دوران کودکی تکرار نمی شود. بگذاریم فرزندمان بچگی ایمن و شاد را تجربه کنند. کودکان را به دنیا نیاورده ایم تا زیر بار حجمی از توقعاتمان، آرزوهای بر باد رفته ما را برآورده سازند. ناکامی های ما، از آن ماست. فرزندمان را به قیمت فخر فروشی به اقوام و دوستان، تبدیل به بزرگسالانی ناخشنود نکنیم. @nooredideh

انسان ها نیاز به تأیید دارند و ما باید تأییدشان کنیم. هر عملی که کودک انجام می دهد باید تأیید مثبت شود اما وقتی تشویق بی جا می کنیم و به خصوص بحث جایزه را مطرح می کنیم این حفظ کردن ها الگوی کودک می شود وخلاقیت از بین می رود. و چون کودکان تشویق را دوست دارند مجدد همان کارهای قبلی را انجام می دهند تا تشویق شوند در اینجا اگر دایما تشویق کنیم کودک متوقف می شود. بعد از یکی دوبار تشویق یک کار باید تشویق را متوقف کرد و به کودک فهماند که اگر تایید وتشویق والدین را می خواهد باید کارجدید انجام دهد و درمسیر رشد متوقف نشود #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

به کودک؛ مدیریت زمـان رو یاد بدین! اما از کمبود وقت نترسونیدش! مثلا به جای جمله"وقت بازی داره تموم میشه"، بگین: "هنوز ده دقیقه، برای بازی فرصت هست". @nooredideh

نوجوان و مدیریت مالی💶💰💳 🔹نیازهای واقعی خود را شناسایی کنید. 🔹زیرک باشید و نسبت به نیازهای فریبنده خود مقاومت نشان دهید. 🔹خرید موبایل، هزینه شارژ سیم‌کارت، پیامک‌های بی‌هدف، خریدهایی که فقط از سر تقلید انجام می‌شود، ولخرجی‌هایی که به نام رفیق‌بازی اتفاق می‌افتد و خوراکی‌هایی که هیچ خاصیت تغذیه‌ای ندارند را کنار بگذارید. 🔹میزان احتمالی درآمد یک‌ساله خود را مشخص کنید. می‌توانید برای این کار، دفترچه یا فایلی تنظیم کنید و همه پول‌های دریافتی را با تاریخ دریافت آن ثبت کنید. 🔹راه‌های افزایش درآمد را بررسی کنید. 🔹 برای افزایش درآمد خود راه‌هایی را انتخاب کنید که علاوه بر درست و حلال بودن، به تحصیل و پیشرفت شما هم آسیبی نرساند. استاد ابراهیم اخوی #نیازهای_نوجوان 📮 کانال همنو https://eitaa.com/joinchat/173277184C95ec8b6873

فرزندانمان را کارآفرین بار بیاوریم نه کارمند. سیستم آموزشی ما به بچه ها میگه برید وکیل و مهندس و دکتر بشید، رسانه ها فوتبالیست شدن و هنرمند شدن رو تبلیغ میکنن، تو خونه همه دنبال اینیم که بچه هامون درس بخونن و تحصیل کرده بشن و... کجای این آموزش و تربیت به بچه ها یاد میده کارآفرین باشن؟ برای خودشون کسب و کار داشته باشن؟ شرکت تاسیس کنن و صاحب کار باشن؟ تجارت کنن و تاجر بشن؟ تقریبا هیچ جا... کلا در حال آموزش به بچه هامون هستیم که توی زندگی اصلا ریسک نکنن و همیشه توی عافیت زندگی کنن. کارمند جاهای خوبی بشن و حقوق بگیر باشن. چکار کنیم که کارآفرین بار بیاریم بچه هامون رو؟ ۱. پول تو جیبی دادن همیشگی به بچه ها عادتیه که ذاتا بچه ها رو غیر مستقل و حقوق بگیر بار میاره. بچه ها رو منتظر پرداخت منظم بار میاره. مواجب بگیر و این دقیقا مخالف روحیه کارآفرینیه. راه حل مناسب به نظر میرسه این باشه که پول تو جیبی بچه ها مشروط بشه به کمکی که به خانواده میکنن و ارزشی که برای خانواده ایجاد میکنن. یاد بگیرن که در صورت کمک به خانواده و انجام یک کار خلاقانه و خوب میتونن پول توجیبی های متغیر بگیرن. هم خلاقیت پروش پیدا میکنه و هم حقوق بگیر و مواجب بگیر نمیشن. ۲. هر شب براشون قصه نخونید. ۴ شب شما قصه بخونید و ۳ شب بخواید اونا برای شما قصه بگن. کارآفرین باید بتونه سناریو ایجاد کنه و دیگران رو تحت تاثیر قرار بده. ۳. بچه ها رو تشویق کنید جلوی دوستاشون راجع به اسباب بازیهاشون و بازی هایی که بلدن سخنرانی کنن. بهشون یاد بدید که روی بقیه تاثیر بزارن و دوستاشون رو با خودشون همراه و هم نظر کنن. ۴. اگه جایی مثلا توی رستورانی میرید و خدمات نامناسبی میگیرید به بچه ها یاد بدید که خدمات نامناسب رو تشخیص بدن و بتونن انتقاد کنن. ۵. بعضی از ویژگی های کارآفرینی که باید در بچه ها تقویت بشن اینها هستند: نتیجه گرایی، استمرار، رهبری، درون نگری، همبسته بودن #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

