وقتی خانمت بهت میگه: چی؟؟
به این معنا نیست که حرفتو نشنیده.....
بلکه درواقع بهت 5ثانیه فرصت داده تا حرفتو زود عوض کنی.....وگرنه کاری میکنه صدای بز بدی 😁😂😂
🆔 @tanzgrum
فعلا قابلیت پخش رسانه در مرورگر فراهم نیست
مشاهده در پیام رسان ایتا
شوفر تر از اینم مگه هست😂😂
🆔 @tanzgrum
اگه دخترا خلبان بودن:
خلبان: برج مراقبت، پرواز ۷۷۷، به نظر میاد یه مشکلی واسمون پیش اومده
برج مراقبت: چه مشکلی؟؟
خلبان: نه مهم نیست
برج مراقبت: لطفا بگید چه مشکلی پیش اومده
خلبان: نه بیخیال ولش کن
برج مراقبت: لطفاااا
خلبان: نه مهم نیست من میرم بخوابم، شب بخیر😪
برج مراقبت: 😐
😂😂😂😂😂😂😂
🆔 @tanzgrum
Love
L : لنگت پیدا نمیشه
o : عمرمی
v : وجودمی
e: انگار اشتباه فرستادم😂
🆔 @tanzgrum
فعلا قابلیت پخش رسانه در مرورگر فراهم نیست
مشاهده در پیام رسان ایتا
وقتی داری به رویاهات دست پیدا میکنی
@tanzgrum
فعلا قابلیت پخش رسانه در مرورگر فراهم نیست
مشاهده در پیام رسان ایتا
تو هیچ شرایطی بچه رو دست باباش ندین،این بچه هروقت این عروسک رو ببینه هرچی جلوش باشه میخوره😂
@tanzgrum
مرده میخواست بره مشاوره خانواده جلسه ای 60 تومن , زنش بهش میگه جلسه ای 30 تومن بده بخودم بهت گیر نمیدم !!!
زنها اینجورین !!!
ساده و بی ریا😁😂
@tanzgrum
👴😬😬😬😬
زن به شوهر میگه چرا قبل ازدواج نگفتی اینقدر فقیر و بی پولی؟
مرد میگه من که بهت میگفتم به غیر تو تو دنیا هیچی ندارم ولی تو خوشحال میشدی!😁👌
🆔 @tanzgrum
فعلا قابلیت پخش رسانه در مرورگر فراهم نیست
مشاهده در پیام رسان ایتا
یه تنه گند زد به مراسم عروسی 😂😂
🆔 @tanzgrum
اخه این انصافه؟؟؟
۵ســـاعت درس میخونی هیچ کس هیچی بهت نمیگه
بعد دو ثانیه میری سر گوشیت...
سبزی فروش سر کوچتونم میاد میگه تو چرا انقدر سرت تو گوشیته😐😂😂
🆔 @tanzgrum
پراید سانروفدار در حال مسافرکشی در تهران😂
سلطان کمتر دلبری کن 😄
🆔 @tanzgrum
تو چین یه ضرب المثلی هست که میگه:
آنچه را که برای خود نمی پسندی
بنداز به ایرانیاااا...😐😂
🆔 @tanzrum
تو همایش دختره پشت میکروفون گفت دفاع از حقوق حیوانات شجاعت میخواد،
داد زدم "سوسک"
نه تنها نصف سالن خالی شد اونکه پشت میکروفون بود هنوز پیدا نشده😁
🆔 @tanzgrum
ی بار اومدم از موضع قدرت با بابام
صحبت کنم برگشتم گفتم یا برام ماشین میخری یا من خونرو ترک میکنم
برگشت گفت دمت گرم رفتی کلیدتم بزار سر اپن برا خواهرت 😐😞😂
🆔 @tanzgrum
دیالوگ معروف و کاربردی ایرانی ها :
اولی: اِهههههممم 😐😐
دومی: اِهههههههمممممممممممم🙄🙄
تــــــرجــــمــــــــــــه:
اولی : کسی دستشوییه؟ 🤔
دومی: بله ، کسی دستشوییه. 😷😷😷
🆔 @tanzgrum
#مرسی_خنده
استاد اومد سرکلاس گفت من ترم پیش فقط یه نفر انداختم
به بغل دستیم گفتم پسر عجب اسکلی بوده...
برگشت گفت: اون یه نفر من بودم
😰
———
تو امتحان سوال آخر رو تا وسطاش بلد بودم.
ته راه حلم نوشتم من این سوال رو کامل بلدم ولی مراقب داره برگه رو از دستم ...
😜
———
یه بارم معلممون اومد سر کلاس همه بهش گفتیم
اقا شما بدترین معلمی بودید که ما داشتیم
بچه ها انتقام شیرینی بود !😝
———
زنگ زدم پلیس گفتم
+اینجا پراز جنازست
گفت-یاابلفضل کجایی
گفتم:قبرستون
هیچی دیگه الان به قید وثیقه ازادم
من بدشانسیمو وقتی که تخم مرغ کاشتم ولی مرغ نشد فهمیدم
🆔 @tanzgrum
ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﻧﺰﺩ ﺣﮑﯿﻤﯽ ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺍﯼ ﺣﮑﯿﻢ !
ﭼﺮﺍ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﯾﮏ ﮔﻞ ﺭﺯ ﺭﺍ ﮐﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺯﻧﺪﻩ ﺍﺳﺖ ﻭ ﻓﺮﺩﺍﻣﯿﻤﯿﺮﺩ ﺭﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﺩ؟
ﺍﻣﺎ ﻣﻦ ﺭﺍ ﮐﻪ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺑﺮﺍﯾﺶ ﻣﯽ ﻣﯿﺮﻡ ﻭ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺯﻧﺪﻩ میشوم ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﺩ؟
ﺣﮑﯿﻢ ﮔﻔﺖ : ﺧﯿﻠﯽ ﻗﺸﻨﮓ ﺑﻮﺩ ﺑﺮﺍﻡ تو ایتا بفرستش😁😁
🆔 @tanzgrum
شمام مامانتون از در میاد توو هنوز منتظرید از توو کیفش بهتون خوراکی بده
یا من برم یه ۱۰ سال بزرگتر شم بعد بیام 😑
🆔 @tanzgrum
اسم پسرهاتونو یجوری انتخاب کنید که وقتی سیبیلهاشون در میاد هم بتونن ازش استفاده کنن!
فقط فکر اون دو-سه سال اول گوگولی موگولیشون نباشید😂😂😂😂😂😂
🆔 @tanzgrum
دوستم اومده بود خونمون
ناهار بهش کرفس دادیم... 🙂
شام اسفناج! 🙃
فرداش صبونه هم بهش نون و سبزی دادیم!!! 😬
گفت نهار دیگه چیزی درست نکنین خودم میرم میچرم 😐😂😂
🆔 @tanzgrum
شوهر عمم تاجره💁♂
برای دفتر کارش یه منشی میخواد
اومده به عمم میگه من یه منشی میخوام میتونی از فامیلات یکیو جور کنی؟
عمم برگشته میگه
به نظرم باید یکیو انتخاب کنی که هم پیر باشه هم چاق هم زشت🤨 نمیخوام توجهتو جلب کنه
شوهر عمم بنده خدا گفت از فردا با همین مشخصات میتونی کارتو شروع کنی
هنوز پزشک قانونی نفهمیده شوهر عمم با چه وسیله ای مرده😂
🆔 @tanzgrum