نطنز 14 هم اکنون حسینیه هنر تهران

*تبریکات هشتم مارس (١)* روز جهانی هشت مارس را می توان به چه مردانی تبریک گفت؟ ١. بنی صدر ایشان که مدام تحت خشونت کلامی بود و هی به او شارلاتان و قالتاق سیاسی میگفتند، اینقدر که تحت ستم رژیم بود به ناچار به فرانسه، مهد آزادی با لباسی زنانه پناه برد و گامی در راستای آزادی مردان زنانه پوش برداشت. ٢. مجید توکلی او که تحت خشونت روانی بود و نمی گذاشتند نشریات دانشجوییش چاپ شوند، با لباس زنانه اقدام به فرار کرد تا گامی برای آزادی زنان بردارد که با مخ به دیوار برخورد کرد و دستگیر شد. ٣. مصطفی تاجزاده او که روزی در وزارت کشور دیگران را مورد خشونت قرار می داد، در گمنامی تراول تراول برای آزادی زنان پول خرج کرد. ۴. صادق زیبا کلام با توجه به نظریات او، ایشان پتانسیل تبریک گویی تمام روزهای جهانی را دارند. 🔺عرفانه قدیری🔺 طنزیم| @tanzym_ir

📍چهاردهمین شب طنز انقلاب اسلامی همراه با: شعر و نثر خوانی استندآپ کمدی کلیپ مسابقه جشن تولد برای استاد علی محمد مودب و... در حسینیه هنر تهران برگزار شد. ♨️ جمعه 17 اسفند 97 @tanzym_ir

⭕️خریدِ شبِ عید و مصائب آن! /۳ یکی از تئوری‌هایی که قدیمها بین مادرا از جایگاه خاصی برخوردار بود، تئوری "یه سایز بزرگتر باشه" بود. جالب‌تر اینکه، نظریه مذکور همواره روی تک‌تک بچه‌ها از کوچیک تا بزرگ پیاده می‌شد! در همین راستا، گاهی اوقات مشاهده می‌شد یک پولیور پنج نسل دست به دست می‌شد و شجره‌نامه‌ش رو درمی‌آوردی می‌رسیدی به ملک‌خاتون قاجار! تازه بعد از این پروسه زجرآور، خبری از خرید توی مال و هایپر و ... که نبود، والده ما یه اعتقادی داشت که اول باید بری بالاشهر رو بگردی اونی که می‌خوای انتخاب کنی، بعد بری همون رو از بازار شلوغ‌های پایین شهر بگیری که قیمتش مناسب‌تر باشه! ایشون همچنین معتقد بود بالاشهر پول ویترین می‌گیرن! خلاصه، با هر مصیبتی که بود خرید عید انجام می‌شد. روز عیدم که می‌شد ما مثل مانکنای از ویترین دراومده خوشحال و خندان عین ربات، خونه‌های فامیل رو در کمتر از سه روز، یکی پس از دیگری، سنگر به سنگر فتح می‌کردیم! 🔺محبوبه اسدپور🔺 طنزیم| @tanzym_ir

آیا در روز ولنتاین برای خریدن یک خرس کوچولوی قرمز یا سس خرسی! حتی پول نداشتید؟ آیا لحظه ای که میخواستید راجع به تضییع حقوق زنان در دیوارنگاره ی "بر دامن بهشت" ولیعصر پست بزنید، پیامک رسید ۸۵ درصد حجم مصرفی خود را استفاده کرده اید و اعصابتان به هم ریخت و فراموش کردید علامت سند را بزنید؟ آیا هنوز که هنوز است نتوانسته اید پاستا پنه آلفردو را از پاستا با سس پستو تشخیص دهید و از جاهای تاریک میترسید؟! آیا هنوز در هیچ مراسم ختمی تریبون به دستتان ندادند تا بگویید توی این چهل سال چه مصیبتی کشیده اید و انقدر از سختی ها گریه کرده اید که اشکتان خشک شده؟! جای هیچ نگرانی نیست... آخرین فرصت سال ۹۷ برای گرفتن درجه ی روشنفکری را از دست ندهید! یک جمله در مایه‌های «زن جنس دوم نیست» یا 《زنان هن حق انتخاب دارد کافی است. بنویسید و توییت کنید، ربات هایمان کارشان را بلدند!!! 8 مارس روز جهانی زنان است و شما ۲ ساعت دیگر فرصت دارید! #۸_مارس 🔺🔺 طنزیم| @tanzym_ir

شال بر چوب کن و گیسو بر باد بده به عقب باز نگشتن به همه یاد بده حق آمپول به معتاد و اُوِردوز شده ها حق مسموم شدن نیز به نوزاد بده 🔺امین شفیعی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🎉 فال این هفته طنزیم رسید!!! *فروردین:* این هفته ممکن است یک مشکل اقتصادی داشته باشید که اصلاً نگران نباشید، کی الان مشکل اقتصادی ندارد؟! فقط به روی ماه های دیگر نمی آوریم چون به اندازه ی شما فروردینی ها قوی نیستند!!! *اردیبهشت:* این هفته بالاخره از شر خانه تکانی خلاص می شوید. خیاط لباسی که برای عید داده بودید را اشتباه برش می زند و برای تمدد اعصاب دوباره تمام در و دیوار و فرش های خانه را میشورید! *خرداد:* به زودی به یک سفر می روید، یا هی برنامه سفر می چینید و هی نمی روید چون اصلا پولی برای سفر ندارید. کانتکت های گوشی تان را چک کنید و به بهانه ای خودتان را چندروزی خانه ی یکی از اقوام که شهری دیگر زندگی میکنند، تلپ کنید! نگران پول بنزین هم نباشید، یارانه هست. *تیر:* شاید باورتان نشود ولی یک تعطیلات عالی را پیش رو دارید پس خودتان را آماده کنید، در سفر پول‌هایتان را حیف و میل نکنید و فکر نکنید ما نفهمیدیم برای اینکه آجیل نخرید رفتید سفر. *مرداد:* هی ادا درنیاورید که زیر فشار اقتصادی دارید از بین می‌روید، شما یک مردادی مغرور هستید! در ضمن خودمان دیدیم برای عید چقدر آجیل خریدید. *شهریور:* به زودی یک سفر خارج از کشور دارید که خیلی به شما خوش میگذرد و خبر خوشی به شما میرسد که از شدت خوشی بیهوش میشوید و وقتی به هوش می آیید از خواب میپرید. البته اگر سلبریتی باشید در بیداری هستید. *مهر:* احتمالا دچار یک شکستی از ناحیه ساق پا، ران پا، لگن یا ستون فقرات شوید بسته به میزان سر به هوایی خودتان دارد ولی اصلاً خودتان را نگران نکنید چون از خانه تکانی جان سالم به در برده اید. *آبان:* اگر در سال جدید نمی‌توانید به سفر بروید و خوش بگذرانید خودتان را ناراحت نکنید و انقدر هم به آن‌هایی که دارند و می‌توانند به سفر بروند حسودی نکنید، عوضش شما آجیل دارید و آجیل های شما پسته دارد. *آذر:* این هفته مدام برایتان پیامک برداشت حساب می آید؛ جای نگرانی نیست، شما یک آذرماهی جسور هستید، این چیزها برای شما یک شوخی مسخره است. در ضمن قبل از بیرون رفتن از منزل قرص قلب تان را حتما بردارید. *دی:* به آینده امیدوار باشید، در سال جدید پول زیادی به دست می‌آورید البته اگر سبک زندگی مسئولین را سرلوحه خود قرار دهید. *بهمن:* در سال جدید صاحب فرزند می‌شوید، اگر مجرد هستید و با خودتان هر چه حساب و کتاب می‌کنید که با عقد و عروسی و جهیزیه به امسال نمی‌رسید نگران نباشید مگر سال 99 را از شما گرفته‌اند. *اسفند:* عید امسال به یک مهمانی دعوت می شوید که کاسه آجیلشان پر از پسته در بسته است. اما انگیزه تان را از دست ندهید و به دنبال پسته های در باز بگردید. چون جوینده یابنده است. 🔺سحر فتحی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

📍گزارش تصویری ♨️نطنز 14 📌جمعه 17 اسفند |حسینیه هنر تهران @tanzym_ir

⭕️ #ویژه_پرونده_تکان_خانه / ۳ 👈 بخش دوم/ #چگونه_خانه_را_نتکانیم_و_بتکانیم؟! / ۲ ⭕️ *بیماریها، علاج با زرنگی* دیگر راهکاری که از دیر باز برای در رفتن از زیر خانه تکانی استفاده می شد، تمارض و خود را به مریضی زدن است.‌ کیفیت تمارض در این راهکار باید در حد تمارض های نیمار باشد که آوانتاژ را به پنالتی تبدیل می کند. انواع بیماری های باعلاج، صعب العلاج و لاعلاج نیز قابلیت تمارض را دارند، از درد گوش گرفته که به غیر از عربده زدن نشانه ای ندارد تا شکم رفت که نشانه عمده آن دستشویی های پیاپی و طولانی است. ولی اقدام به تراشیدن سر برای تمارض به سرطان به هیچ وجه توصیه نمی‌شود. چرا که ضمن خز شدن موضوع همدردی با مبتلایان به سرطان، باعث بی ریخت شدن شخص در ایام عید خواهد شد. بانوان محترم هم باید نهایت زرنگی را به خرج داده، تا کفن کردن همسر خود و درون گور قرار دادن آن، از بیماری وی مطمئن نشوند و از او کار بکشند. آنها می توانند برای اینکار از جمله وزین و تاریخی «پاشو خودتو به موش مردگی نزن! فکر‌کردی فقط خودت خری! پاشو ادا در نیار!» با لحنی که هیتلر سخنرانی می کرد استفاده کنند. ⚠️ ادامه دارد... 🔺 محمدحسین صادقی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

دوباره نه! نکن جنجال لطفا! نکن "زن" را خز و پامال لطفا! هنوزم درد دارد جای قبلی! نگو از انتخاب و لال لطفا! 🔺فهیمه انوری🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🎥 #نطنز_فیلم انتقاد بی پرده کوروش از جوانان آریایی! 🔅 شعر طنز امین شفیعی اجرا شده در #نطنز14 📍17 اسفند| حسینیه هنر تهران @tanzym_ir

بازی یه طرح دارم رئیس‌جمهور: یه طرح دارم میخوام پراید رو گرون کنم پراید: چرا پراید؟ رئیس‌جمهور: پس چی؟ پراید: گوشت گوشت: چرا گوشت؟ پراید: پس چی؟ گوشت: موز موز: چرا موز؟ گوشت: پس چی؟ موز: رب رب: چرا رب؟ موز: پس چی؟ رب: مرغ مرغ: قدقدقدا رئیس‌جمهور: مرغ سوختی. میدم سوخاریت کنن. از اول. یه طرح دارم میخوام مسکن رو گرون کنم... 🔺 مهدی حصارکی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🎥 #نطنز_فیلم رضا پهلوی چگونه در خانه سان می‌بیند؟! 🔅 شعر طنز فهیمه انوری اجرا شده در #نطنز14 📍17 اسفند| حسینیه هنر تهران @tanzym_ir

این زن که خودش نماد بی‌دانشی است گفته که تفکرات ما داعشی است این حرف برای مبحث "ضد و نقیض" یک جزوه که نه! پکیج آموزشی است!!! 🔺مهدی امام رضایی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

⭕️ *از «@» ایرانی رونمایی شد.* در مراسمی که به همت مجموعه جمعیت توسعه گران فضای مجازی پاک برگزار شده بود، آخرین نشان مخرب فضای مجازی یعنی «@» از دور خارج و جایگزین ایرانی آن با عنوان «در نشان» معرفی شد. در پی این رویداد خانواده و‌ورثه مرحوم تامیلسون، مبتکر نماد جهانی «@» و اولین ارسال کننده ایمیل در جهان پس از تمام شدن عربده هایشان و اظهار تأسف از این واقعه گفتند:«یعنی الان فقط همین روی کولتون سنگینی می کرد؟ فقط همین مونده بود فضای مجازی تون پاک شه؟» در همین حین جمعی از جوانان کشور که در حال آرام کردن خانواده و‌ورثه مرحوم تامیلسون بودند گفتند:«بابا دمتون گرم! خداییش چه پاکاره این! یعنی الان بعدش هرچی بنویسیم لینک میشه؟ حتی اون لینکا؟!» جمعی از متخصصان فضای مجازی هم پس از بستن دهان خود از این اقدام مبتکرانه و به جا، افزودند که این اقدامات بسیار مهم هراز چند گاهی خنده بر لب آنان می آورد و به مثابه آفتابه لگن هفت دست شام و ناهار هیچی است. پاول دورف مدیر تلگرام نیز که معلوم بود تازه از کلاس زبان فارسی بر می‌گردد در توییتی نوشت:«خیلی خوب است! سعی می کند در بروزرسانی نیوی تلگرام فور پرشین پیپل این نماد جایگزین «@» شد.» وزیر ارتباطات هم در پستی که در اینستاگرام خود منتشر کرد خبر از تولید کیبورد ملی که این نماد در آن جایگزین «@» شده باشد توسط شرکت های دانش بنیان و استارتاپ ها داد و نوشت:«کیبورد ملی می‌سازیم ننه! ایشالا کیبورد ملی قسمت همه!» 🔺 محمدحسین صادقی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

*این خارجی های چشم شیرین* امروز داشتم تو آمریکا قدم می زدم یه خانمی گفت واو تو چقدر نایسی! بغض گلوم رو گرفته و نمی تونم تایپ کنم! اشکم داره میریزه رو صفحه کیبورد و الانه که اتصالی کنه برق بگیرم بمیرم! اخه قبلا تو ایران وقتی می رفتم بیرون هر کی میومد بهم می گفت چقدر خوشکلی جوری چشمش شور بود که تا زیر یه هفته مرخص نمی شدم! اما این جا چشم هیچ کس شور نیست! هیچ کس آدم رو چشم نمی کنه! هیچ بلایی سر آدم نمیاد! میبینید؟ الانم کیبوردم با این همه اشک اتصالی نکرد و من هنوز زنده ام! این قشنگ نشون میده که چشم اون خانم شور نبود! خدا بکشت رعنا که هر چی بدبختی کشیدم تو زندگی از چشم شور لعنتی تو بود! 🔺امین شفیعی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

هموطن خودتو خسته نکن! اول «در» رو مینویسی بعد دنباله «ر» رو حلقه میکنی میچسبونی به د... تبریک میگم شما کل مشکلات فضای مجازی رو حل کردی دیگه!!😒 #در_نشان 🔺زهرا آراسته نیا🔺 طنزیم| @tanzym_ir

وقتی میگیم روحانی هر چی میگه دقیقا برعکسش اتفاق میوفته دقیقا از چی حرف میزنیم!؟ روحانی ۱ بهمن ۹۷ : زنان در برخی بخش ها سلامت بهتری نسبت به مردان دارند؛ به گفته برخی از وزیران کهنه کار ما اصلا زنی که فساد مالی داشته باشد در وزارتخانه ها نداشتیم. ۴۰ روز بعد افشای فساد ۱۰۰۰ میلیارد تومانی مرجان شیخ الاسلامی ، نماینده سابق مجلس😐😂 @BisimchiMedia 🔺🔺 طنزیم| @tanzym_ir

کلید حل مشکل را فقط این جمع می دانند برای هر چه سامانه ست؛ تدبیرند؛ سامانند تمام مشکلات نت فقط حل میشود با "در"! که بی این در اگر در بند در مانند درمانند #در_نشان 🔺امین شفیعی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

بیچاره اونه که به عقب برگرده، چون تا ۱۴۰۰ طول میکشه برسه به اول صف😭😤 🔺مهدی سلیمان نژاد🔺 طنزیم| @tanzym_ir

یعنی خدا بهمون رحم کرد که تنهادستاورد برجام هم هوا شد! ظاهرا همون کاپ اخلاق که توی برجام گرفتیم فقط واقعا دستاورد بوده! http://yon.ir/yIDlw 🔺🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🎥 #نطنز_فیلم 🎈خلاصه ای از جشن تولد استاد مودب (شاعر و نویسنده) در نطنز14🎈 🔅امروز (20 اسفند) زادروز علی محمد مودب است. 📍17 اسفند| حسینیه هنر تهران @tanzym_ir

*انواع ظرف‌ها* ظرف مدت ۱۰۰ روز: مدت زمان لازم برای ایجاد آنچنان رونق اقتصادی/ گونه‌ای از ظروف یکبار مصرف که فقط در ایام انتخابات کاربرد دارند. (ظرف یکبار مصرف: ظرفی که دو یا چند بار مصرف نمی‌شود) ظرف آجیل: ظرفی که در آن آجیل باشد. در گذشته از این ظروف در عید نوروز استفاده می‌شده است. ظرف ۲۰ دقیقه: حداکثر زمان نشستن نمایندگان سر میزشان برای تصویب برجام/ زمانی که طول کشید تا ظریف استعفا دهد، روحانی قبول نکند که ظریف استعفا دهد و ظریف قبول کند که استعفا ندهد ظرف ۳ سوت: مدت زمان خروج آمریکا از برجام ظرف یک چشم به هم زدن: زمان تغییر قیمت اجناس ظرف ۵ دقیقه: جهانگیری گفته تو این مدت میتونه جواب منتقدان رو بده. +چجوری؟ _زنونابین 🔺 مهدی حصارکی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🎥 #نطنز_فیلم حاصل تدبیرتان دارد مجسم می شود سهم ملت بعد هر کنسرت، شلغم می شود 🔅 شعر طنز محمد سلامی اجرا شده در #نطنز14 📍17 اسفند| حسینیه هنر تهران @tanzym_ir

📣 باشگاه طنز و کاریکاتور انقلاب اسلامی دوره های آموزشی بهار ۹۸ را برگزار میکند: 🔴 سرفصل و اساتید این دوره به شرح زیر است. 🔸منطق و حکمت طنز نعمت الله سعیدی ۴ جلسه| حضوری| ۱۰۰ هزار تومان 🔸کارگاه کاریکاتور مازیار بیژنی ۸ جلسه| نیمه حضوری| ۳۰۰ هزار تومان 🔸ایده پردازی محمدحسین نیرومند ۳ جلسه| حضوری| ۱۰۰هزارتومان 🔸کارگاه پیشرفته شعر طنز عباس احمدی ۶جلسه| حضوری| ۳۰۰ هزار تومان 🔸طنز مطبوعاتی محمدرضا شهبازی ۶ هفته| مجازی| ۱۰۰ هزار تومان 🔸مبانی فیلمنامه نویسی کوتاه طنز عباس هادیان ۶ جلسه| حضوری| ۳۰۰ هزارتومان 🔸گویندگی و اجرای طنز علی زکریایی ۱۲ جلسه| حضوری| ۴۰۰ هزارتومان 🔸آموزش مقدمات شعر طنز امین شفیعی ۶ هفته| مجازی| ۱۰۰ هزار تومان 🔸نویسندگی و اجرای استندآپ محمد امین میمندیان ۴ جلسه| حضوری| ۱۰۰ هزار تومان 🗓زمان برگزاری کلاس ها در بازه نیمه دوم فروردین تا پایان اردیبهشت ۹۸ خواهد بود. [زمان و روز دقیق کلاسها پس از پایان پیش ثبت نام و گزینش متقاضیان و با نظرخواهی از پذیرفته شدگان نهایی اعلام خواهد شد.] 📝افرادی که با موفقیت کلاس ها را به پایان برسانند در تولیدات باشگاه طنز انقلاب بکار گرفته خواهند شد. 📍برای پیش ثبت نام یا کسب اطلاعات بیشتر به آیدی @amoozesh_tanz در پیامرسانهای تلگرام، بله، ایتا و سروش پیام دهید.