آیت الله حائری شیرازی: این «چَشم گفتن» خطرناک است! هرگاه دیدید وقتی به بچه‌تان احترام می‌گذارید، مغرور می‌شود و وقتی به او تو دهنی می‌زنید، رام می‌شود، از عاقبت او بترسید! اینکه به مجردِ تشر شما بگوید «چشم»، این خطرناک است. اما بچه‌ای که وقتی شما حرف ناحق می‌زنید، مقابل‌تان می‌ایستد، این آخر یک چیزی می‌شود! بچه‌ای که وقتی استخفافش (تحقیر) می‌کنی، قهر می‌کند، یک چیزی می‌شود. (کتاب راه رشد، جلد اول، ص٧۵) @nooredideh

🎥 گفتن بچه هیئتی نه دیگه اینقدر😁 صبحتون بخیر 🌹 @nooredideh

منزل شما نیاز به قوانین و مقررات مشخصی دارد. چنانچه این قوانین وجود نداشته باشد کودک شما نمی‌داند که وظیفه‌اش چیست. در ضمن، شما هم نمی‌توانید کودک را تنبیه کنید یا پاداش دهید. اگر در خانه ساعت رفتن به خواب مشخص نباشد، شما نمی‌توانید به کودک خود بگویید "چرا دیر میخوابی؟". اگر برای استفاده از کامپیوتر و تلوزیون قانونی نداشته باشید، نمی‌توانید به کودک خود بگویید که چون "از کامپیوتر زیاد استفاده کرده"، پس به این علت او را از کامپیوتر محروم می‌کنید. مفهوم "دیر"، "زیاد" و نظایر آن زمانی معنا پیدا می‌کند که شما از قبل آن‌ها را مشخص کرده باشید. پس اگر در منزل شما قوانین مشخصی وجود ندارد، باید در انتظار بی‌نظمی کودک نیز باشید. @nooredideh

وقتی شغلی که یه روزی برات رؤیایی بود، کم‌کم تبدیل میشه به یه بار سنگین... 😔 این یه برش از #اپیزود_هشتم پادکست «تخته‌سیاه» هست که توش درباره فرسایش شغلی معلم‌ها صحبت کردیم اگه می‌خواید بدونید چطور می‌شه با این احساسات کنار اومد و با راهکارهایی که برای مدیریت‌شون وجود داره آشنا بشید، حتماً این اپیزود رو گوش بدید! #اپیزود_هشتم رو توی کست‌باکس بشنوید🎧👇 لینک کست‌باکس راستی اگر مایل باشید، می‌تونید تجربه‌های خودتون از فرسایش شغلی رو به آیدی ادمین تخته‌سیاه، به نشانی زیر، ارسال کنید: @takhtesiahadmin #فرسایش_شغلی #اپیزود_هشتم @takhtesiah_podcast

به عقیده اسلام مهم ترین دوره تربیت کردن، دوره خردسالی، کودکی و نوجوانی است و هر چه سن فرزند کمتر باشد تربیت عملی تر و امکان پذیرتر است و استقرار و دوام خواهد داشت. 💠 امام علی ( علیه السلام) فرمودند: قلب نوجوان همانند زمینی بکر و آماده است که هر چه در آن افکنده شود بلافاصله آن را با همه وجود قبول کرده، پذیرا می گردد @nooredideh

