*آینده‌نگری* | بخش اول پیش‌بینی می‌شود جامعه انسانی پس از واکسیناسیون عمومی و غلبه بر بیماری کرونا با شوقی توصیف‌ناپذیر به سمت هم روانه شوند. عده‌ای آغوش خود را گسسته و عده‌ای با پرتاب خود به درون آغوش عزیزانشان پاسخی مثبت و به فراخور شأن ایشان به آن‌ها دهند. بر طبق اسناد رسمی پیش‌بینی می‌شود پرتاب شدگان در هوا فریاد بزنند: بگیر که آمدم بلکه شاید بشود جبران هر آنچه نیامدم. 🔺حسین خراسانی🔺 طنزیم مخاطبان| @tanzym_ir

«طرف یه نخود می‌اندازه تو آش نذری می‌گه حالا آشمون کی آماده می‌شه» به روایت تصویر 🔺امین شفیعی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

نامه زندان‌بان تنها به زندانی‌اش *نگرانتیم* متن آخرین ابلاغیه زندان اوین به مهدی هاشمی در جواب به وکیلش منتشر شد بسمه تعالی جناب آقای مهدی هاشمی دامت حبسه سلام علیکم نظر به بی‌محلی جنابعالی به نامه‌های ارسالی شماره های 591، 592، 593 الی 600  استدعا می‌شود چنانچه مصلحت دانسته و دلایل اعلامی زندان را برای بازگشت خود مکفی می‌دانید، منت بر سر ما گذاشته و قدوم مبارکتان را چند روزی به این کلبه درویشی بگذارید. لزوم بازگشت جنابعالی به دلایل زیر حیاتی ست: - شکایت هم‌سلولی در پوست پوست شدن و ابتلا به نوعی قارچ مهلک در ناحیه انگشتان دست در اثر نظافت سلول به جای نوبت‌های حضرت عالی در ایام مرخصی نامحدود - بی قراری هم‌بندی‌ها از محرومیتی که به سبب تخصص جنابعالی در امور رانتی نصیبشان گردیده است. این امر اخیرا در تماشای سریال گاندو به شورش‌های داخل زندان منجر گردیده است. - افزایش نگرانی مبنی بر افزایش وزن جنابعالی در بیرون از زندان؛ با مشاهده آخرین عکس از ایام مرخصی‌تان که خانوادگی نبود مشخص شد به جای دمبل‌های ۱۰۰ گرمی به مشت و مال پرداخته و فربه‌تر شده‌اید - افزایش اعتراضات آسایشگاه مخصوص جنابعالی به کاهش کیفیت غذاهای سلف سرویس زندان. ظاهرا دور ریز غذاهای حضرت‌عالی بهشان ساخته و یاد خانه و خانواده نیز نمی‌نمایند. احتمال اعتصاب غذا مسئولین زندان را به شدت نگران کرده است. - گریه و زاری زندانیان در اثر تماشای دستگاه آبمیوه‌گیری، یخچال ساید بای ساید و تردمیل که یاد و خاطره جنابتان را برایشان زنده و جلوی چشمشان می‌آورد. جدیدا خیلی حساس شده‌اند و با هر چیزی احساساتشان تحریک می‌شود ضمنا مستحضر باشید در صورت فراموشی آدرس زندان به آدرس پشت پاکت مراجعه کنید، ما جای قبلی‌مان هستیم 🔺سمیه قربانی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

مشترک عزیز، به‌دلیل فاز مقاومتی که توسط شما برداشته شده، پیشواز «عمار داره این خاک» برای شما فعال گردید. [آخرین پیامک محمد قوچانی] 🔺 محمّد داودی 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

