. در حمایت عقلانی، شبکه ي عصبی کودك رشد می کند. مثلاً وقتی در بازي هاي کودك غیر مستقیم به بالا رفتن شناخت او کمک می کنیم یعنی حمایت عقلانی صورت گرفته است. مثلاً بازي هایی که کودك در آن ها درك شکل و رنگ و غیره را پیدا می کند. شش رفتار منطقه ي مهرو محبت محور کامل شد. این شش رفتار بهترین رفتار با کودك هستند. در دو ربع دایره به هر طرف حرکت کنیم از منطقه ي مقابل دورشده ایم؛ محور مهرومحبت نقطه ي تعادل است. در این جلسه می خواهیم درمورد عبور از تعادل صحبت کنیم. نوازش و حمایت عاطفی و عقلانی و غیره همگی خوب هستند اما به شرطی که در حد تعادل باشند. از هر منطقه اي دور شویم و به منطقه ي دیگري نزدیک شویم دچار افراط و تفریط شده ایم. یعنی اگر به سمت رفتارهاي آزادي محور تمایل داشته باشیم از کنترل محورها دورخواهیم شد و بالعکس. تعادل به هم می خورد؛ وقتی تعادل بهم بخورد ارتباط ما با کودك آسیب می بیند. از عدم تعادل رفتارهاي کنترل محور شروع می کنیم، زمانی که حمایت عقلانی و حمایت عاطفی زیاد می شود و نوازش از تعادل خارج می شود، وابستگی والدین به خصوص مادر را به دنبال خواهد داشت. پس هر وقت از تعادل خارج شویم دچار رفتار وابستگی خواهیم شد. آن چیزي که حاکم بر رفتار مادر و کودك است، دلبستگی یا همان وابستگی ناسالم است. سؤال: مثلاً در نوازش علامت این که از تعادل خارج شده ایم چیست؟ پاسخ: زمانی که مثلاً اگر فرزندتان را نوازش نکنید می بینید که یک چیزي کم دارید. در رابطه ي مهرو محبت گفتیم که محبت از روي نیاز است و از طرف کودك به والدین است، مهر از طرف والدین به کودك است چون محبت از خالی بودن و کمبود است ولی مهر از پر بودن است. خیلی موارد مادر نوازش کافی از همسرش نمی گیرد، هر انسانی نیاز دارد که به کس دیگري بگوید دوستت دارم و از او بشنود که دوستش دارد، اگر این رابطه بین همسران شکل نگیرد تبدیل می شود به رابطه ي خارج از تعادل با بچه ها. خانم ها بیشتر دوست دارند که دوست داشته شوند و آقایون بیشتر دوست دارند که دوست بدارند و جالب است که آقایان نیاز دارند که به کسی بگویند دوستت دارم ولی بلد نیستند! و فکر می کنند کارهایی که انجام می دهند یعنی دوستتدارم! بنابراین وقتی خانم اذعان می کند که همسرم مرا دوست ندارد! آقا جواب می دهند که من تو رو دوست ندارم؟! پس براي کی تا یازده شب دارم کار می کنم؟! آقایان فکر می کنند با کارهایی که انجام می دهند به همسرشان می فهمانند که دوستش دارند و همسرشان هم باید این مطلب را بفهمد! اما واقعاً آقایان لازم است که بگویند و خانم ها هم واقعاً لازم است که بشنوند. (ادامه دارد...) #رفتارباکودک {قسمت44} [استادسلطانی] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

وقتی کودکان با هم دعوا می کنند تا حد ممکن در کارشان دخالت نکنید تا باهم کنار بیایند. اما در صورتی که دعوا ادامه دار شد: 🔻بازیشان را با جمله اي مانند "شما مي توانيد یک زمان دیگری از كامپيوتر استفاده كنيد كه ياد بگيريد هر دو از آن استفاده كنيد"، متوقف کنید. 🔻یا اینکه اسباب بازي را برداريد؛ "شما وقتي مي توانيد دوباره با آن بازی كنيد كه بتوانيد باهم كنار بياييد." 🔻كاري كه مي خواستيد انجام دهيد را به تاخير بياندازيد: " تا زمانيكه دعوا مي كنيد به پارك نخواهيم رفت." #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join‌‌‌‌‌‌‌‌‌ @nooredideh

از مراقبت ها و دخالت های بيش از حد در زندگی کودکان اجتناب کنيد. وظيفه والدين و مربيان اين است که اين قابليت را در او زنده نگاه دارند و به کودکان اجازه دهند بعضی اوقات مطابق سليقه خود اشياء را کشف کنند. مراقبت ها و دخالت های زياد از حد بزرگسالان در زندگی و رفتارهای کودکان، قابليت يادگيری مبتکرانه آنها را تضعيف می کند. Join‌‌‌‌‌‌‌‌‌ @nooredideh

در اندونزی هر مدرسه یک روز خاص را جشن می گیرند. مادر هر دانش آموز به مدرسه دعوت میشود و دانش آموزان پای مادرانشان را پاک میکنند تا فراموش نکنند مادرشان چگونه از آنها مراقبت میکرد. نتیجه همین کارهاست که در اندونزی خانه سالمندان وجود ندارد! Join‌‌‌‌‌‌‌‌‌ @nooredideh

هیچ گلی به فکر رقابت باگل دیگر نیست.. گل سرخ، برای سرخ بودنش هیچ دلیلی نمیخواهد توهم براے مهربان بودن دنبال دلیل نباش #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 join @nooredideh

شش عادت مخرب برای تغییر رفتار طرف مقابل: 🔷سرزنش 🔷شکوه و گلایه 🔷عیب جویی یا انتقاد 🔷نق و غرغر 🔷تنبیه 🔷دادن حق حساب یا باج برای تحت کنترل در آوردن دیگری! Join @nooredideh

وقتی دیدی یک روز صبح فرزندت خودش بیدار شد و بدون این که کسی به او بگوید وضو گرفت و در گوشه خلوتی نماز خواند، بدان که نماز فرزندت را گرفت، سجده شکر به جا بیاور. مبادا از آن پس او را برای نماز خواندن تحریک کنی. جوانان این زمان، تحریک را دوست ندارند. نمی خواهد آنها را خیلی امر به معروف و نهی از منکر کنید، آنها فطرتا در راه هستند. با اخلاق و صفات شایسته و با نیت خوب و دعای خیر در حق آنها کار کنید و آنها را به سمت کمالات ببرید. آنها را باید با نماز دوست کنید، نه اینکه فقط نمازخوان کنید. کاربعضیها ،بی نماز کردن مردم است. آنها با امر و نهی زیاد و مردم آزاری ،جوانها را تارک الصلاة می کنند. مقدس مآب ها وافراد سخت گیر کارها راخرابتر میکنند. [مرحوم حاج اسماعیل دولابی] #رفتاربانوجوان_نوردیده 👇 join @nooredideh_nojavan

⚠️«گریه نکن»⚠️ کودکان باید در بیان و ابراز احساسات‌شان آزاد باشند. زمانی که به کودکتان می گویید: «گریه نکن» در واقع به او می‌فهمانید که گریه کردن اشتباه است، در صورتی که این کار طبیعی است. اجازه دهيد كودكان با گريه احساسات منفي خود را تخليه كنند، فقط به او بگوييد من منتظر ميمانم تا گريه ات تمام شود بعد از آن با هم صحبت ميكنيم، ولي هرگز جلوي احساس گريه و ناخشنودي وي را نفي نگيريد!! Join @nooredideh

#لالایی_خدا 13 #سوره_بقره آیات 40-42 #محسن_عباسی_ولدی روزهای زوج، ساعت ۹شب با تشکر از گروه "نسیم قدر" که زحمت اجرای تیتراژ این برنامه رو کشیدن. @lalaiekhoda

