#خواستگاری
#انتخاب_صحیح_همسر
سلام دختری هستم ۳۵ ساله. تا حدودی مذهبی هستم و اهل جلسات روضه و نماز و روزه. خواستگاری برای من اومده که میگن نماز رو میخونن اما روزه نمیگیرن و زیاد اهل رفت و آمد با خانواده نیستند و خواهرانش اکثرا مانتویی هستند و از نظر پسر هم چندان پوشش خانم مهم نیست. زیاد اهل تجملات نیست و چندان به ظاهرش اهمیتی نمیده. آیا ادامه ی جلسه با ایشون درسته؟ فعلا فقط صحبت با مادر پسر بوده و ایشون از این خصوصیات پسرشون گفتند.
🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب‌آقای #مجدی
🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷
سلام و ادب خدمت شما خواهر بزرگوار
🔰همانطور که می‌دانید، ازدواج یکی از مهمترین مسائل و تصمیمات زندگی است و نقش‌مهمی‌در سرنوشت‌و‌سعادت و رشد‌و‌کمال و خوشبختی انسان دارد،همچنین اگر به صورتِ صحیح، انجام‌بگیرد،خیلی از نیازهای انسان اعم از نیازهای‌عاطفی‌وجنسی تأمین و باعث آرامش و سلامت روح و جسم می شود.
✓ بنابراین در عین‌ِحالی که نباید در انتخابِ همسر، وسواس‌های غیرمنطقی داشت، ولی دقتِ‌کافی ،شناختِ‌لازم، تحقیق‌وتصمیمِ درست و حساب شده و در نهایت انتخابِ صحیح،از شرایط یک ازدواج موفق است.
✅ لازمه‌ی یک انتخاب‌صحیح و یک ازدواج موفق،این است که :
⬅️ شما، به یک خودشناسی و خودآگاهیِ مناسب،نسبت به خود رسیده باشید و شخصیت،خصوصیات،روحیات و معیارها و ارزش‌ها وخطوطِ‌قرمز خود و زندگیِ‌خود را بشناسید و بر اساس آن اولویت‌بندی داشته باشید، و بدانید که برای چه می خواهید ازدواج کنید؟ هدفتان از ازدواج چیست؟ و چه معیارها و دغدغه‌ها و خطوطِ‌قرمزی در این موضوع دارید؟
⬅️ به یک شناخت و آگاهیِ کامل نسبت به خواستگارمحترمتان،شخصیت،خصوصیات، روحیات، ملاک‌ها،خطوط قرمز، و خانواده ایشان برسید.(پذیرش شما با این خصوصیات ، و...)
☑️ دقت داشته باشید که مهمترین مسئله در ازدواج و انتخابِ‌همسر رعایتِ ملاک‌های‌اصلیِ ازدواج یعنی «اعتقاد» و «اخلاق» و #کفویت داشتن در آن است.
⬅️تشابه مذهبی در ازدواج ، نقش مهمی دارد،
وقتی حرف حس و علاقه در میان باشد، شاید فکر کنید ملاک‌های اعتقادی،مذهبی و اخلاقی خیلی مهم نیست، ولی بدانید برای موفقیت در ازدواج، کفویت در عقاید و ارزش‌ها یک عامل اصلی و کلیدی است. دیدگاه اعتقادی و مذهبی فرد بر خیلی از جنبه‌های مهم زندگی مشترک أثر می‌گذارد. ارزش‌ها و باورهای یک پسر مذهبی بر هدف گذاری او در زندگی، انتظاراتی که از همسرش دارد، برنامه ریزی مالی و اقتصادی، نحوه پرورش فرزندان و حتی نوع تفریحات و گذراندن وقت آزاد تاثیرگذار است. تفاوت زیاد در نگرش و دیدگاه مذهبی دختر و پسر، می‌تواند در آینده در روابط زوج و زندگی مشترکشان مشکلات جدی ایجاد کند. این تفاوت‌ها معمولا موجب میشود حداقل یکی از طرفین پس از ازدواج از طرف مقابلش، انتظار داشته باشد، که در رفتارهای فردی و اجتماعی‌اش تغییر ایجاد کند.
⬅️توجه داشته باشید تغییر باورهای مذهبی فرد پس از ازدواج مشکل و حتی گاهی غیرممکن است. پس سعی کنید قبل از ازدواج در مورد دیدگاه‌های مذهبی خود صراحتا و صادقانه صحبت کنید.
⬅️ در انتخاب،#دلسوزی_ممنوع_است ،چون انتخاب بخاطر دلسوزی ،به احتمال زیاد محکوم به شکست خواهد بود و باید ملاک ازدواج کفویت و تفاهم باشد نه دلسوزی!
✔️عاقلانه انتخاب کنید، بعد عاشق شوید نه اینکه اول عاشق شوید و بعد بخواهید به موضوع،عاقلانه بنگرید.
✔️نکته آخر اینکه، هیچ خواستگاری را بدون دلیل رد نکنید و حتماً بعد از گفتوگو،بررسی ملاک‌ها،تحقیقِ‌دقیق و مشاوره ، جواب مثبت و یا منفی خود را بدهید .
✔️✔️جهتِ بررسی‌های‌نهایی حتماً با یک مشاورِ امین به صورت‌حضوری یا تلفنی در ارتباط باشید و از ایشان راهنمایی‌های لازم را بگیرید.
✔️پیشنهاد میکنم ، مجموعه‌ی صوتی انتخاب صحیح همسر، استادپوراحمد را از کانال تهیه و گوش بفرمایید.
✔️در صورت نیاز ، با مشاورین‌امین کانال، به صورت تلفنی ارتباط برقرار کنید.
💠 در رابطه با #انتخاب_صحیح_همسر ، #خواستگاری ، #ازدواج قبلاً هم پاسخ داده شده ، که میتوانید با سرچ هشتگ‌های مذکور در همین کانال ،توضیحات و اطلاعات بیشتری را کسب کنید.
🌷ان‌شاءالله موفق باشید.
💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠
@hamsaranekhoob
#ارتباط_با_نامحرم
#شوخی_با_نامحرم
سلام
آقام خیلی زیاد با نامحرم صحبت وشوخی میکنه وحتی بازی میکنه ولی به من میگه خوبه که تو با نامحرم صحبت نمیکنی
همش میگه من به خودم اعتماد دارم ولی به مردای دیگه اعتماد ندارم(میگه مگه چی کار کردم، منظور ندارم)«البته اینو بگم که با آقایون هم همون اندازه صحبت و شوخی و... داره»بعدش اینکه منم آدمی نیستم که هی بخوام تذکر بدم و اذیتش کنم، اصلا حق رو همیشه به اون میدم و زود قانع میشم ولی خیلی اذیت میشم.حدودا۱٠ساله ازدواج کردیم
🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب‌آقای #مجدی
🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷
سلام و ادب خدمت شما خواهر بزرگوار
🔶روابط دو جنس مخالف در آیات ، روایات و سیره بزرگان دین بسیار روشن است. مهم این است که ما تا چه اندازه دیندار هستیم؟ یا تا چه اندازه سبک زندگی ما بر مبنای دین است؟
🔸سبک زندگی اسلامی در معاشرت با جنس مخالف ، به رعایت حریم نسبت به جنس مخالف تأکید دارد ، که این مسئله تا حد زیادی سلامتِ ارتباط را تأمین می کند.
⬅️با مسئله برخورد معقولانه داشته باشید. با احساس و هیجان با مسائل برخورد نکنید. و به صورت منطقی به فکر حل مسائل باشید.
⬅️طرز برخورد با همسرتان، رفتار همدلانه باشد؛ یعنی برای حل مسائل طوری برخورد کنید که ایشان، شما را عین خود بداند و شما را با خود همراه و هم مقصدببیند. به این نقطه برسد که شما او را درک کرده اید و یا در صدد درک ایشان هستید.
⬅️به همسرتان به چشم یک دوست و شریک واقعی زندگی بنگرید همچنان که انسان سعی دارد دوستش را به سبب نوع رفتار و گفتار خود نرنجاند وهمیشه او را از خود راضی نگه دارد. در برخورد با همسر نیز باید رفتار اینگونه باشد.
⬅️سعی کنید حتما بطور روزانه زمانی را برای خلوت گفتگو با همسرتان و معاشرت با ایشان قرار دهیدو صحبت های مثبت وخوشایند داشته باشید تا همسرتان از معاشرت با شما احساس آرامش ولذت داشته باشند و از تعامل با دیگران بی نیاز شوند.
⬅️ افزایش معنویت خود و همسر البته بصورت غیر مستقیم (مخصوصا شرکت در مجالس تذکر و یادآوری و ....)
⬅️ ارتباط با دوستان و افرادی که دقت نظر زیادی در این مورد دارند،داشته باشید.
⬅️ اگر به تمام این توصیه‌ها عمل کردید و نتیجه مطلوبی نگرفتید از هنر نامه نگاری به روش صحیح که استاد پوراحمد در هنر زن بودن توضیح مفصلی در مورد آن داده‌اند،استفاده کنید.
👈از روایاتی که در رابطه با شوخی با نامحرم است ، برای ایشان استفاده کنید و البته نوع بیان بسیار مهم است که محترمانه و محبت آمیز باشد و از روی خیرخواهی، چرا که در اینصورت ان شاءالله تاثیر کلامتان بیشتر خواهد شد.
🌷ان شاءالله موفق باشید.
💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠
@hamsaranekhoob
#دعوای_کودکان
سلام وقت بخیر
پسرم فرزند اول و کلاس دومه و یه خواهر 3 ساله داره.وقتی بچه ها اذیتش میکنن باعث نمیشه طرفشون نره مثلا اگه 3تا باشن و اون دوتای دیگه خودشون با یه گوشی بازی کنن و به ایشون ندن،با اینکه ناراحت میشه ولی ازشون دل نمیکنه و کنارشون میمونه و بازی اونا رو تماشا میکنه
_ما در شهری غیر از شهر خودمون زندگی می‌کنیم .از اونجایی که پسرم مهربون و آرومه و پدر بزرگ،مادربزرگ ها دوستش دارن و مشخصه به هر بهانه ای بچه ها دوست دارن مدام تو بازی و هر چیزی پسر منو مقصر بدونن و تک بندازنش و پسرمم شروع میکنه به کل انداختن با اونا .اهل کتک کاری نیست اما وقتی اذیتش میکنن گاهی دیدم هی دلش میخواد حرص بچه ها رو دربیاره و انگولک میکنه این در حالیه که مدرسه معلم و مدیر خیلی ازش راضی هستن و درسشم خیلی خوبه و در کل بچه خلاقیه
🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب‌آقای #مجدی
🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷
سلام و ادب خدمت شما خواهر بزرگوار
🔶اینکه فرزندی در محیط‌هایی که بچه‌های همسن و سالش قرار دارند زیاد با بچه‌ها درگیر میشود، پیامی را برای پدر و مادر دارد و آن پیام این است که فرزند ،رشد‌اجتماعی لازم را پیدا نکرده است.
