#استمناء_در_نوجوان با سلام وخداقوت پسرم ۱۶ سال دارد ومتاسفانه مبتلا به استمناء است یک سالی است که متوجه کارش شدم چند وقت پیش به من گفت که متاسفانه این عادت بد را از کلاس اول دبستان یکی از بچه های مدرسه به من یاد داده که در ذهنم انجام دهم وقتی به بلوغ رسیدم این کار را ادامه دادم خودش خیلی دوست دارد که ترک کند ولی میگوید روی من فشار میاد ونمی توانم ترک کنم با توجه به اینکه متاسفانه سالهاست که این عادت را دارد خواهش میکنم که کمکش کنید که این عادت راکناربگذارد ما خانواده مذهبی هستیم پسرم به مسائل دینی اش اهمیت میدهد با تشکر ازشما 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر بزرگوار خیلی عالی هست که به جای سرزنش و تنش های شدید با نوجوان که موجب افزایش استرس و توسل بیشتر به این کار میشود، درصدد کمک به نوجوان خود در اصلاح رفتار برآمدید، اولا بهتر هست خود ایشون با یک مشاور یا روان شناس مذهبی و متعهد آقا، صحبت داشته باشند،تا با توجه به اینکه سال ها درگیر این مسئله بودند،مستقیما به خود ایشون در این زمینه کمک کنند،اما در انتخاب مشاور دقت کنید که مشاور یا روان شناس مومن و قابل اعتمادی باشد چرا که متاسفانه بسیاری از روان شناسان غربگرا، نه تنها خودارضایی را آسیبی نمیبینند که برای آن در پی درمان باشند بلکه بر اساس مبانی غربی و به خیال اینکه میتواند سودی داشته باشد،به مراجعان خود توصیه نیز میکنند...!! اما در بحث کلی ایجاد بستر و زمینه ترک این مسئله رعایت مسائلی حائز اهمیت فراوان است،اول اینکه ایشان باید برنامه منظم و روزانه برای ورزش کردن داشته باشد ،به شکلی که بدن خسته شود و هنگام خواب شب،خسته به رخت خواب روند و بلافاصله یا با مدت زمان کمی به خواب روند. از خواب زیاد و بیهوده پرهیز کنند،خواب بعد از ظهر را ترک کنند. شام شب باید،سر شب خورده شود و سبک باشد،از مصرف غذا های تند،سرخ کرده و فست فود به خصوص هنگام شب و در وعده شام خودداری کنند. رسانه،عکس ها،فیلم ها و ... که مشاهده میشود،بسیار بسیار در این مسئله نقش دارد، اولا بهتر هست ایشان گوشی شخصی نداشته باشند،یک گوشی که مخصوص منزل هست و همه اعضا میتوانند به آن دسترسی داشته باشند،ایشان نیز برای کار های خود استفاده کنند، نکته دوم اینکه خود ایشان اراده کنند که به هیچ وجه تصاویر،فیلم ها،کلیپ ها،آهنگ ها و ... غیراخلاقی و محرک استفاده نکنند. همین مسئله بسیار کمک کننده خواهد بود. نوع پوشش خانم های منزل،نوع روابط پدر و مادر جلوی فرزندان و ... همه موثر هست،در این زمینه باید مراقبت های لازم انجام شود،که پیشنهاد میکنم برای آگاهی مفصل از این موارد ،هم صوت های تربیت جنسی و سپس صوت های تربیت نوجوان را حتما حتما گوش دهید. خوراک ندادن به ذهن از غذای محرک و غیر اخلاقی، قدم اول و بسیار حائز اهمیت هست اما کافی نیست،مرحله مهم تر دوم،با توجه به اینکه ذهن نوجوان سال هاست درگیر این مسئله هست،این است که ذهن درگیر مباحث مثبت و سازنده و در عین حال جداب برای نوجوان بشود تا افکار منفی فرصت جولان یافتن در جسم و ذهن نوجوان نداشته باشند،طبیعتا درس و مدرسه به تنهایی این مشغولیت را ایجاد نمیکند، فعالیت های فرهنگی،قرآنی،ورزشی،هنری،مشغول شدن به شغل یا مهارتی که حتی بتوان از آن کسب درآمد کرد،سپردن برخی مسئولیت های منزل و خانواده به نوجوان و ... در این ایجاد این مشغولیت های سازنده موثر است که با توجه به شرایط و محل زندگی و شرایط نوجوان،ان شاالله حتما پیگیر باشید. از دیگر کار های،پرداختن به مسائلی است که اراده فرد را تقویت میکند مثل روزه گرفتن،ورزش های رزمی،مراقبه،مشارطه و محاسبه، در نظر گرفتن تشویق و تنبیه برای خود و اجرای جدی آن و ... و از همه مهم تقویت ارتباط با خداوند متعال و اهل بیت علیهم السلام و مدد گرفتن از این بزرگواران. ان شاالله که موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اعتیاد_همسر سلام یکی از دوستام همسرش معتاده سر کار نمی ره میگه بیشتر روزا تو خونست خیلی دوست داره همسرش ترک کنه شرایط مالی خوبی ندارن تو روستا زندگی میکنن یک دختر سه ساله داره شبا دیر میاد خونه میگه دوست دارم بهم محبت کنه بیاد کنارم بخوابه ایشون خودش کار میکنه واسه خودش چیزی می خره. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بزرگوار خدا به شما دوست پیگیر و دلسوز خیر بده ان شاالله.پیشنهاد میکنم ایشون رو راهنمایی کنید تا خودشون بتوانند مستقیما با مشاور ارتباط بگیرند یا از مباحث مشاوره استفاده کنند،همچنین صوت های هنر زن بودن را بگیرند و حتی الامکان گوش بدهند. چرا که در ارتباط با سنجش علل وضعیت موجود و نوع رولبط زوجین سوالات زیادی باید از ایشان پرسیده شود و اگر سوال خیلی کلی باشد،ناچارا پاسخ هم کلی خواهد بود،البته در این زمینه صوت های هنر زن بودن خیلی می تواند کمک کننده باشد، به طور کلی ایشان میتوانند با بهبود ارتباط خود با همسر محترم در زمینه های مختلف به خصوص ابراز محبت و دادن اعتماد و انگیزه به همسر و تعریف از کار هایی که همسر برای خانواده انجام میدهد،ولو اندک ،جهت افزایش این رفتار ها، خود را به همسر نزدیک تر کند تا اثر گذاری ایشان روی همسر بیشتر باشد و از طرفی انگیزه،اعتماد به نفس و اراده همسر برای ترک بیشتر شود. بعد ایشان به ایشان کمک کنید از این عوامل فاصله بگیرند،این جا حقیقا صبر خانم و بهره مندی از ظرفیت ها و توانمندی هایی که خداوند به ایشان عطا کرده اهمیت فراوانی دارد، نوع نگاه دوست شما به همسرشون مهم هست ،اگر به او به عنوان فرد بیکار و بی مصرفی و سرباری نگاه کنند که تحقیرش میکنند یا به شکل مسقیم یا غیر مستقیم،در واقع نتیجه عکس میبینند و ایشان بیشتر به سمت اعتیاد سوق داده میشود. اما اگر رفتار ایشان مبتنی بر صبر و حمایت،برجسته کردن نقاط قوت و افزایش اعتماد به نفس همسر و نشان دادن نقش مثبت ایشان در زندگی برای همسر و فرزندان باشد،ان شاالله همسر محترمشان،انگیزه و نیروی کافی برای ترک اعتیاد پیدا خواند کرد. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#وسواس #جزئی_نگری_همسر سلام، من 23 ساله و همسرم 24 ساله، یک سال و پنج ماهه عقد کردیم و 5ماهه رفتیم خونه خودمون، همسر من جزئی بین و گاهی وسواسی هستند، اوایل عقد همش درباره ظاهر من، مثل بینی و پوست من ایراد میگرفتند، درحالی که بینی من معمولی بود و حتی قبل از ازدواج فکر عمل بینی به ذهنم نیامده بود ولی ایشون مدام اصرار به عمل و..میکردند و حتی با وجود اینکه بسیار مذهبی هستند وقتی به یک خانم نامحرم نگاه میکنند با اینکه زود سرشون رو پایین میندازن، به من میگن کاش پوستت مثل فلانی شه، در دوران نامزدی به خاطر این مسائل به مشاور مراجعه کردیم، و دراین مورد تا حد زیادی مسئله ما حل شد ولی بعد عروسی در تمییزی خونه، غذا وسواس و جزئی بینی اذیت کننده دارن، مثلا حتی اگر سر رشته ای در غذا نداشته باشند همیشه یک ایرادی به غذا میگرن یا وسط اشپزی میان مدام توصیه میکنند یا همش میرن گاز، یخچال و.. تمییز میکنند با اینکه خیلی وقتا کثیف نیست، معمولا ایراد گیر هستند، وبا اینکه الان از زیبایی من تعریف میکنند ولی خودشون میگن زمانی که در محیط هایی که خانم بی حجاب زیاده قرار میگیرن باعث میشه منو کمتر از نظر زیبایی دوست داشته باشند با اینکه خیلی مذهبی و متعهد هستند 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت ❇️درمورد وسواس و جزئی نگری گام اول این است که ایشان را کمک کنید تا حتما به یک مشاور امین و متخصص علم روانشناسی مراجعه کنند و حتما درمان های لازم را دریافت کنند. ❇️یکی از مهم ترین نکات این درمواجهه با افراد وسواسی این است که ریشه ی اضطراب این فرد مشخص شود لذا شما نباید رفتار ها یا صحبت هایی انجام بدهید که این اضطراب ها را تشدید کند ❇️تلاش کنید،عزت نفس و حس تشخص داشتن را به ایشان القا کنید.مثلا در مورادی از ایشان بابت نکته ی آشپزی یا توصیه شان تشکر کنید و دقت کنید که این تمایل ایشان به مسائل جزئی را سرکوب نکنید و درمورد آن بحث و جدل نکنید.مهم ترین نکته ای که باید درنظر بگیرید این است که سعی نکنید با او بحث کنید و او را متقاعد کنید چرا که این کاری عبث است‌ و تنها باعث افزایش اضطراب او می‌شود ❇️درمورد این تمیزی یا کثیفی مکان ها ،نکته ی مهمی که باید در نظر داشته باشید این است که ممکن است تفاوت های فردی و خانوادگی مطرح باشد چرا که معیارهای تمیزی و کثیفی متفاوت است لذا شما باید تلاش کنید این تفاوت نگاه ها را بپذیرید پذیرش نه اینکه تحمل کنید یا خودخوری انجام بدهید ❇️ سعی کنید در کارهای خودشان ایشان را تشویق کنید و به همان سمت سوق بدهید ولی اگر در امورات منزل نظری دادند یا نظافتی شما ،ایرادی نگیرید و از اینکه برای خانه و نظافت به شما کمک میکنند تشکر کنید حتی میتوانید مسئولیت های خانه را باهم تقسیم کنید و امورات نظافتی را به کمک ایشان انجام دهید. ❇️درمورد نگاه به نامحرم باید تلاش کنید اول از همه به ایشان مستقیم نگویید و پرده هایی حیای ایشان را از بین نبرید درواقع نباید به روی ایشان بیاورید چرا که باعث میشود دیگر حرمتی بین شما نباشد و ایشان به انجام این کارادامه بدهند لذا تذکر مستقیم مبنی براینکه نگاه نکن و‌..را نداشته باشید ❇️بطور غیر مستقیم باید درمورد عدم مقایسه کردن در زندگی و لذت بردن از آنچه داریم و رضایت از زندگی با ایشان صحبت کنید چویا برایشان از مطالب علمی و روانشناسی در این زمینه ها میخواهید تعریف کنید با این مضمون ها که جدیدا مطلبی خوندم که خیلی در نگاهم تغییر ایجاد کرده برای شماهم بگم و... ❇️تلاش کنید معنویت را در خانه افزایش بدهید و صوت قرآن ،جلسات موعظه و...شرکت کنید.نکته ی بسیارمهم جمع های دوستانه ای است که میتوانید در آن شرکت کنید که دوستان مومن و خوبی در آن باشند. ❇️تلاش کنید نظافت زیبایی ظاهذر و آراستگی و تنوع در پوشش و کلام و‌..را داشته باشید ان شاالله با مراجعه به متخصص امین برای درمان وسواس همسرتان و همینطور اجرای نکات بالا بتوانید گلم موثری در زندگی خود بردارید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#حسرت_تجربیات_خوش_دوران_عقد با سلام و خداقوت خدمت شما من ۳۱ سالمه ۱۲ ساله ازدواج کردم سه تا فرزند دارم خداروشکر همسر خوبی دارم زندگی خوبی دارم خیلی راضی هستم یه مشکلی که دارم اینه که بعضی موقع ها به یاد دوران عقدمون می افتم و خیلی ذهنم مشغول میشه که کاش الانم مثل همون دوران عقد رابطه مون احساسی بود همانطور بهمون خوش میگذشت و همینطور عاشقانه عاشقانه های دوران عقد را داشتیم البته الان هم خداراشکر زندگی خیلی خوبی داریم همدیگرو دوست داریم ولی گاهی حسرت آن دوران را می خورم مخصوصاً وقتی کسایی رو میبینم که تازه با هم ازدواج کردند خیلی خوشحال میشم از این که اونا ازدواج کردن و برای اینکه زندگی خوب داشته باشن براشون دعا می کنم ولی حسرت میخورم و همش به یاد دوران عقد خودم می‌افتم و دوست دارم رابطه مثل دوران عقد باشه میخواستم ببینم این افکار من مشکلی داره یا چطور باهاشون کنار بیام؟؟؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت الحمدلله که زندگی خوب و همسر خوبی دارید نکته ای که هست این افکار از این جهت که سیر در گذشته هستند موجب میشود که شما دائما حسرت و احساس عدم رضایت و از همه مهم تر احساس عدم لذت کافی از شرایط حال خود را داشته باشید. گاهی اوقات انسان ها یک معیار کلی از یک خوشی را در ذهن خود میسازند و صرفا فقط همان معیار را عامل احساساتی بودن میدانند و با سیر در گذشته فرصت شناخت سایر معیار ها یا لحظه های خوش دیگر را از خود میگیرند. نکته ی مهم دیگر این است که باید اقتضائات هر دورانی را در نظر گرفت،برای مثال در دوران عقد عشق و وابستگی و هیجانات بسیار بالا است مثل موج های دریا در وقت طوفان،شدت دارد اما عمق ندارد.اما بعد از عروسی شدت موج ها کاهش می یابد اما عمیق میشود عشق در دوران عقد عشق از روی احساسات و هیجانات است در واقع عشق رمانتیک است اما بعد از ازدواج این احساسات بر اساس شناخت و تعهد می‌شود لذا عمیق تر میشود شاید شدت نداشته باشد اما عمق دارد لذا شما آن هیجانات را ندارید اما عشق را باید بیشتر و عمیق تر تجربه کنید عشقی در اثر آگاهی و شناخت و همچنین به همراه تعهد و مسئولیت پذیری ❇️خیلی از اوقات خیلی از احساسات فقط برای یکبار تجربه اش در ذهن شما خاص ثبت شده است ولی به این معنا نیست که شما آن را دیگر تجربه نمیکنید ولی باید بدانید هر چیزی برای اولین بار لذت بخش ترین است لذا شما نمیتوانید انتظار داشته باشید بازهم آن را تجربه کنید.مثلا وقتی برای اولین بار پیتزا میخورید و یک احساس لذت خاصی در شما ایجاد می‌شود،شما از خوردن پیتزا همیشه لذت میبریدمخصوصا اگر با خاطرات خوب در ذهن شما عجین شده باشد اما دفعه های بعد دیگر آن تجربه را ندارید ❇️نکته ای که نباید از آن غافل شد ،این است که نباید به اشتباه فکر کنید دوران عشق بازی و احساسات و رمانتیک بازی ها مربوط به دوران عقد بوده بلکه باید با خلاقیت خود در ایجاد آن احساسات در زندگی خود تلاش کنید و لحظات عاشقانه خاص را با توجه به شرایط الان خود متنوع تر داشته باشید مثلا همچنان به همسر خود پیامک بدهید،نامه عاشقانه و محبت آمیز بنویسید ،وقتی غذا درست میکنید نام همسرتان را بر روی غذا بنویسید،لحظات دونفره خاص داشته باشید مثلا لباس زیبا بپوشید و اتاق خواب تان را با عکس های دونفره تزئین کنید و.... مهم این است که احساسات خود را به بهترین نحو خرج همسر خود کنیدو از این لحظات حال خود لذت ببرید و از عشق عمیقی که بین شما هست لذت ببرید و سیر در گذشته را رها کنید و البته از مقایسه ی زندگی خود با دیگران بشدت بپرهیزید و سعی کنید به جای حسرت آن ها ،زندگی بعد از عروسی تان را سرشار از احساسات و عشق و مسئولیت کنید وتمرکز تان را بر روی زندگی خود ورشد و بهبود رابطه تان قرار بدهید ان شاالله که با اجرای نکات بالا حس بهتری را تجربه کنید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#بدبینی_همسر با سلام و خسته نباشید خدمت شما من و همسرم چهارده ساله که ازدواج کردیم ودو پسر ده ساله و دو ساله داریم شوهر من چند سالی میشه که نسبت به همه بدبین شده فکر میکنه که همه دشمن او هستند حتی نسبت به خونوادش،با منو پسر بزرگمم همین طور میگه شمامرا اذیت میکنی با پسرم که بدتره میگه منو مسخره میکنی ادا درمیاری درحالیکه اینجوری نیست تازه پسرم ازش حسابم میبره،بچه رو میزنه که منو مسخره کردی اونو با صفات زشت صدا میزنه وقتی اینجوری رفتار میکنه اذیت میشم هرچند ابراز علاقه شم به من نشون میده ازتون راهنمایی میخواستم چه جوری رفتار کنیم که بفهمه ما قصد اذیتش نداریم. با تشکر 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت ریشه بدبینی ایشان باید مورد بررسی قرار بگیرد،آیا از ابتدا چنین شخصیتی داشتند یا اخیرا؟بعد از چه اتفاقاتی این احساسات در ایشان بوجود آمده است؟ لذا ابتدا باید توسط یک مشاور امین مورد بررسی قرار بگیرند و اگر موردی بود تحت درمان واقع شوند. ❇️در رفتار خود تلاش کنید حسن نیت خود رابه ایشان نشان بدهید مثلا سعی کنید کارهای مورد علاقه ی او را انجام داده و دنبال کنید گاهی اوقات از مورد علاقه هایتان بخاطر او گذشت کنید ❇️سعی کنید علاقه ی خود را به او ابراز کنید و حس مثبت با او بودن را مدام به او گوشزد کنید ❇️روی مواردی که ایشان حساس هستند وموجب ناراحتی شان میشود ،پافشاری نکنید و‌ موجبات حساسیت بیشتر ایشان را فراهم نکنید ❇️بحث و تذکر و جدل با ایشان نداشته باشید . ❇️سعی کنید نقاط مثبت ایشان و دیگران را بازگو‌کنید و از بیان نقاط منفی دیگران یا بدگویی در نزد ایشان بشدت بپرهیزید ❇️سعی کنید فضای خانه را برای ایشان آرام کنید و معنویت در منزل را نیز افزایش دهید ان شاالله که با رعایت نکات بالا و پیگیری مشاوره به ایشان کمک کنید و خودتان نیز حال. بهتری رقم بزنید. 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#اختلاف_زوجین_در_مسائل_سیاسی #انتخابات سلام طاعاتتون قبول حق با توجه به نزدیکی زمان انتخابات ریاست جمهوری لطفا بفرمایید اگر در خانواده ای زن و مرد در مسائل سیاسی با هم اختلاف نظر داشته باشند و باعث بشه که مرد ناراضی باشه از اینکه همسرش در انتخابات شرکت کنه و اگر زن قبول نکنه و شرکت کنه باعث بشه تا مدتی مرد سر سنگین باشه تو خونه و صمیمیت بین شون از بین بره زن باید اینجور مواقع چکار کنه ؟ در مواقع بحث سیاسی یا اینکه مرد از نظرات خودش با بچه نوجوان صحبت کنه در مورد سیاست های حاکم در کشور و این مورد به تغییر تفکر نوجوان منجر بشه آیا مادر باید واکنش نشون بده ؟ لطفا جواب بدید شاید سوال خیلی ها در این شرایط باشد یه سوال دیگه هم داشتم در ویس های هنر زن بودن استاد فرموده بودید پشت سر مرد اقتدا کنید و نماز بخوانید میشه در این مورد تظاهر کرد یعنی بگیم به شما اقتدا میکنیم ولی در اصل نماز را خودمان بخوانیم از توجهتون سپاسگذارم 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام ورحمت احسنت به دغدغه مندی شما مسئله ی اصلی این است که این بحث ها نباید در خانه موجب تنش و اختلاف شدید و بی احترامی شود لذا خط قرمز این است. شما باید با همسر خود وقتی که فرزندان حضور ندارند صحبت کنید و قوانین بین خودتان حاکم کنید که درمنزل بحث سیاسی نکنید و به عقاید همدیگر احترام بگذارید و صمیمیت خود را حفظ کنید ❇️رای دادن واجب شرعی است لذا همسر شما نمیتواند مانع این واجب شرعی شود اما شما میتوانید کمی مدیریت خود را بالا ببرید و تلاش کنید رابطه ی خود را با همسر بهتر کنید و از جهتی حس قدرت و اقتدار را بیش از بیش در این زمان به ایشان تزریق کنید و متذکر شوید که ما در این مسائل باهم اختلاف نظر داریم اما دلیل نمیشود که رابطه ی معیوب داشته باشیم یا تنش ایجاد شود یا بی احترامی بین مان ❇️درمورد نوجوان تان ،اگر پدر قانون را پذیرفت ،شما باید سعی کنید دوستان خوب برای ایشان پیداکنید و از جهتی زمان هایی که پدر نیستند شما با اطلاعات و آگاهی حرف های اشتباه پدر را برای پسر تصحیح کنید و ویژگی های خوب ایشان رامتذکر شوید و بگویید بهرحال من و پدرت در این مورد اختلاف نظر داریم و پدرت در این مورد اشتباهاتی دارد اما دقت کنید که اطلاعات سیاسی درست بدهید مثلا نگویید نه اوضاع کشور گل و بلبل است و ...تلاش کنید منصفانه و واقع بینانه به او اطلاعات بدهید ❇️ درمورد نماز نیز بهتر است از مرجع تقلید خود جویا شویدتا پاسخ تخصصی تری دریافت کنید ان شا الله با در نظر گرفتن نکات بالا بتوانید موفق و موید باشید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#روابط_بین_فردی #قهر_کردن_دوستان_با_فرزند سلام وقتتون بخیر سوال :دختر من نه سالشه و یک دختر دایی ۱۱ذ ساله و یک دختر خاله ی ده و نیم ساله داره و اینها وقتی با هم هستن اون دو تا ،دختر من اذیتش میکنن ازجهات مختلف مثلا در گوش هم حرف میزنن، به دخترم میگن تو بچه ای و کلا خودشون از دخترم جدا میکنن و دخترم خیلی اذیت میشه و بارها شده با رفتارشون باعث گریه و قهر دخترم شدن ولی بلافاصله پشیمون میشن و عذرخواهی میکنن ولی متاسفانه این رفتار ادامه میدن سوال من اینه که من چه کمکی میتونم بکنم؟ با توجه به اینکه دخترم روحیه ی اجتماعی خوبی داره و با بقیه بچه ها رابطه ی خوبی داره 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت دقت کنید نا دائما نمی‌توانیم محیط و ادم های اطراف خود و فرزندمان را کنترل وتغییر بدهیم لذا در اینجا باید خودمان شخصیت خود و دخترمان را تقویت کنیم که با رفتار اشتباه دیگران بتوانند ناراحتی خود را کنترل کنند. ❇️خود شما نباید به این ناراحتی دامن بزنید خیلی از اوقات حساسیت بیشتر خانواده ها هم باعث بدتر شدن رفتارهای افراد بشود و هم شما یک تعریف برای کودک خود ارائه داده و او احساس میکند حتما باید چنین واکنشی داشته باشد.لذا اگر دختر شما پیش شما گریه میکند که من را دوست ندارند ،شما باید با محبت فکر او را اصلاح کنید و در مهارت حل مسئله و برقراری ارتباط بهتر به او کمک کنید مثلا بگویید نه مامان خیلی از اوقات به این دلایل نیست که این رفتار را انجام میدهند ،ادم ها بعضی اوقات رفتارهای اشتباهی دارند که موجب ناراحتی بقیه می‌شود اول از همه باید ما دقت کنیم که خودمان این اشتباهات را مرتکب نشویم و از طرفی با آنها درموردش صحبت کنیم و سعی کنیم با صحبت کردن مشکل خود را حل کنیم. ❇️کلاس های مهارت های ده گانه بسیار به کودک شما کمک میکند ❇️کتاب های فرانکلین و انتشارات نردبان در این مورد میتواند به دختر شما بسیار کمک کند ❇️به او یاد بدهید که با این رفتار آنها نه تنها گریه نکند بلکه گفتگو کند،محبت کند وحتی موقع بودن در کنار آنها چیزی برای ارائه دادن داشته باشد مثلا یک بازی بلد باشد یا موارد دیگر. و از طرفی دوستان سالم خوب دیگر به دختران پیدا کنید که عزت نفس او دچار مشکل نشود. ❇️به افراد فامیل که رفتار نامناسب که بعضا بخاطر شرایط سنی شان است دارند حس محبت تزریق کنید مثلا دخترتان در مقابل آنها مثبت داشته باشد و بگوید من ۱۰ساله هستم و فکر نمیکنم بچه باشم اما در کنار شما بازی کردن باعث میشود یادبگیرم و بزرگتر شوم. 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#خساست_همسر سلام وقت شما بخیر من پنج ماهه عقد کردم و ۱۸سالمه و تواین پنج ماه همسرم خیلی دارن برام کم میذارن از لحاظ مالی همش به فکر خرج و مخارج ساختمونشونن و میگن الان باید شرایط رو درک کنم منم واقعا درک میکنم اما در حد نیاز خودمم چیزی لازم دارم اما واقعا خسیسیشون میکنه برام چیزی بخرن الان حتی عید های بزرگی که تموم شد و معمولا همه رسم دارن برای عروسشون چیزی میارن اینا با وجود اینکه کلا یک عروس دارن هیچی نیاوردن و گفتن ما رسم نداریم😞میخواستم بدونم من باید چطوری برخورد کنم با همسرم که برام بیشتر خرج کنن؟واقعا دارم اذیت میشم 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت نکته ی مهم این است که شما در دوران عقد همچنان باید به شناخت طرف مقابل و ویژگی های فرهنگی و خانوادگی آنها ادامه بدهیدو متوجه بشوید رفتار خرج کردن و فرهنگ مصرفی آنها به چه شکلی است شاید شما در دوران خواستگاری وشناخت درست تحقیق نکرده باشید و لذا متوجه نشده باشید که این خانواده خصلت خساست را دارند و حالا شما در این مرحله باید تصمیم بگیرید چقدر میتوانید با این خصیصه کنار بیایید ؟ایا میتوانید با این مدل خرج کردن و زندگی کردن ادامه بدهید؟حال اینجا محل انتخاب است ،اگر به هیچ عنوان نمیتوانید این مشکل را بپذیرید نباید به عروسی فکر کنید و باید واقع بینانه نگاه کنید که اگر این خانواده خصلت خساست را داشته باشند شما نمیتوانید تغییر زیادی را در ایشان ایجاد کنید ❇️صوت هنر زن بودن را دریافت کنید و مهارت خود در ارتباط با همسر را بالا ببرید و اگر مشکل از مهارت شما بود باید تغییر را از خود شروع کنید و بدانید که با صبوری تغییر ایجاد می‌شود ان شا الله اما نه آنچه صد درصد انتظارش را دارید و باید دقت کنید که درهر ازدواجی نکات مثبت و منفی و تفاوت ها وجود دارد لذا این ما هستیم که باید این ها بپذیریم خودمان را تغییر بدهیم و مهارت های خودمان را بالا ببریم و نخواهیم که طرف مقابل را کنترل کنیم و...بلکه ان شخص را با همان ویژگی ها بپذیریم و به جای تمرکز بر اختلافات ومنفی ها بر روی ویژگی های مثبت ایشان تمرکز کنیم. موفق و موید باشید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#فرزند_طلاق با عرض سلام خسته نباشید .این سومین هفته هست پیام میدم من بچ14سال از همسرم جدا شدم والان بعد این همه سال با دخترم به مشگل بر خوردم دخترم 23سالشه از عید باهم قهریم مشاوره هم نمیاد .مشگل دخترم اینه که نه درس خوند نه سرکارمیره نمیتونه یه رفیق خوب پیدا کنه.منم خیلی سعی کردم با یکی دوتا از هم کارم که تقریبا هم سنن دوستش کنم ولی از همه ایراد میگیره گذشتشو نمیخواد فراموش کنه .ادم کینه توز و بدبینی است کافیه من یه حرف حتی بدون نیت بد بزنم بازم بد برداشت میکنه توضیحات منو قبول نمیکنه.تا یازده سالگی نمازشو میخوند ولی متاسفانه دو سال روزه هم نمیگیره اعتقاداتش ضعیف تر شده پدرشو خیلی بخاطر زندگی حالش .فوش میده .ومنو نفرین میکنه ابراز تنفر وخشم نسبت به من میکنه خیلی از کارهایی که شما تو فایلهای صوتی فرموندید من نو این چند سال انجام دادن مثل وعرفی رفیق خوب .مسجد رفتن حتی با راحیان نور فرستادمش جنوب .کربلا بردمش .نمیدونم چرا تاثیر نگذاشت.اوایل طلاقم اشتباه زیاد کردم ولی خوشبختانه زود به خودم امدم سعی کردم جبران کنم فکر میکنم موفق نشدم با مشاوره دینی صحبت کردم همه فقط محبت کردن و پیش روم گذاشتن خدا شاهده دریغ نکردم اما گر محبت زیاد شود نادان خیال بد کند مثل ماشین دوگانه سوز شدم هم کارو مساعل کارو باید تحمل کنم هم خونه و بی وحبتیایی دخترمو لطفا منو از این سر درگمی در بیارید الانم چمدون بسته دنبال کسی هست با هاش یا هم خونه بشه یا بره ترکیه همش میگه من اینجا نمیمونم ببخشید حرفام زیاد شد ایکاش حضوری مشاوره میدادید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم خواهر خوبم متاسفانه فرزند شما درست در سنین شکل گیری هویت خویش و زمانی که نیازمند محبت پدرشان بوده است، دچار این فقدان و جدایی شده و از طرفی نبود همراه مناسب در آن شرایط سنی و موقعیتی و عدم تلاش خودش، منجر به نتیجه کنونی شده است. بهتر بود که ارتباط ایشان با پدرشان قطع نشود. البته این را ذکر نکرده بودید که آیا ایشان بعد از جدایی شما ، دیدار و تماسی با پدرشان داشته و دارند ؟ به هر حال این سردرگمی و افسردگی در فرزند شما کاملا مشهود است و شرایط سخت شما را درک میکنم. در کنار محبت ، ابزار مهم گفتگو با ایشان از طریق خودتان، مشاوری امین، و یا دایی ، خاله، مادر بزرگ و..، و هر فردی که کلامش در ایشان نفوذ داشته باشد. دومین راهکار هم سوق دادن ایشان به سمت هر فعالیت که باعث خود ارزشمندی و عزت نفس در ایشان گردد، مثل ورزش، هنر، حتی اشتغال به کارهای کوچک. مانند یک دوست با ایشان هم کلام شوید و نه از جنبه مادر فرزندی. و سعی کنید با هم به یک راه حل برای خوب کردن حال ایشان برسید و زبان نصیحت و موعظه نداشته باشید. (در شرایط فعلی که دو ماه هست که صحبتی نداشته اید، از نامه استفاده کنید برای شروع گفتگو، و نامه تان را بیان خوبی ها و نکات مثبت فرزندتان شروع کنید، بعد چند جمله ای برای حل مسائل، سپس قبول بخشی از اشتباهات خود و نامه با با جملات مثبت و امیدوارانه پایان دهید) انشاالله با به کارگیری مجموع راهکارهای فوق به نتیجه برسید. موفق و سربلند باشید 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#دعوت_به_نماز_همسر سلام علیکم پیشاپیش از وقتی که برای پاسخ به سوالم می‌گذارید ممنونم همسرم شخصیت لمسی دارن و کارهاشون دیر انجام میدن، حساسیت بیشتر من رو بحث نمازه که واقعا استرسم میگیره تا وقتی نمازشون بخونن و قضا نشه غیر مستقیم میگم.، هر دفه میگن میخوام اول وقت بخونم اما انقدر میندازن به آخر وقت تا یا قضا شه یا یه ثانیه به قضا شدنه(تمام نمازها) ،اصلا من باید ایشون برا نماز بیدار کنم؟ یا بذارم چند دفه خدایی نکرده قضا شه تا خوف نماز پیدا کنن؟ فکر اینکه اگر نماز قضا شه تو نطفه بچمون تاثیر منفی میذاره و بی احترامی میشه به خدا، از ذهنم خارج نمیشه. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم خواهر خوبم، زوجین مسئول تربیت یکدیگر نیستند، و نباید با این دید ازدواج کرد که طرف مقابل را تغییر دهیم. آنچه مسلم است زن و شوهر باید باعث رشد و کمال یکدیگر در مسیر رسیدن به قرب الهی باشند. اما چگونه؟ واضح است که در این مسیر نازل ترین روش توبیخ و تذکر است. بلکه باید در رفتار خود و با مهارت و محبت همراهی همسرتان را در همه امورات دریافت نمایید. و این نیازمند مهارت، استمرار و صبوری شماست. یکی از علت های تاخیر انداختن و قضا شدن نماز همسرتان میتواند تذکر ها و پیگیری مداوم خودتان باشد. چون مطمئن هستند بالاخره شما ول کن این قضیه نیستید و حتما پیگیری نماز ایشان را دارید و خیالشان راحت است. سعی کنید فضای خانه و زندگی معنوی باشد. آرامش ، نشاط و رفتارهای خوب و مثبت را در شما که همسری مقید به نماز حجاب هستید، بیشتر ایشان را ترغیب به نماز شما خواهد کرد. کتاب چگونه یک نماز خوب بخوانیم استاد پناهیان را به ایشان هدیه بدهید. و حتما فایل هنر زن بودن را دریافت کنید و از آنجاییکه در اوایل زندگی مشترک هستید از مهارت های این فایل نهایت بهره مندی را در زندگی خود داشته باشید. انشاالله موفق و پر توفیق باشید 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#خیانت_همسر سلام من خانم سی ساله هستم و همسرم37 سال.دو فرزند هم داریم مشکل من خیانت شوهرم هست.بارها دیدم در فضای مجازی با خانم های مختلف چت میکنه.الان دو هفتس که خونه نمیاد و میگه جایی کار دارم بدون اینکه مشکل یا دعوایی بینمون بوده باشه ومیگه صبور باش این کارم خیلی به نفعمونه ولی من نمیدونم کجا میره می خوام ببینم من باید چطور رفتار کنم؟از یک مشاور پرسیدم بهم گفتن باید این موضوع مثل یه هندوانه دربسته بمونه.به نظر شما این درسته که من اصلا بروی خودم نیارم درضمن من فایل های هنر زن بودن رو گوش میدم و دارم نکاتشو یادداشت میکنم که فراموش نکنم واقعا عالی هست این فایل خدا خیرتون بده من که متوجه اشتباهات خودم شدم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم ممنون از همراهی و اعتماد شما با مجموعه همسران خوب. در خصوص شرایط پیش آمده باید ابتدا علت رو بررسی کنید تو بدانید چه چیزی عامل این رفتارهای حاشیه ای همسرتان شده است. با گوش دادن به فایل هنر زن بودن، نقاط ضعف خودتان دستتان می آید، همزمان که در حال اجرا کردن این مهارت ها می باشید توصیه می شود برای کنترل شرایط پیش آمده از یک واسطه آمین استفاده کنید. تا زودتر به نتیجه برسید. فردی که مورد اعتماد شما و همسرتان باشد و ایشان از این فرد حرف شنوی یا حداقل تعارف داشته باشند. مقلا اگر برادر یا پدر همسرتان است، به ایشان تماس گرفته و بگویند که چند شب که میخوام بیام خونتون و شما نیستید و .... اینکه این موضوعات اگر به تناوب در زندگی تان رخ میدهد ، همانطور که قیل و قال و جر و بحث علنی صلاح نیست، سرپوش گذاشتن دائم نیز صلاح نمی باشد. اگر شما علنی به همسر محترم بفرمائید که من متوجه این پیام ها و تماسهای شما شده ام، شما متهم خواهید شد که چرا گوشی ایشان را چک کرده اید. و قبح این مسائل نیز ریخته و ممکن است علنی دست به رفتارهایی زده شود که فاصله بین تان بیشتر شود، و لذا میتوان با تماسی و یا نامه ای اینطور بیان نمود که حس میکنم چند وقت هست که رفتارتان عوض شده و مثل سابق روابط دو نفره و آرامش بخشی در کنار هم نداریم، لطفا اگر موضوعی پیش اونده بیایید تا با هم راجع به اون صحبت کنیم، یا بنظرتون چطور میشه دوباره خاطرات شیرین اوایل ازدواجمان رو برای هم تکرار کنیم و ... تا ایشان متوجه باشند که شما حواستون به تغییر رفتارهای ایشان هست و این نیست که متوجه مسئله ای نباشید و از آن طرف زندگی را با مهارت های هنر زن بودن پیش ببرید، عوامل سردی عاطفی، و موانع ارتباط موثر با همسر محترم را شناسایی و برطرف نمایید و همانطور که گفته شد جهت تسریع در نتیجه حتما از یک واسط امین نیز کمک بگیرید. امیدوارم موفق و سربلند باشید 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#کنترل_عصبانیت #زندگی_بدون_هدف سلام ، لطفا در رابطه با کنترل عصبانیت راهنماییم کنید ، با برادران کوچکم خوب نیستم و دوست ندارم اینطوری باشم و مدام سعی میکنم تو اتاقم باشم تا کمتر ببینمشون و چون روشون تو روم باز شده اینطوری شدیم . ولی اصلا دوست ندارم اینطوری باشم. و اینکه خواستگارام که دیگه خبری ازشون نمیشه با خودم میگم مثلا اگر فلان دوستم بود ، چون هم از من خوش گل تره و .... حتما الان قبول مبکزدنش و همش این موضوع ناراحتم می‌کنه . ممنونم از لطفتون. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم خواهر خوبم بهتر بود سن خود و برادران خود را نیز بیان میفرمودید. خیلی خوب است که به دنبال تغییر در خودتان هستید و در این راستا صبور و تلاشگر باشید انشاالله تا به نتیجه مورد نظر برسید. سعی کنید ذکر لا حول و لا قوه الا بالله العلی العظیم را در طول روز زیاد استفاده کنید. توصیه به نماز اول وقت و دائم الوضو بودن، باعث طهارت جسمی و روحی انسان و در نتیجه کسب آرامش از منبع بی نهایت خوبی ها یعنی رب العالمین میگردد. ذکر یا فتاح را در تعقیب نماز صبح خود ۷۰ مرتبه دستتان را روی قلب گذاشته و بیان کنید. به لحاظ رفتاری نیز فرمول کنترل خشم، این است که در وهله اول، برخورد خشونت آمیز خود را کنترل کنید و تعویق بیاندازید. در آن لحظه در ذهن خود بنگرید که مثلا برادر من نسبت به این مسئله پیش آمده چگونه فکر میکند و من چگونه بکر میکنم. یعنی موضوع را از دید طرف مقابل دیدن. او الان چه حسی دارد و من چه حسی دارم. و بعد واکنش نشان دهید و یا اینکه بگوئید من الان کار دارم و یک ساعت بعد، یا بعد شام یا فردا راجع به این مسئله با هم حرف می زنیم. این تاخیر انداختن از میزان درجه اهمیت مسئله کم و هیجان را کاهش و عقلانیت را افزایش می دهد و منجر به تفکر در دو طرف رابطه می گردد. نکته بعدی اینکه اصلا صحیح نیست که مدام در انتظار رسیدن بردی به عنوان خواستگار باشیم و تمام خوشبختی و رهایی از شرایط فعلی را در گرو ازدواج با فرد دیگری بدانیم. این نوع نگرش بسیار آسیب زا هست و ممکن است مانع از انتخاب صحیح همسر و چه بسا مشکلات عدیده در روابط زوجین نیز گردد. لذا دست از مقایسه و تخیلات مسموم بردارید، عزت نفس داشته باشید، برای زندگی خود برنامه ریزی و هدفمند باشید. فعال ، پویا و با نشاط باشید. حتما اهل هنر، مطالعه و ورزش باشید. و به زندگی خود و لحظات عمر خود بها دهید. در این مسیر میتوانید از دوره های انسان شناسی، خود شناسی استاد پناهیان و استاد شجاعی نیز بهره مند شوید. موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#پر_توقعی_کودکان سلام. من دو فرزند دارم پسر ۷ ساله و دختر ۴ساله عادت دارن هر وقت بریم؟ بیرون یه چیزی بگیرن خیلی این کارشون ازار دهنده ست از همه همین توقع رو دارن چون ما تو شهر غریب هستیم به حرفشان گوش کردیم ولی الان دیگه خیلی خسته کننده شده اگه گوش نکنیم خیلی اذیت میکنن پسرم خیلی تیک داره تیکای مختلف نمی دونم چه جوری باید ترکش بدم؟ لطفا روشهای درست تنبیه رو هم بفرمائید چون تاثیری نداره محروم کردن از کارهایی که دوست دارن براشون مهم نیست محروم بشن. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم آنچه از سوال بر می آید، در شرایطی جهت برطرف کردن فشار لحظه ای و بدون دوراندیشی از عواقب عملی با درخواستهای فرزندان همراهی شده، اما اکنون که مدتی گذشته و تبدیل به یک عادت شده و مورد پسند فرزندان، والدین دچار خستگی و فرسایشی شدن این درخواست کودکان. خب راهکار؟ والدین عزیز باید خیلی توجه داشته باشند که بسیاری از رفتارهای بچه ها را خودمان با بی انگیزگی و بی حوصلگی در مسیر تربیت صحیح، شکل میدهیم و بعد که تبدیل به معضل و یا با مشکلات آن تصمیمات مواجهه میشویم در پی راهکار بر می آییم که خب مسلما نیازمند صبوری و تلاشی مضاعف نسبت به تلاش اولیه ای است که باید صورت می گرفته. و لذا در شرایط فعلی ابتدا پذیرش این مسئله که من والد ناخواسته خودم این اخلاق را در فرزندم ملکه کرده ام و حال با استمرار و صبوری و تلاشی مضاعف باید این رفتار را کمرنگ و سپس جایگزین ارائه نمایم. اینکه فرمودین تنبیهی غیر از محرومیت چون اثر ندارد. اتفاقا یکی از این محرومیت های موثر حذف همین خرید های غیر ضروری میتواند باشد. و هر تنبیهی به جز محرومیت برای فرزندان، اعم از تنبیهات جسمی و روانی مثل تهدید کردن، سرزنش کردن، و جیغ و فریاد کردن، و با ترساندن کودکان و ... بشدت تقبیح شده و هیچ اثر تربیتی که ندارند ، فرزندان را دچار بیماری ها و آسیب های جدی جسمی، جنسی، شناختی و اخلاقی نیز می کنند. مانند تیک، که علت عمده آن اضطراب شدید می باشد. که باید ریشه آن را در خود ، روابط همسران، پرهیز از تنش ها و نزاع والدین در حضور فرزندان، پرهیز از تهدید و سرزنش کودک، دیدن فیلم ها و برنامه های ترس آور، پرهیز از تهیه بدنی و کلامی و ... جستجو کرد. برای درمان قطعی و اصولی فرزندتان حتما به مشاوری امین مراجعه حضوری داشته باشید. و پیشنهاد میشود، فایل ارتباط با کودک استاد پوراحمد را دریافت و از مجموعه کتب تربیتی استاد عباسی ولدی، و همچنین فایل های تربیتی استاد تراشیون برای کسب مهارت های بیشتر فرزندپروری بهره مند شوید. موفق و سربلند باشید 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#لجبازی_همسر سلام با لجبازی مرد چ باید کرد؟؟ مردی ک از لحاط جنسی تامین شده باشه سر چیز های الکی مثلا اینکه چرا بلد نیستی فرمون بدی ک ماشین چجوری پارک کنیم یا چرا دیر جواب تلفن میدی من ۲۴ همسر ۲۵ ساله و حدود سه سالی از عقدمون میگزره و سر خونه زندگیم خسته شدم واقعا از این همه لجبازی بی خود حتی ب طلاق فکر میکنم هنر زن بودنم گوش دادم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بست الله الرحمن الرحیم سلام علیکم نفرمودید که در طول رابطه ۳ ساله تان ، از چه زمانی این رفتارها آغاز شده است؟ و یا چه زمانی تشدید میشوند؟ واکنش و برخورد شما در مواجهه با رفتارهایی از این جنس، چه بوده ؟ و تا کنون از چه راهکارهایی استفاده کرده اید؟ و .... به هر حال چون در دوران عقد هستید ، با دقت بیشتری مسئله تان را بررسی بفرمائید. بینید ریشه این لجبازی ها نارضایتی های همسر در جای دیگری از زندگی ممکن است باشد، و یا عدم شناخت آقایان از نیازها و توانمندی های همسرانشان، عدم استفاده خوب و کاربردی از مهارت های کلامی بین زوجین و ... و لذا تا ریشه تشخیص داده نشود راهکار قطعی نمیتوان داد، در کل با توجه مجموعه علت ها پیشنهاد میگردد از یک مشاوره حضوری بهره ببرید و شما و همسر محترم با نیازها ویژگی های شناختی و عاطفی یکدیگر آشنایی بیشتری پیدا کنید. از هنر مهارت کلامی غافل نشوید. سعی کنید جبهه گیری های منفی و پرتنش نداشته باشید که خدای نکرده منجر به کدورت و بی احترامی شود. میتوانید فایل هنر مرد بودن را به همسر محترمتان هدیه بدهید. انشاالله موفق و سربلند باشید 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#نداشتن_انگیزه_برای_زندگی سلام بزرگوار . مشکل بنده اینکه اصلا انگیزه برای زندگی ندارم چیزی که همیشه ازش متنفر بودم حالا عاشقشم خواب تا لنگ ظهر خوابم بعدم که پا میشم بالشتم برمی دارم یا این ور دراز میکشم یا اون ور تو این یکی دو ساله شدید اضافه وزن که اصلا سابقه نداشته داشتم کسی که بهم چیزی میگه اصلا توقع ندارم بعضی مواقع تا صبح گریه می کنم اصلا نمی تونم فراموش کنم ۲۳سالمه همسرم ۳۹ ده ساله ازدواج کردم من همسرمو خانواده برام انتخاب کردن تا دو سه ماه پیش از خواب بلند میشد من فوش میداد بچه گریه میکرد خانوادمو فوش میداد چیزی می خواست میگفت باید خانوادت برام انجام بدن نفرینشون میکرد جالب اینجاست که حتی هزار تومن از خانواده خودش نمی خواد این قد به ناروا کتکم زد تهمت زد بهم حالا دو سه ماه میگه چقد ادم بدی بودم حی بهم میگه حلالم کنی اخلاقش خیلی تعقییر کرده با خانوادم که اصلا خونه پدرم نمیومد الان خیلی خوب شده چهار تا عروسیم حتی سالی یک بار هم دیگر نمی بینیم اصلا نمی دونم خانواده همسرم چرا این جورین خانواده همسرم چند تا باغ دارن با این که نزدیکیم حتی یک بار ندیدم خیلی خستم از زندگی بی حوصله اصلا حوصله کاری رو ندارم هنر زن بودن گوش دادم رضایت از زندگی گوش دادم اصلا حوصله اجرا کردنشو ندارم خیلی به مرگ فکر می کنم یک چیزی رو که خوب میدونم این که بی عرضه ترین و احمقترین و ساده ترین ادم روی کره زمینم اصلا نمی دونم خدا تو من چی دیده بود که من وارد این دنیا کرده من وهمسرم سه چهار ساله شایدم بیشتر ازهم جدا می خوابیم هر موقع نیاز داره میاد پیشم ما تو روستا زندگی میکنیم شرایط رفتن پیش مشاور ندارم 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و ادب خدمت شما خواهر عزیز 🌹از اعتماد شما خواهر خوبم به مجموعه کانال همسران خوب سپاسگزارم. همین که اقدام کردید این متن طولانی را تایپ کنید و مقید بودید راس ساعت به ادمین محترم ارسال کنید بنده این را به عنوان انگیزه مثبت در شما میبینم. این یعنی اینکه دنبال راهکار هستید و از این شرایط موقت راضی نیستید و دنبال تغییر و بهتر شدن هستید. 🍀در رابطه با بی حوصلگی و خواب طولانی دلایل مختلفی می‌تواند داشته باشد نظیر کم کاری یا پرکاری تیروئید یا کم خونی؛ که پیشنهاد میکنم در اسرع وقت یک چکاب کامل کنید و آزمایشات لازم را انجام بدهید. چرا که کم خونی و یا پایین بودن ویتامین دی و.... باعث این شرایط می‌شود. گاهی نیز ممکنه بدن دچار غلبه مزاج شده باشد که نیاز هست مراجعه به طب سنتی داشته باشید و متناسب با مزاج خود تغذیه مناسب را رعایت کنید. 🍀اختلافات شما نیز با همسر محترم دلایل مختلفی می‌تواند داشته باشد؛ عدم درک موقعیت سنی یکدیگر با توجه به سن کمِ شما در هنگام ازدواج و فاصله زیاد سنی با همسر و همچنین عدم داشتن مهارت لازم در برخورد با یکدیگر از ابتدای زندگی مشترک؛ زمینه ناراحتی و دلسردی شما در طول زندگی شده است. با توجه به اینکه فرمودید مجموعه هنر زن بودن را گوش کردید قطعا متوجه نقاط ضعف و قوت خودتان در این سالها شده اید. و الحمدلله که همسرتان هم متوجه رفتار اشتباه خود شده است برای ترمیم رابطه تان تلاش کنید و از مشاوران امین کمک بگیرید. 🍀به هر حال زندگی بالا و پایین بسیار دارد. و باید نسبت به سختی‌هاومشکلات زندگی نگرش صحیح پیدا کنید. همانگونه که در قرآن اشاره شده "خلق الانسان فی کبد" انسان را در رنج آفریدیم. واقعا باید فلسفه رنج و سختی را فهمید و درک درستی پیدا کرد تا سکوی پرش ما برای درجات بالا باشند نه اینکه روز به روز ما را منزوی و افسرده کنند. خواهر خوبم نه تنها باید روی نگرش و دیدتان به زندگی کار کنید بلکه باید روی اعتماد به نفس خود هم کار کنید. شما یک خانم جوان و قطعا پر از توانمندی هستید که باید به خودتان و اهدافتان اهمیت دهید و بدانید که خداوند مهربان هیچ کار عبث و بیهوده نمی‌کند و از آفرینش ما هدف داشته و آنهم اهداف عالی و به تکامل رسیدن. پس نه صرفا به عنوان اینکه در جایگاه همسری و مادر ی هستید بلکه به عنوان یک انسان ارزشمند باید جایگاه وجودی خود را بشناسید و برای رسیدن به جایگاه متعالی تلاش کنید. ✨سعی کنید روحیه مثبت نگر و شکر گذار داشته باشید. ✨ به اهدافتان فکر کنید و بنویسید و برنامه ریزی داشته باشید. ✨نشاط و سرزندگی را در خود زنده کنید. ✨با دوستان مثبت بین بیشتر ارتباط برقرار کنید. ✨معنویت و یاد خدا را در خود پررنگ کنید. در کل منتظر معجزه از بیرون نباشید. معجزه در درون شماست و باید خودتان اراده کنید. 🦋اگر شرایط برقراری مشاوره حضوری را ندارید پیشنهاد میکنم حتما مشاوره تلفنی با مشاوری امین برقرار کنید. نگاه مهربان خداوند همراه همه لحظه هایتان. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#عدم_علاقه_به_شغل_جدید_همسر سلام خسته نباشید من پنج ماهه عقد کردم ۱۸سالمه و همسرم ۲۴سالشونه موقع خواستگاری به من گفتن مهندس عمرانن و کارشون بساز و بفروشیه و واقعنم همینطور بود طبق تحقیقاتی که انجام دادیم اما الان میگن میخوان شغل پدرشون رو که روی ماشین سنگین کار میکنن ادامه بدن و من به شدت بااین کار مخالفم چون اصلا دوست ندارم همسرم برن جاده ووقتیم باهاشون دراین مورد صحبت میکنم که دوست ندارم وارد این شغل بشن میگن من از اولم قصدم این بود اما چون از تو خوشم اومده بود نمیخواستم جواب رد بشنوم من خیلی با ملایمت و خوب باهاشون حرف میزنم اما حرفام روشون هیچ تاثیری نداره و میگن زندگی خرج داره و نمیشه فقط با کار ساخت و ساز یه زندگی خوب داشت ازتون میخوام کمکم کنید چطوری باهاشون صحبت کنم وقانعشون کنم که هم خودم و هم خانوادم مخالف هستن و حرفام رو بیشتر گوش بدن تو همه چیز؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیز 🍀یکی از دلایلی که توصیه می‌شود دختر و پسر در زمان خواستگاری با سوالات خواستگاری آشنا باشند و دقیق بپرسند همین هست تا فرد با برنامه های آینده و چشم انداز چند ساله طرف مقابل آشنا شود. البته اینکه همسر شما از ابتدا این نیت را داشته اند اما به احتمال جواب رد شنیدن از شما مطرح نکرده اند کار صحیحی نبوده و باید صادقانه با شما مطرح می‌کردند تا با آگاهی تصمیم بگیرید. 🍀به هر حال گذشته و شما وارد رابطه زوجیت شده اید و همانگونه که اشاره کردید ایشان به خاطر شرایط اقتصادی این تصمیم را گرفته اند(البته با همه احترامی که برای این شغل شریف و قشر زحمتکش این حرفه قائل هستیم). پیشنهاد بنده این هست که با توجه به شناختی که در این چند ماه از همسر محترم پیدا کرده اید ضمن بررسی لازم و توجه به نقاط مثبت ایشان؛ دغدغه و تاکید شما بیشتر بر درآوردن لقمه حلال از طرف همسرتان باشد. مسئولیت پذیری و تعهد و جوهره کاری ایشان را بررسی کنید و در صورت امکان نگرشتان را عوض کنید و سخت نگیرید و ایشان را همراهی کنید چه بسا بعد از مدتی خودشان عرصه دیگری را برای فعالیت انتخاب کنند. 🍀اما اگر این مسئله به هیچ عنوان برای شما قابل پذیرش نیست و در واقع به نوعی خط قرمز شما محسوب می‌شود. پس سعی کنید با صبوری و مهارت این مسئله را مطرح کنید و از واسطه ای امین که همسرتان از او اثر پذیری دارد بخواهید که با ایشان صحبت کند. به نحوی که رضایت و خواست شما هم در این زمینه در نظر گرفته شود. 🦋به جهت بررسی بهتر این مسئله در صورت پذیرش همسرتان پیشنهاد میکنم با یک مشاور امین به صورت تلفنی و یا حضوری ارتباط برقرار کنید. 👌برای برقراری ارتباط صمیمانه و تعامل خوب و سازنده و اثرگذار با همسر محترم شنیدن مجموعه صوتی "هنر زن بودن" از استاد پور احمد را بهتون پیشنهاد میکنم. موفق و سربلند باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#عدم_علاقه_به_خواستگار سلام و خسته نباشید دختری هستم ۱۸ ساله ب تازگی یه خاستگار خیلی خوب دارم که شرایطش خیلی خوبه و حس میکنم یکمی باهم کفویت داریم ولی خب در مورد بعضی مسائل یکم مشکل داشتیم ک ایشون گفتند میتونیم باهم کنار بیایم ولی یه مشکلی هست که من علاقه ای به ایشون ندارم و پدر و مادرم میگن که اگه ازدواج کنید این علاقه ب وجود میاد منم نمیخوام به خاطر حدسیات ریسک کنم و بعدا پشیمون بشم نه دوست دارم این فرصت خوب و از دست بدم و نه اینکه در اینده از ازدواج با این اقا پشمون بشم و ممنون میشم کمکم کنید🌸🌸 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی 🍀در بحث انتخاب همسر لازم هست که شما با راهکارهای صحیح انتخاب همسر آشنا باشید و نسبت به خود و معیارهایتان شناخت کافی داشته باشید. دو معیار مهم "اعتقاد" و "اخلاق" از معیارهای اصلی ازدواج معرفی شده اند و سایر معیارها نظیر تحصیلات و ظاهر و مسائل اقتصادی و.... از معیارهای فرعی محسوب می‌شوند. با توجه به شناختی که از خودتان دارید باید خط قرمزهای خود را بشناسید و ببینید آیا کفویت لازم را با فرد مقابل دارید یا خیر.... 🍀به جهت شناخت دقیق لازم هست شما با پروسه صحیح خواستگاری آشنا باشید یعنی آشنایی با سوالات خواستگاری؛ چگونگی تحقیق و راست آزمایی صحبت های خواستگار؛ و در نهایت مشاوره با فردی امین؛ که حتما پیشنهاد میکنم جهت آگاهی از مراحل انتخاب همسر مجموعه "انتخاب صحیح همسر" از استاد پوراحمد را از کانال تهیه و گوش کنید. 🍀در بحث ازدواج درسته که توصیه می‌شود جنبه عقلانیت و منطق غلبه داشته باشد اما به این معنی نیست که توجهی به احساسات نداشت و با بی علاقگی وارد رابطه ازدواج شد. بحث علاقه و تمایل داشتن مهم هست البته اگر این عدم علاقه ناشی از عدم شناخت کافیست که پیشنهاد میکنم جلسات خواستگاری متعدد داشته باشید و با هماهنگی خانواده ها صحبت حضوری و یا تلفنی داشته باشید تا به مرور روند علاقه شما مشخص شود. اما اگر بعد از چند جلسه مجدد احساس علاقه و تمایل نداشتید در تصمیم خود تامل کنید. چون تضمینی برای اینکه بعد از عقد علاقه ایجاد شود نیست. البته این علاقه هم به این معنا نیست که شما عاشق و شیدا شوید. بلکه همین که حس خوبی به ایشان داشته باشید و همه جوانب را سنجیده باشید کافیست و بعد عقد انشالله محبت عمیق ایجاد می‌گردد. در غیر اینصورت باید تجدید نظر کرد. 🦋در صورت امکان پیشنهاد میکنم با یک مشاور امین مراجعه تلفنی و یا حضوری داشته باشید. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#نظارت_والدین_بر_موبایل_و_فضای_مجازی سلام خدمت بزرگواران، خدا دو فرزندبهم داده، یک پسر هشت ساله و دختر 4/5ساله. یک هفته ای میشد که متوجه رفتارهای غیر معمولی پسرم شدم، با آمدن من گوشی را مخفی می‌کرد یا دست پاچه میشد، دیشب سابقه گوگل‌ رو چک کردم همش در باره شکنجه با شلاق، تنبیه شاگرد توسط معلم، تنبیه زن و.. لابلا هم. چندتا محتوای (ببخشید ) لختی یا باسن قشنگ  اومده بود، به پسرم اعتماد دارم و فضای خانه ام مطمئن هستم، میدونم شاید حتی بعضی هاش رو پیشنهاد گوگل بوده، تنظیمات گوگل رو امروز درست کردم که محتوای نامناسب نیاره و هنوز به رویش نیاوردم. نمیدونم چطور سر بحث رو باهاش باز کنم و اصلا چرا درباره شکنجه و تنبیه و... سرچ کرده، در ضمن گوشی  مال خودش نیست، گوشی هست که مال کلاسش هست. گهگاهی سرچ می‌کرد درباره حیوانات یا ربات و... شوهرم میگن تنهایی باهاش حرف میزنه و بهش میگه که مخابرات سایت‌هایی رو که واردش میشیم برای ایشون می‌فرسته. لطفا راهنمایی بفرمایید. از وقتی که گذاشتین ممنونم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و ادب خدمت شما خواهر گرامی 🌹احسنت به شما که دغدغه تربیت صحیح جنسی فرزند خود را دارید.انشالله خداوند نگهدار فرزندان شما باشد. 🍀پیشرفت تکنولوژی اگر چه که منفعت های بسیاری برای جامعه بشری به همراه داشته اما از آسیب های آن هم به دلیل در دسترس بودن به ویژه برای کودکان نباید غافل بود و باید نظارت کافی از جانب والدین صورت گیرد. 🍀خیلی عالیه که فضای منزل را از بُعد جنسی و رعایت پوشش و.... برای کودکان خود امن نگه داشته اید. اما گاهی ممکن هست این کنجکاوی از طرف دوستان و یا فرزندان فامیل به ایشان رسیده باشد. که در این زمینه نیز باید نظارت کافی را داشته باشید. خیلی مهم هست که والدین در این شرایط آرامش و صبوری خود را حفظ کنند و از رفتارهای سلبی نظیر دعوا کردن؛ سرزنش کردن و.... خودداری کنند. به هر حال کودک برحسب کنجکاوی وارد این فضا شده است و درکی از مسائل جنسی به معنای خاص ندارد. برخورد غیر صحیح والدین زمینه پنهان کاری و دروغگویی فرزند را فراهم می کند. رفتار صحیح و اعتماد سازی باعث می‌شود اگر فرزندان به مواردی هم برخورد کردند با والدین خود راحت در میان می‌گذارند. ✨لازم هست در منزل برای استفاده از تلویزیون و موبایل قانون بگذارید. ✨دیدن تلویزیون در طول شبانه روز در حد یک ساعت کافیست. ✨استفاده از موبایل هم در صورتی که درس آنلاین نداشته باشد در حد یک رب تا نیم ساعت بازی کفایت می‌کند. ممکن است بگویید بچه ها به این تایم قانع نمی‌شوند به هر حال باید با صبوری این قانون در منزل جا بیفتد و در کنار آن جایگزین های مناسب دیگر نیز به کودک ارائه شود. نظیر بازی با والدین؛ بازی با دوستان؛ بازی با اسباب بازی و... که به فراخور حال فرزندان خود میتوانید داشته باشید. ✨زمانی که با دوستان خود هستند بر بازی و ارتباطشان غیر مستقیم نظارت داشته باشید. در اتاق دربسته تنهارهایشان نکنید. و قانون بگذارید که درب اتاقتان باز باشد. 🦋پیشنهاد میکنم حتما مجموعه "ارتباط فرزند با رسانه" از استاد پوراحمد را از کانال تهیه و گوش کنید. راهکارهای مفیدی به شما ارائه خواهد کرد. انشالله موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#ترس_و_پرخاشگری_کودک با سلام دختری ۶ساله دارم ک از۲سالگی هرجا میرفتم بی قراروبهونه گیر فقط به خودم میچسبیدو کلافه ومدااام میگف بریم وحالا ب شددت ترس داره طوری هست که میخام برم تا پارکینگ کلی گریه وزاری والتماس به من که نرم با وجودی که دختریک سالم پیششه وخییلی عصبی وپرخاشگر وعجول مثال صداش میکنم این کاروکن چنان دادمیزنه وبالحنی بد میگه خووو باهرزبونیم باهاش حرف زدم اما همون لحظه اس وجرئت نیس یه عزیزم به خواهرش بگم فوری با عصبانیت میگه پس من چیتونم با وجود اینکه زیادمحبتی نمیکنم به دخترکوچیکم واقعا کلافه شدم مخصوصا این ترسی که داره واقعا ممنون میشم کمکم کنید 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیز 🍀کودکی فرزند شما باید بررسی شود تا دلایل ترس و بی قراری ایشان مشخص شود. زمانی که کودک احساس ناامنی کند مثلا ممکن است توسط فردی دیگر ترسانده شده و یا اینکه احتمالا به جهت مشغله کاری شما برای ساعاتی تنها گذاشته شده و یا جو ناآرام منزل و دلایل دیگر می‌تواند از جمله علت های بی قراری و بهانه گیری فرزند شما شده باشد. و همچنین دیدن افراطی تلویزیون و بازی با موبایل ولو که شاهد فیلم ترسناک هم نباشد و یا امر و نهی زیاد از جانب شما و رفتارهای تند می‌تواند زمینه پرخاشگری و عصبی شدن کودک شده باشد. به هر حال نیاز هست یک ریشه یابی دقیق صورت گیرد و بعد مهارت های لازم در ارتباط با تربیت فرزند را فرا بگیرید و بتوانید به مرور رفتارهای کودک خود را تعدیل کنید. احتمال اضطراب جدایی هست و باید در پی درمان آن باشید تا با شروع مدارس و دوری شما آسیبی نبیند و برای شرایط جدید پذیرش داشته باشد. 🦋پیشنهاد میکنم با مشاوری امین در زمینه کودک ارتباط بگیرید. 🍀در امر تربیت بهتر هست با همسر محترم هماهنگی لازم را داشته باشید و برای کودک خود به اندازه کافی وقت بگذارید. ✨فرزند شما نباید شاهد تنش و بحث والدین باشد. ✨فضای خانه باید آرام باشد. ✨داشتن یک دوست خوب که مودب و آرام باشد می‌تواند اثرگذار بر فرزند شما باشد. ✨دقایقی از روز را به بازی با فرزند خود بگذرانید تا در کنار شما لحظات شاد و پرهیجان را تجربه کند. بازی کردن؛ قصه گفتن و.... بسیار می‌تواند در تعدیل رفتار ایشان موثر باشد. 🍀در زمینه حسادت فرزند نیز در کانال بسیار صحبت شده که می‌توانید سرچ کنید و مطالعه کنید. گاهی بزرگترها یا والدین و یا پدر بزرگ و مادربزرگ به صورت ناخواسته زمینه حسادت فرزند بزرگتر را فراهم می‌کنند. توجه زیادی به کودک کوچکتر و غافل شدن از کودک بزرگتر زمینه حساسیت را به وجود می‌آورد. در این زمینه باید دقت لازم را نمود و توجه و محبت کافی به فرزند اول داشت. و برای رفع این حساسیت؛ ایشان را درگیر مسئولیت های کودک دوم کنید. نظیر مرتب کردن لباس ها و..... تا به مرور زمان این حساسیت کم شود. 🦋پیشنهاد میکنم مجموعه " تربیت فرزند از تولد تا ده سالگی را از کانال همسران خوب تهیه و گوش کنید. انشالله فرزندانی سالم و مهدی یاور تربیت کنید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#وابستگی_به_مادر سلام و خسته نباشید خدمت شما بنده23 سال و یک دختر 9 ماهه دارم دخترم چندوقتی است که به شدت به من وابسته شده حتی یک لحظه نمیتونم ازش دور بشم حتی پیش پدرش نمیمونه، مدام بهانه میگیره و گریه میکنه چجوری باید از وابستگیش کم کنم میترسم ادامه دار بشه و در آینده خیلی سخت، ممنونم 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام ورحمت دقت کنید خواهر بزرگوار از۸ماهگی ما اضطراب جدایی را در نوزادان داریم که باید با مدیریت ورفتار صحیح والدین ،به کودک احساس امنیت را تزریق کنیم نکته مهمی که نباید از آن غافل بود این است که خیلی از اوقات وابستگی مادر به فرزند هم متقابلا وجود دارد و این را به کودک منتقل کرده است مثلاً در سنین پایین تر کودک را از خود دور نمی کرده دائماً در مهمانی ها خودش او را به آغوش می کشیده یا جملاتی را بیان میکرده که کودک حس وابستگی مادر را دریافت کرده است نکته مهم بعدی این است که باید این جملات و رفتارهای وابسته گونه مادر شناسایی شود و حذف گردد یکی از راهکارهای مهم برای ایجاد امنیت در این سن این است که والدین نباید مدت زمان طولانی از کودم دور باشند.از طرفی تا یکسالگی باید نیازهای او بصورت فوری پاسخ داده شوند،مثلا این نباشد که مادر مشغول تلویزیون باشد وهمزمان درحال شستن طرف ها و کودک گریه کند و مادر دیر متوجه شود و با تحکم بخواهد او را آرام کند لذا توجه کنید که باید در امروات روزانه کودک نزدیک خودتان باشد مثلا سرگرمی در طول روز در آشپزخانه داشته باشد ومادر به کارهایش برسد. بازی مشارکتی در این سن بسیار حائز اهمیت است لذا باید تلاش کنید زمان هایی که پدر در خانه هستند بصورت سه تایی با نوزاد بازی کنید و پدر بسیار در بازی به کودک توجه کند و حس اعتماد را منتقل کنید لمس و رابطه ی فیزیکی بسیار مهم است این مورد را توجه ویژه مبذول بفرمایید. نکته مهم دیگر اینکه اضطراب و استرس خودمادرمیتواند موجب این مشکل شود لذا باید برای آرامش خود نیز تلاش کنید تا با آرام بودن شما کودکتان نیز آرام گردد. برای کودکتان فعالیت متناسب با سن اش داشته باشید یعنی خیلی از این بهانه گیری ها و وابستگی ها بخاطر بیکاری نوزاد است لذا بازی های فیزیکی و لمسی متناسب با سن کودکتان را از اینترنت پیداکنید و زمانی که شما مشغول کاری هستیداو را نیز مشغول کنید. ارتباط کلامی بسیار حائز اهمیت است چرا که کودک نمیتواند بفهمد موقع گریه شما وقتی سریع دستتان تان را میشویید ‌قصد رفتن به سمت او را دارید لذاباید مراحل کار را برایش توضیح بدهید مثلا مامانی الان دارم دستامو میشورم،الان خشک میکنم و میام پیش تو لذا با برقراری ارتباط کلامی مفید هم از طرف شما هم پدر،وابستگی کاهش می یابد. ان شاالله با رعایت نکات بالابتوانید گام موثردر بهبودمشکل خود بردارید. 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#خودزنی_کودک_یک_ساله سلام برشما مادری بیست و سه ساله هستم،با دختری ۱سال و دوماه دخترم وقتی چیزی رو از دستش میگیرم،خودش رو به زمین میزنه،و به سر خودش میکوبونه،میخواستم ببینم یعنی دخترم عصبانی است ،در ضمن راهکاری هست که اگر خواستم چیزی رو ازش بگیرم،از آن استفاده کنم.وقتی هم چیزی میخواد خودزنی میکنه وگریه ،!چیکارکنم که این رفتارش رو ترک کنه؟ نکته ی بعدی،دخترم داره هفتمین دندان ش رو در میاره،بعضی اوقات هم سرش رو به زمین میکوبونه،چکار کنم؟ ممنونم از کانال پر خیر و برکتتان 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام ورحمت نکته ی مهمی که باید هر والدی آن را بداند این است که با فرآیند رشدی کودک خود آشنا باشد لذا آنچه طبیعی است را غیر طبیعی نمیپندارد وخودش کمتر اذیت میشود وهمینطور با کودک میتواند رابطه تنظیم شده ی بهتری داشته باشد. سن کودک شما،سنی است که نمیتواند بطور کامل سخن بگوید و هنوز ارتباط کلامی در او تقویت نشده است لذا ناراحتی و عصبانیت خود را با اعمال فیزیکی نشان میدهد،اما یک مادر آگاه تلاش می‌کند این عصبانیت را به سمت مناسب سوق بدهد.مثلا شماباید تلاش کنید ارتباط کلامی خود را قوی کنید و برای او مسائل را در عین آرامش شرح دهید. در این سن نباید وسایل را بطور خشن و مستقیم از او بگیرید بلکه باید از تکنیک جایگزینی استفاده کنید مثلا یک وسیله یا اسباب بازی دیگر به کودک بدهید و آن وسیله را از او بگیرید. نکته ی مهم بعدی این است که شما خودتان باید ‌آرامش داشته باشید اگر مضطرب باشید این به کودک نیز منتقل میشود. یکی از مهم ترین کارهایی که شما باید مدنظر قرار دهید این است که کودکتان را مشغول کنید تا با شناخت محیط که خصیصه ی سنی اوست،به او آرامش دهید.هر کودکی باید متناسب با سن خود بازی ها و مشغولیت هایی داشته باشد در این سن بهترین همبازی هایش پدر ومادر هستند که باید از آنها بهره ببرد. سعی کنید بازی های حرکتی و توپی و...در این سن انجام دهید. حتما کتاب ها و صوتهای تربیت فرزند که برای آشنایی بهتر با فرآیند رشدی کودک است را تهیه کنید.کتاب های انتشارات صابرین در زمنیه ی مهارت آموزی ها برای سنین مختلف کتاب دارد. ان شاالله با در نظر گرفتن نکات بالا بتوانید گام مثبتی در جهت بهبود شرایط بردارید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#اختلاف_بر_سر_محل_سکونت با سلام.من ۴۲ ساله و همسرم ۴۵ ساله صاحب یک فرزند پسر سه سال ونیمه هستیم.۷ساله که طبقه پایین مادر شوهرم اصفهان زندگی میکنیم.برادر شوهرم که من از رفتارها و حرفهاش بسیار ناراحتم یک ساله که عقد کرده و خانمش در عقد باردار شده میخاد بیاد جای ما بشینه که مادرش مراقبش باشه.چند روز بحث داشت با مادرش به این مضمون که ما هر چه زودتر خانه رو خالی کنیم .یک خانه ۶۷ متری نزدیکی اصفهان هست که خانواده شوهرم شریکی خریدن وشوهر منم سهم داره.من تمایلی به رفتن انجا ندارم .چون همسرم۶ شب در ماه شیفت شب دارن ودلایل دیگر.شوهرم هم توانایی اجاره دادن نداره که بریم مستاجری همین حوالی.لطفا راهنمایی کنید من باید چه کنم.ممنون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام ورحمت اگر همسر شما با شما هم عقیده میباشد ،بهتر است،شرایط زندگی و شیفت بودن شان را برای خانواده تشریح کند و خود ایشان با خانواده اش صحبت کند،شما خودتان نباید بطور مستقیم ورود کنید. این مسئله تکنیک خاصی نمیخواهد ،و برای حل آن باید بصورت تفاهمی جلو رفت یعنی باید با خانواده و برادرشان وارد گفتگو شد و خیلی محترمانه از حقوق خود دفاع کرد.نکته مهم دیگر میتوانید خانه ی مذکور بیرون از اصفهان را اجاره بدهید و خودتان در همان محله،خانه ی دیگری اجاره کنید . دقت کنیدکه تنش و دعوا ایجاد نکنید و حرمت و احترام را نیز را رعایت کنید. خط قرمز این مسایل ،رابطه تان با همسرتان است لذا مراقب آن باشید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#کنجکاوی_کودک_۹ساله باسلام. پسر 9ساله ای دارم. تک فرزند هستش.1 جدیدا خ دوس دارم به جاهای خصوصی آدم ها دست بزنه. مطمعنم از من و پدرش چیزی ندیده. چندی پیش هم توی گوگل جای خصوصی زن رو سرچ کرده بود ولی چیزی براش نیاورده بود.به من گفت و معذرت خواهی کرد. اصلا هم تا این سن جنس مخالف رو ندیده. حالا من نگران این کنجکاویم که یه جایی اذیتش نکنه و اینکه باید چکار کنم. 2.من توی خونه سعی میکنم خ باهاش صمیمی باشم. ولی جدیدا خ بهم بی احترامی میکنه. درحالی نه من نه پدرش اصلا بهم بی‌احترامی نمی‌کنیم. به ایشون هم بی احترامی نمیشه3. و اینکه جدیدا خ دوس داره حرف زشت بزنه من بهش میگم این حرفا زشته. میگه خ دوس دارم. منم به خاطر اینکه تخلیه بشه هیچ عکس العملی نشون نمیدم. ممنون میشم راهنمایی کنین. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام ورحمت باید در نظر داشت کودکی که پارد سن مدرسه شده است دیگر افراد اثر گذار زندگی اش فقط والدین نیستند لذا باید سایر رقیب های تربیتی را نیز در نظر گرفت،باید تلاش کنید برای او دوستان خوب بیابید ،گوشی را بصورت مراقبت شده تماما استفاده کنند. خیلی از آموزه های این سن در اثر فیلم ها وتلویزیون است لذا باید ورودی های اطلاعاتی کودک مراقبت شود. نکته ی بسیار مهم که نباید از آن غافل شد این است که کودکا شما احتمال زیاد سرگرمی متناسب با سنش را ندارد لذا بیکاری خود میتواند عامل خیلی از این موارد میشود.تلاش کنید فعالیت متناسب با سنش را برایش فراهم کنید و کودک بیکار نباشد. خیلی از اوقات این لجبازی ها در اثر امر ونهی زیاد یا سهل گیری زیاد است در ارتباط با کودک باید رفتار متعادل و قاطعانه داشت اینکه بگویید هیجانش تخلیه شود،چندان حرف صحیحی نیست چرا که والدین باید به کودک بفهمانند که محبت دیدن لیاقت میخواهد و بایدبا سردی در رفتار،قهر یا نگاه و سکوت و....به کودک ابراز کنید که از این رفتار او ناراحت هستید. تلاش کنید فرزند دیگری را بیاورید ،خیلی از مسائل میتواند ناشی از تک فرزندی باشد. درمورد مواردی که ذکر کردید،بنده برای راهنمایی بیشتر نیازمند اطلاعات بیشتر و بررسی های بیشتر رفتارهای شما و کودکتان هستم،لذا بهتر است از یک مشاور امین در این زمینه بصورت تلفنی کمک بگیرید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#مشکلات_پدر #ارتباط_معیوب_با_خانواده عرض سلام و خداقوت خدمت اساتید بزرگوار. من یه دختر ۱۷ ساله‌‌م. سال‌هاست که با پدرم مشکلات فراوانی دارم. ایشون ۴۷ سالشونه و استاد هستند ولی پیاده کردن آموزه‌های اسلامی در رابطه‌شون با خانواده بسیار کمرنگه. بسیار بدخلق‌اند، ثانیه‌ای دست از غر زدن نمی‌کشند، کوچککککترین خطا یا اتفاق تصادفی‌ای رو از جانب هیچکس برنمی‌تابند، وقتی کار‌های خونه عقب می‌افته یا انتظاراتشون برآورده نمی‌شه به راحتی به ما توهین می‌کنند، ما رو می‌زنند، حتی مادرمون رو مثل بچه‌های خردسال به وسیله‌ی منع کردن از نیازهای ضروری تنبیه می‌کنند، در مقابل کارهای خونه و نیازهای ما خیلی کم توجهی می کنند. انتظار محبت و صمیمیت و... ازشون داشتن هم که دیگه خنده داره. تو تمام این سال‌ها، اینقدر که مادرم و ما بچه‌ها تلاش کردیم با ایشون کنار بیایم و فضای خونه رو تلطیف کنیم و اجازه ندیم اقدامات مصرانه ایشون برای نابود کردن رابطه‌های خانواده به ثمر بشینه، واقعاً خسته شدیم. خیلی‌ جاها نمی‌دونستیم باید چکار کنیم و با ندونم کاری وضع رو بدتر کردیم. هنوز هم مادرم خیلی جاها اشتباه می‌کنن. من از وقتی با استاد پوراحمد و آموزش‌هاشون آشنا شدم تمام تلاشمو کردم که بتونم پیاده‌شون کنم ولی تاحالا نتونستم به تنهایی موفق بشم. دیگه واقعاً انگیزه‌ای برام نمونده برای تلاش کردن بهبود وضعیت. در عین حال کنار هم نمیتونم بیام و اذیت می‌شم از رفتاراشون لطفاً کمکم کنید. خدا اجرتون بده 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت احسنت به شما بابت آگاهی تون نکته ی مهم این است که شما بعنوان یک فرد آگاه در این خانواده به اعضای خانواده کمک کنید تا رفتار و رابطه ی بهتری را بسازند. شما باید تلاش کنید تا حد امکان اوضاع را بهبود بخشید اما بدانید شما حلال تمام مشکلات نیستید لذا بیش از اندازه برگردن خود مسئولیت نیندازید و عذاب وجدان بیش از اندازه نداشته باشید. ❇️تلاش کنید مادر خود را با مشاور امین لینک کنید ❇️مشکلات مادرتان را با او بصورت همدلی درمیان بگذارید یعنی اینکه مستقیما نگویید تو اشتباه میکنی یا مقصر هستی یا...باید با او همدلی کنی که مادرعزیزم میدانم زندگی با پدر مان با این شرایط سخت است اما برای مدیریت این اوضاع شاید این روند جواب ندهد شما همه ی راه ها را امتحان کردی این راه را هم امتحان کن مثلا این جملات رابطه راخراب تر میکند یا ... لذا به مادر خودکمک کنید رفتار صحیح را بیاموزد و با کمک مشاور اصلاحات رفتاری انجام دهید.. ❇️با پدر خود تلاش کنید رابطه ی بهتر و محبت آمیز تری بسازید و به جای تمرکز بر روی مشکلات و ویژگی های منفی او،بر روی ویژگی های مثبت او متمرکز شوی و آنها را به خانواده ات نیز یادآوری کن. ❇️خودتان مهارت های کلامی،ارتباط موثر ،حل مسئله و شادابی را درخود بالا ببرید ❇️تلاش کنیدمعنویت را در فضای خانه ایجاد کنید و البته برای مادرتان نیز انگیزه سازی کنید که خدا تمام زحمت های تو وسختی ها را میبیند و فقط برای رضای خدا به وظیفه مون عمل کنیم نه تغییر بابا. ان شاالله با رعایت نکات بالا قطعا میتوانید گام موثری در حل مشکلات خود بردارید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#اراده_و_برنامه_ریزی سلام و عرض ادب خدا بهتون عمر با عزت بده که راهنمایی می‌فرمایید. ازتون راهنمایی می‌خوام . شب ها طوری هست که منتظر همسرم میمونم تا بیان و غذا بخورن چون وظیفه من هست رسیدگی به همسرم دوتا بچه ها مو زودتر خواب میکنم ولی خودم منتظر همسرم میمونم. تا 1یا 2شب طول میکشه که ما بخوابیم . از طرف صبح هم باید زود بیدار بشم .ولی نمیشه و متاسفانه نماز صبح هامون قضا میشه من مدتی بود بین الطلوعین بیدار بودم زندگیم رو برنامه ریزی بود ولی متاسفانه .الان نمیتونم رو برنامه ریزی جلو برم. چون اون موقع ساعت ده شب میخابیدم و منتظر همسرم نمی‌شدم ولی مدتی بعد رفتار همسرم عوض شد چون رسیدگی نمیشد بهشون بکنم منم دوباره به همون حالت تا دیر وقت بیدار بودن رفتم. و الان متاسفانه گاهی وقتا خیلی التماس میکنم بخدا که نمازم صبح هام قضا نشه بعضی روزها خودم بیدار میشم ولی بعضی روزا خیلی سنگینم و بیدار نمیشم . 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر بزرگوار در ارتباط با این مسئله اول باید بررسی کرد که آیا ساعات کاری آقا قابل تغییر هست یا خیر؟ و اینکه اگر هست شما چطور و به چه نحوی این مطلب را به آقا منتقل کردید یا خواهید کرد؟و ایشون چه بازخوردی داشتند؟این مسائل باید در ابتدا بررسی بشود. ولی با فرض اینکه نظم زندگی شما بدین نحو هست و نمیتونید تغییری در آن ایجاد کنید، ،اولا میتوانید به جای کمبود ساعات خواب در شب،حداقل ساعتی را در طول روز،مثل پیش از ظهر یا عصر استراحت کنید تا در شب کمتر اذیت بشوید، از طرفی به مسائل اثرگذار دیگر در سبک زندگی دقت کنید، مثل نوع تغدیه مثلا شب ها غذای سرد نخوردید یا اگر خوردید همراه با مصلح آن مصرف کنید و خوردن شام را به همان دقایق اول ورود همسر به منزل موکول کنید که فاصله بیشتر تا زمان خواب داشته باشد و بالافاصله بعد از شام نخوابید، حتی الامکان سعی کنید شام سنگین و چرب نخوردید، اگر براتون مقدور هست در دو وعده عصرانه یا سر شب،کمی با فرزندانتون بخورید و بعد هم مقداری با همسرتون همراهی کنید. این نکته را در نظر داشته باشید که بسیار خوب هست که فرد شب زودتر بخوابد اما افراد زیادی هستند،که به دلایل مختلف مثل امور شغلی، تحصیلی ،رسیدگی به کار های فرزندان و منزل و ... مثل شما مجبورند دیر بخوابند یا حتی دیر تر از شما به رخت خواب روند،با این حال اگر فرد آگاه به اهمیت نماز صبح باشد و اراده کافی برای بیدار شدن داشته باشد، به هر زحمتی هم که شده بیدار میشود و نماز صبحش را میخواند، نهایتا بعد از آن مجددا استراحت میکند، گرچه بیداری بین الطلوعین بسیار سفارش شده اما اگر صفر و یکی به مسئله بپردازیم که یا حتما نماز میخوانیم و بین الطلوعین را بیدار می مانیم یا کلا به خواب می رویم و نماز مان قضا میشود، غلط است، اگر نمیتوانیم عمل مستحب را انجام دهیم حداقل این هست که عمل واجب را به هر تدبیری که شده به انجام برسانیم. پس با وجود دیر خوابیدن در شب،بیدار شدن برای نماز صبح غیر ممکن یا بسیار سخت و مشقت بار نیست و در صورت مداومت بر انجام عمل، انجام دادن آن راحت تر هم خواهد شد، کما اینکه بسیاری از افراد همین حالت را دارند.وقتی کار را برای خودتون خیلی سخت جلوه بدهید، انجام آن هم برای شما سخت میشود و از پس آن به راحتی بر نمی آیید، این نکته بسیار مهمی هست که باید در نظر داشته باشید.با ای حال نکات دیگری علاوه بر نکات بالا هم هست که میتواند این کار را برای شما راحت تر کند،مثل اینکه شب قبل خواب حد الامکان دوش بگیرید و با وضو به رختخواب بروید، خواندن آیات سوره کهف برای بیدار شدن، معمولا توصیه میشود. نکته بسیار مهم دیگر راهکار های تقویت اراده هست، اینکه فرد سه فرایند،مشارطه، مراقبه، و حسابرسی داشته باشد، یعنی برای انجام کاری کامل برنامه ریزی کند،شرایطش را مهیا کند، مثل چند زمان را با ساعت یا تلفن همراه کوک کند تا زنگ بخورد،یا با افرادی قرار بگذارد که همدیگر را برای نماز صبح بیدار کنند و ...از طرفی کاملا مراقبت کند که حتما انجام شود از طرفی با خود شرط کند که اگر نتوانست بر نفس خود غلبه کند و در انجام این کار سهل انگاری و تنبلی کرد، نفس خود را معاقبه کند، یعنی جریمه ای که نه به مشقت زیاد بیفتد و نه برای او خیلی آسان باشد، مثل دادن صدقه، یک روز روزه، فلان تعداد ذکر و ... همچنین دیگر کار هایی که باعث تقویت اراده میشود مثل ورزش کردن، گذشتن از برخی لذت ها، در حالی که میتوان به آن دست یافت، مثلا کم خوردن از غذا یا خوراکی مورد علاقه و ... ان شاالله که موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob