✍استقلال طلبی نوجوانان: استقلال طلبی در نوجوانان بخشی از سفر آنان در گذر از دوره کودکی به جوانی است. برای طی کردن موفقیت آمیز این سفر، فرزندتان باید در انجام برخی امور آزادی داشته باشد. در عین حال، او به راهنمایی و هدایت شما نیز نیاز دارد. استقلال طلبی در نوجوانان به چه معناست؟ برای تبدیل شدن به یک جوان بالغ و عاقل، فرزندتان باید: --مسئولیت بیشتری بپذیرد و کمتر به اطرافیان خود وابسته باشد. --تصمیم گیری کند و مسائل را حل کند. --به یک سیستم جامع در ارزش ها و باورهای خود برسد. --هویت خود را شکل دهد. اما معمولا در مورد مرزهای استقلال بین والدین و نوجوانان اختلاف وجود دارد. چقدر باید استقلال داشته باشد و چه زمانی باید مستقل شود؟ طبیعی است که اگر استقلال زیادی، زودهنگام، به فرزندتان بدهید، او درگیر رفتارهای پرخطر می شود. بنابراین، حفظ مرزها تا سن به خصوصی برای ایمنی او اهمیت دارد. از سوی دیگر، فرزندتان باید اشتباه کند، کشف کند و تجربه های جدید کسب کند. این به او کمک می کند که از زندگی درس بگیرد و به رشد عقلی و منطقی بیشتر برسد. ایجاد تعادل بین استقلال طلبی در نوجوانان و مرزهای حفظ امنیت آنان مسئله مهمی برای والدین است. داشتن یک رابطه مثبت با فرزندتان شروع خوبی برای این کار است. این به ایجاد ارتباط مثبت و باز در خانواده کمک می کند. ادامه دارد... #کارشناس_مشاوره #استقلال_طلبی_نوجوانان @pasokhsara

✍#خاطره شریف زاهدی روحانی برجسته اهل سنت بلوچستان که پس از تحقیق و بررسی به مذهب اهل بیت علیهم السلام گروید . او در بیان خاطرات خود چنین می آورد ؛ « خیلی فکر کردم که با کدام روایت یا کتاب برای اهل تسنن ثابت کنم که «مولی» در حدیث غدیر، به معنای دوست نیست، بلکه به معنای پیشوا و رهبر است. ❕تا این که روزی مشغول مطالعه یکی از کتاب‌های «مولوی محمد عمر سربازی» بودم. مطالعه‌ام که تمام شد و کتاب را که بستم، دیدم روی جلد آن نوشته شده: «نویسنده مولانا محمد عمر سربازی» فوراً به ذهنم آمد که از مولوی ها، معنای کلمه ی مولانا را بپرسم و سؤال کنم که چرا به محمد عمر سربازی، مولانا می‌گویند؟ از چند مولوی سؤال کردم. پاسخی که به من دادند، این بود که: «مولانا» یعنی واجه ؛ یعنی رهبر ما، پیشوا ی ما. به آن‌ها گفتم: من تعجب می‌کنم «مولا» درباره ی بزرگانتان معنای واجه و رهبر می‌دهد ولی در سخن پیامبر (صلی الله علیه وآله) به معنای دوست آمده است! ❕ روزی یکی از دوستان اهل تسنن به دیدنم آمده بود. گفت وگوی مفصلی درباره حقانیت اهل بیت داشتیم از جمله به خطبه ی حضرت رسول اکرم ( صلی الله علیه وآله ) در غدیر خم استناد کردم. ایشان می‌گفت: «مولا» در این حدیث به معنای دوست آمده است. نهایتاً هر چه دلیل آوردم قبول نکرد. خداحافظی کرد و به سمت بلوچستان حرکت کرد. یک ساعت از رفتنش گذشته بود که به او زنگ زدم و گفتم: کار خیلی مهمی با شما دارم باید برگردی. گفت: من باید بروم، وقت ندارم برگردم. خانواده‌ام منتظرم هستند، چه کاری با من داری؟ تلفنی بگو. گفتم: کار مهمی دارم، نمی توانم تلفنی بگویم، باید خودت اینجا باشی. 👌خیلی اصرار کردم تا این که برگشت. وقتی به من رسید گفت: چه کار مهمی داری که من را از این همه راه برگرداندی؟ گفتم: می‌خواستم بهت بگم: دوستت دارم. گفت: همین! گفتم: بله. همین را خواستم به شما بگویم. دوستم ناراحت شد و گفت: خانواده‌ام منتظرم بودند و باید می‌رفتم، این همه راه من را برگرداندی که بگویی دوستت دارم، اذیت می‌کنی؟ گفتم: سؤال من همین جاست. چطور وقتی شما با عجله به سمت خانواده ای که منتظرت هستند می‌روی و شما را از راهتان بر می‌گردانم تا به شما بگویم «دوستت_دارم»؛ ناراحت می‌شوی و در عقل من شک می‌کنی، ولی وقتی پیامبر اسلام| ده‌ها هزار نفر را که با عجله به سمت خانواده ی خود می‌رفتند، سه روز در زیر آفتاب سوزان معطل کردند که فقط بگویند: «هر کس من را دوست دارد، علی را دوست بدارد» این کار پیامبر را عاقلانه می‌دانی؟ آیا این اقدام پیامبر ناراحتی مسلمانان را در پی نمی داشت؟ آیا آنان در عقل چنین پیامبری شک نمی کردند؟ با این کاری که کردم، دوستم با تمام وجود احساس کرد که چه حرف خنده داری زده است و اقرار کرد که پیامبر - در جریان غدیر خم - می‌خواست نکته ی مهم تری را بیان کند وگرنه برای بیان دوستی اش با علی (علیه السلام) نیازی نبود مسلمانان را از راهشان برگرداند.» 📚باید شیعه می شدم ، خاطرات شریف زاهدی ،ص 138 #کارشناس_کلام #غدیر #سوالات_دانش_آموزی @pasokhsara

پرسش: آیا حرف‌های معمولی که ما پشت سر دیگران می‌زنیم غیبت محسوب می‌شود؟ پاسخ: غیبت این است که درباره برادر مؤمنت عیبی را که خدا برای او پوشانده است، بگویی. (1) طبق آنچه در روایات آمده، بدگویی کردن در مورد دیگران، یعنی در غیاب شخصی کارهای بد و ناپسند و یا عیوب و نواقص جسمی و اخلاقی او را به‌گونه‌ای برای دیگران بازگو کنیم که اگر به گوششان برسد، ناراحت شوند غیبت محسوب می‌شود؛ لازم است بدانیم غیبت حرام و از گناهان کبیره است. حرف‌هایی که ما در رابطه با دیگران می‌زنیم اگر سه ویژگی داشته باشد غیبت محسوب می‌شود: اول این‌که در غیاب شخص و درواقع پشت سر او حرفی را بزنیم پس چنانچه شخص، در جمع حضورداشته باشد و حرفی را مقابلش بزنیم غیبت محسوب نمی‌شود. دوم این‌که عیوب یا نواقصی که در شخص وجود دارد (چه در جسم و چه در اخلاق و رفتار) را برای دیگران بیان کنیم؛ بنابراین غیبت نوعی بدگویی در رابطه با دیگران به‌حساب می‌آید. افراد ممکن است بدی‌ها و عیوبی داشته باشند که ما از آن‌ها باخبریم اما اشخاص دیگر بی‌خبر، وقتی ما این عیوب را پشت سر شخص بیان کنیم مرتکب غیبت شده‌ایم. سومین ویژگی این است که اگر غیبت شونده صحبت‌هایی که ما پشت سر او گفته‌ایم را بشنود ناراحت می‌شود. پس چنانچه کلام و گفتار شما این ویژگی‌ها را داشته باشد غیبت محسوب می‌شود و در غیر این صورت غیبت نیست. حرف زدن معمولی در مورد افراد حتی اگر پشت سر آن‌ها باشد به شرطی که ذکر عیوب پنهان نباشد و خود شخص با شنیدن آن‌ها ناراحت نشود غیبت نیست. اما اگر شک داریم و نمی‌دانیم که آیا آنچه می‌گوییم غیبت است یا نه باید احتیاط کنیم و نگوییم. حضرت موسی بن جعفر علیه‌السلام می‌فرمایند: «من ذکر رجلا من خلفه بما هو فیه مما عرفه الناس لم یغتبه و من ذکره من خلفه بما هو فیه مما لایعرفه الناس اغتابه». (2) «کسی که پشت سر شخصی چیزی را یادآور شود که همه مردم می‌دانند، غیبت نیست و اگر کسی پشت سر شخصی نقص یا عیبی را بگوید که مردم نمی‌دانند، غیبت است». بنابراین صرف حرف زدن معمولی غیبت محسوب نمی‌شود اما درعین‌حال بر ما و شما لازم است که در صحبت کردن در رابطه با دیگران دقت لازم را بکار ببریم که خدایی ناکرده مرتکب گناه نشویم. پی‌نوشت‌ها: 1 وسائل الشیعة، الشیخ الحر العاملی، ط الإسلامیة، جلد 8، صفحه 600 2 الکافی، الشیخ الکلینی، ط الاسلامیة، جلد 2، صفحه 358، حدیث 6 #کارشناس_اخلاق #غیبت @pasokhsara

✍راهکارهای پرورش استقلال در نوجوانان: 1-به فرزندتان عشق و احترام زیادی نشان دهید عشق و حمایت شما از فرزندتان برای عزت نفس او ضروری است. جوانانی -که حس خوبی نسبت به خود دارند، اعتماد به نفس بیشتری برای پیشرفت و رسیدن به اهداف خود در زندگی دارند. ابراز عشق همیشه از طریق تماس جسمی و در آغوش کشیدن نیست، چه بسا که نوجوانان از این نوع ابراز عشق استقبال چندانی نیز نمی کنند 2-به علایق، تفریحات و دوستان او علاقه و توجه نشان دهید. 3-به او گوش دهید. 4-برای او فضای حریم شخصی قائل شوید. 5-به طور مرتب به او بگویید که دوستش دارید. 6-به احساس و نظر او احترام بگذارید 7-سعی کنید احساس او را درک کنید. او به خاطر تغییرات جسمی، اجتماعی و عاطفی بزرگسالی گیج و سردرگم شده است. برای پرورش حس استقلال طلبی در نوجوانان باید نظرات و ایده های آنان شنیده شود و محترم شمرده شود. نظرات او از شما متفاوت است. درک آن برای شما سخت است، اما فرزندتان به این چند صدایی برای بررسی دنیا نیاز دارد. اگر شما ایده متفاوتی دارید، ایده خوبی است که با او حرف بزنید. گفتگو در مورد ایده های مختلف ایرادی ندارد. وقتی از این ایده ها حرف می زنید، به فرزندتان مهارت گفتگو و بحث مسالمت آمیز را می آموزید. #کارشناس_مشاوره #استقلال_طلبی_نوجوانان @pasokhsara

✍راهکارهای پرورش استقلال طلبی نوجوانان: 8-قوانین مشخصی در خانه تعیین کنید: داشتن قوانین مشخص رفتاری، ارتباطی و روابط اجتماعی به فرزندتان کمک می کند که محدودیت ها و انتظارات از خود را بشناسد. وجود قوانین به شما نیز کمک می کند که عکس العمل خود را در قبال رفتارهای فرزندتان بشناسید. قوانین باید مطابق با سن فرزندتان تغییر کنند و مجازات های مشخصی برای شکستن قانون وجود داشته باشد. 9-به فرزندتان مهارت های تصمیم گیری را آموزش دهید تصمیم گیری بیشترین کمک را به پرورش حس استقلال طلبی در نوجوانان می کند. این مهارت به او کمک می کند که: با عقاید مختلف آشنا شود. در مورد مزایا و معایب یک اقدام فکر کند. این مزایا و معایب را سبک و سنگین کند و بهترین تصمیم را بگیرد. در مورد مواردی که احتمال دارد برنامه طبق پیش بینی پیش نرود، فکر کند. از بازخورد دیگران برای تصمیم گیری بهتر استفاده کند. در مورد مسائلی که در زندگی فرزندتان اهمیت دارند، سعی کنید با او تصمیم گیری کنید، نه برای او. از جمله در انتخاب مدرسه، رشته تحصیلی، مهاجرت یا مواردی از این قبیل #کارشناس_مشاوره #استقلال_طلبی_نوجوانان @pasokhsara

پرسش: دختر سیزده ساله‌ای دارم که نسبت به حجاب تقید ندارد، چگونه او را نسبت به حجاب تشویق و ملزم کنم؟ پاسخ: (بخش اول) امروزه دغدغه‌مندی مادران جامعه‌ی اسلامی نسبت به مساله حجاب دخترانشان بیش از گذشته است؛ چرا که عوامل بازدارنده‌ی دختران از رعایت حجاب و حفظ حیا و عفت در جامعه بسیار افزون گشته و همین امر موجبات نگرانی‌های متعددی برای والدین و مخصوصا مادران را فراهم آورده است. مهمترین عامل تاثیر‌گذار در رعایت اصل حجاب دختر، الگو بودن عملی مادر است. گاه، مادران خواهان رعایت حجاب دختران هستند اما خود به اصول مبنایی این امر پایبند نیستند؛ پس برای داشتن دختر با حجاب باید مادر نیز با جان و دل حجاب را بپذیرد و انتخاب کند. اگر مادری از ابتدای کودکی فرزند خود، بنای عمل خود را بر کم حجابی گذاشته باشد در سن نوجوانی، تغییر رویه‌ی فرزندش سخت‌تر خواهد بود؛ چون فرزندان ما در سن نوجوانی به دنبال همانندسازی هستند و اگر مادرِ باحجاب دیده باشند در نوجوانی خود را شبیه او می‌کنند. از مهمترین عواملی که در تربیت دینی فرزندان نتیجه معکوس دارد اجبار و اصرارهای والدین برای انتخاب‌های فرزندان است. قطعا نوجوانی که به زور پوشش را انتخاب کند نمی تواند آن را در وجود خود نهادینه کند لذا اجازه انتخاب به فرزندان خود بدهید و تلاش کنید با راهنمایی و نظارت بر آنها، انتخاب را برایشان آسان کنید. تذکر و نصیحتهای پی در پی و غرزدن.های پشت سر هم برای رعایت حجاب نتیجه‌ای نخواهد داشت؛ پس با حفظ آرامش با فرزندتان طرح دوستی بریزید و دوستانه و با مهربانی اختیار و انتخاب را به دست او دهید. می‌توانید کتابهایی با موضوع حجاب تهیه کرده و خواندن آنها را به فرزندتان پیشنهاد دهید. با او وارد یک بحث علمی و منطقی شوید و اجازه دهید خودش در حد توان به بررسی این موضوع پرداخته و نتیجه تحقیقش را به شما ارائه دهد. ادامه دارد... #کارشناس_اخلاق #حجاب_نوجوان @pasokhsara

💠خون آمدن از دهان هنگام نماز 💬سوال:اگر در حال نماز دهان نمازگزار مثلا بر اثر کشیدن دندان خون بيايد، چه وظیفه ای دارد؟ ✅ پاسخ: نباید خون را فرو ببرد و اگر بتواند بدون فرو بردن خون و نجس شدن بدن و لباس، نماز را ادامه دهد، مانعی ندارد و نماز صحیح است. نکته: خون و آب خونى را نبايد خورد، مگر اينكه حالت اضطرار پيدا شود كه به مقدار ضرورت و يا با مخلوط شدن و مستهلك شدن با آب دهان اشكال ندارد. 📚 منبع: پایگاه اطلاع رسانی دفتر مقام معظم رهبری @pasokhsara

پرسش: دختر سیزده ساله‌ای دارم نسبت به حجاب تقید ندارد، چگونه او را نسبت به حجاب تشویق و ملزم کنم؟ پاسخ:( بخش دوم) کنترل کننده‌ی بیرونی بودن برای نوجوان لطفی ندارد تا وقتی او از درون کنترل کننده‌ای نداشته باشد؛ پس در فهم فلسفه‌ی حجاب، فرزندتان را یاری کنید و البته قبل از آن میزان اطلاعات و آگاهی‌های خود را در این زمینه بالا ببرید؛ اگر فلسفه‌ی حفظ حجاب برای فرزند دختر شما به خوبی تبیین شود حتی دور از چشم شما نیز حجابش را رعایت خواهد کرد و شاهد حجاب گزینشی در او نخواهید بود بدین معنا که در برخی مکانها و بعضی زمانها پوشیده و در دیگر شرایط، حجاب را کنار بگذارد. دختران مخصوصا در سن نوجوانی مجذوب جذابیتهای گوناگون در نوع پوشش و آرایش همسن و سالان خود می‌شوند بنابراین اگر می‌خواهید فرزندتان محجبه باشد از خلاقیتها و جذابیتهای متعدد و متنوع در انتخاب لباس و نوع پوشش برای او بهره ببرید تا محجبه بودن را مساوی با عدم زیبایی تصور نکند. از حیث عاطفی فرزند خود را غنی و بی‌نیاز نمایید تا حرف شنوی او از شما بیشتر شود و به دلسوزانه و خیرخواهانه بودن تذکرات شما ایمان بیاورد. مادرانی که رفتارهای نامناسبی با فرزندان خود دارند قطعا نمی‌توانند تاثیر کلامی و رفتاری بجایی بر دختران خود داشته باشند لذا از معجون محبت و محبت و محبت بهره ببرید تا نصایحتان نتیجه‌بخش باشد. روش تربیتی مادر و پدر باید یکسان و مشابه باشد در این جریان از مشارکت همسر خود بهره برده و سعی کنید تا با همیاری ایشان تربیت دینی فرزند خود را تثبیت نمایید. به نیازهای مادی و روحی دختر خود توجه کنید وقتی دختر از حیث محبت در خانواده و مخصوصا از جانب پدر غنی باشد هرگز خود را نیازمند دیده‌شدن نمی‌بیند؛ پس فرزندتان را در خانه ببینید (به او توجه کنید) تا او هرگز نیازمند دیده‌شدن در جامعه نباشد. در انتخاب دوستان فرزندتان دقت و نظارت داشته باشید چرا که هم سن و سالان تاثیر زیادی در این جریان دارند.‎ روحیه‌ی عزت‌مندی و خودارزش‌مندی را با احترام زیاد گذاشتن به دخترتان و سهیم کردن او در تصمیمات خانوادگی و مشورت کردن با او در برخی از مسائل بالا ببرید؛ اگر حس ارزشمندی برایش ایجاد شد، سراغ ضد ارزش ها نخواهد رفت. کم رنگترین ویژگی در روابط والدین و فرزندان امروزی، ارتباط کلامی است. برقراری گفتگو و دیالوگ دوستانه بین شما و فرزندتان و پایبندی به تمام قواعد و اصول یک گفتگوی صحیح همچون عدم قضاوت عجولانه، پرهیز از شتابزدگی، پرهیز از تعصب، خوب شنیدن و خوب توجه کردن به گفته ها می‌تواند آغازگر یک ارتباط صمیمانه و تبعیت فرزندتان از شما باشد. یادتان باشد که ویژگی جلوه‌گری یکی از ویژگی‌های درونی زنان و دختران است که اگر در متن خانواده به درستی پاسخ داده نشود به شکل کم‌حجابی و بدحجابی و یا خدایی ناکرده بی‌عفتی در جامعه خود را نشان می‌دهد و دوره نوجوانی آغاز پررنگ شدن این ویژگی است، پس با رفتارهای خود عامل به انحراف کشیده شدن این ویژگی نباشید. تبعیض بین فرزندان، بی احترامی به فرزند دختر، تحقیر و کم محبتی به او عامل اختلال در ویژگی تبرج و خودنمایی است حتما از آنها بپرهیزید. #کارشناس_اخلاق #حجاب_نوجوان @pasokhsara