💢 بشور بذار تو سامسونت 🔘 پاکسازی در قانون جذب ✍ #علیرضا_عبدی ⏰ مدت زمان لازم برای مطالعه: 77 ثانیه | معادل زمان لازم برای پاکسازی درونی از قیمت‌های بیرونی! متن کامل را از اینجا بخوانید👇 🌐 آدرس: https://b2n.ir/767346 کارشناس سایت: خلاصه جلسه قبل این شد که چون همه اتفاقات خارجی برگرفته از درون ماست، برای پاکسازی درونمون، یه سری تمریناتی رو انجام می‌دیم تا به آرامش عالی و جذب‌های خوبی برسیم. همین حس خوب، قطب‌نمای سعادت ماست. بریم سراغ سوالات… سوال ۱: سلام آقای کارشناس، گلاب به روتون، من دیروز همش دست به آب بودم. فکر کنم درونم یه کم به هم ریخته. با عرق نعناع و چایی نبات، پاکسازی کردم؛ ولی نشد باز. امروزم گاهی می‌گیره و ول می‌کنه. چی‌کار کنم؟ جواب کارشناس: دوست عزیز، من که می‌دونم که شما پول گرفتی و داری مجموعه ما رو می‌بری زیر سوال… بپیچ تا نسخه جدید واسه زندگی‌نامه‌ت نپیچیدم. من خودم دکترای کارشناسی تخصصِ پایینم… ببخشید همراهان. بریم ادامه… سوال ۲: سلام. من کارمندم، پس کِی به پاکسازی مطلق درونم در محل کار می‌رسم؟ جواب کارشناس: کِی و چطوری در فرکانس ما نیست که ببینیم. وقتی این دو کلمه رو می‌گی کلی ارتعاش منفی داره. تا حالا شده وقتی توی محل کارت، سیستم قطع شده، این دوتا کلمه رو بپرسی؟ نه، چون تو اون فرکانس نیستی. کِی و چطوری در دست کائناته. گِیم‌تو بازی کن و هرکسی رو هم دیدی بگو سیستم قطعه. پاکسازی هم که درونیه، کسی از پشت سیستم صفحه دسکتاپ تو نمی‌بینه چه خبره. سوال ۳: گفتید بعد از پاکسازی نشونه‌هایی رو می‌بینیم. پس کوشن؟ جواب کارشناس: کاش دقیق می‌گفتید در چه زمینه‌ای. مثلا در مبحث ثروت، همین که یارانه‌تو سر ماه پرداخت می‌کنن، یه نشونه‌س. دلار ثابت بمونه رو کانال ۱۹ هزار تومن، نشونه‌س. تو مبحث روابط که وقتی اروپایی‌ها زنگ می‌زنن و معذرت می‌خوان، اینم یه نشونه‌س… همین چیزهای کوچیک رو شکرگزاری کنید. سوال ۴: سلام، من لی‌لی جون هستم «اقدس بندانداز سابق»، صاحب آرایشگاه «مادام لِیدی» با تضمین کاشت ناخن نشکن در سه جلسه، پاکسازی کامل پوست و مو واقع در تقاطع کوچه اول و دوم. سوال خاصی نداشتم. لطفا وقت سوال پرسیدن سایت رو بیشتر کنید. ممنون جواب کارشناس: :~|| سوال ۵: از سایت خوبتون تشکر می‌کنم. من رییس اداره … هستم. خواستم ببینم این روش پاکسازی روی پول هم جواب می‌ده؟ می‌خوام بشورم بذارم تو سامسونت و با خاور برم خارج. جواب کارشناس: بله. در پاکسازی پول هم موثره. البته اگه قبلش با دوستات هماهنگ باشی. البته شما و دوستان‌تون دیگه هم‌فرکانس هستید. پیروز باشید. 📍سایت و مجله راه راه | @rahrahtanz_ir

💢 بشور بذار تو سامسونت 🔘 پاکسازی در قانون جذب ✍ #علیرضا_عبدی ⏰ مدت زمان لازم برای مطالعه: 77 ثانیه | معادل زمان لازم برای پاکسازی درونی از قیمت‌های بیرونی! متن کامل را از اینجا بخوانید👇 🌐 آدرس: https://b2n.ir/767346 کارشناس سایت: خلاصه جلسه قبل این شد که چون همه اتفاقات خارجی برگرفته از درون ماست، برای پاکسازی درونمون، یه سری تمریناتی رو انجام می‌دیم تا به آرامش عالی و جذب‌های خوبی برسیم. همین حس خوب، قطب‌نمای سعادت ماست. بریم سراغ سوالات… سوال ۱: سلام آقای کارشناس، گلاب به روتون، من دیروز همش دست به آب بودم. فکر کنم درونم یه کم به هم ریخته. با عرق نعناع و چایی نبات، پاکسازی کردم؛ ولی نشد باز. امروزم گاهی می‌گیره و ول می‌کنه. چی‌کار کنم؟ جواب کارشناس: دوست عزیز، من که می‌دونم که شما پول گرفتی و داری مجموعه ما رو می‌بری زیر سوال… بپیچ تا نسخه جدید واسه زندگی‌نامه‌ت نپیچیدم. من خودم دکترای کارشناسی تخصصِ پایینم… ببخشید همراهان. بریم ادامه… سوال ۲: سلام. من کارمندم، پس کِی به پاکسازی مطلق درونم در محل کار می‌رسم؟ جواب کارشناس: کِی و چطوری در فرکانس ما نیست که ببینیم. وقتی این دو کلمه رو می‌گی کلی ارتعاش منفی داره. تا حالا شده وقتی توی محل کارت، سیستم قطع شده، این دوتا کلمه رو بپرسی؟ نه، چون تو اون فرکانس نیستی. کِی و چطوری در دست کائناته. گِیم‌تو بازی کن و هرکسی رو هم دیدی بگو سیستم قطعه. پاکسازی هم که درونیه، کسی از پشت سیستم صفحه دسکتاپ تو نمی‌بینه چه خبره. سوال ۳: گفتید بعد از پاکسازی نشونه‌هایی رو می‌بینیم. پس کوشن؟ جواب کارشناس: کاش دقیق می‌گفتید در چه زمینه‌ای. مثلا در مبحث ثروت، همین که یارانه‌تو سر ماه پرداخت می‌کنن، یه نشونه‌س. دلار ثابت بمونه رو کانال ۱۹ هزار تومن، نشونه‌س. تو مبحث روابط که وقتی اروپایی‌ها زنگ می‌زنن و معذرت می‌خوان، اینم یه نشونه‌س… همین چیزهای کوچیک رو شکرگزاری کنید. سوال ۴: سلام، من لی‌لی جون هستم «اقدس بندانداز سابق»، صاحب آرایشگاه «مادام لِیدی» با تضمین کاشت ناخن نشکن در سه جلسه، پاکسازی کامل پوست و مو واقع در تقاطع کوچه اول و دوم. سوال خاصی نداشتم. لطفا وقت سوال پرسیدن سایت رو بیشتر کنید. ممنون جواب کارشناس: :~|| سوال ۵: از سایت خوبتون تشکر می‌کنم. من رییس اداره … هستم. خواستم ببینم این روش پاکسازی روی پول هم جواب می‌ده؟ می‌خوام بشورم بذارم تو سامسونت و با خاور برم خارج. جواب کارشناس: بله. در پاکسازی پول هم موثره. البته اگه قبلش با دوستات هماهنگ باشی. البته شما و دوستان‌تون دیگه هم‌فرکانس هستید. پیروز باشید. 📍سایت و مجله راه راه | @rahrahtanz_ir

💢 حالا ببینیم چی می‌شه 🔘 فرهنگ اصطلاحات ✍ #علیرضا_عبدی ⏰ مدت زمان لازم برای مطالعه: 55 ثانیه | معادل زمان لازم برای متوجه شدن آن چیزی که باید متوجه شویم! متن کامل را از اینجا بخوانید👇 🌐 آدرس: https://b2n.ir/493081 حالا ببینیم چی میشه: [بِ شِ] خداحافظ برای همیشه./ دیگه پیام نده./ بعد از این جمله، هیچ اتفاقی نمی‌افته و منتظر موندن شما مساوی است با رویش علف زیر پاهای شما./ فراموشی عمدی. (مترادف با: حالا بهت خبر میدم./ بعدا هماهنگ می‌کنیم.)   حالا شام می‌موندی: خالی بودنِ روی اجاق گاز./ لطفا با یه خداحافظی، همه ما رو خوشحال کن./ مزاحمت شما مانع شام خوردن‌مونه./   نه بابا، خواهش می‌کنم: [نَ هِ کُ نَ] بسّه دیگه./ خسته‌مون کردی./ دِ بفرمایید.   چند لحظه صبر کنید، به کارتون رسیدگی می‌کنم: [چَ لَ ظِ صَ کُ بِ رِ رِ دِ ک نَُ] اهمال کاری./ اجازه بدید که صفحه چت یا بازی رو در دسکتاپ ببندم، بعدا به شما رسیدگی می‌کنم. (مترادف با: سیستم قَطعه!)   متوجهم: [مُ تِ وَ جْ جِ هَ] جهالت./ اصلا نفهمیدم چی گفتی./ دلم می‌خواد دوباره توضیح بدی، اما روم نمیشه.   یه دور بزنیم، برمی‌گردیم: [یِ بِ زَ بَ گَ] ناپدید شدن./ اومدن پایین با برف سال بعد.   عرض کردم خدمت‌تون که: [عَ کَ خِ مَ تِ کِ] یه بار گفتم دیگه، کری مگه؟   مسئله پولش نیست: [مَ ئَ لِ لِ] پول مهم‌ترین مسئله و دغدغه است. 📍سایت و مجله راه راه | @rahrahtanz_ir

💢 نیتم از روحانی رئیسی بود 🔘 مصاحبه با تعدادی از سلبریتی‌هایی که گفتند به روحانی رای بدهید ✍ #رضا_عیوضی ⏰ مدت زمان لازم برای مطالعه: 45 ثانیه | معادل زمان لازم برای فهماندن منظورمان به خبرنگار! متن کامل را از اینجا بخوانید👇 🌐 آدرس: https://b2n.ir/818850 مصاحبه اول: -سلام خانم سلبریتی خاطرم هست شما یکی از افرادی بودید که حسابی مردم رو تشویق کردید به روحانی رای بدن. درسته؟ خانم سلبریتی: کی من؟ -بله فیلمش هست توی ورزشگاه با رفقاتون میکروفون گرفتید دستتون کلی داد می‌زنید می‌گید تا ۱۴۰۰ با روحانی! خانم سلبریتی: فتوشاپه! -خب چرا همون موقع نگفتید فتوشاپه؟ خانم سلبریتی: چیزه! آخ دیدی چی شد؟ من ویزای آمریکام تاریخش گذشته یادم رفته فعلا بای مصاحبه دوم: -سلام آقای سلبریتی. فرمودید تا کی با روحانی؟ آقای سلبریتی: تا خود ۱۴۰۰ -یعنی هنوزم؟ آقای سلبریتی: مگه شما از طرف دولت نیومدید؟ -نه خیر آقا ما از طرف دولت نیستیم آقای سلبریتی: آهان. آخه می‌دونی بین خودمون بمونه! به ما گفتن از روحانی حمایت کنید بهتون سالن می‌دیم کنسرت برگزار کنید. گفتم یه وقت شاید اومدید سالن بدید دارید امتحانم می‌کنید مصاحبه سوم: -به به می‌بینم که بسلامتی بچه رو هم اونور آب زاییدید و برگشتید آقای سلبریتی: بله البته یکم اونجا گرم بود که خب مهم نیست ماهم لباسارو کم کردیم -باتوجه به اینکه دلار شده حدود ۲۰ تومن شما نظرتون درباره تبلیغاتی که برای روحانی کردید چیه؟ آقای سلبریتی: من سر حرفم هستم! -یعنی هنوزم از حسن روحانی حمایت می‌کنید؟ آقای سلبریتی: نه آقا چرا حرف می‌ذاری تو دهن من! من همون موقع هم گفتم به روحانی رای بدید منظورم یه شخص روحانی بود نه حسن روحانی! من خودم نیتم از روحانی رئیسی بود -عجب آقای سلبریتی: واقعا قضاوت کار ما نیست. حالا همه باهم به احترام مردم ایران دست ها رو بیارید بالا و بگید شاد باشید دو و دو و دو ود و دو بوم بوم بوم… 📍سایت و مجله راه راه | @rahrahtanz_ir

💢 عرض ادبی 🔘 افشای گروه الف ✍ #افشار_جابری ⏰ مدت زمان لازم برای مطالعه: 35 ثانیه | معادل زمان لازم برای شناسایی نماد در معرض افشای گروه الف! متن کامل را از اینجا بخوانید👇 آدرس: https://b2n.ir/333371 📍سایت و مجله راه راه | @rahrahtanz_ir

💢 فن مذاکره 🔘 در باب کرامات خواجه دیپلمات ✍ #محمد_محمدی ⏰ مدت زمان لازم برای مطالعه: 36 ثانیه | معادل زمان لازم برای یادگیری فنون مذاکره بدون problem. متن کامل را از اینجا بخوانید👇 آدرس: https://b2n.ir/084023 📍سایت و مجله راه راه @rahrahtanz_ir

💢 تن‌تاک اسکارلت و مدال ویل ✍ #سمیرا_قره‌داغی ⏰ مدت زمان لازم برای مطالعه: 100 ثانیه | معادل زمان لازم برای توبه کردن اسکارلت از نوشیدن چای زیادی! متن کامل را از اینجا بخوانید👇 🌐 آدرس: https://b2n.ir/346690 ۳۲ سال پیش در سپیده‌دم چنین روزی؛ «ویلیام» هنگام خروج از خانه‌اش در شهر دالاس ایالت تگزاس، یک‌جور در را کوبید که انگار ملک صاحب‌خانه ارث بابایش است. «جو» همسایه بغلی ویل‌اینا، او را به خویشتنداری دعوت کرد و گفت: «آدم باش مرد. آدم که با یه سوءتفاهم زن و شوهری، رم نمی‌کنه». «اسکارلت» همسر ویل نیز، پشت توری در آمد و گفت: «اوه… هانی! من شبا هر غلطی هم بکنم، روزا به تو فکر می‌کنم. شب داری میای چیپس و ماست موسیرم بگیر. دوستت دارم» ساعت هشت صبح؛ ویل به محل کارش در خلیج فارس رسید. اما ماجرای رقص اسکارلت و جو در مهمانی دیشب همچنان توی مخش بود و هی با خودش تکرار می‌کرد: « چرا باید اسکارلت برای رقص کفش تن‌تاک بپوشه؟ چرا باید با آبروم بازی کنه؟» و در نوشیدن چای(!) زیاده‌روی می‌کرد. یک ندایی توی ویل گفت: «تو اهل پر افسرده‌ترین کشور دنیا هستی. اینکه بزنی یک چیزی را پودر کنی، رفتاری طبیعی است و کلا راحت باش». «ندا» داشت همین‌جور جوّ می‌داد که ناگهان هواپیمایی توی رادار آمد که ارتفاع و سرعت و قیافه‌اش به نظامی‌ها نمی‌خورد. ویل با خودش گفت کی‌به‌کیه و با شلیک یک موشک، ۲۹۶ مسافر هواپیما را ریخت توی دریا. بعدها دولت امریکا؛ ویل را گردن نگرفت و اعلام کرد که سپاه پاسداران فیلم را تقطیع کرده و باعث برداشت بد بقیه شده است. اصلا ویل همیشه عادت داشته در آن ساعت آن دکمه را فشار دهد و حتی برای نشان دادن شدت طبیعی بودن عمل وی، یک نشان لیاقت هم از سوی بوشِ وقت به وی اهدا شد. چراکه در امریکا همه‌ی حرکات معمولی با مدال مورد تقدیر قرار می‌گیرند و اصلا مدل‌شان است. بعدها دولت امریکا که می‌گفت جرمی مرتکب نشده، همین‌جوری صلواتی حاضر شد بخاطر کار نکرده‌ی ویلیام راجرز، فرمانده نیروی دریایی‌اش غرامت هم بدهد. 📍سایت و مجله راه راه | @rahrahtanz_ir

💢 غلط زیادی ✍ #فرزانه_صنیعی ⏰ مدت زمان لازم برای مطالعه: 80 ثانیه | معادل زمان لازم برای پذیرش اشتباه سهوی آمریکا! متن کامل را از اینجا بخوانید👇 🌐 آدرس: https://b2n.ir/180535 تاریخ آمریکا پر است از اشتباهات کوچکی که برای هرکسی ممکن است پیش بیاید. شلیک موشک به هواپیمای مسافربری ایران در ۱۲ تیرماه ۶۷ یکی از این اشتباهات بود. هرچند کشورهای جهان معمولا گذشت و انصاف ندارند و آمریکا را به خاطر اینکه دستش خورده و یک‌جایی را اشتباهی منفجر کرده قضاوت نادرست می‌کنند، اما آمریکا به همه ثابت کرده که باید از اشتباهات سرخورده نشد و به عامل آن مدال افتخار داد. ذیلاً به چندتا از این غلطها زیادی – ببخشید، اشتباهات لپی- اشاره می‌کنیم. بمباران اتمی ژاپن: زمانی که دانشمندان متعهد آمریکایی برای خدمت به بشریت در حال اختراع دستگاه هسته گیر آلبالو و گیلاس بودند، یک اشتباه محاسباتی موجب شد محصول نهایی بمب هسته ای از آب در بیاید و چاره ای نبود جز آنکه آن را دور بیندازند. لذا آن را در دورترین جایی که بلد بودند- یعنی ژاپن- انداختند. هرچند بعداً با خرید یک دستگاه تلفن پاناسونیک برای کاخ سفید قضیه را از دل ژاپنی ها درآوردند، اما ظاهرا تلفن هم خوب کار نمی کرد چون نیروهای نظامی‌شان را هرگز از ژاپن خارج نکردند. جنگ ویتنام: در دهه‌های شصت و هفتاد میلادی، هواپیماهای آمریکایی برای کمک به حفظ محیط زیست ویتنام، اقدام به سمپاشی جنگل های آن کشور با «عامل نارنجی» کردند. هرچند اشتباهاً نیم میلیون نفر قاطی علفها کشته شدند و همین تعداد هم بعدها با نقایص مادرزادی به دنیا آمدند اما عوضش جنگل‌های ویتنام در برابر هرجور آفتی ایمن شد. البته اینکه خود درختها هم از بین رفت بی تاثیر نبود. ورود غیرمجاز به آبهای سرزمینی ایران: دی ماه سال ۱۳۹۴ تفنگداران آمریکایی حین گشت زنی در آبهای خلیج فارس، به دلایلی که بی‌ادبی می شود بگوییم، ناچار شدند فوراً کج کنند به طرف نزدیکترین خشکی، و اینگونه شد که وارد حریم دریایی ایران شدند. هرچند آن بیچاره‌ها تقصیری نداشتند و فقط می‌خواستند… حالا بگذریم، ولی ایرانی ها که معلوم بود هیچوقت وسط دریا دستشویی‌شان نگرفته انقدر آن‌ها را معطل کردند و مته به خشخاش گذاشتند که زبان‌بسته‌ها عاقبت شلوارشان را خیس کردند. 📍سایت و مجله راه راه | @rahrahtanz_ir

💢 مستر بین ایرانی 🔘 استندآپ کمدی در ایران ✍ #محمدامین_میمندیان ⏰ مدت زمان لازم برای مطالعه: 150 ثانیه | معادل زمان لازم برای تشخیص شومن از استندآپ کمدین. متن کامل را از اینجا بخوانید👇 🌐 آدرس: https://b2n.ir/315934  قبل‌ترها که هنوز اینترنت انقدر فراگیر نبود و فضای مجازی اصلا تعریف نشده بود و ته تفریح ملت فیلم دیدن بود، نه فیلم بارگزاری کردن؛ زمانی که دیده شدن و چهره شدن خارج از چهارچوب تلویزیون یک‌پا ماموریت غیرممکن به حساب می‌آمد؛ آن روزها که سی‌دی پلیر روی بورس بود و نوارهای ویدئو روزبه‌روز کم اقبال‌تر می‌شدند و جایشان را به دیسک‌های نوری یا همان سی‌دی خودمان می‌دادند؛ یک سی دی بود که حسابی دست به دست می‌شد و جا باز می‌کرد در کیف سی‌دی‌ها. مردی بود ایستاده پشت یک میکروفون ثابت پایه بلند و جوک می‌گفت و لطیفه تعریف می‌کرد و تقلید صدا انجام می‌داد و حتی می‌خواند. روی سی دی را که می‌خواندی با خط نه چندان خوشی نوشته بود مستربین ایرانی که بعدها اسم واقعی‌اش هم مشخص شد؛ حمید ماهی‌صفت. حمیدرضا ماهی‌صفت متولد ۲۰ بهمن ماه سال ۱۳۳۸ در شیراز است. با کودکی و نوجوانی و جوانی و آنچه گذشت تا به اینجا رسید کار نداریم و تنها سعی می‌کنیم دراین مطلب سبک اجرای‌هایش را تحلیل کنیم. شومن یا استندآپ بسیاری حمید ماهی‌صفت را پدر استندآپ ایران می‌دانند. آیا واقعا اجرای ماهی‌صفت اجرای استندآپ کمدی بود؟ از نظر لغوی اگر بررسی کنیم بله. اون ایستاده یعنی استندآپ؛ و مخاطبش را می‌خنداند یعنی کمدی. اما چیزی که ما امروزه به‌عنوان استندآپ می‌شناسیم و در ایران از بعد از مسابقه خنداننده‌شو شبکه نسیم با آن آشنا شدیم، با کاری که ماهی‌صفت انجام می‌داد تفاوت اساسی دارد. امروزه در استندآپ کسی جوک تعریف نمی‌کند. حتی تعریف مستقیم یک لطیفه که مثلا “یک روز ملانصرالدین فلان کار را کرد…” ضعف در اجرا هم محسوب می‌شود. در استندآپ کمدی، کمدین خودش یا یک فرد را در یک موقعیت قرار می‌دهد و موقعیت را جلو می‌برد تا به یک اتفاق غیرمنتظره خنده دار یا اصطلاحا “ضربه” برساند. نکته دیگر اینکه ازآنجا که هر لطیفه موقعیت منحصربه‌فرد خود را دارد، در یک اجرای مبتنی بر لطیفه، شما ممکن است ده‌ها لطیفه تعریف کنید؛ اما در اجرای امروزی، استندآپ کمدین می‌تواند کل اجرایش را در چهارچوب یک اتفاق و موقعیت پیش ببرد و لابلای آن شوخی‌هایش را جای بدهد. لذا کاری که ماهی‌صفت انجام می‌دهد را امروزه بیشتر به شومنی یا صحنه گردانی تعبیر می‌کنند. حال با این توضیحات آیا باید ماهی‌صفت را پدراستندآپ کمدی ایران بدانیم یا خیر؟ به‌نظر من بله. هرچه باشد او کسی بود که اولین بار نشانمان داد می‌شود یک نفر بدون گروه و ابزار و ادا و نمایش، خیلی شیک و اتوکشیده تنها با یک میکروفون برود بالای سن و خیلی خودمانی با حرف‌هایش مردم را بخنداند. جوک‌های قومیتی تا همین چند سال پیش چرخ جوک و لطیفه بر جوک‌های قومیتی می‌چرخید. لطیفه‌هایی که به هریک از اقوام کشورمان رذیلتی را نسبت می‌داد و حاصلش لبخندی بود که البته تلخند بود و بر طبل تفرقه می‌کوبید. بنا به آسیب‌شناسی و تاریخ‌پژوهی آن لطایف نداریم. هدف کماکان تحلیل اجراهای حمید ماهی‌صفت یا به قول برخی مسترسین یا همان مستربین ایرانی‌ست. مهمترین رویکرد در لطیفه‌هایی که ماهی‌صفت تعریف می‌کرد قومیتی بودن آن بود. ماهی‌صفت روبروی جمعیتی که از سراسر ایران آمده بودند می‌ایستاد، بعد مثلا می‌پرسید: اینجا اصفهانی داریم؟ ” بعد اصفهانی‌های سالن دست می‌زدند و ماهی‌صفت برای دقایقی کلی جوک از خساست اصفهانی‌ها می‌گفت و بعد می‌رفت سراغ قوم بعدی. نکته‌ی شاید عجیب این است که مخاطبان از این کار استقبال می‌کردند. درواقع پول می‌دادند که ببینند یک نفر چطور علیه‌شان جوک تعریف می‌کند. این درحالی‌ست که تقریبا همیشه _و سالیان اخیر بیشتر_ تعریف کردن لطیفه‌های قومی کار پسندیده‌ای نبوده است. به‌ویژه درمقابل افراد آن قومیت. پس چرا از اجراهای ماهی‌صفت استقبال می‌شد و به قول معروف به کسی برنمی‌خورد؟ یک لطیفه‌ی روانشناختی هست که می‌گوید “اگر شما ناراحتید؛ یکی از راه‌ها برای اینکه خوشحال باشید این است که بغل دستی شما هم ناراحت باشد”. مثلا  اگر تیم محبوبتان از رقابت‌های جام جهانی حذف شود ناراحت می‌شوید، ولی اگر تیم محبوب برادرتان هم حذف شود، کمی خوشحال می‌شوید که تنها غمگین این رقابت نیستید. به نظر نویسنده یکی از دلایل این اسقبال و بهتر بگوییم برنخوردن، این بود که ماهی‌صفت با همه شوخی می‌کرد نه یک قومیت خاص. اگر طی اجرای ماهی‌صفت بقیه به جوک‌های قومیت شما می‌خندیدند، نوبت شما هم می‌رسید به قوم آنها بخندید. ادامه👇👇👇

البته ماهی‌صفت در تعریف این لطایف زیرکی‌هایی هم به خرج می‌داد. مثلا وقتی می‌خواست جوک لری بگوید قبل و حین اجرا کلی از لرها و سادگی و صفا و صمیمیتشان تعریف می‌کرد و کلی به افتخارشان تشویق درخواست می‌کرد. این نکته را هم نمیتوانم کتمان کنم که شانسی که ماهی‌صفت در دوران اوج خودش داشت این بود که شبکه‌های مجازی وجود نداشت. احتمالا اگر کسی الان بخواهد کار او را تقلید کند و لطیفه‌ای قومیتی تعریف کند با هجمه‌ی بسیاری از سوی مردم مواجه می‌شود. تنوع در اجرا اما یکی از وجه‌های مهم در موفقیت و جذابیت اجراهای ماهی‌صفت تنوع در اجرا و شیوه ی متفاوت لطیفه‌گویی او بود. ماهی‌صفت وقتی لطیفه تعریف می‌کرد مثل جوک گفتن ما نبود که صرفا متن لطیفه را به بیان تبدیل می‌کنیم. او لطیفه‌ها را اجرا می‌کرد. به هرقومیتی که می‌رسید لهجه آن قوم را می‌گرفت. اگر شخصیت لطیفه، دختر بچه بود صدای دختر بچه در می‌آورد. اگر زن بود صدای زن. اگر قلدر بود لحن یک قلدر را اجرا می‌کرد. این چیزی بود که لطیفه‌گویی او را از همه‌ی ما متفاوت می‌کرد. کار دیگری که او در اجراهایش انجام می‌داد تنوع بود. ماهی‌صفت معمولا کل اجرایش را به لطیفه‌گویی اختصاص نمی‌داد. بین اجرایش می‌خواند. صدای خواننده‌های مطرح و حتی غیرمجاز را تقلید می‌کرد. موسیقی فیلم‌های هندی را با تقلید صدای زن و مرد می‌خواند. حتی گاهی خارج از چهارچوب خندادن، برای مخاطب حرف می‌زد و نکات اخلاقی و دینی می‌گفت و از احادیث و روایات درمورد خنده حرف می‌زد (حتی چندهزار جلد کتاب آموزش نماز را خرید و بین دانش آموزان توزیع کرد). مجموع همه اینها یک انسان بذله گو، خلاق، توانا، شیک و شوخ  را به رخ مخاطب می‌کشید. در بحث موفقیت یک جمله معروف هست که می‌گوید: “درکارها بهترین باش و اگر نمیتوانی بهترین باشی،اولین باش”. درمورد بهترین کمدین بودن یا نبودن ماهی‌صفت قضاوتی نمی‌کنیم چرا که نیازداریم به بررسی و مقایسه آثار بقیه کمدین‌ها که از عهده این متن خارج است؛ اما درمورد اولین بودن او تقریبا با اطمینان می‌شود اظهارنظر کرد که لااقل در اذهان عمومی او اولین استندآپ کمدین ایران و به حق پدر استندآپ کمدی ایران است. 📍سایت و مجله راه راه | @rahrahtanz_ir

💢 باغ ✍ #طاهره_ابراهیم‌نژاد ⏰ مدت زمان لازم برای مطالعه: 50 ثانیه | معادل زمان لازم برای تعارف سیگار به گل میمون! متن کامل را از اینجا بخوانید👇 🌐 آدرس: https://b2n.ir/308776 کنارهم درخت و سبزه و گل چه زیبا وچه سرسبز و معطّر به کار من نمی آیند امّا برو ای دل برو یک جای بهتر صدایم زد درخت سرو با ناز کجا آقا؟ تو که ما را ندیدی؟ از آن سو کوکبی با عشوه می‌گفت: تو اصلا اسم کوکب را شنیدی؟ گل میمون کنار گوش من گفت داداش سیگار داری یا نداری؟ خوشم آمد از او بسیار امّا همان بهتر بماند در خماری! صدایی آشنا نام مرا برد ببرد از من قرار و طاقت و هوش دوباره گوش خود را تیز کردم خودش بود آن بت سیمین بناگوش به خود گفتم برو دردت دوا کن قد و بالا و رقصیدن به تو چه؟ رها کن سروها و بیدها را برو دنبال کار خود تربچه! از اینجا اسلو موشن بایدش خواند: دویدم من دویدم در پی آن رسیدم! جانمی! آلوست آلو! سیاه وسبز! یوهوو! کو نمکدان؟ 📍سایت و مجله راه راه | @rahrahtanz_ir

💢 رفیق خوب ✍ #احمد_رفیعی‌وردنجانی ⏰ مدت زمان لازم برای مطالعه: 70 ثانیه | معادل زمان لازم برای تشکر از خدمات بی‌سابقه آقای طبری! متن کامل را از اینجا بخوانید👇 🌐 آدرس: https://b2n.ir/669115 محبوب دل متهمانی طبری جان مدیون تو هر مفسد و جانی طبری جان جانانه نهادی به ره خدمت خود جان به به چه تلاشی چه توانی طبری جان بودی تو پی خدمت این خلق و نبودی یک لحظه پی سود کلانی طبری جان یک عمر دعاگوی تو باشد به همه حال مجرم که گرفته‌ست امانی طبری جان حاشا که نبوده ست به دوران حیاتت با رشوه سر خوان تو نانی طبری جان هرکس که رهیده ست ز میزان عدالت از لطف تو دیده ست نشانی طبری جان تامین شده از دار قضا آب و غذایت میراث تو در حد جهانی طبری جان دوران تو تاریخ جدید طبری شد باشرح جدیدی ز مبانی طبری جان البته که در معصیت ظلم شریکی خیری چو به ظالم برسانی، طبری جان خوب است که غافل نشود گله‌ و چوپان از عاقبت گرگ چرانی طبری جان روزی تبری می شکند گردن ناحق ای کاش رسد وقت فلانی طبری جان 📍سایت و مجله راه راه | @rahrahtanz_ir