#گروه_همسال #کرونا سلام. من دو فرزند دارم.دخترم۸ساله وپسرم۶ساله.مادر شهری غیر از زادگاهمان زندگی میکنیم واز تمام اقوام دور هستیم،و بخاطر محدودیت هایی که از بیماری کرونا ایجاد شده،تمام رفت وآمدهایی هم که با دوستان وهمکاران وهمسایگان داشتیم قطع شده ،فقط هر از گاهی بچه ها به کوچه رفته و ساعتی بازی میکنند و بیشتر وقتشان را در منزل هستند.از طرفی هم به بازی با همسالان خود نیاز دارند.سایر دوستانشان مثل ما اهل رعایت نیستند و با گروه دوستانشان روابط پابرجایی دارند و بیشتر اوقات در کوچه ویا منزل یکدیگر بازی میکنند،ولی بچه های من از گروه دوستان ،دور افتاده اند وگاهی هم که کوچه میروند،نمی توانند درست ارتباط بگیرند و آنها هم به سختی بچه های من را میذیرند‌ و من فکر میکنم اینها بیشتر به خاطر ارتباطات بسیار کمی هست که داریم.لطفا راهنمایی بفرمایید در شرایط قرنطینه ،برای تقویت روابط اجتماعی بچه ها چه کارهایی می توان انجام داد؟ 🌷#پاسخ_مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای #سلیمانی_نسب 🌺بسم الله الرحمن الرحیم🌺 🌺سلام علیکم 🌺 🍃دغدغه شما خواهر محترم بسیار به جاست زیرا این سن و سال نیاز به بازی و گروه همسال دارد ؛ برای این ارتباط چند پیشنهاد را عرض می‌کنم ۱. با رعایت اصول بهداشتی و در فضای باز ، وقت بیشتری برای بازی بچه ها با گروه همسالشان قرار دهید. ۲. از بین همسایگان و اطرافیان یکی دو خانواده که اهل رعایت بیشتری هستند را انتخاب کنید و بیشتر رفت و آمدها را با آنها قرار دهید. ۳ . رفتن به مسجد محل و خوشایند سازی این ماجرا را برای بچه‌ها در اولویت قرار دهید که هم تنوع خوبی برای بچه هاست و هم می‌شود دوستان مناسبی پیدا کرد ۴. با تقویت بنیه بدنی بچه ها می توانید با خیال راحت تر با اطرافیان و بچه‌های دیگر ارتباط برقرار کنید ؛ برای تقویت بنیه خود و بچه‌ها به این چند نکته دقت بفرمایید: الف)هیچگاه صبحانه مقوی را ترک نکنید( کره و عسل _ شیر و خرما _ حلوا و ارده شیره ) ب) خواب شب مخصوصاً سر شب را از دست ندهید. ج) به تفریح و بازی و مسافرت و دید و بازدید اهتمام داشته باشید. د) مزاج خود و بچه ها را با شربت عسل و گلاب و آبلیمو و با شربت شیره انگور و خرما عادت دهید. و) از نمک دریا به جای نمک یددار استفاده کنید تا در برابر بیماری ها تا حد زیادی ایمن باشید. موفق باشید

#ارتباط_بافامیل سلام خسته نباشید..خانمی۳۲ساله هستم ۱۵ساله ازدواج کردم.دو سال پیش بین شوهرم و یکی از داییهام که پسر خاله هم هستن مشکلی پیش اومد از همون موقع باداییهام و کلا خانواده مادریم قطع رابطه کردن وبه من هم اجازه رفت وآمد نداد.من هم چون میفهمیدم که راضی نیست نرفتم‌.سوالی که داشتم اینه چند وقت دیگه عروسی یکی از داییامه که همسن خودمه دوست داشتم که عروسیش برم .شوهرم میگه من حرفی ندارم بری ،ولی اگه رفتی دیگه معلوم میشه دوست داشتنمون واقعی نبوده واز این حرفها.بنظرتون باهاش چه رفتاری داشته باشم که راضی بشه ،یا اینکه اصلا نرم بهتره.ممنون از شما. 🌷#پاسخ_مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای #سلیمانی_نسب 🌺 بسم الله الرحمن الرحیم🌺 🌺 سلام علیکم🌺 💐 بسیار خوب است که نسبت به رضایت همسرتان تا به این اندازه توجه و اهمیت قائل هستید وقطعا این روش مورد رضایت و تایید حضرت صاحب الامر(عج) هم می باشد .اگر همسرتان راضی به رفتن عروسی نیست شما هم نروید. اینها که عرض شد در رابطه با رفت و آمد است که اجازه و رضایت شوهر در آن لازم است اما شما خواهر محترم ارتباط با فامیل را با تماس تلفنی یا در گروه ها و کانال های فامیلی قطع نکنید حتی تبریکات خود نسبت به دایی و زن دایی را هم داشته باشید. خلاصه این که آنچه مهم است این است که اولاً رضایت همسر را در هر صورتی به دست آورید که رضایت خداوند در رضایت اوست . ثانیاً حال که همسرتان اجازه رفت و آمد نمی‌دهد از طرق دیگر برای ارتباط با فامیل استفاده کنید. مطلب آخر این که تا می توانید برای وصلت و آشتی بین شوهرتان و بستگان قدم بردارید زیرا چه بخواهید چه نخواهید کینه ورزی و قطع ارتباط با فامیل به ضرر خود ایشان و همه است وفکر و ذهن را درگیر می‌کند . برای این کار دو روش را پیشنهاد می کنم ۱ .در صورت امکان ، بزرگ و یا معتمدی واسطه صلح قرار دهید. ۲. یکی از زمان هایی که انسان مجاز است غیر واقعی سخن بگوید وقتی است که می‌خواهد بین دو نفر صلح و صفا ایجاد کند ؛ پس اشکال ندارد که گاهی بگویید چقدر دایی من شما را دوست دارد و درباره شما چنین و چنان می‌گوید. ( هرچند دایی شما چنین حرفی را نزده باشد ) موفق باشید

#اعتیاد_همسر سلام.خداخیرتون بده بخاطر مشاوره رایگانی که دراختیار میزارین.خانمی ۲۹ساله هستم‌.همسرم۳۴.حدود۹ساله ازدواج ک. یک فرزندچندساله که نشانه هایی ازاعتیادبه موادمخدر درهمسرم دیدم امامطمئن نبودم‌.اماالان چندماهی میشه که تقریبامطمئن شدم.اخلاقاش توخونه تحت تاثیرموادقرارگرفته.حتی نیازجنسیش هم مختل شده.ویا همش دنبال فرصتیه که منودخترم توخونه نباشیم تنهاباشه.ویا حس میکنم خودارضایی هم دارن.چون فیلمای مبتذل توگوشیش دیدم.ازاینده دخترم میترسم.ازینگه گرفتارشه . اعتیادبه تریاک توخونوادشون موروثیه.خواهش میکنم ازتون کمکم کنید چجوری این مشکل رو حل کنم‌؟،چجوری مطمئن بشم ک حدسام درسته؟ چجوری بهش مطرح کنم؟خواهش م کمکم کنید‌من دوسش دارم زیاد‌. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بانوی بزرگوار نگرانی های شما را کاملا درک میکنم. اما نگرانی و استرس صرف و بیش از حد در این مواقع بیشتر باعث میشود که افراد اقدامات هیجانی و بدون نتیجه یا با نتیجه بدتر انجام بدهند. بنابراین ضمن اینکه نسبت به این مسئله نگران هستید و نگرانی شما هم قابل درک هست، سعی کنید روی مسئله خوب فکر کنید، و به دنبال حل مسئله و راه حل های مناسب برای برخورد این موضوع باشید. الحمدلله شما سرمایه های زیادی در زندگی مشترک دارید که میتوانید از آن ها استقاده کنید، نقاط قوتی که برای همسر ذکر فرموده بودید و علاقه ای که به ایشان دارید بسبار عالی هستند، اول این را در نظر داشته باشید که هر فردی ممکن است در زندگی گرفتار خطا ها یا گناهانی بشود و به خصوص با توجه به شرایط فرهنگی و ... جامعه، متاسفانه برخی از آسیب ها بیشتر بین افراد مشاهده میشود. بنابراین اقداماتی که در این شرایط قابل انجام است این است که اولا نگذارید چنین مسائلی رابطه ی شما را تضعیف کند، چون خراب شدن رابطه باعث میشود فرد بیشتر در اشتباهات خود فرو برود و وضع بدتر بشود. دوما اگر ایشان هنوز مسئله را برای شما اشکار نکردند و سعی دارند از شما پنهان کنند، این نشانه مثبتی است چرا که نشان میدهد خودشان به اشتباه بودن کار اذعان دارند و شرم دارند از این که شما متوجه بشوید و البته نمیخواهند با فهمیدن این مسئله رابطه ی شما با ایشان خراب شود! شما هم دست از کارگاه بازی بردارید و سعی در کنکاش بیشتر در مسئله یا روبه رو کردن و مچ گرفتن نداشته باشید، همین که این مسئله قبح خودش را داشته باشد بهتر هست و اگر قبح ان بریزد، باعث نمیشود ایشان تریاک را کنار بگذارند بلکه از آن به بعد با خیال راحت تری در حضور شما یا فرزند استفاده میکنند! بلکه در این شرایط حقیقتا به ریشه های این مسئله و عللی که موجب این رفتار در ایشان شده فکر کنید و سعی کنید متناسب با آن راه حل هایی بیندیشید. نفرمودید که چه تغییراتی اخیرا در رفتار ایشان با خانواده ایجاد شده؟ اما نحوه ی مواجهه شما با این مسئله باید به شکل غیر مستقیم باشد، مثلا نروید به همسر بگویید من متوجه شما که تو مواد میکشی و این رفتار های تو به خاطر مواد هست و ... بلکه در خلوت خود و زماتی که ایشان به نسبت زمان های دیگر سرحال تر هستند با لحن مناسب و بدون جبهه گیری به ایشان بگویید، من شما را خیلی دوست دارم، و زندگی و رابطه مان برای من بسیار ارزشمند هست، اما احساس میکنم چند وقتی هیت که مسئله ای پیش آمده که باعث شده رابطه ما چه به لحاظ عاطفی و چه جنسی دچار مشکلاتی شود و دیگر مثل قبل نباشد، این باعث شده من این چند وقت خیلی احساس پریشانی و ناراحتی کنم، اگر مسئله ای هست بگو تا با هم حل کنیم یا اگر کم و کاستی هست جبران کنیم تا دوباره مثل قبل رابطه خوبی با هم داشته باشیم...(بدون اینکه به مسئله مواد اشاره کنید.) در رابطه جنسی سعی کنید نسبت به قبل فعال تر عمل کنید، در مهیا کردن زمان مناسب برای خلوت با همسر تا نوع لباس و آرایش و پاکیزگی بدن و ...، سعی کنید با لحن مناسب و با مهربانی همسر را راضی کتید تا بیشتر به مکان های مذهبی مثل مساجد، حسینه ها، سفر های مدهبی،مراسمات مذهبی و ... بروید، حتی اگر شده به مناسب های مذهبی مثل اعیاد یا شهادت ها و ... خودتان مراسمی ولو کوچک و با تعداد محدود در حد خانواده نزدیک در منزل برقرار کنید، تلاوت قرآن داشته باشید، از بین اقوام و آشنایان و نزدیکان، دوستان خانوادگی انتخاب کنید که از شما مومن تر باشند و ویژگی های اخلاقی و رفتاری مثبتی داشته باشند و سعی کنید رفت و آمد خود را کم کم با آن ها گسترش دهید، و در مقابل اگر دوستان یا اقوامی دارید که اهل مواد یا فیلم های مبتذل و ... هستند، سعی کنید رفت و آمد خود را با ایشان به مرور کمتر کنید یا بخشی از صله رحم را به شکل تلفنی و ... انجام دهید، چرا که دوست و هم نشین بسیار اثرگذار است...

ادامه... برای اینکه این کار ها را بهتر انجام دهید و با مهارت بیشتری به انجام برسانید تا نتیجه بیشتری بگیرید، از آموزه های صوت های هنرزن بودن استاد پوراحمد میتوانید بسیار استفاده کنید همچنین مطالعه کتاب مهارت های زناشویی از "متیو مک کی" هم مفید خواهد بود. بعضی از علل هم دست شما نیست یا نمیتوانید بر آن اثر گذاری چندانی داشته باشید، در این موارد سعی کنید با استفاده از آن بخشی که روی آن کنترل بیشتری دارید، مانع از این شوید که وضعیت بدتر از چیزی که هست بشود، و حداقل اوضاع را در همین سطح مدیریت کنید. در مورد فرزند خود اولا تا جای ممکن سعی کنید متوجه این مسئله نشوند، همین که همسر اگر هم استفاده ای دارند، زمانی باشد که شما و فرزندتون در خانه حضور ندارید مناسب تر هست، یا حداقل زمان هایی که فرزند حضور ندارد، و سر این مسئله هم به هیچ عنوان کوتاه نیایید، حتی اگر ایشان از شما خواست که با این مسئله کنار بیایید و آن را بپذیرید، این باید به عنوان خط قرمز باشد که چنین اتفاقی تحت هیچ شرایطی جلوی فرزندان رخ ندهد. اما اگر با بالا رفتن سن یا به شکل اتفاقی فرزند شما متوجه شد، مواظب باشید که احترام و اقتدار پدر، در چشم فرزند شما نشکند، به او بگویید، پدر شما ده ها نقطه قوت و رفتار مثبت دارد و آن ها را برای فرزند خود نام ببرید، و در کنار ده ها ویژگی مثبت، این ویژگی منفی را هم دارند، شما سعی کن در ویژگی های مثبت به پدر نگاه کنی و از او الگو بگیری اما در ویژگی منفی خیر. توجه داشته باشید که اگر میخواهید فرزندان شما اسیب نبینند، هر گونه صحبت جر و بحث گونه یا انتقاد یا خدای نکرده دعوا و ... بین زن و شوهر هم باید در خلوت دو نفره زن و شوهر انجام شود و جلوی چشم فرزندان و در صحن عمومی خانه نباشد. ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#رد_کردن_خواستگاران دختر۲۵ساله هستم از خواستگار های زیادی داشتم که خانواده ام و اطرافیانم همش‌برام نظر دادن و تصمیم گرفتن و هرکس امد به نحوی منو دلسرد کردن به خواستگارم و باعث شدن من اونا رو رد کنم پدرم بیشتر بخاطر وضعیت مالی و جهاز میترسه من ازدواج کنم چون شرایط مالیش رو نداریم خانواده مادریم هم بدون فکر به اینده من هرکس رسید میگن ازدواج کن برو یکسال پیش وارد رابطه عاطفی شدم که به شکست منجر شد همه ی کسانیکه امدن خواستگاری من الان رفتن ازدواج کردن و زندگی خوبی دارن من اعتماد به نفسم رو از دست دادم احساس شکست میکنم تو زندگیم و حتی دچار حملات عصبی میشم نصف شب ها تو خواب. لطفا بگید چکار کنم بااین حال بدم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما دختر بزرگوار درک میکنم که احساس بدی از شرایط فعلی دارید،به خصوص اینکه به جای ازدواج و شکل دهی به یک رابطه پایدار و امن، درگیر رابطه ی عاطفی بی سرانجام شدید. اما خدا رو شکر که الان به فکر کمک گرفتن از مشاور افتادین که هنوز در سنین جوانی هستید و فرصت ازدواج موفق و انجام کار های دیگر برای شما فراهم است. سن ۲۵ سالگی، سنی نیست که در زمینه های مختلف کار را تمام شده بدانید و از آینده خودتون ناامید باشید، هنوز فرصت زیادی برای جبران و کار های زیادی برای انجام دادن دارید که ان شاالله در همه ی آن ها به توفیق الهی موفق باشید. به هر حال خانواده به دلایل مختلف، شما را بررسی بیشتر خواستگارانی که داشتید منصرف کردند و شما هم به آن ها پاسخ منفی دادید، الان که متوجه شدید دلایل خانواده چندان منطقی نیست، باید منبع مشورت گیری خودتون را درباره خواستگاران تغییر دهید و با یادگیری چگونگی گفت و گوی صحیح با اعضای خانواده و سنجش ملاک های مد نظر در طرف مقابل، در مورد پاسخ منفی، مثبت و یا ادامه روند خواستگاری، خانواده خود را به میزانی که میتوانید قانع کنید، ممکن هست آن ها صددرصد حرف شما را نپذیرند یا نگرانی هایی داشته باشند که برطرف نشده باشد، اما وقتی شکل و محتوای صحبت درست و منطقی و با لحن مناسب شما را ببینند، کمتر مخالفت یا سنگ اندازی میکنند. در مورد تغییر منبع مشورت، اولا توصیه میکنم با مطالعه کتاب ها و گوش دادن به فایل های صوتی مفید که مکررا در کانال معرفی شده اند مثل فایل های صوتی هنر انتخاب همسر از استاد پوراحمد یا کتاب هایی مثل نیمه ی دیگرم از دکتر عباسی ولدی و مطلع مهر از دکتر بانکی، خود را در انتخاب همسر مناسب و برخورد مناسب با خواستگاران توانمند کنید و مهارت های مورد نیاز را کسب کنید، و اگر جایی دچار تردید و دودلی شدید یا نظر شما با نظرات خانواده در مورد رد با تایید خواستگار متفاوت بود، از یک مشاور امین کمک بگیرید، به طور کلی هر کسی که در جایگاه مشورت شما قرار میگیرد باید هم دلسوز باشد، هم عاقل و با تجربه باشد و هم فرد رازدار و متدین باشد، طبیعتا همه ی اعضای خانواده یا برخی از دوستان و نزدیکان، این ویژگی ها را ندارند، و مشورت کردن و عمل به مشورت در نبود این ویژگی ها، پشیمانی به همراه دارد. در مورد نگرانی های پدر، هم در صحبت با ایشان بفرمایید که اولا شما انتظارات غیرمعقول و خارج از توانمندی ایشان نخواهید داشت و از طرف دیگر نیز ایشان را به رحمت و فضل خدا امیدوار کنید، در مورد خرج های معقول ازدواج و فرزندآوری و ... خداوند برکت و فضل خود را بیشتر به انسان نشان میدهد، همان طور که در قرآن هم ذکر شده است. و دوما در ملاک های انتخاب همسر و تحقیق از خانواده همسر، این مورد را لحاظ کنید که اهل تجملات و تشریفات نباشند و به لحاظ مالی توقعات غیرمنطقی از خانواده عروس نداشته باشند. اگر حملات عصبی شما بهتر نشد و یا شدید تر شد یا حس میکنید همچنان درگیر پیامد های رابطه ی عاطفی یکسال پیش هستید، حتما به شکل حضوری یا تلفنی از یک روان شناس متعهد کمک بگیرید. در نهایت به هیچ عنوان ناامید نباشید، ان شاالله با رعایت مسائلی که گفته شده، ازدواج موفق و زندگی فاطمه گونه داشته باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اختلاف_با_همسر سلام علیکم ببخشید چندمین باره پیام میدم ولی...منوهمسرم ی سال ونیمه عروسی کردیم و بچه ۷ ماهه داریم.اون مراحلی ک توی کانال گفتید راستش طی نکردیم یعنی نمیدونستم و ازدواجمون ی دفه ای شد متاسفانه.مشکلم توی عقد با ایشون سر دوستاشون وگوشی بود ولی ایشون گفتن درست میشه وبخاطر مشکلات مالی و دوران عقده.ولی الانم .....مشاوره هم رفتیم.ایشون ی بارگوشی بگیرن سه چهار ساعت بازی پابجی ویااینستا...خیلی کم توجه وکم محبتن..وچن وقت پیش دیدم توتلگرام با ی خانم چت میکنه.اکانتش رو گوشیم نصب بودقبلا ی گوشی داشتیم.چیکار کنم الان واقعا برام سخته.همش فقط ب جدایی فک میکنم وایشون خیلی قهر میکنن. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بانوی بزرگوار میدونم در حال حاضر شرایط سختی را سپری میکنید و طبیعتا یکی از فکر هایی که سراغتان می آید، فکر طلاق هست، طلاق مربوط به شرایطی هست که اولا فرد همه ی تلاش خودش را برای بهبود رابطه انجام داده و ازهمه ی ظرفیت های ممکن استفاده کرده اما اوضاع به هیچ عنوان بهتر نشده یا بدتر هم شده و علاوه بر این موضوع فرد با سنجش همه ی شرایط و ته به شکل هیجانی و احساسی، به این نتیجه رسیده که زندگی پس از طلاق با همه ی سختی ها و چالش ها، باز هم بهتر از زندگی فعلی است. حتی اگر فرد اصلا شرایط جالبی در زندگی مشترک نداشته باشد، باز هم به او توصیه میشود که همه ی تلاش خود را بکند و اگر به نتیجه نرسید اقدام به طلاق کند تا زمانی که بعد از طلاق با مسائل و مشکلاتی مواجه شد، خود را سرزنش نکند که چه بسا اگر کمی تلاش میکردم، میتوانستم زندگی خود را حفظ کنم و شرایط بهتری از الان داشته باشم. طبیعتا زمانی هم که فرزندی هم باشد، این مورد باید در رابطه با فرزند هم لحاظ شود. این نکته را در نظر داشته باشید که اولا بسیاری از تغییرات مثبت در زندگی مشترک به سرعت و یکشبه حاصل نمیشوند و نیازمند صبر و تلاش طولانی مدت هستند اما انسان پس از مدتی روند رو به بهبودی را در آن ها مشاهده میکند به خصوص در مواردی که مربوط به تربیت فرد یا جزو ویژگی های شخصیتی او بوده. و تغییرات مثبت هم این گونه نیستند که بگوییم حتما از همان اول هر دو طرف همزمان شروع کنند و اگر طرف مقابل کمی تعلل یا کم کاری کرد، پس من هم قدمی به جلو نمیگذارم! گاهی اوقات طرفی که عاقل تر و مسئولیت پذیر تر است، در ابتدا تلاش بیشتری میکند و بار بیشتری در اصلاح رابطه به دوش میکشد تا طرف مقابل هم با دیدن تلاش او و تغییرات مثبت حاصل شده از آن، کم کم به فور ییفتد و او هم تلاش کند... از طرفی صرف یک جلسه رفتن پیش مشاور یا گوش دادن به صوت ها، فایده ای ندارد بلکه مهم تر از آن عمل کردن به آموزه های زناشویی است، تا خود فرد فعالانه به میدان تلاشنیاید و کمر همت برای حل مشکلات زندگی اش نبندد، بهترین مشاوران هم نمیتوانند کمکی به یک رابطه یا زندگی کنند، اصلاح کننده واقعی خود فرد هست و مشاور در این‌مسیر او را راهنمایی میکند، مسیر درست را به او نشان میدهد و به او کمک میکند مهارت هایی که برای طی این مسیر نیاز دارد را کسب کند. وقتی طرف مقابل شما مسئولیت پذیری کمی دارد، باید همان میزان کاری که برای خانه یا خانواده انجام میدهد ولو اندک را به خوبی ببینید و از او قدردانی کنید، با این کار به نوعی به شکل ناخودآگاه فرد را شرطی میکنید،وقتی طرف مقابل شما میبیند که زمانی که کاری مثبت برای خانواده انجام‌میدهد ، چقدر مورد توجه و محبت همسر واقع میشود یا در مورد آقایان که به خصوص به داشتن اقتدار و تعریف شنیدن از سوی همسر تمایل زیادی دارند، وقتی کاری انجام میدهند همسرشان از کار آن ها تعریف و تجمید میکند و از این طریق نیاز آن ها را به اقتدار و کامل بودن تحریک میکند و ارضا میکند، سعی میکنند بیشتر این کار ها را انجام دهند تا این پیامد های مثبت را بیشتر تجربه کنند، بیشتر مورد توجه و محبت همسر قرار بگیرند یا تعریف و تمجید بشنوند، همچنین گاهی بد نیست برای سپردن بیشتر مسئولیت نه به شکل افراطی بلکه به شکل متعادل، زن خود را نیازمند به همسر نشان دهد و از این که مرد او را در کاری همراهی کند بسیار استقبال کند ولو اینکه در واقعیت خودش بتواند به تنهایی کاری را انجام دهد، این که مرد احساس کند خانواده او به او نیاز دارند و او نیاز های آن ها را برطرف میکند به مرد احساس کفایت میکند و حس مسئولیت پذیری او را تحریک میکند. منتها این تغییرات به سرعت اتفاق نمی افتد و نیازمند صبوری و مداومت شماست پس سریع ناامید نشوید....

ادامه... در مورد روابط عاطفی و جنسی، گاهی اوقات مردان در خانواده هایی بزرگ شدند که هیچ رابطه عاطفی بین پدر و مادر نبوده یا برعکس مدام دعوا بوده، خب الگویی برای آموزش این مسائل نداشتند و اساسا ضرورت آن را درک نکرده اند! در این موارد بهتر است خانم اولا خود مهارت های مورد نیاز در زمینه ی رابطه ی عاطفی و جنسی را کسب کند و خود را در این زمینه به خوبی توانمند کند و بعد با پیش قدم شدن و اجرای سیاست های زنانه، مرد را هم به اصطلاح در این زمینه را راه بیندازد، در این مورد پیشنهاد میکنم حتما صوت های هنر زن بودن استاد پوراحمد را گوش دهید و همچنین از دوره های مفید خانم زهرا عباسی در سایت ریحانه سنتر، استفاده کنید و حتما برای عمل کردن به آن برنامه ریزی کنید. اگر بعد از گوش دادن به این صوت ها سوالاتی داشتید یا در عمل کردن به آن ها دچار مشکلاتی شدید، حتما از مشاوره امین استفاده کنید ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#غار_تنهایی_آقایان باعرض سلام.منوهمسرم تقریبا سه ساله ازدواج کردیم.الحمدالله همسرم مرد خوب و متعهدیه.مساله اینه که وقتی چیزی فکر همسرمومشغول میکنه که براش ناخوشاینده و اعصابش خردمیشه,مثلا تو محل کار با رییس یا همکاراش به مشکل خورده, بامن حرف نمیزنه و میره تو اتاق و اون شب بیشتر وقتشوباگوشی میگذرونه.میدونم اینکارو میکنه که کمترعصبانی شه و زمان بگذره و اون فکر از ذهنش کم کم پاک شه.و اینکه دوستم داره و نمیخواد تواین شرایط حرفی بزنه که ناراحت شم ولی این مدت به من سخت میگذره و نمیتونم این رفتارشو تحمل کنم. واینکه اگه فرداروزی بچه دارشیم تو این مواقع همسرم حال و حوصله بچه رو نداره و ممکنه با بچه بدخلقی کنه یا کتک بزنه....لطفا کمکم کنیدچطوری این شرایطو تحمل کنم و اینکه آیا میتونم کاری برای همسرم تو این شرایط انجام بدم که زودتر از این حالت بیاد بیرون؟؟خیلی ممنونم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیز احسنت به شما که ابتدا به نکات مثبت همسرتان اشاره کردید. چرا که در زندگی مشترک نباید صرفا نگاهمان معطوف به ویژگی منفی همسر باشد بلکه باید همه جوانب را ببینیم و نگاه مثبت بین داشته باشیم. 🌹 🍁مسئله شما بیشتر به شناخت تفاوت های زن و مرد بر می‌گردد. زن و مرد در برابر مشکلات و ناراحتی که دارند به یک نحو رفتار نمی‌کنند. و هر کدام بر حسب ویژگی های ذاتی و جنسیتی؛ رفتار منحصر به فرد خود را دارند. زمانی که یک خانم از مسئله ای ناراحت شود دوست دارد که در مورد آن صحبت کند. درددل کند و تو این شرایط همسر بیشتر به او توجه کند. اما آقایان بر عکس خانمها در مواقعی که ناراحت هستند دوست دارند تنها باشند و به عبارتی به همان غار تنهایی خود پناه می‌برند تا با گذر زمان بتوانند با آن مسئله کنار بیایند و دوباره به حالت عادی برگردند. پس شناخت این تفاوت باعث می‌شود که شناخت بهتری از این شرایط داشته باشید و بتوانید همسرتان را درک کنید. 🍁البته این به معنی آن نیست که دیگر خانم هیچ کاری به آقا نداشته باشد. بلکه خانم می‌تواند ضمن درک شرایطِ آقا برای دقایقی کوتاه با روی باز و مهربان کنارش باشد و با دمنوش و یا چای و.... پذیرایی کند و عنوان کند که اگر مسئله ای هست من کنارت هستم و بعد آقا را تنها بگذارد. و دیگر روی دانستن اینکه چه چیز تو را بهم ریخته اصرار نورزد. این رفتار سنجیده خانم چه بسا باعث شود همسر سریع تر از خلوت خود بیرون بیاید. و در شرایطی که آرامش بین‌شان حاکم شد خانم اشاره کند که موقعیت شما را درک میکنم و در رابطه با کمیت و کیفیت این شرایط و انتظاراتش صحبت کند. 👌در این گونه مواقع بهتر است خودتان را به کاری مشغول کنید. هر کاری که ذهن و فکر شما را مشغول کند کارهای شخصی خودتان و یا کارهای منزل و.... تا این شرایط را بهتر سپری کنید. نکته قابل توجه آن است که نخواهید با اصرار و گیر دادن همسر را از این شرایط بیرون آورید. رفتار با آرامشِ شما؛ مهربانی و محبت کلامی و فرصت دادن به ایشان بهترین رفتار است. 🦋مجموعه هنر زن بودن را از ادمین محترم کانال تهیه و گوش کنید نکات کاربردی آن بسیار به شما کمک خواهد کرد. موفق و پیروز باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#تحقیقات_خواستگاری سلام برای تحقیقات در مورد خواستگار اینکه یه شخصی رو باید بفرستیم برای تحقیق که از روحیات دختر مطلع باشه ... راستش در خانواده من کسی هم فکر و هم عقیده من نیست یعنی مواردی که برای من مهمه برای دیگر اعضای خانواده ام اینجور نیست فقط مادرم در بعضی موارد با من هم فکر هستن ... سوالم اینه که اگر مادرم یا خودم تحقیقات از خواستگار رو انجام بدیم (به جای پدر و برادرم) آیا مشکلی دارد؟! تشکر 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام و احترام خدمت شما خواهر بزرگوار 🍁همان طور که اشاره کردید در امر تحقیقات فردی که به عنوان محقق مراجعه می‌کند بهتر است به روحیات و معیارهای انتخابی دختر اشرافیت کامل داشته باشد. اینکه صرفا خودِ شما و یا مادر محترم در این زمینه بخواهید تحقیق کنید شاید همه ی جوانب را نتوانید بررسی کنید. یک فرد امین و آشنا نظیر دایی یا عمو یا داماد خانواده و یا حتی یک دوست خانوادگی که ارتباط خوبی با خانواده شما داشته باشد و با روحیات شما آشنا باشد می‌تواند در این زمینه کمک شما باشند. چون به هر حال نیاز هست در محیط مردانه مثل جمع دوستان و یا محیط کار ایشان حضور یابد طبیعتا بررسی بهتری خواهند داشت. اگر چه که پدر و برادر با روحیات شما هماهنگ نیستند اما در این مدت با خصوصیات فکری شما آگاه هستند شما می‌توانید با یک صحبت منطقی و آرام معیارهای مهم خود را برای انتخاب همسر بیان کنید و بخواهید در امر تحقیقات به این موارد هم توجه ویژه نشان دهند. چون به هر حال پدر و برادر شما نسبت به ازدواج شما بی‌تفاوت نمی‌توانند باشند و طبیعتا در این زمینه مداخله می‌کنند پس چه بهتر که خودِ شما در فضایی آرام و با احترام از معیارهای خود برای انتخاب بگویید تا مطلع باشند و ان شاء الله در امر تحقیق توجه داشته باشند. ضمن اینکه در کنار آن به طرق های مختلف دیگر نیز می‌توانید تحقیقات را پیش ببرید. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#همسر_درون_گرا با سلام و خداقوت خدمت شما استادگرامی خیلی استفاده کردم از کلاس هاتون فقط مشکلی که من دارم با توجه به گوش دادن کلاس هنر زن بودن و با علم به اینکه بهتره چه طور رفتار کنم ولی نمیتونم غرورم اجازه نمیده ... چوم من از طرف همسرم خیلی کمبود محبت دارم. هر موقع ناراحتی پیش میومده همیشه من پیش قدم میشدم که مسئله رو حل کنیم و نقطه سیاهی تو زندگیمون نباشه ولی دیگه کم آوردم حس میکنم ارزشمند نیستم که یه بارم ایشون پیش قدم نمیشن و نازم رو نمیکشن...عذر میخوام ازتون ولی اوایل ازدواجمون من اغلب اوقات شبها استحمام میکردم و لباس قشنگ می پوشیدم و ایشون عادت کرده بودند و زمانی که من این کار رو انجام نمی دادم ایشون دیگه اصلا به سمتم نمیومدن یه جورایی توقع بیجا داشتن من هم کم کم کمتر کردم چون بهم بر میخورد با اینکار انگار همیشه من پیشقدم میشدم. با اینکه همسرم خوش اخلاق و سخاوتمند و مهربان  هستند ولی به شدت مغرور و کم حرف و درون گرا... البته کارشون شیفتی هست. تقریبا ۱۰سال از ازدواجمون میگذره و صاحب ۲ فرزند هستیم. ممنون میشم کمکم کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی 🍁شرایط شما قابل درک هست از این جهت که هر خانمی خواهان این است که مورد توجه همسرش باشد و دیده شود و به موقع نازش کشیده شود. باید بررسی شود چه چیزی باعث شده همسر شما کم توجه باشد. ممکن است ناشی از پروسه تربیتی ایشان باشد از این جهت که در خانواده زیاد شاهد محبت و خرج احساسات نبوده است. و یا ناشی از تیپ شخصیتی ایشان باشد. اشاره کردید که شخصیت درون گرا دارند و طبیعتا با این روحیه فرد کم حرف تر است. و یا دلایل دیگر که در جای خود نیاز به بررسی دارد. در واقع همسر شما در این زمینه ها مهارت کافی و بلدیت ندارند و قطعا شما صبورانه و با رفتار با مهارت میتوانید مؤثر باشید و به همسرتان مهارت محبت کردن و عشق ورزی را یاد بدهید. چرا که مهارت اکتسابی هست و برای آموختن آن باید وقت و دقت و حوصله کافی به کار برد. 🍁الحمدلله به ویژگی های مثبت همسر محترم نظیر خوش اخلاقی و مهربانی اشاره کردید که خیلی عالیه... سعی کنید با رعایت مهارت های هنر زن بودن ایشان را در زمینه های دیگر نیز با خود همراه کنید. 🍁خواهر خوبم زندگی مشترک نیاز به همدلی و گذشت و صبوری دارد و اگر بنا باشد غرور ما اجازه ندهد روز به روز سردی بر روابط حاکم می‌شود. نقش شما در این رابطه بسیار پررنگ است. حتی اگر همسر شما اقدام مستقیم به یادگیری و مشاوره نکند اما رفتار با مهارت شما به صورت غیر مستقیم اثرگذار خواهد بود. و با مهارت کلامی نیز می‌توانید ایشان را با خود همراه کنید. با لحن بیان زیبا و با ادبیاتی مهربان و محبت آمیز خواسته تان را از ایشان مطرح کنید و همسرتان را متوجه نیازتان کنید. خانمها معمولا منتظر می‌مانند که آقا خودش درک و اقدام کند اما خیلی اوقات باید به آقایان یاد داد و یا یادآور شد. ✨سعی کنید محبتتان را خالصانه و بی توقع نثار همسر محترم کنید و قبل از آن نیتتان را الهی کنید. تا اگر چنانچه بازخوردی دریافت نکردید رنجشی برای شما ایجاد نشود. چون شما هدف اصلیتان رضایت الهی است؛ و بعد هم حفظ بنیان و کانون گرم خانواده است. ✨سعی کنید با جذابیت های زنانگی که در شما هست همسرتان را به خود جذب کنید. و بدانید در پیشگاه خداوند بسیار ماجور خواهید بود. در باب اهمیت این مسئله توجه شما به روایت زیر جلب میکنم: 🌿پیامبر اکرم (ص) می فرمایند : "خانم ها! از آرایش دریغ مکنید، بهترین، ملایم ترین و دل نواز ترین عطر را به کار برید، زیبا ترین و دلربا ترین لباس را به اندام خویش بپوشانید خود را حداقل با یک گردنبند زینت بخشید و صبح و شام خود را به شوهر عرضه دارید، در یک کلام چشم و دل شریک زندگیتان را هنرمندانه بربایید . " وسایل الشیعه ،ص۱۱۲ " 🌿و در روایت دیگر که می‌فرماید بهترین زنان کسی است که قبل از خواب خودش را به همسرش عرضه کند. همه این سخنان در جهت اهمیت این موضوع است و گرنه بنا نیست ارزش زن ندیده گرفته شود. ضمن اینکه با رعایت مهارت ها به مرور زمان رفتار و رویه همسرتان تغییر می‌کند. ان شاء الله تلاشتان را بکنید که تمامی مهارت های هنر زن بودن را در زندگی پیاده کنید. مطمئن باشید که به مرور رویه همسرتان تغییر خواهد کرد. 🦋شنیدن مجموعه هنر زن بودن 2 که به مباحث دلبری کردن؛ مهارت کلامی و... میپردازد بسیار به شما کمک خواهد کرد. موفق و پیروز باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#تاثیر_منفی_دیگران_در_زندگی #مناسبات_مالی_بین_زن_و_شوهر سلام منو همسرم ۱۰سال ازدواج کردیم ویه بچه داریم. برادرشوهرهای من خیلی پول پولی هستن بطوری که حتی طلاها واموال زنهاشون تا جایی که تونستن فروختن ومثلا خونه یا ماشین خریدن وبه اسم خودشون زدن وبه زنهاشون هیجی ندادن ومیگن این نشانه مرد بودن هست ومعنی ندار تو زندگی مشترک مرد اگه بخاد چیزی بخر به اسم زنش هم بزن ،شوهر من در دوران عقد میگف من هرچی بخرم به اسم تو هم میزنم چون تو تا قرض ووام منو تحمل نکنی و به سختی نیفتی من نمیتونم جلو بیفتم، ولی حالا که رفتار برادراش با زنهاشون دیدن به من میگن طلاهات بده به من بفروشم مغازه بخرم برای خودم، بعد هروقت داشتم طلاهات برات میخرم، اینم بگم که برادرشوهرهام هیچکدومشون هنوز طلاهای زنهاشون برنگردوندن به خودشون، امکان خریدش داشتن، ولی باز رفتن یه چیز دیگ خریدن وباز طلا برا زنهاشون نخریدن،راستش بخواین طلا برای من مهم نیس مهم تغییر رفتار برادرشوهرام با زنهاشون هست، چون مالک دارو ندار زنهاشون شدن مدام بهشون زور میگن حتی یادمه یکیشون که با پول طلاهای زنش برای خودش خونه خریده بود وقتی با زنش بحثش افتاد به زنش گفت حق نداری پاتو بزاری تو خونه من ،درحالی که نصف پول اون خونه با پول طلای زنش بود حالا من موندم سر دوراهی ازیه طرف من اگه طلاهام بدم به همسرم واون جلو بیفته ،میترسم مثل برادرشوهرهام زورگو بش چون مهریه من هم کم هس مدام بهم بگ برو تا بیام طلاقت بدم، همونجور که جاریهام همین حرفهارو مدام دارن میشنون، از طرفی اگه طلاهام ندم میترسم به اقتدار و غرورشون لطمه بخور یه بار بامحبت گفتم شما میشه نصف مغازه رو بزنی به اسمم مثل همون قول وقرار عقدمون، هم ایشون ناراحت شدن و هم بهم گفتن که شما منو در لفظ دوست داری ودر عمل دوست نداری جاریهات ببین که طلاهاشون دادن به شوهرهاشون وجیکشون درنمیاد اونا واقعا شوهرشون دوست دارن، تو پول پولی هستی '، تو در خونه مرد شدی برای خودت، همش من هرچی میخام بخرم ،میگی به اسم منم بزن شما بگین چیکار کنم وچطور به ایشون بگم که من طلاهام حقمه میتونم بدم یاندم بعدم میترسم از اینکه ایشون مثل برادرهاشون بشن همینکه جلو افتادن ودستشون به دهنشون رسید منو اذیتت کنن از طرفی هم دوست دارم تو زندگی جلو بیفتیم بخاطر دخترم وهم اینکه اگه طلاهام ندم میترسم تو دلشون کینه کنه وبعد بامن بدجور تلافی کن شما لطفا راهنماییم کنین چیکار کنم طلا بدم ندم اسمی از نصف مغازه رو به اسم خودم زدن بیارم یانه اللهم صل علی محمد وال محمد این صلوات برای سلامتی شما وخانوادتون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بانوی گرامی نیت خوب شما در کمک به همسر و زندگی بسیار قابل تقدیر هست و البته شک و دودلی شما و نگرانی های شما در این زمینه هم کاملا قابل درک هست. در این زمینه به چند نکته توجه داشته باشید. اول اینکه به راه حل به عنوان یک مسئله صفر و یکی نگاه نکنید، اینکه مثلا طلا را بدهم یا ندهم، مهم دادن یا ندادن طلا به همسر نیست، بلکه مهم چگونه دادن یا ندادن هست، اصل برای شما باید حفظ زندگی و خانواده و روابط مثبت با همسر باشد. شما نگرانید که چه در صورت دادن طلا و چه در صورت ندادن، زندگی شما از جهاتی به خطر بیفتد، پس باید هر دوی این تصمیمات را در دو کفه ی ترازو قرار دهید و نکات مثبت و منفی هر کدام را بسنجید، طرفی که نکات مثبت بیشتری دارد را انتخاب کنید و برای از بین بردن نکات منفی آن تلاش کنید، مثلا اگر میبینید دادن طلا ها به همسر نکات مثبت بیشتر و منفی کمتری دارد، روی آن تمرکز کنید و نگرانی های خود را از این کار بنویسید و برای برطرف شدن هر کدام فکری بکنید و زمینه چینی کنید. اینکه به همسر بگویید مثلا نصف مغازه را به اسم من بزن فکر خوبی است اما چگونگی بیان آن بسیار اهمیت دارد، به خصوص اینکه ایشان برادران خودش را میبیند که این کار را نکردند و شاید این فکر را در مورد شما بکند که مادیات برای شما اهمیت زیادی دارد. بنابراین مهم این هست که چگونه بیان کنید، اول اینکه مهارت های همسرداری و زناشویی خود را تقویت کنید، روابط خود را در زمینه های روابط عاطفی، جنسی، حفظ احترام و اقتدار همسر و ... بهبود بدهید، توجه داشته باشید آن چه که زندگی شما را حفظ میکند، داشتن یا نداشتن طلا، داشتن یا نداشتن سهم در مغازه یا مهریه کم و زیاد نیست، بلکه عملکرد شما و نوع ارتباط شما با همسر هست، وقتی دو همسر با نوع رفتار و مهارت های خودشان زندگی خوبی ساخته باشند و روابط محبت آمیزی با هم داشته باشند، این بالاترین تضمین برای حفظ آن زندگی است... در این مسیر از فایل های صوتی و کتاب های مفید حتما استفاده کنید مثل صوت های هنر زن بودن استادپوراحمد، کتاب تا ساحل آرامش دکتر عباسی ولدی یا کتاب مهارت های زناشویی از متیو مک کی...

ادامه... وقتی مهارت گفت و گو با همسر را از این منابع برداشت کردید، نگرانی های خود را صادقانه و به شیوه درست و با لحن محبت آمیز با همسر در میان بگذارید، اولا زمانی که شرایط مساعد هست، روابط خوب هست و همسر خسته و گرسنه و ... نباشند و سرحال باشند، با ایشان صحبت کنید، به همسر حتما تاکید کنید که طلا یا مادیات برای شما هیچ ارزشی ندارد و آن چه برای شما اهمیت دارد حفظ زندگی تان است، شما میخواهید بهترین تصمیم را برای زندگی و کسب و کار همسرتان بگیرید و به ایشان کمک کنید اما نگرانی هایی دارید که ذهن شما را مشغول کرده، بعد به رفتار برادرشوهر های با همسرشان اشاره کنید، البته حواستان باشد که از آن ها بدگویی نکنید که باعث جبهه گیری همسرتان بشود، چون به هر حال آن ها برادرانش هستند، بلکه به شکل بی طرفانه فقط مشکلاتی که برایشان پیش آمده را مطرح کنید و بگویید این که همسران آن ها طلاهای خود را فروختند، شاید کسب و کار همسرانشان را بهبود داده اما در زندگی زناشوییشان اثر منفی گذاشته و متاسفانه حرف از طلاق و ... در زندگیشان مطرح هست، به همسرتان بفرمایید من با تمام وجود دوست دارم شما در کار خود پیشرفت کنید اما پیشرفت در زندگی فقط پیشرفت مالی و اقتصادی نیست بلکه این که کانون یک خانواده گرم باشه و با هم روابط خوب و محبت آمیزی هم داشته باشند بسیاار اهمیت دارد، و برای من هم کسب و کار شما مهم هست هم زندگی مان، چون شما را خیلی دوست دارم و میخواهم زندگی خود را حفظ کنم اما وقتی به زندگی جاری های خود نگاه میکنم میبینم فروختن طلاها و دادن آن ها به همسر، نه تنها باعث بهبود ارتباط و افزایش محبت بینشان نشده بلکه چه بسا ارتباط آن ها از قبل هم بدتر شده. حتما در شروع صحبت و همچنین در پایان صحبت خود علاقه و محبت خود به همسر را بیان کنید، گذاشتن پیام اصلی بین دو پیام مثبت باعث میشود همسر راحت تر حرف شما را بپذیرند. از طرفی بحث قول و قرار را مطرح کنید، الزامی ندارد همه این حرف ها را یک مرتبه به همسر بگویید، میتوانید آن ها را به چند بخش تقسیم کنید و هر بخشی را در زمان مناسب با ادبیات خودتان به همسر منتقل کنید. در مورد قول و قرار به شکلی که موجب ناراحتی و دلخوری همسر نشود، به قول ایشان در عقد اشاره کنید و بفرمایید که مادیات اصلا اهمیتی ندارد، چه در امور مادی و چه غیر مادی، ما هر قولی به هم بدهیم باید به قول خودمان عمل کنیم، چون اگر زیر قولمان بزنیم خدای نکرده همین امر موجب بی اعتمادی و فاصله گرفتن ما در زندگی میشود. و موجب میشود نتوانیم به حرف های همدیگر از این به بعد هم اعتماد کنیم. زندگی هر زوجی با زوج دیگر متفاوت هست، اینکه زوج دیگری مناسبات مالی دیگری با هم انتخاب کرده اند، دلیلی ندارد که بقیه زوج ها هم به همان گونه عمل کنند و هر کسی باید مطابق صلاح زندگی خودش و قول و قراری که به همدیگر دادند عمل کنند. از گفت و گوی با لحن مناسب و قانع کننده با همسر غافل نشوید، زنان توانمندی زیادی در این امر دارند باید توانمندی خود را بشناسند و پرورش دهند و با استفاده از منابع مناسب مهارت های خود را ارتقا دهند. همچنین میتوانید از تکنیک نامه نگاری به همان صورتی که در صوت های هنر زن بودن گفته شده استفاده کنید. چنان چه همه ی تلاش خود را برای انجام این کار انجام دهید ان شاالله به نتیجه میرسید اما اگر حقیقتا همه تلاش خود به کار گرفتید و نتیجه ای نگرفتید، از مشاور امین استفاده کنید. ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob