🔸لطفا من را دوست داشته باشید! ▫️گوشی‌های موبایل به بچه‌ها توجه می‌کنند. برای بچه‌ها وقت می‌گذارند. با هشدارهایشان بچه‌ها را دائم صدا می‌کنند. همیشه در دسترس هستند. با بچه‌ها بزرگ می‌شوند و به آن‌ها محبت می‌کنند. با شادی بچه‌ها شاد می‌شوند و با غم آن‌ها ناراحت. ▫️اگر کسی در شادی شما شادی کند و در غم شما ناراحتی، شما دوستش ندارید؟ اگر کسی برای شما دائما وقت بگذارد و تلاش کند شما را سرگرم کند و بخنداند به مرور زمان به او علاقه‌مند نمی‌شوید؟ ▫️فرزند شما آدم است. دِل دارد. نیاز به محبت دارد. نیاز دارد کسی برای او وقت بگذارد و سرگرمش کند. نیاز دارد کسی به او توجه کند. 🚨فرزندتان نیاز دارد دوستش داشته باشید. ---------------------------------------------------

اگه فرزندمون رو تو محیطی بزرگ کنیم که'مهر'نباشه خشمگین بار میاد عصبانی و طلبکار و البته ناراحت و تبدیل به"یک انسان مهر طلب"میشه و در اینده خودش را دوست ندارد و برای خودش ارزش قائل نمی‌شود.

یک نکته مهم اینکه, کودک یا نوجوانی که در یک محیط تهدید آمیز رشد میکند از رشد شخصیت سالم برخوردار نیست. او در آینده قادر نخواهد بود به دیگران اعتماد و با آنها ارتباط برقرار کند.

نوجوان و کودک شما نباید به خاطر انجام کارهای عادی و معمولی چیزی دریافت کند، چون آنها عضوی از خانواده هستند نه مهمان حاضر در هتل هرکس که در خانه زندگی می‌کند موظف به انجام امور مربوط به خانه است. از مرتب کردن اتاق تا شستن ظروف گرفته،گردگیری و... تشویق کودکان برای انجام کارهای فوق‌العاده، لازم است البته نه در کارهایی که وظیفه عادی هر عضو خانواده است. بچه ها باید بخشی از مسئولیت زندگی مشترک با خانواده را به دوش بگیرند. آنها برده شما نیستند اما مطمئن باشید که در تعطیلات و مرخصی دائم هم به سر نمی‌برند.

#دلنوشته_یک_مادرشوهر براى عروسش #عروس_خوبم من 9 ماه بار فرزندى را در دل كشيدم تا به دنيا آمد . شبهاى بسيارى تا صبح بالاى سرش بيدار بودم تا او آسوده بخوابد . وقتى زمين خورد و گريه كرد من اولين كسى بودم كه اشكهاش رو پاک كردم . وقتى اولين بار مدرسه رفت ، اين من بودم كه پاى رفتن به خانه را بدون او نداشتم و تمام روز پشت در مدرسه برايش صبر كردم. وقتى اولين دعوا رو تو مدرسه كرد اين من بودم كه پشت اش وايسادم. وقتى لباس نو مى خواست ، من تنها دارايى ام رو براى اون خرج مى کردم. وقتى گوشى نو و آخرين مدل خواست من براش تهيه كردم. #عروس_گلم وقتى امتحان داشت ، من تشويق اش كردم كه ادامه بده وتلاش كنه براى آينده اش. وقتى به سن بلوغ رسيد و پرخاشگرى هاش شروع شد ، اين من بودم كه تحمل كردم و چه شبها كه تا صبح گريه نكردم واز خدا كمک نخواستم... #عروس_نازنينم وقتى براى اولين بار عاشق شد ، اين من بودم كه بهش كمک كردم تا عشق رو از هوس جوانى تشخيص بده. #عروس_جوان_من وقتى اولين بار خواست پشت ماشين بشينه و نشون بده بزرگ شده ، اين من بودم كه صبورانه راه و روش رو يادش دادم تا اون رو مسئول بار بيارم. #عروسم وقتى اولين بار دست روى دختر مورد علاقه اش گذاشت ، اين من بودم که تو را برایش خواستگاری کردم. #عروس_شيرين_تر_از_جانم وقتى تو آمدى , اون خيلى وقت بود كه پسر من بود ؛ از لحظه هايى كه نطفه اش بسته شد با من ارتباط عاطفى داشت .اون تنها پسرم نيست ، اون قسمت اصلى وجود منه ... مرا روبروی خودت نبين ، مرا در كنار خودت قرار بده! من بهترين سالهاى عمرم را به پاى فرزندى نشستم كه تو امروز شوهر خطاب مى كنى... من مهمان ناخوانده نيستم ! من يك مادرم ، با سالهاى طولانى رنج و درد ... من پسرم را با اشک چشمم بزر گ كردم. پسر من ، ميوه درخت 30 ساله منه. حق ديدن و بودن و حرف زدن من با پسرم را تو از من نگير... مرا آنگونه كه هستم بپذير ؛ با تمام بديهایم... فقط فراموش نكن مردى را كه تو امروز شوهر مى نامى، روزى عزيز كرده و بزرگ شده در دامن من بود... #عروس_گلم روزى تو هم در صندلى قضاوت مادر شوهر عروس مى نشينى. خيلى مراقب باش دوستت دارم ، چون پسرم تو را دوست دارد... او كه امروز تو را در آغوش ميگيرد و آرام ميشوى! تمام ديروزها در آغوش من آرام گرفته و رعنا و برومند شده... امروز هرگز ديروزها را فراموش نكن كه از فرداها بى خبرى ... ✅تقديم به تمام عروسان ايران

