نه#روانشناسی_کودک لجبازی در دوران نوجوانی با تشویق از بین می‌رود برخلاف چیزی که فکر می کنید، نوجوانان عاشق مسئولیت پذیری هستند. سعی کنید از کارهای به ظاهر کوچک شروع  و مسئولیت‌های بزرگتری را به آن ها محول کنید. یادتان نرود که او را تشویق کنید و از توانمندی هایش تعریف کنید. با این کار او می فهمد که شما او را دوست دارید و بهترین تصمیم‌ها را برایش می‌گیرید. جملات دستوری به کار نبرید یکی از مواردی که در این دوره باید رعایت کنید، این است که به نوجوان اصلا دستور ندهید. به دلیل شرایط سنی و ویژگی‌های جدیدی که به او اضافه شده است، دستور دادن شما فقط اوضاع را خراب‌تر می کند. اگر خواسته‌ای دارید سعی کنید دوستانه مطرحش کنید و مثل بزرگترها با او برخورد کنید. می‌توانید از جمله‌های "اگر ممکن است این کار را انجام بده"، "اگر وقت داشتی ..."، "خیلی خوب می شد اگر این کار را انجام می دادی"، "کاش بتوانی در این زمینه به من کمک کنی"، "اگر نظر من را بخواهی..."، استفاده کنید تا نتایج بهتری بگیرید. درک کنید لجبازی در دوران نوجوانی با سرسختی آن ها در تصمیم هایشان همراه است پس سعی نکنید با صحبت های طولانی و نصیحت او را متقاعد کنید که اشتباه می‌کند. با این کار، مخالفت آن‌ها نیزبیشتر شده و قطعا کار به جایی نمی‌رسد. بهترین راهکار در این موارد این است که به او بفهمانید احساساتش را درک  و می دانید چه می‌گوید. می‌توانید از این جملات استفاده کنید: "شرایطت را کاملا درک میکنم و می دانم چه احساسی داری، ولی اگر من جای تو بودم...." یا " نظر من این است که... تو خودت تصمیم گیرنده نهایی هستی و نظرت برای ما محترم است". 〰️🌱،، ♥،، 🌱〰️ 🏠 @nasimemehr110 🌷

#تربیت_فرزند ❤️ #لبخند ☺️ #روانشناسی_کودک 🌸 لبخند؛ مساحت کوچکی از صورت را در بر میگیرد :☺️😊😍😂 اما مساحت بزرگی از دل دیگران را به خود اختصاص می دهد 😁😄😂😘😍☺️😊 پس تا میتوانی لبخند بزن 〰️🌱،، ♥،، 🌱〰️ 🏠 @nasimemehr110 🌷

#روانشناسی_کودک علت جیغ کشیدن کودکان ۱.احساس ناتوانی در برقراری ارتباط: علت این است که کودکان جیغ کشیدن را یک ابزار کلیدی برای ارتباط برقرار کردن می دانند. ۲.تخلیه انرژی: جیغ کشیدن باعث تخلیه ی انرژی شدید آنها می‌شود و زبانی برای بیان احساساتش است. ۳.سردرگمی: گاهی علت جیغ زدن کودکان این است که آنها از انجام آنچه انجام می دهند مطمئن نیستند. ۴.مشکلات جسمی: آنها به خاطر اینکه نمی توانند مشکل خود را بیان کنند شروع به جیغ زدن می کنند. ۵.نداشتن کلام: بعضی از کودکان دچار لکنت هستند و یا نمی‌توانند صحبت کنند. ۶.عدم توجه والدین: بی توجهی والدین به صحبت کودک و یا رفتارهای مثبت او. 〰️🌱،، ♥،، 🌱〰️ 🏠 @nasimemehr110 🌷

#روانشناسی_کودک اسکلت فکری کودک شما، به کی رفته؟ وقتی کودکی متولد میشود، همه راجع به شباهت بچه اظهارنظر میکنند: "وای چه بچه ی ناز و خوشگلیه، صورتش کپی مامانشه، چشاش به باباش رفته..." برعکس اسکلت ظاهری کودکان که والدین در خلق آنها نقشی ندارند، نقش والدین در خلق اسکلت فکری کودکان، بسیار حائز اهمیت است. به اسکلت فکری و رفتاری کودکمان نیز توجه کنیم: پرخاشگریش به باباش رفته، چقدر ناسازگاره کپی مادرشه، عین مادرش اضطرابیه، بددهنیهای کودک به مادرش رفته، مادرشم وقتی دهن وا میکنه صدتا بدوبیراه به بچه میگه، بچه مون مثل باباش وقتی عصبانی میشه داد میزنه، وسایلو پرت میکنه و می شکنه و ... این اسکلت رفتاری و فکری کودک، پا به پای اسکلت جسمانی وی رشد میکند و همانقدر که در چهره وی، نیمرخ پدر یا مادر را می بینیم، نیمرخ رفتاری و فکری والدینش را نیز خواهیم دید. والدین گرامی، اگر کودکتان اعتمادبنفس ندارد، پرخاشگر است، اضطراب دارد، میترسد، وسواس دارد، بهانه میگیرد؛ مقداری به اسکلت فکری و رفتاری خودتان بیندیشید! قبل از اینکه کودک را بخاطر ترسش از دستشویی و تاریکی سرزنش کنید، مقداری هم خودتان را شماتت کنید. قبل از اینکه کودک پرخاشگرتان را بخاطر پرخاشگریش کتک بزنید، اول یه دست درست و حسابی، خودت را کتک بزن! 〰️🌱،، ♥،، 🌱〰️ 🏠 @nasimemehr110 🌷

#روانشناسی_کودک 👌«چه‌قدر نوازش کلامی بلدی؟!». بسیاری از مادران و پدران می گویند:«ما عاشقانه فرزندمان را دوست داریم اما نمی توانیم خیلی از جملات مثبت و محبت آمیز استفاده کنیم و فرزند ما باید بفهمد که ما چه قدر دوستش داریم». این فکر، خیلی صحیح نیست چرا که همهٔ ما نیاز به نوازش کلامی داریم، از کسانی که مدام سرزنش می کنند گریزانیم و ترجیح می دهیم با افراد صبور و همدل، صحبت کنیم. سعی کنید با استفاده از کلمات و جملات احترام آمیز و مثبت، فرزند خود را نوازش کنید تا او هم نوازشگری را از شما بیاموزد. پدران و مادران عزیز، کودک باید شاهد رد و‌بدل کردن احساسات مثبت و نوازش شما نیز باشد. 〰️🌱،، ♥،، 🌱〰️ 🏠 @nasimemehr110 🌷

#روانشناسی_کودک 🔰وقتی با نهایت توان سر کودک خود داد میزنیم با جملات و کلمات نامناسب به او توهین میکنیم و یا به او آسیب جسمی میرسانیم،در حال تربیت او نیستیم،بلکه خشم خود را #تخلیه میکنیم. 🔅از خودمان بپرسیم آیا هدف ما از بچه دارشدن، آوردن موجودی به این دنیا بود تا تمام خشم های فرو خورده ی مان را بر سر او تخلیه کنیم؟ 🔅بپرسیم از خود که آیا برای ما لذت بخش است فردی ما را به منزلش دعوت کند ومدام ما را مورد بی احترامی تحقیر توهین و خشم خود قرار دهد؟ این همان کاری ست که بیشتر ما با کودکمان انجام میدهیم. به مدیریت #خشم خود بیشتر توجه کنیم. 〰️🌱،، ♥،، 🌱〰️ 🏠 @nasimemehr110 🌷

#روانشناسی_کودک یکی از مشکلات تربیتی , ناآگاهیه. ✅ حتما دیدین والدینی رو که به اسم تمیزی‌‌‌ اجازه بازی کردن با غذا رو به بچه های یکی دوساله نمی دن.🍳 آیا بچه ها توی این سنین نیازی به بازی با غذا ندارن؟ ⭕️ می دونید یکی از دلایل بی رغبتی بچه ها به غذا محدودیت هاییه که والدین توی شیوه غذا خوردن و بازی با غذا براش ایجاد میکنن؟🥲 〰️🌱،، ♥،، 🌱〰️ 🏠 @nasimemehr110 🌷

#روانشناسی_کودک ➖ گفتار و رفتار دوگانه شما؛ کودک را گیج و سردرگم می‌کند. مثلا یک شب به کودک بگوییم باید دیگه در اتاق_خواب خودت بخوابی. چند شب بعد بگوییم: اشکالی نداره روی تخت ما بخوابی!! یا یک روز بگوییم دیگه اجازه نداری بیشتر از یک ساعت با موبایل بازی کنی. و یک روز که کار داریم بگوییم: امروز هر چقدر خواستی بازی کن! به کودک بگوییم نمیشه روی صندلی جلوی اتومبیل بشینی. یک روز که مجبوریم بگوییم تو کوچکی بیا صندلی جلو تا عقب ماشین، جا تنگ نباشه!! یا اینجا پلیس نیست، بیا جلو بشین! با این رفتار و گفتار چندگانه ما کودک متوجه عدم قاطعیت ما می‌شود. بچه گیج و سردرگم میشه. سبب اضطراب فرزندمان میشه. زیرا نمی‌داند کدام حرف ما همیشگی است، و نمی‌تواند روی حرفهای ما حساب کند. 〰️🌱،، ♥،، 🌱〰️ 🏠 @nasimemehr110 🌷

#روانشناسی_کودک | خاطرات بد و ناگوار کودکی به چهار طریق هنگام بزرگسالی روی ما تاثیر می‌گذارد | چه اینکه در کودکی شاهد یا مفعول خشونت باشید، یا اینکه از نظر فیزیکی یا روانی مورد بی‌توجهی سرپرست خود قرار گیرید، در هنگام بزرگسالی احتمال زیادی هست که نشانه‌های آن خاطرات بد را بروز دهید. بچه‌ها از اتفاقاتی که می‌بینند یا برایشان رخ می‌دهد برداشتی می‌کنند و بر آن اساس در دنیای درون خود نقشه‌ای از جهان ترسیم می‌کنند. سپس این نقشه به آن‌ها کمک می‌کند تا بتوانند با دنیا همراهی کنند. ولی اگر آن‌ها نتوانند این تصور را هنگام بزرگ‌تر شدن تغییر دهند این می‌تواند توانایی عملکرد آن‌ها را به عنوان یک بالغ تخریب کند. این تاثیرات منفی به طور کلی در چهار حالت می‌توانند روی ما تاثیر بد بگذارند. ۱. هویت اشتباه به عنوان یک آسیب‌شناس کودک، خیلی از بزرگسالان را دیده‌ام که ناگواری‌های کودکی را با خود در بزرگسالی مانند زخم احساسی حمل می‌کنند. یکی از طُرُقی که این زخم‌ها خود را نشان می‌دهند هویت اشتباه است. به عنوان بچه، ما دوست داریم که والدین، ما را دوست بدارند و از ما مراقبت کنند. وقتی آن‌ها مراقبت نمی‌کنند، ما سعی می‌کنیم آدمی بشویم که آن‌ها دوست دارند و به او توجه می‌کنند. برای همین یک سری از احساساتمان را که سر راه این خواسته قرار دارند، پنهان می‌کنیم و در واقع شخص دیگری را از خود به دنیا ارائه می‌دهیم. وقتی ما احساساتمان را مخفی کنیم پس از مدتی یادمان می‌رود که چه کسی بوده‌ایم زیرا اصل شخصیت ما همان احساسات ما است. ما تمام عمر احساس می‌کنیم که، وای اگر ماسک ما از چهره بیفتد دیگر کسی من را نمی‌پذیرد و دوست نخواهد داشت. بهترین کار این است که به روانشناس مراجعه کنید تا به شما کمک کند چطور این ترس را کنار بگذارید و به خود حقیقیتان بازگردید. ۲. تفکر قربانی‌وار تصوری که ما از خودمان داریم سخنگوی درونی ما را هدایت می‌کند. طوری که ما با خودمان حرف می‌زنیم، می‌تواند ما را قوی یا ضعیف کند. حرف‌های منفی می‌تواند این حس را القا کند که ضعیف هستیم و قدرت کنترل زندگی خود را نداریم، مانند قربانی‌ها! ممکن است در کودکی قربانی بوده باشیم، ولی این نباید در بزرگسالی ادامه پیدا کند. در کودکی ما قدرت زیادی در کنترل محیط اطراف خود نداریم ولی ما دیگر کودک نیستیم و بزرگ شده‌ایم. در تمام جوانب زندگی، ما همیشه قدرت انتخاب داریم، حتی در اینکه چگونه در مورد زندگی خود بیاندیشیم. خیلی بیشتر از آنچه فکر کنید می‌توانید موقعیتتان را تغییر دهید، به جای اینکه فکر کنید قربانی بوده‌اید فکر کنید نجات یافته بوده‌اید. دفعه‌ی بعد که در مخمصه‌ای بودید و انتخاب نازلی کردید به خودتان یاد آوری کنید که شما بیشتر از آنچه فکر کنید قدرت کنترل دارید. ۳. پرخاشگری بالقوه اگر کودک در محیطی بزرگ شود که هر گونه پرخاش غیرقابل قبول بوده، او با این باور بزرگ می‌شود که خشونت غیرقابل قبول است. پس او در هنگام بزرگسالی اگر یک حرکت پرخاشگرانه ببیند فکر می‌کند که این حس باید سرکوب شود. یا اگر در خانواده‌ای بزرگ شود که هر نوع خشونت را سرکوب می‌کنند او نیز در بزرگسالی به همان شیوه عمل خواهد کرد و از ابراز خشمی که می‌تواند برای او مفید باشد، خودداری می‌کند. حالا چه اتفاقی می افتد اگر نتوانید خشم خود را پنهان کنید؟ اگر شما خودتان از آن دسته افراد باشید، پاسخ این سوال را می‌دانید و احتمالا شما همچنان عصبانی می‌مانید. وقتی عصبانیت که یک احساس سالم و طبیعی است را سرکوب کنید و به جای اینکه عامل ایجاد آن را از بین ببرید عصبانیت را مخفی کنید، این عصبانیت از بین نمی‌رود و باقی می‌ماند. پس از گذر زمان این عصبانیت به پرخاشگری بالقوه تبدیل می‌شود. ۴. بی‌تفاوتی اگر شما در زمان کودکی از طرف والدین خود نادیده گرفته می‌شدید ممکن است خشم و ترس خود را در آرزوی اینکه دیگر هیچوقت نادیده گرفته نشوید دفن کرده باشید. در واقع اتفاقی که می‌افتد مثل این است که ما خودمان را ترک کرده‌ایم. ما همیشه خود را کنار می‌کشیم و از پتانسیل خود استفاده نمی‌کنیم و بی‌تقاوتی را برمی‌گزینیم. آدم بی‌تفاوت می‌گوید من میدانم باید چه کاری انجام دهم ولی انجام نمی‌دهم. 〰️🌱،، ♥،، 🌱〰️ 🏠 @nasimemehr110 🌷

#روانشناسی_کودک واکسیناسیون روانی کودک! ✅ شاید تعجب کنید اگر بگویم مغز ما با همه پیچیدگیش قادر نیست جملات منفی را از مثبت تفکیک کند: به جمله منفی زیر توجه کنید: 🔹لطفا به فیل قرمز فکر نکنید! ذهن شما اکنون به چه چیزی فکر میکند؟ 🔺بدون شک ذهن شما اکنون در حال فکر کردن به فیل قرمز است. ⛔️به نظر شما اگر به کودکی گفته شود دست مرا ول نکن، به پریز برق دست نزن، امروز با بچه ها در مهد دعوا نکن، چه پیغامی در مغز او مخابره میشود؟ ⭕️همه این جملات در ذهن او مثبت برداشت شده و گویی که به او دستور داده اید که این کار را انجام دهد، در واقع در فرمان دادن باید به کودک گفته شود چه کاری باید انجام دهد نه اینکه چه کاری نباید انجام دهد. ✅بنابراین با کودک خود اینگونه سخن بگویید: ✳️به جای " مخالفت نکن " بگویید " کاری که گفتم را انجام بده" ✳️به جای" فحش نده" بگویید " حرف خوب بزن" ✳️به جای " دستم را ول نکن" بگویید " دستم را محکم بگیر" ✳️به جای " ندو" بگویید " آرام راه برو" 〰️🌱،، ♥،، 🌱〰️ 🏠 @nasimemehr110 🌷