استقلال طلبی قبل از نوجوانی او یاد گرفته در کارها و زندگی خود به والدین تکیه کند چون آنها را قوی و قدرتمند می‌داند که می‌توانند کارهای مهم را به تنهایی انجام دهند، قادر به انجام خیلی از کارها هستند که او قادر نیست و بطور کلی در کودکی فرد والدین خود به همه کار توان احساس می‌کند و در سایه آنها و با تکیه بر آنها فعالیتهای خود را انجام می‌دهد. کم کم با ورود به دوره نوجوانی طرز فکر و برداشت نوجوان نسبت به والدین تغییر می‌یابد. او دیگر کمتر تمایل دارد فعالیتهایش را در حضور خانواده انجام دهد. بیشتر گرایش به حضور در گروه همسالان دارد و می‌خواهد استقلال خود را از خانواده هم به خانواده ، هم به خود و هم به همسالانش ثابت کند. بنابراین از هر گونه فعالیتی که او را وابسته به خانواده نشان می‌دهد دوری می‌کند. از نظر او خانواده باید روی توانایی و قدرت او حساب کنند و به او اعتماد داشته باشند چرا که او دیگر بزرگتر شده است و می‌خواهد خودش مسئولیت زندگی‌اش را به عهده بگیرد. استقلال طلبی زمینه اولیه ورود او به اجتماع را فراهم می‌سازد و او را برای پذیرش مسئولیتهای اجتماعی آماده می‌کند. هر چند جهت‌گیری ناصحیح آن توام با مسائل و مشکلاتی برای او و اطرافیان خواهد بود. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 join @nooredideh

امام رضا عليه السلام: الأَخُ الأَكبَرُ بِمَنزِلَةِ الأَبِ برادر بزرگ‏تر به منزله پدر است تحف العقول صفحه‏442 🆔 @hadisgraph

🌸خانه ای بسازید لبریز از آرامش 🌸دیوارهایش را با عشق 🌸پیرامونش را با آب زلال مهر و صلح 🌸منظره اش را با افکار سالم و سبز بیارایید 🌸زندگی فقط یک بار فرصت است دریابیدش صبح قشنگتون بخیر 🌹 @nooredideh

رابطه پدر و دختر بسیاری از زنان موفق در دوره کودکی و نوجوانی، پدرانی داشته‌اند که استعداد و احساسات مربوط به جذابیت و دوست‌داشتنی بودن را در آن‌ها پرورش داده‌اند. در واقع، این زنان در طول زمان شکل‌گیری شخصیت، به طور مستمر از جانب پدران‌شان مورد احترام بوده و هیچ‌گاه ، ضعیف شمرده نشده‌اند. دخترانی که در سن بلوغ رابطه بهتری با پدران‌شان دارند، بدون شک در تحصیل و دوست‌یابی موفق‌تر بوده و متعاقب آن، رابطه زناشویی بهتری نیز با همسران‌شان خواهند داشت. به عبارتی، حاکمیت بهداشت روان در خانواده می‌تواند دخترانی نیرومند را تربیت کند که همگام با قوانین خانه، شرایط اجتماعی و چارچوب‌های آن را درک کرده و بدون این‌که تسلیم هیجانات عاطفی شوند، مسیر موفقیت را طی می‌کنند. از این‌رو، پدر نقش بسزایی در شکل‌گیری شخصیت زنی دارد که خود و اطرافیانش او را موفق می‌دانند. @nooredideh

برخی از روانشناسان میگن زیر ۶ سال رو بچسب که ابتدایی دیره برخی دیگه میگه به نوزادی برسید که بعدش دیره برخی دیگه هم میگن بارداری رو دریابید که بعدش دیره برخی هم میگن قبل از بارداری... همش درسته والبته در هرسنی وقت برای اصلاح و تربیت هست حتی در چهل پنجاه سالگی. بله سخت‌تر میشه #حسین_دارابی | عضوشوید 👇 http://eitaa.com/joinchat/443940864Cf192df24f0

مادری که هوش هیجانی بالایی دارد، موفقترین مادر در تربیت فرزندش است. 🔻مادر با هوش هیجانی بالا، با فرزندش همدلی میکند نه همدردی! یعنی به جای فرزندش رنج نمیبرد، اما میتواند خودش را جای فرزندش بگذارد و دنیا را از دید او ببیند. 🔻مادر با هوش هیجانی بالا، احساسات خودش را میشناسد، پس آنها را روی فرزندش نمیریزد. مثلا اگر خسته است، ناراحت یا عصبانی است، به خودش حق میدهد، اما با احساساتش راحت است و میتواند به موقع آنها را مدیریت کند. 🔻مادر با هوش هیجانی بالا، تمام مدت به این فکر نیست که مبادا بچه اش ناراحت یا اذیت شود، چون میداند نمیتوان همیشه حال فرزندش را خوب نگه دارد. 🔻مادر با هوش هیجانی بالا میداند یک بچه ی سالم تمام احساسات را تجربه میکند. پس عصبانیت، حسادت یا غم هم جزو زندگی طبیعی است. 👈اگر روی هوش هیجانی خودتان کار کنید، خانواده خوشبخت تری خواهید داشت! @nooredideh

💢 با فرزندتان حرف بزنید اتفاقاتی که در طول روز برایتان رخ داده را با فرزندانتان در میان بگذارید یا خاطره ای از دوره کودکی خود برایشان بازگو نمایید. در این حالت جوی از نزدیکی واقعی بین خود و او ایجاد نموده اید. این امر باعث می شود که فرزندتان نیز مسائلی مشابه که زیاد میلی به بیان آنها ندارد را با شما در میان بگذارند، همدردی کند و ارتباط برقرار نماید و از این طریق بیشتر با دنیای فرزندتان آشنا شوید. ♦️ شاید با این کار به او اعتماد و اطمینان کافی بدهید تا مشکلی را که با آن درگیر است مستقیماً و راحت با شما مطرح کرده و برای حل آن از شما کمک بخواهد.

اگر خودايده آل با خودپنداره واقعي فاصله ي زيادي داشته باشد و به سمت پايين و كاذب منفي برود، شخص از خودش برداشت منفي مثل: «من هيچي نمي شوم» خواهد داشت. چه قدر اين جمله را درمورد خودمان مي گوييم كه من هيچي نمي شوم، من نه درس خوانم نه عرضه دارم و ..... اگر خودايده آل به سمت بالا و خود پنداره ي كاذب مثبت برود « من همه چيز بايد بشوم ». اين خطر امروزه بين جوان هاي دبيرستاني و كنكوري زياد است. ما فكر مي كنيم كه اين حالت به آن ها انگيزه مي دهد. من در مشاوره هايي كه با نوجوانان دارم مي بينم كه اصلاً حاضر نيستند به دانشگاه پايين تر رضايت بدهند و اين القايي است كه خانواده ها به او داده اند و اگر اين نوجوانان كه تحت فشار القاي خانواده هستند در كنكور قبول نشوند، داغون مي شوند چون دچار خودپنداره ي كاذب مثبت بوده اند. خطرناك تر از اين حالت وقتي است كه ما هر دو خودپنداره را با هم انجام مي دهيم، از يك طرف تحقير مي كنيم و از طرف ديگر مي گوييم كه تو استعدادت عالي است، تو نابغه اي و ... مواظب باشيد و آگاه باشيد كه به بچه ها چي مي گوييد و چه القابي مي دهيد. من موارد زيادي را ديده ام كه جلوي خود بچه والدين اذعان داشتند كه « اين بي شعور نفهم استعدادش خيلي بالاست، اصلاً نابغه ست، ولي بي عرضه تن به كار نمي ده يك خورده اگر درس بخونه از همه بالاتر ميشه، بچه ي فلاني و فلاني نصف اين هم شعور ندارند اما اونا چي شدن بچه ي من چي شده!!!!» تصور كنيد در اين مورد فاصله ي خود ايده آل تا خودپنداره ي واقعي را، گاهي آن بالاي بالا و گاهي اين پايين پايين، خوب اين بچه به معراج مي تواند برود؟ و متأسفانه اين بچه ها يك جايي مي بُرند و تبديل مي شوند به يك شخصيت نامطلوب. و متأسفانه ما چون فكر مي كنيم حرف باد هواست، بدون ملاحظه حرف مي زنيم و لقب و  نسبت مي دهيم و هيچ احساس مسئوليتي هم  نمي كنيم،  همه ي بهم ريختگي ها را در خودپنداره ها به وجود مي آوريم و در نتيجه كودك از نظر ذهني آشفته مي شود و دچار اختلالات شخصيتي مي شود. (ادامه دارد...) #شخصیت {قسمت10} [مباحث کودک متعادل ] @nooredideh 👈کانال تربیتی نوردیده

یکم خستگی در کنیم 😍 @nooredideh

🥀پنجـشنبه است به رسم کهن،یاد میکنیم از آنها که وقتـشان و مکانشان از ما جـداست یاد میکنیـم از آنها که دلتـنگشان میـشویم یاد میکنیـم از آنها که هنـوز دوستـشان داریم یاد میکنیم از همه شهـدا،علمـا و درگذشتـگانمان 🌼با فاتحه و صلواتی بر محمد و آل محمد🌼 @nooredideh

. ⁉️بچه‌ها واقعا چقدر تربیت‌پذیرند؟ 🔹در طول تاریخ، مراقبت از بچه‌ها یکی از مهم‌ترین و دشوارترین وظایف بشر بوده است. این مسئولیت به‌ندرت به‌طور انحصاری بر عهده والدین بوده، زیرا همواره شبکه‌ای از افراد شامل پدربزرگ‌ها، مادربزرگ‌ها، عموها، خاله‌ها، و حتی دوستان و همسایه‌ها در این کار سهیم بوده‌اند. این همکاری‌ها به خانواده‌ها کمک کرده تا بزرگ‌تر و نزدیک‌تر شوند و به نوعی بخش مهمی از تکامل اجتماعی انسان‌ها شده است. @nooredideh