نیمه‌ی کودکی، زمانی است که پدر می‌تونه با بازی و فعالیت‌های مشترک مدیریت کردن عواطف رو به فرزندش یاد بده. پدر، روش‌هایی رو که برای حل مشترک مشکلات فرزندش تا دوران نوجوانی و بزرگسالی داره مستقیماً ادامه‌ی همون درس‌هایی است که اون در حین بازی‌های مختلف در خانه و جمع خانوادگی به فرزندش داده. کودک وقتی می‌بینه پدرش چطور تعارض‌ها و مشکلاتش رو توی خونه، خانواده، اجتماع و محیط کار، حل می‌کنه از پدرش یاد می‌گیره. حتما این ضرب المثل رو شنیدین که میگه «دو صد گفته چون نیم کردار نیست» اگر پدری بتونه در رفتارهاش صادق، منصف، متفکر و انعطاف پذیر باشه، فرزند هم با احترام از پدرش پیروی می‌کنه. یک پدر شاد و فعال می‌تونه به فرزندش در کشف احساسات و شناخت عواطف کمک کنه. می‌تونه به فرزندش نشون بده که چطور با ناراحتی، پیروزی و شکست روبرو بشه و عصبانیتش رو کنترل کنه.

در کودکی نظام باورهای کودک شکل میگیرد و والدین تاثیر فوق‌العاده ای در رشد افکار منفی و مثبت فرزندشان دارند... موقع صحبت کردن با آنها مدام از بی پولی سخن نگوییم تو چه قدر تنبل هستی آخرش هیچی نمیشوی و امثال اینها ذهن آنها را با با برکت و فراوانی دنیا با اینکه چقدر فوق‌العاده و دوست داشتنی هستند و اینکه آینده درخشانی در انتظار شان هست آشنا کنید تا واقعا قدرتمند شوند و با دید مثبتی زندگی کنند.

🔴 #دنده_و_کلاچ_زندگی 💠 برای حرکت یا توقّف ماشین، #هماهنگی بین دنده، کلاچ، ترمز و گاز الزامی است. وگرنه حرکت نمی‌کند و یا خاموش می‌شود. در آموزش رانندگی، افراد ناشی، هنگام #آموزش به دنده یا کلاچ و ترمز نگاه می‌کنند امّا پس از #تمرین زیاد حتی اگر مشغول صحبت و یا در حال تفکّر باشند طبق عادت، دنده را کم یا زیاد می‌کنند و پای خود را #خودکار به سمت گاز، ترمز یا کلاچ می‌برند چرا که با تمرین زیاد، #قلقِ کار با ماشین دستشان آمده است. 💠 زن و مرد در زندگی، هرکدام باید خود را #راننده و محرّک رفتار، گفتار و حالات روحی همسر خود بدانند. لذا ابتدا باید #قلقهای یکدیگر و تفاوتهای کلی و روان‌شناسی زن و مرد را که نقش همان دنده، ترمز، گاز و کلاچ را دارند بشناسند که از راه مطالعه و #مشاوره دینی به دست می‌آید. 💠 در مرحله بعد باید تلاش کنند تا در عمل مثل تمرین داخل شهریِ رانندگی، خود را با تفاوتهای همسر، #هماهنگ کرده و مدارا، را #تمرین کنند. 💠 عمل به توصیه‌های زندگی‌ساز مانند گذشت، تغافل، خوش خُلقی، صبوری، دلسوزی، احترام، خدمت به یکدیگر و ...از الزامات #اخلاقی راننده است تا ماشین زندگی با امنیت، حرکت کرده و حرکتی هموار و #متناسب با پیچ و خم زندگی داشته باشد.

🌷🌿🌷🌿 #امام_صادق_علیه_السلام 🌺بهترین ارثی که پدران برای فرزندان باقی می گذارند: 🙏ادب است ❗️نه ثروت. 🌿🌷

❌ رشوه دادن ممنوع رشوه دادن به کودکان، آن هم وقتی باید وظیفه‌شان را انجام دهند، باعث می‌شود همیشه، از شما توقع جایزه داشته باشند. مادر یک دختر دو ساله، در این‌باره می‌گوید: «دختر من، هیچ وقت خوب غذا نمی‌خورد. به همین دلیل، یک بار به او پیشنهاد دادم که اگر غذایش را کامل بخورد، به او شکلات می‌دهم. از آن پس، او، هر بار پس از اتمام غذایش، از من انتظار شکلات یا آب‌نبات دارد.» ✅ روش بهتر : گاهی کار خوب، مستحق جایزه است، اما تشویق کردن بچه‌ها برای خوب رفتار کردن، بهتر از دادن وعده جایزه است. بهتر است به‌جای به کار بردن جمله «اگر امروز که رفتیم خانه خاله، پسر خوبی باشی، برایت اسباب‌بازی می‌خرم»، از جمله «من واقعا به تو افتخار می‌کنم که امروز، خانه خاله، پسر خوبی بودی و من را خوشحال کردی» استفاده کنید. 🌿🌷

🔹 برخی از مادرها مدام به بچه می‌گویند «دیگر دوستت ندارم ها!» چرا بچه را تهدید می‌کنی؟! خُب این بچه یادش می‌ماند و می‌گوید «من موجودی هستم که به‌همین سادگی، مادرم می‌تواند من را دوست نداشته باشد!» این را به بچه‌ات نگو. منّتش را بکش! مثلاً این‌طوری بگو: «من که تو را دوست دارم، این کار را نکن...» مدام به او بگو دوستت دارم، بگذار این بچه، وجودش پُر بشود. 🔹 حضرت امام(ره) می‌فرمود: بچه‌‌ای که تحت تربیت مادر نباشد، محبت مادر را نچشد، عقده پیدا خواهد کرد. این عقده‌‌ها منشأ همه مفاسد است. دزدیها از این عقده‌‌ها پیدا می‌‌شود؛ آدمکشی‌ها از این عقده‌‌ها پیدا می‌‌شود؛ خیانت‌ها از این عقده‌‌ها پیدا می‌‌شود (صحیفه امام/ج۷/ص۴۴۵) 🔹 در خانواده نه‌تنها باید به خانم محبت بشود، بلکه خانم و مادر خانواده، مثل توپ‌پخش‌کنِ تیم است؛ در وسط خانه محبت پخش می‌کند، خانم در برخورد با بچه‌ها، نباید حالت حقوقی به خودش بگیرد و مثل فرمانده‌ها رفتار کند، بلکه باید دلبری کند! مثلاً به بچه‌ها بگوید: «بچه‌ها، اگر این کار را بکنید من دلم می‌سوزد» و بابا هم به بچه‌ها یاد بدهد که «دل مامان‌تان را نشکنید» این‌ها اساس خانواده است. 🔹 پدر و مادرهای محترم! بچه‌ها از روی الگوی شما «امامت» را می‌فهمند، از روی الگوی مهربانی مادر، می‌فهمند که امام مهربان است، از روی الگوی مهربانی مادر می‌فهمند که خدا مهربان است و حسن‌ظنّ به خدا پیدا می‌کنند.

السلام علیک یا فاطمه المعصومه

📢 به برکت مقاومت‌ها و فداکاری‌ها و شهادت‌ها، تعادل قوا به نفع جبهه اسلام در حال تغییر است. 💠 استاد سید محمدمهدی میرباقری: «معنی نصرت الهی این نیست که شما مجروح ندهید، معنی‌اش این نیست که شما شهید ندهید، معنی‌اش این نیست که شما لطمه اقتصادی نبینید... . قرآن کریم می‌فرماید: «إن يَمْسَسْکُمْ قَرْحٌ فَقَدْ مَسَّ الْقَوْمَ قَرْحٌ مِثْلُهُ»؛ اگر شما لطمه می‌بینید، دشمنان هم لطمه می‌بینند. امام(ره) می‌فرمود: "آمریکا هیچ غلطی نمی‌تواند بکند". بعضی‌ها خیال می‌کردند یعنی آمریکا نمی‌تواند محاصره بکند. اینطور نیست. امریکا ممکن است محاصره اقتصادی بکند، ممکن است علیه ما جنگ راه بیندازد، اما او تلاش می‌کند و شما پیروز می‌شوید! جنگ را او در عراق به راه می‌اندازد تا شما را شکست دهد ولی شما پیروز می‌شوید. او در سوریه با شما می‌جنگد تا شما را زمین‌گیر کند، اما خودش زمین‌گیر می‌شود. این است معنی "آمریکا هیچ غلطی نمی‌تواند بکند". الحمدلله به فضل الهی و به برکت این استقامت‌ها و مقاومت‌ها و فداکاری‌ها، تعادل قوا به نفع جبهه اسلام دارد تغییر می‌کند. سرمایه‌گذاری دشمنان بیشتر است اما منافع بیشتری نصیب جبهه حق می‌شود».

🏴 بارگاهی که به شهر قم به پاست هم برای نجف هم کربلاست خاک اورا غرق بوسه می کنم چون که جای پای اربابم رضاست ✨سالروز وفات حضرت معصومه سلام‌ الله‌ علیها تسلیت باد✨ 💟

❓از چه سنی به بچه‌ها گوشی بدهیم؟ 📌استفاده محدود کودکان ۴ تا ۶ سال از موبایل والدین  🔴آسیب‌های روانی می‌تواند طیف وسیعی را شامل شود. 🎌 برای نمونه اگر برای کودکان از سن پایین موبایل بخرید و آنها به استفاده از آن عادت کنند 🔴مغز توانایی ساختن دوپامین بدون محرک بیرونی را کسب نمی‌کند. ❗️یعنی آن‌ها دیگر میلی ندارند از فعالیت‌های عادی مانند بازی در فضای باز لذت ببرند. زیرا میزان لذتی که از نشستن پای تلویزیون یا گوشی موبایل عایدشان می‌شود بسیار بیشتر است. 🌿🌷

 نقش الگوي والدين در تربيت فرزندان طبقه بندي رفتار پدر و مادر دسته بندي گروه پدر ان 👇👇 روحياتي كه پدرها مي توانند داشته باشند به اين صورت بيان شده است. 1- منفعل 2- خونگرم و پرهيجان 3- غائب 4- ظالم 5- در گذشته 6- بي تفاوت و اهمالكار. 👈- پدران منفعل: ابتكار عمل دست بچه هاست و پدران در مقابل بچه ها حالت تسليم دارند و بر آنها مسلط نيستند. 👈- پدران غايب: آنهايي كه در محيط خانواده حضور ندارند. 👈- پدران ظالم: آنهايي كه به شدت با بچه ها برخورد مي كنند و آنها را شديدا تنبيه مي كنند. 👈- پدران در گذشته: پدراني كه به هر دليل در قيد حيات نيستند. اگر مادر ازدواج مجدد كرده بايد پدر خوانده در مورد بچه توجيه شود و يا مادر بايد قبلا بچه رابراي اين ازدواج آماده كرده باشد. چون گاهي ديده شده كه چنين كاري صورت نگرفته و در نتيجه به بچه صدمه زيادي وارد آمده است. رابطه بين زن و شوهر در حضور فرزندان: نبايد حتي اگر خيلي به هم محبت دارند، در مقابل چشم بچه ها بهتر است مبحت زياد را نسبت به هم نشان ندهند، بلكه ابراز محبت در حد اعتدال باشد. 👈- پدران بي تفاوت و اهمالكار: پدر اصلا وظيفه اي در مقابل بچه احساس نكرده و براي او نه تعداد فرزند مهم است و نه تربيت و چگونگي آنها حائز اهميت مي باشد و پدر در اين جا نقش سايه را دارد. ((دکتر شرفی))

طبقه بندي رفتار مادران:👇👇 طبقه بندي گروه مادران از لحاظ شيوه هاي برخورد و نوع شخصيت آنها شامل موارد متعددي مي شود. به تجربه ثابت شده است كه كمبود مهر و محبت مادري بيشتر به كودك لطمه مي زند تا كمبود مهر ومحبت پدري و به عبارت ديگر مي توان بيان كرد كه مادران ايجاد كننده هواي اخلاقي خانواده مي باشند فرزند اگر از پدر محبت نبينداين كمبود را مي تواند به وسيله مادر جبران كند. 👈گروه اول «مادران متعادل و گرم» مادراني هستند كه شخصيت آنها استحكام لازم را داراست و در محبت كردن به افراط و تفريط نمي لغزند و در حد متعادل محبت را ابراز مي كنند و در هر زمان كه لازم باشد كودك را كنترل كنند، محبت بيش از حد مانع اين كار نمي شود. اين مادران مي توانند الگوي انضباطي خوبي براي فرزندان باشد. به شرط اين كه شخصيت مادر از يك حالت اعتدال و استحكام برخوردار باشد. اگر پدر در خانواده به نحوي غايب باشد، مادر مي تواند كمبود پدر را جبران كند به شرط آن که - الف: مادر بر احساسات عاطفي خود مسلط باشد. ب: الگوي هاي انضباطي متناسب با سن كودك به او عرضه شود. ج: رويه اي يك دست و مشخص براي تربيت بچه داشته باشد. مادران متعادل موفق ترين مادران هستند. 👈گروه دوم «مادران مضطرب و نگران» این مادران بيش از انداره مشوش هستند و احتمالا گرايش هاي وسواسي دارند اين مادران در مورد بهداشت و طهارت بچه بسيار سختگير هستند. فشار زيادي كه اين نوع مادران در مورد طهارت و پاكي به بچه وارد مي كنند چند عارضه ممكن است براي كودكان به وجودآورد. 1- چون هر بار كه به دستشويي رفته اند كتك خورده اند و يا از طرف مادر تندي ديده اند لذا از رفتن به دستشويي بيزارند و ممكن است خود را ساعتها نگه دارند و تخليه نكنند و اين عمل باعث پيدايش ناراحتي كليوي و عوارض ديگري براي كودك مي شود. 2- در آينده اين كودكان احتمالا نمي توانند در روابط جنسي خود نقش سالم و متعادلي را ايفا نمايند. ممكن است اين كودكان در روابط جنسي سرد مزاج باشند. 3- ممكن است كودك در آينده وسواسي شود. گاهي افراد وسواسي ميل شديدي به جمع آوري اشياء (حوله، كتاب، پول، اشيا و لوازم التحرير) پيدا مي كند. علت اين كار اين است كه فرد آرامش ندارد. مي شود اين حرص و ولع را با روش اشباع بر طرف كرد. اضطراب و نگراني مادران مضطرب اثراتي سويي را در روحيه فرزندان بر جاي مي گذارد. البته نقش شوهران و سرپرستان خانواده در اين مورد مهم و حساس است. اين شوهران بايد به همسران خود بيش از اندازه محبت كنند تا آرامش خاطري به آنها داده شود. توهين و تحقير راه علاج اين نوع مادران نيست بلكه بايد ضمن محبت و حمايت نسبت به همسر مضطرب محيط آرام و صميمي در منزل ايجاد كرد. شخصيت متين و آرام شوهر عامل مهمي در ايجاد محيط آرام به شمار مي رود. يكي از عوامل تشويش و اضطراب براي زن كارهاي پايان ناپذير منزل است كه شوهر مي تواند با كمك كردن به همسر در كارهاي خانه تا حدي اين اضطراب و تشويش را بر طرف كند. پيامبر فرمود هر فردي كه به همسرش در خانه كمك كند خداوند او را در يكي از اين سه گروه قرار مي دهد. 1- يا او را در زمره صديقين قرار مي دهد. 2- يا او را در زمره شهدا قرار مي دهد. 3- يا در زمره مرداني كه خداوند خير دنيا و آخرت را به آنان عطا مي كند. 👈گروه سوم «مادران با حمايت فوق العاده» مثال: بچه كاردستي درست مي كند. در بين كار ي ماند و نمي داند چه بكند به مادر مراجعه مي كند در این جا مادر دو نوع بر خورد مي تواند بكند. 1- بعضي مادران كاردستي را مي گيرند و خود انجام مي دهند و كامل مي كنند بدون اين كه زحمتي به بچه بدهند كودك خوشحال مي شود ولي هيچ گاه به شكوفايي و خلاقيت نمي‌رسد. 2- برخي مادران بچه را راهنمايي مي كنند تا خودش كار را انجام دهد. به جاي اين كه كار را از بچه بگيرد و خودش انجام دهد شيوه كار را به بچه ياد مي دهد. مادراني كه به صورت اول عمل مي كنند بچه را متكي به خود (مادر) بار مي آورند. علاوه بر اين كه بچه داراي شخصيت اتكايي مي شود هيچ گاه به رشد شخصيت و خالقتي نمي رسد. مادران با حمايت فوق العاده در تربيت كودك موفق نيستند زيرا حمايت فوق العاده مادر مانع رشد شخصيت و خلاقيت بچه مي شود و در الگوهاي انضباطي و رفتاري او اختلال به وجود مي آورد.👇👇

👈گروه چهارم «مادران عصبي» به اين گروه مادران نوروتيك هم مي گويند. در قبال مسائل زندگي ومحيط خود بسيار حساسيت نشان ميدهند عكس العمل هاي آنها متناسب با عمل انجام شده نيست. دستگاه اعصاب مركزي اين مادران دچار ضعف شديد شده است اين مادران گرفته و منقبض هستند و در ساعت اوليه روز انرژي خود را از دست مي دهند. مساعدت و همياري مساعد نسبت به اين گونه زنان و كاهش دادن بار مسووليتها و فشارهاي روحي عامل بسيا موثري در جهت بهبود آنان مي باشد. 1- براي درمان اين گروه قرص هاي خواب آور و آرام بخش كه عضلات را شل مي كند و از حالت انقباض خارج مي كند، از سوي روانپزشكان توصيه مي شود. 2- قدم زدن در محيط آرام و هواي سالم راه مفيدي است براي درمان. 3- بيماران عصبي مي توانند به تدريج بدن خود را به دوش آب سرد عادت دهند و لازم است كه قبلا دوش آب ولرم بگيرند البته سر را نبايد زير آب سرد قرار داد. 👈گروه پنجم «مادران تبعيض گر و ظالم» يك دسته از اين مادران آنهايي هستند كه به علتي بين فرزندان خود تبعيض قائل مي شوند. مثلا به علت زيبايي ،هوش ،نمرات بهتر يكي را بيش از ديگري دوست دارند حالت ديگر اين كه بچه را به مسير انحراف سوق مي دهند (مثلا وسيله مبادله مواد مخدر قرار مي دهند) حالت ديگر اين كه مادراني كه دختر را به زور به فردي كه دختر مايل نيست شوهر مي دهند. بچه ها تبعيض و بي عدالتي را زود مي فهمند و تاثير سوء روي آنها مي گذارند. بعضي اوقات درست نيست كه بچه ها را حتي در يك موضوع درسي با هم مقايسه كنيم چون ممكن است مثلاً يكي بهره هوشي بيشتري داشته باشد، و ديگري از بهره هوشي عادي برخوردار باشد. بلكه هر كس را بايد نسبت به گذشته خودش ارزشيابي كرد. در آيات قرآن هم خداوند هر فرد را به اندازه وسع و توانايي خودش او را مكلف مي كند. 👈گروه ششم «مادران غائب» يك گروه از اين مادران، مادران كارمند هستند. مادران كارمند خود دو دسته هستند. يك دسته مادران كارمندي كه وقتي به منزل مي آيند، عنايت و توجه كافي را به بچه ها دارند و ضمن اينكه از بابت نبودن ساعاتي در منزله رشوه به بچه نمي دهند كمبود محبت بچه ها را جبران مي كنند. دسته دوم مادران كارمند آنهايي هستند كه نه تنها چند ساعتي را در منزل نيستند بلكه ساعاتي هم كه در منزل هستند از نظر روحي در كنار بچه نيستند با بچه احساس و عاطفه مشترك ندارند و نيازهاي روحي او را ارضاء نمي كنند و حوصله و تمايل براي گفتگو با كودك ندارند. اين مادران لطمات شديدي به روحيه بچه مي زنند مخصوصاً در سه سال اول تولد، بچه نبايد دور از مادر باشد. نكته مهم، بايد ديد مادراني كه غايب هستند در ساعاتي كه در منزل حضور دارند چه مي كنند. آيا جبران غيبت خود را مي كنند و يا باز هم از نظر روحي و عاطفي غايب هستند و فقط حضور فيزيكي دارند؟ آيادر خانه مادر است يا باز هم كارمندي خسته است؟ 👈گروه هفتم «مادران انفعالي» به اين گروه، مادران شيفته هم مي گويند. مادراني هستند كه بچه ها آنها را كنترل مي كنند، به جاي اينكه آنها بچه ها را كنترل نمايند. مادران شيفته يا منفعل هيچ گونه تاثير تربيتي روي فرزند ندارند بلكه بطور دلخواه در اختيار فرزندان و خواسته هاي آنها قرار مي گيرند. بچه ها در اين قبيل خانواده ها طغيانگر مي شوند چون حد و مرز آزادي در اين خانواده ها براي فرزندان مشخص نيست. اين وضعيت بدترين ضربه را به بچه مي زند. بچه هايي كه در خانواده انفعالي بزرگ مي شوند در زندگي زناشويي هم آدمهاي موفق نيستندطغيانگري را بصورت ظلم و ستم نسبت به همسر و فرزندان اعمال مي كنند. لذا يكي از عواملي كه بزهكاري را تشويق و ترغيب مي كند حالت انفعالي در برابر خواسته‌هاي كودك است. 👈گروه هشتم «مادران غافل» اين مادران متوجه دوران رشد و تربيت فرزندان نيستند. نمي دانند كه دختر آنها كي و در چه زماني بالغ مي شود و براي بلوغ دخترش چه بايد بكند و به او چه بگويد؟ در حاليكه در اسلام بزرگترين عيد زندگي انسان روز بلوغ است. هم چنين پدران غافلي هستند كه از بلوغ پسران خود بي خبرند. در چنين خانواده اي فرزندان معناي تكليف و بلوغ را نمي دانند و ممكن است خود را خيلي ارزان بفروشند و يا به آساني به سوي انحراف و گناه كشيده شوند. ⬇️⬇️ 1- كتاب با فرزند خود چگونه رفتار كنيم نوشته محمدرضا شرفي

🌷🌷🌷 داستان کوتاه مردی گوسفندی ذبح کرده و آن را کباب نمود؛ به برادرش گفت برو و دوستان و نزدیکان را بگو که بیایند تا با هم این گوسفند را بخوریم. برادرش رفت و در بین دهکده صدا کرد: آی مردم کمک کنید، خانه ما آتش گرفته است. تعدادی اندکی برای نجات دادن آن ها آمدند، وقتی به خانه رسیدند با کباب گوسفند و نوشیدنی‌های رنگارنگ پذیرایی شدند. برادرش آمد و دید که کسانی دیگری آمده و گوسفند کباب شده را خورده‌اند. از برادرش پرسید:‌ چرا دوستان و نزدیکان را صدا نکردی؟ برادرش گفت: اینها دوستان ما و شما هستند. کسانی که شما آنها را دوست و خویشاوند می‌پنداشتید، حتی حاضر نشدند تایک سطل آب هم روی خانه شما که آتش گرفته بود بیاندازند. خیلی‌ها هنگام کباب و گوسفند دوستان آدم هستند، وقتی خانه آتش گرفت، یک سطل آب حتی روی خاکسترتان هم نخواهند ریخت. قدر دوستان واقعی‌ مان را بدانیم...👌

🌷 #فرزندپروری🌷 ❌هرگز فكر نكنيد هرچه سختگيرتر باشيد بهتر ميتوانيد فرزندتان را بهتر تربيت كنيد ! 🔴خير!! والدين سختگير دو نوع بچه پرورش ميدهند، ‼️يا فرد مضطرب ‼️نگران،وسواسي، كه به خود بسيار سخت ميگيرد وبا وجود موفقيتهايش هيچ لذتي از زندگي نميبرد. يا فردي لجباز و فراري از كار! والدين عزيز با سختگيري نمي توانيم فرزندي موفق،سالم و خوشبخت تربيت كنيم ✅كودك تا زماني كه به خودش و ديگري آسيب نمي رساند و به حق كسي تجاوز نمي كند بهتر است آزاد باشد!! 🌿🌹

بسم الله الرحمن الرحیم خصوصیات والدین منبع: روان شناسی نوجوانان و جوانان تالیف: دکتر سید احمد احمدی خصوصیات والدین را می توان بصورت های زیر ترسیم کرد: اول، پدرتندخو و مستبد⬅️ مادر مهربان و آرام دوم، پدرمهربان وآرام ⬅️ مادرتندخو ومستبد سوم، پدر تندخو ومستبد ⬅️ مادرتندخو و مستبد چهارم، پدرمهربان وآرام ⬅️ مادر مهربان و آرام درخانواده نوع اول 👈پسرممکن است خود راباپدر انطباق دهد و از روش تحکیم آمیز وی تقلیدکندو پدر را الگو قراردهد وهرگونه خشونت راسرکوب کندوخواهروبرادرکوچکتر ازخود رامورد ضرب وشتم قراردهد.وبعداًدربرابرمردم از روش پرخاشجویانه ای که از پدرش آموخته است استفاده کند یاممکن است پسر رفتار مادرش راسرمشق خودقراردهدو رفتارو خصوصیات زنانگی در وی تقویت شوددراین صورت از داشتن رفتاری مردانه محروم می ماند ودر زندگی اجتماعی وزناشوئی با مشکلاتی مواجه می گردد. 👈دختر نیز ممکن است خود را با مادرمنطبق کندو ازنظر رفتار مادری مشکلی نداشته باشد ولی تصویر نادرستی از مردان پیدا می کند وهمه مردان را مانند پدر خود می انگارد ودر زندگی بعدی و دربرخوردبا مردان مشکلاتی خواهد داشت. درخانواده نوع دوم👈دخترنمی تواند به آسانی خودش را با مادرش انطباق دهد و در ایفاء نقش واقعی خود بعنوان یک دختر دچار اشکال می شود. انطباق با مادر و پیروی از رفتار وی موجب می شودکه درمناسبات خودبا دیگران مستبدباشد ونتواند در روابط اجتماعی موفق گردد. 👈پسر به سادگی در این خانواده با پدر انطباق می یابد و رفتار او را الگو قرار می دهد ولی در اثر نداشتن یگ الگوی مناسب در رفتار مادری با مشکلاتی در آینده مواجه می گردد و نمی تواند در برابر جنس مخالف رفتار مناسبی داشته باشد. پسران چنین خانواده ای نسبت به زنان بدبین بوده و همواره آنان را مورد سرزنش قرار می دهند. در خانواده نوع سوم 👈 نه پسران و نه دختران الگوی مناسبی برای رفتار خود ندارند. نوجوان از طرف پدر و مادر مورد بی مهری قرار می گیرد و نمی تواند رفتار مناسبی را فرا گیرد. این خانواده ها زیربنای مشکلات نوجوانان را می گذارند و چه بسا باعث بزهکاریها و انحرافات آنان می شوند. خانواده ایده آل ، خانواده نوع چهارم👈 است، درچنین خانواده ای روابط صمیمی و توأم با احترام و تفاهم است . خانواده نوع چهارم را خانواده خویشتن ساز می توان لقب داد. والدین خویشتن ساز به نوجوان خود کمک می کنند تا: الف- خلاق باشد. ب – به روابط شخصی خود اهمیت دهد. ج- آگاه از خویشتن باشد وبر این اساس عمل کند خانواده خویشتن ساز، خانواده سرزنده و بالنده است ، در روابطشان همآهنگی وجود دارد. گشاده رو و شادند. افراد آزادانه با هم درد دل می کنند. خانواده بالنده برنامه ریزی می کند و بدون ترس و واهمه مسائل را حل می کند. وقتی لیوان از دست فرزند افتاد و شکست بجای اینکه سرزنش کند، تهدید کند، از یک روش غیرمستقیم استفاده می کند و می گوید ببینم لیوان دستت را نبریده ، می دانم درست نتوانستی نگه داری، برو جارو بیار تا تکه های شیشه ها را جمع کنیم ، بدین وسیله فرصت آموختن را به فرزند خود می دهد و او را تشویق بکار درست می نماید. پدر ومادر بیاید دست به دست هم دهید و مهربان و آرام باشید چون من به خانواده ای آرام ومهربان نیاز دارم.

اگر جزء اين هفت گروه از والدين هستيد، با تمرين و ممارست ، از اين دسته بندی خارج شويد : 1⃣ والدين بيش از اندازه آشفته و مضطرب 2⃣ والدين تند و پرخاشگر 3⃣ والدينی كه شخصيت وسواسی و كمال گرا دارند. 4⃣ والدينی كه متوقع و گيرنده هستند. 5⃣ والدينی كه هيجانات خود را به شكل انفجاری نشان می دهند. ( چه در تنبيه و چه در تشويق ) 6⃣ والدينی كه احساس ناتوانی را در فرزندشان رشد می دهند. 7⃣ والدين معتاد به كار و پر مشغله

شخصی از عالمی پرسید: برای خوب بودن کدام روز بهتر است؟ عالم فرمود یک روز قبل از مرگ شخص حیران شد و گفت : ولی مرگ را هیچکس نمیداند! عالم فرمود، پس هر روز زندگی را روزِ آخر فکرکن شاید فردایی نباشد!! ◈ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‎‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌📣

💠 سایه سر فرزندتان باشید نه پوست تنش! 🍃 اجازه دهید فرزندتان گرما و سرما، خورشید و ابر، باد و باران را حس کند و اگر نیاز داشت زیر سایه شما به امنیت برسد. 🍃اگر در کودکی مورد آزار قرار گرفتید تبدیل به سرباز محافظ فرزندتان نشوید. 🍃اگر در گودکی کم محبت دیدید فرزندتان را بی دلیل به خود نچسبانید. 🍃اگر در کودکی از شما دفاع نکردند تبدیل به وکیل مدافع فرزندتان نشوید. 🍃اگر در کودکی درد کشیدید با هر درد فرزندتان به گریه نیوفتید. 🍃اجازه دهید فرزندتان زندگی کردن را تجربه کند، در حالیکه عشق، امنیت و توجه شما را دریافت میکند.