#حاشیه_های_شوهر سلام خدمت شما استاد بزرگوار ده سال است ازدواج کردم و دو فرزند دارم مشگل من خیانت همسرم هست موقعیکه اولین بچم بدنیا اومد فهمیدم باخانمی در ارتباط هستند موقعیکه گفتم بهشون گفتن دیگه باهاشون در ارتباط نیستم اشتباه کردم منم فراموش کردم وبخشیدم چند وقت پیش دیدم که این خانم تماس گرفتن باهاشون که ازشون پرسیدم گفتن جوابشونو ندادم بازم پیش خودم گفتم شوهرم راست میگه ولی دوباره پیامشون دیدم دنیا روسرم خراب شد نمیدونم چیکار کنم بهشون گفتم هیچی نگفتن واقعا درمونده شدم به طلاق اصلا فکر نمیکنم بخاطر بچه هام ولی نمیدونم چجوری زندگی کنم چه رفتاری باهاشون داشته باشم خواهش میکنم یه راهکاری بهم نشون بدین ممنون میشم. 🌷#پاسخ_مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای #سلیمانی_نسب 🌺 بسم الله الرحمن الرحیم 🌺 🌺سلام علیکم 🌺 این گونه اتفاقات علل مختلفی می تواند داشته باشد مانند: ⚡️۱. مراقبت نکردن مرد از چشمانش در کوچه و خیابان ، محل کار و یا فضای مجازی ⚡️۲.عدم رعایت هنر زن بودن از طرف همسر. پیشنهاد می کنم در ضمن این که ریشه‌های این اتفاق را به کمک یک مشاور امین بررسی می کنید و سعی می کنید آنها را برطرف نمایید در هر صورت صحنه را خالی نکنید و بدانید که فقط زن خانه می تواند کانون خانواده را گرم کند و زن خانه است که باید با هنر زن بودنش چشم و گوش و هوش شویش را پر کند ؛ برای این مهم به نکات زیر دقت بفرمایید : 💫 اعتماد به نفس خود را در هر موقعیتی از دست ندهید و اینکه شما تک زن خانه خود هستید . 💫با همسرتان در این رابطه و به طور کلی هیچ گاه جرو بحث نکنید و به سین جیم کردن نپردازید اصلاً نیازی به تفحص و بررسی گوشی ایشان نمی باشد. 💫 درعوض با رسیدن به خود از نظر رفتاری و گفتاری و ظاهری و هر آنچه مورد علاقه همسرتان است او را به سمت خود مجذوب کنید 💫 در این راه از عجله و دلخوری بپرهیزید و با ثبات قدم و کمک گرفتن از مشاور امین برای یافتن راه درست اقدام کنید. موفق باشید

#استخاره سلام وقتتون بخیر خانمی ۲۶ ساله هستم دختر چهار ساله دارم و نزدیک یک سال هست به همسرم اصرار میکنم برای بچه دوم اما ایشون دلیل قانع کننده نمی آوردن تا اینکه خودشون گفتن که تواین مدت استخاره میزنن و بد میاد و بخاطر این مخالف هستن درحالی خودشون دوست دارن الان سوالم اینه وقتی هردومون دوست داریم بچه جای استخاره هست؟تشکر از پاسخگوییتون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر بزرگوار ❇️در مورد سوال شما متاسفانه بسیاری از مردم در رابطه با حقیقت استخاره آگاهی کافی ندارند و برای هر کاری قبل از آنکه اقدام به مشورت و کمک گرفتن از عقل کنند سریعا رجوع به استخاره میکنند. در صورتی که خدای متعال انسان را عاقل آفریده تا بتواند به کمک عقل در تمام ابعاد زندگی خود را از جهالت و ناآگاهی بیرون بیاورد. عقل به عنوان یکی از منابع استنباط احکام به شمار می‌رود پس جایگاه ویژه ای دارد و انسان عاقل نیز در هر کاری بهتر است اول عقل خود را حاکم قرار دهد. عامل دیگری که همسو با عقل است مشورت است که می‌تواند انسان را از شک و دودلی برهاند. و بسیار به آن توصیه شده است. خداوند در قرآن کریم میفرمایند: " و شاورهم فی الامر؛ ای پیامبر! در کارها با آنان مشورت کن" اگر چنانچه بعد از مراحل کمک گرفتن از عقل و مشورت کردن فرد همچنان در حالت تردید و شک قرار گرفت به نحوی که حالت پنجاه پنجاه برایش داشت می‌تواند با حفظ آداب؛ اقدام به استخاره کند. ❇️مسئله مهمی که باید توجه کنید این است که در رابطه با اصل فرزندآوری که یک امر مطلوب و بسیار مورد سفارش ائمه معصومین علیهم السلام است استخاره نیاز نیست. مخصوصا شرایط کنونی فعلی که با کمبود جمعیت و کهنسالی کشور مواجه هستیم و تاکید مقام معظم رهبری (مد ظله العالی) نیز بر امر فرزند آوری میباشد. مگر اینکه مسائل دیگری (نظیر مسائل پزشکی و زمان و مکان و...) مطرح باشد که شما را در حالت شک و دودلی قرار داده باشد. اما در حالت کلی که برای شما منعی نباشد مشکلی نیست. و استخاره گرفتن نیاز نیست. و چون هیچ حکم شرعی بر استخاره بار نمی‌شود اگر بر خلاف آن نیز عمل کنید مرتکب کار حرام نشده اید. ❇️سعی کنید با مهارت کلامی در فضایی آرام با همسر محترم صحبت کنید و از تبعات فاصله سنی زیاد بین فرزندان ایشان را آگاه کنید. و یا اینکه از فرد اثر گذار مثل مادر و یا خواهر ایشان ... کمک بگیرید. ان شاء الله که بتوانید اثرگذار باشید. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#نارضایتی_از_بارداری_مجدد سلام ٫وقتتون بخیر من ۲۵سالمه شوهرم ۳۷سال حدود۷سال اززندگی مشترکمون میگذره تواین مدت من صاحب دودختر۴ساله ونیم و۲ساله شدم٫الان هم دوماهه دوباره باردارم واین منوخیلی اذیت می‌کنه قبل اینکه قلبش تشکیل بشه میخواستم سقط کنم ولی دلم نیومد چون شوهرم نظامی هستن ودوتادخترکوچیک دارم بدنیاآوردنش وبزرگ کردنشون واقعا تنهایی برام سخته ٫الانم نگه داشتم دلم میخواد حداقل این پسرباشه آخه پرداخت دومم اطرافیان هرزخم زبانی که خواستن بهم زدن ودوس ندارم تکراربشه وتاحالاهم ازترس اینکه باردارم به کسی نگفتم چون میترسم بازم حرفهای بیهوده بزنن ومنوناراحت کنن ٫میخواستم هم کسایی که دارن پیاممومیخونن برام دعاکنن همم می‌خوام کمکم کنین که چجوری جلوی استرس خودموبگیرم وجلوی حرف اطرافیان دوام بیارم؟؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی ❇️الحمدلله که از تصمیمتون نسبت به سقط جنین منصرف شدید. چرا که سقط جنین شرعا جایز نیست و شرايط شما مجوزی برای سقط محسوب نمی‌شود. بهتر بود برای اقدام به فرزندآوری برنامه داشته باشید که فاصله سنی کمِ بچه ها شما را کمتر اذیت کند. حال که به لطف و عنایت خدا این موهبت دوباره به شما عطا شده است پس نگاهتان را عوض کنید. خیلی زیباست که این بارداری را خدا خواسته بدانید تا ناخواسته... و بدانید مصلحت الهی هر آنچه بخواهد می‌شود. به تقدیر خداوند راضی باشید. در روایات نیز تعابیر بسیار زیبا نسبت به دختر آمده است نظیر دختر مایه انس؛ رحمت؛ برکت؛ مغفرت؛ گل خوشبو... (پیشنهاد میکنم رجوع و مطالعه کنید.) ❇️ خواهر گلم به درگاه الهی چه فرقی می‌کند دختر یا پسر داشتن؛ مهم این است که شما در امر تربیت تلاش کنید و فرزندانی صالح به عنوان باقیات صالحات به جا بگذارید. بدانید حرفها و توقعات اطرافیان همیشه هست. و تمامی ندارد چه تضمینی دارید که اگر فرزندتان پسر شد دیگر حرفی از آنها نشوید؟! این شما هستید که تعیین میکنید حرف اطرافیان چقدر مهم باشد. اگر حرف بجا و بحقی باشد شما استفاده می‌کنید در غیر این صورت بها ندهید و برای خود بزرگ نکنید. آنچه باید برای شما مهم باشد رضایت پروردگار است وگرنه دیگران را راضی نگه داشتن کار دشواری است و انرژی شما را می‌گیرد. پس تمام توان و انرژی خود را صرف نشاط و آرامش خود کنید تا بتوانید فرزندانی شایسته تربیت کنید. ✨به خودتان برسید هم از نظر تغذیه مناسب؛ خواب مناسب؛ ورزش و... ✨با برنامه ریزی پیش روید. ✨با مهارت کلامی و همدلی با همسرتان صحبت کنید و اگر شرایط کاریشان اجازه می‌دهد در امر نگهداری گاهی شما را یاری کند. ✨یا اینکه از کمک اطرافیان مثل مادر یا خواهر بهره ببرید. یا نهایتا پرستار کمکی کنار شما باشد. تا فشار کاری زیاد از شما برداشته شود و بتوانید استراحت لازم را هم داشته باشید. ✨اگر نسبت به اصول تربیتی آگاهی لازم را داشته باشید و با برنامه ریزی پیش روید حضور بچه ها و بازی و همراهی با آنها می‌تواند نشاط لازم را به شما دهد و آرامش کافی در زندگی داشته باشید. ✨به خدای متعال توکل کنید و صبورانه و با مهارت پیش روید. 🦋پیشنهاد میکنم مجموعه تربیت فرزند از تولد تا ده سالگی را از کانال تهیه و گوش کنید. ما و مخاطبین محترم کانال دعاگوی شما خواهر خوبم هستیم. قدر موهبت مادری را بدانید و شما هم برای همه ی کسانی که در آرزوی فرزند دار شدن هستند دعا کنید. 🙏 خدای متعال همراه همه لحظه هایتان🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#وابستگی_همسر_به_مادر سلام وقت بخیر،خانومی ۲۱ساله هستم تقریبا یک ساله که عقد کردیم،بارها مشاهده میکنم که شوهرم و مادر شوهرم به دور از چشم ما با یکدیگر حرف میزنند ،من اصلا این رفتار خوشایندم نیست،به شوهرمم که گفتم گفت اصلا حرفی نیست که تو ندونی،کار درست در مقابل این رفتار چیست؟ سوال دوم اینکه میترسم وابستگی شوهرم به خانوادش همینطور ادامه پیدا کنه تا الان که ما یکساله عقدکردیم چندروز هفته و بعضاً بیشتر خانه مادرشوهرم هستیم،در حالی که قرار است خانه ما بخاطر شغل شوهرم (فرهنگی هستند) دور از آنجا باشد (۲ساعت ونیم فاصله و راه خطرناکی دارد) ایشان میگویند بعد ۳روز که کلاسم تموم شد میریم طرفای خودمون چون به غیر از معلمی اینجا کاری ندارم ،در برابر این چنین رفتار ها که خلاف حرف خودشان وابستگی برداشت کردم چه کنم؟(در شهر خودشان کشاورزی دارند و بیشتر میگویند کار دارم برویم ولی من میگویم وابسته ای) .ایا درست است شوهرم تنها به دیدار مادر پدرش برود،یا وقتی که من هم رفتم چقدر بمونم مشکلی پیش نمیاد؟ممنون میشم راهنماییم کنید، هنر زن بودن را گوش دادم . 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیز احسنت به شما که با مطرح کردن نگرانیتان به دنبال راهکار صحیح هستید.🌹 ❇️طبیعی‌ست که ابتدای ازدواج دختر و یا پسر گرایش به خانه پدری داشته باشند. باید صبور باشید و نسبت به این مسئله حساسیت نشان ندهید. مخصوصا اینکه بخواهید ایشان را وابسته خطاب کنید. چون به مرور ممکن است خسته شود و واکنش نشان دهد. به هر حال هر مردی خانواده اش برای او خط قرمز محسوب می‌شود و نسبت به غرزدن ها عکس العمل نشان می‌دهد. چه بسا صحبت های بین همسر محترم و مادرشان کاملا هم معمولی باشد اما حساسیت شما این مسئله را پررنگ نشان دهد. ممکن است بعد از عروسی و مستقل شدن شرایط شغلی همسرتان گسترده تر شود و یا بُعد مسافت مانع از رفت و آمد زیاد شود. اما شما از الان ذهنتان درگیر آینده ی نامعلوم شده است به نحوی که لذت زندگی حال را از شما گرفته است. ❇️پس آرامشتان را حفظ کنید و به دنبال کسب مهارت های زندگی باشید و با سیاست رفتار کنید. ضمن رعایت احترام خانواده و اقتدار همسرتان تلاش کنید که با مهارت کلامی همسرتان را با خود همراه کنید. و در صورت لزوم شما نیز شرایط و موقعیت همسرتان را درک کنید و ایشان را همراهی کنید. ❇️در مورد میزان رفت و آمد بستگی به روابط شما دارد. در هرصورت تعادل هر چیز رعایت شود بهتر است. ایرادی ندارد که گاهی همسرتان تنها به نزد پدر و مادرش برود. اما همیشگی نشود. قطعا مهربانی و همراهی و صبوری شما در خاطر همسر محترم می‌ماند و سبب علاقه و گرمی بهتر روابط شما خواهد شد. 🦋پیشنهاد میکنم جلسه دوم هنر زن بودن را مجدد گوش کنید. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#ازپوشک_گرفتن سلام وقتتون بخیر من پسر ۳سال و۴ماهه دارم که از خرداد آموزش دستشویی رو شروع کردم یک ماه خوب پیش رفت که ناگهان به دوره ی قبل از آموزش برگشت ولی خدا رو شکر بعد دو هفته درست شد. تا اینکه یک روز که من خونه نبودم با پدرش به دستشویی رفته و پدرش سیفون رو جلوی پسرم کشیدن. بعد آن روز یک یا دو بار دستشویی شماره ۲را در توالت انجام داده ولی متاسفانه از همان زمان شماره ۲ را در لباس زیرش انجام میدهد. هرچه تشویق؛برچسب؛جایزه قرار میدم فایده ای ندارد. ضمنا پسرم ادرار را دستشویی انجام میدهد 🌷#پاسخ_مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای #سلیمانی_نسب 🌺بسم الله الرحمن الرحیم🌺 🌺سلام علیکم 🌺 این که فرزند شما ادرارش را در دستشویی انجام می‌دهد بسیار خوب است و لازم است هر ۲۰ دقیقه و حداکثر نیم ساعت او را به دستشویی ببرید و منتظر گفتن او نشوید تا اینکه دستشویی رفتن و در آنجا کار خود را انجام دادن برای او ملکه شود .اگر احتمال می دهید که به خاطر ترسیدن از سیفون در دستشویی مدفوع نمیکند او را به حمام یا هر جای ممکن دیگر ببرید تا زمانی که ترسش بریزد اما مهم این است که داخل شلوارش مدفوع نکند حال هر جای مناسب دیگری باشد اشکالی ندارد. البته نکات تکمیلی بیشتری در همین کانال می باشد که شما خواهر محترم می توانید استفاده نمایید. موفق باشید

#مخفی_کاری_شوهر # اعتیادبه_موبایل #درخواست_مهریه با سلام و عرض خدا قوت 1.نحوه برخورد خانم در مقابل کارهای مخفی شوهر چطوری باید باشه؟ 2.با مردی که اعتیاد به استفاده از موبایل داره چطور باید برخورد کرد؟ 3. خانمی که میخواد مهریه خودشو از شوهرش بگیره چطور بگه که ناراحتی پیش نیاد؟ ان شاءالله ذخیره اخرت 🌷#پاسخ_مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای #سلیمانی_نسب 🌺 بسم الله الرحمن الرحیم🌺 🌺 سلام علیکم🌺 🌹جواب سوال اول: مخفی کاری شوهر دو دلیل می تواند داشته باشد: ۱) نیاز نبودن این که همسر و اهل خانه از موضوعی مطلع شوند،زیرا مرد خانه یکسری موضوعات را لازم است که خودش به تنهایی بررسی و حل نماید. چون ممکن است موضوعی زوایای مختلفی داشته باشد که قابل درک برای اعضای خانواده نیست و لازم نیست خانواده را درگیر آن موضوعات کند. دراین صورت چه خوب است که همسر و فرزندان به مرد خانه اعتماد کنند و با سرک کشیدن های بیجا اقتدار و غرور مرد را خدشه دار نکنند. ۲) دلیل دوم مخفی کاری مرد می‌تواند ترس از ناراحتی و آشفتگی ذهنی خانواده باشد که در این صورت با اطمینان بخشی به شوهر که این موضوع موجب ناراحتی ما نمی شود می‌توان او را یاری نمود. شما خواهر محترم دقت داشته باشید که در هر دو صورت از دخالت و سین جین کردن مرد به شدت بپرهیزید که این کار بسیار اقتدا رشکن است. در هر حالتی به مرد خود اعتماد کنید زیرا شوهرتان انتخاب خودتان بوده و به او بفهماند که او را با تمام وجود تکیه گاه خود می دانید. 🌹 جواب سوال دوم : ابتدا باید ریشه این اعتیاد را پیدا کرد ممکن است این اعتیاد به فضای مجازی ، به خاطر عدم جذابیت فضای خانه برای ایشان باشدو امکان دارد این اعتیاد به خاطر فرار از هیاهو و فضای پر استرس خانه باشد . این وابستگی به گوشی به هر دلیلی که باشد لازم است نکات زیر مورد توجه قرار بگیرد : ۱. به هیچ وجه از روی کنجکاوی به موبایل او سرک نکشید زیرا موجب سلب اعتماد دو طرف به یکدیگر می شود. ۲. فضای خانه را باب میل او طراحی کنید. ۳.از جذابیت ها و هنر زنانگی خود و ناز و عشوه آمدن و حرف های زیبا غافل نشوید. ۴.سعی کنید همسر او باشید نه پلیسی برای او. 🌹 جواب سوال دوم :برای دریافت مهریه از شوهر بستگی دارد به اینکه آیا شوهر هزینه مهریه را دارد یا ندارد اگر ندارد که اصلاً بیان آن به صلاح نیست ولی اگر شوهر دارد باید به اصطلاح رگ خواب او را به دست بیاورید. پیشنهاد می کنم با در نظر گرفتن حساسیت های همسرتان تا می‌توانید به صورت مستقیم بیان نکنید. موفق باشید.

#خواستگاری سلام و وقت بخیر و عرض خسته نباشید حدود ۶ماهه یه آقا پسری با خانواده شون اومدن خواستگاری و ما ۳بار صحبت کردیم و یک بار هم رفتیم مشاوره(دلیل طولانی شدن فوت کردن مادربزرگم و دو تا از دایی هام بود) اول که میخواستن بیان من قبول نمیکردم چون معرف شوهر خالشون بود که میشه پسر عمه بابام و ما میشناسیمش و آدم ضد ولایت فقیهی هست ... خودش هم گفت خب من شما رو میشناسم که ولایی هستین و فلان که این بنده خدا رو فرستادم واستون (و وقتی آقا پسر اومدن و صحبت کردیم گفتن من مخالف نظام نیستم و ...) ولی من خیلی آدم اهل هیئت و روضه و بسیج و کلا همه چی هستم .....و اونا اهلش نیستن .... بعد یه چیز که متوجه شدم اینه که چون خیلی خواهان هستن میخوان صحبت هاشون جوری باشه که بر وفق مراد ما باشه و من متوجه نمیشم که الان این صحبت شون آرمانیه یا واقعی خود خودشونن یا نه .... و نکته بعد اینه که خیلی از صحبتای خودشون و مادرشون مثل همِ انگار با هم هماهنگ کردن چی بگن.... و نکته بعد .... من در خانواده ای بزرگ شدم که پدرم به شدت مطیع مادرشون بودن (بعد ازدواج) و من به شدت روی این موضوع حساس هستم و اصلا دوست ندارم همسرم اینگونه باشد و دوست دارم به مردم تکیه کنم و خودش بتونه برای زندگیش تصمیم بگیره وتحت تاثیر صحبت های دیگران به خصوص مادرشون تصمیم نگیرن. تراز شخصیت شناسی ایشون در تست کتل برای مستقل بودن عدد ۶ بود و مشاور هم گفتن که اهل مشورت هست .اما از من که یک خانم هستم عدد ۸ بود ... و همچنین تراز Eیعنی سلطه پذیری و سلطه جویی از ایشون ۴ بود و از من ۷ ... البته گفتن زمان گرفتن حقم در اجتماع اصلا آدم سلطه پذیری نیستم در صحبت ها هم وقتی که سوال کردم وقتی با کسی از خانواده ویا کلا مشورت میکنید میخواهید عمل کنید به اون مشورت گفتن :تجربه را تجربه کردن خطاست ... و لی در جلسات ابتدایی از من پرسیدن وقتی مشکلی در زندگی زناشویی رخ بده شما به بیرون از خونه اون رو درج میدین و من گفتم تا مشکل حاد و بزرگی نباشه به خانواده ام نمیگم چون خانواده دلسوزن و ممکنه قضاوت یک طرف باشه و سعی میکنم بایک مشاور خبره مشورت کنم ... و ایشون هم گفتن ما هم همینجور هستیم در خانواده مان... مشکل دیگه ای هم که هست اینه که خانه در کنار خانه مادرشوهر درنظر گرفتن ... با این صحبت هامن هنوز به نتیجه ای راجع به اینکه این فرد ادمی مطیع مثلا کسی مثل مادرش هست نرسیدم لطفا راهنماییم کنید ..‌. یا اگر سوالی هست که میتونم از ایشون بپرسم تا به نتیجه برسم رو لطفا به عرضم برسونید ... ممنون از پاسخگویی شما .. التماس دعا یاعلی حالا که من ایقد حرف زدم این رو هم اضافه کنم که نام کاربری شون توی یکی از پیامرسان ها ebiبود گفتم به خاطر چیز خاصی نام کاربری تون ebiهست ؟ حالت چهره شون یکم تغییر کرد و گفتن داداشم این اسم رو گذاشته ... الان دیدم بعد چند روز اسم رو تغییر دادن و گذاشتن ابوذر .... بعد نام کاربری پیج های قبلی شون(سالها قبلشون هم همون ebiبود) حس کردم دروغ گفتن و نمیدونم چیکار کنم ... همش فکر میکنم دارن فیلم بازی میکنن که ما خیلی خوبیم .... و فقط دو تا پسر هستن ... با فاصله سنی ۹ سال ... ایشون ۲۳ سالشونه و برادرشون ۱۴ سال ... و مادرشون چندین بار به مامان من (سه تا خواهریم) گفتن شما دوتا دخترتون رو بچسبین فاطمه خانم دیگه دختر منه ... مامان منم خیلی ناراحت شدن از حرفشون ... و خودمم میدونم هیچ وقت نمیتونم جای دختر نداشته شون براشون دختری کنم ... باید جایگاه ها حفظ بشه ... ببخشید طولانی شد یاعلی 🌷#پاسخ_مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای #سلیمانی_نسب 🌺 بسم الله الرحمن الرحیم🌺 🌺 سلام علیکم🌺 💐 چقدر خوب است که شما خواهر محترم اهل مشورت و همفکری هستید قطعاً ادامه همین مسیر ، راهای صلاح و رستگاری رابرای شما بیش از پیش باز خواهد کرد. 💫تا می‌توانید اجازه بدهید بیشتر آنها صحبت کنند و شما بیشتر گوش کنید و به رفتارهای آنها دقت نمایید تا بتوانید اطلاعات بیشتری کسب کنید . هر چه شما بیشتر صحبت کنید و نقطه نظراتتان را بگویید ممکن است آنها بیشتر لاپوشی کنند . با سوال های متفاوت توپ را در زمین آنها بیندازید و خودتان بیشتر گوش کنید . سوال هایتان را غیر مستقیم بپرسید مثلاً اگر میخواهید ببینید تا چه اندازه به خداوند ایمان دارند از او درباره فرزندآوری و تعداد آن و علت آن تعداد ، بپرسید و بعد ، این که چگونه می‌خواهد از پس مخارج آنها بر آید و یا اینکه اگر می‌خواهید درباره درجه اهمیت ایشان به جایگاه ولی‌فقیه اطلاعاتی کسب کنید از او بپرسید نقش دین و پیامبران و امامان معصوم در عالم خلقت چیست و چه کارایی دارند و بعد از جواب دادن بپرسید نقش ولی فقیه در همین راستا چیست و چگونه است. 💫 نکته بعد اینکه شما خواهر محترم اگر می خواهید همسرتان فردی مستقل باشد وبتوانید به او تکیه کنید باید بدانید که ب

ستگی به خود شما دارد ؛ طرف مقابل شما هر شخصیتی که داشته باشد وقتی ببیند همسرش همیشه پشتیبان اوست و در همه حال او را تایید می کند و به دنبال عیب جویی از او نیست ، آن شخص هرکس که باشد خود را باور می‌کند و می‌توان به او تکیه کرد. اگر مادر شما هم اینگونه رفتار می‌کرد و همیشه پشت و پناه پدرتان بود و عیب جوی ها از میان می رفت حتماً پدرتان در اداره امور زندگی مستقلانه تر عمل می کردند . 💫اما در رابطه با نام کاربری ایشان ظاهراً معنای ناشایستی ندارد و صرف اینکه کلمه‌ ای لاتینی به کار برده نشانه بدی نیست. 💫در آخر پیشنهاد می کنم صوت‌هایی که در رابطه با انتخاب همسر و خواستگاری هست را گوش دهید و بعد با یک مشاور امین در باره سؤالاتتان صحبت کنید. موفق باشید

#تغییر_رفتار_کودک_اول_با_ورود_فرزند_جدید سلام.وقتتون بخیر وتوفیقاتتون روز افزون.استاد پور احمد گرامی؛خداخیرتون بده خواهش میکنم جواب پیامم رو بدید.واقعا دیگه مستاصل شدم ودارم کم میارم😢 پسرم۴ سالو۳ ماه داره ودخترم سه ماهه که دنیا اومده.خیلی حواسمون بودکه اومدن فرزند دوم تاثیر منفی رو پسرم نذاره واحساس نکنه محبتمون بهش کم شده.برخلاف تلاشهامون خیلی رفتارهای منفی درش دیده میشه.حسادت بروز نمیده بجز گاهی فشاری بده بچه رو.ولی خیلی لجبازشده.ومهمترازهمه اینکه خیلی ترسو شده.به مدد خداترس روزش رو تونستیم کنترل کنیم.ولی شبهارو نه. قبل ازتولدِخواهرش روتخت خودش میخوابید وفقط گاهی دستشو میگرفتیم.ولی الان باید حتما وسط منوهمسرم توبغل باشه وتازه یک ساعتی هم میگذره وبه سختی میخوابه.پدرش هم خوش خوابه ومعمولا زود خواب میفته.من از یه سمت باید دخترمو شیر بدم بخوابه واز یه طرف هم باید پسرمو محکم تو بغل بگیرم که نترسه.کلافه شدم واقعا.تواین حالت فقط اشک میریزم وازخدامیخوام کمکم کنه.چراغ خواب روشن میذاریم.صبحا زودتر بیدارش میکنم وکلی بازی باهاش تا مثلا خسته بشه.ودیدن تلوزیون روهم به حداقل رسوندیم.فایده نداره.به هیچ وجه هم قبول نمیکنه که من زودتر ببرم و بخوابونمش.ویه چیز دیگه که روی منو پدرش دست بلند میکنه.بااینکه ما اصلا کتکش نمیزنیم. خواهش میکنم اگر راهکاری دارید بفرمایید تا بکار بگیرم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بانوی بزرگوار، درک میکنم که شرایط سختی را پشت سر میگذارید و از بابت تغییر رفتار پسرتون احساس ناراحتی و نگرانی میکنید، منتها نکته ای که در ابتدا باید خدمت شما عرض کنم بخش زیادی از این اتفاقات پس از ورود فرزند دوم، طبیعی است چرا که فرزند اول تا مدتی تنها فرزند خانواده بوده و مرکز توجهات پدر و مادر و بقیه اعضای خانواده مثل پدربزرگ و مادربزرگ و ...اما الان یک نفر دیگر وارد خانه شده که او باید بسیاری از چیز ها از جمله توجه و رسیدگی پدر و مادر را با او تقسیم کند و این کار معمولا برای بچه ها سخت هست و در ابتدا در برابر این تغییرات جدید مقاومت میکنند، بنابراین گفته میشود باید از زمان بارداری و مدت ها قبل از زایمان فرزند اول را به شیوه هایی که قبلا مطرح شد، برلی ورود فرزند جدید آماده کرد، باید کاملا ذهن او را آماده کرد که تغییراتی که رخ میدهد به معنای بی توجهی پدر و مادر به او نیست یا به این معنا نیست که پدر و مادر و بقیه دیگر او را دوست ندارند و به جای او بچه ی کوچکتر را دوست دارند، بلکه این خواهر کوچکتر به خاطر اینکه ناتوان و ضعیف هست نیاز دارد کسی کمکش کنه تا زمانی که کمی بزرگتر بشه، مثل خود او زمانی که هم سن خواهرش بوده، اما این شرایط موقتی هست و کمی که خواهرش بزرگتر بشه هر دو میتوانند با هم هم بازی بشوند و کلی بهشون خوش بگذره. با وجود این آمادگی باز هم در بدو ورود فرزند دوم، فرزند اول واکنش های منفی از خود بروز خواهد داد، چرا که کنار آمدن با تغییرات و شرایط جدید برای او زمان بر و انرژی بر هست و مهم تر از همه اینکه او یک کودک است و انتظار ما در درک کردن شرایط و درست رفتار کردن گاهی هیچ تناسب منطقی با سن کودک ندارد! این کودک اول هست که باید توسط والدین و دیگران درک بشود و اگر او هم بتواند چیزی را درک کند و رعایت کند، خود پدر و مادر باید این ظرفیت را با بیان مناسب، قصه، داستان و ... در او ایجاد کنند، حال به تناسب اینکه پدر و مادر چقدر فرزند اول را از قبل از زایمان برای ورود فرزند جدید آماده کرده باشند، چقدر خودشون با مهارت رفتار کرده باشند، شخصیت و میزان وابستگی قبلی فرزند اول به مادر، رفتار های اطرافیان و اقوام و ... این واکنش های منفی در فرزند اول کمتر یا بیشتر هست. بنابراین پیش از بیان برخی از راهکار ها، بر این نکته تاکید میکنم که با وجود اینکه شرایط سخت هست و این تغییرات برای شما با ناراحتی همراه هست، اما شرایط را از چیزی که هست برای خودتون سخت تر جلوه ندهید، از اوضاع فاجعه سازی نکنید که گویی قرار هست همیشه در همین شرایط بمانید و هیچ راهکار برون رفتی برای آن نیست یا این یک شرایط غیر طبیعی است که "فقط" برای شما اتفاق افتاده. اگر چنین تلقی داشته باشید اولا خودتون رنج زیادی میبرید و روحیه خودتون را میبازید و بعد هم با این شرایط نمیتوانید حل مسئله انجام بدهید و راهکار های مطرح شده را اجرایی کنید. این اتفاقات در اکثر موارد طبیعی و قابل انتظار هست، منتها باید هم به فرزند اول زمان بدهید و در مقابل رفتارهای او صبوری کنید و هم با تقویت مهارت های خودتون، این زمان را کوتاه تر کنید و به او کمک کنید تا با شرایط بهتر کنار بیاید.چسبیدن به والدین و اضطراب جدایی کودک، ناشی از ترسی است که او جهت از دست دادن والدین دارد، یا فکر میکند والدینش قرار هست او را طرد کنند یا تنها بگذارند.....

ادامه... اولا توجه داشته باشید که هر تنها گذاشتن کودک از قبل باید برای او توضیح داده بشود، و کار هایی که او در این مدت انجام باید بدهد تا شما برگردید، برای او با حالت داستان و به شکل جزئی بیان بشود، مثلا با هم میریم خونه مادربزرگ، یا خاله میاد پیش شما، این بازی را انجام میدهی، بعد فلان غذای خوشمزه را میخوری و بعد ما برمیگردیم. این توضیح دادن باید در مورد دو روزی که مادر جهت زایمان خانه نیست هم به کودک داده شود چون در غیر این صورت اضطراب جدایی را در فرزند اول تشدید میکند، اگر چنین توضیحاتی داده نشده، باید به شکل غیر مستقیم در قالب داستان با شخصیت های متفاوت، این امر برای کودک جا بیفتد، و او از این جهت احساس امنیت کند که مادر او را تنها نگذاشته بلکه موقتا رفته و دوباره برگشته و هر موقع بره حتما دوباره پیش کودک برمیگرده. توجه داشته باشید که اقداماتی که برای فرزند اول کمی ناخوشایند هست را به فرزند دوم نسبت ندهید، مثلا نگویید، تو برو کاری به من نداشته باش تا من به بچه شیر دهم، ما بدون تو بیرون میریم چون میخواهیم بچه را دکتر ببریم، بازی و سر و صدا نکن چون بچه میخواد بخوابه و ... بلکه خودتون در آن شرایط فعالانه برنامه ای بچینید و سر کودک را به نحوی گرم کنید که او بدون آن که بداند کاری را انجام دهد که شما میخواهید، البته همیشه هم این اتفاق ممکن هست نیفتد که طبیعی است، سعی کنید با توجه به شرایط بهترین کار را انجام بدهید. روند برگشت او به رخت خواب را دوباره از اول و بدون عجله طی کنید، فرض کنید تازه میخواهید برای اولین بار جای خواب کودک را جدا کنید، مرحله به مرحله طبق پاسخ هایی که قبلا با هشتگ جدا کردن جای خواب کودک در کانال قرار داده شده عمل کنید، بسیار عالی هست که در طول روز با او بازی میکنید و او را سرگرم میکنید حتما فضایی را فراهم کنید که با کودک بیشتر هم صحبت کنید، برای او داستان بگویید، از او بخواهید که برای شما داستان بگوید، یا نظرش را درباره داستان شما بگوید، داستان نیمه تمامی را بگویید که او تکمیل کند یا بر اساس تصاویر برای شما یک داستان تعریف کند و ... همه ی این کار ها کمک میکند تا کودک در فضای امنی با شما حرف بزند، احساس خودش و آن چیزی که نگرانش کرده و موجب ترسش شده را بیان کند در این صورت شما بهتر میتوانید او را درک کنید و به او کمک کنید. بسیاری از کار هایی که کودک انجام میدهد در جهت جلب توجه والدین هست، او به شدت میترسد، که والدین دیگر کاری به او نداشته باشند، همه توجه خودشون را معطوف به فرزند کوچکتر کنند و دیگر او را دوست نداشته باشند، بنابراین برخی رفتار های منفی را انجام میدهد یا برگشت هایی به عقب دارد، سعی میکند خودش را شبیه فرزند کوچکتر بکند تا والدین به او هم توجه کنند، مثلا دوباره به رخت خواب پدر و مادر برگردد یا درخواست شیر خوردن بکند و ... بنابراین توجه و محبت و نوازش کلامی و فیزیکی والدین اصلا نباید کمتر از قبل بشود، یا رسیدگی و توجه آن ها به نوزاد کوچکتر ترجیحا نباید مدام جلوی چشم فرزند بزرگتر باشد، اما این رفتار ها بهتر هست تا جای ممکن به شکل هدفمند و به عنوان تشویق برای کودک به کار برده شود، مثلا زمانی ولو اندک که او چسبندگی به والدین نداشته و خودش کار های خودش را انجام داده یا خودش بازی میکرده و کار منفی انجام نداده، یا کار های مثبتی کرده این نوازش ها بیشتر انجام شود، اگر عمده توجه و رفتار محبت آمیز شما معطوف به زمانی باشد که او رفتار های جلب توجه انجام میدهد، به نوعی حالت باج دهی پیدا میکند و این رفتار ها را در کودک تقویت میکند. البته زمانی که کودک رفتار های جلب توجه انجام میدهد نباید او را دعوا کنید مگر شرایطی که در حال انجام کار خطرناکی باشد که او را متوقف میکنید، این بسیار مهم هست که شما خودتون با استرس ها و ترس هاتون چطور برخورد میکنید؟ کودک به شما نگاه میکند و اگر ببیند شما به راحتی به هم میریزید، او هم در مقابل ترس هایش کار های منفی انجام میدهد. در ضمن اینکه خودتون حواستون به مسائل جمع هست و با مهارت رفتار می کنید، حواستان باشد که جلوی کودک شرایط را عادی جلوه بدهید و حساسیت های خودتون را به روی کودک نیاورید. نکته آخر اینکه رفتار اطرافیان هم بسیار اهمیت دارد، اینکه وقتی فرزندان شما را میبینند فقط به فرزند کوچکتر توجه نکنند، فقط به او محبت نکنند یا فقط برای او کادو نیاورند، بلکه توجه و محبت خودشان را اتفاقا بیشتر معطوف به فرزند بزرگتر کنند چون او بیشتر متوجه میشود و تحت تاثیر قرار میگرد، اگر چنین نیست باید به شکل درست به آن ها بفرمایید. توصیه میکنم حتما صوت های تربیت کودک استاد پوراحمد را گوش دهید. اگر ترس و اضطراب کودک برطرف نشد حتما به شکل حضوری با روان شناس متعهد کودک مشاوره انجام دهید.ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#احساس_کاهش_صبر_وانرژی_در_زندگی #مسائل_همسر_و_فرزندان سلام استاد بزرگوار. بنده به صبوری مشهور بودم. حتی بین خانواده همسرم. ولی الان بعد از ۱۳ سال زندگی مشترک و داشتن ۳ فرزند بسیار فعال و پرانرژی، کم آوردم. همسرم به شدت بهانه گیر هست. در روز ۳۰، ۴۰ مورد برای بهانه گیری داره، نه فقط به من حتی به خانواده خودش. در کل همه به بهانه گیر بودنش اعتراف می کنند حتی مادر و خواهرشون. کم تحمله. به تمیزی خیلی حساسه(وسواس). خطای بچه ها رو گردن من می بینه و این باعث می شه به من خیلی گیر بده و دعوا کنه. به بچه ها اصلا آزادی عمل نمی ده. پسر بزرگم ۸ سالشه. بشدت بی دقته. حتی توی جمع دوست و آشنا نمی تونه خودش رو کنترل کنه عصبی می شه. توی کار دیگران دخالت می کنه. ناخن می جوه، ۴ ساله ازش ناخن نگرفتم. گاهی شب ادراره. نمی تونه یه جا بشینه و روی درساش تمرکز نداره. به چاقو، کبریت علاقه شدید داره. بازی هاش خشنه. دختر بزرگم ۵ سالشه. لجباز، زودرنج و حساسه. علاقمند به بازی های خشن وپسرونه. بی دقت، بشدت پرحرف، مجال حرف زدن به کسی رو نمی ده. شب ها شدید دندون قروچه می ره. گاهی شب ادراره. دختر کوچیکم ۱ ساله. از ۹ ماهگی راه افتاده به شدت وروجک به حدی که از ۱۰ ماهگی از پله ها بالا می رفت. یه جا نمی شینه. هرکی می بینتش می گه خیلی شیطنت داره. تحمل و ظرفیتم کم شده. منی که همه می گفتند صبوری، الان از عمق وجودم سر بچه ها جیغ می کشم و می زنمشون. ظرفیتم کاملا کم شده. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بانوی بزرگوار درک میکنم که احساس فشار زیادی روی خودتون دارید و چه بسا احساس میکنید مشکلات متعددی، دور و بر شما را پر کردند. و از این جهت احساس میکنید انرژی و صبر شما نسبت به قبل کمتر شده، واقعیت این هست که گرچه مشکلاتی که مطرح کردید در نگاه اول زیاد به نظر میرسند اما یکی دو عامل مشخص بیشتر ندارند که اگر روی آن کار شود و برای حل آن تلاش شود، میتوان مسائل را به مرور زمان کم و کمتر کرد تا ان شاالله این فشار از روی شما برداشته شود، از طرفی برخی مسائلی که مطرح کردید اساسا مشکل نیستند و مسائل طبیعی هستند مثل شیطنت ها و بازیگوشی های کودکانه، که خب در بعضی از بچه ها کمتر و در بعضی بیشتر است اما شما به خاطر کاهش آستانه صبرتون ایک امر طبیعی را مشکلی بزرگ برای خودتون قلمداد میکنید. در واقع بر اساس سخنان شما، اتفاقی که در حال رخ دادن هست این هست که رفتار همسرتون روی شما و فرزندان اثرات منفی میگذارد، شما آستانه صبرتون کمتر شده و با دیدن کوچکترین نابهنجاری و شیطنتی از سوی بچه ها آن ها را دعوا میکنید و سرشون داد میکشید، همین کار شما باعث میشود اثرات منفی اقدامات پدر بر فرزندان چندین برابر شود و فرزندان شما دو جانبه هم از طرف پدر و هم از طرف مادر دچار آسیب و ضربه بشوند و طبیعی است که این رفتار های والدین، اثرات خودش را در رفتار فرزندان نمایان خواهد کرد، درک میکنم که شما هم صبرتون کم شده و از مسائلی عصبانی و ناراحت هستید، اما توجه داشته باشید که خالی کردن این عصبانیت و ناراحتی بر سر فرزندان، فقط مسائل شما را پیچیده تر میکند، این سیکل باطل را تداوم میدهد و باعث میشه فرزندان شما روز به روز رفتار های ناهنجار تری از خودشون نشان بدهند... و شما بیشتر عصبانی شوید، بیشتر آن ها را دعوا کنید و سرشون داد بکشید و به همین ترتیب..گاهی حتی موقعی که از دست بچه ها عصبانی یا ناراحت هستید،خودتون را جای آن ها بگذارید، ببینید اگر در شرایط آن ها بودید و پدر و مادر با شما چنین رفتار هایی داشتند، آیا بهتر از این عمل میکردید؟ بزرگوار زندگی شما قطعا دچار مسائلی شده و شاید بیشترین آسیب را هم خود شما متحمل میشوید،چون درک میکنم به عنوان یک مادر وقتی فرزندانتان را دعوا میکنید، خودتون از این کار خودتون هم پشیمان میشوید و احساس بدی پیدا میکنید، پس باید در اسرع وقت به دنبال راه چاره باشید، تا جایی که ممکن هست، همکاری همسرتون را جلب کنید و با ایشان با سمت روند مشاوره روان شناختی و مشاوره زوجی پیش بروید، همه ی مشکل را گردن ایشان نندازید وگرنه با لجبازی و امتناع ایشان از آمدن پیش مشاور رو به رو خواهید شد، اصلا به دنبال مقصر نگردید، یا تعیین اینکه چه کسی بیشتر یا کمتر مقصر هست؟ ، بلکه بفرمایید رابطه ی ما با هم، دچار مشکلاتی شده، باید برای بهبود این رابطه که یک امر کاملا دوطرفه هست هر دو با هم پیش مشاور برویم وگرنه هم خودمان آسیب میبینیم و هم فرزندانمون. اگر موفق به این کار نشدید برای فرزندانتون به خصوص فرزند اول و دوم، به روان شنلس کودک متعهد و متدین مراجعه کنید، طبیعا در شرح مسئله البته بدون حضور خود کودک، مسائل خانوادگی هم باید شرح داده بشود و چه بسا بشود از این طریق، به آن مسائل هم ورود کرد. مطمئن باشید که با تلاش و پیگیری هایی که میکنید شرایط قطعا قابل بهبود هست...

ادامه... ان شاالله، هیچ کس نمیتواند بگوید همه ی مسائل صد در صد حل میشوند اما با کمتر شدن مسائل و فشار آن ها، شما بهتر میتوانید از پس بقیه مسائل بر بیایید، پس صبر منفعل هیچ فایده ای ندارد، زندگی بدون صبر پیش نمیرود اما با صبر فعال، یعنی در عین رفتار سنجیده و حساب شده در برخورد با مسائل، همزمان از تمام راه های مناسب به دنبال چاره اندیشی و رفع مسائل هم باشید. با مرور زمان الزاما مسائل حل نمیشوند بلکه گاهی پیچیده تر می شوند و انرژی ما در حل آن ها کمتر. الویت شما این هست که اولا خودتان را قوی کنید و امیدتان را تقویت کنید،کمر همت ببندید برای حل مسائل زندگیتان و بعد هم در نظر داشته باشید که بیشترین اثرگذاری شما اول روی خودتان و بعد هم روی فرزندانتان هست، قطعا با همکاری خود همسر و پیگیری روند مشاوره و گفت و گو مسائل در ارتباط با ایشان هم کمتر خواهد شد اما این جایی نیست که شما روی آن سرمایه گذاری کنید، چرا که ایشان فرد بزرگسالی هستند که شخصیتشان شکل گرفته و تغییر آن با اراده و خواست خود ایشان میسر هست، شما تلاش خودتون را برای اصلاح روابط با همسر و اصلاح برخی رفتار های ایشان انجام بدهید از طریق پیگیری مشاوره، اما اگر تغییرات لازم پدید نیامد سعی کنید با افزایش مهارت های خودتان، تاثیر منفی رفتار های ایشان را ابتدا بر خودتان و بعد روی فرزندان کمتر کنید و سعی کنید تغییر لازم را در رفتار فرزندانتان که در سنین رشد و شکل گیری شخصیت هستند، اعمال کنید تا آن ها دچار آسیب نشوند ان شاالله. منابعی که برای این کار توصیه میکنم در ارتباط با خودتون صوت های رضایت از زندگی استاد پوراحمد، صوت های هنر زن بودن، همچنین کتاب رقص خشم از نشر چشمه و در ارتباط با فرزندان صوت های تربیت کودک استاد پوراحمد و کتاب فرزندپروری با کفایت از جفری یانگ. ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#مسائل_رفتاری_کودکان سلام کودک پسر7ساله دارم تنها درمنزل نمی ماندوقتی هم حمام یاسرویس بهداشتی هستم دائم میگه من میترسم زودتربیا،مدرسه میخوادبره چندبار میگه حتماسراغم بیا،تمام خبرهای منزل رابرای اطرافیان تعریف می‌کنه برای اینکه کسی باهاش بازی کنه مخصوصا پسرخاله اش هرکاری روقبول می‌کنه وکلی ازاسباب بازیاشومخفیانه بهشون میده یا اسباب بازیهای شکستشونومخفیانه گران ازشون میخره ،چون بنده حساسم به سالم خوری اصلأ غذاهای سالم نمیخوره وشکم خودشوباتنقلات وغذاهای ناسالم پر می‌کنه واصلاهیچ کلاسی رودوست نداره شرکت کنه فقط رنگ آمیزی مقداری دوست داره وقتی پدرش منزل هست غذاشوبایددهانش بزاره وپشتشم بشوره ودرحین غذاگوشیم دستش باشه وشبهاهم کنارپدرش بخوابه خواهش میکنم راهنماییم کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما مادر بزرگوار در کنار تک تک مسائلی که فرمودید، بقیه جنبه های رفتاری کودک، رفتار های شما و پدر محترم، شرایط منزل و خانواده و ... هم باید بررسی بشود، تا بتوان راهکار های مناسبی ارائه داد. اینکه ایشان ترجیح میدهند پدر کار های ایشان را انجام دهند و خلاف خواست شما رفتار میکنند، احتمال این میرود که روابط شما با ایشان دچار آسیب شده، و احتمالا کلید حل بخش زیادی از مشکلاتی که ذکر کردید، در بهبود روابط شما با پسرتان هست، بنابراین حتما حتما صوت های تربیت کودک استاد پوراحمد را دریافت کنید، با دقت گوش کنید و برای اجرای آن برنامه ریزی کنید. در ارتباط با کار های منفی کودک، داد زدن، دعوا کردن ، تنبیه برنی و پرخاشگری، تحقیر کردن کودک و یادآوری مداوم نقاط ضعف او یا مقایسه ی او با دیگران مطلقا ممنوع است، همه ی این اقدامات نتیجه معکوس دارد و کار را بد تر میکند، حتما صوت های تربیت کودک را گوش بدهید و از قانون تشویق و تنبیه بیان شده در صوت ها برای اقدامات مثبت و منفی فرزندتون استفاده کنید، ابتدا باید درخواستی که از کودک دارید به شکل شفاف، با ذکر دلایلی در حد سن او، و بدون پرخاشگری و تهدید بیان شود، بعد تشویق و تنبیه به شکلی که در صوت ها مطرح شده اجرا شود، تنبیه به معنای محروم کردن موقت کودک از چیز هایی است که برای او دوست داشتنیو خوشاینداند اما جزو نیاز های اساسی کودک هم نیستند، مثل تنقلات، بازی با گوشی و ... . کار هایی مثل داد زدن، تحقیر کودک، کتک زدن و ... تنبیه نیستند بلکه شکنجه و پرخاشگری بر علیه کودک اند. این اقدامات موجب میشوند روابط عاطفی مادر و فرزند آسیب ببیند، کودک با مادر لجبازی کند، به او نزدیک نشود و در عوض به افرادی بیرون از خانه اعتماد کند. اگر کودک توجه و محبت کافی را از مادر و پدر دریافت کند، کمتر دچار این مسائل میشود،راه درمان، دعوا کردن او و منع کردن او از این کار نیست، بلکه باید دقت کنید ببینید آن چه او از ارتباط با فرضا پسرخاله های خودش به دست می آورد دقیقا چیست؟که حاضر است برای به دست آوردن آن، چنین هزینه هایی را هم بپردازد، قطعا بخش مهمی از این نیاز او باید توسط والدین و در خانه برطرف شود... مثل نیاز به توجه، نیاز به بازی و ... از طرفی اگر احساس میکنید هم بازی های خوبی ندارد حتما از فرآیند "دوست یابی فعال" که در صوت های تربیت کودک مطرح شده استفاده کنید، سعی کنید خانواده هایی که در اطراف شما،در دوستان و آشنایان، سالم تر و مومن تر هستند و بچه های خوبی دارند را شناسایی کنید، رفت و آمد خودتان را با آن ها بیشتر کنید تا بچه ها با هم ، هم بازی و دوست شوند و تاثیرات دوستان بیشتر مثبت باشد. اگر چنان چه با وجود انجام این کار ها، همچنان برخی از مسائل باقی ماند، از مشاوره ی امین استفاده کنید تا با بررسی دقیق تر مسئله به شما راهکار ارائه دهند.ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#تعویض_خانه سلام وتشکر ازشمااستاد من یک همسر ومادر دوبچه سه ویک ساله هستم شش سال از زندگی مشترکم می گذرد.چندی پیش برای مهمانی از خانه خارج شدیم من کلید را روی در جا گذاشتم بعد دو روز فهمیدم طلاهایم نیست خانواده ام معتقدند باید خانتان را عوض کنید چون دزد شما را می‌شناسد و محلات بد هست وفقط طلا برده کاملا شناخت دارد می تواند بیاید و وسائل دیگر راهم ببرد،حالا من را راهنمایی کنید بااین وضعیت چه کنم؟خانواده ام یک هفته به همسرم مهلت داده اند تاخانه را عوض کند او هم می تواند این کار رابکند هر چند واقعا سخت است او حاضر به این کار نیست ودلیل می اورد.این خانه برای مادرشوهرم هست. 🌷#پاسخ_مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای #سلیمانی_نسب. 🌺بسم الله الرحمن الرحیم🌺 🌺سلام علیکم🌺 گم شدن کلید نمی تواند دلیل مناسبی برای تعویض خانه باشد زیرا میتوان با عوض کردن قفل ها و نصب قفل های جدید و نو این مشکل را به طور کلی حل کرد مگر اینکه طبق گفته شما به خاطر محله بخواهید خانه را عوض کنید که این هم ربطی به گم شدن دسته کلید ندارد. اگر هم نظر خانواده شما این است که به خاطر اینکه منزل مادر شوهر هستید باید خانه را عوض کنید این هم دلیل مناسبی نمی باشد. در هر صورت شما خواهر محترم مراعات حال همسر خود را در اولویت قرار دهید و اگر ایشان راضی به تعویض خانه هستند اقدام کنید و الا اگر راضی نیستند سعی کنید خانواده خود را توجیه نمایید. موفق باشید.

#خواستگار ‹ 🌻ܢܼܚܚܩِ‌ࡆࡋࡋܣ‌ࡆࡋܝ‌ܥܩࡆࡍ߭‌ࡆࡋܝ‌َܥࡅ࡙ܝܩܢ🌻 › سلام و عرض ادب خدمت شما 🌹 بنده ۱۸ سالمه ودرخانواده نسبتا مذهبی بزرگ شدم ولی خودم تا جایی ک بتونم بیشتر موارد رو رعایت میکنم. حدود ۱۱ماه پیش پسر دایی بنده ازمن خاستگاری کردن ولی به خاطر ایکنه ایشون از( مشروبات استفاده میکنن وهیچ تمایلی ب ترک آن ندارن) من وخانواده جواب منفی دادیم .بعد ازخاستگاری رفت و آمد و تماس هر دوخانواده تقریبا قطع شد .خانواده من گفتن ک یک مدت فاصله اگه زیاد بشه شاید پسر داییم نسبت به این موضوع سرد تر میشن .البته این قطع رابطه دو طرفه بود الان هم هس ولی گاهی تلفنی باهم صحبت میکنیم ولی هنوز مثل قبل رفت و آمد نداریم وهمچنین طی مراسمات خانوادگی که هر دوخانواده بودن این سردی را ما اصلا از طرف پسر داییم حس نکردیم ایشون طی این ۱۰ ماه هر دفعه یکی از دایی های بنده رو واسته قرار میدادن تا باما صحبت کنن با اینکه من به خواهر ایشون گفتم ک تحت هیچ شرایطی جواب منفی من عوض نمیشه ولی بازم.... ایشون هر دفعه ک واسته میفرستن بعد از اون حرف وحدیث زیاد وهمچنین آرامش من هم ب هم میریزه😔 من از شما استاد بزرگوار میخوام ک کمکم کنید که چطوری با ایشون رفتار کنم که بفهمن من هیچ علاقه ای( به جز اینکه به عنوان پسر دایی هسن) به ایشون ندارم و نخواهم داشت.و ایشون منتظر من نباشن 🌷#پاسخ_مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای #سلیمانی_نسب 🌺 بسم الله الرحمن الرحیم🌺 🌺سلام علیکم🌺 💐 جای بسی تبریک دارد که شما و خانواده تان تا این اندازه نسبت به معیارهای ازدواج آگاه هستید؛ و این که برای این موضوع تا این اندازه اهمیت قائلیدبسیار خوب و پسندیده است و یک قدم هم عقب نشینی نکنید. زیرا ازدواج شوخی بردار و بازیچه نیست. به مادرتان بگویید که به‌طور جدی و قاطعانه و برای یکبار و برای همیشه با برادر خود صحبت کنند و نظر منفی خود و شما را به آنها منتقل کنند . استفاده از مشروبات موضوعی نیست که بتوان در ازدواج از آن چشم پوشی کرد زیرا از ریشه کانون خانواده را متزلزل و ویران می‌کند زیرا فردی که اهل مشروبات است هیچ تعهدی نسبت به خود و خانواده خود و اطرافیان خود ندارد. موفق باشد .

#خانه سلام من مریم۲۲ساله ازمشهدوهمسرم۲۳سال دارند۴ساله عقدیم،طبقۀ بالاخونه مادرشوهرقراربودبشینیم ولی طی دعواهایی که خانواده همسرم بامن داشتندمن گفتم نمیام بالاالبته درورودی بالاازپایین جداست ولی همسرم تحت تاثیرحرف دیگرانه وتابخوام حرفی بزنم میگه حوصله ندارم ول کن ولی عاشقمه،نمیدونم برم اجاره یابالا،درضمن خانواده همسرم وضع مالیشون خوبه ومیخواهندوقف کنند،من ناراحتم از دستشون،پدرشوهرم گفتن ک اگربریم اجاره،خودش پولشو میده ولی میترسم بزنه زیرحرفش ویابعدطبقه بالاروبهم ندن وبرادرشوهرم که مجرده بره بالاوخونه نو روخراب کنه بارفیقاش،ویک دانگ بالاقباله منه،چکارکنم؟برم بالایااجاره 🌷#پاسخ_مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای #سلیمانی_نسب 🌺 بسم الله الرحمن الرحیم 🌺 🌺سلام علیکم🌺 با شرایطی که شما با خانواده همسرتان دارید و نیز روحیاتی که شوهرتان دارد بهترین انتخابی که شما میتوانید داشته باشید این است که خانه مناسب و مستقلی را اجاره کنید. در حد امکان استقلال خود را نسبت به خانواده همسرتان حفظ کنید و از نظر مالی به آنها وابسته نباشید. در صورت اضطرار و اگر لازم و ضروری است و هیچ راهی وجود ندارد خانه‌ای رهن کنید که پول پیش بخواهد و اجاره کمتری نیاز داشته باشد و آن پول پیش را از پدر همسرتان بگیرید و نیاز به گرفتن اجاره ماهانه از ایشان نباشد ؛ و درباره طبقه بالایی منزل پدر همسرتان اگر مدرکی وجود دارد که یک دانگ آن قباله شماست پس دیگر جای نگرانی نیست و هزینه آن را پس اندازی برای خرید خانه قرار دهید. موفق باشید

#بداخلاقی_و_حاضر_جوابی_دختر_8_ساله سلام وقت بخیر بنده دو فرزند با فاصله ۲ سال و نیم دارم شاغل هستم فرزند اولم که دختر هم هست تازگی ها خیلی بداخلاق و گستاخ و حاضرجواب شده. با اینکه بخاطر اموزش مجازی پارسال ۹۰ درصد وقتم رو صرفش میکردم و الانم وقت زیادی صرقش میکنم ولی اون احترام و محبتی که باید به من داشته باشه رو نداره. ۸ سال داره و من دیگه نمیدونم چیکار کنم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیز 🍀مسئله دختر شما نیاز به بررسی دارد تا علت رفتارهای ایشان مشخص شود. زمانی که فضای منزل پرتنش باشد و یا اینکه فرزند ما زیاد مورد امر و نهی قرار بگیرد و مدام تذکر دریافت کند و یا اینکه به حالت پرخاش و عصبانیت با او رفتار شود در مقابل فرزند هم همین‌گونه رفتار می‌کند. پس اول باید به فضایی که برای فرزندمان فراهم کردیم توجه کنیم. ✨سعی کنید فضای منزل بدور از تنش باشد. ✨با همسر محترم همراه و هماهنگ باشید اگر اختلاف نظری هم دارید به دور از چشم بچه ها باشد. ✨از تذکر و گفتن های مکرر به دخترتان پرهیز کنید. ✨از سرزنش و یا مقایسه کردن با بقیه خودداری کنید. ✨رفتار خودتان صبورانه و با محبت و با آرامش باشد. ✨روی دوستان ایشان نظارت کنید. ✨فضای مجازی و استفاده از موبایل بر حسب تعریف قانون در منزل باشد. ✨رابطه عاطفی خود و دخترتان را تقویت کنید. مبادا به بهانه درس مدام با ایشان درگیر شود. اقتضای سن فرزندتان و شرایط تحصیل آنلاین را در نظر بگیرید و انتظار زیاد نداشته باشید. و در صورت لزوم مسئولیت درس و تکالیفش را به معلمش بسپارید و بخواهید که ایشان پیگیر باشد. در هر صورت مبادا رابطه عاطفی شما و فرزندتان خدشه وارد شود. 🦋پیشنهاد میکنم مجموعه های صوتی تربیت فرزند از "تولد تا 9 سالگی" و از "ده سالگی تا 19 سالگی" را از کانال تهیه و گوش کنید در امر تربیت نکات خوبی را به شما آموزش خواهد داد. 👌جهت بررسی بهتر میتوانید از مشاوران امین کمک بگیرید. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#علاقه_یکطرفه سلام و وقت بخیر سوالی که ازتون دارم مربوط به خواهر ۱۶سالم میشه که مدتی طولانی هست که درگیر یک مسئله ی احساسی شده و به گفته ی خودش عاشق شده! و طرف مقابل هم پسر عمه ی بنده هست که ۲۳ سال سن داره...خواهرم به واسطه ی یکی از دخترهای فامیل این مسئله رو به پسرعمم گفته که من دوست دارم و...و ایشون هم گفتن که شما مثل خواهر منی و... با اینکه یک جورهایی رد شده ولی باز هم تمام فکر و ذکرش پیش اونه و چون فامیل هستیم میگه رفت و آمد ها باعث میشه نتونم فراموشش کنم... استاد خواهر من دختر پاکی هست اما پسر عمم اهل دوستی با دختر هاست و من این مسئله رو بارها به خواهرم گفتم اما باز حرف خودش رو میزنه...واقعا نمیدونم چه برخوردی بکنم خیلی نگرانشم،چیکار کنه فراموش بشه! 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام و احترام خدمت شما 🍀معمولا این سن اوج غلیان احساسات دوره نوجوانی است و بعضا دلبستگی هایی صرفا احساسی و به دور از عقلانیت و پختگی لازم بوجود می‌آید. با توجه به شرایط فعلیِ خواهرتان ضمن درک احساساتش از هر گونه سرکوب و یا سرزنش کردن پرهیز کنید. و تلاش نکنید با ذکر نکات منفیِ پسر عمه؛ ایشان را از ذهن او بیرون کنید. با توجه به موقعیت احساسی که در آن قرار گرفته چه بسا نپذیرد و در مقام دفاع از او بر آید. 🍀بهتر است منطقی در این رابطه صحبت کنید. و بپرسید که این علاقه و دوست داشتن را تا کجا می‌خواهد داشته باشد؟ اگر برای یک عمر زندگی مدنظر هست آیا صرفا علاقه و درگیر شدن احساسات کافیست یا اینکه باید ابعاد دیگر را نیز در نظر گرفت و پختگی لازم را بدست آورد؟ ✨اگر تاثیر گذاری لازم را بر ایشان ندارید میتوانید از یک فرد اثر گذار مثل خاله یا دوست یا مربی و... کمک بگیرید. ✨کتاب‌های مناسب پیش از ازدواج را به ایشان معرفی و هدیه دهید. و یا اینکه مجموعه صوتی "انتخاب صحیح همسر" را در اختیارشان بگذارید تا با معیارهای صحیح ازدواج آشنا شوند. ✨توجه و محبت کافی را از خانواده به ویژه پدر و یا برادر دریافت کند که خلأ عاطفی نداشته باشند. ✨حتی الامکان از رفت و آمد با خانواده عمه برای مدتی دوری کنید. و یا بسیار محدود باشد. در واقع برنامه ریزی شده باشد که کمتر با یکدیگر برخورد داشته باشند. ✨سعی کنید اوقات فراغت ایشان پر باشد از این لحاظ که با دوستان مومن و با تقوا ارتباط بگیرند. در کارهای گروهی فرهنگی شرکت کنند. به نحوی که کمتر زمینه فکر کردن به او را داشته باشند. 👌وقتی آگاهی بخشی به نحو احسن انجام شود و با ادبیات محبت آمیز و با منطق صحبت شود به مرور زمان از فکر ایشان بیرون می‌آید. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#حروف_ابجد_زوجین سلام. محاسبه ی حروف ابجد زوجین برای کفویت در ازدواج چقدر صحیح و توصیه شده است؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی در امر ازدواج کارهایی از قبیل فال و تعیین حروف ابجد و... اعتبار عقلی و شرعی ندارد. و توصیه ای در این رابطه وارد نشده است. چگونه می‌توان از این طریق به روحیات طرف مقابل جهت شناخت ازدواج پی برد؟! آنچه که بسیار بر آن توصیه شده است این است که دختر و پسر برای شناخت کامل از یکدیگر بر اساس پروسه صحیح خواستگاری پیش روند و با کمک عقل و همچنین مشورت گرفتن و تحقیقات کامل و کافی به شناخت لازم برسند. و کفویت لازم را بر حسب معیارهای اصلی(در اولویت) و فرعی بررسی کنند. 🦋پیشنهاد میکنم مجموعه انتخاب صحیح همسر را از کانال تهیه و گوش کنید تا با پروسه صحیح خواستگاری آشنا شوید. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

پخش زنده کلاس هنر مرد بودن در تعامل با همسر، تا دقایقی دیگر 👇 #همینجا

#هنر_مرد_بودن در تعامل با همسر #بیرجند

پخش زنده کلاس هنر زن بودن در تعامل با شوهر، تا دقایقی دیگر 👇 #همینجا

#هنر_زن_بودن در تعامل با شوهر #بیرجند

پخش زنده کلاس تربیت کودک و نوجوان، تا دقایقی دیگر 👇 #همینجا

تربیت کودک و نوجوان #بیرجند