. . کلمه ي رفتار را خیلی نمی پسندم و از این به بعد سعی می کنم از کلمه ي ارتباط با کودك استفاده کنم چون رفتار با کودك برگرفته از رویکرد رفتارگرایی است و همین مسئله در ذهن ما رسوخ کرده که ما می خواهیم رفتار بچه ها را درست کنیم! واتسون و اسکینر و پاوولف که از دانشمندان برجسته ي رویکرد رفتار گرایی هستند، عمده ي مطالعاتشان بر روي حیوانات بوده و بعد تعمیم به انسان می دادند. در نتیجه خیلی وقت ها رفتارهایی که با بچه ها می شود همانند رفتارهایی است که با حیوانات سیرك انجام می شود مثل شرطی کردن. شرطی کردن و تنبیه و تشویق و اگر و چون، ویژگی هاي اصلی رفتارگرایی هستند. اگر این کار را انجام بدي جایزه میدم و اگر این کار را انجام بدي تنبیه می شوي! چون این کار را کردي، من هم این کار را می کنم و... این روش به دلیل این که خیلی خوب جواب می دهد در ایران بسیار مرسوم است با تفاوت این که این رویکرد در کشورهاي پیشرفته پنجاه سال است که در رفتارهایش تجدید نظر کرده و جدید شده ولی در جامعه ي ما همان روش هاي منسوخ صد سال پیش ادامه دارد. چون ما خیلی دوست داریم که بچه ها را تربیت کنیم و رفتارشان را اصلاح کنیم در حالی که امروزه روش هاي بسیار بهتري آمده است که دیگر نیازي به تشویق و تنبیه نیست. ما سعی داریم بر اساس یافته هاي جدید علمی و مطالب اصیل سنتی خودمان عمل کنیم بنابراین هر جا از رفتار نام بردیم منظور اصلی همان ارتباط با کودك است. ما اگر با کودك خوب ارتباط برقرار کنیم دیگر هیچ نیازي به تنبیه و تشویق و جایزه و غیره نخواهد بود. به خصوص از همین سنین زیر سه سال اگر بدانیم که چگونه با کودك ارتباط بگیریم دیگر نیازي به شرطی کردن نیست. پرندگان فالگیر و یا دلفین هاي نمایشی، گرسنه هستند، هروقت طعمه را در دست مربی ببیند یک شیرجه یا حرکت نمایشی می کند تا غذا را از مربی بگیرد یا پرنده ي فالگیر شرطی شده که یک پاکت بردارد و یک دانه شاهدانه از لاي انگشتان فالفروش بردارد. هرکدام از این حیوانات اگر سیر باشند این کارها را انجام نخواهند داد. خیلی وقت ها می بینیم که والدین بچه ها را تشنه و گرسنه ي مهرومحبت نگه می دارند و آن را مشروط می کنند بر این که رفتارت درست باشد این کار درست مانند همان دانه ي شاهدانه است؛ اگر می خواهی من دوستت داشته باشم باید این جوري رفتار کنی یا این کار را انجام بدي! (ادامه دارد...) #رفتارباکودک {قسمت34} [استادسلطانی] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

❇️ عادت دادن بچه ها به رفتار خوب 🔆رفتار درست بچه ها را تقویت کنید نه بدرفتاری شان را 🔆درخواست های مودبانه بچه ها را تقویت کنید، نه نالیدن ها و فریاد زدن هایشان را یا سربه سر گذاشتن ها و کج خلقی ها و قهر کردن هایشان را. 🔆سعی کنید بحث و گفت وگوهای آرام را چند برابر کنید، نه مجادله کردن و پافشاری و جنگیدن هایی که گاه و بی گاه را. Join @nooredideh

کمک های بی جا به کودکان ممنوع روزی سوراخ کوچکی در یک پیله ظاهر شد. شخصی نشسته بود و ساعت های تقلای پروانه برای بیرون آمدن از سوراخ کوچک پیله را تماشا می کرد. آن گاه تقلای پروانه متوقف شد و به نظر می رسید که خسته شده، و دیگر نمی تواند به تلاشش ادامه دهد. آن شخص مصمم شد به پروانه کمک کند و با برش قیچی سوراخ پیله را گشاد کرد. پروانه به راحتی از پیله خارج شد، اما جثه اش ضعیف و بال هایش چروکیده بودند. آن شخص به تماشای پروانه ادامه داد. او انتظار داشت پر پروانه گسترده و محکم شود و از جثه او محافظت کند. اما چنین نشد! در واقع ناچار شد همه عمر را روی زمین بخزد و هرگز نتوانست با بال هایش پرواز کند. آن شخص مهربان نفهمید که محدودیت پیله و تقلا برای خارج شدن از سوراخ ریز آن را، خدا برای پروانه قرار داده بود، تا به آن وسیله مایعی از بدنش ترشح شود و پس از خروج از پیله..... فرزندان ما باید در سختی ها قرار بگیرند باید در تلاش وتقلا برای انجام کارهایشان قرار بگیرند کمک ها و حمایت های زیادی و بی موقع آن ها رایک عمر از کار می اندازد. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 join @nooredideh

یه زمانی میگفتن مراقب دوستان نوجوانتون باشین که با دوستان بی تربیت رفت و آمد نکنن. ولی الان دوست بی تربیته تو خونتونه. الان نوجون میشینه تو خونه چت میکنه با کسی که اصلا نمی شناستش. {دکتر اسلامی} Join @nooredideh

استقلال واقعی زمانی به دست می آید که کودک از سالهای تعیین کننده اول عمر، دلبستگی ایمن به مادر پیدا کند. این فرآیند وقت می برد و یک مادر کم حوصله نمی تواند آن را سرعت ببخشد. Join @nooredideh

#لالایی_خدا 5 #سوره_بقره آیات 17 تا 20 #محسن_عباسی_ولدی روزهای زوج، ساعت ۹شب با تشکر از گروه "نسیم قدر" که زحمت اجرای تیتراژ این برنامه رو کشیدن. @lalaiekhoda

گاهی نوجوان با لجبازي و پافشاري روي نظر و عقيده ي خود با دیگران مخالفت می کند، كه اين مخالفت گاهي آگاهانه و گاهي نا آگاهانه است. اصولا این لجبازي ها يك نوع رفتار و واكنش نامطلوب است كه به صورت هاي مختلفي خود را نشان مي دهد از جمله آسيب رساندن به ديگران ،ناسزا گفتن ،گريه كردن وفرياد كشيدن ، شكستن وسايل، آسيب رساندن به خود وديگران و... در افراد لجباز پايين بودن اعتماد به نفس و عدم داشتن خود باوري مثبت و پذيرفتن خود واقعي مشهود است. @nooredideh

اگر مهمان به خانه آمد و كودكتان حاضر نشد اسباب بازيش را با کسی شريك شود او را مجبور نكنيد و به او برچسب خسيس نزنيد. كودك معني شراكت را نميفهمد به مالكيت او احترام بگذاريد تا احترام گذاشتن را بیاموزد

اگر فرزندتان متوجه شود که شما هم به هنگام ارتکاب اشتباه عذر خواهی می کنید و در رفتارتان تجدید نظر می کنید..... او نیز در زندگی موضع آرامتری می گیرد. و عذر خواهی کردن و اصلاح اشتباه را می آموزد. Join @nooredideh

. وقتی والدین مشروط با کودک سخن می گویند؛ "اگر این کار را کنی دیگه دوستت ندارم! دیگه مامانت نمی شم!" این رفتار والدین مثل همان رفتار فالفروش است که شاهدانه را گرو نگه می دارد، پدرو مادر هم مهر و محبت خودشان را گرو نگه می دارند تا کودك آن کاري را که مد نظرشان است انجام دهد بعد او را مورد توجه قرار دهند، کودك هم انجام می دهد چون همان طور که آن پرنده به دونه نیاز دارد بچه ها هم به مهرو محبت والدین به خصوص مادر نیاز دارند. برمی گردیم به دایره ي رفتار با کودك، گفتیم که رفتار مهرو محبت به رفتارهایی اطلاق می شود که به اندازه ي کافی کنترل و به اندازه ي کافی هم آزادي داشته باشد، بین رفتارهایی که کنترل می کند و بین رفتارهایی که آزادي می دهد تعادل برقرار باشد. رفتارهاي کنترل محور رفتارهایی هستند که کودك را به والدین نزدیک می کند و والدین با این رفتارها بر روي بچه ها کنترل ایجاد می کنند؛ رفتارهاي آزادي محور رفتارهایی هستند که کودك را از والدین دور می کند. منظور هم نزدیک کردن سالم یعنی وابستگی متعادل و صحیح و هم دور کردن سالم یعنی آزادي و استقلال صحیح است. انسان مستقل از همه بریده نیست، وابستگی دارد ولی وابستگی سالم دارد. در رفتارهاي مهرو محبت بر پایه ي آزادي در جلسات پیش ارزیابی مثبت را گفتیم. گفتیم ارزیابی مثبت یعنی تأیید کار بچه ها و نکته ي مهم این که کاري که انجام می دهند را باید تأیید کنیم نه کاري که ما دلمان می خواهد انجام دهند. رفتار آزادي محور دوم که در این جلسه درباره ي آن صحبت خواهیم کرد «مشارکت» است. یعنی والدین در کار بچه ها که بازي است مشارکت کنند و بچه ها هم در کار والدین مشارکت کنند. در واقع مشارکت عامل مهم کسب مهارت هاي فردي و اجتماعی است به شرط این که با یک نگاه کلی نگر انجام شود. منظور از آزادي این نیست که بچه ها به حال خودشان رها شوند منظور از آزادي این است که بچه ها شناخت پیدا کنند و مستقل باشند نه این که رها باشند که هرکاري دلت می خواهد بکن. (ادامه دارد...) #رفتارباکودک {قسمت35} [استادسلطانی] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

آدم مقتدر همیشه زیبا و پخته حرف می زند. عنان و اختیارش را دست عواطف و احساسات نمی دهد تا هر چه به دهانش می آید بگوید. اقتدار را تمرین کنید. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

می گفت: من و همسرم از این که پسرمان در پانزده سالگی خیلی کسل و بی حوصله بود، ناراحت و غمگین بودیم. او بیشتر مواقع در حال درس خواندن بود و گاهی تلوزیون می دید یا با کامپیوتر کار می کرد. دوست آنچنانی هم نداشت، فقط یک همکلاسی داشت که مدتی بود با او قهر کرده بود. اما او را از کوچکترین فعالیتی منع می کردیم و به محض این که تصمیم می گرفت کاری را در منزل انجام دهد یا با دیگران بازی یا تفریح کند، بر سرش فریاد می زدیم و می گفتیم که برو درس هایت را بخوان. یک روز وقتی برای خرابی برق از دفتر فنی، یک تکنسین تقاضا کردم با کمال تعجب دیدم نوجوانی پانزده شانزده ساله را فرستاده اند. ابتدا تصمیم گرفتم با دفتر تماس بگیرم و از این بابت شکایت کنم. ولی همسرم مانع شد و از من خواست کمی صبر کنم تا ببینیم چه می کند. وقتی او با مهارت و خلاقیت فراوان کار کرد و عیب ها را برطرف نمود. از توانایی اش بسیار متعجب شدم و تحسینش کردم. عجیب تر آن که فهمیدم از چهارسالگی بدون پدر بزرگ شده و از هشت سالگی هم درس می خوانده و هم سر کار می رفته و زندگی مادر و برادر و خواهر کوچک ترش را نیز اداره می کرده و به گفته خویش از کلاس اول دبستان تا کنون همیشه شاگرد اول بوده است. وقتی بیشتر سوال کردیم متوجه شدیم بسیار با ایمان و اهل نماز و روزه است و در ضمن هفته ایی یک بار با دوستانش به کوه نوردی می رود. پس از رفتنش من و همسرم دریافتیم که چقدر در تربیت فرزندمان خطا کرده ایم. نکته ی ظریف: تجربه شکست، یعنی خط خوردن یکی از راه های غلطی که ما را به موفقیت و پیروزی نمی رساند. 💁 #چگونه‌به‌فرزندان‌خود‌آموزش‌ندهیم 🆔 @nooredideh