امروز آبدارچی جوان اداره‌مون هرچی چای می‌ریخت پُرتفاله بود. آقای جمهوری‌اسلامی! چی‌کار کردی که توی این سرزمین تفاله‌گیر‌ها سوراخن؟ بچه‌های داخل لطفا لطفا لطفا مراقب تفاله‌گیرهاتون باشید. 🔺ریحانه یوسفی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔻باشگاه طنز و کاریکاتور انقلاب اسلامی برگزار می‌کند:🔻 «هفدهمین دوره آموزشی طنز» 💥 خبر داریم! خبر دااااغ! دوره آموزشی جدیدمون شروع شده. از قافله بانمکا جا نمونی! 🖇 #طنز_مطبوعاتی ؛ محمدرضا شهبازی ♦️طول دوره، ۶ هفته 💳 هزینه دوره، ٢٠٠هزار تومان 💯 کلاس‌ها به صورت آفلاین و در پیامرسان بله برگزار می‌شن. نفرات برگزیده هر دوره بعد از دوره رایگان پیشرفته، به عضویت تحریریه باشگاه طنز انقلاب اسلامی درمی‌آن.😎 ⏳ مهلت ثبت‌نام، تا ١٣ تیر 📆 شروع کلاس‌ها از ٢٠ تیر برای ثبت نام و کسب اطلاعات بیشتر می‌تونید به آیدی @tanzamouzi در پیام‌رسان‌های بله، ایتا، روبیکا، تلگرام و اینستاگرام مراجعه کنید. 🔺طنزیم🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔮 فال روزانه طنزیم 📌 چهارشنبه - ۷ تیر ۱۴٠۲ 💠 فروردین: امروز مشکلات زیادی در پیش خواهید داشت؛ دقیقا مثل خودم. سعی کنید روی حالت ۳x بگذارید تا به پایان برسد. 💠 اردیبهشت: امروز قرار است خبرهای خوبی بشنوید. آهنگ پیشوازتان را محمد معتمدی تنظیم کنید تا گزینش قبل از جواب‌دادن شما پشیمان نشود. 💠 خرداد: به‌دنبال تیشرت کولردار بگردید. امروز با نسخه‌ی دموی جهنم آشنا می‌شوید. اما دمو کی بود مانند پریمیوم! 💠 تیر: سفری پیش‌بینی نشده. به دنبال وام باشید. امروز همسرتان درخواست سفر شمال می‌کند. یک وام با سود ۲۴درصد گیر می‌آورید. همین را بچسبید که وامی با سود کمتر را باید از توی خوابتان پیدا کنید. 💠 مرداد: امروز از آتش تابستان رها می‌شوید. کار سختی نیاز نیست انجام دهید؛ فقط کافی‌ست ماشین زمان بسازید. 💠 شهریور: امروز پت خانگی‌تان می‌میرد. برای جدایی آماده شوید. چون از صبح تا شب شما را گاز خواهد گرفت و وای به حالش اگر گیرتان بیفتد. 💠 مهر: تجربه‌های جدید! امروز به مکانی جدید با دیوارهای بلند انتقال پیدا می‌کنید. همسرتان به‌دلیل اینکه او را به تور استانبول نبرده‌اید، مهریه‌اش را به اجرا گذاشته‌است. در مکان جدید به شما خوش خواهد گذشت. 💠 آبان: شما قرار است با اتفاقی تازه روبه‌رو شوید. پیت‌بول همسایه واحد کناری او را می‌خورد. بعد از آن کابوس‌های تکراری شبانه‌تان تا آمدن همسایه بعدی متوقف خواهد شد. 💠 آذر: امروز صاحب‌خانه راضی می‌شود تا اجاره‌بها را افزایش ندهد. البته یک شرط می‌گذارد؛ باید خوابش را ببینید. 💠 دی: خبرهای خوبی برای شما ندارم. فعلا در فریزر بخوابید تا زنده بمانید، ببینیم هفته‌ی بعد چه می‌شود. 💠 بهمن: به‌خاطر خستگی حاصل از شیفت سوم کار، یک نفر را با پرایدتان زیر می‌گیرید و بعدش با یک مهری دوست می‌شوید. دلیل خاصی ندارد، هم‌بندی‌تان است بالاخره. 💠 اسفند: امروز چکتان برگشت می‌خورد، دوستانتان بلاکتان می‌کنند و پدرتان هم کولر را خاموش می‌کند. بمیرم! با این‌همه درد دنبال نتیجه‌ی فال هم هستید؟ به یک روان‌درمانگر مراجعه کنید تا به مرز غرق‌کردن خودتان نرسیده‌اید. 🔺علیرضا حسین‌زاده🔺 طنزیم| @tanzym_ir

موضوع انشا: می‌خواهید در آینده چه‌کاره شوید؟ خانم اجازه! برادر ما دوست دارد در آینده بازیکن فوتبال شود. برادرمان می‌گوید اگر بازیکن فوتبال شوی نانت در روقن است. ولی ما نانِ در روقن را دوست نداریم چون مزه خوبی نمی‌دهد. بابا از بازیکن‌های فوتبال خیلی خوشش نمی‌آید. می‌گوید بعضی‌هایشان تا مشهور می‌شوند، هوا برشان می‌دارد و می‌خواهند در مورد همه‌چیز اِزهار نَزَر کنند. خانم ما فکر می‌کنیم بازیکن‌های فوتبال باید خیلی وزنشان کم باشد که هوا می‌تواند آنها را بردارد. بابا برای ما یک بازیکن فوتبال را مثال می‌زند که یک باشگاه را با پول‌های خواهرش خریده‌است. البته چون خواهرش پول نمی‌داشته الان انداختندش در زندان. بابا می‌گوید او از خواهرش کلاهبرداری کرده. خانم، برادر ما هم گاهی کلاه و وسایل ما را برمی‌دارد. ما فکر می‌کنیم دارد خودش را برای بازیکن فوتبال شدن آماده می‌کند. برادرمان می‌خواهد بابا را راضی کند تا برود مدرسه‌ی فوتبال. خانم شاید شما ندانید که مدرسه‌ی فوتبال کجاست. ما الان برایتان می‌گوییم. مدرسه‌ی فوتبال مدرسه‌ای است که در آنجا فقت فوتبال یاد می‌دهند و مثل مدرسه‌ی ما نیست که حتی زنگ‌های ورزش را هم معلم ریاضی می‌گیرد، چون درسش عقب است. برادرمان می‌گوید بازیکن‌های فوتبال فقت بازیکن فوتبال نیستند. آنها مثل کارتون کارگاه گَجت یک عالمه کار می‌توانند بکنند. در تلویزیون تبلیقات بکنند، بازیگر شوند یا بروند در شورای شهر ثبت‌نام کنند و مسئول شوند. تازه زور هیچ‌کس هم بهشان نمی‌رسد و هرکس را خواستند می‌توانند بزنند. بعضی‌هایشان هم توهیتِ پولی می‌زنند. ما از او پرسیدیم توهیت چیست و چطور آن را می‌زنند که او اَجَله داشت و می‌خواست برود سر کوچه با بچه‌ها فوتبال بازی کند و جواب ما را نداد. خانم ما از حرف‌های برادرمان نتیجه می‌گیریم که بازیکن فوتبال شدن خیلی خوب است. خانم اجازه! ما هم دوست داریم در آینده مثل برادرمان بازیکن فوتبال شویم. این بود انشای من. 🔺فاطمه بوجار🔺 طنزیم| @tanzym_ir

چیزی که گروهک منافقین بعد از ۵٠ سال به‌اصطلاح مبارزه بهش رسید: 🍌! 🔺مجتبی قبادی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

کاش لااقل قوه قضائیه ما رو به‌عنوان «سلطان اکسیژن» دستگیر می‌کرد و می‌داد دماغمونو عمل کنن! 🔺زهرا جاودانی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

وقتی باقالی‌پلو رو با ژله موزی سرو کردن... 🔺امیرمحسن نوروزی🔺 طنزیم|‌ @tanzym_ir

من مادر شنگول و منگولم عصر امروز تعدادی از فعالان فضای مجازی و هنرمندان در اعتراض به کشتار گوسفندان در عید قربان نشستی اعتراض‌آمیز ترتیب دادند و به نشانه اعتراض، ماکارونی با سویا خوردند. یکی از هنرمندان حاضر در این نشست در لایو اینستاگرامی خود، ضمن اعلام مراتب همدردی و همبستگی خود با جامعه گوسفندان گفت: «هیچ‌کس مثل ما که سال‌ها آرزو داشتیم گوسفندی در مراتع سوییس باشیم نمی‌تواند گوسفندان را درک کند و من از همین تریبون اعلام می‌کنم که من مادر شنگول و منگولم.» در آخر هنرمندان و فعالان فضای مجازی در این نشست، با یکدیگر عهد بستند که در اعتراض به سنت قربانی‌کردن گوسفندان، فردا ناهار نیز کوکو‌سبزی خورده و به سگ‌ها و سایر حیوانات خانگی خود سالاد شیرازی بدهند. 🔺زهرا جاودانی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

غمگینم؛ مثل کسی که استوری کرده «به‌جای قربانی‌کردن گوسفند، درخت بکاریم» و حالا باباش نمی‌ذاره سبزی‌پلو با ماهیچه‌ی ناهار رو بخوره... 🔺عارفه زراعتی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔻باشگاه طنز و کاریکاتور انقلاب اسلامی برگزار می‌کند:🔻 «هفدهمین دوره آموزشی طنز» 💥 خبر داریم! خبر دااااغ! دوره آموزشی جدیدمون شروع شده. از قافله بانمکا جا نمونی! 🖇 #شعر_طنز ؛ امین شفیعی ♦️طول دوره، ۶ هفته 💳 هزینه دوره، ٢٠٠هزار تومان 💯 کلاس‌ها به صورت آفلاین و در پیامرسان بله برگزار می‌شن. نفرات برگزیده هر دوره بعد از دوره رایگان پیشرفته، به عضویت تحریریه باشگاه طنز انقلاب اسلامی درمی‌آن.😎 ⏳ مهلت ثبت‌نام، تا ١٣ تیر 📆 شروع کلاس‌ها از ٢٠ تیر برای ثبت نام و کسب اطلاعات بیشتر می‌تونید به آیدی @tanzamouzi در پیام‌رسان‌های بله، ایتا، روبیکا، تلگرام و اینستاگرام مراجعه کنید. 🔺طنزیم🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔮 فال روزانه طنزیم 📌 پنجشنبه - ۸ تیر ۱۴٠۲ 💠 فروردین: امروز خبرهای دست‌اولی از کشتارهای جمهوری‌اسلامی توسط همان فامیل‌ اطلاعاتی‌تان به شما می‌رسد؛ خبرهایی که صحت‌شان مورد تاییدِ بقالی محل نیز هست. با این خبرهای آب‌گوشتی نهایتا تا سه روز می‌توانید ویو بگیرید و کِرم‌پودرهایی را که روی دست‌تان مانده بفروشید. خجالت بکشید خب! 💠 اردیبهشت: ثابت‌قدم و بااراده به استقبال ناکامی‌ها بروید. از شکست‌ها نهراسید و بدانید که باخت‌های پی‌درپی، مانع دریافت پورشه‌های وارداتی نخواهد شد. 💠 خرداد: امروز روز تغییر است. به‌صورتِ تصادفی یکی از پیام‌هایی که سین کرده‌اید و جواب ندادید را پاسخ دهید. 💠 تیر: احساس می‌کنید که امروز از همیشه عاشق‌تر شده‌اید. دیشب هم با والدین خود قهر کرده‌اید و اکنون تمامی شرایطِ لازم برای خواننده‌شدن را دارید. کمی خط‌وخش به صدایتان اضافه کنید و سلطنت صنعت موسیقی را در دست بگیرید. 💠 مرداد: تبریک! امروز، روزِ شادی و نشاط شماست. بالاخره توانستید یکی از دروس را با نمره‌ی ۲۰ پاس کنید. تا قبل از آنکه متوجه شوید نمره‌تان را با یک ۲ اضافه دیده‌اید، می‌توانید به شادی‌تان ادامه دهید. 💠 شهریور: به‌جای رفتن پیش فالگیر و رمال، به تلاش و توکل روی آورید! امتحان ریاضی امروز با هیچ وِرد و معجزه‌ای پاس نمی‌شود. 💠 مهر: امروز در خوردوخوراک خود تجدیدنظر کنید‌ و عادت‌های ناپسند را ترک نمایید. آن زهرماری، تقلبی است. اگر بخورید، می‌میرید! 💠 آبان: شاید فکر کنید که دیگر پیشرفتی در زندگی‌تان رخ نخواهد داد، اما نگران نباشید! دسته‌چک سفیدامضای خواهرتان هنوز موجود است. 💠 آذر: به توصیه‌ی پزشکان برای افزایش سلامت جسمی و تناسب اندام، به ورزش روی آورده‌اید. تلاش شما برای کاهش وزن، بی‌نظیر است، اما لطفا از فردا ورزش‌های دیگری به‌غیر از شطرنج را هم امتحان کنید. 💠 دی: امروز، روزِ افسردگی شماست. در ۴۸ ساعت گذشته به‌غیر از آن ۱۰ دقیقه‌ای که پست گذاشتید «ما را همه‌شب نمی‌برد خواب»، بقیه‌اش را در خوابی عمیق و طولانی بودید. از این به بعد برای آنکه همان ۱۰ دقیقه را نیز استراحت کنید این شعر را پست کرده و با خیال راحت دو روز بخوابید: «در هوس خیال تو بنده خواب گشته‌ام» 💠 بهمن: تعجب نکنید از اینکه امروز به‌طور ناگهانی یکی از دوستان یا همکاران قدیمی‌تان را ملاقات کردید. قطعا او هم شگفت‌زده شده‌است. پس مثل همیشه صورتتان را برگردانید و به‌گونه‌ای که انگار همدیگر را ندیده‌اید از کنار او بگذرید. 💠 اسفند: امروز اگر می‌خواهید موفق باشید باید اهدافتان را به‌طور مشخص روی کاغذ بنویسید و بعد کاغذ را آتش زده و خاکسترش را به باد دهید. چراکه قطعا مبارزه با سوپرمن در ارتفاع ۱۷ هزار پا، خوردن آبگوشت در کاخ آبی و سالم پس‌گرفتن کتابی که قرض داده‌اید از امورِ دست‌نیافتی و محیرالعقول است! 🔺خدیجه رفیعی وردنجانی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

کسی از موقعیت فعلی مریم‌جون خبر داره؟ 😏🏃 #گودبای_جلاد #عیدتون_مبارک 📍کیفیت اصلی انیمیشن‌ها در کانال آپارات📍 @NAXOOZAN 🪡 نخسوزاً

📺 «مدیر مدرسه» قسمت دوم 🔹 نویسنده و بازیگر: امین شفیعی #کش_ماست برای تماشای نسخه‌های باکیفیت به آدرس زیر مراجعه بفرمایید: https://www.aparat.com/v/OPWFs 🔺طنزیم🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔻باشگاه طنز و کاریکاتور انقلاب اسلامی برگزار می‌کند:🔻 «هفدهمین دوره آموزشی طنز» 💥 خبر داریم! خبر دااااغ! دوره آموزشی جدیدمون شروع شده. از قافله بانمکا جا نمونی! 🖇 #کاریکاتور_مقدماتی ؛ سید محمدجواد طاهری ♦️طول دوره، ۶ هفته 💳 هزینه دوره، ٢٠٠هزار تومان 💯 کلاس‌ها به صورت آفلاین و در پیامرسان بله برگزار می‌شن. نفرات برگزیده هر دوره بعد از دوره رایگان پیشرفته، به عضویت تحریریه باشگاه طنز انقلاب اسلامی درمی‌آن.😎 ⏳ مهلت ثبت‌نام، تا ١٣ تیر 📆 شروع کلاس‌ها از ٢٠ تیر برای ثبت نام و کسب اطلاعات بیشتر می‌تونید به آیدی @tanzamouzi در پیام‌رسان‌های بله، ایتا، روبیکا، تلگرام و اینستاگرام مراجعه کنید. 🔺طنزیم🔺 طنزیم| @tanzym_ir

کاسبی پرسید: از آن روی که اثبات رابطه کارگری بر عهده کارگر بوده ولی کلیه اوراق و اسناد مربوط نزد کارفرما است، این ناممکن چگونه در محاکم ممکن گردد؟ ملا بگفتا: در نزد محاکم ادله شامل شواهد، مدارک و قرائن است. بدان جهت که کارفرمایان هیچ نسخه‌ای از قرارداد به کارگر یا شخص دیگری ندهند، مقصود از طرق ذیل ممکن خواهد شد: ۱. بروز کشف‌‌وشهود برای اصحاب مجلس؛ ۲. احضار ارواح و جنیان سرگردان در محل کارگاه، حداقل دو روح مذکر یا ارواح مونث به تعداد کافی؛ ۳. احضار روح رفتگان کارفرما نزد چشمش، بدان گونه‌ که مجاب به احقاق حقوق کارگران گردد. 📚 برگی از رساله طنزیم‌القوانین 🔺یونس بهاروند🔺 طنزیم| @tanzym_ir

می‌گن توی بهشت، سر و ته ساندویچ‌ها بیشترِ مواد و متریال کل ساندویچ رو داره. 🔺محمدحسین صادقی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔻باشگاه طنز و کاریکاتور انقلاب اسلامی برگزار می‌کند:🔻 «هفدهمین دوره آموزشی طنز» 💥 خبر داریم! خبر دااااغ! دوره آموزشی جدیدمون شروع شده. از قافله بانمکا جا نمونی! 🖇 #نویسندگی_استنداپ ؛ امین میمندیان ♦️طول دوره، ۶ هفته 💳 هزینه دوره، ٢٠٠هزار تومان 💯 کلاس‌ها به صورت آفلاین و در پیامرسان بله برگزار می‌شن. نفرات برگزیده هر دوره بعد از دوره رایگان پیشرفته، به عضویت تحریریه باشگاه طنز انقلاب اسلامی درمی‌آن.😎 ⏳ مهلت ثبت‌نام، تا ١٣ تیر 📆 شروع کلاس‌ها از ٢٠ تیر برای ثبت نام و کسب اطلاعات بیشتر می‌تونید به آیدی @tanzamouzi در پیام‌رسان‌های بله، ایتا، روبیکا، تلگرام و اینستاگرام مراجعه کنید. 🔺طنزیم🔺 طنزیم| @tanzym_ir

- پدر، چرا توی مُحرم نباید مراسم عزاداری بگیریم؟ + چون باید پولش رو بدیم به فقرا. - پدر، کمک به فقرا کار خوبیه؟ + بله پسرم. - پس چرا عید قربان که می‌خواستیم گوشت نذری بدیم به فقرا، گفتید گوسفندها رو نکشید؟ + خفه شو پسرم! 🔺فاطمه بوجار🔺 طنزیم| @tanzym_ir

کاش تا ذوب نشدیم، براندازها بگن جمهوری‌اسلامی خنکی هوا رو نمی‌بینه. 🔺عارفه زراعتی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔺حمید رضا سبزی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔻باشگاه طنز و کاریکاتور انقلاب اسلامی برگزار می‌کند:🔻 «هفدهمین دوره آموزشی طنز» 💥 خبر داریم! خبر دااااغ! دوره آموزشی جدیدمون شروع شده. از قافله بانمکا جا نمونی! 🖇 #سوژه‌یابی_و_شوخی‌نویسی_مبتنی_بر_زیست_طنز ؛ ناصر جوادی ♦️طول دوره، ۶ جلسه 💳 هزینه دوره، ١٠٠ هزار تومان 💯 کلاس‌ها به صورت آفلاین و در پیامرسان بله برگزار می‌شن. ⏳ مهلت ثبت‌نام، تا ١٣ تیر 📆 شروع کلاس‌ها از ٢٠ تیر برای ثبت نام و کسب اطلاعات بیشتر می‌تونید به آیدی @tanzamouzi در پیام‌رسان‌های بله، ایتا، روبیکا، تلگرام و اینستاگرام مراجعه کنید. 🔺طنزیم🔺 طنزیم| @tanzym_ir

همه مجرمان در برابر قانون مساوی هستند مگر اینکه چیز باشند مدیر رسیدگی به زندانیانِ فراتر از زندان در نشستی که در خبرگزاری چیزنا برگزار شد بیان کرد: «همه مجرمان در برابر قانون مساوی هستند مگر اینکه چیز باشند.» وی در ادامه افزود: «عدالت حکم می‌کند مجرمانی که چیز باشند و به‌دلیل تخلفات سنگین و مصادره اموالشان بی‌همه‌چیز شده‌ باشند، با پرداخت وثیقه‌ی ناچیزِ چندصد میلیاردی، تا زمان تعیین تکلیف حکمشان، محکوم به ول‌معطلی بیرون از زندان و محروم‌شدن از خدمات زندان باشند. وی در پاسخ به سوال خبرنگار که پرسید: «منظورتان از چیزبودن چیست؟» گفت: «چیزبودن شاخص‌های خاص خود را دارد و طیف گسترده‌ای از فلان و بهمان و اون‌جوری‌بودن را شامل می‌شود.» 🔺زهرا جاودانی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

- آقا داماد چی‌کاره‌ان؟ + رفیق لواسانی هستن. - یعنی چی؟ + وثیقه‌های میلیاردی و کارخونه به نام دوستانشون می‌‌زنن و دوستانشون توی دادگاه به قاضی‌ها می‌گن «شما از این رفیق‌ها ندارین ما چی‌کار کنیم؟!» 🔺زهرا جاودانی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

- پدر، چرا قرآن رو سوزوندن؟ + چون این‌جوری عقیده دارن و ما هم خیلی روشن‌فکر و طرفدار آزادی بیان هستیم، نباید چیزی بگیم. - پس چرا اجازه نمی‌دن پرچم هم‌جنس‌بازها رو بسوزونن؟ + خفه شو پسرم! - اِ! مگه این هم مثل هولوکاست... + شَتَرقققق... 🔺محمد صبوریان🔺 طنزیم| @tanzym_ir

⁉️چیستان آن چیست که به آن در فرانسه «شورش» و در ایران «خیزش» گویند؟! 🔺زهرا جاودانی🔺 طنزیم| @tanzym_ir