#غم_غربت_و_دوری_از_خانواده باسلام خدمت استاد همسرم ۲۵ خودم ۲۱ وپسرم ۳سالو ۷ ماهشه.مشکل ما :۳ماه تغیر سکونت داده ایم از قم به مازندران به دلیل ماموریت همسرم اکنون غم غربت و دوری از خانواده هرسه مابخصوص پسرم را تحت فشار عصبی ولجبازی قرارداده بخاطر اینکه قبلاخونمون کنار مادر شوهر وبرادر شوهرم بود وهمیشه باپسر عموهاش بازی میکردحالا پسرم تقاضای بازگشت داردحتی با تماس تصویری هم حالش بدتر میشه به جنگل ودریا هم میبریمش ولی فایده نداره.امکان رفت وامدباقم ۲ماه یک بار فراهمه . شیطنت فحاشی میکنه از هرطرفی جلوشو میگیرم یه جور دیگه ای اذیت میکنه منو همسرم سر رفتار های پسرم دچار دوگانگی رفتاری شدیم یکیمون دعوا میکنه یکیدیگمون طرفشو میگیره و متاسفانه چند باری هم از تنبیه بدنی استفاده کردیم 😔.ضمن اینکه عرض کردم این موضوع باعث تنش هایی بین من وهمسرم شده هرچقدر تلاش میکنیم خودمون روکنترل کنیم ولی نمیشه سخته.لطفا راهنمایم کنید خیلی ناراحت بچم وزندگیم هستم میترسم پسرم مریض بشه .لطفا اگر امکانش هست جواب بدید استاد ببخشید که طولانی شد متشکرم 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیزم. 🍀در رابطه با مسئله شما نیاز هست که با صبوری و درایت رفتار کنید. به هر حال نقل مکان از جایی که زادگاه شماست. و وابستگی و علاقه شما را به همراه داشته مخصوصا برای فرزند شما که همبازی داشته است طبیعتا پذیرش این دوری به همین راحتی نیست. و باید به خودتان برای پذیرش شرایط جدید زمان بدهید. و با صبوری و حتی چند مرحله ای عمل کنید. مثل از شیر گرفتن کودک که به دلیل وابستگی نیاز هست با آرامش و در چند مرحله اقدام به گرفتن از شیر کرد. ✨ابتدا لازم هست که با همسر محترم در این زمینه هماهنگی و همراهی لازم را داشته باشید و شرایط یکدیگر را درک کنید. و با همفکری و همدلی راهکاری برای برون رفت از این موقعیت دلتنگی و اضطراب کودکتان بیابید. رفتارهای پرخاشگرانه و دعوا شرایط روحی فرزند شما را بدتر می‌کند و بیشتر متوسل به رفتارهای سلبی مثل فحاشی و لجبازی می‌شود. پس می‌طلبد که با آرامش و روحیه مدارا با کودکتان برخورد کنید. ✨نکته بعد اینکه تا جایی که برایتان مقدور هست دفعات اول را با فاصله زمانی کوتاه تر به شهرستان خود برگردید. و به مرور این زمان را با توجه به شرایط کاری همسر افزایش دهید. تا فرزندتان با شرایط جدید بهتر کنار بیاید و بعد از مدتی به دوری و فاصله عادت کند. ✨و یا اگر خانواده ها شرایط رفت و آمد دارند آنها را دعوت کنید. تا حس دلتنگی و غربت برای دفعات آغازین کمی تعدیل شود. و از پسرتان بخواهید که محیط جدید را برای هم بازی های خود معرفی کند. تا موقعیت های متنوع جدیدی که با آن روبه رو شده را بیشتر توجه کند. ✨در صورت امکان همبازی مناسب و همسن و سال برای کودک خود پیدا کنید. یا از طریق فرزندانِ همکار همسرتان و یا همسایه و یا از یک محیط آموزشی مناسب.... تا خلأ همبازی برای کودک شما جبران شود. ضمن اینکه شما و پدرش نیز با توجه به شرایط جدید با بازی کردن و همراهی و شور و نشاطی که ایجاد میکنید در تعدیل رفتارهای کودکتان و پذیرش شرایط جدید قطعا مؤثر خواهید بود. و یا برنامه های متنوع دیگر مثل گِل بازی و شن بازی لب دریا؛ جمع کردن صدف به نیت بردن برا پسرعموهاش؛ قصه گفتن؛ نقاشی کردن و..... که می‌تواند سرگرمی های مناسبی برای کودک شما البته با همراهی شما باشد. ✨بهترین همبازی برای فرزندتان می‌تواند حضور یک خواهر و برادر دیگر باشد. با توجه به سن فرزندتان میتوانید به فرزند دوم هم فکر کنید. قطعا حضورش هم برای شما و هم فرزندتان در شرایط بُعد مسافت و فاصله می‌تواند آرامش بخش باشد. 🦋به جهت آگاهی از اصول تربیت مناسب مجموعه صوتی "تربیت فرزند از تولد تا ده سالگی "از استاد پور احمد را پیشنهاد میکنم با همسر محترم گوش کنید. قطعا برای شما مفید خواهد بود. ان شاء الله که محیط جدید برای شما منشأ خیر و برکات فراوان باشد. موفق باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#روزه_نگرفتن_همسر سلام و وقت بخیر بنده خانمی هستم که۵ سال هست که ازدواج کردم و یک پسر ۴ساله دارم خودم از خانواده مذهبی و متاسفانه همسرم از خانواده غیر مذهبی هستند البته همسرم اهل نماز و رعایت بعضی از شئون اسلامی هستند مشکلی که دارم بحث روزه هست ایشون فقط سال اول ازدواج به همراه من روزه گرفتند اونم هر روز کلی غر میزدن سالهای بعدم اول ماه رمضان که حرف روزه میشد یه دعوای حسابی میکرد که روزه نمیگیره البته چون ورزشکار هستند اوایل بهانه ورزش و تشنگی میاوردن ولی بقیه روزها هم که ورزش نمیکنن هم نمیگیرند در ضمن شغلشون نظامی هست و فکر در محل کار تظاهر به روزه میکنن شایدم میگیرن نمیدونم منم دو سالی هست که دیگه کاری به روزه گرفتنش ندارم ولی خیلی ناراحتم و نمیخوام پسرم مثل ایشون بشه و نمیدونم در این ماه ناهار و صبحانه براشون آماده کنم یا خیر خواهش میکنم راهنماییم کنید چکار کنم 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و درود خدمت شما خواهر گرامی 🍀یکی از معیارهای مهم که توصیه می‌شود در انتخاب همسر دختر و پسر توجه کنند کفویت اعتقادی هست. فردی که روحیه مذهبی دارد بهتر هست با هم روحیه خود ازدواج کند تا در زندگی مشترک بر سر اینگونه مسائل اختلاف نظر نداشته باشند. 🍀به هر حال این مسئله گذشته و شما انتخاب کردید و الان نه تنها در جایگاه همسری بلکه جایگاه مادری هم دارید. پس می‌طلبد برای حفظ آرامش زندگی و به خاطر فرزندتان مهارت های لازم را بیاموزید. و از بحث های تنش زا جلو فرزندتان خودداری کنید. و در بحث تربیت فرزند هم مدیریت کنید کودک شما اثر پذیری در این مسئله از پدر خود نداشته باشد. نکات مثبت همسرتان را در نگاه فرزندتان پر رنگ کنید و در مورد این مسئله بگویید بابا با همه خوبیهایی که دارد اما در این مورد اشتباه می‌کند و برای او دعا میکنیم. و یا اینکه بنا به مصلحت توجیهی برای روزه نگرفتنش بیاورید. در بحث آماده کردن غذا اگر چه که به لحاظ شرعی شما وظیفه ای ندارید اما اگر منجر به تنش و دلخوری شود صلاح نیست و بهتر است برای ایشان آماده و در دسترسش بگذارید. اما شایسته هست که شما با کلام لین و حُسن نیت و در آرامش با همسر محترم صحبت کنید و ایشان را دعوت به روزه کنید. یعنی به جای بحث و جدل و تذکرات مستقیم و گِله و شکایت کردن بهتر هست به روش غیر مستقیم زمینه اثرگزاری بر ایشان را فراهم کنید. ✨وقتی شما به نحو احسن پاسخگوی نیاز همسرتان در زمینه عاطفی و مسائل جنسی باشید. و ارتباط کلامی محبت آمیز در طول روز با ایشان داشته باشید و رعایت احترام و اقتدار ایشان را میکنید و در مجموع این صمیمیت و کیفیتِ ارتباط؛ زمینه اثر پذیری کلام شما را بیشتر می‌کند. یا در فضایی آرام با ایشان صحبت کنید و یا خواسته خود در قالب یک نامه (البته با رعایت شرایط اصول نامه نگاری) آماده کنید و خواسته خود را مطرح کنید. همسرتان را تایید و تشویق کنید. ویژگی های مثبتش را نام ببرید. و بعد در کنار خوبیها به این مسئله اشاره کنید و خواسته خود را بیان کنید. و در آخر نامه هم باز اشاره به خوبیهای ایشان کنید و نامه را تمام کنید. و نامه را بدون اینکه خودش بداند در وسایلش قرار دهید. و البته خودتان حضور نداشته باشید. ✨رنگ و بوی معنویت را هم می‌توانید در فضای منزل و در روابط دوستانه خودتان افزایش دهید. خیلی آراسته و مرتب با روی گشاده با چادر و سجاده تمیز در فضای عمومی منزل اقامه نماز کنید. ارتباط با اماکن مقدس مثل حرم و یا گلزار شهدا داشته باشید. مجالس هفتگی و هیئت رفتن را در برنامه خود داشته باشید. ✨با دوستان مومن و با تقوا بیشتر ارتباط بگیرند. 🦋پیشنهاد میکنم مجموعه هنر زن بودن را از کانال تهیه و گوش کنید نکات کاربردی آن را در زندگی پیاده کنید و با صبوری انشالله شاهد تحولی خوب در همسر محترم باشید. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#شوخی_زیاد سلام استاد خداقوت بده دختر ۸ساله ای دارم که با خاله هاش خیلی شوخی میکنه و گاهی بسیار زیاد صمیمی میشه به طوری که خاله هاش خسته میشن و ازش دوری میکنن. خیلی بهش تذکر میدم که احترامشونو حفظ کنه و شوخی بیش از حد نکنه، ولی گوش نمیده. کلا همیشه یه کاری میکنه که بقیه دعواش کنن. و من خیلی ناراحت میشم که بقیه راحت دعواش میکنن، میدونم که خودش مقصره. لطفا بگید چیکار کنم؟ ممنونم از لطفتون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی 🍀مسئله دختر خانم شما نیاز به بررسی دقیق دارد تا ریشه رفتار ایشان مشخص شود؟ آیا دختر شما تک فرزند هستند یا خواهر و برادر دیگه هم دارد؟ میزان ارتباط عاطفی پدرش و یا شما با او چگونه هست؟ میزان ارتباطش با رسانه و فضای مجازی به چه نحو هست؟ جامعه دوستان ایشان با چه روحیه و افکاری هستند؟ و سوالات دیگه که نیاز هست بررسی شود تا راهکار مناسب ارائه شود. توصیه میکنم با مشاوری امین حضوری و یا تلفنی ارتباط بگیرید. 🍀در کل بهتر هست به جای تذکر مستقیم و یا سرزنش؛ رابطه عاطفی خود را با دختر خانم افزایش دهید. و همدلی و صحبتِ در آرامش داشته باشید. گاهی نیاز به توجه و محبت و دیده شدن زمینه بروز چنین رفتارهایی هست. پس باید این خلأ جبران شود. فرزندتان را از محبت در نگاه؛ محبت نوشتاری(به صورت پیام و یا در گوشه دفترش بنویسید) ؛ محبت کلامی؛ و محبت رفتاری(در عمل) بهره مند کنید. و بر جامعه دوستان و همسن و سالانش و همچنین فضای رسانه ای که با آن در ارتباط است توجه و نظارت کنید. 🦋پیشنهاد میکنم مجموعه صوتی تربیت فرزند از تولد تا ده سالگی را از کانال تهیه و گوش کنید. نکات تربیتی آن بسیار برای شما مفید خواهد بود. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#کرونا #افسردگی با سلام،خانم خانه داری هستم یک پسر سه ساله و یک دختر ۲ ماهه دارم،از سال گذشته که کرونا شیوع پیدا کرد همسرم به خاطر کرونا اجازه نمیدن بیرون بریم یا خرید یا پارک ببریم بچه رو،سعی کردم با مطالعه و عبادت و کارهای خونه تنوع ایجاد کنم ولی حس می کنم افسرده شدم انگیزه ای ندارم و زندگیم تکراری و کسل کننده شده،در استان دیگه ای هم ازدواج کردم و خانواده م رو هم سالی دو سه بار می بینم،توی این مدت دوست یا اقوام رو ندیدم، به شدت به من و به خصوص پسرم سخت می گذره،لطفا راهنماییم کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر بزرگوار 🌹احسنت به شما مادر مهربان که در بهترین سنِ فرزندتان اقدام به فرزندآوری مجدد داشته اید. انشالله خدا شما را در امر تربیت یاری کند. 🍀در بحث بیماری کرونا متاسفانه شرایط روحی سختی را به خانواده ها تحمیل کرده است و دعا میکنیم هر چه زودتر شر این ویروس منحوس از همه مردم جهان کم شود. 🍀مسئله ی مهمی که وجود دارد این است که این شرایط نباید باعث شود آرامش روح و روان ما مختل شود. استرس و اضطراب زیادی خود باعث پایین آمدن سیستم ایمنی بدن می‌شود. همانقدر که باید مراقب سلامت جسم بود روح و روان ما؛ که به مراتب از اهمیت بیشتری برخوردار است هم نیاز به مراقبت دارد. و نباید اجازه داد دچار رخوت و سستی و افسردگی شود. 🍀در رابطه با این بیماری مسئله بسیار مهم رعایت پروتکل های بهداشتی و فاصله اجتماعی است. اما این به این معنی نیست که خود را در منزل حبس کرد و از هر گونه دیدار و استفاده از فضای آزاد طبیعت خود را محروم کرد. و یا به امور ضروری بیرون نپرداخت. 🦋راهکارهایی رو خدمت شما ارائه میدم انشالله که راهگشا خواهد بود: ✨نیاز هست که در شرایطی آرام و فضایی دوستانه و با دلایل منطقی و علمی در این رابطه با همسر محترم صحبت کنید. و یا از فردی که در ایشان موثر است بخواهید که روشنگری صحیحی نسبت به شرایط کنونی برای ایشان داشته باشد. ✨از دنبال کردن اخبار که مرتب از آمار و ارقام و اخبار منفی و با استرس همراه هست دوری کنید. ✨رعایت پروتکل ها و استفاده صحیح از ماسک و.... را در شرایطی آرام به فرزندتان آموزش دهید. ✨لازم هست برنامه ریزی مناسب داشته باشید و گاهی برنامه بیرون مثل کوهنوردی و یا رفتن به دل طبیعت و یا پارک و فضای باز داشته باشید. می‌توانید محیطی را انتخاب کنید که به دور از تجمع و دورهمی های شلوغ باشد. ✨دیدار با خانواده ها و دوستان را در فضای باز و به صورت محدود داشته باشید. مثلا یه دورهمی کوتاه درون حیاط منزل و یا پارک با فاصله مناسب. ✨خیلی عالیه که به دنبال ایجاد تنوع در کارهای منزل و برنامه مطالعه و عبادی خود هستید. در رابطه با فرزندتان نیز نیاز هست این تنوع و همراهی را داشته باشید. بازی کردن با کودکتان علاوه بر اینکه کودک شما را سرگرم می‌کند بسیاری آموزه های صحیح تربیتی را نیز می‌توانید در قالب بازی و قصه به کودک خود الغا کنید. و همچنین برای بهبود کیفیت حال روحی شما نیز بسیار مناسب خواهد بود. و شور و نشاط خوبی به شما خواهد داد. ✨حضور یک دوست مومن و مثبت بین در این شرایط برای شما بسیار مفید خواهد بود. چه به صورت ارتباط فضای مجازی یا تماس تلفنی و یا دیدارهای کوتاه و با رعایت فاصله. ✨این شرایط فرصت مناسبی خواهد بود برای استفاده بهینه از بستر فضای مجازی و آموزش مهارت های زندگی و دوره های تربیتی.... دقت و بررسی لازم را داشته باشید و شناسایی کانالهای معتبر رو داشته باشید و استفاده کنید. ضمن اینکه پیشنهاد میکنم مجموعه صوتی "تربیت فرزند از تولد تا ده سالگی" و مجموعه "هنر زن بودن" و مجموعه "رضایت از زندگی" از استاد پور احمد را از کانال تهیه و گوش کنید. آرزوی سلامتی و موفقیت برای شما خواهر خوبم و خانواده محترم دارم. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#عدم_تمرکز_و_خواب_آشفته سلام خسته نباشین دختری17ساله هستم حدودچندسال پیش دلباخته یکی ازبستگانمون شده بودم امابعدازگذشت مدتی دیگه وقتی دیدم این علاقه درست نیست سعی کردم فراموش بکنمشون وموفق شدم قبل تررفتارم جوری بودکه فکرمیکنم تاحدودی متوجه شدن که من علاقه مندهستم بهشون امادیگه باهاشون سردبرخوردمیکنم وخلاصه همه چیزخوب شده الحمدالله اماجدیداحدوده1یا2ماهی میشه که وقتی شب هامیخوابم همش یاخواب میبینم که ایشون(اون آقاپسر)غمگین وناراحت هستن ویه اتفاقات عجیبی میوفته توخواب ویاکلاخواب ایشونوخودمومیبینم که باهم هستیم من واقعانمیدونم چیکاربایدبکنم اصلادیگه بزورمیخوابم وواقعایادآوری ایشون من روناراحت میکنه ودوست ندارم این اتفاق بیوفته چون نزدیک به کنکورهستم بایدتمرکزداشته باشم .. واینکه جایی توی مسائل روانشناسی دیدم که نوشته بوداگه درطول روزوزندگیتون به فردی فکرکنیدممکنه شب خوابش روببینیداماآخه میگم من ایشون فراموش کرده بودم تاقبل این خواب ها .. ایشونم کلااحساسشونونشون نمیدادن وبامن همیشه سردبرخوردمیکردن واسه همین نمیدونم که حس ایشون نسبت به من چی بوده ممنون میشم کمکم کنیددارم کلافه میشم .. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیز 🌹آفرین به شما خواهر گلم که بهترین تصمیم را در آن شرایط گرفتید و متوجه شدید این افکار و ادامه این رفتارها به صلاحتان نیست. 🍀از ویژگی های سنین نوجوانی این است که نوجوان ما اوج هیجانات و احساسات و گرایش به جنس مخالف را تجربه می‌کند. و اگر خوب تربیت شده باشد شکل منطقی و عقلانی به هیجانات خود می‌دهد. و از وارد شدن به روابطی که به نفع او نیست دوری می‌کند. 🍀در رابطه با خوابهای اخیر خود این نکته را بدانید که خواب حجت شرعی نیست. و نیاز نیست به آن توجه کنید. و سعی کنید بعد از بیداری افکار خود را معطوف به زمینه دیگری کنید. و مشغولیتی مثبت برای خود ایجاد کنید که ذهنتان کمتر درگیر شود. و صلاح کارتان را به خدا واگذار کنید. 🍀انشالله برنامه ریزی مناسبی برای درس خود داشته باشید. و اهداف متعالی خود را دنبال کنید. و در این زمینه هم با دوستان باانگیزه و اهل مطالعه بیشتر تعامل کنید. 🍀ضمن اینکه نیاز هست شما خواهر گلم کم کم آمادگی ازدواج و راهکارهای شناخت و انتخاب صحیح همسر را نیز بدانید و آگاهی کسب کنید. بر فرض اگر ایشان هم روزی به عنوان خواستگار برای شما مطرح شد صرف احساس و علاقه قدیمی دلیل کافی برای انتخاب نیست و شما حتما باید با پروسه صحیح خواستگاری (اعم از سوالات خواستگاری _تحقیقات همه جانبه و مشاوره با فردی امین) آشنا باشید تا بتوانید تصمیمی منطقی به دور از غلبه احساسات داشته باشید. 🦋خواندن مجموعه دو جلدی "نیمه دیگرم" از استادی عباسی ولدی و کتاب "مطلع مهر" با موضوع راهکارهای صحیح انتخاب همسر از استاد بانکی پور و مجموعه صوتی "انتخاب صحیح همسر" از استاد پور احمد را بهتون پیشنهاد میکنم. انشالله موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#وابستگی_شدید_مادر_شوهر با سلام ۲۶ ساله هستم مادرشوهرم وابستگی زیادی به بچه هاشون بخصوص همسر من که پسر اول هستن دارن و با خانواده ی خودشون و پدر شوهرمم رابطه ای ندارن و همه چیزشون بچه هاشون هستن پدر شوهرم هم برعکس مادر شوهرم بسیار روحیه درونگرا و ارومی دارن و بیشتر کارهای مردانه رو دوش مادر شوهرم بوده در حال حاضر همسرم، گویا دو تا خانواده رو مدیریت میکنه.همسرم رو خیلی بیشتر از پدر شوهرم قبول دارن و تا قبل ازدواج بیشتر مشورت ها و کارها و دردل هاشون رو با همسر من انجام میدادن بعد از ازدواج هم روزانه برای کوچکترین مسایل زنگ میزنن و مشورت میگیرن و از همه چی زندگی ما ناخود اگاه با خبر میشن اوایل ازدواج مدام گریه میکردن هفته ای دو سه بار باید از صبح تا شب میرفتیم خونشون اگر نمیرفتیم ناراحت میشدن.اگر ناراحت بشن صریحا همون جا میگن.بسیار سوال میکنن برای همین اصلا نمیشه چیزی رو پنهان کرد. این وابستگی و علاقه ی زیاد روی فرزندم بیشتر شده.من رو هم مثل دخترشون خیلی دوست دارن و ابراز میکنن ولی من نوع محبت هاشون رو دوست ندارم. محبت هاشون دخالت تو حریم شخصیه منه و فکر میکنن چون من عروسشونم  و دوسم دارن حق دارن در مورد همه چی من نظر بدن و بعضا بد میگن مثل موهامو لباسمو و. اختیار و ازم سلب میکنن و دوست دارن همونطور باشم که اونها میخوان فکر میکنن در مقام بزرگتر همه چیز رو به ما باید بگن و نمیزارن خودمون تجربه کنیم تا الان سعی کردم حرفشون رو گوش کنم  و سعی کنم ارتباط خوب و صمیمی داشته باشم تا ناراحتی پیش نیاد و یه جوری برنامه ریزی کنم که کمتر بریم یا بهانه ای جور کنم اما برای همون بهانه ها هم دلیل و توجیه میارن که بعدا انجام بده. وقتی بخوان بریم زمین و زمان رو به هم‌ میدوزن و بهانه های من هم اثری نداره. من دوست دارم مستقل باشم و کارهامو خودم انجام بدم . حدودها رعایت بشه. از طرفی نمیتونم جواب بدم و بهشون نه بگم .همسرم هم خیلی براش مهمه که احترامشون حفظ بشه و ناراحت نشن و در مقابل اعتراض های من میگه اونا پدرو مادرن نمیتونم تغیرشون بدم ولی زیاد قبول نداره که رفت و امد ها زیادیه یا خیلی از مسائل رو نیاز نیست بدونن. چیز هایی رو که من دوست ندارم رو بهشون میگه کجا رفتیم الان داریم چه کاری میکنیم و در مقابل اعتراض های من میگه تو سخت میگیری اشکالی نداره باهاشون مشورت میکنیم یا میگه گفتم به خاطر اینکه ناراحت نشن و نمیتونم پنهان کنم و یه جاهایی هم ازشون طرفداری میکنه و میگه تو خودتو تغییر بده اونا انقدر تو رو دوست دارن و حتی باید بیشتر از خانواده ی خودت بهشون محبت کنی چون بیشتر ابراز محبت میکن و نیازشون بیشتر هست. از لحاظ دینی جایگاه پدر و مادر رو برای من میگه. سعی میکنه منو جلوشون خوب جلوه بده و برعکس.  جالب که خواهرهاش هم دقیقا همین اندازه وابسته هستند.مدام تو خودم میریزم همش حرف ها و رفتاراشون جلو چشمه. مدام در حال برنامه ریزی برای نرفتن هستم فکر میکنم این وابستگی که اسمش رو محبت میزارن استقلال زندگیمو ازم گرفته. ناراحتی ها از این اوضاع کاملا روی احساس و رابطه ی من با همسرم تاثیر گذاشته.جدیدا اگر اتفاقی پیش بیاد نمیتونم باهاش صحبت کنم خیلی زود عصبانی میشه مقایسه ی خانواده ها و بحث هامون و حساسیت های منم بیشتر شده کمکم کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما. خواهر گلم پیام شما رو خوندم و احساستون رو درک میکنم. به هر حال هر خانمی دوست دارد در زندگی متاهلی در کنار همسر و فرزندان احساس آرامش و استقلال داشته باشد. 🍀اما لازمه این نکته را بدانید که درزندگی مشترک؛ شرایط همیشه به دلخواه ما نیست و موقعیت های زندگی ما را با چالش هایی مواجه میکند که اگر تو این مسیر مهارت لازم را نداشته باشیم چه بسا همین مسائل زمینه تنش و دلسردی را در زندگی به وجود بیاورد. 🍀یه نکته مهم که میخوام بهش بپردازین و روی آن تامل کنید بحث نگرش شما هست. نوع نگاه شما به زندگی و مسائل و مشکلات زندگی. می‌شود این ارتباطات را سخت دید و مانع استقلال و آرامش و آسایش. و هم می‌شود به عنوان یک سکوی پرش دید و با روحیه مدارا و سازش به خاطر خدا صبوری کرد و همراهی کرد تا خدا هم به سبب آن؛ لذت عمیق آرامش و آسایش را به زندگی شما سرازیر کند. پس این نگرش ماست که تعیین می‌کند مشکلات و چالش های زندگی را چگونه ببینیم. 🍀و گاهی حتی از روش خودجایگزینی استفاده کنید یعنی خودتان را به جای ایشان فرض کنید اگر در موقعیت ایشان بودید انتظار همراهی از طرف همسرتان را نداشتید؟ البته که در این راه باید کسب مهارت کرد و باید به روحیات همسر آشنا بود و سعی کرد با همدلی در فضایی آرام با ایشان صحبت کنید. و اختلافات را مدیریت کنید. ادامه جواب در پست بعد 👇👇👇 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#وابستگی_شدید_مادر_شوهر ادامه پست قبل 👇👇👇 🍀یه نکته مهم که باید دقت کنید اینکه در کل آقایان نسبت به خانواده خود حساس هستند و در واقع خط قرمز آنها محسوب می‌شود و اگر مرتب بنای گِله و شکایت داشته باشید برای همسرتان قابل تحمل نخواهد بود و منجر به دلخوری می‌شود. بلکه باید در این زمینه با مهارت رفتار کنید. یعنی برخورد اولیه شما در برابر خواسته های ایشان مخالفت نباشد بلکه تبعیت کنید اما در فرصتی مناسب مشغله های خود را بیان کنید تا ایشان عدم همراهی شما را حمل بر نخواستن و نرفتن نکند. 🍀با توجه به شرایطِ شما پیشنهاد میکنم استعداد و توانمندی خود را پیدا کنید حتما خودتان را به کاری مشغول کنید و یا کلاس آموزشی نظیر خیاطی و یا برنامه هنری و یا ورزشی؛ زمانی که ببینند شما برنامه هایی برای انجام دارید شرایط شما را به مرور درک می‌کنند و می‌پذیرند. 🍀و ضمن اینکه لازم هست حساسیت خود را به خانواده همسر کم کنید. توجیهی برای رفتارهایشان بیاورید و خودرا متقاعد کنید. نظرات آنها را بشنوید و احترام بگذارید اما در نهایت کارِ خودتان را بکنید. و با سیاست بهانه ای برای نشدن پیدا کنید. تا به این واسطه هم حرمت ها حفظ شود و هم شما کارتان را به سلیقه خودتان انجام داده اید. 🍀گذر زمان و این خودخوری ها در واقع ظرف روان شما را پر کرده است. لازم هست در فضایی آرام و به دور از تنش با ادبیاتی محبت آمیز با همسر محترم صحبت کنید. 🦋من پیشنهاد میکنم شما حتما مجموعه صوتی "هنر زن بودن" را از کانال همسران خوب تهیه و گوش کنید. مهارت هایی که می‌آموزید بسیار به شما کمک خواهد کرد. ضمن اینکه میتوانید با یکی از مشاوران امین نیز ارتباط تلفنی برقرار کنید. آرزوی موفقیت و تندرستی برای شما دارم. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#هماهنگی_همسران_در_نیاز_جنسی سلام.طاعات قبول.بنده متولد۷۱و همسرمتولد۶۵هستند.معرف داشتیم بااطلاع خانواده اشنایی داشتیم و علاقه مندشدیم و۲ سال است که ازدواج کردیم.همه چی خوب و عالی بود تا اینکه متوجه شدم همسرم درفضای مجازی با دختران چت میکنندو وانمودمیکنن قصدازدواج دارن و حتی بد چندنفر چت جنسی داشتند و این درحالیست که در زندگی مشترک من بسیارگرم هستم همسرم سرد‌. و درخواست همیشه از جانب من بوده.و گه گاهی شیطنتی میکنم و بازی های خاصی میخوام همسرم برخور میکنند که زشته خجالت بکش پررو شدی و.. . بعد از خوندن چت همسرم و حرفایی ک به من نزدن ولی به غریبه ها زدن به شدت به هم ریخته حالمو.چیزی به روشون نیاوردم توروخدا کمکم کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی،خیلی عالی هست که برای این مسئله از مشاور کمک خواستید و اقدام نسنجیده ای انجام ندادید، در ارتباط با خیانت،اینکه به رو نیاوردید،از جهت اینکه قبح مسئله بین شما و همسرتون نشکند،خیلی خوب هست،بسیاری از اوقات افراد اقدام به مچ گیری و ... میکنند،بدون برطرف کردن عوامل زمینه ساز این قضیه،همین امر باعث میشه طرف مقابل با آگاهی و پیش چشمان همسر با خیال راحت به این کار ادامه بدهد... اما سکوت مطلق نیز نا به جاست،آن چه که در این مواقع توصیه میشود،ابراز نارضایتی غیر مستقیم از وضعیت فعلی رابطه و ابراز تمایل برای بهبود آن هست،مثلا به همسرتون بفرمایید: من احساس میکنم چیزی در رابطه ما ایجاد مسئله میکنه و انگار یک پایه این ارتباط لنگ هست،من دلم میخواد ارتباطم همه جوره با شما عالی باشه،و دلم نمیخواد این نقص تو ارتباطمون باشه،خودم هر جور که بتونم تلاش میکنم تا این نقص برطرف بشه و از شما هم درخواست میکنم از این تلاش من برای بهتر کردن زندگی حمایت کنی و در کنارم باشی تا هر دومون حس بهتری از زندگی داشته باشیم. برای بحث تعدیل مزاج همسرتون یا نزدیک تر شدن مزاج ها به همدیگر،میتوانید از متخصص معتبر طب سنتی کمک بگیرید،همچنین میتوانید با همسرتون صحبت کنید و خوشایندی ها و ناخوشایندی های خودتون در رابطه جنسی را با هم مطرح کنید،چه بسا بسیاری از اوقات افراد نوع خاصی از ارتباط را میپسندند،اما چون ما عادتی به گفت و گو با همدیگر نداریم،این مسئله را با همسرشون مطرح نمیکنند و همین عدم گفت و گو خودش موجب مسائل دیگری میشود. اما هر دوی این کار ها مشروط به داشتن یا ساختن رابطه ای صمیمی،محبت آمیز و مبتنی بر اعتماد و احترام هست و اینکه شما بلد باشید چطور همسرتون را با لحن مناسب راضی به انجام این کار ها کنید که از شما تبعیت کند.در این موارد میتوانید از صوت های هنر زن بودن استفاده کنید. و اما نکات زیر را هم میتوانید مد نظر قرار بدهید،اول اینکه خود شما نیز با حالات همسر توجه کنید و سعی کنید علاقه مندی های همسر را در رابطه جنسی کشف کنید و رابطه را به سمتی ببرید که برای هر دوی شما لذت بخش باشد،مثلا توجه به اموری که همسرتون در این رابطه بیشترین استقبال را از آن داشتند،مثل بعضی رفتار ها،حرکات،لباس ها،آرایش ها و ... از طرفی خیلی اوقات بهتر هست به جای اینکه مثلا درخواست به شیوه ی کلامی و مستقیم مطرح بشه،به شکل عملی و غیر مستقیم با تغییر قابل توجهی که همسر در نوع لباس و آرایش یا حرکات شما در خلوتتان دارد، به ترغیب ایشان پرداخته بشود. از طرفی حتما توجه داشته باشید که در رابطه جنسی هرگز کلام،نوع نگاه ، حرکات و ... شما نسبت به همسر به گونه ای نباشد که پیام بی کفایتی و کم توانی در رابطه جنسی به ایشان منتقل شود،چرا که این امور به شدت موجب تحقیر مرد میشود و اثر زیادی بر وضعیت روانی او و احساس او به رابطه دارد،چه بسا همین مورد موجب دلسردی مرد از رابطه بشود.تشویق و دادن احساس کفایت به مرد هم موجب تقویت او در این امر میشود و هم او را برای اصلاح نقاط ضعف،با انگیزه تر میکند. اگر همسرتون از گفت و گوی کتبی و نوشتاری در فضای مجازی یا واقعی در ارین ارتباط،لذت میبرند گاهی این کار را با هم انجام بدهید و پیام ها یا نامه های عاشقانه و ... در فضای واقعی و مجازی برای ایشان بنویسید. نکته پایانی و از بقیه مهم تر،تقویت معنویت در فضای خانه و خانواده است،اگر تقوا به معنای واقعی کلمه در اعضای خانواده تقویت بشود،برای رفع نیاز ها از روش های نادرست استفاده نمیکنند،اما نه به شکلی که حالت تحمیلی یا نصیحت گونه و از بالا به پایین داشته باشد،بلکه به شیوه ای نرم نرم و تدریجی که برای طرف مقابل هم دوست داشتنی و مورد استقبال باشد. موفق و موید باشید ان شاالله. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#خواستگار_متناسب سلام وقت شما بخیر، من دانشجوی سال آخر دکتری هستم و 30 سال سن دارم. خواستگاری در محل تحصیل داشتم که لیسانس هستن، کارشون ثابت و پایدار نیست و از پدرومادر پیرشون مراقبت می‌کنند و بخاطر همونها تا سن 39 سالگی ازدواج نکردند. من ایمان، اخلاق و اعتقادات ایشون رو قبول داشتم و برای همین یک جلسه صحبت کردیم ولی چون مشکلات خیلی زیاد بود، نشد که به هیچ نحوی پیش بریم. ایشون خیلی دلشکسته و سرخورده شدند و امیدشان خیلی کم شده و خیلی بنده براشون ناراحتم. می‌خواستم تا زمانی که در شهر محل تحصیلم هستم بهشون فرصت بدم که کارشون رو رونق بدن، البته بدون هیچ ارتباطی و بدون اینکه مطمئن شون کنم که قراره بعد از این جواب مثبت بدم، فقط برای اینکه امید پیدا کنند و کارشون رو شروع کنند. آیا کار درستی می‌کنم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام و وقت به خیر خدمت شما خواهر گرامی در رابطه با مسئله ازدواج همان طور که خودتون هم اشاره فرمودید،ملاک اصلی ایمان و اخلاق فرد هست،یعنی موردی که اگر در فرد نباشد،بقیه نفاط مثبت او هم معنایی پیدا نمیکند،البته تشخیص این دو امر کلی در افراد نسبتا سخت و زمانبر هست و با شناخت کلی قبلی یا یک جلسه صحبت کردن حاصل نمیشود!!! به خصوص اینکه همیشه افراد در مراحل پیش از ازدواج حتی به شکل ناخودآگاه خود را بهتر از چیزی که هستند نشان میدهند، بدون شک تشخیص ایمان و اخلاق طرف مقابل، نیازمند جلسات متعدد،سوالات دقیق و هوشمندانه و تحقیقات جامع و کامل از این فرد هست، تا هم جزئیات رفتار ها و عقاید ایشان در مصداق های مختلف مسائل دینی و اخلاقی مشخص بشود و هم با بقیه سوالات و گفت و گو ها و همچنین تحقیقات جامع، صحت و راستی صحبت های ایشان،بررسی بشود... در این راستا توصیه میکنم هم صوت های هنر انتخاب همسر آقای پوراحمد را حتما گوش بدهید و هم با جست و جو در کانال،منابع متعددی که برای شناخت درست پیش از ازدواج مطرح شده را مطالعه بفرمایید. اما در ارتباط با این مورد خاص، اگر بر اساس شناخت اولیه "حدس" میزنید که ایشان ممکن هست با ایمان و با اخلاق باشند و نیازمند بررسی بیشتری در این زمینه هست و البته فردی تنبل و از زیر کار دررو نیستند،بلکه نهایت تلاششون را برای کسب درآمد حلال انجام میدهند و رفاه خانواده براشون اهمیت دارد اما شرایط روزگار و ... باعث شده هنوز هم در این سن و بعد از این همه سال، نتوانند شغل خوبی پیدا کنند و ثباتی به کسب و کارشان بدهند! و در واقع از نه گفتن در جلسه اول به ایشان پشیمان هستید،با در نظر گرفتن شرایطی که گفتید میتوانید چنین کاری انجام دهید یعنی بدون اینکه ارتباطی بین شما دو نفر شکل بگیرد یا ایشان اطمینان پیدا کنند که شما پاسخ مثبتی خواهید داد، یک واسطه عاقل میتوانند چنین کاری را انجام بدهند به شرطی که از طرف شما صحبت نکنند،از طرف خودشون صحبت کنند،یعنی بگویند،فلانی به این دلیل به شما جواب رد داده،اگر این مورد را برطرف کنی میتوان امید داست که نظرش تغییر کند. اما اگر در غیر از این شرایط هست،انجام این کار اصلا توصیه نمیشود.البته نکات زیر را هم در نظر بگیرید. بدون شک ازدواج کردن امری پسندیده و موکدی در دین و فرهنگ ماست به طوری که گفته شده با ازدواج نصف دین فرد کامل میشود،اما این به شرط داشتن خواستگار هم کفو با معیار های دینی است،وگرنه ازدواج نکردن بهتر از ازدواجِ بد کردن است. نکته دیگر این که هرگز به خاطر این که دلتون برای فردی میسوزد،به او پاسخ مثبت ندهید یا او را امید وار نکنید،چرا که ناراحتی فرد از پاسخ منفی شما، در شرایطی که ایشان از سلامت روان و صحت عقل برخوردار باشه،مدت نسبتا کوتاهی طول میکشه و بعد فرد به حالت عادی زندگی برمیگردد و چه بسا با مورد دیگری آشنا میشود و ازدواج میکند اما اگر شما از روی دلسوزی به خواستگاری که مناسب شما نیست پاسخ مثبت دهید،سال ها این اشتباه و دلسوزی بی جای شما گریبانگیر خود شما،طرف مقابل و چه بسا فرزندانی خواهد شد و ممکن هست در هر مقطعی از زندگی به جدایی بینجامد که ناراحتی این اتفاق بسیار بیشتر از ناراحتی از شنیدن یک پاسخ منفی است،قبل از اینکه اتفاق خاصی رخ داده باشد. ان شاالله که بتوانید با کسب یا تقویت آگاهی ها و مهارت های لازم، انتخاب درستی انجام دهید و خداوند هم در این راستا یاور و راهنمای شما باشد. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#کمرویی #عدم_ابراز_علاقه_به_همسر سلام وخسته نباشید خدمت استاد بزرگوار..بنده ۳۲وهمسرم۴۰سالشونه.۱۵ساله که ازدواج کردیم.بنده بسیار کم حرف هستم وهر وقت بحثی بین من وشوهرم پیش میادحتی حق هم با من باشه نمیتونم از خودم دفاع کنم. همیشه نقطه ضعفامو با نیش وکنایه به روم میاره،احساس میکنم اعتماد بنفسم خیلی پایین اومده . ..بیان احساسات وابراز علاقه کردن هم برام سخته نمیتونم بهش بگم...تازگی هنر زن بودن هم ثبت نام وگوش کردم..ممنون میشم راهنماییم کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی خیلی کار خوبی کردید که صوت های هنر زت بودن را گوش کردید،ان شاالله با فراگیری مهارت های مکمل بتوانید،نکات گفته شده در این صوت ها را در زندگی خودتون پیاده کنید و شاهد نتایج مثبت آن باشید. اولا این نکته را در نظر داشته باشید که کم حرف بودن یا درونگرا بودن اصلا چیز بدی نیست،نوعی از تیپ شخصیتی هست اما به شرط اینکه فرد توانمندی دفاع از خود در شرایط لازم ،همچنین توانایی ابراز محبت و علاقه به اطرافیان و خانواده را داشته باشه و مهم تر از همه برای خودش ارزش قائل باشه.اگر فرد خودش را در درونش کوچک نکند و با دیگران مقایسه نکند و از تیپ و مدل شخصیتی خودش خجالت نکشد،هیچ کس قادر به این نیست که او را تحقیر کند، گاهی اوقات متاسفانه والدین،همسر یا برخی اطرافیان فرد را تحقیر میکنند یا نقاط ضعفش را بیان میکنند،این صدا ها و گفتار ها پس از مدتی به صدای درونی فرد تبدیل میشود،یعنی فرد واقعا باور میکند که کم ارزش هست و به جای اینکه دیگران او را تحقیر کنند خود او همان حرف ها را در درونش با خود تکرار میکند، این مسئله نیازمند آگاه شدن است،این که فرد بداند هر کسی اشتباهاتی دارد،نقاط ضعفی دارد و هیچ انسانی کامل نیست،فقط نقاط ضعف و قوت با هم متفاوت است،او هم مانند دیگران هم نقاط ضعفی دارد و هم نقاط قوتی،قطعا هرکس باید برای برطرف شدن نقاط ضعفش تلاش بکند،مثل کاری که شما انجام دادید و از مشاور کمک خواستید،اما هرگز نباید خودش را تحقیر کند... قدم اول برطرف کردن نقاط ضعف، پذیرش آن ها و داشتن اعتماد به نفس لازن برای تغییر هست،اگر همسر شما نقاط ضعفتون را بیان میکنند،البته باید دید این رفتار ایشان به چه علت هست؟آیا واکنشی به رفتار یا گفتار اشتباهی از طرف شما بوده یا خیر؟ چرا که در هر مشاجره ای هر دو نفر مقصر هستند،ممکن هست سهم یکی بیشتر باشد،اما به این معنا نیست که دیگری کاملا بدون اشتباه بوده، پس اول باید رفتار های اشتباه خود در تعاملات را شناسایی کنیم و برطرف کنیم و بعد در این شرایط به طرف مقابل محترمانه و با آرامش بگوییم،بله بنده مثلا فلان نقطه ضعف را دارم ،مثل هر انسانی که نقاط ضعفی دارد،این زشت هست که فرد نخواد تغییر مثبتی در خودش ایجاد کند،اما من دارم سعی میکنم نقاط ضعفم را برطرف کنم،پس نیازی نیست که مجددا به بنده یادآوری کنید. در ارتباط با ابرازمحبت،اولا توصیه میکنم بشینید و با خودتون فکر کنید که چرا نمیتوانید ابراز محبت کنید؟چه چیزی در این کار مانع شماست؟آیا خجالت میکشید از انجام این کار؟ و چرا؟ نکته دوم اینکه به الگو ها در این رابطه توجه کنید،مثل رمان ها،زندگینامه شهدا،سریال های آموزنده و ... و سعی کنید ابراز محبت ها به همسر را گاهی تقلید کنید، صوت های هنر زن بودن را گوش بدهید مجدد،انواع ابراز محبت اعم از رفتاری،کلامی،نوشتاری ،با نگاه و ... را یادداشت کنید،برای هر کدام تا جایی که به ذهنتون میرسه مصداق هایی بنویسید،مثل در نوع رفتاری میتوانید رفتن به استقبال همیر هنگام ورود به خانه و خوشامدگویی یا پوشیدن لباس مورد علاقه همسر،بوسیدن و ... را بنویسید،در نوع نوشتاری،فرستادن یک پیام عاشقانه در طول روز روی گوشی همسر یا هرازگاهی نوشتن جملات عاشقانه و چسباندن به آینه اتاق خواب با گذاشتن در کیف شخصی،جانماز و ... را بنویسید و به همین ترتیب... در نوع کلامی میتوان از فرستادن یک فایل صوتی محبت آمیز با صدای خودتان برای همسر شروع کنید تا کم کم به ابراز کلامی رو در رو برسید. برای نوشتن این مصداق ها میتوانید از دیگر مباحث مطرح شده در صوت های هنر زن بودن استفاده کنید.همچنین به خوشایند بودن این رفتار از نظر همسر محترم هم توجه کنید،اینکه ایشان چه نوع ابراز محبت هایی را بیشتر میپسندد؟ بعد این کار ها را از آسان به سخت برای خودتون الویت بندی کنید،ابتدا از ساده ترین کار که برای شما انجامش راحت تر هست شروع کنید،این کار را چندین بار تکرار کنید تا جایی که خجالت یا سختی انجام آن برای شما کمتر یا حذف بشه، این رفتار را تیک بزنید و همچنان که به آن ادامه میدهید،رفتار بعدی در لیست را هم شروع کنید و به همین ترتیب با از بین رفتن سختی یا خجالت در هر مرحله،جلوی آن در لیست تیک بزنید و با حفظ آن رفتار به سراغ مرحله بعدی بروید...

ادامه... بعد از موفقیت در هر مرحله،به خودتان پاداش بدهید،مثلا غذای مورد علاقتون را درست کنید،یک فیلمی که دوست دارید ببینید،با یکی از دوستان یا اعضای خانواده که بیشتر دوست دارید تلفنی صحبت کنید یا اگر شرایطش را دارید ملاقات کنید،با خانواده برید بیرون و ... نکته دیگر این که سعی کنید مهارت های،دانش و هنر خودتان را در زمینه های مختلف ارتقا بدهید،در هر زمینه ای که مورد علاقه شماست،مثل یادگرفتن یک کار هنری، افزایش مهارت مثلا در آشپزی و شیرینی پزی، خواندن کتاب های مفید و مورد علاقه، گوش کردن به صوت های مفید و آموزنده و آشنا شدن و وارد شدن به محیط هایی که افراد مذهبی و مومن حضور و فعالیت دارند مثل کانون های مساجد،بسبج،فعالیت های فرهنگی، گروه های مجازی مومنانه و ... همه کار هایی که توانمندی های شما را افزایش بدهند،هم اعتماد به نفستون را افزایش میدهند، هم امکان تعامل مثبت بیشتری با اطرافیان برای شما فراهم میکنند و هم احساس ارزشمندی شما را هم در درون خودتون و هم در چشم بقیه بیشتر میکنند. خواندن کتاب های زیر را هم در جهت ارتقا مهارت های کلامی و تعامل با دیگرات توصیه میکنم: ۱.پیام ها(مهارت های ارتباطی) از متیو مک کی ۲.کتاب های از حال بد به حال خوب اگر سوالی یا مسئله ای داستید میتوانید از مشاوره امین هم کمک‌بگیرید،موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اختلافات_با_همسر سلام وقت بخیر شوهر من در کل فرد کم حرفی هست حتی وقتی مشکلی بوجود بیاد من حرف بزنم ایشون حاضر به حرف زدن نیست و این باعث شده که من هم در عصبانیت رفتار نادرستی داشته باشم که خیلی بدتر شده الان هیچ میلی به ایشون ندارم دوباره صوت هنر زن بودن دارم گوش میدم که رفتار اشتباهم اصلاح کنم ولی سوال اصلی من اینه که مدتی شوهرم نماز صبح نمیخونه الان که ماه رمضان هست روزه میگیره ولی نماز نمیخونه یا اینکه رابطه داشته باشیم که خیلی کم شده تقریبا به هم سرد شدیم البته بیشتر از طرف ایشون بخاطر همین تو خواب جنابت میشن و غسل نمیکنن و روزه نمیگیرن نمیدونم چه رفتاری کنم آگه آون روز براش ناهار درست نکنم یا داغ نکنم شاید رفتارش بدتر بشه مطمئن هستم نامه بنویسم جوابی نمیدن حتی شاید پاره کنند و بدتر بشن نمیدونم برای اینکه نماز صبح بخونه و روزه بگیره چکار کنم؟ خدا خیرتون بده که وقت میزارید و پاسخ میدهید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر محترم بسیار عالی که اقدام و تهیه،گوش دادن مجدد و اصلاح رفتار ها بر این اساس هستید،ان شاالله که خدا به تلاش شما برای اصلاح روابط با همسر برکت بده. در ارتباط با سکوت ایشان،این خصلت بعضی از افراد هست که در زمان عصبانیت یا ناراحتی زیاد تمایل به صحبت کردن ندارند و یا ترجیح میدهند تا زمان فروکش کردن هیجانات شدید،سکوت کنند، این رفتار حتی به عنوان یک تکنیک برای کنترل خشم هم استفاده میشود،یعنی به افراد توصیه میشود زمانی که هیجانات شدید مثل خشم یا ناراحتی بر آن ها غلبه میشود چون عقل در درجات بعدی قرار میگیرد،در آن زمان صحبتی نکنند یا رفتاری انجام ندهند که بعدا پشیمانی به همراه داشته باشد. اما این که شما نسبت به همسر محترم تمایل بیشتری به حرف زدن داشته باشید و دوست داشته باشید بر سر مسائل و مشکلاتتان صحبت کنید،طبیعی است و درک میکنم که از این جهت برای شما سخت هست،گرچه با سختی پرخاشگری های کلامی و فیزیکی همسر هنگام بروز مشکل یا عصبانیت قابل مقایسه نیست! اما این که خود شما در واکنش به سکوت ایشان عصبانی تر میشوید و رفتار بدتری از خود نشان میدهید،طبیعتا راه حل نیست و سکوت ایشان و فاصله عاطفی بینتان را بیشتر و عمیق تر میکند، راه حل هایی که میتوانید به کار ببرید این هست که اولا شما هم از همین تکنیک استفاده کنید یعنی زمان هایی که عصبانی هستید،سعی کنید، سعی کنید صحبت یاعملی انجام ندهید،حتی الامکان در یک محیط دیگر قرار بگیرید،خودتون را به کار دیگری مشغول کنید تا آرام تر بشوید، و بعد اگر صحبتی خواستید انجام بدهید،نکته دوم اینکه گاه خانم ها نه به محتوای صحبتشون توجهی دارند نه به نوع بیان آن! یعنی برای کوچکترین مسئله ای،همسرشون را تحقیر میکنند، او را مدام با دیگران مقایسه میکنند، خیلی زیاد غر میزنند،زحمات و کار های مثبت همسر را نادیده میگیرند و روی نقاط منفی زوم میکنند،به خانواده آقا مدام انتقاد میکنند و ... اما خودشون متوجه کار اشتباه خودشون و اثری که این حرف ها در زندگی مشترک و روابطشون میگذاره نیستند و ایراد را فقط در طرف مقابل جست و جو میکنند... برای گرم تر کردن فضای گفت و گو با همسر علاوه بر نکاتی که به صورت کامل از صوت های هنر زن بودن استخراج و عملی میکنید،مثل شناختن موضوعات مورد علاقه همسر برای گفت و گو، در نظر گرفتن زمان های مناسب برای گفت و گو که فرد خسته و گرسنه نباشد و ... توجه داشته باشید که این فاصله عاطفی باید کمتر بشود،فضای کلی ارتباط هم باید اصلاح بشود،ابراز علاقه،احترام به همسر و نگه داشتن شان او حتی هنگام عصبانیت ، همه و همه در گرم تر کردن ارتباط هم در زمینه کلامی وهم زمینه های دیگر موثر هستند. در زمینه روزه نگرفتن همسر و آماده کردن غذا،وظیفه ای بر عهده شما نیست ،اگر به روابط شما آسیبی نمیزند، میتوانید غذا درست نکنید،اگر دیدید که این مسئله ممکن هیت مشکل زا بشود، غذا آماده کنید اما ترجیحا مقدمات خوردن آن را شما فراهم نکنید،مثل سفره انداختن،کشیدن غذا و ... و اگر دیدید انجام ندادن همین کار هم موجب به وجود آمدن مسائلی در زندگی شما میشود و برای روابط شما مشکل ایجاد میکند،نهایتا انجام دهید در این زمینه گناهی بر گردن شما نیست. در ارتباط با گرم تر کردن رابطه جنسی،هم به نکاتی که در صوت های هنر زن بودن گفته شده بیشتر توجه کنید و هم بقیه جنبه های ارتباط را اصلاح کنید مثلا حفظ احترام همسر، پرهیز از تحقیر او یا پرخاش با همسر،پرهیز ازانتقادات مدام به خانواده، ابراز عاطفه و علاقه به همسر و قدردانی از زحمات و نقاط مثبت ایشان به اشکال مختلف،همه این موارد بر میل جنسی همسران نسبت به یکدیگر تاثیر گذار است و گرنه دو نفر که مدام با هم دعوا میکنند و به هم بی احترامی میکنند بدیهی است که در روابط جنسی شان سرد خواهند شد...