✅📣📣📣 سلام و ادب با توجه به اطلاعیه استانداری قم مبنی بر تعطیلی استان در چهارشنبه 24 بهمن، محفل طنز قمپز این‌ ماه برگزار نخواهد شد.

مملکت تعطیل شد؟ باشد ولی قمپز چرا؟ قمپزیون! در مسیر طنزمان ترمز چرا؟ قمپز ما سفت و سنگین بود مانند بتن کمتر و کمتر شده از قمپز ما دُز چرا +شهر من تعطیل شد، حالا به هرمز می‌روم -این همه شهر و جزیره، تو بگو هرمز چرا؟ قیمت گل رفته بالا چون ولنتایم آمده ای جوان ساده‌دل! خرسی بخر، گلْ رز چرا؟ این‌همه دروازه‌بان خوب در ایران ماست تا حجازی هست و بیرانوند، پس «گندوز» چرا؟ مرد باید چست و چابک، اندکی گُربز بوَد چست و چابک هستی اما نیستی گربز چرا؟ حذف شد از سفره‌ام نون و پنیر و لوبیا درد ما سیبِ زمینی بود، دیگر موز چرا؟ نان خشکی سق بزن از چیپس خیلی بهتر است تا نخود کیشمیش توانی خورد پس،چی توز چرا؟ ای جوانان ریمل و میکاپ مخصوص زن است نسترن میکاپ کرده؟ خب! ولی هرمز چرا؟ * آن که دائم برق ما را قاطعانه قطع کرد می‌دهد در منظر و مرئای مردم پز چرا؟ تا که دولت با دلار و سکه جادو می‌کند! جادوی جادوگر موهوم شهر "اُز" چرا؟ آی دولت! پاسخی درخور بده: این اقتصاد خورده ما را در فرایند فاگوسیتوز چرا؟ گفت دولت: «غم مخورخور کنترل دس..دست ماست ما ولی..لی..لی نداریمون تمر...مرکز چرا» هیچ کس در مملکت پاسخ نمی گوید به ما هیچ کس اینجا نمی‌پرسد سوالی جز: چرا؟ کرده‌ام تقدیم مسئولینمان یک دسته گل شد گلش شیر سماور، شاخه‌اش اگزوز چرا؟ آی مسئولان بترسید از خروش احمدی احمدی شیر است لیکن شیر بی لاکتوز چرا؟ * یک لغت بین همه قافیه‌ها جا مانده است هیچ کس بهره نبرد از آویتامینوز چرا؟ بداهه‌سرایان: دکتر عباس احمدی، احمد رفیعی وردنجانی، مهدی پرنیان(شیخ غیرمفید)، محمد علیان، محمدحسین فیض‌اخلاقی، منصوره رضایی

مثنوی ولنتاین المبارک #منصوره_رضایی قمپز مجازی کرونایی سال ۹۹ @qompoz

بر چهره پر ز نور مهدی صلوات بر جان و دل صبور مهدی صلوات تا امر فرج شود مهیا بفرست بهر فرج و ظهور مهدی صلوات.... 🌸 ولادت امام زمان (عج) مبارک باد. 🔸طراحی و کتابت عبارت "یا ابا صالح المهدی (عجل الله تعالی فرجه الشریف)" با خط ثلث و نقوش به شیوه‌ی مشبک فلزی، اثر استاد مسعود نجابتی ▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️ 🔗 ایتای قمپز | اینستای قمپز | یوتوب قمپز | تلگرام قمپز 🔺🔺

دولت کریمه چه فرقی با دولت فخیمه دارد؟ فرق که زیاد داره. مثلاً مدیران بانک‌ها اگه تو دوره حضرت، زیرآبی رفته باشند، باید برن اداره کل بازرسی مکه. اگه پاک باشند که هیچی دوباره مشغول کار میشن اما اگه حقه‌بازی کرده باشند از بانک و اقتصاد میان بیرون و تبعید میشن به جزیره خضرا و اونجا باید برن بالای درخت، نارگیل پایین بندازن و هر چند دقیقه یه بار هم یه صدای خاص دربیارن که معلوم بشه وظیفه صنفی‌شون رو خوب یاد گرفتن. چون بعضی‌ها فکر کردن دولت حضرت هم مثل این دولت‌هاست. طرف تا دیروز با کاپشن محمود عکس انتخاباتی می‌گرفت، تو دولت بعد، عکس کلید رو گذاشت پروفایلش و الان هم وقتی می‌خواد با خانمش آشتی کنی میگه: «برای خانه، برای وفاق» خوب چنین مدیری حتما با خودش میگه «مگه با ظهور امام زمان چه اتفاقی می‌افته؟ فوقش روش تبلیغاتمون رو عوض می‌کنیم و مثلاً تو تبلیغ بانکمون میگیم کسانی که در بانک ما سرمایه‌گذاری کنند به قید قرعه از جوایز زیر بهره‌مند خواهند شد: «- کمک هزینه سفر به مسجد سهله - فیش تبرکی مسجد مقدس جمکران به تعداد اعضای خانواده - کمک هزینه سفر سیاحتی – زیارتی به جزیره خضراء - ده نفر شتر سرخ‌موی مدینه - و ده ها جایزه نقدی و غیر نقدی دیگر. فراموش نکنید هر پنجاه درهم در هر روز یک امتیاز.» نه خیر آقاجون! از این خبرها نیست. اون ۳۱۳ تا حواسشون به همه چی هست. حال مردم رو بگیری حالت رو می‌گیرن. اما ماجرا فقط محدود به بانکی‌ها نیست. تو دولت حضرت، نمیشه هم‌زمان با ستاره جون بری رستوران و با مریم دافی شمال و با رکسانا قرار کوه‌نوردی بذاری و تازه شب هم نوک کوه چادر بزنی! اون موقع از این خبرها نیست. تو بیست سالگی یکی رو می‌گیری و بهش میگی: «از میان مومنات و صالحات، تو را من برگزیدم و تا آخر حیات خود باهات می‌مانم من الآن الی قیام یوم الدین.» البته قوانین اون دوره فقط محدود به سبک زندگی‌ نیست. تو پیجشون هم هر کاری نمی‌تونن بکنن. مثلا نمی‌تونن جنس ۲۰۰ میلیونی رو بیان ۵۰ میلیون تبلیغ کنن و ملت بدبخت هم فریب بخورند. حتما پلیس مجازی دولت مهدوی، پایه دوربین می‌کنه تو یقه‌شون. گروه دیگه‌ای که چهره‌شون بعد از ظهور حضرت دیدنیه، نماینده‌های مجلسند. یعنی به تعداد احسنت‌های مسخره‌ای که گفتند، چلوکباب‌های اضافه‌ای که خوردند، چرت‌هایی که تو صحن علنی زدن، سلفی‌های ضایعی که با خارجی‌ها گرفتن، شاسی بلند‌هایی که به اسم سختی رفت‌وآمد زدن به جیب، ماله‌ای که رو چای دبش کشیدن، قراردادهای خوبی که آتیش زدن، سیسمونی‌هایی که از دولت همسایه آوردن، شفافیتی که رای ندادن، غیبت‌هایی که تو صحن علنی داشتن و از همه مهم‌تر رای‌های ممتنع و خنثایی که دادن، کارگزارهای دولت مهدوی بابت همه اینها حالشون رو می‌گیرن. جوری که نماینده از این که نماینده است پشیمون بشه و بگه: اون کسی که اولین بار، سیاست رو داد دست ما، صندوق رای رو داد دست ما، حزب و روزنامه رو داد دست ما پیداش کونم آ همین میکروفن نطق پیش از دستور رو بکنم تو حلقش و بوگم خدا لعنتت کنه! اما مدیران حضرت هم ویژگی‌هایی دارن. یکی‌اش اینه که مدیر مهدوی، اینه که هر کاری بتونه واسه ارباب رجوع انجام میده. یعنی تو هر شعبه‌ای که وارد بشید همونجا کارتون رو تا ته انجام میدن. دیگه نمیگن داداش اینجا شعبه بصره است. این رو باید ببری شعبه مسجد سهله یا مثلا اداره پست سامرا پست پیشتاز کن که سه روز دیگه تو اداره مرکزی مکه برسه به دست خادم الحرمین و از اونجا یه مهر فوری روش بزنن و ایشالا دو روز بعد هم شعبه قاهره بره رو میز بچه‌های اخوان المسلمین. نه خیر. هر اداره کار خودش رو انجام میده. خصوصیت بعدی دولت مهدوی اینه که مدیرانش از تصمیماتی که میگیرن مطلعند. مثلا اگه یه مدیری دستور بده از فردا نون گرون بشه فردا صبح خودش تو نونوایی نمیگه «عه من الان فهمیدم. کی گرون کردید نامردا؟» مثل کاری که بعضی مسئولین آرژانتین انجام میدن یا مثلا اگه تو یکی از شهرهای حکومت حضرت، مردم معترض بیان تو خیابون و بگن: «نون و پنیر و عدس، مهدی به دادم برس» سریع یاران حضرت نمیگن اینها تفاله‌های سفیانی‌ و دجالند. میگن صبر کن حرف‌هاشون رو بشنویم و مشکلشون رو حل کنیم. ان‌شاء‌الله زنده باشیم و ببینیم اون دولت رو ... #نثر_طنز #علی_بهاری @qompoz

من یکی از اون یارای با وفام... ظلم و ستم پررو و بی‌پروا شد دستور شیطون بزرگ اجرا شد خدا میون آدما تنها شد غیبت صغرا واسه چی کبرا شد؟ دشمن ناقلا رو گور به گور کن امام زمان تو رو خدا ظهور کن خرج زن و بچه یه کم زیاده تموم فکر و ذکرم اقتصاده مهم اینه که نیتم جهاده شما ظهور کنی می‌شم آماده هرچی کم و کسری داریم تو جور کن امام زمان تو رو خدا ظهور کن درسته که رو فرشامون می‌شینی؟ درسته که همه‌مونو می‌بینی؟ هم توی آسمونی هم زمینی؟ حالا که هم بانمک و شیرینی بلا و بدبختی رو از ما دور کن امام زمان تو رو خدا ظهور کن من یکی از اون یارای باوفام که خرما رو با خدا یک‌جا می خوام دنبال من می‌گردی؟ من همین جام سیصد و سیزده‌تا شدیم، والسلام کم‌طاقتم فقط مَنو صبور کن امام زمان تو رو خدا ظهور کن #صامره_حبيبی @qompoz

#خاطره_بازی شعر مشهور «هَنو خوشگلشون نِیمَدَ بو» اثر #حسین_صادقی در قمپز ۲۹ سال ۱۳۹۶ @qompoz

نخور! چون نشستی بر سر یک سفره تا اینجا! نخور کم بلُمبان لقمه را، در حد لالیگا نخور صاف کردی سفره‌ را چون بولدوزر، آرام باش هیکل چاقت شده اندازه‌ی پاندا، نخور! مادری با لهجه‌ی یزدی چنین گفت: «آی پُسر چار تا لُخمه مونده تو سفره، همش را جا نخور» یک دلستر باز کردم در خرابات مغان آروغی فرمود پیر و گفت: «نه حالا نخور» در بهشت عدن، شیطان گفت با آدم: «بخور» کاش آدم، هم به خود می‌گفت هم حوا: «نخور» حق‌تعالی در «عبس» دارد پیامی بس مهم: «هر کجا از هر طریقی هر چه شد پیدا نخور» جز غذاها چیزهای دیگری هم خوردنی‌ست هر چه می‌خواهی بخور، ترجیحاً از اینها نخور: غم، تأسف، گُل، کتک، رودست، لطمه، حرص، جِر همچنین افسوس و گول و حسرت و سرما نخور * گر شنیدی یک مدیر باکفایت عزل شد ظاهراً دارد تعجب لاکن اصلاً جا نخور نازنینا! پست بالاتر گرفتی؟ نوش جان! با بزرگان می‌خوری بُر، خواهشاً با ما نخور ای که از مجرای قانون رانت‌خواری می‌کنی جان جدت لطف کن دیگر از این مجرا نخور اختلاسی هم اگر کردی همین ایران بمان پول‌های بی‌زبان را توی کانادا نخور تا که راحت از گلویت حقمان پایین رود لااقل از قد بخور از جانب پهنا نخور آی مسئولی که ترسی از دیابت، گوش کن: توی نطقت گر شکر خوردی، بخور، بیجا نخور گفت آقازاده‌ای در گوش آقازاده‌ای: «بر سر سفره نشستی جان من تنها نخور» #شیخ_غیرمفید @sheikh_ghm

شعر خوانی سید مصطفی فاطمی در قمپز شصت و دوم با موضوع روز مهندس #روز_مهندس قمپز، بزرگترین محفل طنز کشور قم🎈🎈 @qompoz😎

#خاطره_بازی شعر طنز قمی غلیظ #سید_جواد_میرصفی در قمپز ۴۷، سال ۱۳۹۸ @qompoz