🌷فراموش نشه رفقا🌷

وزیر محترم خارجه، جناب آقای ظریف!!! می دانیداین زنان که هستند ؟؟ 👆🏻👆🏻 🆔@amuroohafza @amuroohafza╰─💕─═✨💜

🍒پاسخ استاد کاظمی کارشناس رادیو معارف به نظر اقبالی نسب درباره شب قدر🍎 🆔@amuroohafza @amuroohafza╰─💕─═✨💜

🔖دستور مهم و یادگاری شب قدر🔖 #استاد_فاطمی_نیا ✍دستورالعملی مهم برای امشب 1⃣یک سوره واقعه 2⃣ یک سوره توحید 3⃣هفت مرتبه یا الله هرچی میخواهید بخواهید امشب ... در این ذکر سرّی است که نمیتوانم بگویم #شب_قدر #ماه_مبارک_رمضان 👇👇👇 👌عمو روح افزا 👇💯 ╭┅─────────┅╮ 🌺 @amuroohafza╰─💕─═✨💜 ╰┅─────────┅╯

خانواده هایی که نگران عاقبت بخیری فرزندانشان هستند

سلام علیکم یک قرآن کامل، همراه باصدا و تصاویر *http://www.parsquran.com/book عزیزان گرامی برای این مجموعه زحمات زیادی کشیده شده است. این هدیه گرانبها را برای استفاده تا می توانید نشر دهید و استفاده کنید. التماس دعای خاص 🆔@amuroohafza @amuroohafza╰─💕─═✨💜

فرزند ۶ ساله ای دارم که به شدت عصبانی و کم حوصله است ... فرزندتان از شما خواسته ای دارد اما شما به دلائلی از برآورده کردن خواسته او امتناع می کنید. او بیشتر پافشاری می کند اما شما هنوز مقاومت می کنید. او شروع به گریه کردن می کند، اما شما به خواسته او بی توجه هستید تا اینکه او شروع به خود زنی می کند، با این کار شما یک دفعه از موضع خود عقب نشینی می کنید. شما مجبور می شوید کاری را بکنید که به آن راضی نیستید. به نظر شما با این رفتارتان چه چیزی به کودک خود یاد می دهید؟ کودک شما از رفتارتان یاد می گیرد که هر چیزی را می تواند با خود زنی بدست آورد و حال آنکه چنانچه در همان اولین درخواست کودک بدون هیچ مقاومتی خواسته اش را برآورده می کردید، چنین عادتی در کودک شما شکل نمی گرفت. تکرار این زنجیره رفتاری باعث می شود تا کودک شما عادت کند که هر چیزی را با این روش غلط بدست آورد. آری چنانچه شما در همان مرحله اول خواسته او را بر طرف می کردید، به مراتب آسیب آن کمتر از این بود که بعد از چندین مرتبه اصرار فرزندتان خواسته او را بر آورده کنید. به نظر شما بهترین راه حل برای حل این مشکل چیست؟ راه های پیشنهادی خود را در این باره بر روی کاغذی بنویسید و با راهکارهای زیر مقایسه کنید : ۱. مهم ترین کار در بر طرف کردن مشکلات رفتاری کودکان، بر قرار کردن ارتباط عاطفی با کودک می باشد. ممکن است بگوئید هر مادری فرزند خود را دوست دارد و به او عشق می ورزد؛ بله این مطلب درست است اما منظور من رعایت کردن نکات ریزی است که ممکن است از دید شما مخفی بماند. برای اینکه بهتر به اهمیت این ارتباط پی ببرید، مثالی برای شما ذکر می کنم : تصور کنید نخی را به یک ماشین اسباب بازی بسته اید و با این نخ قصد دارید این ماشین را جا به جا کنید، تا زمانی که اتصال نخ به ماشین بر قرار است، شما به راحتی ماشین را جا به جا می کنید، ناگهان نخ پاره می شود؛ هر چه انرژی وارد می کنید فایده ای ندارد، چرا که اتصال شما با ماشین قطع شده است. دقیقاً ایجاد ارتباط عاطفی با کودک نقش این نخ را بازی می کند، نقش پلی بین شما و کودکتان را دارد. تا زمانی این پل بین شما و کودک ایجاد نشده است، تلاش های تربیتی شما فایده ای ندارد و به هیچ نتیجه ای نمی رسد. پس در اولین گام باید تلاش کنید که این پل بین شما و کودکتان بر قرار شود. به این روش : - با کیفیت ترین زمانی را که در آن حوصله ارتباط و بازی با کودک خود را دارید انتخاب کنید. - با کودک خود گفتگو کنید و همراه او بازی مورد علاقه او را انتخاب کنید. - در طول روز در طول زمانی که در بند یک انتخاب کرده اید با کودک خود بازی کنید (حداقل یک ساعت). شاید این مطالب به نظر شما ساده بیاید اما در حل مشکلات رفتاری کودکان این تکنیک کارایی زیادی دارد. ۲. زمانی که کودکتان شروع به پرخاشگری می‌کند، صبور بوده و زود از کوره در نروید. از چنین فرصت هایی برای آموزش کودک خود بهره بگیرید. با آرامش با او صحبت کنید و به او بگوئید چگونه برای به دست آوردن خواسته های خود باید عمل کند. ۳. کودکان از نوع برخورد اطرافیان، واکنش بعدی را انجام می دهند؛ بنابراین شایسته است گاه در مقابل برخی از رفتارها و واکنش های او بی تفاوت باشید تا آن رفتار در وی خاموش گردد؛ زیرا چه بسا توجّه شما خود به خود باعث تقویت رفتار در کودک گردد. به عنوان مثال وقتی کودک می بیند شما در برابر خود زنی او برآشفته شدید تازه یاد می گیرد که برای آشفته شدن شما باید چه کند. ۴. زمینه بروز این گونه رفتارها را در فرزند خود کاهش دهید. به عنوان مثال اگ

ر تجربه نشان داده مثلاً زمانی با تندی با او برخورد می شود او دست به پرخاشگری می زند، سعی کنید خود و دیگران چنین رفتاری با او نداشته باشید. ۵. با توجّه به موقعیّتی که او اقدام به پرخاشگری می کند، سعی نمایید در برخی از مواقع از روش محروم سازی به جای تنبیه کلامی و رفتاری برای کاهش رفتار نادرست فرزند خود بهره گیرید؛ به این صورت که پس از اقدام وی به پرخاشگری به او اجازه ندهید با اسباب بازی هایش بازی نماید. به او توضیح دهید که چرا او را از اسباب بازی هایش محروم کردید. او را از اسباب بازی هایش دور کنید تا مهلت یابد که دریابد چرا او را از اسباب بازی هایش، دور نموده اید ( برای مدت زیاد او را از اسباب بازی ها دور نکنید؛ زیرا در این صورت فراموش می کند که چرا چنین رفتاری با او داشته اید). به وی بگویید که اگر به شما قول دهد که دیگر این کار را تکرار نکند او را دوباره به محل بازی باز می گردانید. ۶. در انتخاب‌ فیلم و کارتون نیز دقت‌ نموده و شرایطی‌ فراهم‌ آورید فیلمی‌ که مناسب‌ سن‌ وی‌ نیست را نبیند. ۷. یکی از دلایل تکرار رفتار پرخاشگرانه این است که کودک به این نتیجه می‌رسد که نه ‌تنها رفتار پرخاشگرانه‌اش منجر به پیامد بدی نمی‌شود بلکه تقویت هم می‌شود. مثلاً والدین گاهی چون حوصله سر و صدا و داد و فریادهای کودک خود را ندارند یا از رفتارهای پرخاشگرانه او می‌ترسند، هنگام بروز رفتار پرخاشگرانه از سوی کودک سریع او را به خواسته‌اش می‌رسانند تا او را آرام کنند، در نتیجه کودک یاد می‌گیرد برای رسیدن به خواسته‌اش پرخاشگری کند. ۸. گاهی هم کودک تنها برای جلب توجه والدین به خود و قراردادن خود در کانون توجه خانواده پرخاشگری می‌کند و والدین نیز بدون آنکه متوجه باشند با توجه به او (توجه مثبت مثل دلسوزی کردن) او را به خواسته‌اش می‌رسانند و به این ترتیب احتمال اینکه در دفعات بعد برای جلب توجه والدین، پرخاشگری کند را افزایش می‌دهند. پس باید مراقب باشید که با رفتار خود موجب تقویت رفتار منفی در او نشوید. ۹. اگر بد رفتاری‌ کودک نشانه اعتراض وی است، به او و اعتراضش گوش دهید؛ زیرا گاه بد رفتاری‌ در بچه ها نشانه اعتراض آنهاست. این نوعی رفتار تلافی جویانه است که برخی از کودکان در پیش می گیرند؛ زیرا احساس می کنند فقط با اینگونه رفتارها است که می توانند نارضایتی خود را نشان دهند. ۱۰. در موارد عدم پرخاشگری، رفتارهای مثبت کودک مورد تشویق و توجه قرار گیرد. جهت تقویت رفتارهای مثبت می توان از جدول رفتاری و امتیاز دادن بهره برد. البته با توجه به سن فرزندتان (۶ سال) باید بیشتر بصورت دیداری باشد تا بتواند بفهمد. یعنی قرار گرفتن و بالا رفتن امتیازات را ببیند. ۱۱. در مخالفت های خود با کودک ، دقت داشته باشید که پای « نه گفتن » خود بایستید تا کودک تصمیمات را جدی بگیرد. جدیت شما ، آرامش و امنیت را برای کودک به ارمغان می آورد. البته منظور ما از قاطعیت به موقع، خشونت و دیکتاتوری در برابر فرزند نیست (در تربیت او کم نه بگوئید اما محکم). ۱۲. آنچه می گویید واقعی و درست باشد؛ مثلاْ اگر بچه کار خوبی انجام داد و به او قول هدیه دادید، باید سر موقع هدیه اش را به او تحویل دهید. این کار باعث می شود که فرزند روی حرف والدینش حساب باز کند و برای تقویت رفتارهای خود و جلب رضایت پدر و مادرش، تمام تلاش خود را به کار گیرد؛ اما اگر به او قول دهید و در عمل به قولتان، سستی به خرج دهید، کودک به حرفتان اعتماد نمی کند و کم کم نسبت به انجام کارهای مفید و خوب بی رغبت می گردد. در مقابل اگر بچه کار اشتباه و عمدی را انجام داد و او را تنبیه محرومیتی کردید. باید حتماْ تنبیه محرومیتی خود را عملی کنید؛ اگر این کار را نکنید ، کودکتان این برداشت را می کند که انجام کارهای اشتباه، تنبیهی را برایش به همراه ندارد و تنبیه های ذکر شده توسط والدین ، هرگز عملی نخواهد شد. ۱۳. اگر کودک شما عصبانی و خشمناک شد، شما در برابر او عصبانی نشوید. ۱۴. سن کودک شما سن پر مخاطره ای است؛ یعنی سنی است که کودک در آن دست به رفتارهای نامناسب می زند، بنابراین با صبوری اجازه دهید تا کودکتان از این مرحله عبور کند.

💠 کودکان چقدر می‌توانند #تلویزیون تماشا کنند؟  📺 سن مجاز برای دیدن تلویزیون از حدود ۱۸ ماهگی به بعد هست. تا قبل این سن قسمت عمده انرژی کودک صرف کشف اشیاء، جستجو در محیط و تعامل با افراد آشنا می‌شود. 📺 تماشای تلویزیون قبل از این سن می‌تواند روی دانش کلامی، تمرکز و حافظه کودک تاثیر منفی بگذارد.  📺 در کل برای بچه‌های زیر ۶ سال بین یک تا دو ساعت دیدن تلویزیون مجاز است. اگر کودک در معرض تماشای برنامه آموزشی باشد که آن را به حرکت و فعالیت وادار می‌کند و به نوعی جنبه تعاملی دارد، این برنامه مفید است و می‌تواند جزیی از برنامه زندگی باشد. به بیان دیگر چیزی که یک برنامه تلویزیونی را می‌تواند مفید یا غیرمفید بکند درصد انفعال یا تعامل کودک در آن برنامه است.  🔸برنامه‌ نباید حاوی اطلاعات ترسناک باشد. چون تفکر بچه‌های کوچک عینی تست وچیزی را که می‌بینند واقعی تصور می کنند. 🔸اطلاعات ارائه شده نباید زیاد باشد، درغیر اینصورت بچه نمی‌تواند تمرکز کند و یادگیری اتفاق نمی‌افتد. 🔸شامل کلیشه‌های جنسیتی، نژادی و معلولیت و...نباشه چون این کلیشه‌ها باورها وطرحواره‌های بچه را شکل میدهد. 🔸نباید طولانی باشه چون بچه‌ها زود خسته می‌شوند.  #رسانه

🎥حافظه رسانه‌ای مشترک #والدین و فرزندان 🎤دکتر سعید مدرسی #رسانه #فضای_مجازی #تربیت_رسانه_ای

🤔 مشاور از نوجوان می پرسد: چیکار می کنی؟ 👨نوجوان: درس می خونم. 🧐مشاور: کار! چه کاری بلدی؟ 👨نوجوان: من درس می خونم!!! 😠 مشاور: درس خوندن که کار نیست؟!؟! 🎤 این صوت را در مورد تنبلی در دوران نوجوانی از استاد پناهیان بشنوید👌🏻 #نوجوان