. . همان طور که کودك نیاز به درآغوش گرفته شدن دارد مادر هم این نیاز را دارد؛ حال اگر این نوازش بین همسران مبادله نشود و چاله هاي نیازهاي همسران توسط هم پر نشوند همه ي این آسیب ها را سر فرزندان خالی می کنند و دلبستگی هاي عمیقی به وجود می آید که آثارش ممکن است بیست سال بعد نشان داده شود. در کودکی مادر متوجه اشتباهش نمی شود و کارهاي خودش را طبیعی تلقی می کند و به حساب دوست داشتن فرزندش می گذارد در حالی که دوست داشتن کاملاً طبیعی است اما دلبستگی کاملاً غیر طبیعی است و خلاف قانون هستی و آفرینش است حتی وابستگی در حد متعادل درست است اما دلبستگی اشتباه است. برآورده نشدن نیاز همسران توسط یکدیگر، وابستگی والدین به فرزندان را ایجاد می کند. وابستگی والدین جزو رفتارهاي کنترل محور است و والدین در این حالت می خواهند که دائم فرزند پیش خودشان باشد و گاهی این حالت حتی در زمان ازدواج فرزندان هم ادامه دارد. والدین در این حالت در اثر دلبستگی و وابستگی ناسالم دائما به فرزندشان احساس گناه می دهند و به آن ها می چسبند. متأسفانه امروزه دلبستگی در جامعه ي ما یک ارزش شده است و اگر بچه ها به پدر ومادر دلبسته نباشند برچسب بی صفتی می خورند و اگر پدر ومادر دلبسته ي بچه ها نباشند برچسب دیگري می خورند. در همه ي امور تعادل را حفظ کنید. با هم بودن و با هم سفر رفتن و به هم مهر ورزیدن بسیار خوب و لازم است اما تعادل باید در همه ي زمینه ها رعایت شود. وقتی والدین وابسته می شوند، در پی آن وابستگی فرزندان به وجود می آید و رفتارها و ارتباط ها براساس دلبستگی و وابستگی ناسالم خواهد بود، بچه ها دیگر خودشان را نمی بینند، نگاه می کنند ببینند پدرمادر چی می خواهند تا همان را انجام دهند. به قول راجرز در این حالت مادر جاي خویشتن کودك می نشیند. راجرز می گوید نوزاد یک خود دارد و یک خویشتن. «خود» همان درکی است که از خود دارد و «خویشتن» وجودش است که باید رشد کند. این خویشتن معناي زندگی کودك است و راجرز می گوید: در حالت وابستگی ناسالم مادر جاي این خویشتن کودك می نشیند و خودش را تحمیل می کند و در این حالت بچه فقط کاري را انجام می دهد که مادر می خواهد و دیگر برایش مهم نیست که خودش چی می خواهد و رضایت خودش دیگر هدف نیست و مهم رضایت مادر است. با ادامه ي این حالت این کودکان در بزرگسالی دیر راضی یا ارضا می شوند چون رضایت درونی خود از خود دیگر مهم نیست بلکه رضایت دیگران است که مهم است و سعی می کند که رضایت همه را فراهم کند، خود دیگر مطرح نیست. و متأسفانه ما این حالت را ارزش می دانیم که خودمان را فداي دیگران کنیم و یادمان می رود که ما مسئول خودمان هستیم و در مقابل دیگران مسئولیت داریم؛ ما مسئول دیگران نیستیم. (ادامه دارد...) #رفتارباکودک {قسمت45} [استادسلطانی] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

زمانی که برچسبی به کودک میزنید "دختر ما عصبیه، پسر ما بیش فعاله، اصلا حرف گوش نمیده" باعث میشود دیگران کودک شما رابه همین شکل بپذیرند همچنین شما منفی صحبت می کنید کودک شما هم آن رفتار راخواهد پذیرفت. Join‌‌‌‌‌‌‌‌‌ @nooredideh

مطالب بیشتر رو در اینستاگراممون دنبال کنید حتما دنبال نمایید 👇 Instagram.com/hosein__darabi

بخش مهمی از شکل گیری شخصیت نوجوان این است که.. گاهی اوقات زمانی را با در نظر گرفتن نظر او و مشورت با او برای انجام فعالیت تنظیم کنید #رفتاربانوجوان_نوردیده 👇 join @nooredideh_nojavan

زمانى كه كودك شروع به گفتن "من،من" ميكند يعنى خودم ميخواهم انجام دهم به اين معنيست كه كودك در حركت بسوى استقلال است . مسلما در ابتدا همه كارها را اشتباه انجام ميدهند و برخورد والدين تاثير تعيين كننده ايى در اعتماد بنفس كودك دارد. اگر به او بگوييم نكن، بده، بشين، دست نزن تو نميتونى، به جاى آنكه به او بياموزيم و مراقبش باشيم كودك به اين نتيجه ميرسد كه من ناتوان و ابله هستم و نميتوانم. Join @nooredideh

پسربچه‌ها علاقه شدیدی به بازی‌های خشن کامپیوتری دارند. برای جلوگیری از ناراحتی‌های جسمی و روحی فرزندتان، از تنها و آزاد گذاشتن او برای ساعت‌ها بازی با کامپیوتر خودداری کنید. @nooredideh_nojavan

. . حال به سمت رفتارهاي آزادي محور می رویم، والدینی که به بچه ها آزادي بیش از حد می دهند و از حد تعادل عبور می کنند، والدینی هستند که رابطه شان با کودك یک رابطه ي انفعالی است و والدین منفعلی هستند و در واقع در مقابل رهایی و گریز کودك نمی دانند که چه کار باید کنند و نمی دانند که چه طوري و کجا باید مانع باشند. یکی از عوامل مهم این رفتار، هنجارهاي جامعه است که به والدین دیکته می کند که بچه را آزاد بگذارید و به او «نه» نگویید، به نظر کودك احترام بگذارید و مرتب از او نظر بخواهید!. به خصوص که این مطالب فرد به فرد منتقل می شود و به کل اصل مطلب گم می شود که اگر نه نباید به کودك گفته شود تحت چه شرایطی باید باشد. در رفتارهاي کنترل محور هم به نظر کودك احترام گذاشته می شود تحت عنوان مشارکت اما مشارکت تعریف شده است. قرار نیست کودك براي پدر ومادر خط مشی تعیین کند، به اندازه ي جثه اش و سنش و مهارت هایش، حد تعیین می کنیم و براساس آن حد در کارهاي ما مشارکت می کند و ما هم در کارهاي او مشارکت می کنیم. زمانی که از حالت والدین فعال تبدیل به والدین منفعل می شویم عنان و اختیار زندگی را در در اختیار بچه می گذاریم. انفعال مادر و پدر به کودك آسیب می زند چون در این حالت کودك جایگاه خودش و چهارچوب را نمی داند کجاست! در این حالت دچار اضطراب می شود. در رفتارهاي کنترل محور از تعادل خارج شده چهارچوب بسیار کوچک و خفه کننده است و در رفتارهاي آزادي محور از تعادل خارج شده چهار چوب یا خیلی بزرگ است و یا اصلاً وجود ندارد. در نتیجه ارتباط برپایه ي کودك سالاري شکل می گیرد، یعنی خواست کودك محور تربیت او می شود حتی گاهی محور زندگی والدین می شود. ساعت دو نیمه شب کودك بلند می شود و می گوید ساندویچ می خوام! پدر هم می رود و تهیه می کند! خیلی از این موارد داریم مثل: من خونه ي مامان بزرگ نمیام! باشه ما هم نمی ریم! امشب بریم رستوران! باشه بریم رستوران! به بچه ها قدرت تصمیم گیري می دهیم و امکان مشارکت می دهیم نه این که اختیار و تصمیمات زندگی را به آن ها بسپاریم. در هر دو گونه ي رفتار چه کنترل محور و چه آزادي محور اگر بعد کنترل را زیاد کنیم از محور مهرومحبت دور می شویم و اگر بعد آزادي را زیاد کنیم باز هم از محور مهرو محبت دور می شویم. به عنوان مثال یکی از حمایت هاي عقلانی، بازي است اما اگر از تعادل خارج شود تبدیل می شود به حالتی که امروزه حاکم است و بچه ها ي ما دائماٌ در کلاس هاي مختلف هستند و به خیال این که عقل بچه ها رشد کند دائم در مغزشان اطلاعات پر می کنیم. هر دو حالت رفتارهاي کنترل محور و آزادي محور از تعادل خارج شده به یک نتیجه منتج می شوند، خودپنداره ي کاذب و خود شیفتگی. این خطري است که خیلی بچه هاي ما را تهدید می کند. در سنین زیر سه سال به خصوص باید خیلی مراقب این نکته باشید. (ادامه دارد...) #رفتارباکودک {قسمت46} [استادسلطانی] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

به هر حرفی که فرزندتان گفت تن ندهید. کودکان بايد با رنج ها و مشکلات طبيعی زندگي آشنا شوند تا افرادی شکننده، رفاه زده و پر توقع بار نيايند. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

گاهی فقط بايد ديدگاهمان را عوض كنيم تا... نگوييم: "فرزندم لجباز است " بگوييم: "به دنبال استقلال است او دارد "من" وجودی خويش را می شناسد و هويت خود را پيدا می كند و من خوشحالم كه مي تواند "نه" بگويد و توانايی مخالفت و ابراز عقيده اش را دارد. بسياری از مشكلات و مسائل بين والدين و فرزندان ناشی از سوء تفاهم است. كودك به دنبال امنيت در آغوش مادر می گردد و مادر گمان مي كند كودك "بغلی" شده ... كودك از وحشت ديدن يك برنامه تلويزيونی شب ها به اتاق والدين پناه می برد و ظن پدر اين است كه او وابسته شده و در اين مورد خاص هم به كودكی كه در جست و جوی خودشناسی ست برچسب "لجباز" می خورد. زمانی كه اندكی زاويه ديدمان را تغيير دهيم و فرزندمان را طوری ببينيم كه در حال شناخت هويت خود و تلاش براي مستقل شدن است، به جای عصبانی شدن مراقبش خواهيم بود و كمكش خواهيم كرد. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join‌‌‌‌‌‌‌‌‌ @nooredideh

با سلام قبل از هر چیز باید از حسن اعتماد همه شما به انتشارات آیین فطرت (کتاب‌های استاد عباسی ولدی) تشکر کنیم و از همۀ کسایی که کتابا دیر به دستشون رسید هم یه عذرخواهی ویژه کنیم. شکر خدا با همۀ فراز و نشیبایی که وجود داشت، تقریبا کار ارسال کتابا تموم شد. امّا ممکنه کسایی باشن که پول واریز کردن و هنوز کتابا به دستشون نرسیده و یا این که ناقص رسیده باشه. از همۀ این افراد ضمن عذرخواهی ویژه،‌ خواهش می‌کنیم هر چه زودتر به آی دی انتشارات که همین جا می‌ذاریم پیام بدن. منتظر طرح بعدی انتشارات به مناسبت ایام فاطمیه باشید. آی دی انتشارات: @ketabe_fetrat موفق باشید

بازی زبان کودک و نوجوان است برای ارتباط بهتر با فرزندتان باید این زبان را آموخت. کودک در بازی، احساسات خود و ابهام های خود رابیان می کند. کودک در بازی هیجان های مثبت و منفی اش را تخلیه می کند . زبان بازی با کودک و نوجوان را یاد بگیرید و به کار ببندید . تحقیقات نشان می‌دهد روش‌های خاص پدرها برای بازی کردن با فرزندان، باعث می‌شود بچه‌ها بهتر یاد بگیرند، اعتماد به ‌نفس و استقلال بالاتری پیدا کنند. Join‌‌‌‌‌‌‌‌‌ @nooredideh

#لالایی_خدا 14 #سوره_بقره آیات 43-46 #محسن_عباسی_ولدی روزهای زوج، ساعت ۹شب با تشکر از گروه "نسیم قدر" که زحمت اجرای تیتراژ این برنامه رو کشیدن. @lalaiekhoda

در دهه ي نود دانشگاه هاي امریکا کار تحقیقاتی کردند و روش را تغییر دادند به این ترتیب که اگر کودك کاري انجام داد و نتیجه ي مثبت داشت، این نتیجه ي مثبت را به کودك منتقل می کنیم و اگر نتیجه ي منفی داشت آن را به عوامل بیرونی منتقل می کنیم. اما براي کاري که کودك انجام داده، نه براي وجود یا شخصیت کودك. براي شکست ها عامل بیرونی در نظر می گیریم و فرصت سازي می کنیم که کودك بتواند دوباره تلاش کند، براي موفقیت ها عامل درونی در نظر می گیریم. یعنی به کودکی که شکست خورده می گوییم آهان یک عامل بیرونی باعث این مسئله شد حالا دوباره شروع می کنیم و عامل بیرونی را هم سعی می کنیم کنترل کنیم. ولی موفقیت ها را به خود کودك نسبت می دهیم. مثلاً یک لیوان آب به کودك می دهیم و آن را درست می برد سر جایش می گذارد «تو بردي قربونت برم لپتو بکشم» حالا اگر تو راه زمین خورد و لیوان افتاد و آب ریخت «آخ آخ افتادي آب ریخت! پات گرفت به لبه ي فرش» فرصت می دهیم بلند شود و دوباره امتحان کند؛ نمی آییم بگیم ببین چی کار کردي! عرضه ي یه لیوان آب بردن نداري! دست و پا چلفتی! لیاقت نداري پاشو جمعش کن ببینم!! در امریکا به این ترتیب در حال عمل هستند. این روش که به کودك القا می کنند که تو نابغه هستی تا در آینده نابغه شود، آسیب هاي خودش را 40 سال پیش درامریکا نشان داد ولی متأسفانه بقایایش در ایران باقی مانده و تحصیل کرده هاي ما به تلویزیون می آیند و می گویند به بچه ها بگویید نابغه! در حالی که بچه ها از این القاب هیچ درکی ندارند. خودپنداره ي انسان یک جاي ثابت شکل می گیرد و انسان برروي خودپنداره ي خودش می ایستد و یک خود ایده آل می سازد که اگر فاصله ي خودپنداره ي مثبت با خود ایده آل، مناسب و درست باشد انگیزه می دهد؛ در حالت تعادل و با رفتار درست والدین پله به پله خود ایده آل بچه ها مثل یک نردبان بالا می رود. زمانی که بچه ها کاري انجام می دهند به آن ها بگویید: عالیه، بی نظیره و تأیید بیجا کنید به خصوص در مقابل کاري که کودك اصلاً انجام نداده او را به ایجاد خودپنداره ي مثبت کاذب سوق می دهید و از خودپنداره به یک باره پرت می کنید بالا، بدون طی کردن دانه دانه پله هاي نردبان او را به یکباره به بالا پرت می کنید. این کودك انگیزه اش را از دست می دهد چون همیشه عالی و بهترین گرفته، خود ایده آلش پایین می آید چون تلاش می کرده که خوب باشه حالا بهترین درجه رو گرفته پس دیگه همه چیز برایش تمام می شود و انگیزه اي براي پیشرفت نخواهد داشت، به خصوص در حالتی که ما دائم کار تکراري کودك را تشویق و تمجید کنیم و دائم بگیم عالیه تو عالی هستی! (ادامه دارد...) #رفتارباکودک {قسمت 47} [استادسلطانی] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

یه سری کارهایی که والدین برای بچه‌هاشون میکنن، از نگاه خود بچه‌ها اینجوری دیده میشه! تقریبا اکثر هزینه‌های تجملاتی برای نوزادان ربطی به رفاه نوزاد نداره بلکه فخر فروشی و چشم و هم چشمی والدین با دیگرانه! #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join‌‌‌‌‌‌‌‌‌ @nooredideh

من تو را دوست دارم 🚫اما این کار تو غلط است! اگر می خواهید از بیان و صحبت کردن کودک ایراد بگیرید دقیقا برایش مشخص کنید که کار یا رفتارش اشتباه است و آن را نمی پسندید، نه خود کودک را. 🔹خوب و بد بودن به شخصیت کودک ارتباطی ندارد و طوری صحبت نکنید که به او احساس گناه و کودک بد بودن بدهید، به کودک اطمینان دهید که او را دوست دارید اما رفتارش غلط است و به خاطر این تنبیه شده است. Join‌‌‌‌‌‌‌‌‌ @nooredideh

امروز سوار تاکسی شدم، تا نشستم، دیدم راننده و یه مسافر دارن طبق معمول بحث سیاسی می‌کنن، دیگه از بحث گذشته بود. داشتن دعوا می‌کردن و دادمی‌زدن. من از اینجاش رسیدم که مسافر می‌گفت الانم می‌کُشن. راننده می‌گفت خودت رفتی شعار دادی مرگ بر شاه، مسافر داد زد نه من نگفتم مرگ بر شاه، دوتا حرف بد هم زد. منم وسط دعوا گفتم ما الانم می‌گیم مرگ برشاه. منتظر بودم دو تا فحش بهم بدن. یکم تنم می‌خاره خب. راننده با من موافق بود. بعد گفتم چیه همه جا دارن آه و ناله می‌کنن که انگار بدبخت‌ترین مردم جهانیم و افتضاح‌ترین دوره تاریخ ایران رو داریم سپری می‌کنیم، مشکل ما اینه تاریخ کشورخودمونو بلد نیستم و خودمونو با تاریخ سوئیس مقایسه می‌کنیم. راننده هم هی تایید می‌کرد. منم شیر شدم ادامه دادم، گفتم همین صد سال پیش تو ایران قحطی اومد، روز به روز مردم می‌مردن، تو خیابونا اگه راه می‌رفتی مرده‌هارو میدیدی روهم افتادن، بچه‌های برهنه که پوست به استخونشون چسبیده بود التماس می‌کردن یه تیکه نون بهشون بدن. گربه، سگ، کلاغ و حتی موش دیگه پیدا نمی‌شد. بدتر از این که قلب آدمو به درد میاره این بود که یه سری اجساد مرده‌هارو می‌خوردن و بدتر از اون یه سری بچه‌های کوچیکو می‌دزدیدن می‌کشتن و می‌خوردن. دیگه بدترشو نمی‌گم. این قحطی همزمان با جنگ‌جهانی اول بود و ایران با این‌که اعلام بی‌طرفی کرده بود بازهم انگلیس‌ها و روس‌ها اومدن تو ایران که جلوی آلمان‌ها مقابله‌ کنن چون خاک ایران بهترین جا بود. چیزی که آدمو داغون می‌کنه اینه که مردم ایران از قحطی داشتن می‌مردن، انگلیسی‌ها گندم و مواد غذایی ایرانیارو احتکار کرده بودن برای نظامی‌های خودشون. اصلا عامل اصلی قحطی همین جمع کردن منابع غذایی توسط انگلیس بود. طی این قحطی حدود 9میلیون نفر کشته شدن که نصف جمعیت ایران بود. چه ذلتی بالاتر از این؟ الان تصورشم نمی‌تونیم بکنیم ؟ شاه ایرانم انقدر ضعیف بود که نمی‌تونست چیزی بهشون بگه، تازه خودشم احتکار کرده بود. خدایی الان وضعیت بدتره؟ بعد می‌گیم آقا موشک و قدرت نظامی می‌خوایم چیکار؟ اقتصادو بچسب. خب قدرت نداشته باشی کشورت مث صدسال پیش کاروانسرا میشه هرکی بخواد میاد، می‌چاپه می‌بره. اینجا اون مسافر مخالف پیاده شد. منم میخواستم کم‌کم پیاده شم گفتم مردم همه غُر می‌زنن و از دزدی‌ها و بقیه مشکلات ناراحتن که حق دارن ولی بعضاً خودشونم به دیگران رحم نمی‌کنن و جاهای دیگه سر مردمو کلاه می‌ذارن، راننده گفت بله دقیقا درسته. جالب اینجا بود که وقتی پیاده شدم بقیه پولمو داد دیدم 500 تومن بیشتر برداشته😑😂 ✍ حسین دارابی #چهل_سالگی_انقلاب #دهه_فجر #انقلاب @hoseindarabi