#تفاوت_فرهنگی_در_ازدواج با عرض سلام و خدا قوت . من دختری ۲۰ ساله هستم و با پسر ۲۵ ساله در حال آشنایی قبل از ازدواج هستیم . هردو مذهبی . خانواده ایشان ۸ برادر و خواهر هستند که ایشان یچه آخر هست . پدر و مادرشون در روستا زندگی می‌کنند و سنشون نسبتا بالا هست. تمام عروس ها و داماد هاشون هم از همشهری های خودشان هستند. در حالی که ما کلا تهرانی هستیم و دو فزند هستیم من فرزند اول هستم. ایشان با برادرهای دیگشون کاملا متفاوت هستن از لحاظ فکری و اعتقادی. در این مدت متوجه شدم که از لحاظ فکری واقعا خیلی به همدیگه نزدیک و شبیه هستیم . ایشون کلاس های اخلاق زیاد می‌رن و کاملا از لحاظ فکری و روش های زندگی و همسرداری با برادراشون متفاوتند. دو تا سوال داشتم : یکی اینکه آیا این تفاوت ایشان با خواهرو برادراشون ، مشکلی ایجاد نخواهد کرد ؟ یعنی ممکن هست گاهی تاثیراتی از برادرای دیگشون تو زندگی خودش رو نشون بده ؟ و دوم اینکه اشکالی نداره این تفاوت فرهنگی در خانواده ها ؟ در حالی که ما دوتا با هم کفویت داریم ؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت نکته ی مهمی که باید در نظر بگیرید این است که شما خودتان چه شخصیتی دارید؟آیا شخصیت انعطاف پذیری دارید و روابط احتماعی تان بالاست و با همه ی سبک های شخصیتی و تفاوت های فرهنگی مختلف چقدر کنار می آیید؟ اگر خودتان به فرض فاکتور ها ومعیار هایی داشته باشید که خیلی با آنها متفاوت باشد و شما پذیرش این تفاوت ها را نداشته باشید کمی ریسک دارد لذا توصیه بنده به شما ااین است که اول از همه خودتان را دقیق بشناسید و خلق و خوی خود را بررسی کنید و بعد از آن طرف مقابل را نیز مورد بررسی قرار بدهید. ❇️نکته مهم دیگر درمورد تفاوت فرهنگی ،این است که شما این ها را بزرگ جلوه ندهید و دائما محل اختلاف قرار ندهید و محلی برای دعوا وناراحتی نباشد و پذیرش بالایی داشته ❇️برای شناخت خودتان و همسرتان میتوانید از یک مشاور امین کمک بگیرید و بصورت حضوری هردو برای بررسی ابعاد مختلف شخصیتی و فرهنگی پیگیری کنید و اگر این اختلاف ها بیش از اندازه باشد ازدواج شما با ریسک بالایی روبرو است ❇️نکته مهم دیگر که باید در نظر بگیرید اولویت بندی معیارهایتان است و میزان ارزشی که به هر معیار باید بها بدهید ❇️تحقیقات خود را به خوبی انجام بدهید چرا که تحقیقات صحت سنجی و بررسی صحبت هایتان است ❇️درموردتاثیر از خانواده،باید درنظر بگیرید افراد هر چقدر هم از خانواده متمایز باشند بازهم بارگه های تاثیراتی دارد لذا نباید آنها را نادیده گرفت اما مهم این است که همسر شما از سن جوانی خود الگوی فکری خود را از چه کسی بگیرد و ادامه بدهد.یعنی در هر ازدواکی باید بعد از ادواج هم مراقب رفت و آمدها و اطرافیان باشید و از جلسات اخلاقی و معنوی فاصله نگیرید ان شاالله با آگاهی و مشورت با متخصصین و به یاری اهل بیت بهترین تصمیم را بگیرید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#عدم_انجام_تکالیف #عصبانیت_کودک سلام استاد وقتتون بخیر ببخشید من پسری 8ساله دارم که به هرطریقی پیش رفتم حاضر به نوشتن وخواندن درس و مشق نشده به طوری که اسم نوشتن میاد به کل به هم میریزه وحرکت فیزیکی انجام میده ومسئله دیگه اینه که اگه هم سنی های خودش حرفی بهش بزنن زود اعصابش به هم میریزه ونگران آیندش هستم خواهش میکنم منو راهنمایی کنید ممنون اجرتون با آقا امام الزمان 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام ورحمت مهم‌ترین نکته برای کودکانی که تازه وارد دبستان شده اند این است که از آنها انتظار نداشته باشیم بطور کامل و دقیق بنشینند وزمان های طولانی تکالیف را انجام دهند .باید کودکی و شرایط آن را در نظر بگیرید مخصوصا در این دوران کرونا. نکته مهم دیگر این است که درس خواندن باید برای کودکان تبدیل به بازی و فرصت شادی باشد نه تنبیه و سخت گیری و... لذا باید خلاقیت به خرج دهید و با بازی و ...به تکالیفش بپردازد.در اینترنت یک فایل از استاد احمد عابدی درمورد مشق نوشتن کودکان وجود دارد،حتما آن را ببینید و نکات آن را پیاده کنید. سعی کنید جدول رفتاری برایش تنظیم کنید که اگر تکالیف اش را نوشت مثلا۴تکلیف بعد از آن جایزه کوچک و ارزان اما به انتخاب خودش را به او بدهید مثلا بعد از ۴تکلیف بتواند نیم ساعت تلویزیون ببینید ❇️اینکه نگران هستید بسیار خوب است اما باید در راستای نگرانی تان اقدامات مناسب را انجام بدهید نه اینکه نگرانی مانع رفتار درست و مناسب شود لذا بهتر است اول از همه خودتان و پدرش رفتار صحیح و بدور از عصبانیت داشته باشید. بازی مشارکتی والدین با کودک در طول روز بسیار به او کمک می‌کند .میتوانید برایش یک احساس سنج درست کنید و از او بخواهید موقع عصبانیت احساسش را به شما نشان بدهد و کمکش کنید که بتواند راه کارهایی برای آرام شدن انجام بدهد. میتوانید کودک خود را در کلاس های مهارت زندگی ثبت نام کنید و او یادبگیرید همکاری و کار گروهی و کنترل عصبانیت و... ❇️ کتاب ازبچه هاشنیدن،به بچه ها گفتن به شما کمک میکند تا بتوانید رفتار صحیح با او را بیاموزید ❇️میتوانید قصه های بسیار خوب و مناسب سن اش را بخوانید مثلا مجموعه کتاب های فرانکلین در زمینه های مختلف مثل همین عصبانیت بسیار به کودکان کمک میکند ❇️به شما پیشنهاد میکنم دوره های تربیت کودک را تهیه کنید و حتما نکات آن را پیاده کنید ان شاالله با انجام راهکار های بالا بتوانید گام موثری در حل مشکلات خود بردارید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#ترس_از_مرگ سلام من یه دختر ۱۷ سالم یه موضوعی خیلی درگیرم کرده و سردرگمم،اینکه جدیدا خیلی از مرگ میترسم و حتی شب ها باعث گریمم میشه که نکنه شب میخوام صبح بلند میشم زنده نباشم و گناهام رو جبران نکنم،جوری که هروقت چیزی میخوام بخرم میگم براچی بخرم وقتی میخوام بمیرم یا میگم چرا برای فردام برنامه ریزی کنم وقتی میگن جوری زندگی کن انگار فردا میمیری،یا وقتی عکسی یا فیلم یادگاری میگیریم میگم برای چیمه وقتی نیاز نمیشه و قراره بمیرم این تفکر خیلی اذیتم میکنم هرچند بگم که باعث قوی تر شدن ایمانمم شده اما این که این تفکرات میاد تو ذهنم اذیت میشم میگم چرا درس بخونم وقتی معلوم نیست صبح از خواب پاشم یانه، یا وقتی به خودم میرسم میگم براچیه پس صبح تا شب بشینم عبادت کنم بهتره ،اگه میشه کمکم کنید یه راه حل بدید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت اول از همه این سبک تفکر و یادآوری مرگ میتواند بعنوان یک عامل برای تنظیم زندگی سعادت مندانه باشد اما به شرطی که تفکر درمورد مرگ محرک و رشد دهنده باشد نه موحب انفعال.در احساسات و افکار ما هر چیز اگر از حد تعادل خود خارج شود میتواند مانع شود مثلا یاد مرگ اگر موجب حرکت و رشد ویاد خدا شود مفید است اما اگر موجب ترس و انفعال شود نه تنها مفید نیست بلکه مانع سعادتمند شدن است.شما فرض کنید ترس از تصادف کردن یک ترس درست است زمانی که موجب شود شما رانندگی صحیح داشته باشید و قوانین را رعایت کنید اما اگر بیش از حد شود ممکن است باعث شود شما از خانه خارج نشوید و هرگز رانندگی نکنید.این که در دنیا بگونه ای زندگی کنید که گویی امشب از دنیا میروید اما در روایت های دیگری هم درمورد زندگی درست و صحیح بسیار توصیه هایی داریم مثلا درمورد زندگی امام علی میفرمایند در روز مانند شیری در میدان بود و شب زاهدی عارف درواقع این تلاش ها باید توامان باشد .نکته مهم بعدی اینکه باید در نظر داشته باشید هر عملی در این دنیابراب رضای خدا باشد مصداق عبادت است ،لذا عبادت انواع دارد اما همین که شما مثلا برای رضای خدا و رفع مشکلات مسلمین و رشد کشورهای اسلامی درس بخوانید مصداق عینی و کامل عبادت است همه ی امور خود را باید با آخرت تنظیم کنید اما نبایددر این احساسات دچار افراط و ترس شوید. ان شاالله که بتوانید با در نظر گرفتن این موارد و به چالش کشیدن افکارتان احساس بهتری داشته باشید و مشکل تان حل شود اگر خودتان نتوانستید این کار را انجام بدهید حتما از یک مشاور امین کمک بگیرید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#اختلاف_در_دوران_عقد سلام وقت بخیر به استاد بزرگوار من قبلا هم از شما مشاوره و راهنمایی گرفتم. و همچنان در عقد به سر می بریم. ولی متاسفانه همسرم هیچ گونه نمیخواد تغییر کنه. همسرم آدم کینه ای هستن اونم خیلی. ادم شکاک و بدل. اصلا از بنده هیچ حرف شنویی نداره و قبول نمیکنه هر چی هم میگم. متاسفانه میگه من اگر بخوام کاری رو که بکنم و انجام بدم هیچ کس جلو دارم نیست و واقعا هم همینطوره هستن از هیییچ کس حرفی قبول نمیکنن. ایشون ی آدم شرکتی هستن و برای هر چیزی از کارش مرخصی میگیرن شاید شده در هفته دوبار سه بار مرخصی میگیرن. مثلا برای مریضی خانواده شون که حتما باید خودشون باشن و خودشون ببرن یا اگر کسی فوت میکنه باید در تشیع جنازه ایشون شرکت کنن. و خیلی اتفاقهای دیگر خیلی نگران خانواده شون هستن حتی برای کوچکترین مسائل هر چی باهاشون صحبت میکنم متاسفانه قبول نمیکنن و میگن شما چیزی نمیدونی دخالت نکن ولی متاسفانه برای کوچکترین ناراحتی من عکس العمل نشون نمیدن حتی شده سه هفته مریض بودم حتی سراغی ازم نگرفتن. حتی چند روز پیش مریض شدم وقتی گفتم حالم خوب نیست کلی باهام دعوا کرد که چرا مراقب نیستم حتی نگفت اگر حالت بد بریم دکتر. میگه تو چون پیش منی خودت میزنی به مریضی. واقعا نمیدونم چکار کنم. اینبار از خانواده ام کمک گرفتم که با ایشون صحبت کنن اما از اون موقع رفتن نه تماسی نه پیامی. خیلی کینه ای هستن نمیدونم چکار کنم. اگر بحثی یا حرفی بینمون باشه ارتباطش رو به کل باهان قطع میکنن نه تماس نه پیامی. لطفا کمک و راهنماییم کنید. دیگه میترسم با ایشون ادامه بدم. با رفتارهای که از خودشون نشون میدن نگرانم میکنن. بارها ازشون خواستم بریم مشاوره اصلا به هیییچ عنوان قبول نمیکنن. ولی من چن باری رفتم ولی متاسفانه فایده ای نداشته. چون خواستن که همسرمم باشد. متاسفانه حرف گذشته از ذهنشون پاک نمیشه که فلان اتفاق افتاد و فلان شد. حتی به من میگن که حرفها و اتفاقات گذشته یادم نمیره اینها یادت باشه. الان ده ماه عقد هستیم. قبل عید تصمیم گرفتم که جدا شم ولی خانواده مانع ام شد ولی الان با رفتارهای که از خودشون نشون میدن خانواده هم راضی شدن. کمکم کنید که چکار کنم راهنماییم کنید ممنون. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر بزرگوار این که در جا هایی تلاشتون را انجام دادید،مثلا رجوع به مشاور و ... داشتید، قابل تقدیر هست،اما همان طور که مشاورانی قبلی هم خدمت شما فرمودند،بهترین حالت این هست که هر دو نفر مراجعه کنند،چرا که مشاور باید سخن هر دو طرف را بشنود و مسائلی که مطرح میشود را از زاویه نگاه هر دو نفر ببیند،در واقع کسی که از مشاوره رفتن اجتناب میکند،حق خودش را ضایع میکند چرا که به نوعی این فرصت را در اختیار طرف مقابلش قرار میدهد که مسائل را فقط از دید خودش بیان کند و همه تقصیر ها را گردن دیگری بیندازد.در هر حال اگر فردی را در بزرگان اقوام دارید که هر دو نفر قبولش دارید و آن فرد ،فردی عاقل و قابل اعتماد هست،میتوانید از ایشان هم استفاده کنید،هم برای حل برخی از اختلافات جزئی تر و هم راضی کردن طرف مقابل به مشاوره رفتن.الویت با این هست که راضیشون کنید و هر دو نفر به مشاوری امین و متعهد مراجعه حضوری داشته باشید، اما در ارتباط با سوالی که فرمودید قطعا با چندین جمله سوال متنی،نمیتوان نظر به طلاق یا ادامه زندگی داد،سوالات زیاد دیگری باید پرسیده شود، امکان اصلاح یا عدم اصلاح رابطه باید بررسی شود و در نهایت فرصت ها و چالش های ادامه زندگی یا طلاق در کنار هم باید دیده بشود تا بتوان تصمیمی درست و عاقلانه و به دور از شتاب زدگی و پشیمانی بعدی گرفت.بنابراین در صورت میسر نشدن الویت اول،پیشنهاد میکنم از مشاوره امین استفاده کنید. در هر صورت پیش از حل شدن مسئله، به سمت عروسی پیش نروید. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#از_پوشک_گرفتن_کودک #تربیت_جنسی سلام .طاعات قبول،پسری ۳ ساله دارم که هنوز از پوشک نگرفتمش ازتون کمک میخوام که چجوری بگیرم ؟(روش گرفتن پوشکو لطفا بگین بهم) چند وقتیه که خیلی عصبی و لجباز شده،داد میزنه و به حرف گوش نمیده و سر هر چیزی گریه میکنه و بهانه میگیره،خیلی به پا حساس شده،گاهی اوقات پای من و پدر و برادرش که ۵ ماهش هستو دست میزنه و بوس میکنه،و گاهی اوقات به آلتش دست میزنه، این کاراش خیلی نگرانم کرده،چیکار کنم از سرش بیفته؟ اینم بگم که تقریبا ۲ماهی هست که به دلیل مریضی پدرم و بعدش به خاطر فوت پدرم فضای خونمون پر از ناراحتی و استرسه و چندین بار مجبور شدم که پسرمو بزارم خونه اقوام یعنی شده که چند روزی از پدر و مادرش دور بوده لطفا کمکم کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی،تسلیت عرض میکنم بابت از دست دادن پدرتان،طبیعی هست که غم از دست دادن پدر برای شما سنگین باشه،در این رابطه اگر خیلی احساس میکنید تحت فشار هستید،توصیه میکنم از یک مشاوره به طور جداگانه صرفا برای این مسئله داشته باشید تا بتوانید قوای روانی و جسمانی خودتون را بهتر جنع و جور کنید و در عین سوگواری برای پدر محترم،از وظایف مادری و همسری خود سرباز نزنید،قطعا دور بودن طولانی مدت از پدر و مادر برای کودک ۳ ساله آسیب زننده هست و باید به شکل جدی از این کار اجتناب کرد،مگر برای زمان اندکی و آن هم نزد اقوامی که کاملا به آن ها اطمینان دارید و مطمئن هستید که مراقب فرزند شما در زمینه های مختلف هستند، چون احتمال دارد ناسازگاری های اخیر فرزندتان بی ربط به این مسئله نباشد، این نکته را در نظر داشته باشید کودکان ما، سطل آشغال هیجانی ما نیستند که ناراحتی،غم،عصبانیت و ... خودمان را سر اون ها خالی کنیم،یا از کودکان خردسال انتظار داشته باشیم که مثل یک بزرگسال شرایط ما را درک کنند، پس اگر در شرایط سختی مثل این شرایط قرار گرفتیم بهتر هست راه های مناسب تری برای ابراز هیجان ها یا کنار آمدن و مدیریت هیجانات و احساسات منفی خود پیدا کنیم،مثل گفت و گو با دوستان،دیگر اعضای خانواده، انجام رفتار هایی مثل گریه کردن در خلوت خود،سر زدن به مزار پدر،و صحبت با مشاور در صورت لزوم و ... است. در ارتباط با از پوشک گرفتن،مطالب زیادی در کانال هم توسط خود استاد پور احمد و هم بقیه مشاوران مطرح شده است که با جست و جوی ساده میتوانید مطالعه بفرمایید.علی ای حال این نکات را در نظر بگیرید.مراحل آموزش دستشویی را بنا به شرایط خاص کودک خود طراحی کنید،مثل سر پا گرفتن در ساعات مشخصی از روز،استفاده از قصری، و ... در هر مرحله پس از هر بار انجام کار درست توسط کودک او را تشویق کنید و به او پاداش بدهید،در شست و شو و پاکی و نجسی و ... اصلا به کودک سخت نگیرید و از وسواس به جد دوری کنید،چون سخت گیری بیش از حد به کودک، و خاطره تلخ از این فرآیند، تمایل کودک را برای استفاده از دستشویی کمتر میکند.همچنین توجه داشته باشید، این فرآیند تدریجی هست و نیازمند صبر بالای والدین، هر بی صبری و عجله ای به کودک در این فرآیند آسیب میزند و کار را برای والدین سخت تر میکند،از طرفی هر گونه تنبیه،سرزنش،دعوا،و انتقاد یا تهدید ،از کودک یا خجالت زده کردن کودک نیز این پیامد های منفی را به دنبال خواهد داشت. ابتدا سعی کنید در طول روز کودک را به گفتن دستشویی اش تشویق کنید و کم کم پوشک روز را حذف کنید،پس از موفقیت در حذف پوشک روز،پوشک شب را کم کم حذف کنید،توجه داشته باشید قبل از این کار از دادن مایعات زیاد یا غذای های سرد در هنگام خوابیدن،به کودک خودداری کنید و قبل از خواب،یکبار او را دستشویی ببرید.از پسرفت های احتمالی ناامید نشوید،از کتابچه ها و شهر های کودکانه هم میتوانید برای آماده کردن کودک استفاده کنید. در ارتباط با حساس شدن کودک روی برخی از نواحی،اولا توصیه میکنم صوت های تربیت جنسی کودک استاد پوراحمد را دریافت کتید و کامل گوش بدید، علل مختلف این رفتار ها و راهکار هر کدام از آن ها در صوت ها بررسی شده که می توانید مفصلا از آن آگاه شوید،به طور خلاصه در این باره نیز این نکات را مد نظر داشته باشید،اول باید عوامل به وجود آورنده وضعیت شناسایی و رفع شوند که نیتواند شامل مواردی همچون بیکاری بیشتر اوقات در طول روز، حواشی ایجاد شده در ارتباط با برخی از همسالان یا بزرگتر ها،دیدن صحنه ها یا تصاویری یا فیلم هایی که نباید کودک میدیده،سخت گیری بیش از حد در شست و شو در حمام و دست شویی توسط والدین،پوشش نامناسب یا رفتار های نامناسب والدین در فضای عمومی خانه و جلوی فرزندان و ... و راهکار دوم پرت کردن حواس کودک به محض بروز چنین رفتار هایی هست، و اینکه هیچ توجهی اعم از مثبت و منفی توسط اطرافیان، اتفاق نیفتد که به مرور در مورد این رفتار ها خاموشی صورت بگیرد. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#خواستگار_مناسب سلام‌ی‌خواستگاری برام پیش اومده ک از نظر تحصیلی و شغلی،اجتماعی و مالی‌جایگاه خوبی دارن.از نظر مذهبی هم شنیدم ک خوبن‌،هنوز ندیدمشون.ولی صداشونو شنیدم ،دیدم ک لهجه ترکی دارند.تو روستا زندگی میکردند و الان حدود ده سالی هست ک برای کار و تحصیل اومدن تهران.دو دل شدم تو قبول کردن،میترسم‌بعدا خجالت بکشم از لهجه اشون. حس‌میکنم بعد شنیدن صداشون ذهنم پس میزنه،ذوقی برای دیدنشون ندارم. ما خودمونم ترکیم ولی لهجه نداریم. ب نظرتون ندیده رد کردن اشتباهه؟چیکار کنم؟ مامانم میگن بگو ن ،خاهرم میگن ندیده رد نکن. و این رو هم عرض کنم ک ما تو ی سایت خوسازی و مذهبی اشنا شدیم،ک ایشون بنده رو چندین بار توسط‌ مدیر سایت خواستگاری کردند،و اصلا ن شماره همو داریم و ن دوست هستیم،فقط با توجه ب نظراتی ک داخل سایت میذاشتیم ی شناخت اجمالی پیدا کردیم همین. من خودم ۲۵ ساله لیسانسه‌هستم،تا الانم خواستگار خوبی نداشتم.ینی تا الان کسی رو راه ندادیم خونه. همه‌تلفنی‌ردمیشن.میترسم مورد خوبی دیگ نیاد. از ی‌طرفم میگم‌این‌طرز فکر گمان بد ب خداست. خواهش میکنم کمکم کنید،منتظر جوابم هستند😔🌸 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی، بسیار عالی که از کمک مشاور استفاده کردید. به طور کلی در بحث راه دادن خواستگار به این چند نکته توجه داشته باشید. اولین و مهم ترین نکته این هست که هیچ انسان کامل و بی عیب و نقصی به جز معصومین علیهم السلام نیست که ما انتظار داشته باشیم چنین فردی به خواستگاری ما بیابد، پس انتخاب همسر و دقت در انتخاب به چه معناست؟ به این معنا که اولا ما پیش از ازدواج شناخت کاملی از نقاط ضعف و قوت طرف مقابل پیدا کنیم و بررسی کنیم که ۱. اولا نقطه ضعف جدی که در اساس رابطه زناشویی اخلال ایجاد میکند در فرد نباشد مثل انحرافات اخلاقی و روابط گسترده پیش از ازدواج، داشتن عقاید انحرافی یا خلاف دین و اصول الهی، یا بعضی رذائل اخلاقی مثل عصبی بودن شدید ، درغگویی زیاد و ... ۲.بقیه نقاط ضعف او را بشناسیم، راهکار های چگونگی رفتار کردن برای به حداقل رساندن این آسیب ها را بشناسیم، در مجموع نقاط قوت فرد را پررنگ تر از نقاط ضعف ببینیم و او را با همه نقاط ضعف و قوت دوست داشته باشیم و خودمان با چشم باز انتخاب کنیم تا بعدا بتوانیم روابط زناشویی مثبت و پایداری بسازیم که خودمان و فرزندانمان در زندگی احساس آرامش و خوشبختی کنیم. البته شاید با وجود تلاش فراوان باز نتوانیم همه ویژگی های فرد را بشناسیم، اما وظیفه داریم تا جایی که که در توان ما هست، این شناخت را کامل تر کنیم و از طرفی هر چه با شناخت کامل تری وارد ازدواج و زندگی مشترک شویم، آمادگی ما برای روبه رو شدن با مشکلات زندگی بیشتر خواهد بود، پس تا جایی که میتوانیم باید در سه فرآیند شناخت پیش از ازدواج یعنی ۱. گفت و گو ،۲. تحقیق و ۳.مشاوره ، آگاهی جامعی از طرف مقابل به دست آوریم و در سراسر این مسیر به خدا توکل کنیم و از او بخواهیم تا ما را به سمت انتخابی درست هدایت کند. برای آشنا شدن با این مسیر و چگونگی عملکرد در شناخت پیش از ازدواج توصیه می کنم حتما صوت های هنر انتخاب همسر از استاد پور احمد تا دریافت کرده و با دقت گوش دهید همچنین بقیه پاسخ هایی که در کانال با هشتک‌های خواستگار مناسب یا شناخت پیش از ازدواج قرار داده شده را جستجو کنید و با دقت مطالعه کنید اگر تاکنون خواستگاران زیادی را به صورت تلفنی رد کرده‌اید، امکان دارد سخت گیری های غیر واقع بینانه پذیرش خواستگار در شما یا خانواده محترم وجود داشته باشد، پیشنهاد می کنم در مورد این فرد با تحقیقات اولیه و شناخت کلی حداقل یک جلسه صحبت کنید و اگر به هیچ عنوان از قیافه یا لهجهی فرد خوشتان نیامد، پاسخ منفی بدهید ولی حتی اگر دیوگاهی خنثی داشتید، پیشنهاد می‌شود تا دو یا سه جلسه روند را ادامه دهید تا به کامل تر شدن شناخت، دیدگاه شما اعتبار بیشتری پیدا کند. به هر حال برای برگرازی جلسه اولیه،نیاز به پسندیدن صد در صدی نیست، و وقتی با کسی ملاقات و صحبت میکنید به معنای این نیست که قرار هست حتما به او جواب مثبت دهید،بلکه تازه فرایند شناخت شروع میشود،ممکن هست به پاسخ منفی برسد یا مثبت، ملاقات اولیه در پی شناخت کلی و تحقیق اولیه صورت میگیرد با این هدف که ویژگی های کلی فرد با شرایط خود شما و ملاک های شما هم خوانی ۶۰ درصد به بالا داشته باشد. در ارتباط با حرف های دیگران هم این انتخاب با شماست که نه فقط در انتخاب همسر بلکه در همه انتخاب های ریز و درشت زندگی بخواهید بر اساس حرف مردم زندکی خود را پیش ببرید یا بر اساس صلاح خود و نگاه صحیح به زندکی و انتظارات معقول! چون مردم در هر شرایطی به هر حال حرف هایی برای گفتن خواند داشت... ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اختلافات_زناشویی سلام.وقت بخیر همسرم مث خیلی از آقایون رو رابطه جنسی حساسه باید مرتب داشته باشه تا دیر بشه میگه تو بیخیالی واسه تو مهم نیست هر خواسته ای اجرا میکنه ولی درخواست های من مهم نیست تو تمام مسائل فقط خودش می بینه اصلا اهل محبت کردن نیست نه بوس نه بغلی فقط تو رابطه ها هست هیج کادویی نمیخره در مورد رابطه نظر نمیده بسته هنر زن بودن رو ۶ جلسه گوش دادم لطفا راهنمایی کنید من دوس دارم بهم توجه کنه 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی بسیار عالی هست که اقدام به تهیه صوت های آموزشی کردید،ان شاالله علاوه بر گوش دادن، به دقت به خاطر بسپارید یا یادداشت کنید و مهم تر از همه برای عمل کردن به آن برنامه بریزید تا تاثیر آن را در زندگی خود مشاهده کنید. در ارتباط با انتظاراتی که از همسر خود دارید،توجه داشته باشید گاهی از اوقات مردان اصلا این اقدامات مثل محبت کلامی یا خرید کادو و ... را در اطرافیان خود ندیده اند،مثلا در روابط بین پدر و مادر یا دیگر اطرافیان و از فردی دیگری هم نیاموخته اند، انجام ندادن این رفتار ها به معنای این نیست که این مردان محبت و علاقه ای نسبت به همسر و فرزندان خودشان ندارند،بلکه بلد نیستند به شیوه ای که مد نظر خانم هست علاقه ی خود را نشان دهند، این جا خانم ها دو مدل رفتاری میتوانند پیشه کنند، یکی مدل کودکانه،ناپخته و ناکارامد که متاسفانه اکثر خانم ها در پیش میگیرند ،یعنی تلقی منفی از رفتار مرد، بی محبتی،لجبازی ،گله کردن و غر زدن مداوم به مرد،تحقیر او به خاطر بلد نبودن این رفتار ها و مقایسه مرد با دیگر مردان،گروکشی یا بی توجهی به نیاز های مرد و ... . در پیش گرفتن این رفتار ها، نه تنها موجب اصلاح رفتار همسر و یاد گرفتن مسائلی هست که بلد نبوده اند،بلکه موجب لجبازی و بی محبتی و بی توجهی متقابل مرد خواهد شد... اما شیوه درست که در صوت های هنر زن بودن نیز اشارات متعددی به در این رابطه شده ، در ابتدا درک احساس واقعی مرد و همدلی با او در این رابطه هست، وقتی خود خانم با محبت با مرد رفتار کند، احترام او را حفظ کند، و رفتار های محبت آمیز را به جای خود به کار ببرد، کم کم مرد نیز به تقلید از همسر خود، رفتار هایی محبت آمیز را نشان خواهد داد، البته در این راه صبوری و صبر فعال مورد نیاز هست چون این روند به شکل سریع اتفاق نمی افتد و نیازمند زمان هست و از طرفی ممکن هست وقتی که فرد در خانواده و نزدیکان خود شاهد این رفتار ها نبوده، در دفعات اول بابت انجام این رفتار ها توسط خانم تعجب کند یا حتی سرزنش و مسخره کند چون ضرورت این رفتار های را درک نکرده، این جا گرچه خانم ناراحت میشود و برای او سخت هست اما نباید دلسرد یا مایوس بشود و با لقا شروع به دعوا کند بلکه باید با صبوری و لحن خوب و بدون کنایه یا سرزنش ، علت انجام این کار را برای همسرش بیان کند تا او هم کم کم ضرورت این کار ها را درک کند و خود نیز این اقدامات را انجام دهد، مثلا بگوید درست هست که ما همدیگر را دوست داریم اما این دوست داشتن را به شیوه های مختلف باید به هم ابراز کنیم،چون در طول زمان یا مشکلات زندگی گاهی یادمون میره چقدر هم را دوست داشتیم و با وجود این رفتار ها دلگرمیمون تو زندگی بیشتر میشه و تحمل سختی های زندگی بیشتر میشود‌. این رفتار ها دقیقا رفتار هایی هست که خودتون از ایشان انتظار دارید، دقیقا همان رفتار ها را خودتون برای ایشان انجام دهید. در این مسیر صبوری لازم هست و البته کوچکترین رفتار هایی از این قبیل از طرف همسر باید با استقبال و تشویق شما و بازخورد های مثبت شما مواجه شود تا مرد انگیزه ای برای انجام ببشتر این رفتار ها بگیرد. در ارتباط با اینکه مرد نظرات خودش را پیاده میکند، اولین پاسخ ، باید پاسخ مثبت یا چشم به خواسته مرد باشد و بعد با فاصله زمانی ،زن دیدگاه متفاوت خود را با ذکر دلایل بیان کند و بعد جایگزینی ارائه دهد که خواسته مرد را نیز تا حدی تامین کند که در صوت های هنر زن بودن مفصلا توضیح داده شده است. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#زندگی_با خانواده_همسر #لجبازی_مرد سلام من ۲۴ همسرم ۲۶ ۲ ساله ازدواج کردیم توی ساختمون پدرشوهرم میخواستم راهکاری برای اینکه استقلال حفط بشه و همینطور کارهای ما وظیفه نشه برامون توصیح بدین در ضمن من همسرم خیلی لجبازه خیلی خسته شدم از دستش ب طلاق بارها و بارها فکر کردم مثلا میگم کی میریم بیرون میگ بیا تا بریم بعد وقتی حاضر میشم نمیاد میگ اگ عقل داشتی الان وقت بیرون نیست😐 واقعا بریدم هنر زن بودنم دوبار گوش دادم و نوشتم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی در رابطه با سوالی که فرمودیداولا بهتر هست تا جای ممکن، منزل شما از خانواده همسرتون جدا و مستقل باشد و زندگی مستقلی داشته باشید، چون خواه‌ناخواه یکجا زندگی کردن بخشی از دخالت ها و اختلافات را به همراه خواهد داشت، و باید خود را برای آن آماده کنید. البته اگر شرایط مالی به نحوی نیست که فعلا این کار را انجام دهید.می توانید با مجهز کردن خود به مهارت‌هایی، تعامل درستی با خانواده همسر داشته باشید و جدا کردن محل زندگی را در اولویت برنامه های اقتصادی و مالی خود قرار دهید، تا هر زمان که برای شما میسر شد بدون درنگ به این کار اقدام کنید. اما مهارت هایی که نیاز دارید تا در ارتباط با خانواده همسر رعایت کنید، اولاً اصل بخشش و چشم پوشی از بسیاری از رفتارها و حرف هایی است که ممکن است از آنها دلخور شوید، چرا که اعتراض مداوم و درگیری با خانواده همسر، موجب از دست دادن امتیازات زیادی در زندگی مشترک شما خواهد شد، که این معامله قطعاً برای شما سراسر زیان خواهد بود، بنابراین با چشم پوشی از بسیاری از موارد از طرف خانواده همسر، هم تعامل مثبتی با همسر و خانواده ایشان خواهید داشت و هم آرامش خود را در زندگی بیشتر حفظ خواهید کرد. دوم، ارتباط در عین برقراری فاصله است، یعنی حفظ حریم خصوصی و نگفتن همه تصمیم های برنامه ریزی ها و اقدامات شما به خانواده همسر، و باز نکردن سفره دل و بیان همه درد و دل ها یا مسائل گذشته و خاطرات با ایشان. چرا که در بیان این مسائل بسیاری از نقاط ضعف فرد یا خانواده او، مشخص خواهد شد، که بر روابط و نوع نگاه خانواده همسر با شما تاثیر منفی خواهد گذاشت. یا در بیان مسائل مربوط به آینده این اجازه به خانواده همسر سر به صورت خودکار داده خواهد شد که در این مسائل دخالت کنند. سوم اینکه با ابراز محبت های کلامی، رفتاری و کمک کردن های گاه و بی گاه در هنگامی که میدانید نیاز دارند یا در هنگام بیان درخواست کمک از طرف خانواده همسر، محبت خود را به ایشان نشان دهید و موجبات نزدیکی قلب ها را فراهم آورید، اما انجام مکرر وظایف و کار ها در ارتباط با خانواده همسر به صورت مداوم و همیشگی، قطعاً مصداق این ضرب المثل خواهد شد که، لطف مکرر تبدیل به حق مسلم می شود. اما لازمه همه این اقدامات همدلی و همراهی همسر شماست. از آنجایی که به لجبازی همسر را مطرح کردید، باید گفت ابتدا علت این لجبازی آقا باید مشخص شود تا با پرداختن به علت این رفتار دست به اصلاح بزنیم، لجبازی همسر ممکن است، ناشی از عواملی همچون تحقیر کردن همسر و کوچک شمردن ایشان در مسائل مختلف، نادیده گرفتن ارزش ها و تمام توانمندی‌های همسر یا تلاش های ایشان، شکستن احترام او، مقایسه کردن همسر با دیگران، مخالفت های متعدد با همه درخواست های همسر،بی مهری نسبت به همسر یا بی احترامی نسبت به خانواده ایشان و ... است، متاسفانه لجبازی آقایان خیلی از اوقات، نوعی واکنش به برخی رفتارهای غلط خانم هاست. گرچه برخی از مردان زمینه هایی از لجبازی را پیش از ازدواج دارند، اما با این خانم ها هستند که میتوانند با اقداماتی نادرست، لجبازی مرد را تشدید می کنند، یا با یادگیری مهارت های تعانل درست و به کار بستن آن ها، همان میزان لجبازی را به حداقل ممکن برسانند. پس با توجه به اینکه صوت های هنر زن بودن را گوش داده و یادداشت کرده اید، سعی کنید نقاط ضعف خود را در مواجهه با همسر و خانواده ایشان شناسایی کنید و با راه‌حل‌های بیان شده شروع به اصلاح آنها بکنید، به احتمال زیاد تاثیر مثبت تغییری که در رفتار خود انجام می دهید را و در رفتار همسر خواهید دید ، اما اگر مسئله‌ای خارج از مباحث مطرح شده در صوت ها برای شما به وجود آمد، می توانید از مشاوره امین کمک بگیرید . موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اختلاف_با_خانواده_همسر سلام خانواده ی همسرم محترم ان ولی توجمعشون که میریم دروغ وغیبت مسخره ونیش وکنایه ومصرف اعتیادوقلیان هستن ولذت میبرن محرم ونامحرمی هم خیلی اهمیت نمیدن من اذیت میشم تواین جمع بنظرتون برای صله ی رحم بایدچکارکردمن خیلی زوددلم میشکنه وبخاطربدی های دیگران وبی توجه های همسرم اوایل زندگی دچارگاستریت شدم لطفاکاملاراهنمایی بفرمایید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر محترم بسیار عالی هست که در عین اختلاف نظر و عمل که با خانواده همسر دارید، همچنان احترام ایشان را حفظ می کنید. در ارتباط با بحث بی توجهی همسر که فرمودید، اگر همچنان ادامه دارد،باید گفت، ممکن است به علل مختلف از جمله، آگاه نبودن از ضرورت یا روش های توجه به همسر، نداشتن الگوی مناسب در این زمینه، بی‌توجهی متقابل خود شما نسبت به ایشان یا عدم مهارت هایی است که زوجین در زندگی مشترک دارند و آسیب هایی که از این بابت متحمل می شوند. راهکار این مسئله، خواندن کتاب ها گوش دادن به صوت ها یا استفاده از کارگاه‌های آموزشی و کسب مهارت های مورد نیاز و البته عمل به آنهاست و گرنه اکثر این مسائل در زندگی مشترک با تلاش و صبر فعال قابل حل و چاره‌جویی هستند. در ارتباط با تعاملات و صله رحم با خانواده همسر، طبیعی است که در شرایطی که، افراد حدود و مسائل شرعی را به درستی رعایت نمی کنند و رفت و آمد با آنها ممکن است منجر به آسیب هایی به خود فرد یا فرزندان خانواده بشود، صله رحم بیشتر از طریق تلفنی، مجازی و به شکل غیر حضوری قابل انجام است. البته می توان رفت و آمدهای حضوری را به شکل بیشتر کردن تعداد آن اما با زمان کوتاه تری را دنبال کرد، سرزدن های هفتگی اما به مدت کوتاه موجب می‌شود تا این اختلافات در دیدگاه و عملکرد، در آن زمان کوتاه کمتر فرصت بروز و ظهور داشته باشند. آنچه اهمیت دارد این است که نمی توانید و نباید همسر خود را از رفت و آمد با خانواده ایشان به طور کامل منع کنید، چراکه قطعاً با مخالفت یا لجبازی همسر مواجه خواهید شد، بلکه باید با ذکر دلایل و با لحن خوب و مناسب نظر خود را بیان کرده و راهکارهای جایگزین را به همسر ارائه دهید تا هم دیدار خانواده و صله رحم میسر شود و هم کمتر این آسیب ها متوجه شما و خانواده شما بشود، می‌توانید دلایل خود را را به طور کامل و با لحن مناسب برای همسر توضیح دهید، بدون اینکه قصد سرزنش یا تحقیر ایشان یا خانواده ایشان را داشته باشید و بدون اینکه کنایه یا حرف نامناسبی، در آن مطرح کنید و در کنار آن به همسر محترم بگویید که من خانواده شما را دوست دارم و برای ایشان احترام قائلم، بنابراین هرگز خواهان این نیستم که ارتباط شما با خانواده شما قطع شود، اما به دلیل بروز این آسیب ها و مسائلی که وجود دارد، بهتر است با همفکری هم راهکارهایی را بیابیم تا در عین حفظ ارتباط، این آسیب ها را به حداقل برسانیم. این گفت و گو نیازمند پیش زمینه ای از تعاملات مثبت قبلی بین شما و همسر است، که در ادامه بیشتر در ارتباط با آن توضیح خواهند داد. البته بهتر است در کنار این اقدام، خانواده هایی از دوستان اقوام و آشنایان که افرادی مومن و خوش اخلاق هستند را انتخاب کنید و سعی کنید، رفت و آمد و تعاملات خود را با آنها گسترش دهید تا ضمن کاهش تعامل با افرادی که از نظر اعتقادی با شما همخوانی ندارند، از جهت دیگر تعاملات خود را با افرادی که از شما مومن تر هستند و تاثیرات مثبتی بر شما و خانواده شما خواهند داشت افزایش دهید. در زمینه مدیریت با خانواده همسر و البته در زمینه های دیگر، نیازمند بهبود و اصلاح ارتباط با همسر محترم هستید. در این زمینه راهنمایی کامل بدون شک در یک پاسخ متنی نمی‌گنجد، چراکه مهارت های متعددی برای بهبود شرایط زندگی زناشویی مورد نیاز است و هر کدام توضیحات مفصلی دارد که فرد باید از آن آگاهی پیدا کند. بنابراین به شما در کنار گوش دادن صوت های هنر زن بودن استاد پوراحمد، خواندن این کتاب را نیز توصیه می کنم: ۱. کتاب تا ساحل آرامش از دکتر عباسی ولدی ۲. کتاب مهارت های زناشویی از متیو مک کی انشالله موفق و موید باشید 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#بیماری_چشم سلام.می خواستم در مورد شوهرم سوالی کنم که به دیدن فیلمهای پورن معتاده.البته خودش اینجوری میگه.چون بارهاموقع نگاه کردن دید مش ومی خوام کمکش کنم ترک کنه.کمکم کنید.چشم چرانی هم داره. زن داداشام که میان.چشم ازشون برنمیداره.چکارکنم.من فکرمی‌کنم که ازاون فیلمها تاثیر برداشته منظورم تاثیرمنفی هست.چکارکنم کلا ترک کنه.البته اینم بگم که نمازهاشو همیشه سروقت می خونه. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم در سوالتان نفرموده بودین که چند سالتون هست و چند وقت هست ازدواج کردین؟ و اینکه همسرتان شاغل هست یا بیکار؟ و ... باید در وهله اول، علت رفتار همسر محترم برایتان روشن شود. پیشنهاد میکنم فایل هنر زن بودن رو دریافت کنید، و بدقت گوش کنید تا کمبودها و ریشه مسئله برایتان مشخص گردد. در وهله دوم، نباید به روشون بیارید، و مستقیما با طرح موضوع ایشون رو سرزنش یا تحقیر کنید، که خدای نکرده قبح مسئله ریخته نشه و حرمت ها شکسته نشه. چون مردان در مسائل جنسی، دیداری هستند، بایستی به تقویت و بهبود روابط جنسی خودتون با همسر محترم اهمیت بدین،،به این معنا که جذابیت های جنسی،برای همسر مثل پوشیدن لباس های جذاب،آرایش خانم،نظافت و استحمام بدن و ... باید مورد توجه قرار بگیره. و نه فقط مواقعی که قرار هست به رابطه جنسی منجر بشه. و نکته مهم دیگر تقویت معنویت در خانه هست که زن در این مورد نقش موثری داره، وقتی معنویت در خانه کم رنگ میشه افراد برای برطرف کردن نیاز هاشون به روش نادرست و اشتباه روی میارن. انشاالله موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#انتخاب_همسر سلام با تشکر از شما و همکارانتون. بعد از شنیدن صوت های مخصوص انتخاب همسر این سوال برای من پیش اومد که : من خاله‌ای دارم که خودش و خانواده اش از زمانهای دور با ما دشمنی داشتند. از آنجا که همین یه خاله تنی رو دارم اگه خانواده پسر برای تحقیق شماره ایشون رو بخوان ما باید بدیم؟ چون مطمئنیم از ما بدگویی میکنن و خلاف واقع میگن و از طرفی ممکنه با واسطه به این خانواده برسن، آیا لازم ما راجبشون به خانواده پسر توضیح بدیم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم ممنون از همراهی شما اینکه هر فردی در زندگی خودش ، یکسری دوست و یکسری دشمن داشته باشد عادی است. و اینکه در تحقیقات پیش از ازدواج به صحبت های مثبت و منفی از طرف مقابل برسیم، هم احتمال رخداد آن است، اما کسی که در جلسات گفتگو به کفویت رسیده روی صحت و یا سقم این اطلاعات تحقیقات بیشتری می کند و در ضمن این تحقیقات قطعا متوجه خواهد شد که فلانی مثلا مشکلات اعتقادی، فرهنگی و ... با ایشان دارند و احتمال صحبت از روی غرض ورزی وجود دارد. و لذا منبع اطلاعاتی مفید و معتبری نمی تواند باشد. پس از این بابت نگرانی نداشته باشید. و همینطور الزاما این اتفاق صورت نمیگیرد که شماره افراد خانواده طرفین را برای تحقیقات از یکدیگر جویا شوند. موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#تولد_فرزند_دوم سلام و وقت بخیر پسر دو سال و سه ماهه ای دارم و یه پسر دوماهه. پسر اولم از وقتی داداشش به دنیا اومده کمی بی‌حوصله و بهانه گیر شده و خواسته هاش رو با گریه میگه. خیلی دوست نداره خونه باشیم و هر روز صبح که بیدار میشه اصرار داره که یه خونه مادربزرگش بریم. چیکار کنم در برابر بی‌حوصلگی هاش و درخواستش برای رفتن به خونه مادربزرگش؟ گاهی که عصبی میشم و داد میزنم سرش با اینکه کار بدی نکرده، اشکالی نداره بغلش کنم و ازش عذرخواهی کنم؟ و اینکه خیلی وابسته منه و با بچه ها دوست نمیشه یا میخواد من هم تمام طول بازی با بچه ها کنارش باشم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام عرض میکنم خدمت شما خواهر گرامی و خداقوت 🌺 اول پیشنهاد میکنم که مسئله خود را با همین هشتک در کانال سرچ کرده و مطالب غنی در این رابطه را مطالعه بفرمائید. دوم اینکه با بارداری و تولد و شیردهی فرزند دوم ، طبیعتا فاصله جسمی بین شما و فرزند اول صورت گرفته و چه بسا دوران شیردهی کودک اول ناقص مانده و آنطور که باید ایشان تامین عاطفی از آغوش شما نشده اند و این وابستگی و نیاز به همراهی شما نیز از این بابت است. سعی کنید کیفیت حضور خود را برای فرزندتان بالا ببرید. شاید به لحاظ کمی، وقت کم بیاورید اما سعی کنید کیفیت را تقویت کنید و اوقاتی را با ایشان داشته، او را ببوسید و در آغوش بگیرید تا امنیت روانی کودک تامین شود. در طول روز حتما ۲۰ دقیقه برای بازی اختصاصی با ایشان زمان بگذارید. این بازی بهتر با شور و هیجان و تحرک باشد. شبها و یا خواب عصرانه با نوازش و لالایی مادر همراه باشد. مسئولیت های کوچک فرزند دوم را به فرزند اولتان بدهید تا اعتماد به نفس او نیز تقویت شود. اگر همه این موارد رعایت شود، به مرور تقاضای مداوم او برای رفتن به خانه مادربزرگ کم میشود. و از طرفی میتوانید برای کاهش استرس کودک و افزایش نشاط او با برنامه ریزی مثلا دو روز در هفته و رفتن به خانه مادربزرگ، شبها قبل خواب به او این وعده را بدهید که فردا مثلا به خانه مادربزرگ میرویم یا به پارک میرویم، تا خوابی راحت و بدون استرس هم داشته و صبح هم با خوش اخلاقی بیدار شود و با شما همراهی داشته باشد. همچنین در خصوص کنترل خشم، مادر عزیز روی خودتان کار کنید، به لحاظ تغذیه جسمی و روحی، خواب و نشاط، تا مادری شاد فعال و پویا و موثر برای تربیت فرزندانتان باشید و ضریب خطا پایین بیاید که منجر به عذرخواهی مکرر نشود. اما اینکه دلجویی و محبت به کودک داشته باشید مانعی ندارد و دریغ نکنید. انشاالله ماجور باشید.🌸 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob