🔹 16 توصیه که اعضای کانال آمدنیوز پس از بازداشت زم باید جدی بگیرند بسیاری از اعضای کانال آمدنیوز در اقدامی هوشمندانه پس از اعلام خبر دستگیری روح ا... زم در حال لفت دادن از این کانال هستند, اما این کافی نیست. با توجه به احتمال بالای ردگیری توسط نیروهای امنیتی, برای تامین هرچه بیشتر امنیت خود توصیه های زیر را عملی کنید: 1. دلیت اکانت کنید. 2. باطری گوشی های خود را در آورید. 3. گوشی های خود را از بین برده و تا مدتی گوشی همراه نخرید. 4. در صورت نیاز مبرم به داشتن گوشی حداکثر از این نوکیا قدیمی چراغ قوه دارها بخرید. (حتی با این گوشی ها هم هر کاری نکنید. مار بازی نکنید. چراغ قوه آن را بیش از سی ثانیه روشن نکنید) 5. از کنار باجه های تلفن عمومی عبور نکنید. 6. از باجه های روزنامه فروشی که کارت تلفن هم میفروشند, خرید نکنید. 7. توی تاکسی فقط شنونده باشید و به هیچ عنوان با راننده وارد بحث نشوید. 8. تاکسی دربست به هیچ وجه سوار نشوید. 9. پخش مختار از شبکه افق از دیشب شروع شده که احتمالا با این موضوع بی ارتباط نیست. نبینید. 10. شبها ساعت ده شبکه آی فیلم تکرار سریال یوسف پیامبر را گذاشته. هر شب ببینید و رفتار زلیخا را تقبیح کنید. 11. در مترو جای خود را به پیرمردها بدهید و بعد به دوربین داخل واگن لبخند بزنید. 12. از دستفروشهایی که چراغ قوه پلیس فدرال آمریکا را 15 تومن میفروشند خرید نکنید. 13. در اماکن عمومی آدامس نجوید. 14. دو سه بار در ایستگاه مترو تئاتر شهر گم شوید تا بیش از پیش اوسکول به نظر بیایید. 15. حداقل هفته ای دو سه وعده دیزی بخورید تا پایبند به سنتها به نظر برسید. 16. از پوشیدن لباس صورتی و روشن کردن شمع اجتناب کنید. حتی اگر در تولد عزیزانتان شرکت کردید سریع شمعها رو فوت کنید. موفق باشید. 🔺 محمدرضا شهبازی 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

اولین تصاویر لو رفته از روح الله زم در زندان😁 🔺سیدمهدی موسوی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

اگر این شرط را با ما، تو بستی، به جان زم! ز زندان زود رستی: ((لباس صورتی بر تن، بگویی: "سپاهم! عجق من! مِیسی که هستی!")) 🔺 فهیمه انوری🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔴 #کامیون_یخچالدار_یادتون_نره/۲ توصیه های در حال حرکت: همه جا رو مثل خونه ی خودتون بدونید و با همه صمیمی باشید تا هم توی موکب های شلوغ غریبی نکنید و هم دفعه ی هفدهم که می‌رید توی صف تا کباب ترکی بخورید خجالت نکشید و شاید هم خدای ناکرده شعار مهم «شهر ما خانه ی ما» رو فراموش کردید و در قبال زباله ریختن تو مسیر احساس مسئولیت کردید! البته مراقب باشید این احساس صمیمی بودن باعث نشه با شلوارک و رکابی توی جمع زائرا حاضر بشید... یه سری از لوازم هستن که با وجود این که باید سبک سفر کرد ضروری هستن و چاره ای جز برداشتن اونا نیست، البته لباس گرم و لیوان شخصی و این سوسول بازی ها رو نمیگم که هم جاگیر هستن و هم به کار نمیان، نه! منظورم مونوپاد و پاوربانک و هدفون بلوتوثی هستن که از ضروریات سفره... ادامه دارد... 🔺 ابراهیم کاظمی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

ای گربه ی خوش میو که حالا موشی داری تو ز ربع پهلوی سردوشی یادت نرود که در اوین هم جانا هر جمعه لباس صورتی را پوشی #روح_الله_زم 🔺زهرا آراسته نیا🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔴 بیانه جمعی از اعضای سابق کانال آمد نیوز ‌ لطفا زمزم تبلیغ نکنید! بسم ستارالعیوب ملت شریف ایران این کانال به دروغ ادعای صدای مردم بودن را داشت. ما هم گول حرفش را خورده و به آن پیوستیم تا صدای خودمان یا قوم و خویش های مان را در این کانال بشنویم. اما دریغ که صدایی جز میو میو نشنیدیم. ما بلافاصله قصد لفت دادن داشتیم، اما با خودمان گفتیم حالا که این همه لینک را امده ایم، همینجا بمانیم و فعالیت های این عنصر‌ خود فروخته را رصد کنیم. باور کنید در این مدت ریز به ریز فعالیت های این کانال را در یک دفتر چهل برگ نوشته بودیم که در جریان خانه تکانی عید پارسال گم شد. اما گذشته ها گذشته و هرگز به غصه خوردن گذشته بر نگشته! ما از شما و همه رسانه ها تقاضا داریم در این شرایط که مصداق بارز "برهه حساس کنونی" است. و ما به شدت در لباس خودمان ترسیده ایم. دست از کنایه زدن، تکه پرانی و جک ساختن برای ما برداشته و ما را درک کنید. در پایان این بیانه از سازمان ها و نهاد های زیر چند درخواست داریم. ۱_ از سازمان محترم صدا و سیما خواهشمندیم تا اطلاع ثانوی از پخش کارتن پلنگ صورتی، میو میو عوض میشه، تبلیغ نوشابه زمزم و چیپس و پفک مزمز خوداری نماید. ۲_ از بانک مرکزی و سازمان هدف‌مندی یارانه ها تقاضا داریم از تصمیم عجولانه بپرهیزند و حداقل ما را از یارانه این ماه محروم نکنند. ۳_ از سازمان اطلاعات سپاه درخواست داریم ممبر خشک و تر را با هم خفت نکند. شاید ما گول لینک تبلیغاتی "آهنگ مشترک احمد پور مخبر و مهناز افشار، بدو بیا تا پاکش نکردم" را خورده ایم و به این کانال پیوسته ایم! ۴_ دروف جان به اینا اطمینانی نیست خودت یه کاریش بکن! 🔺داوود اتابکی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

وزیر نفت درباره احتمال سهمیه‌بندی و افزایش قیمت بنزین در لایحه بودجه سال جاری اظهار داشت: هر چیزی ممکن است اتفاق بیفتد. ثارالله جعفری | راه راه 👀 #اختصاصی چسب زخم 🧐اگر کاریکاتوریست، کارتونیست، گرافیست هستید یا اخبار روز را کارتونی دنبال میکنید، بدویید بیاید توی چسب زخم(پایگاه کارتون و گرافیک ایران)👇 👇 https://ble.im/chasb_e_zakhm

⭕️ *علافی به سبک لیزا* الکس: امروز چی هست که باید بهش بپردازیم؟ جان: سلام به همه، موضوع مهم امروز کشف یه سیاره در ۴۵۰ هزار سال نوری فاصله با زمینه. ریچارد: عجب سوژه توپی! استیو: منم موافقم. الکس: اون ماهیه توی عمق ۷۶۱ کیلومتری اقیانوس آرام چی که از خودش رادیو اکتیو منتشر میکنه؟ جان: عه وا! چرا یادم رفته بود؟! اینم باید بزنیم. حتمنا! ژول: نقد و بررسی جوکر هم با من! [جان لیزا را از گروه حذف کرد] استیو: واسه چی؟ ژول: جان؟ ریچارد: ای بابا. جان: وان دیقه پیلیز! اومده میگه عکس از راهپیمایی اربعین توی عراق دارم بزنین، دختره علاف! الکس: هنوز اولویت و اخبار دست چندم رو تشخیص نمیده. میخواد خبرنگارم بشه. درود بر تو جان. استیو: راستی گرون شدن ۷ درصدی ارزن توی فرانسه هم هست. اونم باید بریما! (چت لو رفته از گروه هماهنگی اکثر خبرگزاری های مطرح جهانی) 🔺 محمدحسین صادقی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

توصیه های جدید به اعضای کانال آمد نیوز: ۱. ساندیس را از همانجا باز کنید. ۲. جلوی دوربین مداربسته ی بانکها، ادارات دولتی و بقالی ها و حتی دوربین های راهنمایی و رانندگی بروید و هرچندتا که میتوانید ساندیس بخورید. ۳. حتی شنبه ها هم به نماز جمعه بروید. ۴. در صورت شناسایی ازنزدیک ترین درخت محل استقرار خود بالا رفته و مکررا بگویید: من گیلاسم!! ۶. تا ۲۲ بهمن هر روز با رادیو تماس گرفته و بخواهید برایتان "خجسته باد این پیروزی" ه گلریز را پخش کنند. در پاره ای از موارد درخواست "بوی گل سوسن و یاسمن آمد" بلا مانع است. ۷. هر جا با کلمه ی برانداز،خاک انداز، رو انداز، دست انداز، بار انداز و... خلاصه هر انداز دیگری روبه رو شدید به سه طرف خودتان تف کرده و جیغ کشان محل را ترک کنید. و من الله توفیق 🔺اعظم محمدی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

هی توطئه کرد ضد ما ، پول گرفت دشمن شد و از دشمن ما کول گرفت پیشول که تور پهن کردی همه عمر دیدی که چگونه تور پیشول گرفت 🔺 محمد محمدی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

فیلم / اعترافات نیما زم در نیم‌ساعت اول! 🔺 بهزاد توفیق فر 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔹ظریف, برجام, گروگانگیری و دیگر هیچ جناب دکتر ظریف در پاسخ به این انتقاد که چرا برجام طوری بود که آمریکا تونست تعهداتش را انجام ندهد گفته اند: "من مامور بودم امضای اوباما را بگیرم, ماموریت نداشتم که دختر اوباما را گروگان بگیرم تا مجبور شوند تعهداتشان را انجام دهند." در همین راستا گفتگویی با ایشان داشتیم که در ادامه میخوانید: - سلام آقای ظریف. میخواستم بپرسم چرا برجام... +ببینید من نمیتونستم دختر اوباما رو گروگان بگیرم که. - بله... اونکه اصلا در شان شما هم نبود. باز آخوندی بود یه چیزی... ولی سوال بنده این بود که چرا برجام طوری نوشته شد که اول ما همه تعهداتمون رو انجام دادیم بعد نوبت اونا رسید که بتونن انجام ندن و ما انجام داده باشیم؟ + حتما انتظار داشتید من پسرش رو گروگان بگیرم؟ _ حالا اوباما که پسر نداره اصلا... ولی نه, من سوالم اینه که ماجرای مکانیزم ماشه چیه که در برجام هست و طی اون اگر ما حتی شکایت کنیم از اینکه چرا تعهداتشون رو انجام نمیدن تحریمها برمیگرده؟ + کسی به من گفت خاله ش رو گروگان بگیرم؟! - فیلم زیاد میبیند جناب ظریف؟ حرف من چیز دیگه اس. خیلی ساده عرض کنم: چرا برجام طوری نوشته نشد که گام به گام تعهدات انجام بشه تا اگر اونا تعهداتشون رو انجام ندادن ضرر کنن؟ اصلا نیتزی به گروگانگیری و این حرفها هم نبود... + من اصلا آدرس عمه ش رو هم نداشتم برم گروگان بگیرمش بابا! - بله... فکر کنم من هم آدرس رو اشتباهی اومدم... امری ندارید شما؟ + فکر کردید دیپلماسی یعنی گروگانگیری؟ - من برم با اجازه تون... هوا هم سرد شده... + توو هوای سرد که دیگه گروگانگیری ستمه! - من میرم... شما هم بیرون اومدنی در رو ببندید حتما سوز میاد... + صبر کن ببینم... چطور آب و صابون بیاریم گروگانتون رو بشوریم... آهای... 🔺 علی ترابلو🔺 طنزیم| @tanzym_ir

‏#مطبوعاتوز سامانه گاز گرفتن فرمانده شبه نظاميان كُرد: آمريكا مارا رهاكرد تا سلاخي شويم.‏ شانس آورديد خودش سلاخي تون نكرد!‏ رييس دولت: 18میلیارد دلار را به باد ندادیم، به مردم دادیم.‏ همون مردم بالاي ولنجك ديگه؟!‏ ظريف: اروپا نمي تواند از برجام خارج شود.‏ آره، آنقدر كه مأخوذ به حيا هستند طفلي ها!‏ وزيرعلوم: برخوردي كه با بورسيه ها شد، درست نبود.‏ خُب؟!!‏ زنگنه: «بابك زنجاني سنج» ندارم.‏ چشم كه داري شكرخدا!؟ علي مطهري: مجلس آمادگي دارد مشكل كانون وكلا را حل كند.‏ بابا بگذاريد اين كانون براي وكلا بماند!‏ خبرگزاري آموزش و پرورش: پالرمو را تصويب كنيد.‏ تصويب بشه، مشكل معلمها و بخاريهاي نفتي و كلاسهاي كپري رو حل مي كنيد؟ رييس اداره كار شوش: مطالبات كارگران هفت تپه پيگيري مي شود.‏ نافُرم خواب بودي ها!!‏ مديرعامل اتحاديه تاكسيراني: مشكلات سامانه سرويس مدارس تا پايان مهر حل مي شود حالا چه عجله اي داريد؟ كو تا خرداد...‏ رييس جمهور چين: استخوان هاي كسي را كه به دنبال تجزيه باشد، خُرد مي كنيم.‏ چرا مذاكره نمي كنيد؟! بُرد – بُرد!‏ معاون شركت ملي نفت: يك ميدان گازي جديد كشف شد.‏ از اين به بعد، ماشين و جلوي درِ خونه رو با *گاز* بشوييد!‏ 🔺 بهزاد توفيق فر 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

این چیه!؟😁 | حاشیه دیدار ملک سلمان و پوتین 🔺سیدمهدی موسوی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

حسین فریدون که امروز رفت زندان تا محکومیت 5 ساله ش رو بگذرونه گفته گناهی نداشته و حکمش عادلانه نیست. بزرگوار! حالا رشوه و فساد اقتصادی و... به کنار. فقط همین حرکتت 10 سال حبس داره! یه تنه تاریخ ندید بدید بودن و تازه به دوران رسیدگی رو به قبل و بعد از خودت تقسیم کردی آخه! 😂😁😝 🔺مرتضی جیم🔺 طنزیم| @tanzym_ir

اون: تو این مملکت هیچکس کاری با کله گنده های خلافکار نداره من: ولی حسین فریدون داداش رئیس‌جمهور مملکته و انداختنش زندان ها! اون: ازین بیشترهاش هم زمان شاه بود بابا! من: ولی هم خود شاه هم خواهرش و خانواده‌اش کلی جرم خیلی بزرگتر داشتن و کسی کاری بهشون نداشت! اون: هوا چقدر گرمه، انگار نه انگار پاییزه اه! من: 😉 هوا: 😯 🔺 زهرا آراسته‌نیا🔺 طنزیم| @tanzym_ir

گویند روزی حسین فریدون آن ثانی سمندون و از برای واردات پلخمون، آن آقای دوربینی مذاکرات و آن کت شلواری بدون کروات بر اوینیان وارد گشت. اوین‌نشینان جملگی انگشت حیرت در دهان مانده و فک بر زمین ریخته نزد او شتافتندی تا مگر علت آمدنش را جویا شوندی. لیک فَک هیچ کدام را یارای بازگشت به حالت اولی نبودی. پس با قلبی آکنده از نیشتر و دست از پای دراز تر به سلول خویش برگشتندی! 🔺 ابراهیم کاظمی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔴 چغا پیغاده؟! لیدیز اَند جِنتلمنز! تلاشهای اِیجنسی(Agency)های دوست و همکار هم نتوانست مردم را از رفتن به زیارت اربعین منصرف کند و با اختشاش و اینها هم کمتر نشدند که هیچ... بگذریم. پس حالا راهکارهای جدید: ۱) همان عکس پیرارسال از آشغالهای زیر برج ایفل را فرستادم. کپشن کنید «آشغالهای راه پیاده‏ روی اربعین». ۲) آن قضیه درخت و اینها مال راهپیمایی ۲۲ بهمن است، نه راهپیمایی اربعین. آخه 10میلیون درخت؟!! اوه گاد! کیل می… ۳) جلوی موکب ها بایستید و هرکس خواست وارد شود بگویید اینجا غذاهایش مسموم است. خودتان هم کمتر کوفت کنید! ۴) در کانالها تور آنتالیا و کوش آداسی تبلیغ کنید، همزمان هشتک بزنید که خرج راهپیمایی اربعین را بدهید به فقرا... ۵) تا می‏توانید کبریت روشن کنید. این کار باعث تمام شدن اکسیژن هوا می ‏شود و دود آن باعث خفگی پیاده ‏روان خواهدشد. ۶) بروید سرراه زائران بایستید و بپرسید: چرا پیاده؟ البته برای اینکه به هویت واقعی شما پی نبرند می‏توانید فرانسوی بپرسید. فرانسوی‏ اش میشود: چِغا پیغاده؟! معمولاً طرف یک طوری نگاهتان می کند ومی رود. چیزی نیست درباره شَرف و غیرت و این چیزهای بی اهمیت فکر می کند. ۶) اون یاروهایی بودن که رفتن زن، کانادا زاییدن؟! نه، رفتن زایشگاه زن گرفتن! نه، رفتن... ولش کن، استوری کنید... 🔺 بهزاد توفیق فر 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

♦️ حکایت | حکایت آن برادر پادشاه کی از لفت و لیس ابا داشتی... و باقی قضایا. آورده اند که در ازمنه قدیم، روستازاده ای به پادشاهی رسید. پس برادر خود را گفت که زین پس جایت پیش من است و نانت در روغن، بریز و بپاش و نگران نباش: درویش فریدون شد، همکیسه قارون شد همکاسه سلطان شد، تا باد چنین بادا پس برادرش گفت از این درگذر که مرا نان جوین به که زندان اوین. و ترسم مرا از این لطف تو آن رسد که به فریدون رسید. شاه گفت: چگونه بود آن؟ برادر گفت: آورده اند که در قدیم جوانی بود فریدون نام و برادرش مقامی یافته بود. فریدون شد برادر رئیس و افتاد به لفت و لیس. قضا را قاضی ای در آن شهر بود که با کسی تعارف نداشت و فریدون را گرفت و در هلفدونی انداخت. شاه گفت: کار قضات همین است لیکن تا کسی خرفت نباشد از گیر و گرفت نترسد. و اگر تو را گرفتند برای تو همان کنم که آن جوان برای دختر وزیر کرد. برادر گفت: چگونه بود آن؟ شاه گفت: در روزگاران قدیم دختر وزیری با اخلال در امر توزیع دارو در نظام اقتصادی کشور اخلال همی کرد: دختران وزیر ناقص عقل بهر پول از پی دوا رفتند پس چون گرفتندش جوانی دهه هفتادی بیست میلیارد وثیقه برایش گذاشت و بیرونش برد. برادر گفت: بلی قدما گفته اند زندانی و وثیقه چون کت شلوار و جلیقه اند که هرگز یکی بدون دیگری نتواند بود. لیکن وثیقه موقت است و آخر کار، محکومیت. و ترسم چون محکوم شوم چنان به زندانم افکنند که مهدی هاشمی را افکندند. شاه گفت: چگونه بود آن؟ برادر گفت خیلی پرتی و دانستم مرا از تو آبی گرم نشود. پس رفت صرافی زد و از نوسانات بازار ارز پولهای مشروع قلمبه درآورد. 🔺 فرزانه صنیعی 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

💢 #کامیون_یخچالدار_یادتون_نره /۳ توصیه های توی حرکت: هرچی در مورد کوله پشتی سبک و وسایل کم و کفش خوب شنیدید درسته! اما اصلا لازم نیست بهش توجه کنید! میتونید هر کفشی که دوست دارید با هر مدل ساکی که خواستید رو با خودتون ببرید. چون همیشه تو سمت مقابل جاده ماشینایی هستن که شما رو که نمیتونید ساکتون رو ببرید یا پاتون تاول زده به مقصد برسونن... کفش مناسب مسیرم که دمپایی ابریه میفروشن! همون طور که میدونید زیارت بدون متبرک کردن و ماچ آب دارو و بغل و دستمالیِ دو ساعت و نیمه ی ضریح اصلا حال نمیده! اصلا آدم باید حتما حتما دستش به ضریح برسه و علی الأحوط بوس آبدارم بکنه تا زبارتش قبول بشه... پس اگه می‌خواید به قیمت زیر دست و پا گرفتن بقیه و به گردن گرفتن چندین حق الناسِ حرام دستتون رو به ضریح برسونید و مستحبات رو به جا بیارید ایرادی نداره، اما تجربه میگه نمیتونید پس وقتتون رو تلف نکنید! 🔺 ابراهیم کاظمی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

از هر طرفی می رسه آمار سپاه پهپاد شده عاشق رادار سپاه پهپادو ولش کجا بکوبم سرمو آمد نیوزم شده هوادار سپاه 🔺 طاهره ابراهیم نژاد🔺 طنزیم| @tanzym_ir

با غم انگیز ترین حالت حیفا چه کنم؟ آخرش این دود سیگار مرا می کشد! هر صفحه ای را باز می کنم عکس بین الحرمین است! یکی از این نامرد ها خودش قول داده بود امسال جوری خیزش کند که رژیم چنج پارتی را قبل از ژانویه بگیریم. پیام دادم چرا رفتی کربلا؟ نام پرنده ای را آورد که تابستان ها غذا ذخیره می کند و پاییز کوچ می کند به منطقه دیگر. در گوگل نوشته بود. نمی دانم ربط من با آن پرنده چیست. فکر کن یک سال کار کنی بعد اینطور خستگی در تنت بماند! سری به پیج بچه های احمد الحسن زدم بلکه دو سه تا بیعت گرفته باشند دلمان خوش شود! دیدیم با هر کسی دست دادند موکب بعدی دست هایش را آب کشیده! زم را کجای دلم بگذارم؟ آخر الان هم موقع دستگیر شدن بود احمق؟ کاش لااقل در تهران سفارت داشتیم چهار نفر جلویش برایمان شمع روشن می کردند آخرین سیگار را آتش میزنم. اگر به دست حزب الله و سپاه و حماس نیافتم؛ آخرش این دود سیگار می کشد مرا. 🔺 امین شفیعی 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

#توئیزر نشست رئیس‌جمهور نشست. دکتر حسن روحانی پس از دوسال که در هیچ نشست خبری داخلی شرکت نکرده بود، در نشست خبری داخلی شرکت کرد. وی در این نشست که با حضور برخی خبرنگاران از برخی رسانه‌ها برگزارشد، با تأکید بر لزوم ضرورت، از نیاز به تقاضای مردم و نقش دولت، به عنوان دو ویژگی دو دوره دو دولت تدبیر و امید نام برد. رئیس دولت همچنین، ترافیک و هوای آلوده را دو عامل مهم برگزار نشدن نشست خبری در این دوسال دانست و از عدم خبرهای مربوط به فعالیت‌های دولت در رسانه ها انتقاد کرد. حسن روحانی در پایان از بلاتکلیفی صنف هلیم پز در افزودن نمک یا شکر خبرداد و ضمن تشکر از... و... از مردم خواست خودشان جاهای خالی را با آشنا و واعظی پر کنند. 🔺 بهزاد توفیق فر🔺 طنزیم| @tanzym_ir

کاش شرکت سایپا تولید پراید رو متوقف کنه و مثل باشگاه سایپا فقط مهدی ترابی تولید کنه! 🔺ناصر جوادی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

رنجنامه شبنم نعمت زاده از دادگاه چهارم 🔴 کولر را من خاموش میکنم! من هیچوقت طعم داشتن پدر را نچشیدم، پدرم هیچوقت خانه نبود. ما همیشه تابستان ها سرما میخوردیم چون پدرم نبود که کولر را خاموش کند. بنابراین وظیفه ی خاموش کردن کولر افتاد گردن من تاجایی که دکتر تشخیص داد آرتروز ناخن گرفته ام و برایم کاشتن ناخن تجویز کرد. همیشه حسرت داشتم که پدرم خسته از سر کار بیاید و به من بگوید: " شبنم! بابا! برو دوتا چایی بریز ببینم وقت شوهر دادنت رسیده یا نه!" پدرم هر وقت خانه می آمد بوی گند صنعت، معدن و تجارت می داد. ما به این بو عادت کرده بودیم ولی جلوی دوستانمان خجالت می کشیدیم که بابای ما هر دولتی که می آید و می رود صندلی اش را در وزارتخانه از دست نمیدهد، درحالیکه مثلا وزارت ارتباطات بوی بهتری داشت. هیچ وقت یادم نمیرود وقتی که داشتم ۳۷۲مین حساب بانکی ام را باز میکردم حتی یک پیام هم به رئیس بانک نداد تا مابقی ۱۲۸ حساب را برایم باز کنند و من به زحمت نیفتم. ما همیشه مجبور بودیم استیک را بدون پدر بخوریم،سفرهای دور اروپا را بدون پدر برویم، پورشه ی ما را بدون پدر استارت بزنیم و حتی بدون پدر مفسد اقتصادی شویم. وقتی ویلای لواسانم را خراب میکردند پدرم یک تک پا نیامد گوش این ماموران را بگیرد و از دماغ آویزانشان کند. حسرت به دلم ماند که حداقل روی زنگ قاضی پرونده آدامس بچسباند. این را هم بگویم و رنجنامه را تمام کنم. پدرم در تمام این سالها یکبار هم به من نگفت: " پدر سوخته! کور شدی کمتر سرت را توی گوشی لامصب فرو کن!" 🔺اعظم محمدی🔺 طنزیم| @tanzym_ir