💠پنج مولفه در رفتار بانوجوان: 🔹انسجام پسر شما باید انسجام درونی داشته باشد. ویژگی‌ها را درست و بدون تضاد و تعارض با یکدیگر بشناسد، مدام در تردید نباشد و انتظاراتش از خودش واقعی باشد. پدر و مادر باید با نگاه مثبت به او در این شناخت کمک کنند. نقاط ضعف و اشتباه او را به رویش نیاورند،تحقیر نکنند و طعنه نزنند. 🔹انحصار و مرز پسر شما باهمه حتی خودتان متفاوت است. باگفتن خاطرات، اونو با خودتون مقایسه نکنید.با کمک از مشاور ویژگی منحصر به فرد او را پیدا کنید.علاقۀ او با توجه به روحیات و خلقیات خودش ممکن است، فنی و مکانیک،کار هنری،علوم انسانی و ... باشد. 🔹هدفگذاری فعالیت پسر شما اگر هدف و جهت داشته باشد، اورا به موفقیت می‌رساند.اما هدف و جهت درونی، نه تحمیل شده از سوی والدین. کمک کنید اهدافی کوتاه مدت، قابل دسترسی، عینی و ملموس که زودتر به محصول می‌رسد،مشخص کنند. تا اعتماد به نفسسشان تقویت شود. حمایت و تشویقشان کنید. تا کاری را که شروع می‌کنندـ هرچند زحمت داشته باشدـ به نقطه مطلوبی برسانند. 🔹خودباوری فردی می‌تواند مقتدر و مسئولیت پذیر باشد که خودش را عزیز بداند و بارها موفقیت هایی را در زندگی کسب کرده باشد. هر موفقیتی، محصول کار و تلاش یک فرد است و با هر محصولی اعتماد فرد به خودش بیشتر می‌شود. 🔹امید و توان هویت باید با نیرو و حرکت همراه باشد و پر از انرژی‌های درونی. ذوق و شوق به ادامه زندگی، موفقیت را جلوی چشم می‌آورد و تلاش را بیشتر میکند. ادامه دارد... #چالش_نوجوان #استاد_روح‌_الله_شریفی_نژاد ⬇️با ماهمراه باشین ⬇️ https://eitaa.com/joinchat/1273626833C71a908cf05

💠شش قاعده طلایی در رفتار: 1. تدریج ما عجولیم و توقع داریم مثلاً با دو سه ترم زبان خواندن فرزندمان انگلیسی صحبت کند! امّا مهارت‌ها به تدریج و با برداشتن قدم‌های کوچک کسب می‌شوند، البته به شرط تداوم. 2. تداوم رفتارها و اقدامات را با گذشت زمان رها نکنید. حتّی برای درونی شدن یک رفتار فردی، دست کم بیست و یک روز مداومت لازم است. 3. تنوع نیازهای متنوع جسمی، روحی و عاطفی پسرتان را برآورده کنید. پرداختن صرف به ورزش، مطالعه یا تفریح باعث احساس رکود، غمگینی و خلق پایین می‌شود. لازم نیست در همۀ این حوزه‌ها شخصاً همراهی کنید؛ گاهی ایجاد فرصت کفایت می‌کند. 4. تعادل پرداختن به یک دغدغه، مثلا ًمدام در فضای مجازی بودن، زندگی را از تعادل خارج می‌کند. والدین الگوی فرزندان در ایجاد تعادل هستند. 5. تناسب رفتارها باید با روحیه و علاقه بچه‌ها، با جوّ خانوادگی و اقتضائات اقتصادی زندگی متناسب باشد. 6. تمرکز در فواصل کوتاه مدت با هدف یک موفقیت کوچک، موضوعی را دنبال و روی آن تمرکز کنید. #چالش_نوجوان #استاد_روح‌_الله_شریفی_نژاد ⬇️با ماهمراه باشین ⬇️ https://eitaa.com/joinchat/1273626833C71a908cf05

🔰 *اینا رو بدونی برای بچه‌ها جذاب میشی* 🔻 نوجوان‌ها یک رگ خواب دارند همونطور که بچه‌ها رگ خواب دارند. رگ خوابِ بچه‌ها بازی هست. تو مهمونی بچه‌ها جذب کسی می‌شوند که باهاشون بازی کنه، می‌خواهد پیرمرد باشد یا پیرزن یا غریبه... هرکس بهتر بازی کند بچه‌ها با او همراه می‌شوند. 🔹️ نوجوان هم با هر کسی همراه می‌شود که او را آدم حساب کنه. نوجوانان اصطلاحا تصور می‌کنن تماشاگر خیالی دارن فکر می کنن همه اونا را نگاه می کنن. برای همین همیشه به خودشون می‌رسن، برای همین وقتی در جمع به اونا چیزی می‌گیم بهشون بر می‌خوره، چون فکر می‌کنن الان همه جا آبرویشان رفته است. تو چرا این رو به من گفتی؟ 🔸️ برای همین شکست عشقی هم که می‌خورن احساس می‌کنن که الان باید برن خودکشی کنن. چون فکر می‌کنن همیشه در معرض نگاه است و تماشاگر خیالی دارن و چون این هست نباید به این موضوع دامن زد ولی باید این را قبول کرد پس من هم تو را مهم می‌دانم. #چالش_نوجوان #استاد_روح‌_الله_شریفی_نژاد ⬇️با ماهمراه باشین ⬇️ https://eitaa.com/joinchat/1273626833C71a908cf05

🔰 رابطه پسرتون با شما به عنوان پدر، چجوریه؟ 🔻 می‌خواهیم مدل‌های تعاملی پدرها با پسرهای نوجوونشون رو بررسی کنیم: ⬅️ ۱_الگوی رفاقتی با اینکه مزایای زیادی مثل راحت بودن پسر و پدر و گفتن رازها به هم رو داره اما این خوبی‌ها به تنهایی کافی نیست و‌ معایبی مانند تقلیل جایگاه و اعتبار پدر را نزد آن نوجوان پسر به همراه دارد. ⬅️ ۲_الگوی اقتدار در این الگو پدر یک فضایی را ایجاد می‌کند که پسر نوجوان از او حساب ببرد، وقتی پدر را می‌بیند دست و پایش را جمع می‌کند، این در مواجهه پدر با پسر، خوب هست، باید باشد اما کافی نیست، چرا؟ ♨️ چون باعث ایجاد رفتار دوگانه در بچه می‌شود، یعنی وقتی پدر در خانه هست بچه دست و پایش را جمع می‌کند و استاندارهای مد نظر پدر را رعایت می‌کند، اما وقتی پدر نیست یک رفتار دیگری را از پسر نوجوان شاهد خواهیم بود . ⬅️ ۳_الگوی احترام و اعتماد پدر در کنار اینکه رابطه دوستانه‌ای با بچه دارد و هم اقتدار لازم را نزد بچه دارد یک جایگاه همراه با احترام و اعتماد هم در ذهن نوجوان باید داشته باشد، ✴️ یعنی نوجوان باید پدرش را به معنای واقعی کلمه قبول داشته باشد، یعنی وقتی شما از نوجوان می‌پرسید چه کسی را در دنیا قبول داری؟ پدرش اولین کس یا جزء اولین کسانی که نام می‌برد باشد. ✳️ یعنی همه اتفاقات در رابطه پدر و فرزند باید به گونه‌ای باشد که مرجع معتبر نزد فرزند در تمام جنبه های‌ زندگی، پدرش باشد. #چالش_نوجوان #استاد_روح‌_الله_شریفی_نژاد ⬇️با ماهمراه باشین ⬇️ https://eitaa.com/joinchat/1273626833C71a908cf05

. ناامیدی گناه بزرگی ست اما ناامید کردن نوجوانان گناهی بزرگتر! وقتی بزرگترها فقط قصه ی ضعف ها و زخم های وطن را تکرار می‌کنند! #چالش_نوجوان #استاد_روح‌_الله_شریفی_نژاد ⬇️با ماهمراه باشین ⬇️ https://eitaa.com/joinchat/1273626833C71a908cf05

. پرخاشگری نوجوان+ 9 راه ساده برای پیشگیری از پرخاشگری پسران✔️ نوجوانی همراه با تغییر و تحولات مختلف (تغییرات جسمی، روانی، خلقی) است.نوجوان هر چیزی را قبول نمی‌کند.گاهی این عدم موافقت به‌صورت سرکشی، لجبازی، پرخاشگری و... خودش را نشان میدهد، درحالی‌که او نیازبه ارتباط خوب با والدین دارد و به دنبال مقبولیت و تعلق بیشتر با اطرافیان است. برای داشتن ارتباطی بهتر، اول «مقبولیت» را تعریف کنیم و در ادامه 9 راهکار را برای پیشگیری از پرخاشگری پیشنهاد می‌کنیم. (البته امروز فقط ۴ مرحله رو میگم) ✅مقبولیت چیست؟ یکی از راه های ارتباط موفق با نوجوان این است که نوجوان نزد والدین مقبولیت داشته باشد. نوجوان می‌بیند که ظاهرش تغییر کرده است، عقایدش تغییر کرده است، در مورد خیلی چیزها صحبت می‌کند و امکان دارد نظر مخالفی را هم بگوید. همه این موارد ممکن است روی ظاهر، پوشش و رفتار و انتخاب دوستانش تأثیر بگذارد؛ چون دنیای جدیدی را تجربه می‌کند. با حجم این تغییرات این سؤالات برایش مطرح می‌شود که آیا ظاهر من مورد قبول دیگران هست؟ آیا من همچنان در خانواده پذیرفته شده هستم؟ به خانواده تعلق دارم؟ آنها روی من حساب می‌کنند؟ مقبول آنها هستم؟ اگر این‌گونه احساس کند که مقبول نیست، احساس اضطراب می‌کند و به سمت پرخاشگری نسبت به خود و خانواده می‌رود و از خود می‌پرسد چرا نباید والدین من را بپذیرند؟ حال باید از خود پرسید که برای جلوگیری از این پرخاشگری چه کنیم؟ 1⃣بی قیدوشرط بپذیریم ما باید نوجوان را بی‌قیدوشرط بپذیریم نه اینکه فقط اگر نمره‌ات بالا باشد، درست را بخوانی، نمازت را بخوانی، چادرت را سر کنی، با خواهر و برادرت خوب باشی، من تو را دوست دارم و مورد پذیرش ما هستی؛ درواقع با این قیدها، بچه‌ها حس می‌کنند اگر این‌طور نباشم موردتوجه خانواده نیستم. حالا اگر حس تعلق برقرارشید ما می‌توانیم درباره نکات موردنظرمان صحبت کنیم. پس اول باید پذیرش وجود داشته باشد تا بچه‌ها با ما همراه شوند و بعد از همراه شدن نوجوان، سراغ نکاتی که باید اصلاح شود (نکات رفتاری، عقیدتی) می‌رویم. 2⃣بازخورد مثبت بدهیم وقتی به ارتباط خانواده‌ها با نوجوان‌ها نگاه می‌کنیم تمرکز پدر و مادرها بیشتر روی نکات منفی است. برای ایجاد مقبولیت به نوجوانمان توجه مثبت داشته باشیم؛ یعنی دائم گیر ندهیم و با دادن بازخوردهای مثبت کمک کنیم تا نوجوان حس مثبت، داشته باشد. این موارد کمک می‌کند تا نوجوان حس مثبت و مقبولیت از خودش داشته باشد. بعضی از پدر و مادرها مثل پهپاد در خانه راه می‌روند و نقاط منفی بچه‌ها را می‌بیند و تذکر می‌دهند. این عمل یک حس منفی ایجاد می‌کند و اگر نوجوان احساس کند مقبولیت و پذیرش ندارد، سه اتفاق می‌افتد که شامل اضطراب، احساس بی‌ارزشی، احساس بی‌عرضگی است؛ بنابراین باید تمرکز را روی رفتار مثبت قرار دهیم و با پررنگ‌کردن رفتار مثبت نوجوان، خودمان هم حس و حال خوبی دریافت می‌کنیم و بدین ترتیب یک رابطه دوطرفه ایجاد می‌شود. با درست‌کردن یک چک‌لیست از رفتارهای مثبت نوجوان بعد از مدتی، خواهیم دید که حال خودمان بهتر شده است. وقتی حال من خوب می‌شود، رفتار پسرم هم با من مهربانانه می‌شود؛ چراکه دارم حس‌های بهتری به او منتقل می‌کنم. 3⃣برنامه خانوادگی مشترک داشته باشیم در سنین نوجوانی داشتن یک برنامه مشترک با نوجوان لازم است. این برنامه مشترک دو نوع است. یک نوع آن دسته‌جمعی و خانوادگی، متناسب با فضای خانواده است. همه دور هم می‌نشینیم، عصرانه و چای می‌خوریم؛ حتی بعضی شب‌ها باهم فیلمی نگاه می‌کنیم، بازی‌های گروهی، دسته‌جمعی و فکری انجام می‌دهیم و یک کار ویژه‌تر این است که هفته‌ای یک‌بار با هم به‌جای خوش‌آب‌وهوا یا به پارک،یا باغی برویم.یا در زمستان برف‌بازی کنیم و فضای طبیعت را تجربه کنیم، آتش درست کنیم، سیب‌زمینی بخوریم، کنار رودخانه برویم، سینما برویم. این فعالیت‌ها می‌بایست با علاقه نوجوان مطابقت داشته باشد. یک موقع هست ما چیزی را پیشنهاد می‌دهیم؛ ولی موردعلاقه نوجوان نیست؛ پس باید در جلسه‌ای در مورد انتخاب برنامه، باهم صحبت کنیم که چگونه آخر هفته را بگذرانیم. 4⃣ارتباط دونفره مشترک داشته باشیم در ارتباط دونفره والدین با نوجوان، ارتباط پدر و پسر، خیلی پررنگ است. معمولاً ارتباط با مادرها خوب است؛ ولی ارتباط پدر و پسر به دلیل مشغله‌های پدر، کم است؛ بنابراین می‌توان بر اساس علاقه دو طرف خصوصاً نوجوان، برنامه‌های دونفره ترتیب داده شود، مثل استخر رفتن، کوه رفتن، فلافل و سمبوسه خوردن، آب‌میوه خوردن، خیلی مهم نیست جنس آن، چه باشد فقط تأکید بر دونفره بودن است؛ حتی دیگر افراد فامیل و دوست و آشنا هم حضور نداشته باشند. #چالش_نوجوان #استاد_روح‌_الله_شریفی_نژاد ⬇️با ماهمراه باشین ⬇️ https://eitaa.com/joinchat/1273626833C71a908cf05

. فقط والدین ببینن 🤫 چیکار کنیم به فرزند نوجوونمون نزدیک تر بشیم؟ #چالش_نوجوان #استاد_روح‌_الله_شریفی_نژاد #کلیپ ⬇️با ماهمراه باشین ⬇️ https://eitaa.com/joinchat/1273626833C71a908cf05

. ✅ادامه‌ی ماجرا... (امشب ۲ مورد بعدی گفته میشود😊) 5⃣ طرد نکنیم اگر به نوجوان بگیم دیگه تو را دوست ندارم،اذیت می‌کنی،کاری به تو ندارم،من دیگه پسری به نام تو ندارم، برو هر کاری می‌خواهی بکن، دیگر برای من مهم نیستی،این حرف‌ها مُهر تأیید می‌زند بر اینکه والدین من را دوست ندارند و من مقبول خانواده نیستم.در بعضی از خانواده‌ها می‌بینیم که نوجوان کاری کرده و پدر می‌خواهد او را از خانه بیرون کند. این کار اصلاً اثر تربیتی مثبت ندارد،هرچند ممکنه مدتی بخاطر تهدید، و بیرون‌کردن از خانه، آن رفتار را برای مدتی انجام ندهد؛ ولی اولاً کینه ایجاد می‌شود ثانیاً احساس عدم مقبولیت می‌کند که برایش اضطراب‌زا خواهد بود و سوم این که آن رفتار را پنهانی انجام می‌دهد؛ چراکه عقیده او نسبت به ماجرا عوض نشده است و یا ممکن است مدتی آن رفتار را کنار بگذارد؛ ولی بعد از مدتی که حواس کسی نبود دوباره آن عمل را انجام می‌دهد. 6⃣ علت را شناسایی کنیم گاهی نوجوان به دلیل مشترک بودن اتاقش با خواهر و برادر و یا گرسنه بودن، خسته بودن، خوب نخوابیدن، دچار پرخاشگری می‌شود و یا امکان دارد، کسی به او بی‌احترامی کرده، حق او را خورده، خواهر و برادر وسایل او را برداشته‌اند، با دوستش دچار چالش شده، نمره کم گرفته و یا شکستی خورده. همه این اتفاق‌ها در پیشگیری از خشم نوجوان باید شناسایی و بررسی شود. #چالش_نوجوان #استاد_روح‌_الله_شریفی_نژاد ⬇️با ماهمراه باشین ⬇️ https://eitaa.com/joinchat/1273626833C71a908cf05

. ✅ادامه‌ی ماجرا... 7⃣الگو باشیم آیا پدر و مادر الگوی خوبی برای مدیریت خشم نوجوان هست؟ هنگامی که پدر و مادر عصبانی می‌شوند اگر هرچه از ذهنشان می‌گذرد را به زبان جاری کنند، دیگر نباید از نوجوان انتظار داشته باشند که در هنگام خشم، خودش را مدیریت کند و حرف بدی نزند. یک موقع ما والدین به نوجوان می‌گوییم چرا حرف زشت می‌زنی؟ درحالی‌که وقتی به خود مراجعه می‌کنیم می‌بینیم خودمان در هنگام خشم بدترین چیزها را می‌گوییم؛ بنابراین والدین باید ابتدا، خود در مدیریت خشم پیش‌قدم باشند و الگوی رفتاری برای نوجوان باشند. 8⃣باج ندهیم نوجوان نباید برای حذف مانع، از پرخاشگری، سروصدا، حرف زشت زدن، در را محکم کوبیدن، به درودیوار مشت‌زدن و مسائل این چنینی استفاده کند. ریشه این رفتار به این دلیل است که نوجوان فهمیده است که من هرچه می‌خواهم اول خانواده با آن مخالفت می‌کند و من صدایم را بالا می‌برم و دادوبیداد می‌کنم و چون خانواده حوصله دادوبیداد ندارند، می‌گویند ما خسته هستیم، برو هر کاری می‌خواهی بکن. یا نوجوان به طریقی می‌خواهد دل والدین را بسوزاند؛ مثلاً می‌گوید شما چه پدر و مادری هستید، مردم پدر و مادر دارند، ماهم پدر و مادر داریم، کاشکی شما پدر و مادر من نبودید، وقتی این حرف‌ها را می‌زند پدر و مادر حس بدی پیدا می‌کنند و برای اینکه این حس بد را از بین ببرند و بگویند من آدم خوبی هستم، راضی به انجام آن عمل می‌شوند و نوجوان را به پرخاشگری مجدد تشویق می‌کنند و در برابر سلاح پرخاشگری او، تسلیم می‌شوند. 9⃣فرمانده و سرباز نباشیم گاهی ما پدر و مادرها، یک رابطه از بالابه‌پایین با نوجوان برقرار می‌کنیم و مدل فرمانده و سرباز به خود می‌گیریم و این رابطه بین والدین و نوجوان در تربیت آسیب‌زا است. ولی وقتی در مورد آن مسئله، صحبت می‌کنیم و گفتگوی شانه‌به‌شانه انجام می‌دهیم، نوجوان حالت لجبازی به خود نمی‌گیرد. به طور مثال ما دوست داریم تو بروی، ما که با لذت‌بردن تو مشکلی نداریم؛ ولی نگران هستیم. چطور می‌توانیم نگرانی‌ها را برطرف کنیم؟ الان اگر در این ساعت بروی نگران می‌شویم؛ ولی اگر ساعت دیگری بروی مشکلی نداریم و یا اگر کسی همراهت باشد؛ مثلاً با دایی یا پسرعمویت بروی، خیال ما راحت‌تر است. این‌گونه ما دیگر قدرت‌نمایی نمی‌کنیم و نوجوان می‌فهمد که ما به‌جای اثبات قدرت خود، حل مسئله می‌کنیم و دیگر نوجوان به لجبازی و پرخاشگری دست نمی‌زند. #چالش_نوجوان #استاد_روح‌_الله_شریفی_نژاد ⬇️با ماهمراه باشین ⬇️ https://eitaa.com/joinchat/1273626833C71a908cf05

. یک مادر پسری جذاب ۹+ پیشنهاد برای داشتن رابطۀ خوب با نوجوان در مسیر رشد، زمانی می‌رسد که پسر شما قرار است وارد مدرسه شود، تحت نظارت محیط اجتماعی جدید قرار بگیرد و آموزش ببیند. در این یادداشت به شما می‌گوییم که چطور از شش تا دوازده سالگی پسرتان لذت ببرید و رابطۀ خوبی با نوجوانتان داشته باشید. 1⃣ آرامش بدهید 2⃣ شنوندهٔ خوبی باشید 3⃣ جنب‌و‌جوش او را بپذیرید 4⃣ به‌جای نقد‌کردن، از تفکّراتش استقبال کنید 5⃣ در امور درسی، حامی باشید 6⃣برای دوستان و دوستی‌هایش ارزش قائل باشید 7⃣پدرها! الگو باشید 8⃣احساسش را درک کنید 9⃣امن باشید برای هرکدام از این موضوعات توضیحاتی هست که در روزهای آتی ارسال میشود🌱 #چالش_نوجوان #استاد_روح‌_الله_شریفی_نژاد ⬇️با ماهمراه باشین ⬇️ https://eitaa.com/joinchat/1273626833C71a908cf05

⭕️ادامه ی مطلب ... 1⃣آرامش بدهید اگر از قبل او را تشنه و منتظر مدرسه کردید که چه بهتر؛ اگر نه از همین حالا احساس رضایتتان از مدرسه رفتن اورا ابراز کنید. اینکه بگید:«تو نیستی، من بی‌حوصله می‌شم » یا « دلتنگت می‌شم » به او عذاب وجدان می‌دهد... بگید که از با سواد شدن او خوشحال هستید و حالتان خوب است تا او برگردد. 2⃣ شنوندهٔ خوبی باشید با علاقه و دقت به حرف‌های او درباره مدرسه گوش بدهید... نگید:«خسته شدم، چقدر حرف می‌زنی! » با همدلی، بدون متهم‌کردن او یا دیگری و بدون راه‌حل دادن برای مشکلات اجازه دهید در مورد اتفاقات مدرسه صحبت کند. با این کار برای رسیدن به راه حل به او کمک می‌کنید. 3⃣جنب و جوش او را بپذیرید پسرها پرتحرک هستند. در خانه و مدرسه آرام و قرار ندارند. اگر شما از این وضعیت طبیعی که لازمهٔ رشد اوست غرولُند و شکایت کنید، احساس عدم امنیت می‌کند. دو حالت پیش می‌آید:در حالت اول سعی می‌کند خودش را با رفتار مورد رضایت شما تطبیق دهد. در این صورت شما فرزندی افسرده با رفتاری نمایشی خواهید داشت؛ عزت‌نفس او کم می‌شود و نمی‌تواند شخصیت کارا، مفید و عزتمندی در آینده داشته باشد. در حالت دوم شروع به لجبازی و خرابکاری می‌کند و نشاط و تحرک او به تخریب وسایل و جنگ دائمی با شما تبدیل می‌شود. 4⃣ بجای نقد کردن، از تفکراتش استقبال کنید پسرها ده تا دوازده سالگی وارد دنیای تفکر انتزاعی می‌شوند، بسیاری از مفاهیم دنیای بزرگسالی را می‌فهمند و دربارهٔ همه چیز نظر می‌دهند. نظرات و دیدگاه‌هایش را ترغیب و تشویق کنید، هر چند به نظرتان اشتباه باشد. سعی کنید در یک پرسش‌و‌پاسخ همراه با دادن احساس ارزشمندی، مسیری که باعث شده او به این نظر و ایده برسد را واضح کنید. 5⃣در امور درسی حامی باشید رسیدگی به امور مدرسه را با آرامش و حمایت همراه کنید. اگر لازم است از او درس بپرسید. به او نشان دهید که پیشرفت درسی‌اش برایتان مهم است؛ اما بگذارید خودش مسئول تکالیفش باشد. به‌جای سرزنش کردن اجازه دهید عواقب کوتاهی‌اش را ببیند. مثلاً اگر تکالیفش برای آخر هفته انباشته شده، بگید : «می‌فهمم خیلی سخته این همه تکلیف رو یک شبه انجام بدی » و بعد نتیجه‌ای که از این ماجرا گرفته می‌شود را به خودش واگذار کنید. #چالش_نوجوان #استاد_روح‌_الله_شریفی_نژاد ⬇️با ماهمراه باشین ⬇️ https://eitaa.com/joinchat/1273626833C71a908cf05

. بریم برای ادامه... (آخرین پست مخصوص نوجوان) 6⃣ برای دوستان و دوستی‌هایش ارزش قائل شوید دنیای پسربچّه‌ها دوستانشان هستند. از آنها ایراد نگیرید که مثلاً چرا فلانی حسود است؟ چرا فلانی به تو زور می‌گوید؟ چقدر حرف زشت می‌زند؟ و... بدون توبیخ یا اتّهام از او سؤال کنید. مثلاً «به نظرت برخورد دوستت فلان موقع خوب بود؟» یا «چه حسی داشتی وقتی دوستت بهت زور گفت؟» بعد درباره اینکه در موقعیّت‌های مشابه چه رفتاری می‌تواند داشته باشد گفتگو کنید. به او اطمینان دهید که همواره می‌تواند روی کمک و حمایت شما حساب کند. موقعیت‌ها و ارتباطاتی ایجاد کنید که زمینه برای داشتن دوستی‌های متناسب با فرهنگ خودتان فراهم شود. چون به‌هر‌حال پسرها به دوستانشان، خوب یا بد، وابسته می‌شوند. 7⃣پدرها! الگو باشید درست است که پسرها به مادرشان وابستگی عاطفی دارند، اولین، مهمترین و ارزشمندترین الگوی آن‌ها پدرشان است. هر چه پدرها در مدیریت هیجانات، کلام و رفتار سنجیده‌تر عمل کنند، پسرها در بزرگسالی سلامت روان بیشتری خواهند داشت. 8⃣احساسش را درک کنید در انتهای دبستان حدود یازده دوازده سالگی، پسر شما وارد دوران بلوغ می‌شود که دورهٔ غلیان هیجانات است. علاوه بر تغییرات جسمی که ممکن است باعث غافلگیری و ترس او شود ( و باید دربارۀ آن‌ها با پدر یا مشاور همجنس و امین صحبت کند ) نیاز دارد که دربارهٔ تغییرات شدید احساسی با مادر صحبت کند. مادر باید با درک احساس و همدلی شرایط او را بپذیرد. این کار باعث آرامش او می‌شود. 9⃣ امن باشید پسرتان فکر می‌کند خیلی می‌داند، امّا نمی‌داند. فکر می‌کند بزرگ شده، امّا هنوز کودک است و فقط در سربالایی بزرگسالی قرار گرفته‌ است. او به همراهی پدر و مادر نیاز دارد. باید مطمئن شود که هر ابهام یا سؤالی را می‌تواند با آنها مطرح کند. حمایت‌شدن نوجوان در عبور راحت و سالم او از دوران بلوغ و رسیدن به ۱۸ سالگی مهم است. #چالش_نوجوان #استاد_روح‌_الله_شریفی_نژاد ⬇️با ماهمراه باشین ⬇️ https://eitaa.com/joinchat/1273626833C71a908cf05