تقدم دیپلماسی بر میدان فقط قرارداد ترکمنچای #توئیت 🔺مهدی خانعلی‌زاده🔺 طنزیم| @tanzym_ir

پویش انشای طنز اگر روحانی نبود...(یا اگر برجام نبود) انشاهای خودتون رو (حداکثر در 200 کلمه) به دایرکت پیج instagram.com/enshayetanz ارسال کنید تا بانمک‌هاش رو با اسم و آیدی خودتون منتشر کنیم محدودیت سنی هم نداریم :) آدم باید دلش جوون باشه

یک فایل هم از عارف منتشر شده، دو ساعته پلی کردم هنوز چیزی نگفته #توئیت 🔺mohamad🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🕌 #طنزیم_اخلاق ✅ هر روز ماه مبارک رمضان یک نکته از استاد قرائتی 🔺🔺 طنزیم| @tanzym_ir

اگر برجام نبود در آینده چه کاره می‌شدید؟ باجناغ هیچ وقت شلوار نمی‌شود ✍️فیروزه کوهیانی آقا اجازه ما هنوز نفهمیدیم قرار است چه کاره شویم. پدرم می‌گوید: تو آخرش هیچی نمی‌شوی و همانطور که با روپوش دکتری لم داده، می‌خندد. از وقتی کرونا آمده اصرار دارد او را دکتر صدا بزنیم اما دوستان ناصرخسروای‌اش او را پنیسیلین صدا می‌زنند. نمی‌دانم درد هم دارد یا نه ولی من نمی‌خواهم آمپول باشم. خودم فکر می‌کنم آب فروش شوم. چون شوهر عمه فخری می‌گوید: آب خوردن هم به برجام ربط دارد. شوهر عمه فخری خیلی نگران برجام است. شاید چون خیلی آب می‌خورد یا خیلی آب در شیر و دوغش می‌ریزد. شاید هم سلطان شوم. آخر عمو حمید هر وقت مرا می‌بیند می‌گوید سلطان چطوری؟ اما شوهر عمه منیژه می‌گوید: تو حتما محتکر می‌شوی، و بعد می‌گوید: باجناق هیچ وقت شلوار نمی‌شود. نمی‌دانم یعنی چه ولی خوب است. من دوست ندارم شایان تپل که قرار است در آینده باهم باجناق شویم شلوار من شود. چون شلوار گشادی است. فکر کنم شوهرعمه‌ام فهمیده است که من یواشکی برگه‌های دفتر خواهرم را می‌کَنم با آن دفتر درست می‌کنم و نگه می‌دارم تا دفترش تمام شود و از من دوبرابر بخرد. تا یوقت پدرم به خاطر زود تمام کردن دفترش دعوایش نکند. شوهر عمه کتی هم مطمئن است که من نوبت فروش می‌شوم. چون دیده است که یک‌بار در صف نوبتم را به پیرزنی فروخته‌ام. او همیشه با اشاره به شوهر عمه منیژه می‌گوید اگر برجام نباشد قحطی می‌آید. شلوار کمیاب می‌شود و مجبوریم از باجناق استفاده کنیم و می‌خندد. آقا اجازه مادرم صدایم می‌کند. امروز نوبت من است که در صف روغن بایستم. ❇️ شما هم انشاهای خودتون رو (حداکثر در 200 کلمه) به دایرکت پیج instagram.com/enshayetanz ارسال و در *پویش انشای طنز اگر روحانی نبود... (یا اگر برجام نبود...)* شرکت کنید تا بانمک‌هاش رو با اسم و آیدی خودتون منتشر کنیم محدودیت سنی هم نداریم :) آدم باید دلش جوون باشه

🌺 میلاد پربرکت امام حسن مجتبی(ع) مبارک 🌺 فاطمه خیر کثیر آورده است طفلی از جنس امیر آورده است دست پیغمبر به دست کوچکش کودکش با خود غدیر آورده است ✍ طاهره ابراهیم نژاد آکردی 🔷🔶 وطنز | پایگاه شعر و ترانه طنز 🔶🔷 طنزیم| @tanzym_ir

لااقل خودکارتو بر‌می‌داشتی 🔺مازیار بیژنی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

گوشه‌هایی از تقدم میدان بر دیپلماسی 🔺محمدحسین صادقی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🤲 #مناجات_طنزیمیه الهی! ابرهای اینجا پایین پایشان را نگاه می‌کنند و می‌بارند... نویسنده: زهره کاظم زاده گوینده: محمدمهدی رضایی گرافیک: محمدحسین قدرتی 🔺 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

پروفایل حسن روحانی وقتی بخاطر بدقولی‌های بایدن باهاش قهره 🔺محمدمهدی رضائی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

#مطبوعاتوز *ریاست جمهوری یا ایران اینترنشنال؟* سخنگوی وزارت خارجه: فایل صوتی ظریف، تقطیع شده است! کجا؟ توی ریاست جمهوری یا توی ایران اینترنشنال؟ عضو کمیسیون ویژه حمایت از تولید: هر بار موانع جدیدی برای تولید، ایجاد می‌شود. مگه کار شما همین نیست؟! رییس دولت: دولت دستاوردهای بزرگی در عرصه‌های مختلف داشته است. آفرین! عراقچی: از مذاکرات فرسایشی و شتاب زده اجتناب می‌کنیم یعنی دیگه خودکار پرت نمی‌کنی؟ رئیس قوه قضائیه: به طرف مقابل اجازه وقت کشی ندهید. آخه ظاهراً اجازه اینا دست اوناست! سخنگوی دولت: امکان رفع تحریم‌های ناقض برجام وجود دارد. واییییی... بعد از 8 سال، «امکان دارد» عالیه! وزیرخارجه: ما می‌توانیم مدیریت اختلاف با آمریکا داشته باشیم. یعنی همون «دولاشدن» خودمون! سخنگوی سازمان هواپیمایی: پرواز توریستی به ترکیه ممنوع است. توریست کجا بود؟! همه برای «کار» می‌رن! وزیر صمت: یکی از مهمترین برنامه‌های ما، جایگزینی واردات با تولید داخل است. اینقدر عجله، واسه چیه؟! 🔺 بهزاد توفیق‌فر🔺 طنزیم| @tanzym_ir

هرچه کنی به خود کنی #دیمونا 🔺الهه جاودانی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

روزنامه سفر به بلاد ترک/ ۴ خارانیدن ته گلو امروز که پنجشنبه است، حالمان خوب نبود، گویا قدری برودت بر مزاج‌مان عارض شده و چیزی ته گلویمان را می‌خاراند، یحتمل قولنج کرده باشیم و یا از بابت کثرت درازکشیدن در سواحل ملول گشته‌ایم. سرفه هم می‌کنم که حد وصف ندارد. فی‌الحال خیال‌مان از کرونا آسوده است. در بلد فرنگ، بی‌شمار واکسن خریده‌اند و ویروس را معدوم کرده‌اند، لکن در مملکت خودمان امورات کرونا را کنترل نکرده و قرنتن درست به جا نمی‌آورند. مردم بلاد نیز، خلاف غرب، فرهنگ رعایت پروتوکولات ندارند و به جای آنکه در خانه بمانند، سفر می‌روند... ادامه دارد... 🔺مرضیه ربیعی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

اگر روحانی نبود... کاهن معبد آمون ✍ محمد کوره‌پز البته بر همگان واضح است که اگر آقای روحانی نبود وضع خیلی بد می‌شد. با بودن ایشان مردم بیشتر از قبل به دین و ایمان اعتقاد پیدا کرده‌اند و با دیدن وضع خانه، دلار و ماشین هی «یاخدا» و «یا پیغمبر» می‌گویند. پدر من وقتی از بازار و تماشای قیمت‌ها بر می‌گردد مثل ماکسی میلیانوس متحول می‌شود. عموجان من هم از وقتی کل دار و ندارش را در بورس سرمایه‌گذاری کرده همه فامیل ما را یاد سریال یوزارسیف می‌اندازد چون کله‌اش شبیه کله کاهنان معبد آمون شده که گندم‌های‌شان به فنای سگ رفت. آقای روحانی کاری کرد که همه مردم بفهمند اسراف کار بدی است و باید هندوانه و موز را با پوستش بخورند. ایشان بدون اینکه در پیاده‌روها دیوار بکشند موفق شدند زوج‌های جوان را از شعاع 50 متری همدیگر دور نگه دارند، چون خود زوج‌ها می‌دانند که با این تورم اگر کارشان به ازدواج بکشد بدبخت می‌شوند. تازه ایشان سایه جنگ را هم از سر ما دور کردند درحالی‌که همسایه ما به ایشان رای نداد و الان سایه جنگ افتاده روی خانه‌اش و هر روز با صاحبخانه دعوایش می‌شود. نتیجه می‌گیریم ما باید خدا را به خاطر بودن ایشان شکر کنیم. ❇️ شما هم انشاهای خودتون رو (حداکثر در 200 کلمه) به دایرکت پیج instagram.com/enshayetanz ارسال و در *پویش انشای طنز اگر روحانی نبود... (یا اگر برجام نبود...)* شرکت کنید تا بانمک‌هاش رو با اسم و آیدی خودتون منتشر کنیم محدودیت سنی هم نداریم :) آدم باید دلش جوون باشه

🔴صد و پنجاه و نهمین شماره ضمیمه هفتگی طنز راه راه در روزنامه وطن امروز، صبح امروز-۹ اردیبهشت- منتشر شد. در این شماره از طنز راه راه به موشکافی صحبت های وزیر امور خارجه پرداخته شد. ظریف گفته بود: بسیاری از هزینه‌های دیپلماتیک که دادیم به خاطراین بود که برای نظام، میدان اولویتداشت. آنچه در باب این موشکافی خواهیم خواند: تیتر جواد ظریف| آزمون ثبت نام در انتخابات ریاست جمهوری تیتر هزینه های دیپلماتیک | چند قلم از هزینه های دیپلماتیک / سلیمان و مور تیتر دهه پیروزی| به خاطر یک مشت دیپلماسی تیتر نظام | بررسی کلمه نظام در ادبیات ظریف تیتر میدان | آهای خوشگل غربی  تیتر اولویت | با شگفت انگیزان ۲ آشنا شوید و کلی طنز و دوبیتی و کاریکاتور دیدنی و خواندنی  

می‌گن کرونای هندی خیلی وحشتناک‌تره فک کن ویروسی که از اون همه فلفل جون سالم به در برده واقعا ترس داره #توئیت 🔺مرتضی قربانی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

نشد #دیمونا 🔺الهه جاودانی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🤲 #مناجات_طنزیمیه شیطان فایزر به دست منتظر است... نویسنده: طاهره ابراهیم نژاد گوینده: محمدمهدی رضایی گرافیک: محمدحسین قدرتی 🔺🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🕌 #طنزیم_اخلاق ✅ هر روز ماه مبارک رمضان یک نکته از استاد قرائتی 🔺🔺 طنزیم| @tanzym_ir

توییت بعدی حسام الدین آشنا: امن یجیب مضطر اذا دعا و یکشف السوء! 🔺 مجتبی قبادی 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

روزنامه سفر به بلاد ترک/ ۵ غضب داریم امروز که جمعه سوم ماه است، کمی ناخوش هستم. خیلی بنیه تحلیل رفته، از سر تا پنجه‌ی پایم درد می‌کند، قریب هفت هشت ساعت خواب تماشا با احباب را دیدم. خداوند محافظت کند. امروز که شنبه چهارم شعبان است، طرف سحر با حالت تب، سوار طیاره شدیم برای مراجعت. در طهران ضعیفه‌ بنگاهی با تلفون، تلگراف تصویری زده و تصویر او را هم نظاره کردیم، قدری از ما تعریف نموده که خیال‌مان مکدر نشود، در آخر گفت ملک شما در طرح شهرداری ترک‌ها وارد شده... در عجبم که ما را بقاعده‌ی مجانین نگاه می‌کرد... غضب داریم... ادامه ندارد... 🔺مرضیه ربیعی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🛎| کافی‌شات-قسمت پنجم ▫️کنسرت محسن نامجو در کافی‌شات 🔺ماجرای حضور گداگودوله‌ها و چِرک‌ها در فضای هنری ⛔️ورود "ونک به پایین" ممنوع ☕️ @coffeeshot_tv

حدیث داریم قرائت یک آیه از قران در ماه مبارک رمضان، برابر ختم قرآن در ماه‌های دیگر است 🔺اعظم سادات موسوی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

یه صوت هم از رضا رشیدپور لو رفته که یکسره می‌گه: غوغای روحانی نگر 🔺 طوبی عظیمی نژاد 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

من آقای روحانی را خیلی دوست دارم. برداشته می‌باشم که ✍ مجتبی قبادی من آقای روحانی را خیلی دوست دارم. آقای روحانی هر وقت تلوزیون می آید بابایم می‌زند شبکه‌ی پویا می‌گوید «کارتون بهتر است» و من کلی کارتون میبینم. آقای روحانی به من یاد داد چطور الکی حرف بزنم. مثلاً مامانم می‌گوید «کتابهایت را جمع کن» و من می گویم باشه ولی جمع نمی کنم و وقتی می گوید چرا می گویم «برداشته می باشم که‌» و خودش مجبور می باشد که جمع بکند. یا مثلاً از وقتی آقای روحانی رئیس جمهور می باشد ما خیلی تخم مرغ می‌خوریم. من تخم مرغ را خیلی دوست دارم. حتی از کرانچی فلفلی هم بیشتر. البته خیلی وقت است کرانچی نخورده ام چون پول تو جیبی‌هایم همش گم می‌شود. داداشم می‌گوید جیب شلوارت پول می‌خورد. اما لباسم هم می‌خورد. میزم و حتی بالشم هم پول خور می‌باشند. او گفته اگر به کسی بگویم و یا به آنها پول ندهم خودم را هم می‌خورند به خاطر همین من پول قلکم را هم می‌دهم بخورند. من از آقای روحانی خیلی ممنونم زیرا همه چیز خوب می باشد و ما خوشحالیم. این بود انشای من. ❇️ شما هم انشاهای خودتون رو (حداکثر در 200 کلمه) به دایرکت پیج instagram.com/enshayetanz ارسال و در *پویش انشای طنز اگر روحانی نبود... (یا اگر برجام نبود...)* شرکت کنید تا بانمک‌هاش رو با اسم و آیدی خودتون منتشر کنیم محدودیت سنی هم نداریم :) آدم باید دلش جوون باشه