حال و هوای فوود بلاگرهای اینستاگرامی در آینده‌ای نزدیک/ قسمت سوم *راسته فیل* مهین فود باز: همراهان گرامی سلام امروز اومدیم پروتئینه دکتر ارنست، اینجوری که می‌گن، جزو قدیمی ترین رستوران‌های خاورميانه هست دوستان دایی خسرو صاحب رستوران که از نوجوانی اینجا کار می‌کرده + سلام دایی خسرو - سلام + دایی این رستوران چقدر قدمت داره؟؟ - والا من خودم که از زمان سلطان محمود غزنوی اینجا کار می‌کنم، اما قدیمی‌ترا می‌گن یه زمانی تو این رستوران سلطانی با گوشت راسته تیرکسی و کباب دنده تراکسیموس هم می‌دادن. + شما خودتون چند سالتونه؟ - حدودا 950‪ + خدا حفظتون کنه خب دوستان، بریم سر میزمون میز ما اینجاست، جا داره خیلی تشکر کنم از مدیریت پروتئینه دکتر ارنست، دایی خسرو عزیز بریم سراغ تست خب، اینجا چی داریم؟ یه پُرس چلو خورش آلو اسفناج با راسته کُرِّه فیل، راسته کُرِّه فیل اینجا خیلی معروفه، چون موقع آب پز کردن به گوشت زعفرون می‌زنن، نکته جالب اینه که گوشت‌ها تو روغن دمبه ایمپالا سرخ می‌شه بچه‌ها اینجا کنار غذاشون، انواع و اقسام دسرها رو دارن برای مثال می‌ریم سراغ تست سالادشون + دایی خسرو این سالاد با چی درست می‌شه؟ - دایی جون، ما تو این سالاد از ساقه درخت بامبو، آب کرفس کوهی، بهار آووکادو، کمی سینه بخارپز شده عقاب استفاده می‌کنیم. + خیلی ممنون دایی. امیدوارم سلامت باشی و کسب و کارت رونق داشته باشه دوستان حتما حتما اینجا بیاید، یه رستوران خاص ومتفاوت، پروتئینه دکتر ارنست. 🔺علی قربانی پور 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

*فرار از زندان* 🔺Karibarikator🔺 طنزیم| @tanzym_ir

*آینده‌نگری* | بخش دوم با تحلیل آماری جوامع همین اطراف متوجه شدیم در آینده‌ای نه‌چندان دور و بعد از رفع کرونا با معضلی همگانی مواجه شویم. متاسفانه آمارها حاکی از آن است بزودی دیگر کسی از درب خانه داخل خانه‌ی دیگری نمی‌شود. به علت جمع شدن عقده‌‌های وانشده در افراد، همگان برای دید و بازدید اقوام و نزدیکان دیگر فرصت جست و جوی درب ورودی منازل را نخواهند داشت و از اولین منفذ مشاهده شده به صورت سریع، فوری و انقلابی به درون منازل حمله‌ور می‌شوند. دانشمندان علت این رفتار را در پی سرکوب‌های گذشته توسط دولت‌ها می‌دانند. 🔺حسین خراسانی🔺 طنزیم مخاطبان| @tanzym_ir

مصی علی‌نژاد: ترک حجاب و روسری سخت‌ترین تصمیم زندگی‌ام بود. ترامپ: ترک برجام سخت‌ترین تصمیم زندگی‌ام بود. کیمیا علیزاده: ترک وطنم سخت‌ترین تصمیم زندگی‌ام بود. روحانی: ترک قبای ایرانی سخت‌ترین تصمیم زندگی‌ام بود. 🔺زهرا دلشاد 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

قلب من زندان جلبوع بود و تو زندانی فلسطینی. 🔺 محمّد داودی 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

نه تنها گنبد آهنین و زندان‌هاشون، بلکه تیم فوتبالشونم سوراخه! 🔺 مجتبی قبادی طنزیم| @tanzym_ir

#فال_روز *فال عشق* 💕 فروردین: شما کلا بهر تماشای جهان آمده‌اید. 💕 اردیبهشت: حالا حالاها به وصال نمی‌رسید، فعلا با دلتنگی سر کنید. 💕 خرداد: هنوز جای قرار عاشقانه قبلی درد می‌کند، لطفا بی‌خیال شوید. 💕 تیر: دوری از یار و فراغ موقتی. صبر پیشه سازید. 💕 مرداد: شما نه. شما برای فال عشق زیادی جوان هستید. 💕 شهریور: موانع بزرگ‌ و کوچک، در حد یخچال ساید بای ساید و خانه دو خوابه. 💕 مهر: کاغذهای پاره پاره، عکسها را پاره کنید، نامه‌ها را پاره کنید. فکر چاره کنید. 💕 آبان: نخیر، از شما آبی گرم نمی‌شود. بی‌خیال شوید کلا. 💕 آذر: یک ملاقات رسمی، احتمالا تا اخر هفته‌. سینی چای را دم دست بگذارید. 💕 دی: فاصله اجتماعی را حفظ کنید لطفا، بروید عقب، عقب‌تر. 💕 بهمن: وصال و بادابادا مبارک بادا. 💕 اسفند: شما هم که خیلی وقت است ان‌شاءالله مبارک بادا. 🔺فرزانه زینلی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

*چه اصراریه؟* 🔺محمدعلی رجبی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

*آینده‌نگری* | بخش سوم داده‌های رسمی نشان می‌دهد آینده کره زمین سخت در خطر است چراکه با رفع محدودیت‌های ناشی از بیماری کرونا پس از خنثی شدن خطر ابتلا به این بیماری اکسیژن جهان نایاب می‌شود. موجودات زنده برای نفس کشیدن به زحمت خواهند افتاد. بازار‌های سیاه برای خرید و فروش هوا به راه می‌افتد. زمانی خواهد رسید هوا با قیمت بسیار زیاد به فروش می‌رود. متخصصان علت این امر را نیاز همگانی به تنفس حداکثری در جهت رفع عقده رهایی از ماسک می‌دانند. مردم پس از کمبود هوایی که به واسطه زدن ماسک برایشان ایجاد شده بود، می‌خواهند نفس عمیقی بکشند و لذتی از هوای اطرافشان ببرند غافل از آنکه زمانی که همگان بخواهند نفس عمیق بکشند آنچه کم می‌آید نفس است. امیدواریم مسئولان برای آینده فکری کنند. دانشمندان برای جلوگیری از وقوع این مشکل پیشنهاد دادند کاری کنید که مردم همچنان ماسک بزنند. برای مثال با گسترش صنعت ماشین سازی هوای کره‌ زمین را آلوده‌تر کنید تا به هنگام نفس عمیق افراد خاطی به سرفه کردند بیافتند و از ادامه هواخوری منصرف شوند. باشد که مسئولین از این مقالات علمی بسیار درس گیرند. 🔺حسین خراسانی🔺 طنزیم مخاطبان| @tanzym_ir

*در بند آزادی* 🔺عباس گودرزی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

از این به بعد اگر کسی پرسید چرا توی عروسی می‌رقصی؟ می‌گم می‌خوام شهید شم. 🔺سید محمد حسن سعیدی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

حال و هوای فوود بلاگرهای اینستاگرامی در آینده‌ای نزدیک/ قسمت چهارم *سالاد سزار با فیله پلیکان* جلال تک خور: عرض سلام و احترام خدمت همه دنبال کنندگان عزیزم، امروز اومدیم اینجا تا با هم از یه غذاخوری خاص و خفن رونمایی کنیم طباخیِ فردین، اولین و تنهاترین رستورانیه که فقط و فقط شکمبه درست می‌کنه دوستان اینجا همه ی غذاها با شکمبه درست می‌شه. + بابا جمشید سلام - سلام عزیز دلم + دوستان این بابا جمشید ما سال‌هاست اینجا رو می‌چرخونه، از قدیمی‌ترین شکمبه‌دارهای ایرانه - شما لطف دارید، آره من حدود هفت هزار سالی می‌شه مشغولم، اصلا ما قبل از اختراع خیلی از این حیوونا کار رو شروع کردیم، یادمه اوایل شکمبه ماموت سرو می‌کردیم. + خیلی هم عالی، بریم ببینیم بابا جمشید امروز برامون چیکار کرده، این غذای سبز رنگ چیه؟ - این شکمبه کروکودیله، خیلی خوشمزه و سفارشیه، ما کروکودیل‌های تازه و با کیفیت میاریم، بار امروزه، از آمازون آوردن. + به به، حسابی برشته شده - آره، ما شکمبه کروکودیل رو تو روغن آناکوندا سرخ می‌کنیم، چون گوشت کروکودیل کمی سرد مزاجه، منتهی روغن آناکوندا گرمه. + این جا مخلفات رو مجانی می‌دید درسته؟؟ - آره پسرم، همه چی پول نیست، رضای خدا خیلی برام مهمه، ما اینجا کنار غذا، سوپ گندم با عصاره شکمبه گوریل می‌دیم، سالاد سزارمون رو هم با فیله پلیکان تزئین می‌کنیم، کاملا مجانی. خب دوستان، حتما حتما بهتون توصیه می‌کنم به طباخی فردین سر بزنید، کیفیتشون خیلی بالاست. 🔺علی قربانی پور 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

*غلط اضافه* 🔺زهرا دلشاد 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

این عبدالله بن زبیری که من توی سریال مختار دیدم اگه الان زنده بود تو بیوش می‌نوشت: اولین فود بلاگر تاریخ 🔺 طاهره ابراهیم نژاد 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

پرسش‌نامه مزاج شناسی مخصوص *کاه و جو* ۱. اغلب گُر می‌گیرید یا یخ می‌کنید؟ وقتی سپاه برای کمک به سوریه و عراق می‌ره گُر می‌گیرم ولی وقتی افغانستان نمی‌ره یخ می‌کنم. ۲. اگر از تلوزیون سرود حماسی پخش شود به دمای جوش می‌رسید یا انجماد؟ دمای جوش. ۳. اغلب پر حرفید یا بلبل زبان؟ اگر مردم هیأت برن پرحرفم اما اگه عروسی برن بلبل زبان. ۴. شب‌ها بیشتر از توئیتر با خارج در ارتباطید یا اینستاگرام؟ اول شب پیج حمايت از حیوانات را نگاه می‌کنم، آخر شب پست‌های مهناز رو لایک می‌کنم. ۵. وقتی فلسطینی‌ها از داخل زندان سوراخ کندن و در رفتن چه حسی داشتید؟ حس نکبت. ۶. آیا فکرتان یبوست دارد یا زبانتان؟ فکرم یبوست دارد اما زبانم دچار روندگی بیش از حد است. ۷. برای حمايت از افغانستان از زیر پتو توئیت زده‌اید یا ساکتان را بسته‌اید؟ به دلیل بالا بودن درجه کولر گازی مجبور شدم از زیر دو تا پتو فقط توئیت بزنم. ۸. آیا دچار خواب آلودگی عقل هم می‌شوید؟ ظهر که تازه از خواب شبانگاهی بیدار می‌شوم عقلم شروع به خواب رفتن می‌کند. ۹. آلرژی و خارش فکر چطور؟ اکثراً. ۱۱. دچار بی‌عقلی هم می‌شوید؟ خیر اما وقتی پست می‌زنم در حمایت از رابطه مستحکم با بریتانیای کبیر، بقیه میان زیر پستام کامنت می‌کنن بی‌عقل. پاسخ حکیم: کار شما از دادن سبوس و سویق گذشته پس بهتر است که روزی یک کیلو کاه با یک قاشق غذاخوری جوی سبز بخورید. 🔺زهرا محبی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

*نیمی از داوطلبان مجاز انتخاب‌رشته نکردند* آش رشته ای سخت‌کننده‌ی جهان ساده! بر پیکره‌ی داوطلب سمباده! این رشته سر دراز؟ نه! ای کنکور؛ دیگ‌ات شده آش از دهان افتاده... ✍ مینا گودرزی 🔻وطنز | بهترین شعرهای طنز 🔻 🆔 @vatanz 🇮🇷 🆔 @vatanz 🇮🇷

*آینده‌نگری* | بخش چهارم آینده پژوهان دلسوز نگران آینده مردم جهان هستند. آنان پیش‌بینی می‌کنند اگر همینطور کرونا به پیش برود و ما هم به پیش برویم در آینده‌ی نه چندان دور با بیماری LHD مواجه می‌شویم. این بیماری مخفف عبارت لفت هند دیزِیْبِل است. فرهنگستان زبان و ادب فارسی اسم این بیماری را دست چپ اضافی نامگذاری کرده است. از علائم این بیماری می‌توان به یک عدد دست چپ اضافی و ثابت بدون قابلیت حرکت اشاره کرد. عامل این بیماری را زدن دوز ۴۹ واکسن کرونا می‌دانند. این دوز در پاسخ به کرونا زندا ( £ ) است. متاسفانه با این روند پس از کرونای دلتا بالاحتمال تا زندا خواهیم رفت. پیش‌بینی می‌شود اگر راننده ناشی باشد، با سقوط به دره یا برخورد به مانع از حرکت در ادامه این مسیر جلوگیری شود و انسان‌ها پیروز شوند. به امید پیروزی 🔺حسین خراسانی🔺 طنزیم مخاطبان| @tanzym_ir

*کانادا: اگر به‌خاطر واکسن بمیرید هزینه دفن‌تان را می‎دهیم* ارزان سرای اموات باشید مراقب تن و جان همگی واکسینه شوید زود و آسان همگی مردید اگر، هزینه بر عهده ی ماست پس پیش به سوی مرگ ارزان همگی! ✍فرشته پناهی 🔻وطنز | بهترین شعرهای طنز 🔻 🆔 @vatanz 🇮🇷 🆔 @vatanz 🇮🇷

سخنرانی انگیزشی دکتر هلاکو فرهنگی *به همین سادگی* خیلیا میان پیش من می‌گن آقای دکتر من بریدم، من انگیزه ندارم، من چنینم، من چنانم. بعد که می‌پرسی چرا، می‌بینی مثلاً طرف مسئول زندان بوده زندانیا با قاشق تونل زدن در رفتن یا مثلاً چه می‌دونم سرباز بوده تو افغانستان خودشم نمی‌دونه بیست سال اونجا چی کار کرده الانم تازه برگشته می‌بینه همسرش بارداره و ذوق می‌کنه. در تمام این موارد جواب من فقط یک چیزه. خوب گوش کنید. در این مواقع چه باید کرد؟ آقا جان، یه روز کیف کن و از زندگیت لذت ببر. کار و بار رو تعطیل کن برو سینما یه کم پفک بخور بعد دستتو لیس بزن، برو دوغتو بنوش با مثلاً کلوچه بعد با انگشت لای دندونات رو پاک کن. بعد برو رستوران غذایی که دوست داری بخور. برو کت شلوار بخر بعد بیا خونه پنجره رو ببند یه موزیک لایت بذار و بعد با خیال راحت شیر گاز رو وا کن. کت و شلوار رو هم بذار کنار خودت که موقعی که می‌ذارنت تو تابوت لباس نو داشته باشی. به همین سادگی! 🔺 مجتبی قبادی 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

*شایسته* 🔺الهه جاودانی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

سربازای آمریکایی از طالبان نمی‌ترسن، فقط یه کم چندششون می‌شه. 🔺 پیمان غفاری 🔺 طنزیم| @tanzym_ir