←شاید چون کم در گروه همسالانش بوده و حضورش در این جمع کمرنگ بوده،خصوصاً اگر این درگیری‌ها ازطرفِ فرزند ما باشد.
✔️با فرزندتان رابطه خوبی داشته باشید و به او توجه کنید، محبت و عشق خود را به فرزندتان منتقل کنید. کودکی که احساس کند مورد محبت خانواده است در برقراری ارتباط با دیگران موفق‌تر است.
✔️اعتماد به نفسش را تقویت کنید. با او بازی کنید و اجازه دهید شما را شکست دهد. در حین بازی، بر روش‌های جوانمردانه تأکید کنید. هر بار تذکر دهید که کتک زدن و تقلب ممنوع است.
✔️وقتی بچه‌ها در سنین مختلف با همسالان خود درگیر می‌شوند، معمولاً نباید رابطه‌ی آنها را قیچی کنید و مثلاً بگویید: تو بیا اینجا بشین، تو برو کنار مادرت ، دیگه باهم بازی نکنید و...
←چون با اینکار صرفاً صورت مسئله را پاک کردید.↓
✔️پس بهتر است در این مواقع، اتفاقاً به عنوان نفر سوم بروید بین آنها نقش ایفا کنید که راحت‌تر باهم بازی کنند.
←لازم نیست که مثلاً فرماندهی کنید و بگویید: تو توپت یا عروسک را به او بده؛ نه! برای بچه‌ها نسخه نپیچید.↓
✔️بلکه زمینه را فراهم کنید که مثلاً با یک توپ چطور می‌توانند باهم بازی کنند، شما هم بشوید جزئی از بازی آنها و آنها را همراهی کنید.
✔️هیچ‌وقت در اختلافات بچه‌ها،قضاوت نکنید. مثلاً نگویید؛ تو مقصری و نباید این کار رو می‌کردی.
←این قضاوت کردن بین بچه‌ها ممکن است، مشکلات آنها را عمیق‌تر کند.
♦️گاهی بعضی پدر و مادرها می‌بینند که فرزندشان، منفعل است، مثلاً در مهمانی‌ها،کتک می‌خورد، به او آموزش می‌دهند که اگر کسی خواست تو را بزند، تو هم او را بزن.↓
←این والدین نمی‌دانند که با این کار اگرچه ممکن است در ذهنشان این عبارت شکل بگیرد که: «دلمان خنک شد که نتوانست بچه‌یمان را بزند! یا اگر خورد زد!»↓
←ولی در نهایت منجر به این میشود که در مهمانی‌ها آتش بیار معرکه شوند!↓
←با این کار باعث میشوید که فرزندتان گارد بگیرد ، دعوا کند و اگر کسی از کنارش رد بشود و دستش به او بخورد، برگردد او را بزند! باید دقت کنید که این اتفاق نیافتد.
←با این کار خشونت‌طلبی را به فرزندتان یاد می‌دهید و او را در آینده دچار مشکل میکنید. کودکی که دیگران را کتک می زند، حتی با هدف دفاع از خود، دچار آسیب روانی و تجمع احساسات منفی می شود.
←آموزش خشونت به عنوان راهی برای مقابله با زورگویی و دعوا، باعث می شود که به فرزندتان کینه‌توزی و خشم را آموزش دهید.
✔️اگر کودک نمی تواند از خودش دفاع کند و در حال کتک خوردن است، هر چه سریع‌تر دخالت کنید. کودکان را از یکدیگر جدا کنید. به کودکی که فرزندتان را کتک زده، قاطع اما بدون خشونت کلامی و فیزیکی تذکر بدهید که حق ندارد بقیه بچه ها را کتک بزند.
✔️به فرزندتان یاد بدهید که اگر کسی می خواهد پرخاشگری کند، از او دور شود و یک بزرگتر را خبر کند.
✔️نکته‌ی آخر اینکه معمولاً وقتی بچه‌ها در این محیط‌ها قرار می‌گیرند و درگیری‌هایشان زیاد میشود، یعنی برنامه ندارند!↓
←اگر بتوانید برای آنها یک بازی و فعالیتی را طراحی کنید، آنها به جای اینکه به هم گیر بدهند و آسیب برسانند، ذهن و فکر و انرژیشان معطوف به بازی میشود. بنابراین حتماً بازی را مدنظر داشته باشید.
🌷ان شاءالله موفق باشید.
💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠
@hamsaranekhoob
#ارتباط_با_نامحرم
#روابط_دختر_پسر
سلام وعرض ادب
دختری دارم ۱۶ ساله چند وقت هست درفضای مجازی با پسری آشنا شده وهرکاری میکنم که قطع رابطه کند قبول نمیکند ومیگوید ما عاشق هم هستیم وقرار هست دوسال دیگه بیاد خواستگاریم چون پسر میخواهد برود سربازی ومن کنکور باید بدهم وبعد،نمیدانم چه کنم خانواده ای هستیم مذهبی وپدرش روی این مسائل بسیار حساسند ومیترسم بهش بگویم اوضاع بدتر شود پسره همدان هست وما تهران با مشاورتون صحبت کردم گفتند که به پسر بگید بیاد خواستگاری اما دخترم قبول نمیکند لطفا راهنمایی کنید( درضمن دخترم خیلی دختر مودب ودرس خوان وباایمانی هست نمیدانم چطور به دام افتاده)، پسر هم دو ماه دیگر قرار هست برود سربازی
🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب‌آقای #مجدی
🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷
سلام و ادب خدمت شما خواهر بزرگوار
☑️نوجوانی، یکی از حساس و بحرانی‌ترین دوره‌های زندگی انسان است، چرا که هویت‌یابی در این سن شروع میشود و با تغییرات هورمونی و فرآیندهای رشد، نوجوان دچار مشکلاتی با خانواده ، دوستان و جامعه میشود. دوره نوجوانی ، برای خانواده‌ها نگران کننده است و با توجه به وضعیت فعلی نوجوانان ممکن است به دلایل مختلف ، دچار ارتباط‌های عاطفی با جنس مخالف شوند و مسئله‌ی مهم در این زمینه نحوه‌ی برخورد خانواده با نوجوان است که گاهی خانواده‌ها با برخورد نامناسب در این زمینه ،کار را خرابتر میکنند و راه را برای به خطا رفتن نوجوان باز خواهند کرد.
🔶برخی از دلایل بروز این مشکلات و روابط ناسالم و نادرست :
⬅️عدم برقراری ارتباط صمیمی و محبت آمیز والدین با فرزند از ابتدای کودکی تا بزرگسالی و در نتیجه دوری فرزند از خانواده در سنین نوجوانی و لجبازی و انتقام جویی از والدین و پیش گرفتن رویه مخالف آنها.
⬅️وجود تنش و نا آرامی در فضای خانواده و بین والدین، در نتیجه والدین به عنوان الگوی مناسب برای فرزندشان شناخته نمی‌شوند و فرزند از خانواده دور میشود.
⬅️سبک فرزندپروری نامناسب والدین که یا سختگیرانه است یا آسانگیر ، که هردو آسیب‌زاست.
⬅️امر و نهی افراطی والدین و برانگیختن حس لجبازی به جای تعامل دوستانه و محترمانه و صمیمانه با فرزند.
⬅️فضاهای باز رسانه‌ای و مجازی ( اینترنت، ماهواره، فیلم و سریالها ، با مضمون عشق و عاشقی و...)
⬅️کمرنگ‌شدن اخلاق و معنویت در خانواده‌ها
⬅️عادی شدن این رفتارها در خانواده ها و شوخی‌های نامناسب در این زمینه .
⬅️عدم شناخت کافی و لازم نوجوان، در مورد احکام دینی و فلسفه‌ی انجام آن( نماز، روزه، حجاب، حدود ارتباط با محرم و نامحرم و ...)که لازم است این شناخت از کودکی شکل بگیرد و بتدریج کامل شود.
⬅️استقلال طلبی نوجوان و در نتیجه مخالفت با والدین.
⬅️دوستی با دوستان بد و تأثیرپذیری از آنها
🔴روابط دختر و پسر، دارای آفت‌ها و آسیب‌های روانی و اجتماعی جبران ناپذیری است که برخی از این آسیب‌ها عبارتند از: ↓
♦️سرکوب شدن استعدادها،افت تحصیلی
،بدبینی،اضطراب، تشویش و احساس نگرانی،احساس گناه،محرومیت از ازدواج پاک، انحراف اخلاقی، خیانت به همسر آینده و...
✅راهـکـارهـا ⬇️👇⬇️
✅راهـکـارهـا :
✔️باتوجه به اهمیت مسائل تربیتی و اخلاقی در فرزندان ، شما باید نسبت به ویژگی‌های دوران نوجوانی (ویژگی‌های رشدی ،احساسات، عواطف، نیازهاو...)اطلاعات کافی داشته باشید،تا بتوانید متناسب با آن با فرزندتان برخورد کنید.
✔️وظیفه‌ی شماست که باهنر مادرانه و ارتباط صمیمی و دوستانه، دخترتان را نسبت به این مسأله و آسیب‌های جدی اینگونه روابط، آگاه کنید.
⬅️رابطه بین خود و فرزندتان را بررسی کنید.
اگر رابطه شما با دخترتان،رابطه‌ی عاطفی، دوستانه،صمیمی و جذاب نباشد، و او نتواند کنار شما و در فضای حقیقی خانه ، احساس آرامش داشته باشد و احساسات و نیازهای او (عاطفی و...) به درستی پاسخ داده نشود، به سمت ارتباط با دیگران ،دوستان و فضای بیرون از خانه یا فضای مجازی رو می‌آورد، که اگر مدیریت و کنترل نشود، آسیب‌زا خواهد بود.
✔️در شرایط فعلی مهمترین اقدام شما باید جذب فرزندتان در خانواده و جلوگیری از جذب شدن به افراد و محیط‌های ناسالم باشد.
✔️در کنارِ ایجادِ فضای امن و آرام در خانه، خود شما و همسرتان، بهترین الگو در برقراری ارتباطات،بهترین دوست و بهترین همراه و شنونده برای فرزندتان باشید، ارتباطتان را بیش از پیش با او تقویت کنید و پاسخگوی عواطف،احساسات و نیازهای او به شکل صحیح باشید.
✔️وظیفه والدین ارتباط گرم و صمیمانه و در عین حال حفظ حریم لازم با فرزندان است،فرزندتان باید بتواند دغدغه‌های خود را با والدین مطرح کند.
✔️شما به عنوان والدین، باید صحبت‌های فرزندتان را بشنوید، درک کنید و با او همدلی کنید بدون اینکه راهکار تند و بدون فکر، ارائه بدهید.
✔️کارآگاه بازی نکنید، وسایل فرزندتان را چک نکنید و به حریم شخصی او احترام بگذارید. فضا را برای فرزندتان باز بگذارید تا بدون قضاوت در آغوش امن شما حرف بزند، گریه کند و از احساساتش بگوید.
✔️تنبیه،تهدید،طرد کردن هم ممنوع، چون این احساس طردشدگی، باعث میشود، رابطه‌اش نه تنها با طرف مقابل ،قطع نشود،بلکه بیشتر شود.
✔️شما باید شرایط و احساسات او را درک کنید و سعه صدر داشته باشید، تا با هوشیاری و گفت و گوی منطقی با او ، برای حل مشکل پیش آمده اقدام کنید.
✓ شما و مخصوصاً همسرتان اوقاتی را برای بودن با دخترتان، بیرون رفتن و... در نظر بگیرید(تفریح،خریدرفتن و...)
✔️با فرزندتان به سبک مقتدرانه و مهربانانه برخورد کنید، یعنی در عین اینکه نسبت به او محبت و حمایت کافی را دارید،اقتدار و قاطعیت را نیز در حد متعادل رعایت کنید.
←تعادل بین کنترل،آزادی و محبت را رعایت کنید، ولی در‌نهایت کنترل را زیر سایه محبت و مهربانی اعمال کنید.
✔️حدود شرعی در مورد محرم و نامحرم و حلال و حرام را به او آموزش دهید.
✔️گفتوگو در رابطه با مسائل دینی و اعتقادی فرزندتان، در فضایی آرام و همراه با پذیرش ، درک ، همدلی و شنیدن صحبت‌های او بدون قضاوت ، تنش و درگیری. مراقبت بر نماز و اعتقادات ایشان .
✔️در انتخاب دوستانِ فرزندتان دقت کافی را داشته باشید و مراقبِ الگوگیری‌های فرزندتان از دوستان و...باشید.
✔️به فرزندتان،الگوهای مناسب برای برقراری ارتباط و دوستیابی و رفتار اجتماعی ارائه بدهید. که البته بهترین الگو خود شما هستید(مثلاً در نحوه ارتباطتان و گفتوگو با دیگران هر طور عمل کنید ، فرزندتان هم ممکن است همانگونه عمل کند.)
✔️با دوستان و همسالان مورد تأیید و اعتماد که به لحاظ اخلاقی و تربیتی، روحیات و... ، احساسِ‌نزدیکی و شباهت بیشتری به هم دارند، ارتباط برقرار کنید،آنها را به منزل دعوت کنید تا با هم بیشتر ارتباط بگیرند، حرف بزنند، درس بخوانندو...، شما هم رفتارهای فرزندتان را زیر نظر بگیرید و نقاط مثبت و نقاط ضعف او را بررسی کنید و بعد به مرور نقاط مثبت را تقویت و نقاط ضعف را برطرف کنید.
✔️ایشان را در کلاسهای آموزشی و مهارتی متناسب با جنسیت و سنش، ثبت نام کنید، تا علاوه بر کسب مهارت، در موقعیتِ ارتباط با دیگران قرار بگیرد و به مرور اجتماعی‌تر هم شود.حتماً او را در این کار،همراهی کنید.
✔️نسبت به رفتار فرزندتان با مهربانی و احترام به شخصیت او و به دور از هر گونه توهین، نظارت داشته باشید.
⬅️ممکن است فرزندتان بنا به دلایلی، به شما اعتماد نکند و نتواند باشما راحت باشد،✓بنابراین، او را به یک مشاور یا فردی معتقد و معتمد که فرزندتان هم به او علاقه و اعتماد دارد معرفی کنید، تا مسائل را از زبان ایشان که از نظر او بی‌طرف است بشنود و بهتر مسائل را تحلیل کند.
🌷ان‌شاءالله موفق باشید.
💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠
@hamsaranekhoob
#ازدواج_مجدد
سلام وقت بخیر .
۳/۵ سال پیش جدا شدم از شوهرم به دلایل کاملا موجه . در طی زندگی که داشتم متاسفانه با آقایی آشنا شدم که دست بر قضا ازدواج نکرده بودن ، و متاسفانه ارتباطی شکل گرفت و من اواخر زندگیم بودم که داشتم کارهای جداییم رو انجام می دادم ، نه به خاطره این آقایی که وارد زندگیم شده بود بلکه به خاطره خودم ، جدا شدم و زمان عده من گذشت و ایشون درخواست ازدواج کردن ، دوران آشنایی یکسالی گذروندیم و اوکی هستیم برای اینکه با خانواده ها مطرح کنیم .
سوالم اینه ارتباط گذشته من و این آقا در زندگی سابقی که داشتم با همسر سابق م ، در آینده اختلال ایجاد می کند ؟
🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #اصلانی 👇
🌺 بسم الله الرحمن الرحیم 🌺
با عرض سلام و تبریک اعیاد شعبانیه خدمت شما خواهر گرامی🌺
💢 با توجه به کلی بودن سوال شما و اطلاعات محدود و مبهم در مورد طلاقتان و معیارهای انتخاب مجدد شما نمیتوان قضاوت قطعی داشت.
💢 علی ایحال شما ابتدا باید اهداف و آرمان خود را برای ازدواج مجدد مشخص کنید، اینکه با این ازدواج می خواهید به چه چیزی در زندگی برسید؟
💢 آیا با ازدواج با این آقا به هدفی که مشخص کردید می رسید؟؟
💢 آیا انتخاب مجدد شما عاقلانه و با معیارهای درستی شکل میگیرد؟
💢 آیا لجبازی با همسر سابق یا حس انتقام از ایشان در این تصمیم گیری دخالتی دارد؟ و....
💢 پس قبل از هر اقدامی انگیزه اصلی خود را از ازدواج با این آقا وارسی کرده و در انتخاب خود دقت لازم و کافی را داشته باشید تا خدای نکرده دوباره اشتباه خود را تکرار نکنید.
💢 ضمن اینکه با توجه به شرایط خاص شما ظرفیت آقا و خانواده ایشان را هم باید در نظر بگیرید، آیا با شرایطی که دارید مقبولیت لازم را برای ایشان و خانواده شأن دارید؟؟ توجه داشته باشید که نادیده گرفتن این مسئله ی مهم ممکن است در آینده چالش های بسیاری را برای شما پیش آورد.
💢 در رابطه با سوال شما باید دلایل طلاق و جدایی شما از همسر سابق و همچنین نحوه آشنایی و دلیل انتخاب این آقا بررسی شود تا بتوان نظر درست و قطعی داد.
💢 صرف نظر از همه‌ی موارد بالا بهتر است بدانید یکی از عوامل بی اعتمادی زوجین در زندگی مشترک، وجود روابط قبل از ازدواج هست، که طرفین به علت سابقه قبلی و احتمال تکرار آن دائم ترسی از خیانت در وجود خود دارند.
❌ توصیه میکنم برای بررسی دقیق‌تر قبل از هر اقدامی از مشاوری امین بصورت حضوری یا تلفنی با طرح جزئیات مسئله برای انتخاب درست کمک بگیرید.
مؤید و منصور باشید. 🌺
💠کانال تربیتی همسران خوب💠
@hamsaranekhoob
#وابستگی_کودک_به_پدر
سلام به شما وقتتون بخیر.
خانمی 46 ساله هستم و همسرم 5 سال بزرگتر از خودم.و پسری 4 ساله و نیم .پسرم به شدت بابایی هست یعنی از وقتی 4 ماهه بود من یک ماه در بیمارستان بستری شدم و پسرم وابسته به پدرش شد به طوری که وقتی پدرش هست یا به سفر می رویم اصلا نزدیک من نمی شود و چسبیده به پدرش هست یعنی تو جمعی که پدرش هست می ترسم من نزدیکش بشم که جلوی کسی منو پس نزنه . خیلی عذاب می کشم به خاطر این کاراش بهش گفتم من می رم بیرون تو رو نمی برم باید تنها تو خونه باشی.نمی دونم این کار رو بکنم یا نه.. وقتی پدرش نیست خیلی محبت می کنم خیلی خوبه . لطفاً راهنمایی کنید.ممنونم.
🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #اصلانی 👇
🌺بسم الله الرحمن الرحیم 🌺
با سلام و تبریک اعیاد شعبانیه خدمت شما خواهر گرامی
🔸در رابطه با دغدغه شما مادر مهربان در ابتدا باید عرض کنم که بهتر است این وابستگی به پدر را یک فرصت بدانید و از آن برای ورود فرزند بعدی استفاده کنید؛ در واقع در این زمینه یک گام جلو هستید.😉
🔸در مورد تقویت رابطه شما با فرزندتون رعایت نکات زیر ان شاالله کمک خواهد کرد:
💢 بهترین کار اختصاصِ زمانِ کافی برای بازیِ مشترکِ دو نفره
بچه‌ها کسیکه زمان زیادی به بازی با آنها اختصاص میدهد را بیشتر از همه دوست دارند و این کار او را نشانه محبت آن فرد قلمداد میکنند، در واقع زبانِ محبت به کودک در این سن بازی و گذراندن اوقات شاد و لذت‌بخش با او هست.
💢در مرتبه بعدی کسیکه بیشتر از همه نیازهای کودک را برطرف می کند از نظر عاطفی به کودک نزدیکتر است، گاهی ممکن است مادر به علت شاغل بودن غذای کودک را آماده کند، اما پدر غذای او را بدهد یا حمامش کند یا سایر نیازهای او را برطرف کند در چنین مواردی چون پدر برطرف کننده نیازهای کودک هست جایگاه ویژه ای برای کودک پیدا می کند و باعث وابستگی او به پدر می شود.
💢گاهی مادر نسبت به پدر رفتارهای سختگیرانه تری را دارد چه در امورات روزانه و چه در بازی، برای همین کودک با پدر بودن را ترجیح می دهد.
💢امر و نهی بیش از حد نداشته باشید که علاوه بر لجباز شدن کودک باعث دوری و سردی او نیز می شود.
💢ابراز توجه و محبت کلامی و رفتاری به کودک؛ مثل در بغل گرفتن، نوازش کردن، بوسیدن به همراه جملات محبت آمیز در طول شبانه روز.
💢تبدیل فعالیتهای روزانه منزل به فعالیت مشترک مادر پسری، مثلا رفتن به خرید، تمیز کردن خانه، غذا پختن را تبدیل به بازی کرده از آن ها خاطره مشترک شاد و لذت‌بخش بسازید.
💢در نهایت اضطراب و استرس خود را کنترل کنید و شما فقط وظیفه خود را با عشق و محبت انجام دهید مطمئن باشید به مرور زمان اثرات مثبت آن را مشاهده خواهید کرد.
🔴اما نکته مهمی که باید دقت کنید در هیچ یک از موارد بالا افراط یا تفریط نداشته باشید و تعادل را حفظ کنید تا دچار آفات و آسیب های افراط نشوید.👌
📚توصیه: مطالعه مجموعه کتاب‌های منِ دیگر ما از استاد عباسی ولدی
کانال «مادرانه های مشترک » را در ایتا جستجو و عضو شوید و از نکات تربیتی آن استفاده کنید.
مؤید و منصور باشید. 🌺
💠کانال تربیتی همسران خوب💠
@hamsaranekhoob
#فضای_مجازی
سلام
درباره ی استفاده ازفضای مجازی سوال داشتم
برای چه سنی مناسب است استفاده ازفضای مجازی وکدام برنامه ها(اینستاگرام،روبیکا،تلگرام،واتساپ،ایتا و.........)
من برادر ۱۶ ساله دارم که اینستا وتلگرام وایتا رادارد
اگه برای سنش مناسب نیست چی کارکنم؟ چطورباهاش صحبت کنم که پاک کنه برنامه ها رو ؟
🌷 #پاسخ_مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای #سلیمانی_نسب
🍀بسم الله الرحمن الرحیم 🍀
☘ سلام علیکم ☘
استفاده از فضای مجازی برای هر کسی و در هر سنی که باشد باید در حد متعادل باشد .
بسته به استفاده مفیدی که می شود ، زمان برای فضای مجازی گذاشته می شود.
مهم این است که چه استفاده‌ای می شود نه اینکه از چه نرم افزاری.هر چند مثل اینستا نیاز به خود کنترلی بیشتری دارد.
به هر حال آنچه بسیار اهمیت دارد ، ارتباط دوستانه و صمیمی با نوجوان و جوان است.
اگر این ارتباط برقرار باشد قطعاً الگوپذیری و نیز تأثیر پذیری او از شما دو چندان میشود.
برای تحقق این مهم ، سعی کنید هیچگاه با او به مشاجره و جر و بحث نپردازید.
برای او دوست و رازدار خوبی باشید.
در مشکلات او را درک کرده و با او همراهی کنید.
موفق باشید.
@hamsaranekhoob
#عقدبستگی
سلام وقت شما بخیر باشه
دختری هستم که دو سال و نیم در عقد هستم قراره بعد عید ببرنم. و عروسی بگیریم. کلا من و همسرم در موارد زیادی دارای اختلاف نظر هستیم و قبل از عقد با اینکه پیش مشاور رفتیم اینها را متوجه نشدیم. مثلاً من در جلسه ی خواستگاری گفتم که عروسی من بدون آهنگ و رقص خواهد بود و همسرم قبول کردند. اما الان به یک حالت تمسخر به من جلوی خانواده ی شان میگویند که باید مداح دعوت کنیم تا روضه بخواند. خیلی ناراحتم گاهی به طلاق فکر میکنم ولی از طلاق به خاطر اثر اجتماعی آن در جامعه میترسم واقعا ناامیدم.
🌷 #پاسخ_مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای #سلیمانی_نسب.
🍀بسم الله الرحمن الرحیم 🍀
☘ سلام علیکم ☘
☘یکی از آفت های طولانی شدن دوران عقد ، همین ایجاد اختلافات است.
☘پیشنهاد میکنم ضمن گوش دادن هنر زن بودن به چند مطلب در مورد همسرتان دقت کنید تا از زندگی مشترکتان و در کنار همسرتان بودن لذت ببرید و از طرفی هم ، از حمایت ها و همراهی های ایشان برخوردار شوید:
۱.هیچگاه مردانگی مردتان را زیر سئوال نبرید.
۲.با امر و نهی نکردن و استفاده از کلمه طلایی((چشم)) همسرتان را با خود همراه کنید.
۳.از جر و بحث و بگو مگو کردن با ایشان به شدت دوری کنید.
۴.نسبت به خانواده ایشان راه دوستی و صمیمیت را دنبال کنید.
۵.از تأیید کردن و تعریف کردن و پشتیبانی از همسرتان غافل نشوید.
۶.مطیع او باشید تا او هم تکیه گاه خوبی برای شما باشد.
در رابطه با نحوه برگزاری مراسم هم عجله نکنید و در این رابطه با همسرتان جر و بحث نکنید،همسر شما نظرات شما را در باره این موضوع می داند و دیگر نیازی به تاکید آنها نیست.به او اعتماد کنید .
موفق باشید.
@hamsaranekhoob
#معرفی_کتاب
#گوشی_نوجوان
سلام
۱- برادرم کلاس نهم است ۱۶ سال داره
میخواستم یه کتاب درمورداحکام وبلوغ پسران معرفی کنید که همه موارد مربوط به پسران راتوضیح دهد(علایم بلوغ،غسل ها،احتلام،خودارضایی و....)
۲- درمورد گوشی داشتن وفضای مجازی نظرتون چیه برای سن ۱۶ سال.
تازه برای برادرم گوشی خریدیم ، شبکه های اجتماعی اینستا وتلگرام وایتا رونصب کرده ،میخواستم ببینم نظرتون چیه ، نباید داشته باشه؟ ( قبلا توگوشی خودم نصب بود ومشترکا استفاده میکردیم ولی الان دیگه خودش نصب کرده چه کنم ،
اگه خوب نیست باید پاک بشه ،چطوربهش بگم که پاک کنه (مخصوصا برای اینستا وتلگرام))
ممنون میشم راهنماییم کنید🙏
🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب،
سرکار خانم #رضوانی
🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷
سلام و خداقوت خدمت شما🌸
۱. کتاب احکام ویژه پسران از آقای فلاح زاده در این زمینه ، کتاب خوبی هست .
۲. در مورد گوشی شخصی و استفاده از شبکه های پیام رسان های مختلف در این سن ، لزومی نداشت که گوشی شخصی گرفته شود ، چه بسا علاوه بر اینکه باعث اتلاف وقت و سرمایه ی ایشان میشود و هم اینکه با توجه به فضای ناسالم این شبکه ها، آسیب های روحی و روانی از جمله پرخاشگری ، انزواطلبی ، بلوغ زود رس و ... را به همراه دارد.
بهترین کار این است که از روش های مختلف برای پس گرفتن گوشی اقدام کنید و بعد هم برای استفاده از گوشی شما به صورت مشترک قانون گذاشته بشود و از همه ی پیامرسان ها خصوصا پیامرسان های خارجی استفاده نشود .
پیشنهاد می کنم صوت های آقای پواحمد خمینی در زمبنه تربیت نوجوان را حتما گوش دهید .
و من الله توفيق 🌹
💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠
@hamsaranekhoob
#معرفی_کتاب
#گوشی_نوجوان
سلام
۱- برادرم کلاس نهم است ۱۶ سال داره
میخواستم یه کتاب درمورداحکام وبلوغ پسران معرفی کنید که همه موارد مربوط به پسران راتوضیح دهد(علایم بلوغ،غسل ها،احتلام،خودارضایی و....)
۲- درمورد گوشی داشتن وفضای مجازی نظرتون چیه برای سن ۱۶ سال.
تازه برای برادرم گوشی خریدیم ، شبکه های اجتماعی اینستا وتلگرام وایتا رونصب کرده ،میخواستم ببینم نظرتون چیه ، نباید داشته باشه؟ ( قبلا توگوشی خودم نصب بود ومشترکا استفاده میکردیم ولی الان دیگه خودش نصب کرده چه کنم ،
اگه خوب نیست باید پاک بشه ،چطوربهش بگم که پاک کنه (مخصوصا برای اینستا وتلگرام))
ممنون میشم راهنماییم کنید🙏
🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب،
سرکار خانم #رضوانی
🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷
سلام و خداقوت خدمت شما🌸
۱. کتاب احکام ویژه پسران از آقای فلاح زاده در این زمینه ، کتاب خوبی هست .
۲. در مورد گوشی شخصی و استفاده از شبکه های پیام رسان های مختلف در این سن ، لزومی نداشت که گوشی شخصی گرفته شود ، چه بسا علاوه بر اینکه باعث اتلاف وقت و سرمایه ی ایشان میشود و هم اینکه با توجه به فضای ناسالم این شبکه ها، آسیب های روحی و روانی از جمله پرخاشگری ، انزواطلبی ، بلوغ زود رس و ... را به همراه دارد.
بهترین کار این است که از روش های مختلف برای پس گرفتن گوشی اقدام کنید و بعد هم برای استفاده از گوشی شما به صورت مشترک قانون گذاشته بشود و از همه ی پیامرسان ها خصوصا پیامرسان های خارجی استفاده نشود .
پیشنهاد می کنم صوت های آقای پواحمد خمینی در زمبنه تربیت نوجوان را حتما گوش دهید .
و من الله توفيق 🌹
💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠
@hamsaranekhoob
#ارتباط_با_زنان
باسلام وعرض ادب.بنده ۵ ساله که ازدواج کردم ویک دختر ۴ساله دارم.همسرم ۱۳ساله که بای خانم بیوه ک ۱۵سال ازخودشون بزرگتره دراتباطه یعنی ازقبل ازدواج باهاشون بوده.بامشاور صحبت کردم گفتن تاخودش نخواد من نمیتونم کاری کنم.میخاستم نظر شماروبدونم ک آیا بنده بعنوان همسر این آقا نمیتونم کاری کنم که ایشون به من وفادار باشن وباخانمای دیگه درارتباط نباشن چون همسر من تاجایی ک من میدونم غیر ازاون خانم یا یک نفر دیگر هم هستن.وویس هنر زن بودن هم گوش دادم وازنظر خودم براش کم نگذاشتم.درضمن من ۴ساله ازرابطه بینشون باخبرم واولین بار که بهش گفتم اصلا قبول دار نشدن.الانم همسرم به شدت مشتاقه که بچه دوم بیاریم وزندگیمون شیرینتربشه ولی من دلم بچه نمیخاد واصلا هم نمیتونم رودررو راجع این موضوع ک با گذشت چندین سال چرا به این کار هاش هنوز ادامه میده وگفتن حرفای دیگه نمیتونم صحبت کنم.لطفا راهنماییم کنید.واقعا نمیدونم کاردرست کدومه همش ب جدایی فکر میکنم.
🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب،
سرکار خانم #رضوانی
🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷
سلام و خداقوت خدمت شما🌸
خواهر گرامی در قدم اول باید ببینید علت اینکه همسرتان با زنان دیگر ارتباط دارد چیست ؟
آیا نیاز عاطفی و زیستی اش در منزل برآورده نشده است؟
آیا اقتدار و احترامش حفظ نشده ، که برای بدست آوردن این نیاز به این سمت کشیده شده است ؟
آیا محیط خانه از معنویت خالی است و مرد به خاطر بی تقوایی دچار حاشیه شده است ؟
بررسی دقیق علت می تواند شما را در تعیین راهکار درست و عمل به آن کمک کند .
در قسمتی از سوالتان فرمودید ، برای ایشان کم نمی گذارید .
گاهی از نظر ما همه چیز سرجایش هست و به نظر داریم وظیفه مان را به نحوه احسن انجام میدهیم ، اما وقتی از طرف مقابل میپرسیم که حساسیت های شما چیست ؟ آیا همسرتان توجه به این حساسیت ها دارد ؟ شما چه انتقاداتی به همسرتان دارید ؟
متوجه میشویم خیلی از مسائل که از نظر من خوب رعایت شده ، کارآمد نبوده است، همین مسئله باعث یک سری مشکلات شده است .
بنابراین به نظر حقیر شما به یک مشاور حضوری یا تلفنی مراجعه کنید تا تمام جوانب بررسی شود و در این راه بتوانند به شما کمک های لازم را انجام دهند .
در غیر این صورت ، خودتان با دید دقیق و موشکافانه علت را پیدا کرده و در جهت رفع آن تلاش کنید .
با آرزوی موفقیت و پیروزی شما 🌹
💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠
@hamsaranekhoob
#عدم_کنترل_خشم
#عذاب_وجدان
سلام
خداقوت
سه تا دختر دسته گل دارم ۱۰_۸_۶ ساله..
مودب باحجاب بدون اینکه بهشون بگم حجاب رو دوست دارن دوتادختربزرگم نمازشون رو همیشه میخونن
سوالم راجع به دختر بزرگم هستش که خیلی دختر خوب درسخوان مودب ولی تازگیا زیااد و زود عصبانی میشه سرچیزایی که خلاف میلش باشه اینکه گاها خواهراش رو هول میده یا میزنه و خودشم بشدت پشیمان میشه و عذاب وجدانش رو میبینم که گریه میکنه و میگه چرا من نمیتونم خشمم رو فرو ببرم...
ممنون میشم کمکم کنید
🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇
🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸
سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیز
اعیاد شعبانیه را خدمت شما و همراهان کانال تبریک عرض میکنم.🌹
✨الحمدلله که خداوند سه دسته گل به شما عنایت کرده است. و قطعا ویژگی های خوبی که وصف کردید ناشی از الگوی خوبی چون شماست که کنارشان هستید. خدای مهربان نگهدارشان باشد.
🍀در مورد مسئله ای که اشاره کردید دقت کنید که این عذاب وجدان حالت افراط و بعضا ناامیدی به خود نگیرد.
به هر حال طبیعی است که آدمی گاهی بر حسب شرایط و یا موقعیت؛ رفتاری خارج از قائده از خود نشان دهد. چیزی که مهم است این است که با خودآگاهی و تمرین و صبوری سعی در جبران و اصلاح رفتار داشته باشد.
اما اگر بخواهیم مرتب نگاه کمال گرا داشته باشیم که من باید همیشه رفتار خوبی و خارج از اشتباه داشته باشم. چه بسا زمانی که خود را در این شرایط نبیند دچار شکست و بعضا ناامیدی و یا منجر به پایین آمدن عزت نفس گردد.
🍀شما به عنوان یک مربی آگاه؛ زمانی که دخترتان در این شرایط شروع به خودخوری می‌کند با او همدلی کنید. به حرفهایش گوش کنید و با هم همفکری کنید که مثلا در ابن شرایط رفتار صحیح چگونه باشد بهتر است. و از روش بارش فکری جهت حل مسئله پیش آمده بین‌شان استفاده کنید.
یعنی روش‌های مختلف برخورد گفته شود و آنچه که معقول تر و منعطف و در آرامش هست انتخاب شود. مثل خواهرت وسیله ای را بدون اجازه شما بر می‌دارد در آن لحظه رفتار صحیح کدام هست؟ آیا با عصبانیت برخورد کنی و او نیز لجبازی کند و یا اینکه در آرامش بگویی و قطعا اثر گذاری کلام هم بهتر خواهد شد.
🍀ضمن اینکه دختر شما در آستانه ورود به سن نوجوانی هست و طبیعتا اقتضای سن و تغییرات فیزیولوژیکی بدن دچار خُلق تحریک پذیر میشود. یعنی با کوچکترین رفتار که بر خلاف میلش باشد واکنش هیجانی نشان میدهد.
تا میتوانید نسبت به این مرحله از رشد آگاهی کسب کنید تا بهتر همراهی کنید و دخترتان نیز این سن را با آرامش رد کند..
🦋پیشنهاد میکنم مجموعه " تربیت فرزند از ده سالگی تا 19 سالگی" را از کانال تهیه و گوش کنید.
موفق و مؤید باشید. 🌺
💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠
@hamsaranekhoob
#جلب_توجه_کودک_خردسال
سلام و عرض ادب ،من خانمی ۳۰ ساله دارای یک دختر ۱۹ ماهه و پسر ۴ ماهه هستم، راستش دختر من از وقتی برادرش به دنیا اومد وقتی چیزی میخواد یا کسی سمتش میره داد میزنه معمولا اینجوریه و اینکه برادرش رو فقط بوس میکرد حالا جدیدا یاد گرفته بعداز چندتا بوس یه ضربه هم به سرش میزنه چون هنوز سنش اونقدری نیس که بفهمه اینچیزارو،و اینکه دخترم اصلا با بچه های کوچیک ارتباط برقرار نمیکنه وقتی خونه مادرم هستیم و همه هستن اونجا فقط به من میچسبه ولی خونه مادرهمسرم اونجا خلوتتره و دوتا بچه بزرگ هستن با اونا بازی میکنه،نمیدونم باید چیکار لطفاً راهنمایی کنید ممنون میشم
🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇
🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸
سلام خدمت شما خواهر گرامی
اعیاد شعبانیه رو خدمت شما و همراهان خوب کانال تبریک و تهنیت عرض میکنم. 🌹
🍀در رابطه با فرزند خردسالتان مسائلی که مطرح کردید با توجه به حضور فرزند دوم تقریبا قابل پیش بینی است. چون کودک خواستار تمام توجه والدین است و اگر این خواسته را کمرنگ احساس کند با رفتارهای سلبی شروع به جلب توجه می‌کند.
پس ابتدا می‌بایست به رفتارهای خودتان و یا پدرش و یا افراد نزدیکتان مثل پدربزرگ و مادربزرگ توجه کنید. مبادا توجه بیش از حد به فرزند دوم حسادت دخترتان را تحریک کرده باشد.
✨سعی کنید در طول روز وقت کافی برایش بگذارید. با او بازی کنید. که قطعا این وقت گذاری چه از جانب شما و یا پدرش به مرور باعث تعدیل رفتارش میشود.
✨کودکان الگوپذیری قوی دارند. دقت داشته باشید که خودتان نیز با داد و فریاد صحبت نکنید. و الگوی خوبی برای ایشان باشید.
✨زمینه ارتباط با دوستان همسن و سال را برایش فراهم کنید.
🦋مجموعه "تربیت فرزند از تولد تا ده سالگی" را از کانال تهیه و گوش کنید. نکات مطرح شما برایتان کاربردی و مفید خواهد بود.
موفق و موید باشید. 🌺
💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠
@hamsaranekhoob
#عصبی_بودن_کودکان
سلام عرض میکنم خدمت شما بزرگواران
دختری ۸ساله دارم عصبی و تندخو ؛وقتی عصبانی میشه داد میزنه و اصلا کنترل روی رفتارش نداره تا حدی ک اکه نزدیکش باشی کتک میزنه رابطه ی خوبی با خواهرش و همسالان نداره.نظم و تمیزی اصلا نداره و به سختی حرف گوش میده درسش زیاد خوب نیست چون تلاش و رغبتی نداره
صوتهای تربیت کودک رو کامل گوش کردم ولی واقعا درمانده هستم
معمولا سکوت میکنم کتک میزنه فقط باهاش قهر میکنم و کلا باهاش سازگاری میکنم ؛بعدش گاها پشیمون میشه ولی در کل فایده ای نداره
ممنون میشم راهنماییم کنید.
پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب خانم #نصیری.
🌸به نام حضرت دوست🌸
سلام دوست عزیز انشالله خدا به شما در مسیر فرزند پروری کمک کنه....
دوست عزیز یک چکاب انجام بدید که خدای نکرده دخترتون کمبود ویتامین دی یا کم خونی نداشته باشه.
آیا دختر شما از ابتدا این مشکلات رو داشته یا اخیرا....
اگه از ابتدا بوده احتمالا به صورتی محیطی ژنتیکی نهادینه شده ولی اگر اخیرا ایجاد شده محیط مثل افراد و دوستانش ،فیلم و بازی کامپیوتری مورد بررسی قرار بدید و پاکسازی کنید.
گام دوم دختر شما مدیریت هیجان به سبک صحیح یاد نگرفته سعی کنید شما و همسرتون مخصوصا شما هیجان هاتون مدیریت کنید تا کودک شما یاد بگیره که چگونه احساسات رو مدیریت کنه.
گام بعدی سعی کنید رابطه تون را دختر تون دوستانه کنید در طول روز باهاش حرف بزنید، بغلش کنید ،نوازش کلامی و جسمی داشته باشید، بازی کنید ،قصه بخونید در کل باهم ارتباط با هیجان مثبت داشته باشید تا رابطه شما به سمت دوستی بره و تاثیر پذیری بیشتری از شما داشته باشه.
در این راه از توسل ائمه غافل نشید.
#عدم_کنترل_نگاه_توسط_همسر
باسلام خدمت استاد گرامی ممنونم بابت کانال خوبتون ان شالله خیردنیا و اخرت نصیبتون بشه، استادمن خانمی 34وهمسرم44ساله ،16ساله ازدواج کردیم من مذهبی هستم ،عاشق زندگیمم همیشه تلاش کردم زندگی موفقی داشته باشیم ولی از یه رفتارهمسرم سال هاست اذییت میشم خودخوری میکنم وقتی بیرون میریم خیلی به نامحرم نگاه میکنه اولش تغافل میکردم بعدش به طور غیر مستقیم میگفتم اگرنامحرمی از کنارش رد بشه حتما باید نگاه کنه همیشه بهم میگه تو نجیبی مهربان محجبه ولی دلیل این کارش رو نمیفهمم من قبلا هنر زن بودن را کامل گوش دادم وهمه رو انجام میدم شما بگید من کم گذاشتم یا ایمان و تقوای همسرم ضعیفه؟
🌸به نام حضرت دوست🌸
پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب خانم #نصیری.
سلام بانو جان تغییر در زندگی سخته و تغییر دادن دیگران سخت تر،هرکسی باید خودش انگیزه برای تغییر پیدا کنه وگرنه نمیشه کسی رو به زور تغییر داد، اگرهم تغییر کنه دوباره به حالت اولیه برمیگرده.
پیشنهاد ما به شما اینه که رابطه تون رو تقویت کنید که کم کم بتونید از طریق قدرت رابطه تون ایشون رو به سمت تغییر سوق بدید.
از کتاب ها، فیلم ها، احادیث ،جملات انگیزشی و حکایت ها استفاده کنید و ایشون رو در معرض اطلاعاتی که به کنترل نگاه و اثرات مثبت کنترل نگاه ترغیب میکنه،قرار بدید؛ البته زیاد تکرار نکنید و یا سیاست و زیرکی زنانه و به جا از این گزینه استفاده نکنید، با تذکر مداوم باعث حساسیت ،زدگی و رنجش نشوید.
سعی کنید تمرکز اولیه شما بر تقویت رابطه باشه. ( تمام نیازهای همسرتون از جمله اقتدار، عاطفی، جسمی و جنسی به سبک نیکو تامین بشه ) مثل یک گل از رابطه تون مراقبت کنید تا تقویت بشه، در گام بعدی آرام و به تدریج همسرتون رو به سمت تغییر سوق بدید.
در این راه از مدد اهلبیت (ع)غافل نشید.
#نارضایتی_خود_سرزنش_گری
سلام. خسته نباشید . من خانم ۲۹ ساله هستم و در دوران تحصیلم َجز شاگردای اول بودم وبا پشتکار .خیلی دوست داشتم دانشگاه فرهنگیان قبول شم ولی سال کنکورم پذیرش نداشت و رشته دیگه ای خوندم اولش با علاقه اما اخرای تحصیلم به زور و سرزنش خودم خوندم .مدام حسرت گذشته رو میخورم و خانوادمو سرزنش میکنم که چرا راهنمایی درستی منو نکردید من پشت کنکور باشم کلا ناراضیم و میگم شاید خدا خواسته بعد بازم این فکرا میاد الان متاهلم و بچه دارم و کلا خیلی کمال گرام یا خونه ام تمیز تمیزه یا خیلی کثیف . نمیدونم دلیلش چیه ؟و با اینکه همسرم در کل خوبه .بازم از زندگیم ناراضیم و همش فکرای اینجوری که اگه اون رشته رو میخوندم الان واسه خودم کسی بودم و....
🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇
بسم الله الرحمن الرحیم
سلام علیکم
چشماتون رو ببندید و خودتون رو در اون لحظه از زندگی تون ببینید که انتخاب رشته می کنید و بهترین دانشگاه و همون رشته مدنظرتون رو قبول میشید، شما با نمره عالی و امتیاز خوب فارغ التحصیل میشید و میشید یک معلم. همون چیزی که دلتون میخواست.
سالها هر روز صبح زود از خواب بیدار میشید و میرید سر کار، حقوق و تفریح با دوستان و همکاران رو هم دارید، تمکن مالی و شرایط اقتصادی خوب هم پیدا می کنید.
اما همسر و فرزندان امروزتون رو دیگه ندارید.
و شاید یه همسر بد داشته باشید و یا فرزند بیمار و ...
بازم تصور کنید آیا با همه اون رسیدن هایی که دلخواهتون بوده، آیا باز هم می تونید تو این شرایط شاد زندگی کنید؟ آیا از اینکه بالاخره شغل دلخواهتون رو بدست آوردید اوج رضایت و شادی در شما موج میزنه و یا زندگی یکباره رنگ میبازه با همه زیبایی های ظاهریش براتون؟ یا این خواستن ها همیشه خواستنی می مونه براتون؟
ذات آدمی طوری هست که بر هر اونچه نداره حسرت میخوره و وقتی هم بدست میاره شاد نیست و دنبال ذهن ناآرام میشه بدنبال رسیدن های بعدی
لذا به فرموده مولامون امام علی ع، مدام در غم دیروز و حسرت فرداییم و بهره ای از عمر و دنیا و نعمت هایی که خدا بهمون داده نمیبریم.
خواهر عزیزم، شاکر بودن لازمه شاد بودن و راضی بودن هست و البته تلاش و تلاش در جهت رشد کردن
داشتن هدفهای کوتاه مدت و بلندمدت در طول عمر
پرهیز از بیهودگی و مقایسه زندگی ها
تک بعدی زندگی نکردن و اگر احساس موفق بودن در یک بُعد زندگی رو نداریم، متوقف نشیم و بقیه ابعاد وجودی و استعدادهایی که خدا در وجودمون قرار داده رو رشد بدیم و ازش استفاده کنیم.
معطوف به نتیجه نباشیم که متوقف میشیم، بلکه توجه داشته باشیم که در جریان باشیم حتی با سرعت کم و آرام ، این یعنی رشد
برای همسر بودن و مادر بودن ارزش قائل باشیم همانطور که شاغل بودن رو در نگاه مون ارزشمند کردن متاسفانه
چه بسیار خانمهای شاغلی که در حسرت یک روز بیدار شدن در کنار فرزندشون هستن و نه دویدن و ۶ صبح سپردن بچه ها به مهد و خونه مادربزرگ و ...
اینکه با پوشش و چهره زیبا و آرام ظهر که بچه ها و همسر از مدرسه و محل کار بر میگردن به استقبالشون برن، نه اینکه با چهره و اعصابی خسته و خورد بدو بدو به خونه برسن و تند تند غذای بچه ها رو بدن و به استراحت نرسیده کارهای بعدی شروع بشه و...
مطالعه کتاب آسمانی نشان، آسمانی بمان، از دکتر عباسی ولدی رو بهتون پیشنهاد میکنم. موفق باشید.
🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇
@hamsaranekhoob
#عشق_مَجاز
سلام بنده ۲۵ سالمه،دوران مجردی،از پسری خوشم اومد و رفته رفته عاشق شدم، به گونه ای که بیقرارشون میشدم ولی این عشق و علاقه کاملا یک طرفه بود واون پسر و هیچکس نفهمیدن..الان دو سه ساله ازدواج کردم و همسرم بسیار مرد خوبیه،الحمدالله.. ولی جایی زندگی می‌کنیم که هم محله ای با اون پسر هستیم،هروقت ایشونو میبینم بازم تپش قلب میگیرم و حالم یه جوری میشه. خیلی کنترل میکنم ولی نمیشه، حس خیانت بهم دست میده، آیاگناه میکنم؟ چکار کنم فراموشش کنم؟
🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇
بسم الله الرحمن الرحیم
سلام علیکم
تبریک میگم بهتون که انتخاب و زندگی خوبی دارید، الحمدالله.
در دوران تجرد معمولا این افکار که قراره چه کسی همسر آینده ام بشه، چه شکلیه، یا شاید فلانی یا فلانی باشه و روی من نظر داشته باشن و ... سراغ هر دختر خانمی ممکنه بیاد ولی نکته ای که هست اینه که این فکر تا کجاها میخواد در ذهن ما جولان بده و ذهن ما رو درگیر خودش کنه
آیا تا اونجایی که من در این افکار و دغدغه هام انقدر جلو برم و بهشون بها بدم که در ذهنم تبدیل بشه به یک همسر خیالی؟! و یک دل نه صد دل عاشقش بشم، در فراغش اشک بریزم، وجودم لبریز از خواستن بشه، از همه امورات دنیوی و اخروی خودم بیفتم و در واقع به اصطلاح بگن فلانی عاشق شده!
در این وضعیت حتی اگر خواستگاری هم صورت بگیره دیگه یک انتخاب عاقلانه به هیچ عنوان رخ نمیده، و چه زندگی هایی که از این نقطه شروع شده و خیلی سریع حتی دو ماه بعد از ازدواج و این شروع طوفانی، ویران شدن.
این عشق های غیرواقعی و مَجاز، در واقع چیزی جز زایش تخیلات ذهن نیست و واقعیت زندگی خیلی از اون فاصله داره. توصیه اکید ما به دختران و پسرانی که در سنین ازدواج هستن، پرهیز از این تخیلات هست و پرهیز از اونچه که باعث تقویت این تخیلات میشن، مثل خواندن رمانها و تماشای سریالها با تم عاشقانه کاذب، اینستا و مدگردی ها، بیکاری، تنهایی و بدون هدف اوقات رو سپری کردن.
و اگر درگیر این فضا شدید، باز هم باید راه حل رو ذهن خودتون جستجو کنید و اینجا رو تطهیر کنید. مثلا،
ذکر استغفار و یاد خدا
توجه به نعمات و شاکر بودن
داشتن برنامه در زندگی روزانه
فعالیت جسمی روزانه
پرهیز از بیکاری
تلاوت سوره نور
دیدن نیمه پر لیوان زندگی
پرهیز از مقایسه ظاهر زندگی دیگران با باطن زندگی شخصی مان.
و یاد مرگ که تحمل سختی ها و گذر از لذتهای زودگذر دنیا رو سهل و آسون میکنه.
انشاالله عاقبت بخیر باشید.
🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇
@hamsaranekhoob
#ارتباط_با_نوجوان
#افسردگی__در_نوجوان
سلام خداقوت
من یه دختر14 ساله و یک پسر21 سال دارم
در زندگی زناشویی مشکلات زیادی از جمله اعتیاد همسرم در زمانیکه دخترم دوساله بود و مشاجره های من و همسرم و همینطور آثار مصرف مواد صنعتی برروی رفتار همسرم که هموز باقی مونده،،، الان مشکلی که درگیرشم اینه که دخترم دائم میگه حوصله ندارم دلم گرفته باهام حرف بزن و فوری گریش میگیره
لطفا راهنماییم کنید
میترسم افسردگی داشته باشه
پاسخ #مشاور_امین مشاور کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #بدیع_زادگان
♦️بسم الله الرحمن الرحیم♦️
سلام به شما
مادر گرامی دقت کنید ه هم عوامل بیرونی و شرایط روانی خانواده و هم شرایط سنی دختر شما در این نوع رفتارها تاثیرگذار است.
خوشبختانه فررند شما به خوبی نیاز خود را بیان کرده است و آن نیاز مهم شنیده شدن است.
شما نمی توانید تاثیرات اتفاقات گذشته را حذف کنید اما اگر درست رفتار کنید می توانید روحیه دختر خود را ترمیم کنيد.
در مرحله اول یک مادر قوی و با نشاط باشید.در صورتیکه خودتان حال خوبی نداشته باشید نمی توانید این حال خوب را به فرزندتان منتقل کنید.
عميقا به این نکته باور داشته باشید که هیچ گاه در زندگی دنیوی رضایت صد در صدی نخواهید داشت و این را با عمل هم به فرزندان خود نشان دهید.اینکه علیرغم تمام مشکلات می توان رضایت نسبی داشت و روحیه و عملکرد خود را حفظ کرد.
در مرحله دوم ارتباط خود را با نوجوانتان بهبود ببخشید.
لازمه این امر برقراری ارتباط دوطرفه محبت آمیز با فرزند است. که در عین حال تکریم شخصیت هم در این رابطه رعایت می شود.
طبق خواسته اش با او صحبت کنید و دقت کنید از نصیحت و انتقاد و منفی گرایی پرهیز کنید.
حضور در جمع های مثبت هم سن و سال می تواند بسیار موثر باشد.حتما تلاش کنید که زمینه ارتباط با دوستان خوب را برای او فراهم کنید.
نهایتأ توصیه می کنم برای گرفتن راهنمایی بیشتر از مشاوره همکاران خوب بنده در مجموعه همسران خوب استفاده کنید.
موفق باشید 💐
♦️کانال تربیتی همسران خوب♦️
@hamsaranekhoob
#اختلافات_مذهبی
#تغییر_عقاید
سلام وقت بخیر من 26سالمه 5سال ک ازدواج کردم اختلافات زیادی با همسرم دارم ک نمی تونم توضیح بدم چون زیاده علت اصلیش اینک من خانم مذهبی هستم ولی همسرم به کل تغییر کرده اول جلسات آشنایی و معارفه ایشون مذهبی بودن و دوست داشتن ک همسرشون هم مذهبی باشن همسرم الان از اسلام فقط یه امام حسین قبول داره حتی منکر خدا هم میشه من باید چیکار کنم یه دختر یه ساله هم دارم زندگی با ایشون برام خیلی سخت شده لطفا کمکم کنید
🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب‌آقای #مجدی
🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷
سلام و ادب خدمت شما خواهر بزرگوار
⬅️برای تغییر افراد بیشتر از اینکه به کار اعتقادی نیاز داشته باشیم به کارهایی نیاز داریم که رنگ و بوی اخلاقی دارند و موجب تغییر در گرایشات آنها می‌شوند. پیشنهاد ما این است که به جای اثبات و پافشاری بر عقاید در برابر همسرتان وارد بحث با او نشوید و آرامش خود را حفظ کنید و در رفتار با او همان شیوه ای را برگزینید که اهل بیت (علیهم السلام) به ما دستور داده اند. انجام وظایف نسبت به شوهر و رفتار درست در مقابل بدی او به مرور در فضای آرام او را برخواهد گردانید.
✔️حفظ اقتدار همسر و محبوبیت خود را در خانه به جد برقرار کنید.
✔️از سرزنش و سرکوفت زدن به ایشان پرهیز شود.
✔️هرگز مقایسه نکنید.
✔️خودتان مقید به آداب و احکام الهی باشید.
✔️سعی کنید هر روز زیارت عاشورا را در منزل قرائت کنید.
✓بررسی کنید در زندگیتان چه عاملی باعث این سستی و فاصله در اعتقادات شده است.
←توجه به لقمه حلال، همنشینی با دوستان و افراد سالم، پوشش و حیای زن، همدلی و رابطه عاطفی و عاشقانه زوجین، حفظ حرمت‌ها، برنامه ریزی برای شرکت در امور عبادی و تغذیه روح از بعد معنوی به وسیله شرکت در جلسات اهل بیت، نماز جماعت، نماز جمعه، حرمین معصومین، روضه های خانگی، گوش دادن به سخنرانی های علمی اعتقادی، مطالعه کتب سیره و سبک شهدا، و... انسان را از شر شیاطین حفظ و در مسیر تقرب الهی حفظ می کند.
✓از دعا در حق همسرتان غافل نشوید.
✔️در صورت نیاز ، با مشاورین‌امین کانال، به صورت تلفنی ارتباط برقرار کنید.
🌷ان‌شاءالله موفق باشید.
💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠
@hamsaranekhoob
#لجبازی_کودک
سلام و عرض ادب
دختر ۳ ساله دارم که به شدت لجبازی میکنه
وسایلش خراب میکنه ، لباساش و سوراخ میکنه
هر کاری میخوام بهش یاد بدم یا چیز جدیدی براش تعریف میکنم برعکسش میگه و میگه اینجوریه ، تو درست نمیگی
درکل زندگیمون با رفتارش عوض شده و جدیدا با خودش زیاد حرف میزنه
لطف بفرمایید راهنمایی کنید چطور رفتاری باهاش داشته باشیم تا لجبازی به سنین بالاتر نرسه.
🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب‌آقای #مجدی
🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷
سلام و ادب خدمت شما خواهر بزرگوار
⬅️در این سن، لجبازی و اثبات وجود، طبیعی است ولی باید مراقب بود و مدیریت کرد.
⬅️خانه‌تان طوری باشد که محیطی دوستانه و امن برای اکتشاف بچه‌ها باشد. شنیدن همیشگی اصطلاحاتی مثل ” بهش دست نزن” و ” ازش دور شو” می‌تواند باعث از بین رفتن استقلال شود.
⬅️هر چه قدر خانه ی شما برای بازی و اکتشاف بچه‌ها امن‌تر باشد کمتر نه می‌گویید. و هر چه قدر کمتر به او "نه" بگویید به طور چشمگیری کشمکش‌های بین شما و او کاهش می‌یابد.
✅راهکارها:
✔️ بدون دلیل منطقی، به کودک، "نه" نگویید تا مجبور بشوید دوباره نظرتان را عوض کنید.
✔️ وقتی کودکتوچان لجبازی می‌کند، "سکوت" کنید و یا بعد از هر بار اصرار او، جمله آخر خودتان را، با همان لحن، تکرار کنید؛ مثلا وقتی گفتید " شکلات، بی شکلات"، در دفعه‌های بعد، چیزی به این جمله اضافه نکنید.
✔️ با "بی توجهی" به پافشاری کودک، خودتان را مشغول کارهایتان نشان بدهید.
✔️ برای آرام کردن کودک‌لجباز ، او را بغل و نوازش نکنید؛ این کار، لجبازیش را تقویت می‌کند.
✔️ از روش‌هایی مانند فریاد زدن، کتک زدن، تهدید کردن و... برای مقابله با لجبازی کودک استفاده نکنید. شاید با این روش‌ها موفق بشوید، اما کودک در معرض آسیب‌های روانی قرار میگیره.
✔️ برای پایان دادن به لجبازی، به کودک "رشوه" ندهید.
✔️ لجبازی کودک را با "محرومیت" تنبیه کنید؛ مثلا او را از تماشای برنامه مورد علاقه‌اش، محروم کنید.
✔️برای درمان لجبازی فرزندتان از امر و نهی بی جا خودداری کنید.
✔️ به کودک خود نشان بدهید که او را درک میکنید.
✔️با لبخند و برخورد مناسب فرزندتان را کنترل کنید.
✔️ارتباط عاطفی خوبی با فرزندتان داشته باشید.
✔️محیط مناسبی را در منزل ایجاد کنید:
ایجاد یک محیط مثبت و سراسر انرژی مثبت به کودک برای تغییر رویه لجبازی کمک خواهد کرد.
👈توجه داشته باشید دو نیاز اصلی و مهم دوران کودکی نیاز به بازی و آزادی است که باید تا حد ممکن تامین شود.
و تنها آزادی کودک در ۲ مورد باید محدود شود
_انجام کار زشت
_انجام کار خطرناک
و در غیر این دو مورد باید آزاد و رها باشد.
⬅️ یکی از دلایل اصلی لجبازی و پرخاشگری کودکان عدم‌توجه به دو نیاز اصلی ذکر شده است.به میزانی که این نیازهای طبیعی و حیاتی کودک بیشتر تامین شود مشکلاتی مثل لجبازی و پرخاشگری کودکان کاهش می یابد.
✔️پیشنهاد میکنم مجموعه صوتی (تربیت
صحیح کودک و نوجوان )استادپوراحمد را از کانال تهیه و گوش بفرمایید.
🌷ان‌شاءالله موفق باشید.
💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠
@hamsaranekhoob
#نوجوان
باسلام خدمت استاد ارجمند
پسری ۱۶ ساله دارم از وقتی به بلوغ رسیده خیلی پرخاشگر ولجباز شده به طوری که حتی یک کلمه هم ازما حرف شنوی ندارد هیچ علاقه ای به درس خواندن ندارد واصلا درس نمیخونه ومدام سرگرم بازی با موبایل هست به قدری معتاد به این گوشی شده که اصلا توجمع ما نمیاد ودائم تو اتاق خودش مشغوله چند بار خواستیم گوشی را ازش بگیریم ولی خیلی دادو فریاد میکنه دیگه مجبوریم کوتاه بیایم اصلا قبول نمیکنه نماز بخونه من خیلی از این بابت ناراحتم بهش تذکر میدم صحبت میکنم ولی اون اعتنایی نمیکنه به خاطر کارهای اون دائم تو خونه دعوا و مشاجره داریم دیگه درمانده شدم نمیدونم چکار کنم خیلی نگران آینده پسرم هستم خواهش میکنم مرا راهنمایی کنید
🌷 #پاسخ_مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای #سلیمانی_نسب
🍀بسم الله الرحمن الرحیم 🍀
☘ سلام علیکم ☘
توجه داشته باشید که او دیگر کودک نیست و سخن گفتن با او به ادبیات کودکانه نه تنها جواب نمی دهد بلکه امر و نهی کردن ها فاصله تان را بیشتر می‌کند.
اولا سرزنش و نگاه مجرمانه را از روی او بردارید.
ثانیاً رفتارهای او را درک کرده و با او همراهی کنید و از تایید و تعریف او غافل نشوید.
ثالثا رفاقت و دوستی و صمیمیت خود را افزایش دهید.
خلاصه اینکه ابتدا بر روی رابطه تان سرمایه گذاری کنید بعد به سراغ تصحیح رفتاری بروید.
موفق باشید
@hamsaranekhoob
#ارایش کردن_پیروی از مد
سلام خدمت استاد پور احمد
ببخشید پسرم ۸و نیم سالشه، خیلی علاقمند ه که من مثلا لاک و رژلب بزنم،مخصوصادوست داره که مقداری از موی من از روسری بیرون باشه بدون چادر برم بیرون ولی من چادریم لاک و... استفاده نمیکنم..
خودش هم الگوهای خوب و ارزشمندی انتخاب نمیکنه، طوری شلوار میپوشه که ساق پاش دیده شه، جوراب ساق کوتاه میپوشه، بیشتر اوقات گردن بند یا دستبند میندازه... و کلا به افراد بزرگتراز خودش تمایل داره..
خانواده ای مذهبی هستیم داداش ها اینجوری نبودن..
به کارهایی که بچه ها انجام میدن زیاد علاقه نداره
لطفاً راهکاربدید، خدا خیرتون بده. متشکرم
🌸پاسخ # مشاورکانال همسران خوب،سرکارخانم #پورشفیعی 🌸
🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸
🌸سلام علیکم 🌸
🦋مادر عزیز دلیل هرگونه برخوردی که ما از بچه ها میبینیم نشون دهنده این هست که یک ورودی وجود داشته که این بازخورد دیده میشه .مثلا دیدن کارتون یا فیلم های خاص یا محیط زندگی خاص یا داشتن دوستان یا اطرافیانی که روی فرزند شما تاثیر گذار بودن .پس سعی کنید ابتدا ورودی رو پیدا کنید تا بدونید کنترل کنید .
🦋نکته دوم برای فرزندتان توضیح بدید که انجام دادن این کارها صحیح نیست واینکه هرکاری رو که هرکس انجام میده ماهم نباید تکرار کنیم.دلیل بد بودن بعضی مد هارو درحد فهم و قدرت درک خودش توضیح بدید و مثلا اینکه آرایش کردن و جلوه گری مال محیط عمومی نیست.
🦋درانتخاب دوستان و محیط مهد و مربی ها دقت کنید .به محیط های مذهبی ببریدش تا کم کم با دیدن افراد ویچه های مذهبی با این طیف خو بگیره .
🦋موفق باشید .
#تربیت_زیر_۳سال
#گرفتن_از_پوشک
سلام خدمت استاد بزرگوار.. بنده 38ساله هستم پسری دارم 2سال و 8ماه. در دوسالگی ده روز دقیق تلاش کردم که پسرم رو از پوشک بگیرم هر بیست دقیقه یکبار می‌بردمش.... اما نتونستم... به حرفم نمی‌کرد بگه که دستشویی داره.عصبی هم شده بود.با گریه می‌بردمش دستشویی.. الان که دوباره شروع کردم باهر ترفندی... باز هم لج میکنه.. اصلا گوش نمیده. حتی وعده خوراکی هم بهش میدیم فایده نداره.. بدتر شده و بیشتر لج میکنه. به خصوص که دستشویی دومش رو میره تو اتاقی.. گوشه کناری.. و اصلا گوش نمیده که بریم دستشویی.. خداخیرتون بده.. لطف میکنید راهنماییم کنید.
🌺 پاسخ #مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #حاجی
🌺 بسم الله الرحمن الرحیم 🌺
🌸 سلام خدمت شما خواهر بزرگوار
مشکل این هست که شما سن مناسب و شروع از پوشک گرفتن رو رعایت نفرمودین
سن مناسب کودک برای اینکار ۳سال تمام هست نه ۲سال
فرزند شما خیلی کوچیک هستن بخصوص که پسر هم هستن خیلی از مسائل معمولا در پسرها دیرتر اتفاق میافته و آمادگی رو پیدا میکنن
شما با زود شروع کردن در این امر باعث شدین به بچه فشار بیاد و بدتر نسبت به این مسئله حساس تر بشه و حالت لجبازی از خودش نشون بده
اصلا اصلا برای از پوشک گرفت هیچگونه پرخاش عصبانیت و اجباری نباید داشته باشید اجازه بدین زمان این مسئله رو حل کنه و خودش هر وقت آمادگی داشت و مایل بود پیش قدم بشه
حتما برای مدتی مثلا چندین ماه تا ۳سالگیش به هیچ عنوان سمت این مسئله نرید حتی کلامی و اشاره ای نداشته باشید بزارید آرامشش رو بدست بیاره مجدد بعد ۳سالگی با اصول صحیح تلاشتون رو بکنید
حتما با بازی و تشویق و ...
هرچه شما بیشتر پافشاری کنید و با عصبانیت و تنبیه پیش برید کارتون دشوارتر خواهد شد و کودک دچار مشکلات روحی و استرس شب ادراری و ... میشود
صوت تربیت کودک رو حتما گوش و نکته برداری بفرمایید
با آرزوی موفقیت و خوشبختی برای شما خواهر عزیز 🌸
💠کانال تربیتی همسران خوب💠
@hamsaranekhoob
#قدرت_نه_گفتن
#افزایش_اعتماد_بنفس
سلام وقتتون بخیر
خیلی ممنون از کانال خوبتون.
اجرتون با امام زمان عجل الله تعالی فرجه الشریف
من 25 ساله محصل هستم
من از نظر خودم و دیگران خیلی مهربون و صبور هستم و این باعث شده خیلی از اطرافیان از من سوءاستفاده کنن.
وسطح انتظاراتشون از من بسیار بسیار بالاست.
مثلا انتظار دارن همیشه بهشون زنگ بزنم جویای احوالاتشون بشم. در هر زمینه ای کمک خواستن بهشون کمک کنم. خیلی راحت در میهمانی ها کارهاشون رو به من می‌سپرند با این حال که افرادی هستند که بتونند کمک کنند.
الان هم بحث عید و خانه تکانی هست باز هم از من انتظار دارند....
و روز به روز توقعات بالا میره و کارهای من رو جزو وظیفم میدونن و خیلی کم تشکر میکنند
خودم از این کار خیلی خسته شدم ولی نمیدونم چجوری بیانش کنم که بقیه ناراحت نشن...
لطفا راهنماییم کنید...
🌺 پاسخ #مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #حاجی
🌺 بسم الله الرحمن الرحیم 🌺
🌸 سلام خدمت شما خواهر بزرگوار
خیلی خوبه که شما این ویژگی های اخلاقی رو دارین ولی همینطور ک خودتون هم به این نتیجه رسیدین نباید منجر به سواستفاده افراد از انسان بشه و شما خودتون باید حد اعتدال رو در این خصلت رعایت بفرمایید
از این پس به توقعات بی جا و خواسته های نابجا دیگران نه بگویید و ابتدا برای هر خواسته ای به توانمندی های خودتون نگاه کنید
قبول کنید که همه انسان ها نمی‌توانند همه افراد رو از خودشون راضی نگه دارن
برای نه گفتنتون لازم نیست دیگران را توجیح کنید تنها یک دلیل کوتاه رو بیان بفرمایید
علاوه بر آن برای افزایش اعتماد بنفستون حتما سعی بفرمایید تمامی نمازهای یومیه تون رو اول وقت بجا بیاورید
ویژگی های مثبتتون و توانمندی هایی که دارید رو یادداشت بفرمایید و در مقابل دیدتون بگذارید
حتما اگر میتونید زمانی رو به فعالیت فیزیکی و ورزش اختصاص بدین و یا به کلاس ورزشی برید که تاثیر بسزایی در روحیه می‌تواند داشته باشد
سعی کنید اهل مطالعه باشید و مثلا برای دیگران توضیح بدید و ...
روابط دوستانه اتون رو با افرادی قرار بدین که اعتماد بنفس بالایی دارن
هر کار و یا فعلی که ازش هراس دارید و دوری میکنید برعکس خودتون رو در معرض قرار بدین
امام علی (ع):
إذا هِبتَ أمراً فَقَع فیهِ فإنَّ شِدَّةَ تَوَقّیهِ أعظَمُ مِمّا تَخافُ مِنهُ.
هرگاه از کاری ترسیدی خود را در آن بینداز؛ زیرا ترس از آن کار بزرگتر از خود آن کار است.
با آرزوی موفقیت و خوشبختی برای شما خواهر عزیز 🌸
💠کانال تربیتی همسران خوب💠
@hamsaranekhoob