کنترل عصبانیت هنگامی که والدین به طور کار آمد هیجان های خود را مهار می کنند، فرزندان شان هم یاد می گیرند تا به همین شیوه عمل کنند. روشی که والدین برای مدیریت خود در شرایط انفجاری (عصبانیت بیش از حد) به کار می برند، الگویی برای فرزندشان می شود تا به هنگام خشم یا اندوه از آن الگو تبعیت کنند. بنابراین کنترل خشم و عصبانیت چیزی است که همه والدین به آن نیازمندند. خود مهار گری روشی برای کمک به والدین است تا از وارد کردن صدمه به فرزندشان اجتناب کنند. با کسب این مهارت، والدین خواهند توانست تا با فرزندشان به شیوه هایی موثر حتی در لحظات تنش زا، تعامل کنند. مثلا وقتی کودک ما شاهد است که به نظر خیلی عصبانی می آییم، خشم خود را فرو بخوریم و سکوت کنیم و چند دقیقه ای از او بخواهیم محیط را ترک کند تا کنترل خود را دوباره به دست آوریم، او نیز از این شیوه استفاده خواهد کرد. در واقع رفتارهای خشن فرزندانمان بازتابی از رفتار والدین است. خشم، هیجان پایه ای است که هر کسی آن را می فهمد. می توان به افراد آموزش داد که چگونه خشم خود را بدون آسیب زدن به خود یا دیگران مهار کنند. آنچه حائز اهمیت است قبول مسئولیت اعمال خود و پذیرش احساسات به عنوان بخشی از ماهیت بشری است. Join @nooredideh

❇چه کار کنیم اضطراب روز اول مهد یا مدرسه در بچه‌ها کم شود؟ 🔻احساسات او را انکار نکنید!🔻 ▪خیلی از ما برای آروم کردن بچه‌ها، از جمله‌هایی مثل «این که ترس نداره» یا «این که گریه نداره» استفاده می‌کنیم و انتظار داریم با این جمله بچه نگرانیش رفع بشه. اما این جمله‌ها اثر خوبی در بچه نداره. ▫چون ما با انکار اون چیز ترسناک یا اون موقعیتی که ایجاد نگرانی می‌کنه، در واقع احساسات فرزند رو نادیده گرفتیم یا مورد تمسخر قرار دادیم و باعث میشه کودک تصور کنه ما هیچ درکی از موقعیتش نداریم. این مسئله می‌تونه ترس و اضطراب کودک رو بیشتر کنه یا حتی به عصبانیتش منجر بشه. ▪اگر بچه می‌گه از چیزی می‌ترسه، نگرانه یا احساس درد می‌کنه، قدم اول، همدلی با اونه: «تنهایی مدرسه رفتن ترس داره. می‌دونم.» بعد از این سعی کنید باهاش برای پیدا کردن راه‌های رفع نگرانی یا ترسش با هم صحبت کنید و از خودش کمک بگیرید. ⚠دقت کنید که قبل از اینکه بچه احساس منفی‌ای از خودش نشون بده، از این جمله‌ها استفاده نکنید! فقط برای همدلی. ✅احساسات بچه‌ها رو، هر چیزی که هست، به رسمیت بشناسید، باهاشون همدلی کنید و از خودشون برای رفع اون احساسات کمک بگیرید. #کلاس_اولی_ها @nooredideh

🔴بانوان عزیز به تلاش جامعه پزشکی غرب برای ترویج بارداری توجه کنید! ◾️این پزشک پژوهشگر میگه: ✍در حالی که بارداری و سختی زیادی برای زنان داره، ولی اینا کوتاه مدت هستند و با تغذیه و ورزش قابل بهبوده؛ ☝️ولی میگه: ما شگفت زده‌ایم که بارداری چه فواید طولانی مدت در حفظ سلامتی مادران داره: از پیشگیری از انواع سرطان‌ها گرفته تا بیماری‌های رحمی؛ 👌یکی از شگفتی‌های بارداری همین میکروکایمریسم سلولی یا انتقال سلول‌های جنینی از فرزند به مادر هست که نوعی درمان بلند مدت در بدن بانوان هست و تا دهه‌ها این سلول‌های جنینی در بدن مادر باقی میمونه و در برابر بیماری از مادر مراقبت میکنه! 👈در آخر باید بگویم: اگر بانوان بدانند با بارداری چه خدمتی به سلامتی خودشان می‌کنند؛ قطعا با اشتیاق بیشتری این مسؤولیت رو می‌پذیرند. 👌بارداری که سخت تر از جراحی بینی نیست! ✍عالیه سادات https://eitaa.com/meighanjavan120

بچه ها الگو میگیرن حالا از ما گفتن 😁 @nooredideh

چرا فرزندم شاد نیست؟ بدرفتاری با فرزند، طرد کردن او و غافل شدن از او گرچه خیلی شایع هستند ولی دلیل اصلی عدم شادی خانواده ها نیستند. بخش اعظم شاد نبودن خانواده ها حاصل عملکرد پدر و مادرهای خوش نیتی است که فرزندان خود را مجبور می کنند کاری را که دوست ندارند انجام بدهند. و فرزندان به خصوص نوجوان ترها برای دستیابی و رسیدن به آزادی در برابر تلاش های پدر و مادرشان مقاومت می کنند. سال ها بعد این اختلاف و تعارض بار دیگر نمایان می شود و آن وقتی است که کودکان دیروز، پدر و مادر سالخورده خود را به کارهایی وامی دارند که دوست ندارند انجام بدهند؛ مثل رانندگی نکردن، نقل مکان به خانه آنها و یا رفتن به خانه سالمندان. چیزی که این تعارضات و اختلاف ها را وخیم تر می کند این است که پدر و مادرها و فرزندان همیشه در دنیای کیفی(تصوری که از همان ابتدا از یکدیگر در ذهن خود شکل داده اند) یکدیگر باقی می مانند. من جواب خوبی برای والدین سالخورده ندارم؛ شاید مسئله آنها بی جواب باشد. ولی هر چه سالمندان و فرزندان در زمانی که سالمندان هنوز روی پای خود ایستاده اند بهتر با هم کنار بیایند، این مشکل دیرتر پیش می آید. اصل بدیهی نظریه انتخاب در فرزندپروری این است که اگر می خواهی فرزندت شاد، موفق و با تو صمیمی باشد، کاری نکن که فاصله بین تو و او زیاد شود. معنای این اصل بدیهی آن است که اگر می خواهید فرزندانتان با شما صمیمی بمانند از آنها انتقاد نکنید و آنها را تهدید، تحقیر، تنبیه یا تطمیع نکنید. هر چقدر سعی در کنترل کردن دیگران داشته باشید فاصله شما با آنها بیشتر می شود. "کتاب نظریه انتخاب. اثر ویلیام گلاسر" #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

🔴 موفقیت تحصیلی و نیروی پنهان مهارت‌های غیرشناختی 🎯 حتماً شما هم با این چالش مواجه شدید که چرا بعضی از بچه‌ها با وجود هوش بالا، پیشرفت تحصیلی خوبی ندارند؟ یا شاید شما هم مثل خیلی از والدین و معلم‌ها، این سوال توی ذهنتون چرخ بخوره که آیا عواملی مثل انگیزه و پشتکار به اندازه هوش اهمیت دارن؟ 👋 یه مطالعه تازه در مجله Nature Human Behaviour که به همت دکتر مارگریتا مالانچینی از دانشگاه کوئین مری لندن و دکتر آندریا آلگرینی از دانشگاه کالج لندن انجام شده، نشون می‌ده که مهارت‌های غیرشناختی مثل انگیزه و خودتنظیمی به اندازه هوش توی موفقیت تحصیلی اهمیت دارن. این مطالعه ثابت می‌کنه که این مهارت‌ها با گذر زمان توی دوران تحصیل کودک بیشتر اهمیت پیدا می‌کنن و حتی عوامل ژنتیکی هم توی این قضیه نقش دارن. دکتر مالانچینی می‌گه: «پژوهش ما نشون می‌ده که مهارت‌های غیرشناختی مثل پشتکار و علاقه به تحصیل نه تنها پیش‌بینی‌کننده‌های مهمی برای موفقیت هستن، بلکه با گذر زمان تأثیرشون بیشتر هم می‌شه.» به عبارت دیگه، اون دیدگاه سنتی که فقط به هوش اهمیت می‌داد، حالا دیگه چندان معتبر نیست. نکته جالب این یافته‌ها اینه که بچه‌ها با توجه به شخصیت و تمایلاتشون، می‌تونن تجربیات یادگیریشون رو به‌طور فعال شکل بدن و نقاط قوتشون رو تقویت کنن. این مطالعه پیامدهای مهمی برای سیستم آموزشی داره. دکتر مالانچینی می‌گه: «تا حالا بیشتر روی توسعه شناختی تمرکز کردیم، ولی وقتشه که به مهارت‌های غیرشناختی هم توجه کنیم.» یعنی مدارس باید برنامه‌هایی طراحی کنن که علاوه بر درس و مشق، به رشد عاطفی و اجتماعی دانش‌آموزان هم اهمیت بدن. برای اطلاع بیشتر از جزئیات این گزارش می‌تونید از لینک زیر استفاده کنید: https://B2n.ir/b84228 #پادکست_تخته‌سیاه👇 @takhtesiah_podcast

🚫 واجب فراموش شده☝️ امام علی علیه السلام: إِنَّ لِلْوَلَدِ عَلَى الْوَالِدِ حَقّاً، وَ إِنَّ لِلْوَالِدِ عَلَى الْوَلَدِ حَقّاً؛ فَحَقُّ الْوَالِدِ عَلَى الْوَلَدِ أَنْ يُطِيعَهُ فِي كُلِّ شَيْءٍ إِلَّا فِي مَعْصِيَةِ اللَّهِ سُبْحَانَهُ، وَ حَقُّ الْوَلَدِ عَلَى الْوَالِدِ أَنْ يُحَسِّنَ اسْمَهُ وَ يُحَسِّنَ أَدَبَهُ وَ يُعَلِّمَهُ الْقُرْآنَ همانا فرزند را به پدر، و پدر را به فرزند حقّى است. حق پدر بر فرزند اين است كه فرزند در همه چيز جز نافرمانى خدا، از پدر اطاعت كند. و حق فرزند بر پدر آن كه نام نيكو بر فرزند نهد، خوب تربيتش كند، و او را قرآن بياموزد حکمت 399 نهج البلاغه 🆔 @hadisgraph

بچتو تو خونه سرگرم کن😉

💠 وقتی فرزند دوم بدنیا می آید تاج پادشاهی از سر فرزند اول گویی برداشته می شود، نباید طوری رفتار کرد که فرزند اول نوزاد را رقیب خودش بداند تمام توجه برای فرزند اول باید باشه نوزاد چند روزه بیشتر از 30سانتی متر رانمیبیند متاسفانه مهمان ها می آیند و دور نوزاد جمع می شوند شکلک درمی آورند درحالی که او اصلاً آنها را نمی بیند ⭕️ به فرزند اول توجه کنید Join @nooredideh

اگر کسی با شما بازبان فارسی حرف بزند کاملا می فهمید چه میگوید و چه خواسته ای دارد ولی اگر با زبان ژاپنی حرف بزند متوجه نمی شوید، ولی حتما خواسته ای یا مطلبی دارد که بگوید کودکی که جیغ می زند همینطور است، حرفی دارد که با زبان های مختلف نتوانسته به شما بزند مجبور است جیغ بزند فقط فکر این نباشید که چرا جیغ می زند، چکار کنم ببینید خواسته ی او چیست؟اگر منطقیست برآورده کنید ولی به او بگویید هر خواسته ای داری آرام بگو وقتی جیغ میزنی متوجه نمی شویم و بعد ازآن بی اعتنایی کنید. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

🌀باید به بچه ها مسئولیت داد و تاییدشون کرد! اگر به کودک دائم پیام ناتوانی بدید و نذارید کاری را انجام بده بعدها در بزرگسالی این فرد اعتماد به نفس ندارد و دائم میگه نمیتونم. @nooredideh

ایراد کار کجاست؟ اطلاعاتی که ما در طول دوره تحصیلی به خورد بچه‌هایمان می‌دهیم، زباله است . بچه توانایی فکرکردن ندارد. اگر قرار باشد دانش‌آموز در دبیرستان دانش بیاموزد ابتدا باید فکرکردن بیاموزد و بعد یاد بگیرد فلان قله کجاست. کاری که ما می‌کنیم، تزریق اطلاعات زاید در ذهن دانش‌آموزانمان است. بخش بزرگی از نظام آموزشی ما اطلاعات زایدی می‌دهد که به درد زیستن او یا لذت‌بردن و انسان‌بودنش نمی‌خورد. در دبستان باید زیستن را بیاموزیم و در دبیرستان فکرکردن و در دانشگاه باید تخصص بیاموزیم و عمل‌کردن. ما این فاصله را نداریم از اول دبستان، اطلاعات در ذهن بچه می‌ریزیم و استرس می‌دهیم بدون اینکه فکرکردن را بیاموزد. با نسلی روبه‌رو هستیم که ١٢ سال تحت استرس شدید بوده است. اگر ما در خیابان تصادف کردیم و دعوا می‌کنیم مقصرش آموزش‌وپرورش است؛ زیرا ما از کودکی ١٢ سال با کابوس و استرس از خواب بیدار شده‌ایم. این فرد تا بزرگ شود اعصابی برایش نمی‌ماند. این بلایی که ما سرمان آمده، برآمده از نظام آموزشی ماست و این نتیجه استرس‌های مداومی است که ذره‌ذره در حال تزریق به وجود افراد جامعه‌مان هستیم. این افراد نمی‌توانند توسعه بیافرینند. اگر بخواهیم آموزش‌وپرورش را به یک موتور توسعه تبدیل کنیم و انسان‌های توسعه‌آفرین از این سیستم بیرون بیایند، قبل از هر چیزی باید اولویت‌بندی نظام سیاسی تغییر کند. نه اینکه اولویت دولت صرفا بودجه بیشتر باشد، بلکه باید بدانیم این کشور را باید آدم‌های آن بسازند و نفت و نیروی نظامی و... نمی‌سازد؛ بنابراین باید امنیت ملی، آب و آموزش‌ و پرورش سه اولویت اول کشورمان در یک مدیریت بلندمدت قرار گیرد و همه امکانات مدیریت و انرژی‌مان را روی این سه گزینه بگذاریم. در حوزه امنیت بیرونی موفق عمل کرده‌ایم اما در حوزه تربیت نیازمند کارکردن است که جلودار و خط مقدم آن آموزش‌ و پرورش است. درواقع وقتی بخواهیم موضوعات دیگر را مدیریت کنیم اگر این سه موضوع مدیریت نشود، در موضوعات دیگر هم شکست می‌خوریم... @nooredideh

بجای اینکه بگویید لباستو پرت نکن وسط خونه به کودک بگویید؛ جای لباسات باید کجا باشه؟ #نظم #مدرسه #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

وقتي در شخصي خودپنداره ي كاذب منفي به وجودآيد شخص خود را خيلي حقير مي بيند و اگر در شخصي خودپنداره ي كاذب مثبت وجودآيد، شخص خود را خيلي بالا و سرآمد مي بيند و خود ايده آل شكل مي گيرد. خودايده آل آن چيزي است كه ما برپايه ي خودپنداره از خودمان انتظار داريم. هر چه قدر شخصيت كودك واقعي باشد، خودپنداره اش متعادل باشد و با فرديتش هماهنگ باشد، خودايده آل او نيز درجاي منطقي قرار خواهد گرفت. خيلي وقت ها ما كودك را زودتر از موعد آموزش مي دهيم و دائم هم مي گوييم كه"اين بچه با همه ي بچه هاي ديگه فرق داره! اصلاً مثل بچه بزرگ هاست، خيلي مي فهمه، از سنش بيشتر مي فهمه" وقتي به كودك ميگيم كه بيشتر از سنش مي فهمه در واقع او را برده ايم به خودپنداره ي كاذب مثبت. وزماني هم كه به كودك ميگيم"اين اصلاً بي شعوره، مونگوله، به خانواده ي باباش رفته،....." كودك را برده ايم به خودپنداره ي كاذب منفي. اگر كودك را يكسره تحقير كنيم به سمت خودپنداره ي كاذب منفي مي رود و اگر دائم تمجيد كنيم به سمت خودپنداره ي كاذب مثبت  مي رود. اگر جاي خودايده آل درست باشد و فاصله ي آن با خودپنداره ي واقعي متعادل باشد، اين فاصله ي متعادل انگيزه ايجاد مي كند و اين انگيزه مثل موتور رشد عمل مي كند و كودك را در مسير رشد بالا مي برد. انگيزه يعني فاصله ي طبيعي بين خودپنداره و خود ايده آل.در اين حالت خودپنداره ي واقعي و خودايده آل صحيح شكل مي گيرد و همين طور مثل نردبان پله به پله كودك را بالا مي برد. مي دانيد نردبان به عربي چه مي شود؟   معراج. مدتي است كه روي معراج نامه ها كار مي كنم و واقعاً دنيايي براي خودش است.  #شخصیت {قسمت9} [مباحث کودک متعادل ] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

دوران کودکی تکرار نمی شود. بگذاریم فرزندمان بچگی ایمن و شاد را تجربه کنند. کودکان را به دنیا نیاورده ایم تا زیر بار حجمی از توقعاتمان، آرزوهای بر باد رفته ما را برآورده سازند. ناکامی های ما، از آن ماست. فرزندمان را به قیمت فخر فروشی به اقوام و دوستان، تبدیل به بزرگسالانی ناخشنود نکنیم. @nooredideh

انسان ها نیاز به تأیید دارند و ما باید تأییدشان کنیم. هر عملی که کودک انجام می دهد باید تأیید مثبت شود اما وقتی تشویق بی جا می کنیم و به خصوص بحث جایزه را مطرح می کنیم این حفظ کردن ها الگوی کودک می شود وخلاقیت از بین می رود. و چون کودکان تشویق را دوست دارند مجدد همان کارهای قبلی را انجام می دهند تا تشویق شوند در اینجا اگر دایما تشویق کنیم کودک متوقف می شود. بعد از یکی دوبار تشویق یک کار باید تشویق را متوقف کرد و به کودک فهماند که اگر تایید وتشویق والدین را می خواهد باید کارجدید انجام دهد و درمسیر رشد متوقف نشود #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

به کودک؛ مدیریت زمـان رو یاد بدین! اما از کمبود وقت نترسونیدش! مثلا به جای جمله"وقت بازی داره تموم میشه"، بگین: "هنوز ده دقیقه، برای بازی فرصت هست". @nooredideh

نوجوان و مدیریت مالی💶💰💳 🔹نیازهای واقعی خود را شناسایی کنید. 🔹زیرک باشید و نسبت به نیازهای فریبنده خود مقاومت نشان دهید. 🔹خرید موبایل، هزینه شارژ سیم‌کارت، پیامک‌های بی‌هدف، خریدهایی که فقط از سر تقلید انجام می‌شود، ولخرجی‌هایی که به نام رفیق‌بازی اتفاق می‌افتد و خوراکی‌هایی که هیچ خاصیت تغذیه‌ای ندارند را کنار بگذارید. 🔹میزان احتمالی درآمد یک‌ساله خود را مشخص کنید. می‌توانید برای این کار، دفترچه یا فایلی تنظیم کنید و همه پول‌های دریافتی را با تاریخ دریافت آن ثبت کنید. 🔹راه‌های افزایش درآمد را بررسی کنید. 🔹 برای افزایش درآمد خود راه‌هایی را انتخاب کنید که علاوه بر درست و حلال بودن، به تحصیل و پیشرفت شما هم آسیبی نرساند. استاد ابراهیم اخوی #نیازهای_نوجوان 📮 کانال همنو https://eitaa.com/joinchat/173277184C95ec8b6873

فرزندانمان را کارآفرین بار بیاوریم نه کارمند. سیستم آموزشی ما به بچه ها میگه برید وکیل و مهندس و دکتر بشید، رسانه ها فوتبالیست شدن و هنرمند شدن رو تبلیغ میکنن، تو خونه همه دنبال اینیم که بچه هامون درس بخونن و تحصیل کرده بشن و... کجای این آموزش و تربیت به بچه ها یاد میده کارآفرین باشن؟ برای خودشون کسب و کار داشته باشن؟ شرکت تاسیس کنن و صاحب کار باشن؟ تجارت کنن و تاجر بشن؟ تقریبا هیچ جا... کلا در حال آموزش به بچه هامون هستیم که توی زندگی اصلا ریسک نکنن و همیشه توی عافیت زندگی کنن. کارمند جاهای خوبی بشن و حقوق بگیر باشن. چکار کنیم که کارآفرین بار بیاریم بچه هامون رو؟ ۱. پول تو جیبی دادن همیشگی به بچه ها عادتیه که ذاتا بچه ها رو غیر مستقل و حقوق بگیر بار میاره. بچه ها رو منتظر پرداخت منظم بار میاره. مواجب بگیر و این دقیقا مخالف روحیه کارآفرینیه. راه حل مناسب به نظر میرسه این باشه که پول تو جیبی بچه ها مشروط بشه به کمکی که به خانواده میکنن و ارزشی که برای خانواده ایجاد میکنن. یاد بگیرن که در صورت کمک به خانواده و انجام یک کار خلاقانه و خوب میتونن پول توجیبی های متغیر بگیرن. هم خلاقیت پروش پیدا میکنه و هم حقوق بگیر و مواجب بگیر نمیشن. ۲. هر شب براشون قصه نخونید. ۴ شب شما قصه بخونید و ۳ شب بخواید اونا برای شما قصه بگن. کارآفرین باید بتونه سناریو ایجاد کنه و دیگران رو تحت تاثیر قرار بده. ۳. بچه ها رو تشویق کنید جلوی دوستاشون راجع به اسباب بازیهاشون و بازی هایی که بلدن سخنرانی کنن. بهشون یاد بدید که روی بقیه تاثیر بزارن و دوستاشون رو با خودشون همراه و هم نظر کنن. ۴. اگه جایی مثلا توی رستورانی میرید و خدمات نامناسبی میگیرید به بچه ها یاد بدید که خدمات نامناسب رو تشخیص بدن و بتونن انتقاد کنن. ۵. بعضی از ویژگی های کارآفرینی که باید در بچه ها تقویت بشن اینها هستند: نتیجه گرایی، استمرار، رهبری، درون نگری، همبسته بودن #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

آیت الله حائری شیرازی: این «چَشم گفتن» خطرناک است! هرگاه دیدید وقتی به بچه‌تان احترام می‌گذارید، مغرور می‌شود و وقتی به او تو دهنی می‌زنید، رام می‌شود، از عاقبت او بترسید! اینکه به مجردِ تشر شما بگوید «چشم»، این خطرناک است. اما بچه‌ای که وقتی شما حرف ناحق می‌زنید، مقابل‌تان می‌ایستد، این آخر یک چیزی می‌شود! بچه‌ای که وقتی استخفافش (تحقیر) می‌کنی، قهر می‌کند، یک چیزی می‌شود. (کتاب راه رشد، جلد اول، ص٧۵) @nooredideh

🎥 گفتن بچه هیئتی نه دیگه اینقدر😁 صبحتون بخیر 🌹 @nooredideh

منزل شما نیاز به قوانین و مقررات مشخصی دارد. چنانچه این قوانین وجود نداشته باشد کودک شما نمی‌داند که وظیفه‌اش چیست. در ضمن، شما هم نمی‌توانید کودک را تنبیه کنید یا پاداش دهید. اگر در خانه ساعت رفتن به خواب مشخص نباشد، شما نمی‌توانید به کودک خود بگویید "چرا دیر میخوابی؟". اگر برای استفاده از کامپیوتر و تلوزیون قانونی نداشته باشید، نمی‌توانید به کودک خود بگویید که چون "از کامپیوتر زیاد استفاده کرده"، پس به این علت او را از کامپیوتر محروم می‌کنید. مفهوم "دیر"، "زیاد" و نظایر آن زمانی معنا پیدا می‌کند که شما از قبل آن‌ها را مشخص کرده باشید. پس اگر در منزل شما قوانین مشخصی وجود ندارد، باید در انتظار بی‌نظمی کودک نیز باشید. @nooredideh

وقتی شغلی که یه روزی برات رؤیایی بود، کم‌کم تبدیل میشه به یه بار سنگین... 😔 این یه برش از #اپیزود_هشتم پادکست «تخته‌سیاه» هست که توش درباره فرسایش شغلی معلم‌ها صحبت کردیم اگه می‌خواید بدونید چطور می‌شه با این احساسات کنار اومد و با راهکارهایی که برای مدیریت‌شون وجود داره آشنا بشید، حتماً این اپیزود رو گوش بدید! #اپیزود_هشتم رو توی کست‌باکس بشنوید🎧👇 لینک کست‌باکس راستی اگر مایل باشید، می‌تونید تجربه‌های خودتون از فرسایش شغلی رو به آیدی ادمین تخته‌سیاه، به نشانی زیر، ارسال کنید: @takhtesiahadmin #فرسایش_شغلی #اپیزود_هشتم @takhtesiah_podcast

به عقیده اسلام مهم ترین دوره تربیت کردن، دوره خردسالی، کودکی و نوجوانی است و هر چه سن فرزند کمتر باشد تربیت عملی تر و امکان پذیرتر است و استقرار و دوام خواهد داشت. 💠 امام علی ( علیه السلام) فرمودند: قلب نوجوان همانند زمینی بکر و آماده است که هر چه در آن افکنده شود بلافاصله آن را با همه وجود قبول کرده، پذیرا می گردد @nooredideh

استقلال طلبی قبل از نوجوانی او یاد گرفته در کارها و زندگی خود به والدین تکیه کند چون آنها را قوی و قدرتمند می‌داند که می‌توانند کارهای مهم را به تنهایی انجام دهند، قادر به انجام خیلی از کارها هستند که او قادر نیست و بطور کلی در کودکی فرد والدین خود به همه کار توان احساس می‌کند و در سایه آنها و با تکیه بر آنها فعالیتهای خود را انجام می‌دهد. کم کم با ورود به دوره نوجوانی طرز فکر و برداشت نوجوان نسبت به والدین تغییر می‌یابد. او دیگر کمتر تمایل دارد فعالیتهایش را در حضور خانواده انجام دهد. بیشتر گرایش به حضور در گروه همسالان دارد و می‌خواهد استقلال خود را از خانواده هم به خانواده ، هم به خود و هم به همسالانش ثابت کند. بنابراین از هر گونه فعالیتی که او را وابسته به خانواده نشان می‌دهد دوری می‌کند. از نظر او خانواده باید روی توانایی و قدرت او حساب کنند و به او اعتماد داشته باشند چرا که او دیگر بزرگتر شده است و می‌خواهد خودش مسئولیت زندگی‌اش را به عهده بگیرد. استقلال طلبی زمینه اولیه ورود او به اجتماع را فراهم می‌سازد و او را برای پذیرش مسئولیتهای اجتماعی آماده می‌کند. هر چند جهت‌گیری ناصحیح آن توام با مسائل و مشکلاتی برای او و اطرافیان خواهد بود. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 join @nooredideh