#شخصیت_وابسته سلام وقت بخیر ببخشید من دانشجو هستم و در خوابگاه زندگی میکنم با یکی از دوستانم صمیمی و خیلی به او وابسته هستم و حساسیت بسیاری روی او دارم و اگر او با بقیه بچها صحبت کنه و صمیمی بشه و نزدیک بشه من استرس و دلهره میگیرم و فکرم درگیر میشود دوست ندارم جز من با کسی دیگه صمیمی بشه و مدام ترس از دست دادن او و تنها شدن دارم و بسیار روی نحوه صحبت و محبتش به خودم حساسم و دوست دارم فقط به من توجه و محبت کنه و مدام فکرم درگیر اون هست 🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب‌آقای #مجدی 🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷 سلام و ادب خدمت شما بزرگوار ⬅️در رابطه با مسئله‌ای که فرمودید نیاز به بررسی بیشتر شخصیت شما می‌باشد تا تشخیص دقیق‌تر و راهنمایی بهتری صورت بگیرد. ✅چند راهکار : ⬅️باید مشخص کنید که در چه حوزه‌هایی به‌دیگران متکی هستید. ←هر تصمیم‌گیری مستقلانه‌ای، احساس اعتماد به‌نفس شما را بالاتر می‌برد. ⬅️اقدام دیگری که باید انجام دهید، آگاهی و مقابله با خطاهای شناختی خود است. ←لازم به‌ذکر است که فرد وابسته، توانایی‌هایش را کمتر از حد واقعی آن تخمین می‌زند. بنابراین به‌خود یادآور شوید که توانایی‌تان بیشتر از پیش فرض شما است. به‌خود بگویید که این باور غلط من است که خود را کم‌توان و دارای مهارت اندک توصیف می‌کنم. من باید توانایی‌ها و مهارت‌هایم را بیازمایم و می‌دانم که اندک اندک مهارت‌های من بیشتر می‌شود. زیرا من مانند همه انسان‌های دیگر لازم است تا تجربه کنم و آنگاه یاد می‌گیرم. ⬅️راه دیگر ایجاد حس خودبسندگی و استقلال، تقویت مهارت‌های سه‌گانه زیر است: ←خوداظهارگری: بیان خواسته‌ها و نیازهای خود بدون ترس از دست دادن و طرد شدن و نه گفتن در زمان‌هایی که علاقه‌ای به انجام آن کار ندارید و در نظر گرفتن اولویت‌ها و هدف‌های خود در زندگی. ←قدرت تصمیم‌گیری: باید بدانید که توان تصمیم‌گیری شما نه کمتر و نه بیشتر از دیگران است. باید بدانید که هر انسانی امکان دارد اشتباه کند. شما ریسک اشتباه کردن را می‌پذیرید و تمرین می‌کنید تا به‌تنهایی و بدون تأییدطلبی و پرسیدن نظر دیگران تصمیم بگیرید. باید یاد بگیرید که به قدرت تصمیم‌گیری خود ایمان بیاورید. ←قدرت حل مساله: پس از تصمیم‌گیری امکان دارد در مواردی کارها آنگونه که فکر می‌کنید پیش نرود. معمولاً همینطور است. پس آماده هستید تا با هر مشکلی مقابله کنید. مشکل‌ها را بررسی کرده و سعی می‌کنید بهترین تصمیم ممکن را بگیرید. آزمایش و خطا را روند یادگیری می‌دانید. ⬅️به‌جهت غلبه بر ویژگی‌های وابستگی، باید مهارت کنترل خود را نیز کسب کنید. ⬅️عزت نفس و اعتماد به نفس خود را بالا ببرید و اضطراب خودتان را کنترل کنید. ⬅️به دنبال فراگیری مهارت‌های اجتماعی باشید. ⬅️به عواقب و آسیب‌های اینگونه روابط و وابستگی‌های افراطی توجه داشته باشید. ←مثلاً اینکه اگر اینگونه روابط، حل نشود،ممکن است در آینده در فضای زن و شوهری هم ادامه پیدا کند و مشکلات زیادی را ایجاد کند. ⬅️برقراری یک رابطه دوستانه و صمیمی منطقی با سایر دوستانی که می‌دانید به لحاظ فکری و عاطفی رشد یافته‌اند و دارای استقلال و عزت و اعتماد به نفس می‌باشند. ←بنابراین رابطه خود را بین چند نفر تقسیم کنید و خلأ‌‌ها را پرکنید. 🌷ان‌شاءالله موفق باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#کمک_مالی_به_فرزند #شخصیت_وابسته سلام وقت بخیر. خانم 42 ساله و یک دختر 11 ماهه دارم. همسرم از ازدواج قبل یک دختر14 و پسر 26 ساله دارند رابطه مان خوبه فقط اختلافمون سر پسرش است. پسر همسرم متاهل و دو دختر دارد متاسفانه ایشون خیلی اشتباه تو زندگی می‌کنه و بدهی بالا میاره یا دست به هرکاری میزنه موفق نمیشه و از همسرم میخواد کمکش کنه و همسرم تا اونجایی که بشه کمک می‌کنه ولی باز چند وقت بعد دوباره یه خرابکاری دیگه می‌کنه و من به همسرم میگم چون تو همیشه کمکش کردی اون نمیتونه روی پای خودش بایسته و می‌دونه تو کمکش میکنی میگم کمکش نکن تا مستقل بشه ولی همسرم عذاب وجدان میگیره درسته همسرم به خوراک و پوشاک من و دخترم هم میرسه ولی پس انداز برای آینده نمی‌تونیم بکنیم. سوال من اینه که حد کمک به فرزند چه مقدار هست پسری که ازدواج کرده آیا باید دستش به جیب پدر باشه ؟!! ⬇️پاسخ⬇️

🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب‌آقای #مجدی 🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷 سلام و ادب خدمت شما خواهر بزرگوار ⬅️یکی ازوظایف پدران پس از حمایت عاطفی، حمایت مالی اعضای خانواده است. در دین مبین اسلام مسئولیت تامین مخارج و نفقه را بر دوش مرد خانواده و پدر گذاشته شده است و او موظف است تا هزینه‌های زندگی همسر و فرزندانش را تأمین کند.این نکته هم در مورد همسر شما و هم در مورد پسر ایشان که خودشان دارای دو فرزند هستند نیز صادق است. ←البته حمایت مالی و عاطفی افراطی و غیرمنطقی ، نه تنها دلسوزی و لطف نیست ، بلکه باعث وابستگی‌های افراطی و عدم‌استقلال‌فرد در تصمیم‌گیری‌‌ها و... می‌شود و آسیب‌های جدی فردی و خانوادگی را به همراه دارد. ←لذا مسئله‌ای که باید در مورد ایشان بررسی شود ، این است که آیا ایشان صرفاً در مسائل مالی ، وابسته هستند یا در سایر مسائل نیز این وابستگی وجود دارد؟ ←اگر ایشان شخصیت‌وابسته داشته باشند ، لازم است که عوامل آن بررسی شود و علاوه بر راهکارها و نکاتی که شما و همسرتان و مهمتر همسر خود ایشان انجام می‌دهید ، خود ایشان نیز از یک مشاور امین نیز کمک بگیرند تا با ارائه راهکارهای مختلف ، این مسئله به صورت ریشه‌ای حل بشود ان شاءالله. ✔️چند نکته در رابطه با کاهش وابستگی به خانواده ؛ ←(خوب است که به این نکات همسرتان و عروسشان ویژه‌تر توجه داشته باشند)، شما نیز به هیچ عنوان سعی نکنید که برخورد منفی ، سرزنش و یا هر رفتار منفی داشته باشید که باعث قطع ارتباط و یا سایر مشکلات شود ، بنابراین حتماً با حفظ احترام و اقتدار و با ادبیات محبت‌آمیز و صمیمانه از همسرتان بخواهید تا در جهت حل این مسئله قدم بردارند. ⬅️در زمان و موقعیت مناسب که ارتباط مثبت هست، با لحن و کلمات مثبتی با همسر صحبت کنید، دلایل خودتان را با آرامی مطرح کنید ، به گونه‌ای که ایشان متوجه این مسئله بشوند که نیت شما فقط و فقط خیرخواهی و جلوگیری از بوجود آمدن مشکلات برای پسر ایشان است. ⬅️صمیمیت میان خود را افزایش دهید. ✅نکات : ⬅️ایشان را متهم نکنید، تنها آثار کارش را به او گوشزد کنید. ⬅️اگر ایشان از نظر عاطفی از طرف همسرش تأمین شود، به اندازه کافی مورد توجه ایشان قرار بگیرد، تحسین شود و شخصیتی ارزشمند تلقی شود، کم کم از شدت وابستگی افراطی‌اش کاسته خواهد شد. ⬅️تصمیماتی را که ایشان به تنهایی می‌گیرند را مورد تشویق و تقدیر قرار دهید. با پر و بال دادن به او، حس قدرت را در او زنده کنید. در این شرایط می‌توانید به قطع وابستگی او امیدوار باشید. ⬅️ایشان را نسبت به این موضوع توجیه کنید،که وابستگی بیش از حد او به پدر (بدون در نظر گرفتن اولویت‌های زندگی‌مشترک) برای زندگی ایشان آسیب‌زا است. تا زمانی که ایشان به این نتیجه نرسند که باید وابستگی مالی یا ... به پدر را محدود کنند ،نمی‌توانید رفتارشان را تغییر دهید. ⬅️ایشان را تأیید ، و در نظرات مستقل و قاطعی که دارد تحسینشان کنید.به او اعتماد به نفس بدهید تا به این باور برسد که قادر است بدون تکیه کردن به پدر یک روش درست زندگی را پیاده کند، و مستقلاً برای زندگی برنامه داشته باشد. ⬅️بیش از اندازه حساسیت نشان ندهید. ممکن است این نوع ارتباطات و وابستگی‌های ایشان طبیعی باشد و دلایل منطقی داشته باشد، ولی شما آن را زیاد ببینید. ⬅️برای اینکه نقاط ضعف ایشان را به او گوشزد کنید، از اصل احترام پیروی کنید. ←اگر با تهدید و تحقیر بخواهید او را از وابستگی هایش رها کنید، قطعا وضع بدتر خواهد شد. ⬅️به آسیب‌های حمایت افراطی و داشتن وابستگی افراطی مالی و ... که هم برای پسر ایشان خواهد بود و هم برای زندگی مشترک خودتان اشاره کنید. ⬅️به ایشان فرصت بدهید ، انتظار نداشته باشید که تغییرات رفتاری یک شبه اتفاق بیفتند. سعی کنید تغییرات مثبتِ کوچک را هم در او ببینید. ⬅️هرگز به خاطر ناراحتی از وابستگی ایشان از او بدگویی نکنید. به همسرتان نشان دهید برای خانواده‌اش ارزش قائل هستید و درخواست استقلال از طرف شما، به معنای بی حرمتی به آنها نیست. ⬅️ در رابطه با #شخصیت_وابسته #وابستگی_به_خانواده #مدیریت_مالی قبلاً هم پاسخ داده شده ، که می‌توانید با سرچ هشتگ‌های مذکور در همین کانال ،توضیحات و اطلاعات بیشتری را کسب کنید. ✔️در صورت نیاز ، با مشاورین‌امین کانال، به صورت تلفنی ارتباط برقرار کنید. 🌷ان‌شاءالله موفق باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob