم. همین که حذف کردم شروع به گریه کرد که چرا حذف کردی و رفت یه چاقو آورد که بیا منو بکش و هی اصرار که من و بکش.واقعا موندم چه عکس العملی نشون بدم.اینطور نیست که روکاراش حساس باشم که بگم از این کارم خسته شده باشه.یا حرف از خودکشی تو خونه زده شده باشه.البته درکل بابت هر مسئله ای خیلی زود عصبانی میشه.سپاسگزارم بابت راهنماییتون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر بزرگوار برای بررسی مسئله ای که فرمودید نیازی به پرسش سوالات بیشتری هست، از جمله اینکه معمولا چقدر از کار های ایشان انتقاد میکنید؟ معمولا چقدر سعی میکنید کار های ایشان را اصلاح کنید؟ چند بار در طول روز از به ایشان تذکر میدهید یا نسبت به کارهایشان ایراد میگیرید؟ وقتی کاری انجام میدهند،معمولا چقدر کار ایشان را تایید میکنید یا از کار ایشان تعریف میکنید؟ نوع ارتباط شما به طور کلی با کودکتان چگونه است؟ به چه میزان و به چه نحو به کودک خود محبت میکنید؟ آیا میزان خواب یا غذای کودک طبیعی است؟ هر چند وقت یکبار و سر چه مسائلی گریه میکنند؟ معمولا چه کار هایی برای او جذاب و لدت بخش هست؟ اکثرا در طول روز،چه احساس هایی را تجربه میکند؟شادی؟غم؟ترس و ... توصیه میکنم برای بررسی وسیع تر موضوع با مشاور کودک امین و متعهد گفت و گو کنید. تا آن زمان اولا پیشنهاد میکنم صوت های تربیت کودک استاد پوراحمد را دریافت و گوش کنید. امر و نهی های مکرر به کودک،ایراد گرفتن از کار او،انتقاد های مداوم به کار کودک،سرزنش یا مقایسه او با دیگران، را کنار بگذارید، این موارد هرگز به کودک شما کمک نمیکند که عملکرد خود را ارتقا دهد بلکه صرفا انگیزه انجام کار،اعتماد به نفس،عزت نفس و خودکارامدی کودک را به شدت کاهش میدهد. اولا در نظر داشته باشید که بهبود عملکرد کودک در زمینه های مختلف،با تشویق و حمایت والدین،و الگوگیری از کار های والدین اتفاق می افتد،در زمینه ی قوانین منزل و خانواده نیز میتوانید از قانون تشویق و تنبیه بیان شده در صوت های تربیت کودک استفاده کنید. دوم این که هیچ انسانی در همه زمینه ها عالی نیست،خود ما بزرگتر ها هم در بسیاری از کار ها نسبت به هم سن و سالان خود چه بسا نتوانیم بهترین عملکرد را به نمایش بگذاریم، پس از کودک خود نیز انتظار بهترین را نداشته باشید و متناسب با سن و سطح توانمندی های او این،انتظارات خود را تنظیم کنید. گاهی اوقات لازم نیست در همه موارد غیر مهم، از کودک ایراد بگیرید یا انتقاد کنید،در نظر داشته باشید شما تعداد محدودی کوپن برای انتقاد یا اصلاح کار کودک دارید پس فقط در موارد مهم از آن استفاده کنید. نکته اخر این که بر رسانه هایی مورد استفاده کودک مثل فیلم ها،سریال ها،فضای مجازی و ... نظارت داشته باشید،ممکن هست بعضی رفتار ها یا حتی هیجانات منفی تحت تاثیر برخی از رسانه های مصرفی کودک باشد. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#استمناء_در_نوجوان با سلام وخداقوت پسرم ۱۶ سال دارد ومتاسفانه مبتلا به استمناء است یک سالی است که متوجه کارش شدم چند وقت پیش به من گفت که متاسفانه این عادت بد را از کلاس اول دبستان یکی از بچه های مدرسه به من یاد داده که در ذهنم انجام دهم وقتی به بلوغ رسیدم این کار را ادامه دادم خودش خیلی دوست دارد که ترک کند ولی میگوید روی من فشار میاد ونمی توانم ترک کنم با توجه به اینکه متاسفانه سالهاست که این عادت را دارد خواهش میکنم که کمکش کنید که این عادت راکناربگذارد ما خانواده مذهبی هستیم پسرم به مسائل دینی اش اهمیت میدهد با تشکر ازشما 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر بزرگوار خیلی عالی هست که به جای سرزنش و تنش های شدید با نوجوان که موجب افزایش استرس و توسل بیشتر به این کار میشود، درصدد کمک به نوجوان خود در اصلاح رفتار برآمدید، اولا بهتر هست خود ایشون با یک مشاور یا روان شناس مذهبی و متعهد آقا، صحبت داشته باشند،تا با توجه به اینکه سال ها درگیر این مسئله بودند،مستقیما به خود ایشون در این زمینه کمک کنند،اما در انتخاب مشاور دقت کنید که مشاور یا روان شناس مومن و قابل اعتمادی باشد چرا که متاسفانه بسیاری از روان شناسان غربگرا، نه تنها خودارضایی را آسیبی نمیبینند که برای آن در پی درمان باشند بلکه بر اساس مبانی غربی و به خیال اینکه میتواند سودی داشته باشد،به مراجعان خود توصیه نیز میکنند...!! اما در بحث کلی ایجاد بستر و زمینه ترک این مسئله رعایت مسائلی حائز اهمیت فراوان است،اول اینکه ایشان باید برنامه منظم و روزانه برای ورزش کردن داشته باشد ،به شکلی که بدن خسته شود و هنگام خواب شب،خسته به رخت خواب روند و بلافاصله یا با مدت زمان کمی به خواب روند. از خواب زیاد و بیهوده پرهیز کنند،خواب بعد از ظهر را ترک کنند. شام شب باید،سر شب خورده شود و سبک باشد،از مصرف غذا های تند،سرخ کرده و فست فود به خصوص هنگام شب و در وعده شام خودداری کنند. رسانه،عکس ها،فیلم ها و ... که مشاهده میشود،بسیار بسیار در این مسئله نقش دارد، اولا بهتر هست ایشان گوشی شخصی نداشته باشند،یک گوشی که مخصوص منزل هست و همه اعضا میتوانند به آن دسترسی داشته باشند،ایشان نیز برای کار های خود استفاده کنند، نکته دوم اینکه خود ایشان اراده کنند که به هیچ وجه تصاویر،فیلم ها،کلیپ ها،آهنگ ها و ... غیراخلاقی و محرک استفاده نکنند. همین مسئله بسیار کمک کننده خواهد بود. نوع پوشش خانم های منزل،نوع روابط پدر و مادر جلوی فرزندان و ... همه موثر هست،در این زمینه باید مراقبت های لازم انجام شود،که پیشنهاد میکنم برای آگاهی مفصل از این موارد ،هم صوت های تربیت جنسی و سپس صوت های تربیت نوجوان را حتما حتما گوش دهید. خوراک ندادن به ذهن از غذای محرک و غیر اخلاقی، قدم اول و بسیار حائز اهمیت هست اما کافی نیست،مرحله مهم تر دوم،با توجه به اینکه ذهن نوجوان سال هاست درگیر این مسئله هست،این است که ذهن درگیر مباحث مثبت و سازنده و در عین حال جداب برای نوجوان بشود تا افکار منفی فرصت جولان یافتن در جسم و ذهن نوجوان نداشته باشند،طبیعتا درس و مدرسه به تنهایی این مشغولیت را ایجاد نمیکند، فعالیت های فرهنگی،قرآنی،ورزشی،هنری،مشغول شدن به شغل یا مهارتی که حتی بتوان از آن کسب درآمد کرد،سپردن برخی مسئولیت های منزل و خانواده به نوجوان و ... در این ایجاد این مشغولیت های سازنده موثر است که با توجه به شرایط و محل زندگی و شرایط نوجوان،ان شاالله حتما پیگیر باشید. از دیگر کار های،پرداختن به مسائلی است که اراده فرد را تقویت میکند مثل روزه گرفتن،ورزش های رزمی،مراقبه،مشارطه و محاسبه، در نظر گرفتن تشویق و تنبیه برای خود و اجرای جدی آن و ... و از همه مهم تقویت ارتباط با خداوند متعال و اهل بیت علیهم السلام و مدد گرفتن از این بزرگواران. ان شاالله که موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اعتیاد_همسر سلام یکی از دوستام همسرش معتاده سر کار نمی ره میگه بیشتر روزا تو خونست خیلی دوست داره همسرش ترک کنه شرایط مالی خوبی ندارن تو روستا زندگی میکنن یک دختر سه ساله داره شبا دیر میاد خونه میگه دوست دارم بهم محبت کنه بیاد کنارم بخوابه ایشون خودش کار میکنه واسه خودش چیزی می خره. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بزرگوار خدا به شما دوست پیگیر و دلسوز خیر بده ان شاالله.پیشنهاد میکنم ایشون رو راهنمایی کنید تا خودشون بتوانند مستقیما با مشاور ارتباط بگیرند یا از مباحث مشاوره استفاده کنند،همچنین صوت های هنر زن بودن را بگیرند و حتی الامکان گوش بدهند. چرا که در ارتباط با سنجش علل وضعیت موجود و نوع رولبط زوجین سوالات زیادی باید از ایشان پرسیده شود و اگر سوال خیلی کلی باشد،ناچارا پاسخ هم کلی خواهد بود،البته در این زمینه صوت های هنر زن بودن خیلی می تواند کمک کننده باشد، به طور کلی ایشان میتوانند با بهبود ارتباط خود با همسر محترم در زمینه های مختلف به خصوص ابراز محبت و دادن اعتماد و انگیزه به همسر و تعریف از کار هایی که همسر برای خانواده انجام میدهد،ولو اندک ،جهت افزایش این رفتار ها، خود را به همسر نزدیک تر کند تا اثر گذاری ایشان روی همسر بیشتر باشد و از طرفی انگیزه،اعتماد به نفس و اراده همسر برای ترک بیشتر شود. بعد ایشان به ایشان کمک کنید از این عوامل فاصله بگیرند،این جا حقیقا صبر خانم و بهره مندی از ظرفیت ها و توانمندی هایی که خداوند به ایشان عطا کرده اهمیت فراوانی دارد، نوع نگاه دوست شما به همسرشون مهم هست ،اگر به او به عنوان فرد بیکار و بی مصرفی و سرباری نگاه کنند که تحقیرش میکنند یا به شکل مسقیم یا غیر مستقیم،در واقع نتیجه عکس میبینند و ایشان بیشتر به سمت اعتیاد سوق داده میشود. اما اگر رفتار ایشان مبتنی بر صبر و حمایت،برجسته کردن نقاط قوت و افزایش اعتماد به نفس همسر و نشان دادن نقش مثبت ایشان در زندگی برای همسر و فرزندان باشد،ان شاالله همسر محترمشان،انگیزه و نیروی کافی برای ترک اعتیاد پیدا خواند کرد. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#وسواس #جزئی_نگری_همسر سلام، من 23 ساله و همسرم 24 ساله، یک سال و پنج ماهه عقد کردیم و 5ماهه رفتیم خونه خودمون، همسر من جزئی بین و گاهی وسواسی هستند، اوایل عقد همش درباره ظاهر من، مثل بینی و پوست من ایراد میگرفتند، درحالی که بینی من معمولی بود و حتی قبل از ازدواج فکر عمل بینی به ذهنم نیامده بود ولی ایشون مدام اصرار به عمل و..میکردند و حتی با وجود اینکه بسیار مذهبی هستند وقتی به یک خانم نامحرم نگاه میکنند با اینکه زود سرشون رو پایین میندازن، به من میگن کاش پوستت مثل فلانی شه، در دوران نامزدی به خاطر این مسائل به مشاور مراجعه کردیم، و دراین مورد تا حد زیادی مسئله ما حل شد ولی بعد عروسی در تمییزی خونه، غذا وسواس و جزئی بینی اذیت کننده دارن، مثلا حتی اگر سر رشته ای در غذا نداشته باشند همیشه یک ایرادی به غذا میگرن یا وسط اشپزی میان مدام توصیه میکنند یا همش میرن گاز، یخچال و.. تمییز میکنند با اینکه خیلی وقتا کثیف نیست، معمولا ایراد گیر هستند، وبا اینکه الان از زیبایی من تعریف میکنند ولی خودشون میگن زمانی که در محیط هایی که خانم بی حجاب زیاده قرار میگیرن باعث میشه منو کمتر از نظر زیبایی دوست داشته باشند با اینکه خیلی مذهبی و متعهد هستند 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت ❇️درمورد وسواس و جزئی نگری گام اول این است که ایشان را کمک کنید تا حتما به یک مشاور امین و متخصص علم روانشناسی مراجعه کنند و حتما درمان های لازم را دریافت کنند. ❇️یکی از مهم ترین نکات این درمواجهه با افراد وسواسی این است که ریشه ی اضطراب این فرد مشخص شود لذا شما نباید رفتار ها یا صحبت هایی انجام بدهید که این اضطراب ها را تشدید کند ❇️تلاش کنید،عزت نفس و حس تشخص داشتن را به ایشان القا کنید.مثلا در مورادی از ایشان بابت نکته ی آشپزی یا توصیه شان تشکر کنید و دقت کنید که این تمایل ایشان به مسائل جزئی را سرکوب نکنید و درمورد آن بحث و جدل نکنید.مهم ترین نکته ای که باید درنظر بگیرید این است که سعی نکنید با او بحث کنید و او را متقاعد کنید چرا که این کاری عبث است‌ و تنها باعث افزایش اضطراب او می‌شود ❇️درمورد این تمیزی یا کثیفی مکان ها ،نکته ی مهمی که باید در نظر داشته باشید این است که ممکن است تفاوت های فردی و خانوادگی مطرح باشد چرا که معیارهای تمیزی و کثیفی متفاوت است لذا شما باید تلاش کنید این تفاوت نگاه ها را بپذیرید پذیرش نه اینکه تحمل کنید یا خودخوری انجام بدهید ❇️ سعی کنید در کارهای خودشان ایشان را تشویق کنید و به همان سمت سوق بدهید ولی اگر در امورات منزل نظری دادند یا نظافتی شما ،ایرادی نگیرید و از اینکه برای خانه و نظافت به شما کمک میکنند تشکر کنید حتی میتوانید مسئولیت های خانه را باهم تقسیم کنید و امورات نظافتی را به کمک ایشان انجام دهید. ❇️درمورد نگاه به نامحرم باید تلاش کنید اول از همه به ایشان مستقیم نگویید و پرده هایی حیای ایشان را از بین نبرید درواقع نباید به روی ایشان بیاورید چرا که باعث میشود دیگر حرمتی بین شما نباشد و ایشان به انجام این کارادامه بدهند لذا تذکر مستقیم مبنی براینکه نگاه نکن و‌..را نداشته باشید ❇️بطور غیر مستقیم باید درمورد عدم مقایسه کردن در زندگی و لذت بردن از آنچه داریم و رضایت از زندگی با ایشان صحبت کنید چویا برایشان از مطالب علمی و روانشناسی در این زمینه ها میخواهید تعریف کنید با این مضمون ها که جدیدا مطلبی خوندم که خیلی در نگاهم تغییر ایجاد کرده برای شماهم بگم و... ❇️تلاش کنید معنویت را در خانه افزایش بدهید و صوت قرآن ،جلسات موعظه و...شرکت کنید.نکته ی بسیارمهم جمع های دوستانه ای است که میتوانید در آن شرکت کنید که دوستان مومن و خوبی در آن باشند. ❇️تلاش کنید نظافت زیبایی ظاهذر و آراستگی و تنوع در پوشش و کلام و‌..را داشته باشید ان شاالله با مراجعه به متخصص امین برای درمان وسواس همسرتان و همینطور اجرای نکات بالا بتوانید گلم موثری در زندگی خود بردارید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#حسرت_تجربیات_خوش_دوران_عقد با سلام و خداقوت خدمت شما من ۳۱ سالمه ۱۲ ساله ازدواج کردم سه تا فرزند دارم خداروشکر همسر خوبی دارم زندگی خوبی دارم خیلی راضی هستم یه مشکلی که دارم اینه که بعضی موقع ها به یاد دوران عقدمون می افتم و خیلی ذهنم مشغول میشه که کاش الانم مثل همون دوران عقد رابطه مون احساسی بود همانطور بهمون خوش میگذشت و همینطور عاشقانه عاشقانه های دوران عقد را داشتیم البته الان هم خداراشکر زندگی خیلی خوبی داریم همدیگرو دوست داریم ولی گاهی حسرت آن دوران را می خورم مخصوصاً وقتی کسایی رو میبینم که تازه با هم ازدواج کردند خیلی خوشحال میشم از این که اونا ازدواج کردن و برای اینکه زندگی خوب داشته باشن براشون دعا می کنم ولی حسرت میخورم و همش به یاد دوران عقد خودم می‌افتم و دوست دارم رابطه مثل دوران عقد باشه میخواستم ببینم این افکار من مشکلی داره یا چطور باهاشون کنار بیام؟؟؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت الحمدلله که زندگی خوب و همسر خوبی دارید نکته ای که هست این افکار از این جهت که سیر در گذشته هستند موجب میشود که شما دائما حسرت و احساس عدم رضایت و از همه مهم تر احساس عدم لذت کافی از شرایط حال خود را داشته باشید. گاهی اوقات انسان ها یک معیار کلی از یک خوشی را در ذهن خود میسازند و صرفا فقط همان معیار را عامل احساساتی بودن میدانند و با سیر در گذشته فرصت شناخت سایر معیار ها یا لحظه های خوش دیگر را از خود میگیرند. نکته ی مهم دیگر این است که باید اقتضائات هر دورانی را در نظر گرفت،برای مثال در دوران عقد عشق و وابستگی و هیجانات بسیار بالا است مثل موج های دریا در وقت طوفان،شدت دارد اما عمق ندارد.اما بعد از عروسی شدت موج ها کاهش می یابد اما عمیق میشود عشق در دوران عقد عشق از روی احساسات و هیجانات است در واقع عشق رمانتیک است اما بعد از ازدواج این احساسات بر اساس شناخت و تعهد می‌شود لذا عمیق تر میشود شاید شدت نداشته باشد اما عمق دارد لذا شما آن هیجانات را ندارید اما عشق را باید بیشتر و عمیق تر تجربه کنید عشقی در اثر آگاهی و شناخت و همچنین به همراه تعهد و مسئولیت پذیری ❇️خیلی از اوقات خیلی از احساسات فقط برای یکبار تجربه اش در ذهن شما خاص ثبت شده است ولی به این معنا نیست که شما آن را دیگر تجربه نمیکنید ولی باید بدانید هر چیزی برای اولین بار لذت بخش ترین است لذا شما نمیتوانید انتظار داشته باشید بازهم آن را تجربه کنید.مثلا وقتی برای اولین بار پیتزا میخورید و یک احساس لذت خاصی در شما ایجاد می‌شود،شما از خوردن پیتزا همیشه لذت میبریدمخصوصا اگر با خاطرات خوب در ذهن شما عجین شده باشد اما دفعه های بعد دیگر آن تجربه را ندارید ❇️نکته ای که نباید از آن غافل شد ،این است که نباید به اشتباه فکر کنید دوران عشق بازی و احساسات و رمانتیک بازی ها مربوط به دوران عقد بوده بلکه باید با خلاقیت خود در ایجاد آن احساسات در زندگی خود تلاش کنید و لحظات عاشقانه خاص را با توجه به شرایط الان خود متنوع تر داشته باشید مثلا همچنان به همسر خود پیامک بدهید،نامه عاشقانه و محبت آمیز بنویسید ،وقتی غذا درست میکنید نام همسرتان را بر روی غذا بنویسید،لحظات دونفره خاص داشته باشید مثلا لباس زیبا بپوشید و اتاق خواب تان را با عکس های دونفره تزئین کنید و.... مهم این است که احساسات خود را به بهترین نحو خرج همسر خود کنیدو از این لحظات حال خود لذت ببرید و از عشق عمیقی که بین شما هست لذت ببرید و سیر در گذشته را رها کنید و البته از مقایسه ی زندگی خود با دیگران بشدت بپرهیزید و سعی کنید به جای حسرت آن ها ،زندگی بعد از عروسی تان را سرشار از احساسات و عشق و مسئولیت کنید وتمرکز تان را بر روی زندگی خود ورشد و بهبود رابطه تان قرار بدهید ان شاالله که با اجرای نکات بالا حس بهتری را تجربه کنید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#بدبینی_همسر با سلام و خسته نباشید خدمت شما من و همسرم چهارده ساله که ازدواج کردیم ودو پسر ده ساله و دو ساله داریم شوهر من چند سالی میشه که نسبت به همه بدبین شده فکر میکنه که همه دشمن او هستند حتی نسبت به خونوادش،با منو پسر بزرگمم همین طور میگه شمامرا اذیت میکنی با پسرم که بدتره میگه منو مسخره میکنی ادا درمیاری درحالیکه اینجوری نیست تازه پسرم ازش حسابم میبره،بچه رو میزنه که منو مسخره کردی اونو با صفات زشت صدا میزنه وقتی اینجوری رفتار میکنه اذیت میشم هرچند ابراز علاقه شم به من نشون میده ازتون راهنمایی میخواستم چه جوری رفتار کنیم که بفهمه ما قصد اذیتش نداریم. با تشکر 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت ریشه بدبینی ایشان باید مورد بررسی قرار بگیرد،آیا از ابتدا چنین شخصیتی داشتند یا اخیرا؟بعد از چه اتفاقاتی این احساسات در ایشان بوجود آمده است؟ لذا ابتدا باید توسط یک مشاور امین مورد بررسی قرار بگیرند و اگر موردی بود تحت درمان واقع شوند. ❇️در رفتار خود تلاش کنید حسن نیت خود رابه ایشان نشان بدهید مثلا سعی کنید کارهای مورد علاقه ی او را انجام داده و دنبال کنید گاهی اوقات از مورد علاقه هایتان بخاطر او گذشت کنید ❇️سعی کنید علاقه ی خود را به او ابراز کنید و حس مثبت با او بودن را مدام به او گوشزد کنید ❇️روی مواردی که ایشان حساس هستند وموجب ناراحتی شان میشود ،پافشاری نکنید و‌ موجبات حساسیت بیشتر ایشان را فراهم نکنید ❇️بحث و تذکر و جدل با ایشان نداشته باشید . ❇️سعی کنید نقاط مثبت ایشان و دیگران را بازگو‌کنید و از بیان نقاط منفی دیگران یا بدگویی در نزد ایشان بشدت بپرهیزید ❇️سعی کنید فضای خانه را برای ایشان آرام کنید و معنویت در منزل را نیز افزایش دهید ان شاالله که با رعایت نکات بالا و پیگیری مشاوره به ایشان کمک کنید و خودتان نیز حال. بهتری رقم بزنید. 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#اختلاف_زوجین_در_مسائل_سیاسی #انتخابات سلام طاعاتتون قبول حق با توجه به نزدیکی زمان انتخابات ریاست جمهوری لطفا بفرمایید اگر در خانواده ای زن و مرد در مسائل سیاسی با هم اختلاف نظر داشته باشند و باعث بشه که مرد ناراضی باشه از اینکه همسرش در انتخابات شرکت کنه و اگر زن قبول نکنه و شرکت کنه باعث بشه تا مدتی مرد سر سنگین باشه تو خونه و صمیمیت بین شون از بین بره زن باید اینجور مواقع چکار کنه ؟ در مواقع بحث سیاسی یا اینکه مرد از نظرات خودش با بچه نوجوان صحبت کنه در مورد سیاست های حاکم در کشور و این مورد به تغییر تفکر نوجوان منجر بشه آیا مادر باید واکنش نشون بده ؟ لطفا جواب بدید شاید سوال خیلی ها در این شرایط باشد یه سوال دیگه هم داشتم در ویس های هنر زن بودن استاد فرموده بودید پشت سر مرد اقتدا کنید و نماز بخوانید میشه در این مورد تظاهر کرد یعنی بگیم به شما اقتدا میکنیم ولی در اصل نماز را خودمان بخوانیم از توجهتون سپاسگذارم 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام ورحمت احسنت به دغدغه مندی شما مسئله ی اصلی این است که این بحث ها نباید در خانه موجب تنش و اختلاف شدید و بی احترامی شود لذا خط قرمز این است. شما باید با همسر خود وقتی که فرزندان حضور ندارند صحبت کنید و قوانین بین خودتان حاکم کنید که درمنزل بحث سیاسی نکنید و به عقاید همدیگر احترام بگذارید و صمیمیت خود را حفظ کنید ❇️رای دادن واجب شرعی است لذا همسر شما نمیتواند مانع این واجب شرعی شود اما شما میتوانید کمی مدیریت خود را بالا ببرید و تلاش کنید رابطه ی خود را با همسر بهتر کنید و از جهتی حس قدرت و اقتدار را بیش از بیش در این زمان به ایشان تزریق کنید و متذکر شوید که ما در این مسائل باهم اختلاف نظر داریم اما دلیل نمیشود که رابطه ی معیوب داشته باشیم یا تنش ایجاد شود یا بی احترامی بین مان ❇️درمورد نوجوان تان ،اگر پدر قانون را پذیرفت ،شما باید سعی کنید دوستان خوب برای ایشان پیداکنید و از جهتی زمان هایی که پدر نیستند شما با اطلاعات و آگاهی حرف های اشتباه پدر را برای پسر تصحیح کنید و ویژگی های خوب ایشان رامتذکر شوید و بگویید بهرحال من و پدرت در این مورد اختلاف نظر داریم و پدرت در این مورد اشتباهاتی دارد اما دقت کنید که اطلاعات سیاسی درست بدهید مثلا نگویید نه اوضاع کشور گل و بلبل است و ...تلاش کنید منصفانه و واقع بینانه به او اطلاعات بدهید ❇️ درمورد نماز نیز بهتر است از مرجع تقلید خود جویا شویدتا پاسخ تخصصی تری دریافت کنید ان شا الله با در نظر گرفتن نکات بالا بتوانید موفق و موید باشید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#روابط_بین_فردی #قهر_کردن_دوستان_با_فرزند سلام وقتتون بخیر سوال :دختر من نه سالشه و یک دختر دایی ۱۱ذ ساله و یک دختر خاله ی ده و نیم ساله داره و اینها وقتی با هم هستن اون دو تا ،دختر من اذیتش میکنن ازجهات مختلف مثلا در گوش هم حرف میزنن، به دخترم میگن تو بچه ای و کلا خودشون از دخترم جدا میکنن و دخترم خیلی اذیت میشه و بارها شده با رفتارشون باعث گریه و قهر دخترم شدن ولی بلافاصله پشیمون میشن و عذرخواهی میکنن ولی متاسفانه این رفتار ادامه میدن سوال من اینه که من چه کمکی میتونم بکنم؟ با توجه به اینکه دخترم روحیه ی اجتماعی خوبی داره و با بقیه بچه ها رابطه ی خوبی داره 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت دقت کنید نا دائما نمی‌توانیم محیط و ادم های اطراف خود و فرزندمان را کنترل وتغییر بدهیم لذا در اینجا باید خودمان شخصیت خود و دخترمان را تقویت کنیم که با رفتار اشتباه دیگران بتوانند ناراحتی خود را کنترل کنند. ❇️خود شما نباید به این ناراحتی دامن بزنید خیلی از اوقات حساسیت بیشتر خانواده ها هم باعث بدتر شدن رفتارهای افراد بشود و هم شما یک تعریف برای کودک خود ارائه داده و او احساس میکند حتما باید چنین واکنشی داشته باشد.لذا اگر دختر شما پیش شما گریه میکند که من را دوست ندارند ،شما باید با محبت فکر او را اصلاح کنید و در مهارت حل مسئله و برقراری ارتباط بهتر به او کمک کنید مثلا بگویید نه مامان خیلی از اوقات به این دلایل نیست که این رفتار را انجام میدهند ،ادم ها بعضی اوقات رفتارهای اشتباهی دارند که موجب ناراحتی بقیه می‌شود اول از همه باید ما دقت کنیم که خودمان این اشتباهات را مرتکب نشویم و از طرفی با آنها درموردش صحبت کنیم و سعی کنیم با صحبت کردن مشکل خود را حل کنیم. ❇️کلاس های مهارت های ده گانه بسیار به کودک شما کمک میکند ❇️کتاب های فرانکلین و انتشارات نردبان در این مورد میتواند به دختر شما بسیار کمک کند ❇️به او یاد بدهید که با این رفتار آنها نه تنها گریه نکند بلکه گفتگو کند،محبت کند وحتی موقع بودن در کنار آنها چیزی برای ارائه دادن داشته باشد مثلا یک بازی بلد باشد یا موارد دیگر. و از طرفی دوستان سالم خوب دیگر به دختران پیدا کنید که عزت نفس او دچار مشکل نشود. ❇️به افراد فامیل که رفتار نامناسب که بعضا بخاطر شرایط سنی شان است دارند حس محبت تزریق کنید مثلا دخترتان در مقابل آنها مثبت داشته باشد و بگوید من ۱۰ساله هستم و فکر نمیکنم بچه باشم اما در کنار شما بازی کردن باعث میشود یادبگیرم و بزرگتر شوم. 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#خساست_همسر سلام وقت شما بخیر من پنج ماهه عقد کردم و ۱۸سالمه و تواین پنج ماه همسرم خیلی دارن برام کم میذارن از لحاظ مالی همش به فکر خرج و مخارج ساختمونشونن و میگن الان باید شرایط رو درک کنم منم واقعا درک میکنم اما در حد نیاز خودمم چیزی لازم دارم اما واقعا خسیسیشون میکنه برام چیزی بخرن الان حتی عید های بزرگی که تموم شد و معمولا همه رسم دارن برای عروسشون چیزی میارن اینا با وجود اینکه کلا یک عروس دارن هیچی نیاوردن و گفتن ما رسم نداریم😞میخواستم بدونم من باید چطوری برخورد کنم با همسرم که برام بیشتر خرج کنن؟واقعا دارم اذیت میشم 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت نکته ی مهم این است که شما در دوران عقد همچنان باید به شناخت طرف مقابل و ویژگی های فرهنگی و خانوادگی آنها ادامه بدهیدو متوجه بشوید رفتار خرج کردن و فرهنگ مصرفی آنها به چه شکلی است شاید شما در دوران خواستگاری وشناخت درست تحقیق نکرده باشید و لذا متوجه نشده باشید که این خانواده خصلت خساست را دارند و حالا شما در این مرحله باید تصمیم بگیرید چقدر میتوانید با این خصیصه کنار بیایید ؟ایا میتوانید با این مدل خرج کردن و زندگی کردن ادامه بدهید؟حال اینجا محل انتخاب است ،اگر به هیچ عنوان نمیتوانید این مشکل را بپذیرید نباید به عروسی فکر کنید و باید واقع بینانه نگاه کنید که اگر این خانواده خصلت خساست را داشته باشند شما نمیتوانید تغییر زیادی را در ایشان ایجاد کنید ❇️صوت هنر زن بودن را دریافت کنید و مهارت خود در ارتباط با همسر را بالا ببرید و اگر مشکل از مهارت شما بود باید تغییر را از خود شروع کنید و بدانید که با صبوری تغییر ایجاد می‌شود ان شا الله اما نه آنچه صد درصد انتظارش را دارید و باید دقت کنید که درهر ازدواجی نکات مثبت و منفی و تفاوت ها وجود دارد لذا این ما هستیم که باید این ها بپذیریم خودمان را تغییر بدهیم و مهارت های خودمان را بالا ببریم و نخواهیم که طرف مقابل را کنترل کنیم و...بلکه ان شخص را با همان ویژگی ها بپذیریم و به جای تمرکز بر اختلافات ومنفی ها بر روی ویژگی های مثبت ایشان تمرکز کنیم. موفق و موید باشید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#فرزند_طلاق با عرض سلام خسته نباشید .این سومین هفته هست پیام میدم من بچ14سال از همسرم جدا شدم والان بعد این همه سال با دخترم به مشگل بر خوردم دخترم 23سالشه از عید باهم قهریم مشاوره هم نمیاد .مشگل دخترم اینه که نه درس خوند نه سرکارمیره نمیتونه یه رفیق خوب پیدا کنه.منم خیلی سعی کردم با یکی دوتا از هم کارم که تقریبا هم سنن دوستش کنم ولی از همه ایراد میگیره گذشتشو نمیخواد فراموش کنه .ادم کینه توز و بدبینی است کافیه من یه حرف حتی بدون نیت بد بزنم بازم بد برداشت میکنه توضیحات منو قبول نمیکنه.تا یازده سالگی نمازشو میخوند ولی متاسفانه دو سال روزه هم نمیگیره اعتقاداتش ضعیف تر شده پدرشو خیلی بخاطر زندگی حالش .فوش میده .ومنو نفرین میکنه ابراز تنفر وخشم نسبت به من میکنه خیلی از کارهایی که شما تو فایلهای صوتی فرموندید من نو این چند سال انجام دادن مثل وعرفی رفیق خوب .مسجد رفتن حتی با راحیان نور فرستادمش جنوب .کربلا بردمش .نمیدونم چرا تاثیر نگذاشت.اوایل طلاقم اشتباه زیاد کردم ولی خوشبختانه زود به خودم امدم سعی کردم جبران کنم فکر میکنم موفق نشدم با مشاوره دینی صحبت کردم همه فقط محبت کردن و پیش روم گذاشتن خدا شاهده دریغ نکردم اما گر محبت زیاد شود نادان خیال بد کند مثل ماشین دوگانه سوز شدم هم کارو مساعل کارو باید تحمل کنم هم خونه و بی وحبتیایی دخترمو لطفا منو از این سر درگمی در بیارید الانم چمدون بسته دنبال کسی هست با هاش یا هم خونه بشه یا بره ترکیه همش میگه من اینجا نمیمونم ببخشید حرفام زیاد شد ایکاش حضوری مشاوره میدادید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم خواهر خوبم متاسفانه فرزند شما درست در سنین شکل گیری هویت خویش و زمانی که نیازمند محبت پدرشان بوده است، دچار این فقدان و جدایی شده و از طرفی نبود همراه مناسب در آن شرایط سنی و موقعیتی و عدم تلاش خودش، منجر به نتیجه کنونی شده است. بهتر بود که ارتباط ایشان با پدرشان قطع نشود. البته این را ذکر نکرده بودید که آیا ایشان بعد از جدایی شما ، دیدار و تماسی با پدرشان داشته و دارند ؟ به هر حال این سردرگمی و افسردگی در فرزند شما کاملا مشهود است و شرایط سخت شما را درک میکنم. در کنار محبت ، ابزار مهم گفتگو با ایشان از طریق خودتان، مشاوری امین، و یا دایی ، خاله، مادر بزرگ و..، و هر فردی که کلامش در ایشان نفوذ داشته باشد. دومین راهکار هم سوق دادن ایشان به سمت هر فعالیت که باعث خود ارزشمندی و عزت نفس در ایشان گردد، مثل ورزش، هنر، حتی اشتغال به کارهای کوچک. مانند یک دوست با ایشان هم کلام شوید و نه از جنبه مادر فرزندی. و سعی کنید با هم به یک راه حل برای خوب کردن حال ایشان برسید و زبان نصیحت و موعظه نداشته باشید. (در شرایط فعلی که دو ماه هست که صحبتی نداشته اید، از نامه استفاده کنید برای شروع گفتگو، و نامه تان را بیان خوبی ها و نکات مثبت فرزندتان شروع کنید، بعد چند جمله ای برای حل مسائل، سپس قبول بخشی از اشتباهات خود و نامه با با جملات مثبت و امیدوارانه پایان دهید) انشاالله با به کارگیری مجموع راهکارهای فوق به نتیجه برسید. موفق و سربلند باشید 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#دعوت_به_نماز_همسر سلام علیکم پیشاپیش از وقتی که برای پاسخ به سوالم می‌گذارید ممنونم همسرم شخصیت لمسی دارن و کارهاشون دیر انجام میدن، حساسیت بیشتر من رو بحث نمازه که واقعا استرسم میگیره تا وقتی نمازشون بخونن و قضا نشه غیر مستقیم میگم.، هر دفه میگن میخوام اول وقت بخونم اما انقدر میندازن به آخر وقت تا یا قضا شه یا یه ثانیه به قضا شدنه(تمام نمازها) ،اصلا من باید ایشون برا نماز بیدار کنم؟ یا بذارم چند دفه خدایی نکرده قضا شه تا خوف نماز پیدا کنن؟ فکر اینکه اگر نماز قضا شه تو نطفه بچمون تاثیر منفی میذاره و بی احترامی میشه به خدا، از ذهنم خارج نمیشه. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم خواهر خوبم، زوجین مسئول تربیت یکدیگر نیستند، و نباید با این دید ازدواج کرد که طرف مقابل را تغییر دهیم. آنچه مسلم است زن و شوهر باید باعث رشد و کمال یکدیگر در مسیر رسیدن به قرب الهی باشند. اما چگونه؟ واضح است که در این مسیر نازل ترین روش توبیخ و تذکر است. بلکه باید در رفتار خود و با مهارت و محبت همراهی همسرتان را در همه امورات دریافت نمایید. و این نیازمند مهارت، استمرار و صبوری شماست. یکی از علت های تاخیر انداختن و قضا شدن نماز همسرتان میتواند تذکر ها و پیگیری مداوم خودتان باشد. چون مطمئن هستند بالاخره شما ول کن این قضیه نیستید و حتما پیگیری نماز ایشان را دارید و خیالشان راحت است. سعی کنید فضای خانه و زندگی معنوی باشد. آرامش ، نشاط و رفتارهای خوب و مثبت را در شما که همسری مقید به نماز حجاب هستید، بیشتر ایشان را ترغیب به نماز شما خواهد کرد. کتاب چگونه یک نماز خوب بخوانیم استاد پناهیان را به ایشان هدیه بدهید. و حتما فایل هنر زن بودن را دریافت کنید و از آنجاییکه در اوایل زندگی مشترک هستید از مهارت های این فایل نهایت بهره مندی را در زندگی خود داشته باشید. انشاالله موفق و پر توفیق باشید 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#خیانت_همسر سلام من خانم سی ساله هستم و همسرم37 سال.دو فرزند هم داریم مشکل من خیانت شوهرم هست.بارها دیدم در فضای مجازی با خانم های مختلف چت میکنه.الان دو هفتس که خونه نمیاد و میگه جایی کار دارم بدون اینکه مشکل یا دعوایی بینمون بوده باشه ومیگه صبور باش این کارم خیلی به نفعمونه ولی من نمیدونم کجا میره می خوام ببینم من باید چطور رفتار کنم؟از یک مشاور پرسیدم بهم گفتن باید این موضوع مثل یه هندوانه دربسته بمونه.به نظر شما این درسته که من اصلا بروی خودم نیارم درضمن من فایل های هنر زن بودن رو گوش میدم و دارم نکاتشو یادداشت میکنم که فراموش نکنم واقعا عالی هست این فایل خدا خیرتون بده من که متوجه اشتباهات خودم شدم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم ممنون از همراهی و اعتماد شما با مجموعه همسران خوب. در خصوص شرایط پیش آمده باید ابتدا علت رو بررسی کنید تو بدانید چه چیزی عامل این رفتارهای حاشیه ای همسرتان شده است. با گوش دادن به فایل هنر زن بودن، نقاط ضعف خودتان دستتان می آید، همزمان که در حال اجرا کردن این مهارت ها می باشید توصیه می شود برای کنترل شرایط پیش آمده از یک واسطه آمین استفاده کنید. تا زودتر به نتیجه برسید. فردی که مورد اعتماد شما و همسرتان باشد و ایشان از این فرد حرف شنوی یا حداقل تعارف داشته باشند. مقلا اگر برادر یا پدر همسرتان است، به ایشان تماس گرفته و بگویند که چند شب که میخوام بیام خونتون و شما نیستید و .... اینکه این موضوعات اگر به تناوب در زندگی تان رخ میدهد ، همانطور که قیل و قال و جر و بحث علنی صلاح نیست، سرپوش گذاشتن دائم نیز صلاح نمی باشد. اگر شما علنی به همسر محترم بفرمائید که من متوجه این پیام ها و تماسهای شما شده ام، شما متهم خواهید شد که چرا گوشی ایشان را چک کرده اید. و قبح این مسائل نیز ریخته و ممکن است علنی دست به رفتارهایی زده شود که فاصله بین تان بیشتر شود، و لذا میتوان با تماسی و یا نامه ای اینطور بیان نمود که حس میکنم چند وقت هست که رفتارتان عوض شده و مثل سابق روابط دو نفره و آرامش بخشی در کنار هم نداریم، لطفا اگر موضوعی پیش اونده بیایید تا با هم راجع به اون صحبت کنیم، یا بنظرتون چطور میشه دوباره خاطرات شیرین اوایل ازدواجمان رو برای هم تکرار کنیم و ... تا ایشان متوجه باشند که شما حواستون به تغییر رفتارهای ایشان هست و این نیست که متوجه مسئله ای نباشید و از آن طرف زندگی را با مهارت های هنر زن بودن پیش ببرید، عوامل سردی عاطفی، و موانع ارتباط موثر با همسر محترم را شناسایی و برطرف نمایید و همانطور که گفته شد جهت تسریع در نتیجه حتما از یک واسط امین نیز کمک بگیرید. امیدوارم موفق و سربلند باشید 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#کنترل_عصبانیت #زندگی_بدون_هدف سلام ، لطفا در رابطه با کنترل عصبانیت راهنماییم کنید ، با برادران کوچکم خوب نیستم و دوست ندارم اینطوری باشم و مدام سعی میکنم تو اتاقم باشم تا کمتر ببینمشون و چون روشون تو روم باز شده اینطوری شدیم . ولی اصلا دوست ندارم اینطوری باشم. و اینکه خواستگارام که دیگه خبری ازشون نمیشه با خودم میگم مثلا اگر فلان دوستم بود ، چون هم از من خوش گل تره و .... حتما الان قبول مبکزدنش و همش این موضوع ناراحتم می‌کنه . ممنونم از لطفتون. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم خواهر خوبم بهتر بود سن خود و برادران خود را نیز بیان میفرمودید. خیلی خوب است که به دنبال تغییر در خودتان هستید و در این راستا صبور و تلاشگر باشید انشاالله تا به نتیجه مورد نظر برسید. سعی کنید ذکر لا حول و لا قوه الا بالله العلی العظیم را در طول روز زیاد استفاده کنید. توصیه به نماز اول وقت و دائم الوضو بودن، باعث طهارت جسمی و روحی انسان و در نتیجه کسب آرامش از منبع بی نهایت خوبی ها یعنی رب العالمین میگردد. ذکر یا فتاح را در تعقیب نماز صبح خود ۷۰ مرتبه دستتان را روی قلب گذاشته و بیان کنید. به لحاظ رفتاری نیز فرمول کنترل خشم، این است که در وهله اول، برخورد خشونت آمیز خود را کنترل کنید و تعویق بیاندازید. در آن لحظه در ذهن خود بنگرید که مثلا برادر من نسبت به این مسئله پیش آمده چگونه فکر میکند و من چگونه بکر میکنم. یعنی موضوع را از دید طرف مقابل دیدن. او الان چه حسی دارد و من چه حسی دارم. و بعد واکنش نشان دهید و یا اینکه بگوئید من الان کار دارم و یک ساعت بعد، یا بعد شام یا فردا راجع به این مسئله با هم حرف می زنیم. این تاخیر انداختن از میزان درجه اهمیت مسئله کم و هیجان را کاهش و عقلانیت را افزایش می دهد و منجر به تفکر در دو طرف رابطه می گردد. نکته بعدی اینکه اصلا صحیح نیست که مدام در انتظار رسیدن بردی به عنوان خواستگار باشیم و تمام خوشبختی و رهایی از شرایط فعلی را در گرو ازدواج با فرد دیگری بدانیم. این نوع نگرش بسیار آسیب زا هست و ممکن است مانع از انتخاب صحیح همسر و چه بسا مشکلات عدیده در روابط زوجین نیز گردد. لذا دست از مقایسه و تخیلات مسموم بردارید، عزت نفس داشته باشید، برای زندگی خود برنامه ریزی و هدفمند باشید. فعال ، پویا و با نشاط باشید. حتما اهل هنر، مطالعه و ورزش باشید. و به زندگی خود و لحظات عمر خود بها دهید. در این مسیر میتوانید از دوره های انسان شناسی، خود شناسی استاد پناهیان و استاد شجاعی نیز بهره مند شوید. موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#پر_توقعی_کودکان سلام. من دو فرزند دارم پسر ۷ ساله و دختر ۴ساله عادت دارن هر وقت بریم؟ بیرون یه چیزی بگیرن خیلی این کارشون ازار دهنده ست از همه همین توقع رو دارن چون ما تو شهر غریب هستیم به حرفشان گوش کردیم ولی الان دیگه خیلی خسته کننده شده اگه گوش نکنیم خیلی اذیت میکنن پسرم خیلی تیک داره تیکای مختلف نمی دونم چه جوری باید ترکش بدم؟ لطفا روشهای درست تنبیه رو هم بفرمائید چون تاثیری نداره محروم کردن از کارهایی که دوست دارن براشون مهم نیست محروم بشن. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم آنچه از سوال بر می آید، در شرایطی جهت برطرف کردن فشار لحظه ای و بدون دوراندیشی از عواقب عملی با درخواستهای فرزندان همراهی شده، اما اکنون که مدتی گذشته و تبدیل به یک عادت شده و مورد پسند فرزندان، والدین دچار خستگی و فرسایشی شدن این درخواست کودکان. خب راهکار؟ والدین عزیز باید خیلی توجه داشته باشند که بسیاری از رفتارهای بچه ها را خودمان با بی انگیزگی و بی حوصلگی در مسیر تربیت صحیح، شکل میدهیم و بعد که تبدیل به معضل و یا با مشکلات آن تصمیمات مواجهه میشویم در پی راهکار بر می آییم که خب مسلما نیازمند صبوری و تلاشی مضاعف نسبت به تلاش اولیه ای است که باید صورت می گرفته. و لذا در شرایط فعلی ابتدا پذیرش این مسئله که من والد ناخواسته خودم این اخلاق را در فرزندم ملکه کرده ام و حال با استمرار و صبوری و تلاشی مضاعف باید این رفتار را کمرنگ و سپس جایگزین ارائه نمایم. اینکه فرمودین تنبیهی غیر از محرومیت چون اثر ندارد. اتفاقا یکی از این محرومیت های موثر حذف همین خرید های غیر ضروری میتواند باشد. و هر تنبیهی به جز محرومیت برای فرزندان، اعم از تنبیهات جسمی و روانی مثل تهدید کردن، سرزنش کردن، و جیغ و فریاد کردن، و با ترساندن کودکان و ... بشدت تقبیح شده و هیچ اثر تربیتی که ندارند ، فرزندان را دچار بیماری ها و آسیب های جدی جسمی، جنسی، شناختی و اخلاقی نیز می کنند. مانند تیک، که علت عمده آن اضطراب شدید می باشد. که باید ریشه آن را در خود ، روابط همسران، پرهیز از تنش ها و نزاع والدین در حضور فرزندان، پرهیز از تهدید و سرزنش کودک، دیدن فیلم ها و برنامه های ترس آور، پرهیز از تهیه بدنی و کلامی و ... جستجو کرد. برای درمان قطعی و اصولی فرزندتان حتما به مشاوری امین مراجعه حضوری داشته باشید. و پیشنهاد میشود، فایل ارتباط با کودک استاد پوراحمد را دریافت و از مجموعه کتب تربیتی استاد عباسی ولدی، و همچنین فایل های تربیتی استاد تراشیون برای کسب مهارت های بیشتر فرزندپروری بهره مند شوید. موفق و سربلند باشید 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#لجبازی_همسر سلام با لجبازی مرد چ باید کرد؟؟ مردی ک از لحاط جنسی تامین شده باشه سر چیز های الکی مثلا اینکه چرا بلد نیستی فرمون بدی ک ماشین چجوری پارک کنیم یا چرا دیر جواب تلفن میدی من ۲۴ همسر ۲۵ ساله و حدود سه سالی از عقدمون میگزره و سر خونه زندگیم خسته شدم واقعا از این همه لجبازی بی خود حتی ب طلاق فکر میکنم هنر زن بودنم گوش دادم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بست الله الرحمن الرحیم سلام علیکم نفرمودید که در طول رابطه ۳ ساله تان ، از چه زمانی این رفتارها آغاز شده است؟ و یا چه زمانی تشدید میشوند؟ واکنش و برخورد شما در مواجهه با رفتارهایی از این جنس، چه بوده ؟ و تا کنون از چه راهکارهایی استفاده کرده اید؟ و .... به هر حال چون در دوران عقد هستید ، با دقت بیشتری مسئله تان را بررسی بفرمائید. بینید ریشه این لجبازی ها نارضایتی های همسر در جای دیگری از زندگی ممکن است باشد، و یا عدم شناخت آقایان از نیازها و توانمندی های همسرانشان، عدم استفاده خوب و کاربردی از مهارت های کلامی بین زوجین و ... و لذا تا ریشه تشخیص داده نشود راهکار قطعی نمیتوان داد، در کل با توجه مجموعه علت ها پیشنهاد میگردد از یک مشاوره حضوری بهره ببرید و شما و همسر محترم با نیازها ویژگی های شناختی و عاطفی یکدیگر آشنایی بیشتری پیدا کنید. از هنر مهارت کلامی غافل نشوید. سعی کنید جبهه گیری های منفی و پرتنش نداشته باشید که خدای نکرده منجر به کدورت و بی احترامی شود. میتوانید فایل هنر مرد بودن را به همسر محترمتان هدیه بدهید. انشاالله موفق و سربلند باشید 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob