#مطبوعاتوز *جت اسكي در تحريم ها* ⬅️ امين زاده: در پيوستن به كنوانسيون هاي جديد، بيشتر تأمل كنيم. 😎 تربچه: مگه كنوانسيوني هم مونده دكتر؟ ⬅️ ظريف: در دورزدن تحريم ها دكترا داريم. 😎 تابلو: حالا همه دكتريهاتون رو مي خواهيد روي ما امتحان كنيد؟! ⬅️ فائزه هاشمي: بابا يك اصلاح طلب واقعي بود. 😎 جت اسكي: آره من هم شاهدم! ⬅️ هادي غفاري: اصلاح طلبان نمي توانند افكار عمومي را قانع كنند. 😎 افكارعمومي: شما رو تونستن؟! ⬅️ مديرعامل خانه كتاب: نمايشگاه كتاب و ناشران بايد حرفه اي شوند. 😎 فلافلي نمايشگاه: حرفه اي تر از اين؟! ⬅️ وزيركار: قانون كار نيازمند اصلاح بيشتر است. 😎 فيش حقوقي: هنوز جاي اصلاح قبلي درد مي كنه به خدا! ⬅️ وزير صنعت: كالاهاي اساسي در ماه رمضان به وفور عرضه مي شود. 😎 حقوق بگير: اينجوري كه ميگين، ستون فقراتم تير مي كشه! 🔺بهزاد توفيق فر🔺 طنزیم| @tanzym_ir

📰 #مطبوعاتوز مهرانه مهين ترابي (بازيگر): سريالهاي ايراني را صادر كنيم. - منظورت آگهي هاي قابلمه و تُن ماهيه؟! حسين شيخ الاسلام: ظريف درصدد حذف بهانه جويي هاي ترامپ است. - آب ريخته توي هاون، مي كوبه! دبير جشنواره جهاني فيلم فجر: مديريت ما است كه شرايط را بد مي كند. - مرسي كه هستي! عراقچي: به زودي واكنش مناسب به اقدامات غيرقانوني آمريكا نشان خواهيم داد. - بابا يواشتر! چرا هميشه عجله داري؟! صادق خرازي: اشتباه كرديم آب و نان مردم را به برجام گره زديم. - خُب حل شد! دوباره يك ليست بديد، بهش رأي بديم! وزيربهداشت: مردم نبايد دغدغه كمبود دارو و درمان داشته باشند. - بفرماييد چي داشته باشن، ميگيم همون رو داشته باشن! مطهري: ممكن است براي رياست جمهوري كانديد شوم. - كانديد بشيييي... كف گرگي بزنيييي... فحش بدييييي... بوس! بوس! وكيلِ مهناز افشار: موكلم فكر نمي كرد مرتكب جرمي شده باشد. - حساب بانكي اش رو چك كردي؟! زنگنه: نگران ظهور بابك زنجاني ها هستم. - پس، دستگاه كارتخوان توي دفترت مال همين بود؟! لاريجاني: خواسته هاي آمريكا را نمي پذيريم. - يعني باور كنيم؟! پنتاگون: آزار جنسي در پادگان هاي آمريكا، سه برابر آمار اعلام شده است. - چشم خودتون و ترامپتون و ارتش تون و دموكراسي تون روشن! 🔺بهزاد توفيق فر🔺 طنزیم| @tanzym_ir

#مطبوعاتوز *قوزِ بالاي قوز* ظريف: محبوبيت من به زير 50 درصد سقوط كرده است. - اون دو – سه درصد هم بروبچ محل و بچه هاي فاميلن! جان بولتون: ترامپ آماده ملاقات بدون پيش شرط با «اون» است. - هروقت آماده بود *آدم* باشه، به اون بگو! رييس كميسيون كشاورزي مجلس: برنامه ريزي در سازمان برنامه و بودجه تعطيل است. - برنامه ريزي چه ربطي به سازمان برنامه و بودجه داره آخه؟ موسويان(عضو تيم مذاكره): ترامپ نمي داند از ايران چه مي خواهد. - آخييي... مي خواي يه سر بري آمريكا توجيه اش كني؟ روحاني: دستاوردها را هم بگوييد... - گشتيم نبود؛ نگرد، نيست! سخنگوي كميسيون امنيت ملي: ظريف يك تنه ايستاده است - خُب بگيد بشينه طفلك! ضرغامي: روحاني لجبازي مي كند. - مگه وظيفه رييس جمهور، همين نيست؟! داماد وزيركار: مرا به عنوان داماد وزيركار محاكمه نكنيد. - پس به عنوان عمه وزيركار محاكمه ات كنن؟! ترامپ: من آدم جنگ نيستم. - تو اصلاً آدم نيستي! رحيم پورازغدي: شوراي عالي انقلاب فرهنگي، سوالهاي من از رييس جمهور را منتشر كند. - سوال بي جواب كه قوزِ بالاي قوزه برادر! 🔺بهزاد توفيق فر🔺 طنزیم| @tanzym_ir

#مطبوعاتوز *خودكشي، سيب زميني و بي ام دبليو* داماد وزيركار: با پول معلمان، پورشه و مازاراتي نخريده ام + راست ميگه! طفلك، «بنز» و «بي ام دبليو» خريده! كرباسچي: من پيشگو نيستم + پس دوميليارد تومن رو براي فال قهوه مي گرفتي؟! تاجرنيا: ائتلاف با لاريجاني اشتباه است + تا حالا كه تاج سر بود... چي شد يهو؟! عماد باقي: نجفي، خودكشي نهيليستي كرد + ان شاء الله قسمتِ شما! لعيا جنيدي: هركس بخواهد رييس جمهور شود بايد وعده بدهد. + راست و دروغش هم مهم نيست لابد! ظريف: ما هم مي توانيم مثل اروپا «تلاش كنيم و نشود» + پس تا الان چي كار مي كرديد؟! رييس اتحاديه بارفروشان: قيمت سيب زميني تا يك ماه ديگر متعادل مي شود. + نامتعادل شدن به ثانيه، متعادل شدن به ماه! 🔺 بهزاد توفيق فر 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

#مطبوعاتوز *ارتباط ارگانيك ملكه انگليس و ترامپ* جهانگيري: زنگنه در خط مقدم جبهه اقتصادي ايستاده است + سيمكارت پوز، اونجا آنتن ميده؟ . وزير خارجه آلمان: ما نمي توانيم معجزه كنيم. + پاي حرفتون وايستيد، معجزه تو سرتون بخوره! . معاون وزيرراه: عوارض 100هزارتوماني براي آزادراه تهران – شمال منطقي است. + خُب بگو نتونستيم بسازيمش! . . نعيمي پور(نماينده مجلس): هيچ ارتباط ارگانيكي بين فراكسيون اميد و اصلاح طلبان وجود ندارد. + ارتباط غير ارگانيك چطور؟ . خجسته(نماينده مجلس): بانك مركزي درباره گم شدن 9ميليارد دلار منابع ارزي پاسخگو باشد. + باشه! . ترامپ: من بهترين تجربه ملكه انگليس در 25 سال گذشته بودم. + منظورت 125 سال گذشته است؟ 🔺بهزاد توفيق فر🔺 طنزیم| @tanzym_ir

#مطبوعاتوز قرص خواب ديپلماسي با قوطي اش! برايان هوك: ايران بايد جواب ديپلماسي را با ديپلماسي بدهد. + ديپلماسي تون اومده بود جاسوسي، پاره اش كرديم! نعمت زاده: سياست ارزي دولت تأسف بار است. + سياست تكراري هم همينطور! جهانگيري: طرفهاي برجام سرِ ما كلاه گذاشته اند. + اينو مي دونستيم، تا كجاش مهمه! سخنگوي سازمان ملل: قتل خاشقچي كار بن سلمان بوده است. + عجله زيادش هم خوب نيستها! زيباكلام: چرا براي چيزهاي ديگر نتوانيم با آمريكا به توافق برسيم؟ + قرص خواب رو با قوطي اش خورده! تاجزاده: با سرنگوني پهباد، فرصت مناسب براي ورود به فاز مذاكره فراهم شده است. + رفيق! فاز مذاكره قبل از فاز نظاميِ، نه بعدش! ترامپ: از ايران براي نزدن هواپيماي سرنشين دار تشكر مي كنم. + چيزي نمي خوري؟ لعيا جنيدي: ما مي خواهيم تلاش دولت را معنادار كنيم. + اول بايد «تلاش»ي باشه آخه! 🔺بهزاد توفيق فر🔺 طنزیم| @tanzym_ir

. #مطبوعاتوز *عروس تعريفي و لعنت به كار عجله!* جهانگیری: نیازمند جراحی اقتصادی هستیم ⭕️ جاي دلار 4200 تومني هنوز جوش نخورده! محمدهاشمي: تحريم ظريف، تاثيري بر روابط با ساير كشورها ندارد. ⭕️ يعني باز هم مي تونه بره لوزان؟ حشمت الله فلاحت پيشه: بايد به اينستكس فرصت داد ⭕️ تا براي بار چندم، ما را بگزد!! علي مطهري: مجلس مي خواهد حسابهاي قوه قضاييه شفاف شود ⭕️ «مجلس» درباره حقوقهاي نجومي و شفافيت در دولت چيزي نمي خواهد؟ ترامپ: به بن سلمان گفتم باز هم بايد پول بدهي. ⭕️ اون چي گفت؟ رييس بانك مركزي: قول مي دهم ارزش پول ملي را تقويت كنيم ⭕️ لعنت به كار عجله! معاون وزیر كشاورزي: دلالان نمی گذارند قیمت گوشت پایین بیاید ⭕️ حقوق معاونت وزير را هم دلالان مي گيرند؟ روحانی: بعضی ها یک حالت مادرشوهری به خودگرفته اند. ⭕️ بعضي ها هم عروس تعريفي هستند! معاون حقوقی رييس جمهور: مردم باید همه چیز را بدانند. ⭕️ الان 6سال است كه همه چيز را فهميده اند! ربیعی: جهانگیری استعفاء نداده است. ⭕️ بچه ها با هم دوست باشيد! دبيركل سازمان ملل: بيش از ۷۵۰۰ کودک تاكنون، در یمن کشته یا معلول شده‌اند. ⭕️ پس، رياست عربستان بر شوراي حقوق بشر، يك سال ديگر تمديد مي شود! 🔺بهزاد توفيق فر🔺 طنزیم| @tanzym_ir

#مطبوعاتوز *چكش، سوزن كش، اينستكس خالي* معاون وزير صمت و دبيرستاد تنظيم بازار: وضعيت بازار لبنيات نسبتاً مساعد است. ☢ پس شما چه كاره ايد؟ افزايش قيميتي، كاهش عرضه اي، چيزي آخه! پروانه معصومي: وزيري كه در رفاه است، حال مستاجران را نمي فهمد. ☢ خُب، مستاجران بايد باباشون رو درست انتخاب مي كردند! آيت الله موحدي كرماني: اگر كليدِ تدبير، كارساز نيست، از چكش استفاده كنيد. ☢ اينها قفل جديد نزنند، شكستن قفل، پيشكش! منتجب نيا: مردم گله مند، حق دارند دولت و مجلس ديگري انتخاب كنند. ☢ مرسي كه هستي! مدير شبكه كودك: مجلس، پخش تبليغات بازرگاني از شبكه كودك را ممنوع كند. ☢ پس حقوق برخي رأي دهنده ها چي ميشه؟ دامادِ رييسِ دولت: عده ای می خواهند زنگنه را در منگنه قراردهند. ☢ شما هم كه خداي سوزن كش! لاریجانی: مشکل تولید، با تدبیر حل می شود نه با قانون. ☢ فعلاً كه هردو رفتند تعطيلات! سعید حجاریان: برخی نیروهای اپوزوسیون از جنگ و تحریم هم نمی گذرند. ☢ اين «برخي» يعني همه! تخت روانچی: اینستکس بدون پول، همچون ماشین بدون بنزین است. ☢ فرقون كه بنزين نمي خواد! حدادعادل: امسال برخی برای انتخاب احساس تکلیف نکنند. ☢ برخي هم در آيينه نگاه كنند! موگريني: از ايران مي خواهيم بازهم به برجام پايبند باشد. ☢ فرمايش ديگه اي نبود؟! مدير روابط عمومي صداوسيما: مردم از عدم پوشش ناكارآمدي هاي دولت در رسانه ملي، گلايه مند هستند. ☢ مردم كه از قطع شدن بودجه و اين مسائل خبرندارند كه! كارتر: رياست جمهوري ترامپ، غيرقانوني است. ☢ اصل كشورتون غيرقانوني است، حالا ترامپ هم روش! 🔺بهزاد توفيق فر🔺 طنزیم| @tanzym_ir

#مطبوعاتوز سخنگوي دولت: براي 24 ماه آينده علائم خوبي از لحاظ رشد اقتصادي داريم. از دولتتون چقدر مونده؟ . بوريس جانسون: يا از اروپا خارج مي شويم يا مي ميريم. «يا مي ميريم» رو امتحان كن! . وزيرمسكن: نرخ مشاوران املاك براي *خانه* ، معيار ما نيست. آفرين! به نظرم نرخ حلبي فروشان رو معيار قراربديد! . رييس كل بيمه مركزي: 9ميليون موتورسيكلت *بيمه* ندارند. احتمالاً نان شب هم...! . ظريف: تعامل با غرب، اعتبارش را بين *مردم ايران* از دست داده است. نگو كه هنوز براي شما اعتبار داره! . زيباكلام: واقعيت ها باعث مي شوند كه آدم به خيلي چيزها تن بدهد. اينجا خانواده نشسته ها! . نجفي: تا حدي مي پذيرم، مقصرم. اگر *تفنگ ات* شاتگان بود، كاملاً مي پذيرفتي؟! . معاون حمل و نقل شهرداري: تاكسيداران اينترنتي بايد عوارض بدهند. سنگ ديگه اي نداري؟ . وزير آموزش و پرورش: آموزش و پرورش يك لشگر خفته اقتصادي است. ماروباش فكر مي كرديم، آموزش و پرورش يك لشگر بيدار فرهنگي است! . رييس اتحاديه مشاوران املاك: دولت نتوانست بازار *اجاره بها* را ساماندهي كند. عوضش جيب شما حسابي ساماندهي شد! . علي اكبر صالحي: تا چند روز ديگر، بتن ريزي نيروگاه دوم بوشهر آغاز مي شود. اشتباهي توي قلب اش نريزي! 🔺بهزاد توفيق فر🔺 طنزیم| @tanzym_ir

#مطبوعاتوز #وطن_امروز به گاندو رسيد وطن آنلاين: روزنامه *وطن امروز* به دليل مشكلات مالي و كاغذ، تعطيل شد. 🏅 يه #گاندو كمتر، براي بعضي ها بهتر! . حسام آشنا: تا فضاي سايبري هست، وطن امروز نيازي به كاغذ ندارد. 🏅 خيلي خوشحالي، نه؟! . وزيرخارجه انگليس: نمي شود كشتي هاي خارجي را به طور غيرقانوني توقيف كرد. 🏅 به روح اعتقاد داري؟ . دبيرمجمع نوشت افزار ايراني: حمايت دولت از نوشت افزار ايراني *تقريباً هيچ* است. 🏅 ديگه خيلي پرتوقع شديم! . روحاني: سال آينده حتماً راه آهن به تبريز خواهد رسيد. 🏅 راه آهن بيشتر از 40 سالِ كه به تبريز رسيده، مي خواي دوباره افتتاح اش كني؟! . سخنگوي قوه قضاييه: خروجي تفحص درباره دوتابعيتي ها، دقيق و جامع نيست. 🏅 يعني تعدادشون بيشتر از اينهاست؟! . رييس اتحاديه دامداران: گوشت گاو، 30هزارتومان حباب دارد. 🏅 ميگم مزه آب ميده! نگو قسمت حُبابش به من رسيده! . قائم مقام وزير ص.م.ت: تنظيم بازار كار سختي است. 🏅 آخييي! هرچي كار سخته، نان از عمل خويش خورد! . كرباسچي: اصلاح طلبان نه كارنامه دارند، نه تعريف و نه برنامه. 🏅 رو كه زياد دارن! . وزيرخارجه: درسريال گاندو چهره اي منفعل و واداده از وزير و وزارت خارجه نشان داده شد. 🏅 خُب؟!! 🔺 بهزاد توفيق فر🔺 طنزیم| @tanzym_ir

‏#مطبوعاتوز *شترسواري دولا دولا* جهانگيري: با «نه گفتن» به مطالبات جوانان، مشكل حل نمي شود.‏ 😉 با «بله گفتن» الكي هم همينطور!‏ رييس دولت: مردم به اندازه كافي با غصه و سختي مواجه هستند.‏ 😉 و تا 1400 همين آش و همين كاسه!‏ واعظي: فضاي ورزشگاه ها براي زنان مناسب نيست.‏ 😉 براي بازي رسانه اي كه خوب مناسبه، خووووب!‏ ربيعي: يارانه سه دهك بالاي درآمدي، با احتياط حذف مي شود.‏ 😉 عينهو شترسواري دولا دولا رييس پليس راهور: پرايد از سال 99 شماره گذاري نمي شود.‏ 😉 بفرماييد از كي توليد نمي شود؟!‏ ترکان: باید در دولت ومجلس هم یک «رییسی» داشته باشیم.‏ 😉 يك «رييس»ي يا يك «رييسي»؟! وزیرصمت: رنو و پژو خیلی بد با ما رفتار کردند.‏ 😉 بي ادبها! بروند در كشورشان و به كارهاي بدشان فكر كنند!‏ عبدالله ناصری: اصلاح طلبان اگر برای انتخابات شرط نگذارند، پفیوز هستند.‏ 😉 كي از اين خواست خودشون رو معرفي كنه؟ سخنگوی وزارت خارجه: گفتگویی بین ترامپ و روحانی انجام نخواهدشد.‏ 😉 يعني نميخواد بابت ويزاي دقيقه نود، ازش تشكر كنه؟ معاون راه آهن: قیمت بلیط قطار، گران نمی شود.‏ 😉 همانطور كه در اين شش سال گران نشد اصلاً !‏ ترامپ: به دنبال رویارویی با ایران نیستیم.‏ 😉 تو كي نشستي كه حالا ميخواي پاشي؟ سخنگوی کمیسیون امنیت مجلس: مسئولانی که خانواده های آنها خارج از کشورند باید عزل ‏شوند.‏ 😉 يهو بگو دولت تدبير و اميد عزل بشه ديگه!‏ مجید جلالی: هرچه در فوتبال هزینه کرده ایم از بین رفته است.‏ 😉 پس مجبوريم باز هم هزينه كنيم!‏ 🔺بهزاد توفيق فر🔺 طنزیم| @tanzym_ir

‏#مطبوعاتوز *همسايه شدن با قارچ كور!* روحاني: انتظار داريم امضاء كنندگان برجام آن را اجرايي كنند.‏ 🏓 امضاي كري تضمين است، آيا اين كافي نيست؟!‏ رييس قرارگاه اربعين: تردد زوار اربعين *ده برابر افزايش* يافته است.‏ 🏓 تا كور شود هرآنكه نتواند ديد انصارالله: آل سعود منتظر عمليات مشابه آرامكو باشد.‏ 🏓 اينجوري نگو، شيرش خشك ميشه!‏ ترامپ: به سوي مهاجران غيرقانوني شليك كنيد.‏ 🏓 قابل توجه پرش كنندگان از روي پرچم آمريكا!‏ عارف: طرح گفتگوي ملي تهيه شده است.‏ 🏓 درباره گراني ارزاق و خدمات هم چيزي توش هست؟ مركزكنترل بيماريهاي آمريكا: *همه حيوانات خانگي* عامل شيوع *بيماري* هستند.‏ 🏓 اي ضدحيوان و دوست ندار محيط زيست!‏ رييس انجمن قارچ: كمبود قارچ خوراكي نداريم.‏ 🏓 ظاهراً كمبود «قارچ» غيرخوراكي هم نداريم!‏ فرهاد مجيدي: به خاطر دخالتهاي نادرست و غيرحرفه اي استعفا مي دهم.‏ 🏓 كِي اين فوتبال تعطيل بشه راحت بشيم كلاً!‏ فرهيختگان: چه كسي كارتون هاي غيرآمريكايي را كُشت.‏ 🏓 همانكه كارتون هاي آمريكايي را آورد!‏ جهانگيري: براي جبران كسري بودجه، دست در *جيب مردم* نمي كنيم.‏ 🏓 دست هم بكنيد، چيزي تويش نمانده!‏ رييس قوه قضاييه: دريا را براي قاچاقچيان ناامن كنيد.‏ 🏓 قربون دستت، خشكي رو هم بگو!‏ مطهري: مردم كاركنند و به دولت پول بدهند.‏ 🏓 مثل زيباكلام، شماره حساب ميدي يا نقدي بياريم؟ محسن هاشمي: اصلاح طلبان گرفتار تندروي و ناكارآمدي هستند.‏ 🏓 هركي يه جور گرفتاره!‏ ظريف: روابط با همسايگان، ابراولويت سياست خارجي است.‏ 🏓 ما از كي با انگليس همسايه شديم؟ 🔺 بهزاد توفيق فر 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

‏#مطبوعاتوز سامانه گاز گرفتن فرمانده شبه نظاميان كُرد: آمريكا مارا رهاكرد تا سلاخي شويم.‏ شانس آورديد خودش سلاخي تون نكرد!‏ رييس دولت: 18میلیارد دلار را به باد ندادیم، به مردم دادیم.‏ همون مردم بالاي ولنجك ديگه؟!‏ ظريف: اروپا نمي تواند از برجام خارج شود.‏ آره، آنقدر كه مأخوذ به حيا هستند طفلي ها!‏ وزيرعلوم: برخوردي كه با بورسيه ها شد، درست نبود.‏ خُب؟!!‏ زنگنه: «بابك زنجاني سنج» ندارم.‏ چشم كه داري شكرخدا!؟ علي مطهري: مجلس آمادگي دارد مشكل كانون وكلا را حل كند.‏ بابا بگذاريد اين كانون براي وكلا بماند!‏ خبرگزاري آموزش و پرورش: پالرمو را تصويب كنيد.‏ تصويب بشه، مشكل معلمها و بخاريهاي نفتي و كلاسهاي كپري رو حل مي كنيد؟ رييس اداره كار شوش: مطالبات كارگران هفت تپه پيگيري مي شود.‏ نافُرم خواب بودي ها!!‏ مديرعامل اتحاديه تاكسيراني: مشكلات سامانه سرويس مدارس تا پايان مهر حل مي شود حالا چه عجله اي داريد؟ كو تا خرداد...‏ رييس جمهور چين: استخوان هاي كسي را كه به دنبال تجزيه باشد، خُرد مي كنيم.‏ چرا مذاكره نمي كنيد؟! بُرد – بُرد!‏ معاون شركت ملي نفت: يك ميدان گازي جديد كشف شد.‏ از اين به بعد، ماشين و جلوي درِ خونه رو با *گاز* بشوييد!‏ 🔺 بهزاد توفيق فر 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

