دوران ابتدایی برای دانشمند شدن کودکان نیست، بلکه برای چشیدن طعم لذت باسواد شدن است. با سخت گیری و ایجاد استرس این لذت بزرگ را از فرزند خود نگیرید. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 join @nooredideh

تهدید به کودک جرأت می دهد "اگر یکبار دیگر دوستت را اذیت کنی، یک کتک مفصل می خوری. اگر یکبار دیگر این کار را تکرار کنی من میدانم با تو. صبر کن تا بابا بیاد..." هنگامی که کودک بارها تهدیداتی از والدین خود میشنود، ولی به ندرت عواقب کار بد خود را میبیند، تهدید به روشی نامناسب و بی حاصل برای مهار رفتار کودک تبدیل میشه، که نه تنها کودک را از انجام کار بد باز نمیدارد بلکه او را حریص تر می کند. یعنی گاهی اوقات این تهدیدها حتی به کودکان این جرأت و شهامت را می دهد تا پدر و مادر خود را در آن محدوده امتحان کنند و صبر و تحمل آنان را بسنجند. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

فواید بازی پازل برای کودکان👇 🔺تمرکز 🔺هماهنگی چشم و دست 🔺خلاقیت کودک 🔺اعتماد به نفس 🔺تقویت دقت 🔺رشد ذهنی و هوشی 🔺سرگرمی و نشاط #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

والدین باید هنگام صحبت با نوجوان از الفاظ محترمانه و در عین حال صمیمانه استفاده کنند والدین باید هنگام هیجان نوجوان، صحبت با او را به زمان دیگری محوّل کنند. 💟 @nooredideh_nojavan

در مهد کودک های چین در قالب بازی، بچه هارو یک ساعت به انجام کارها خونه داری و کارهای مادرشون وا میدارن... تا بچه ها هر بار مادرشونو میبینن قدرشو بیشتر بدونن #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

كودك زیر دوسال، شي رو به دست ميگيره لمس ميكنه. ممكنه به دهن ببره و وقتي شناسايي تمام شد آن را پرت ميكنه. اين پرت كردن بي ادبي و باعث نگراني نيست بلكه يك مرحله از رشد اوست. Join @nooredideh

تکنیک های ارتباط با نوجوانان: 🚹🚺برای کاهش ترس و اضطراب‌های نوجوانی، آموزش‌های لازم درباره بلوغ، دوست‌یابی، حل مساله، گذراندن اوقات فراغت، برنامه‌ریزی درسی و مواردی از این قبیل باید آموزش داده شود. 🚹🚺برقراری رابطه دوستانه و عاقلانه والدین با مراقبت دوستان و عاقلانه خود احساس ایمنی و اطمینان را در وجود نوجوان ایجاد می‌کنند. ✅ اعتمادسازی 🚹🚺والدین باید اعتماد نوجوان را نسبت به خودشان جلب کنند در غیر این صورت نوجوان برای حل مسایل خود به دیگران مراجعه می‌کند. ✅ ارتباط کلامی، مقدمه ارتباط عاطفی 🚹🚺نوجوانان به ارتباطات عاطفی سخت نیازمندند. ارتباط کلامی مقدمه ایجاد ارتباط عاطفی است به همین دلیل والدین باید با تنظیم ساعات کاری خود و بسترسازی مناسب در منزل این فرصت را خود ایجاد کنند. @nooredideh_nojavan

بچه هایی که با فشار والدین به #انضباط وادار میشوند، معمولا سرکش و مسأله آفرین میشوند و در برابر بزرگسالان مقاومت میکنند و به جهت فشارهای این دوران، از آنان انتقام میگیرند. استاددهنوی @nooredideh

. 💠 شکوفایی استعداد هدف ما این است که استعدادهاي بچه ها شکوفا شود. اگر همه ي استعدادهاي بچه ها در همه ي زمینه ها شکوفا شود و در تعادل رشد پیدا کنند، شخصیت متعادل پیدا می کنند. اگر فقط روي بعضی از جنبه هاي رشد کودك تکیه کنیم و به بقیه ي ابعاد توجه نکنیم، نامتعادل رشد می کند و در بزرگسالی شخصیت نامتعادل خواهند داشت. چه قدر آدم هایی را می شناسیم که تحصیلات خوبی دارند ولی ارتباط بلد نیستد با همسرشان قادر به برقراري ارتباط مناسب نیستند یا با خانواده شان مشکل دارند. یک بعد رشد کرده ولی ابعاد دیگر بدون رشد مانده و در نتیجه شخصیت نامتعادل حاصل می شود. رشد و شکوفایی استعداد نیاز به محیط غنی دارد. محیط غنی یعنی فضاي تجربه ي کودك، یعنی خانواده. عامل اصلی محیط غنی، بازي است. رویکرد هوش متعادل تنها ابزاري که براي رشد کودك می شناسد، «بازي» است و محل اصلی بازي و رشد کودك را خانه و خانواده می داند، خانه بار معنوي دارد و عامل اصلی در خانواده نیز مادر است. در حقیقت فضاي خانه و خانواده و حضور مادر، محل رشد و شکوفایی استعدادهاي مختلف بچه ها است. گفتیم شخصیت حاصل فرآیند فهم و درك و مهارت است که اگر در تعادل باشند تبدیل می شوند به شناخت و شناخت به شخصیت. شخصیت متعادل منجر به خودباوري می شود. و شخصیت نامتعادل یا خود شیفتگی می شود یا خود باختگی. تشخیص این سه حالت در زیر سه سال مشکل است ولی ما در اثر تجربه علائم را تشخیص می دهیم. خانواده ها معمولاً در نوجوانی متوجه این حالت ها می شوند که این نوجوان چه قدر خودباوري یا خودشیفتگی یا خودباختگی دارد. پایه ي این سه حالت شخصیت در زیر سه سال گذاشته می شود و در واقع از نوزادي. به همین دلیل در این رویکرد، کلاس بازي مادر و نوزاد از شش ماهگی داریم. چون شخصیت از این سن شکل می گیرد. #رفتارباکودک {قسمت25} [استادسلطانی] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

كودكی كه نادیده گرفته میشه بعداز مدتی كشف ميكنه كه اگه دیگران را آزار بده، اونوقت مورد توجه قرار ميگيره علت بسیاری از رفتارهای منفی بچه ها، بی توجهی والدین به رفتارهای مثبتش آنهاست! Join @nooredideh

از چه سنی تربیت توحیدی فرزند رو باید شروع کرد؟ تربیت غربی آیا راهگشاست؟ همایش #تربیت_توحیدی فرزند (قسمت 6) استاد عباسی ولدی #کانال_تربیتی_نوردیده👇 Join @nooredideh

به کودکان تحکم نکنید شواهد علمی نشان می‌دهد با هر تحکم یک تخریب سلولی اتفاق می‌افتد با هرتحکم یک درجه از اعتماد بنفس او کم می‌شود درخواست و دستور خود را بالحن ملایم به کودک بگویید. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

آقا! ما باید به کودکمان میگفتیم که جادۀ سرسبز بندگی تنها و تنها از خانۀ تو عبور میکند و اطاعت از تو، اطاعت از خداست و دوست داشتن تو، دوست داشتن خدا و روی گرداندن از تو، روی گرداندن از خدا. اما تو کجای زندگی ما بودی که بخواهیم نشان بچه‌هایمان بدهیم؟ مگر نشاندن لبخند روی لب تو دغدغۀ ما بود که بخواهیم این دغدغه را در دل و جان فرزندانمان بدمیم؟ و مگر دوری از تو بلای جان ما بود که بخواهیم آن را بیندازیم در جان بچه‌هایمان؟ دیدی چقدر قصۀ بچه‌هایمان تلخ است؟ به قدری که با یک دریا عسل هم شیرین نمیشود! دریایی که میتواند این تلخی را ضرب المثل شیرینی کند تنها دریای عشق توست. ما و فرزندانمان را غرق کن در این دریا، آقا! [ضمیمه ادبی کتاب من دیگر ما] استاد عباسی ولدی join @nooredideh

اگر کودک از آلوده شدن به مواد بی ضرر و مفید منع شود 👈بذر #وسواس در ذهن او کاشته خواهد شد ❌توجه داشته باشید آلودگی به معنای کثافت نیست بچه ها باید با مواد بی ضرر و مفید آلوده شوند و سپس تمیز شوند Join @nooredideh

. خودباوري در فرآیند تبدیل می شود به وابستگی سالم. وابستگی اصلاً بد نیست و بچه باید وابسته باشد آن چه که خوب نیست این است که چسبنده نباید باشد و دلبسته نباید باشد. انسان در کل وابسته متولد می شود، وابستگی بد نیست مگر ما به یکدیگر وابسته نیستیم؟ اجتماع یعنی وابستگی. اگر وابستگی نباشد دیگر اجتماع معنا نخواهد داشت. همه ي ما براي زندگی روزمره به هم وابسته هستیم. چه در مشاغل مختلف و چه در تبادل هاي مختلف به هم وابسته هستیم منتهی وابستگی سالم مطرح است و وابستگی سالم یعنی تعامل. وابستگی ناسالم و مخرب و چسبندگی است که آسیب رسان است، در حالی که خودباوري میل به استقلال دارد و خودباختگی و خود شیفتگی میل به اسارت دارند. انسان هاي خودباخته و خودشیفته انسان هاي مستقلی بار نمی آیند و رابطه برپایه ي بردگی و برپایه ي اسارت برقرار می کنند. حال مادر رابطه برپایه ي استقلال با فرزندش برقرار می کند یا برپایه ي بردگی؟ یکی از آسیب هایی که مادر فداکار به فرزندش می زند ایجاد رابطه برپایه ي بردگی است. در جامعه ي ما رابطه برپایه ي بردگی ارزش است. کودك از سه سالگی باید استقلال پیدا کند و راحت از مادر جدا شود اما در بسیاري از موارد این مادر است که توان جدایی از فرزند را ندارد. در متون غربی گفته می شود که نوزاد را از ابتدا جدا بخوابانید اما ما در این رویکرد می گوییم که: تا یک سالگی مادر و کودك در یک رختخواب و از یک سالگی تا سه سالگی در یک اتاق و از سه سالگی به بعد کودك در اتاق جدا بخوابد. به دلیل این که آغوش مادر و تماس پوستی با مادر در دوسال اول لازمه ي رشد کودك است. در غرب از ابتدا بچه ها را براي رفتن و جدا شدن تربیت می کنند به همین خاطر ما غربی ها را بی عاطفه می شناسیم. اما در ایران بچه ها را براي چسبیدن و جدا نشدن تربیت می کنیم تا عصاي پیري مان شوند و حفره هاي خالی زندگی مان را با بچه هایمان پر می کنیم و دلمان نمی خواهد از ما جدا شوند. دقیقا حالت غرب و حالت ما در ایران مصداق کامل افراط و تفریط است. در حالی که بچه ها باید مستقل اما با وابستگی سالم بار آیند. استقلال اصلاً تعارضی با وابستگی ندارد. وابستگی، روش است و ما در عمل به هم وابسته هستیم استقلال، نگاه و تفکر و ذهنیت است. اگر ما تفکر و نگاه استقلال داشته باشیم، بیست نفر با هم در یک اتاق زندگی کنیم، بیست نفر آدم مستقل با هم زندگی خواهیم کرد. اگر تفکر استقلال نداشته باشیم، یک نفر هم که باشیم و یا در کشور دیگري هم زندگی کنیم باز هم وابسته خواهیم بود. (ادامه دارد...) #رفتارباکودک {قسمت26} [استادسلطانی] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

کودکان ساکت و ساکن؛ حتی وقتی به ساکن بودن عادت می‌کنند، باز هم درون ناآرامی دارند. رابطۀ کودک و فعالیت جسمی مثل رابطۀ مادر و فرزند است. وقتی به زور مادر را از فرزند جدا می‌کنید، با هیچ چیز دیگری نمی‌توانید آرامشی را که مادر از کودک می‌گرفت به او برگردانید. این مادر، همیشه ناآرام است؛ حتی اگر نمایشِ آرامش را بازی کند. شما فکر می‌کنید این مادر نسبت به کسی که فرزندش را به او برگرداند چه حسی دارد؟ پس بیایید فرزند کودکانمان را به آن‌ها برگردانیم.(یعنی همان تحرک، هیجان، و... ) [کتاب منِ دیگرِ ما] استاد عباسی Join @nooredideh

سری اول کدهای رهگیری👆

👆سری دوم کد رهگیری کتابهای ارسال شده توسط پُست‌. کسایی که کتابهای استاد عباسی ولدی رو سفارش دادن میتونن چک کنن اسمشون در لیست هست یانه(هر چهار فایل رو چک کنید) اگر نبود در حال ارسال است @nooredideh

کودکان در صورت کتک خوردن کنترل درون خود را از دست داده و توانایی تشخیص خوب و بد را از دست می دهند و همیشه برای تشخیص درست از غلط چشمشان به تصمیم و عکس العمل والدین خواهد بود. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

. . رفتارهایی که برپایه ي مهر و محبت باشند و بر پایه ي استقلال و وابستگی سالم باشند رفتارهاي متعادل خواهند بود. در کل استقلال، عزت نفس، اعتماد به نفس، خودکفایی، مسئولیت و غیره همگی از همین سن زیر سه سال شروع می شود. و بارها گفته ام که سن مسئولیت پذیري از زمان چهاردست و پا رفتن است و عدد مشخص نمی کنیم چون بچه ها در مواقع مختلف راه می روند. به محض این که بچه چهاردست و پا می رود یک حق به او داده می شود و حق در برابر مسئولیت است. مادران فداکار هیچ به مسئولیتی به فرزندشان نمی دهند و یک دفعه در بیست و پنج سالگی فرزندشان می گویند دیگر مسئولیت با خودت! کودك باید مسئولیت پذیري را در طول زندگی تمرین کنند. بچه اي که دائم به مادر می گوید «این را بیاور یا اونو بده» یعنی نمی خواهد مسئولیت بپذیرد. حال اگر مادر هرچه او می خواهد بدهد باعث مسئولیت ناپذیر بارآمدن فرزندش می شود و اگر می خواهید که مسئولیت پذیر شود فرصت دهید که کارهایی که در عهده ي توانش است را خودش انجام دهد. چگونه متوجه شویم که در مسیر استقلال یافتن کودکمان هستیم یا در مسیر دلبستگی؟ چند نشانه نام می برم: میل به داشتن بچه ي ایده آل، دلمان می خواهد بچه ي ما بهترین باشد. این حالت از موانع استقلال است چون کودك را نگه می داریم تا آنچه که ما می خواهیم و فکر می کنیم که درست است را بسازیم. اگر هر کودك را به درخت تشبیه کنیم هر کودك درخت میوه اي خاص خودش است، زمانی که من به عنوان والد فرزندم را نگه می دارم تا انچه شود که من می خواهم مثل این می ماند که درخت زردآلو را تحت فشار قرار دهم تا تبدیل شود به درخت موز و پرتقال و آناناس و دائم بهش پیوند می زنم و اجازه نمی دهم که خودش همان چیزي که هست رشد کند. وقتی کودك ایده آل می خواهیم که جامع جمیع شرایط باشد، علامت وابستگی ناسالم است چون هرچیزي که من نشدم فرزندم باید بشود. من بالرین می خواستم بشم نشد حالا دخترم، مهندس می خواستم بشم نشد حالا پسرم و ... نشانه ي دوم، کمال طلبی است. کمال طلبی هم به نوعی شبیه حالت اول است یعنی در هر زمینه اي به بالاترین حد برسد. و چون بالاترین حد وجود ندارد بنابراین هیچ وقت راضی نیستیم. این حالت ها براي پر کردن حفره هاي عاطفی و معنوي خودمان است. همه ي ما در شش سال اول زندگی مان نیازهاي اولیه را نگرفته ایم و خیلی وقت ها می خواهیم این حفره ها را با همسرانمان پر کنیم جوابگو نیست، سعی می کنیم با بچه هایمان پر کنیم. معمولاً این حالت براي بچه هاي اول و به خصوص پسران اول پررنگ است. (ادامه دارد...) #رفتارباکودک {قسمت27} [استادسلطانی] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

بازی، لازمۀ شاداب ماندن روح کودک است. بدون بازی کودک نمی‌تواند تجربه‌ای از شادی و نشاط داشته باشد اگر شنیدید که کودکی بدون بازی، در اوج نشاط و شادابی است، باور نکنید. [استاد عباسی] @nooredideh