‏#مطبوعاتوز *لژيونر در زمين حريف!‏* وزيركشور: لازم باشد، شب انتخابات هم استانداران را تغيير مي دهم.‏ 🌶 و اونقدر اين كار را مي كنيد تا كافي بشود!‏ رييس بانك مركزي: تلاش دلال ها در بازار ارز را خنثي مي كنيم.‏ 🌶 سَرجَدت تلاش هاي دولت را هم خنثي كن!‏ عباس آخوندي: حتي اگر همه خارج شدند، ايران بايد در برجام بماند.‏ 🌶 مگه «ايران» مثل توئه؟!‏ علي ربيعي: ما درك مي كنيم وضع اقتصادي مردم خوب نيست.‏ 🌶 حالا درك مي كنيد وضعيت اينه؟ مجيد انتظامي: وظيفه اصلي هنرمندان، شناساندن شهدا به جامعه است.‏ 🌶 البته اگر از بنفش و سبز فارغ بشن!‏ حسين كروبي: اصلاح طلبان نمي خواستند پدرم رييس جمهور شود.‏ 🌶 آخييي! يعني اووووون همممممه رأي رو ريختن دور؟!‏ رييس انجمن خودروسازان: خودروسازان را از قيمت گذاري معاف كنيد.‏ 🌶 از «انصاف» هم همينطور!‏ عارف: آيه يأس خواندن، بازي در زمين حريف است.‏ 🌶 با اين حساب، شما از اول لژيونر بودي!‏ 🔺بهزاد توفيق فر🔺 طنزیم/ @tanzym_ir

‏#مطبوعاتوز ‏از كرامات شيخ ما چه عجب! زنگنه: كارت سوخت، طرحي از رده خارج محسوب مي شود.‏ عيب نداره! به «مُجري»اش مياد!‏ ‏.‏ رييس دولت: كِي گفتم مشكلات را صدروزه حل مي كنم؟ اصلاً كِي گفتم براي رياست جمهوري كانديد شدم؟!‏ ‏.‏ سخنگوي دولت: اين روزها «كي بود كي بود من نبودم» مُد شده.‏ كجاي كاري دكتر؟! شيش سالِ كه مُد شده!‏ ‏.‏ سردارجلالي: مجلس، دولت را موظف به تكميل شبكه ملي اطلاعات كند.‏ اين مجلس يا مجلس بعد؟!‏ ‏.‏ وزيراقتصاد: نوسانات بازار ارز، زودگذر است.‏ از 6 سال پيش، همين رو ميگيد!‏ ‏.‏ پروانه سلحشوري: برخي نمايندگان مجلس، دلِ خوشي دارند.‏ و به جاي سياسي بازي و نفع شخصي، دنبال كار و دردِ مردم اند ‏.‏ وزير راه و شهرسازي: كسي كه مي خواهد مسكن بخرد، بايد پول داشته باشد.‏ از كرامات شيخ ما چه عجب؟!‏ ‏.‏ نوبخت: مردم براي مسئولان دولت دعا كنند.‏ البته نفرين هم يكجور دعا محصوب ميشه!‏ ‏.‏ مدير انتشارات وزارت آموزش و پرورش: 90درصد كتب كمك درسي، غيراستاندارد است.‏ يعني بقال محل ما بايد باهاشون برخورد كنه؟!‏ ‏.‏ مديرعامل اتحاديه تعاوني هاي فرش: بيمه 200هزار قاليباف قطع شد.‏ قاليباف، استعفا! استعفا!‏ ‏.‏ رييس مجلس: منفي بافي براي كشور سَم مهلك است.‏ پس تصويب 20دقيقه اي برجام، خودِ سيانوره!‏ 🔺 بهزاد توفيق فر 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

#مطبوعاتوز دیگه رأی دادی پزشکیان: نمایندگان از دادن تذکر و اخطار خودداری کنن، مگر مجبور باشند. 😉 از دادن رأی هم همینطور! فروش چهارصد میلیونی «خروج» در روز اول اکران آنلاین 😁 تا کور شود هرآنکه نتواند دید... درخواست معاون اول رییس جمهور از خیرین، برای کمک به افراد بی بضاعت 😬 وی افزود: همسایه ها یاری کنید! شهردار تهران: شما در سوئیس زندگی نمی‌کنید 😄 شما هم شهردار «برن» نیستی! شناسایی افراد مشکوک به کرونا به کمک پهپاد 😂 اوهوکی، ما خودمون «پَپه»مَزگان داریم! شهردار تهران: با بدهی 50هزارمیلیاردی نمی‌شود کار کرد. 😳 شهرداری تهران به برخی سینماگران بسته گرانقیمت، مرغ و گوشت و ارزاق هدیه کرد! آمریکا با وام ایران مخالفت کرد. 😊 این تنها کار درستی است که در چهل سال اخیر انجام داده. کشاورز بدهکار، به جای بدهی، گاو خود را به شعبه بانک آورد. 🐄 تحویل گاو به گاو! وزیرکشور ترکیه استعفا کرد 🤢 آهِ کرونا گرفت اش! رییس بهزیستی: بین معتادان، دستکش و ماسک توزیع شده است. 😬 گفتید که نایلون کنار آتیش، آب میشه؟ رئیس این دولت: وضع ما در مقابله با کرونا از اروپا بهتر است. 😬 پس دیگه باید FATF رو بپذیریم! 🔺بهزاد توفیق‌فر🔺 طنزیم | @tanzym_ir

‏#مطبوعاتوز آبغوره‌گیری آفلاین دولت انگلیس از کادر پزشکی خواست، بدون لباس محافظ به کارشان ادامه دهند.‏ 😳دلت برای نسل‌کشی تنگ شده ها!‏ معاون وزیرآموزش و پرورش: دانش آموزانی که امکان آنلاین ندارند، آفلاین استفاده کنند.‏ 😬 آنهایی که گوشی هوشمند ندارند و نخواهند داشت هم...‏ دیوان محاسبات: امکان گم شدن یک دلار هم متصور نیست.‏ 😉 ما هم نگفتیم گم شده، گفتیم نمی دونن کجاست!‏ رییس دولت: همزمان، با ویروس تحریم و کرونا در حال جنگ هستیم.‏ 😬 ویروس تحریم، مگه بالمره و یکجا رفع نشده بود؟!‏ آیا وام صندوق بین المللی، طعمه ای برای کشاندن ایران به ‏FATF‏ است؟ 🤑 از دُمِ روباه بپرسید! دیوان محاسبات بر حق قوه مقننه(مجلس) برای نظارت بربودجه، تأکید کرد.‏ 😁 فقط با دولت قهر نکنید، دلش می شکنه فیلم «خروج» میلیاردی شد.‏ 😄 و بوی دماغ سوخته قاچاقچی‌های فرهنگی بلندشد.‏ وزیرصنعت: رشد صنعت در پایان امسال منفی نخواهدبود.‏ 😆 بگو جووون توووو!‏ ‏40درصد تالاب هامون، از بارانهای فصلی آبگیری شد.‏ 😬 چه می‌کنه این دولت تدبیر و امید...‏ جشنواره «گلاب»گیری در کاشان برگزار نمی‌شود 😭 درعوض، جشنواره «آبغوره»گیری توسط کشاورزان برگزار می‌شود.‏ 🔺بهزاد توفیق‌فر🔺 طنزیم| @tanzym_ir

‏#مطبوعاتوز آی گفتی معاون اول رئیس جمهور: مدیری که بداند فسادی در زیرمجموعه اش رخ داده و سریعاً برخورد نکند، یا ‏بی عرضه است و یا آلوده.‏ 😬 اگر فساد، برادر همون مدیر باشه چی است؟!‏ مدیرکل آ. پ. سیستان و بلوچستان: 40 درصد دانش آموزان ما به اینترنت دسترسی ندارند.‏ 😬 یعنی لب تاب و تلویزیون ۶٠ اینچی هم ندارن؟ دیوان محاسبات: اشاره ای به گم شدن حتی یک ریال نکردیم.‏ 😬 چرا عاقل کند اشاره ای کنم ات پند گیر و یعنی چه؟!‏ رییس بنیاد مستضعفان: کمکها به قشر آسیب پذیر، بلاعوض است.‏ 😬 نمی‌خواد سیمکارت به نامشون باشه؟ ایمن آبادی: پساکرونای وحشتناکی خواهیم داشت.‏ 😬 ما نماینده هایی مثل شما دیدیم دکتر، پساکرونا چی میگه!‏ ربیعی: مرحله جدیدی از فاصله گذاری هوشمند، مدنظر است.‏ 😬همین صف سیمکارت هوشمند، مثلاً!‏ تحقیقات پلیس ایتالیا، درباره علت مرگ ۱۹٠ سالمند در یک خانه سالمندان.‏ 😬 احتمالاً توی چالش رقص شرکت کردن!‏ کشف نوعی سیفونوفور – درازترین موجود دنیا - به طول 46 متر.‏ 😁 قبلاً کرم خاکی بوده، دورکاری کرده، اینطوری شده!‏ جهانگیری: این ملت دشمنانی دارد که تلاش می کنند امید را از مردم بگیرند.‏ 🤯 آی گفتی!!‏ 🔺بهزاد توفیق‌فر🔺 طنزیم | @tanzym_ir

‏#مطبوعاتوز سـوزش آمریکا - دردِ اروپـا!‏ نماینده مجلس: نوددرصد شرکتهایی که دلار دولتی گرفتند، سابقه فعالیت تجاری نداشتند.‏ سابقه آشنایی چطور؟!‏ آشنا: روحانی در ماجرای بنزین نشان داد که تصمیم سخت می گیرد.‏ ویرگول بعد از «تصمیم»!‏ رئیس این دولت: کرونا شبیه ابرقدرت ها است.‏ یا خدا! می خوای با کرونا هم مذاکره کنی؟ علیرضا محجوب: مردم ژاپن، کیفیت خودروهای خودشان را تحمل می کنند، ولی تحمل مردم ما کم ‏است.‏ اونی که به این رأی داده رو زنده می خوام!‏ رئیسی: همکاران ما گرفتار حاشیه ها و هیاهوها نخواهندشد.‏ پس قلم های آشنا چطوری حقوقشونو حلال کنن؟!‏ جهانگیری: متأسفانه حساسیت نادرستی نسبت به ثروتمندشدن افراد در جامعه وجوددارد.‏ دکتر جون! فقط حساسیت نیست، درد و سوزش هم هست!‏ ظریف: اروپا به جای قطعنامه ۲۲۳۱، از آمریکا تبعیت کرد.‏ چه شگفت! چه عجیب! چه غافلگیرانه!‏ معاون شهردارتهران: پیشنهاد داده‌ایم حداقل مساحت آپارتمان، ۲۵متر باشد.‏ باز دستشویی خونه‌تون رو مِتر کردی؟!‏ ‏۹۵درصد لوازم آرایش قاچاق، تقلبی است.‏ کاری هم که باهاش می کنن یه جور تقلبه! سخنگوی دولت: من هنوز بوی عطر بربری را دوست دارم به لطف این دولت، خیلی‌ها همینم گیرشون نمیاد 🔺بهزاد توفیق‌فر🔺 طنزیم @tanzym_ir

‏#مطبوعاتوز اختيارات عنكبوت!‏ حسین فریدون به زندان و بازگرداندن 31میلیارد تومان اموال مردم، محکوم شد.‏ حالا باید وایتکس بیاریم روتون رو بشورین؟! ناگفته های نجفی از مرحوم میترا استاد.‏ دوست داشت توی حموم گلوله بخوره!‏ زیباکلام: اصلاحات مُرد، ختم هم نگرفتیم.‏ مُرد یا خودشو زده به موش مُردگی؟ وزیرراه: کسی حق زیر سوال بُردن مسکن مهر را ندارد.‏ حالا «دال» بِده!‏ محسن رهامی: اصلاح طلبان رابطه خود را با طبقات فرودست، تقویت کنند.‏ فُرودست يعني از سعدآباد به پايين؟ محسن هاشمی: اختیارات شوراها باید افزایش یابد.‏ دیگه عوض کردن چهارتا اسم خیابون که اختیارات نمی خواد واردات بی رویه شکر، باعث تعطیلی کارخانه‌های داخلی شده است.‏ دوتا آشنا «زیاد» بخورند بهتر است یا هزارتا کارگر، «کم» بخورند؟ کارگران هپکو، تبرئه شدند کاش حقوق عقب افتاده شون هم دست رئيسي بود!‏ یواِس اِی تودی: بیماران آمریکایی، مثل حشرات، بر زمین می ریزند.‏ وقتي عنكبوت رييس جمهوره، از اين بهتر نميشه!‏ ربیعی: دستورات رییس جمهور به وزرا برای حفظ اشتغال حفظ اشتغال خودشون یا مردم؟ رییس کل بانک مرکزی: پول ملی ما از حیثیت افتاده است.‏ برو، جمعه صبح بیا!‏ سخنگوی وزارت خارجه: درمقابل محقق نشدن برجام، واکنش قاطعی نشان می‌دهیم.‏ برید کنار... خودکاری نشید! فقر «فایل» در بازار مسکن!‏ بیشتر از اون، فقر انصاف و معرفت تخت روانچی: ادعای مشارکت آمریکا در قطعنامه 2231، طنز است.‏ یه #طنز رو بزارید برای ما مردم بمونه!‏ رییس انجمن برنج: توصیه های وزارت کشاورزی و صمت، عکس یکدیگر است.‏ چیه؟ حسودیت میشه؟ 🔺بهزاد توفیق‌فر🔺 طنزیم| @tanzym_ir

#مطبوعاتوز باقالی است رئیس دولت: اگر دولت موفقیتی به دست آورد آن را به شما تقدیم می‏ کنیم. هویچ: اون «اگر» رو خوب اومدی! رئیس دولت: بگذارید دیپلمات ها کارشان را انجام دهند. آفتابه: دیپلماتها کارشون تموم شد! واعظی: عده ای سنگ اندازی می کنند تا تحریم ها برداشته نشوند. عقب مونده: حالا کو تا انتخابات ۹۲؟! ظریف: اروپا به برجام عمل نکند، قانون مجلس را اجرا می کنیم. پَری: یعنی تا الان اجرا می کردید؟ واشنگتن پست: ترور برای مذاکره مفید است. بایدن: با اجازه کپی! فرهیختگان: رشد بودجه نهاد ریاست جمهوری چهاربرابر بنیاد نخبگان. نقطه: خُب توی ریاست جمهوری هم همه نخبه ان دیگه! قالیباف: هفت سال است منتظر کار دولت هستیم. معمار: آجر کاشته بودی الان سبز شده بود نوبخت: دولت همانند ۸ سال گذشته، رفاه مردم را بیشتر کرده و می کند. عمو: باقالی به شدت نفاخ است! 🔺بهزاد توفیق‌فر🔺 طنزیم| @tanzym_ir

#مطبوعاتوز گاوها آواز می خوانند ظریف: نقض برجام را متوقف کنید. 🔸نقض: ظریفِ برجام را متوقف کنید! جهانگیری: هویت دانشجویی را باید به رسمیت شناخت. 🔸کَره حیوانی: فقط هول نشید دوباره به اینا رأی بدید! عربستان: جای ما هم با ایران مذاکره کنید. 🔸خاشقچی: از کتاب «گاوها آواز می خوانند» رئیسی: ذوق زدگی برای مذاکره با آمریکا خطاست. 🔸جلال: بیشتر غربزدگی است تا ذوق زدگی کلانتری: انتشار مصاحبه تقطیع شده، شیطنت بود. 🔸شیطون: بر دل سیاه شیطون لعنت روسیه: مسکو با برجام جدید مخالف است. 🔸امور: ۱۴٠٠ مسکو میاد وزیر خارجه ما بشه؟ سازمان مدیریت بحران: میزان خسارت سیل جنوب کشور به دولت منعکس شد. 🔸سنگ: از من صدا در اومد از دولت نه! محسن هاشمی: حمایت نکردن دولت از حمل و نقل عمومی مشکوک است. 🔸بوق: عوضش تمام هزینه سالها درمان شجریان توی ایران و خارج رو پرداخت کردن. رییس کل بانک مرکزی: تحریم، مانع خرید دارو است. 🔸بالمره: تحریم؟!! کدوم تحریم؟ تحریم ها که بالمره لغو شد... سخنگوی وزارت خارجه: اروپا اول برادری خود را ثابت کند. 🔸کاخ نیاوران: اینو نباید قبل از برجام میگفتی؟ وزیر جهاد کشاورزی: قیمت مرغ را به ۲٠هزارتومان برمی گردانیم 🔸بال مرغ: هروقت به شیش تومن بازگرداندی، مَردی! عضو شورای شهر: شهرداری، رتبه اول پارتی بازی و دریافت رشوه را دارد. 🔸چغندر: مبارکه! اسم خیابون بهشت رو عوض کنیم بزاریم «هویدا» ربیعی: مذاکره برجام تمام شده، مذاکره جدید نداریم. 🔸کری: یه دونه هم نداری؟ برای مریض میخوام نوبخت: رقم فروش نفت در بودجــه این پیام را به دنیا مخابره می کند که تحریم ها باید برداشته شوند. 🔸فیثاغورث: و رقم بودجه ریاست جمهوری این پیام را که در ۱۴٠٠ با کاندید مورد نظر دولت! 🔺بهزاد توفیق‌فر🔺 طنزیم| @tanzym_ir

#مطبوعاتوز از کجا فهمیدی؟! سخنگوی دولت: کسی نباید از آگاه شدن مردم واهمه داشته باشد. 🔹 اینو به دولت بگو! وزیر خارجه: نگرانی من از رأی آوردن است! 🔹 اصلاً نگران نباش! رییس کل بانک مرکزی: رفتار صندوق بین المللی پول، زیبنده نیست. 🔹 تفوو بر وی و بر آنانی که وی را... نماینده مجلس: ارز باید تک نرخی شود. 🔹از کجا فهمیدی؟! ظریف: اروپا دارد به دنیا ثابت می کند که جایگاهی ندارد 🔹 یقه اش رو ول کن... کُشتیش دکتر! وزیر بهداشت: ماست فروش و سیمان فروش و پلاستیک فروش می خواهند واکسن وارد کنند. 🔹 چطور حقوقدان، عبور از پیک کرونا رو اعلام کرد، چیزی نگفتی؟! کواکبیان: همه نامزدها را به مناظره دعوت می کنم. 🔹مناظره با کی؟ کرباسچی: حمایت خود از لاریجانی را تکذیب می کنم. 🔹بابا بزار هشت سال بگذره، بعد تکذیب کن! 🔺 بهزاد توفیق‌فر🔺 طنزیم| @tanzym_ir

#مطبوعاتوز *فقط سمساران موندن!* کرباسچی: ظریف احتمالاً باید کفاره قسم بدهد. 🔹البته کفاره خیلی چیزها رو باید بدهد رییس دولت: ارتش ها باید از دولتی حمایت کنند که به ملتش خیانت نکرده است. 🔸منظورت این دولت که نیست؟! سخنگوی وزارت خارجه: بدون شک آمریکا از این مذاکرات خبر داشته است. 🔹شما چرا اینقدر بدبینی؟! غرضی: هاشمی رفسنجانی، قرار بود به جای حسن روحانی، از من حمایت کند. 🔸مگه تو هم انگلیس درس خوندی؟ عضو کمیسیون امنیت ملی: متهم حادثه نظنز، از مرز هوایی گریخته است. 🔹یعنی بال درآورده؟! رییس اتحادیه سمساران: دولت برای مالیات هیچ کمکی به ما نکرده است. 🔸به بقیه کمک کرده، فقط سمساران موندن! جهانگیری: تورم زندگی مردم را دشوار کرده است. 🔹شوخی می کنی دکتر!! روزنامه ایران: وقتی #کرونا می گیریم، مقصر کیست؟ 🔹همه... غیر از رییس جمهور 🔺 بهزاد توفیق‌فر🔺 طنزیم| @tanzym_ir

#مطبوعاتوز *ریاست جمهوری یا ایران اینترنشنال؟* سخنگوی وزارت خارجه: فایل صوتی ظریف، تقطیع شده است! کجا؟ توی ریاست جمهوری یا توی ایران اینترنشنال؟ عضو کمیسیون ویژه حمایت از تولید: هر بار موانع جدیدی برای تولید، ایجاد می‌شود. مگه کار شما همین نیست؟! رییس دولت: دولت دستاوردهای بزرگی در عرصه‌های مختلف داشته است. آفرین! عراقچی: از مذاکرات فرسایشی و شتاب زده اجتناب می‌کنیم یعنی دیگه خودکار پرت نمی‌کنی؟ رئیس قوه قضائیه: به طرف مقابل اجازه وقت کشی ندهید. آخه ظاهراً اجازه اینا دست اوناست! سخنگوی دولت: امکان رفع تحریم‌های ناقض برجام وجود دارد. واییییی... بعد از 8 سال، «امکان دارد» عالیه! وزیرخارجه: ما می‌توانیم مدیریت اختلاف با آمریکا داشته باشیم. یعنی همون «دولاشدن» خودمون! سخنگوی سازمان هواپیمایی: پرواز توریستی به ترکیه ممنوع است. توریست کجا بود؟! همه برای «کار» می‌رن! وزیر صمت: یکی از مهمترین برنامه‌های ما، جایگزینی واردات با تولید داخل است. اینقدر عجله، واسه چیه؟! 🔺 بهزاد توفیق‌فر🔺 طنزیم| @tanzym_ir