🔰 *حق فرزند تو این است...* 🔻امام سجاد (ع) می‌فرمایند: حَقُّ وَلَدِكَ ... أَنَّكَ مَسْؤُولٌ عَمّا وُلّيتَهُ مِنْ حُسْنِ الْأَدَبِ وَالدِّلالَةِ عَلى رَبِّهِ وَ الْمَعُوَنَةِ عَلى طاعَتِهِ فيكَ وَ فى نَفْسِهِ ... حق فرزندت این است.... در سرپرستى وى مسؤليت دارى كه ادب او را نيكو كنى و به سوى پروردگارش رهنمون سازى و در فرمانبردارى از او، نسبت به وظايف تو و خودش، يارى اش دهى. (تحف‌العقول صفحه 263) 🔰ادب و اخلاق به صورت بالقوه درون فرزند وجود دارد. پدر و مادر باید موانع را برطرف کنند و کودک را به سوی خداوند راهنمایی کنند، تا گل‌هاى معطر خوبى‌ها از شاخسار وجود او آشکار شود. همچنین پدر و مادر باید لوازم اطاعت از خداوند را برای فرزند فراهم آورند تا طاعت کردنِ خدا برای او ملکه شود. آیت الله سبحانی- شرح رساله حقوق امام سجاد (علیه السلام) @tarbyateslamy

🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸 ❓سوال شما 👇👇 سلام، کودکم ۳ سالش هست داخل اتاق خودش نمی خوابه اگر هم اونجا با قصه بخوابونم داخل اتاقش نصف شب دوباره خودش میاد پیشم چه کار کنم؟ #جدا_کردن_جای_خواب_کودکان @tarbyateslamy

📝پاسخ سوال شما 👇👇 سلام؛ دوست عزیز 🔸 قبل از اينكه به بررسی راه های جدا كردن اتاق خواب كودک بپردازم لازم است چند نكته را برای شما متذكر شوم : 👇 1⃣ از آنجا كه كودک به خوابيدن در كنار والدين خود عادت كرده است، تغيير مكان خواب او برای كودک چندان خوشايند نيست، از اين رو ممكن است اين امر با مقاومت كودک روبرو شود و از كودک رفتارهای نامناسب ديده شود. برخی از والدين برای رهايی از ناراحتی های هنگام خواب، در مقابل كودک كوتاه می آيند و او را در تمايلاتش برای خوابيدن در كنار خودشان آزاد ميگذارند و احساس ميكنند كه اين بهترين كار برای كودک است. اگر چه اين كار برای يكی دو شب قابل توجيه است، مثلاً وقتی كه كودک بيمار است يا روحيه نامناسبی دارد؛ اما در بيشتر موارد اين عمل درست نیست (لذا اسیر احساسات مادرانه ی خود نشوید ). 2⃣ به ياد داشته باشيد تغيير مكان خواب كودک يک شبه ايجاد نمی شود و كودكی كه چند سال در كنار والدين خود بوده به سادگی مكان جديد را نمی پذيرد، پس برای اينكه تغيير مكان كودک كمترين آسيب را به او برساند صبور باشيد و در برابر رفتارهای او تحكمی عمل نكنيد. 3⃣ هيچ گاه برای ايجاد اين عادت در كودک از تنبيه استفاده نكنيد، اين امر می تواند آثار بسيار منفی در كودک داشته باشد و حتی ممكن است كودک دچار اختلالات خواب شود. ❓ چه بايد كرد؟👇👇 ✅1.هيچ گاه كودک خود را به تنهايی برای خوابيدن در اتاق خود نفرستيد، زيرا اين امر ميتواند فشار روانی زيادی را به كودک متحمل كند. بهتر است كه ده تا سی دقيقه قبل از خواب را به او اختصاص دهيد. ميتوانيد با او گفتگو يا بازی آرامی كنيد يا برايش قصه بگوييد يا كتاب بخوانيد. هنگامی كه چند صفحه به پايان داستان باقی مانده به او تذكر دهيد كه كم كم وقت تمام ميشود و او ميبايست بخوابد. از شوخی ها و بازيهای پرتحرک، تعريف قصه‌های ترسناک و يا هر عملی كه به هنگام خواب هيجان كودک را برانگيزد، اجتناب نماييد ✅. 2. يكی از شرايط برای جدا كردن اتاق خواب، ارتباط عاطفی با كودک است، بنابراين در طول روز با كودک خود ارتباط كلامی برقرار كنيد و در بازی های كودكانه او شركت كنيد. در اين صورت كار شما برای جدا كردن او راحت تر خواهد بود. ✅3. بهتر است والدين در اتاق خواب كودک حضور پيدا كنند تا كودک به خواب رود. حضور والدين در كنار او موجب آرامش روانی كودک می شود و به او اين اطمينان را ميدهد كه اتاق خواب او وحشتی ندارد و هر زمانی كه لازم باشد والدين در كنار او خواهند بود ✅. 4. چنانچه كودک تا صبح چند بار از خواب بيدار ميشود و ميخواهد به رختخواب والدين برگشته و پيش آنها بخوابد، در اينجا مقاومت والدين به ويژه مادر نقش اساسی و مهم را دارد. در چنين موقعيتی مادر بايد با آرامش و همراه با نوازش با كودک خود صحبت كند و او را متقاعد كند كه به اتاق خود باز گردد. پس از آن مادر بايد به همراه كودک به اتاق او برگردد و تا موقع خوابيدن كنار او باقی بماند. اگر مادر اين روند را برای مدتی مانند يک ماه ادامه دهد اما تنها يک مرتبه به كودک اجازه خوابيدن در كنار خود را بدهد، تمام زحماتش از بين خواهد رفت. ✅ 5. چنانچه به هر دليلی برای مدتی مجبور شديد كه كودک را در كنار خود بخوابانيد، به جای اينكه او را به اتاق خواب خود بياوريد، شما به اتاق او برويد و در كنار او (البته با فاصله) بخوابيد ✅. 6. بهتر است از جدا كردن مرحله به مرحله استفاده كنيد. يعنی كودک در مرحله اول در رختخواب خود در اتاق والدين بخوابد، بعد رختخواب او به تدريج فاصله بيشتری از رختخواب والدين بگيرد تا آنكه به اتاق خودش منتقل شود. ✅ 7. اتاق خواب او را با وسایلی كه مورد علاقه او ميباشد تزيين كنيد و اتاق او را به محل خوشايندی برای او تبديل كنيد. ✅ 8. با بيان خاطرات شيرين خود و يا ديگران از جدا كردن اتاق خوابتان در دوران كودكی و تعريف داستان هايی در اين مورد، زمينه پذيرش را در او بالا ببريد. ✅9. از او بخواهيد احساس خود را بيان كند. زمانی كه او احساس خود را بيان ميكند احساس او را با تمام وجود بپذيريد و از تمسخر او هنگام بيان احساس پرهيز كنيد ✅. 10. مقوايی (با رنگ جذاب) را در اتاق خواب او نصب كنيد و عكس كودک خود را بر روی آن بچسبانيد. با او قرار بگذاريد كه هر شبی كه او جداگانه و در اتاق خود بخوابد، ستاره ای بر روی مقوا ميچسبانيد و زمانی كه ستاره ها به ده عدد رسيد برای او هديه ای تهيه ميكنيد. به مرور زمان تعداد تشويق های خود را كاهش دهيد تا اين امر در درون او نهادينه شود. ✅ 11. سعی كنيد بسيار طبيعی با اين موضوع برخورد كنيد و از نشان دادن حساسيت زياد نسبت به آن خودداری كنيد ✅. 12. چنانچه كودک شما از تاريكی ميترسد، در اتاق او چراغ خواب قرار دهيد ✅. 13. از همين امشب شروع كنيد و به یاد داشته باشيد هر چه سن كودک افزايش پيدا كند، مشكلات شما در اين مورد بيشتر ميشود. موفق باشيد🌹 @tarbyatesla

#تقویت_متقابل 💑یکی از تکنیک های #اصلاح_رابطه بین زوجین تقویت متقابل است. 🍀تقویت متقابل این است که هرکدام از شما بیشتر کارهایی را انجام دهید که طرف مقابلت، دوست دارد 🍀 کارهای کوچک و مشخص مانند شستن ظرف‌ها، آب دادن به گل‌ها، نصب یک لامپ، درست کردن غذای دلخواه. 🍀این روش در عین حال که بسیار ساده‌ است امّا واقعاً مؤثّر است. 🍀همچنین تقویت متقابل، در کم‌رنگ کردن نارضایتی‌هایی که در طول یک مدت زمان طولانی ایجاد شده‌اند، واقعاً مؤثّر واقع می‌شود. ✅ اگر رابطه‌ی شما کسل‌کننده و آزاردهنده شده است، تمرین تقویت متقابل می‌تواند نقطه‌ی شروع ایده‌آل باشد. #همسر #همسرداری @tarbyateslamy

وقتی که فرزند شما از مشکلاتش، مثلا از اختلاف با دوستش می‌گوید با تمام وجود به او گوش فرا دهید. حتی خیلی اوقات لازم نیست صحبتی کنید فقط کافیست با دقت گوش کنید. توضیح مشکلات برای پدر و مادری که واقعا گوش می‌دهند خیلی آسانتر است و در بیشتر مواقع سکوت از روی هم دردی همان چیزی است که کودک به آن نیاز دارد.... @tarbyateslamy

🌴گاهی برای انداختن یک درخت باید صد ضربه تبر بزنید. ♦️ از این صد ضربه، نود و نه ضربه اول کارش این است که شرایط را برای ضربه صدم آماده کند. ♦️اینکه درخت در طول نود و نه ضربه سر جایش است، دلیل بیهودگی آن ضربات نیست، دلیل دلسردی نیست، دلیل ناامیدی نیست. ♦️حالا هر مبارزه ای به همین شکل است. ✅ضربه صدم بالاخره از راه می رسد و درخت را می اندازد، نگران نباشیم موفقیت صبرمیخواهد @tarbyateslamy

نکته تربیتی 🔖کلماتی که آسیب و آزار می رساند ... ✖️هرگز به چیزی نمی رسی ✖️نمی توانی کاری را درست انجام دهی ✖️من همیشه نگران تو هستم ✖️اطاقت همیشه نامرتب است ✖️کی می شه تو یادبگیری ✖️توبدترکیب زشت هستی ✖️تو تنبل هستی ✖️تو چاق هستی ✖️تو مغرور هستی ✖️تو ضعیف هستی ✖️چرا مثل خواهر و برادرت نیستی ✖️اگربلدنیستی چیزخوبی بگویی هیچ وقت صحبت نکن ✖️ای کاش تو هرگز بدنیا نیامده بودی ✖️مرا اذیت نکن ✖️پسر بزرگ گریه نمی کند ✖️همش تقصیر تو است ✖️شما « دختر » و « پسر » بدی هستی شما روزی چند بار این کلمات مخرب را بکار می برید؟؟ @tarbyateslamy

🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸 ❓سوال شما👇👇 سلام مشاور محترم یه سوال دارم که شاید مسخره به نظر برسد من میخوام بدونم ترس از اجنه رو چطور ازخودم دورکنم ؟ غیر از اون از تاریکی و تنهایی هم خیلی میترسم یه دختر 3ساله دارم شبها تنهاییم شوهرم کارش نگهبانیه، قتی تنها میشیم افکار منفیی مثل اجنه سراغم میان چه کنم؟ @tarbyateslamy

🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸 📝پاسخ سوال شما👇👇 #ترس_موهوم سلام دوست عزیز 🔸شما دچار ترس موهوم هستید یعنى، درواقع خطرى شما را تهدید نمى کند؛ ولى توهمات شما به گونه اى است که خود را مواجه با خطر مى بینید؛ مانند شخصى که از تاریکى مى ترسد و گمان مى کند خطرى او را تهدید مى کند! در حالى که مى داند در آن مکان تاریک، چیز خطرناکى وجود ندارد. 🔸 این نوع ترس ها از نگرش غلط و غیرواقعى و باورهاى نادرست ناشى مى شود که در طول زندگى براى شما شکل گرفته است. 🔸 شما تصویرى صحیح از ماهیت جن و چگونگى تأثیر و میزان آن در ذهن و اندیشه خود ندارید و به عبارت دیگر در مجموعه شناخت هاى شما اطلاعات غلط وجود دارد و موجب ترس گردیده. 🔸گاهى اوقات نیز ترس ازجن و غیره اکتسابى و یاد گرفته شده است یعنى به خاطر تلقین دیگران و یا ترس و دلهره آنها از تاریکى و غیره و مشاهده عکس العمل هاى آنها در برابر تاریکى و نظایر آن به تدریج شما نیز از آن ترسیده اید و ترس از آن در فکر و اندیشه شما لانه کرده است. راهکار 👇👇 ✅از آنجایی که همسرتان گاهی وقت ها منزل نیستند از تنهایی برای خود ترس هایی را به وجود آورده اید به خود تلقین کنید که همچین چیزی در منزل ما نیست و دلیلی یرای ترس وجود ندارد، ✅میتوانید هنگام خواب از چراغ کم نور استفاده کنید تا منزل در تاریکی نباشد قبل از خواب چند آیه قران بخوانید تا آرامتان کند، و با تفکر مثبت، به افکار منفی اجاره ی ورود ندهید ✅ضمن اینکه از خواندن مطالب و دیدن فیلم هایی با موضوعات ترسناک جدا خودداری کنید تا ترس شما تشدید نشود ✅اگر با انجام این روش ها استرس و ترس شما کنترل نشد، می‌توانید از تکنیک مواجهه سازی استفاده کنید، مخصوصا که این تکنیک برای ترس از تاریکی بسیار جواب می دهد این تکنیک به این صورت است که 👇 از موقعیت هایی که دچار ترس میشوید اجتناب نکنید همین اجتناب ها باعث تداوم اضطرابتون شده است وقتی بیست دقیقه خودتونو با ترسهاتون مواجهه کنید علائم اضطرابتون مثل شدت ضربان قلب که اشاره کردید افزایش پیدا می کنه و حالتون بد میشه اما اگه بیست دقیقه تحمل کنی و تمام تمرکزت روی علائم فیزیولوژیکی ات مثل همون شدت ضربان قلب باشه بعد از بیست دقیقه متوجه میشوی که علائم فیزیو لوژیکی مثل همون شدت ضربان قلب داره کاهش پیدا می کنه چون بدن شما این سازگاری رو داره و اضطراب شما رو به میزان قابل توجهی کاهش میدهد و اگر چند بار دیگر این مواجهه سازی انجام شود دیگر شما در آن موقعیت دچار ترس نمی شوید موفق باشید 🌹 @tarbyateslamy

راهکار های کنترل خشم1 خانم رجبی ❌نشر ویس جایز نمی باشد @tarbyateslamy

راهکارهای کنترل خشم2 خانم رجبی ❌نشر ویس جایز نمی باشد @tarbyateslamy

❌ یکی از خطرناک‌ترین و البته غیراخلاقی‌ترین باورهای رایج در فرهنگ ما این است که : 🔺اگر ازدواج‌تان مسئله و مشکل دارد ، صاحب فرزند شدن مشکلات را حل می‌کند! آلبرت الیس (یکی از بزرگترین روان‌شناسان و روان‌درمانگران قرن گذشته) در این‌باره در کتاب راهنمای ازدواج موفق می‌نویسد : 👇 ✅تنها زمانی وجود فرزند می تواند موجب افزایش نشاط فضای خانواده شود که : 1⃣ زن و شوهر رابطه دلچسب و نشاط آوری داشته باشند . 2⃣ زن و شوهر از بلوغ روانی بیش از حد متوسط زنان و مردان جامعه خود برخوردار باشند . 3⃣زن شوهر علاوه بر آن که باید اشتیاق زیادی به داشتن فرزند داشته باشند ، باید مشتاق آن باشند که فرزندی تربیت کنند که بتواند در نیمه اول قرن حاضر به عنوان فردی موفق عمل کند . و بدانند که این کار نیاز به مطالعه و شرکت فراوان در کلاس های آموزشی در زمینه ی مربوط به تربیت فرزند دارد . 📖راهنمای ازدواج موفق 🖌دکتر آلبرت الیس - دکتر رابرت هارپر @tarbyateslamy

#حدیث امیرالمؤمنین علی(ع) فرمودند: اعقلُ النّاس مَن کان بِعیبِهِ بَصیراً و عَن عَیبِ غَیرِهِ ضَریراً، عاقل‌ترین مردم کسی است که نسبت به عیب خویش بینا و از عیوب دیگران، نابینا است. 📚غررالحکم،حدیث 7395 @tarbyateslamy

#هر_دو_بدانیم 🍃 اختلاف داشتن در زندگی زناشویی بسيار طبيعی است اما چگونگی حل اختلافات هنر حفظ رابطه می‌باشد. 👈 با كمک همسرتان قوانينی برای زمانی كه عصبانی هستيد يا با رفتار همسرتان مخالفيد وضع كنيد. به عنوان مثال... 1⃣ قهر نكنيم. 2⃣ به هم ناسزا نگوييم. 3⃣ مقابل بچه‌ها دعوا نكنيم. 4⃣ جای خواب خود را جدا نكنيم. 5⃣ اشتباهات گذشته را به رخ نكشيم. 6⃣ اختلافات خانوادگی را بيرون از محيط خانه مطرح نكنيم. 👈 برای حل مشكل وقت بگذاريد. گوشی موبايل، تلفن، روزنامه، و بقيه‌ی مواردی كه باعث پرت شدن حواس می‌شود را از دسترس خارج كنيد. 👈 سعی كنيد به نتيجه‌ای برسيد كه هر دو طرف راضی باشيد. اگر به چنين نقطه‌ای نرسيديد، نتيجه بگيريد كه بر سر اين موضوع تفاهم نداريد و آتش بس كنيد. @tarbyateslamy

🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸 ❓سوال شما👇👇 سلام خانم رجبی من رابطه ام با دخترم خیلی خوبه دایما قربون صدقه ومحبت وبوس و بغل..و کلا خیلی وابسته هم هستیم .از اول هم تنبیه من محروم کردن بود از اسباب بازیش یا بیرون رفتن یا خوراکی. قبلا به خاطر از جیش نگفتنش عصبی میشدم دستشو محکم میگرفتم تا خودم تند میرفتم دست اونو میکشیدم با خودم. اما چند ماهی هست که نه، فقط یه رفتار بدی که پیدا کردم عصبی بشم داد میزنم سرش. وقتی یه کار بد بکنه میگم نکن مامان ناراحت میشه. و اگه ادامه پیدا کنه میدونه که با همون روش های تنبیهی که گفتم تنبیه میکنم. اما جدیدا که دخترم دیده روی محروم کردنام سفت و سخت وایمیسم و کوتاه نمیام. تا میام بهش یه تشری بیام یا بفهمه ناراحت شدم میاد بوسم میکنه میگه ناراحت شدی ناراحت نشو بیا همو بوس کنیم خوشحال بشیم یا میگه بوست کنم ناراحت نشی. گاهی چنان با خواهش  میگه بیشتر ناراحت میشم. کاش داد بزنه یه چیزی بگه اما همش میترسه من ناراحت بشم. خواهشا بهم کمک کنید ازم میترسه یعنی؟حالا چیکار کنم؟اینم بگم برعکس بچه های همسن دورش خیلی با ادبه

🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸 📝پاسخ سوال شما 👇👇 سلام دوست عزیز اول این که اطلاعاتی که دادین ناقص هست، نگفتین دخترتون چندسالشه؟فرزند دیگری دارید ؟ و... ✴️به نظرم ارتباط شما با دخترتون مصنوعی هست و از ته دل و خالص نیست.و شیوه ی تربیتی تون به جای سبک تربیتی مقتدرانه، سختگیرانه هست یک پدر و مادر مقتدر، مدام امر و نهی نمیکنه و بر سر فرزندش به هیچ وجه داد نمیزنه ✴️در مورد تنبیه ؛ در فرزندپروریِ مقتدرانه والدین خودشون باید تنبیه رو شروع و خودشون هم پایان بِدَن. یعنی خودتون باید بهش کمک میکردید تا میدونست چطور میتونه تنبیه یا جریمه اش رو کم کنه یا تمومش کنه و . که البته در این مورد هم باید سن بچه لحاظ بشه،و غیر از اون سعی کنید بیشتر از روش های تشویقی استفاده کنید تا تنبیه ✴️و یک نکته ی خیلی کلیدی و مهم این که شما باید سعی کنید با فرزندتون "دوست داشتن یا عشقِ بدونِ قید و شرط" رو داشته باشید. یعنی دخترتون مطمئن باشه از محبت والدین نسبت به خودش، حتی اگه اشتباهی میکنه نباید نگران طرد شدن از طرف شما باشه،سعی کنید رفتار او را نقد کنید نه شخصیتش را ❌دوست عزیز اگر همین طور ادامه بدید، چیزی از "اعتماد به نفس" دخترتون باقی نمیمونه، و تبدیل میشه به یک "شخصیتِ وابسته" که اصلا" خوب نیست ✅.شما به عنوان مادر باید بهش قدرت و اعتماد به نفس بدید. امر و نهی زیاد والدین، آفت اعتماد به نفس و عزت نفس کودکان است ✅ اگر کودک شما خطایی می‌کند با شیوه ی بازی درمانی و قصه درمانی و صبر و حوصله آن را درمان کنید، البته تنبیه (به معنای محرومیت موقت ) نیز در بعضی موارد اگر به جا باشد و در آن زیاده روی نشود می‌تواند مفید باشد ✅پیشنهاد من به شما گذاراندن یک دوره کارگاه تربیت فرزند به اتفاق همسرتان است موفق باشید 🌹 @tarbyateslamy

#ذهن_خوانی 💠یکی بودن ذهن زن و شوهر، افسانه‌ای واهی است که اثر منفی در #رابطه #زناشوئی می‌گذارد. 🔹بسیاری از همسران می گویند: او باید بداند که من چه می‌خواهم، من نباید به او بگویم. اگر او مرا دوست داشته باشد، بدون این‌که به او بگویم باید بداند که من چه می‌خواهم. 🔸در حالی که طرف مقابل می گوید: من او را دوست دارم، امّا نمی‌توانم #ذهن او را بخوانم. من نیاز دارم که مسائل توضیح داده شوند. 🔵بنابراین از همسرتان انتظار نداشته باشید که ذهنتان را بخواند. بپذیرید که شما فقط چیزی را به دست می‌آورید که آن را درخواست کرده باشید و میزان دست‌یابی به خواسته‌هایتان بستگی به این دارد که چقدر روشن و دقیق خواسته‌هایتان را مطرح می‌کنید. ⛔️نگویید او خودش باید بداند. هیچکس به اندازه شما، شما را نمی شناسد و نمی داند شما از چه کاری بیشتر لذت می برید. حتی بهتر است جزئیات خواسته خود را مشخص کنید. زمان، مکان، میزان و.... @tarbyateslamy

. #فرق_مادر_خلاق_و_غیرخلاق 1️⃣وقتی بچه غر می‌زند و نمی‌خواهد از مغازه بیرون برود؛ چگونه از مغازه کودک را خارج کنیم؟ پاسخ: 🌺پدر یا مادر خلاق به او می‌گوید که راه خروج را بلد نیست و از بچه می‌خواهد خروجی را نشانش بدهد بچه به طرف در می‌رود و خوشحال است. احساس می‌کند کار مهمی انجام می‌دهد. ♦️پدر یا مادر غیرخلاق او را به زور و کشان کشان بیرون می‌برد. بچه گريه مي‌كند، غر می‌زند و نمی‌خواهد از مغازه بیرون برود. قربان صدقه‌اش می‌روند و وعده شکلات و بستنی می‌دهند. بچه رشوه را قبول می‌کند. همچنان غر می‌زند و از مغازه خارج می‌شود و مشغول چانه زدن بر سر تعداد بستنی است. 2️⃣_بچه در مدرسه دعوا کرده است؛ داستان را برای مادر تعریف می‌کند. 🌺مادر خلاق گوش می‌دهد و اجازه مي‌دهد فرزندش صحبت كند. ♦️مادر غیرخلاق به بچه می‌گوید: "اون بی‌تربیته. تو باهاش بازی نکن!""به خانم معلم میگم دعواش کنه"! 3️⃣_بچه بستنی می‌خورد. 🌺مادر خلاق به او دستمال می‌دهد تا دهانش را پاک کند. ♦️مادر غیرخلاق خودش دور دهانش را پاک می‌کند. _4️⃣در مطب دکتر حوصله بچه سر رفته است.‌‌ 🌺مادر خلاق از کیفش کاغذ و مدادرنگی بیرون می‌آورد و بچه مشغول می‌شود. ♦️مادر غیرخلاق مثل گرامافونی که سوزنش گیر کرده باشد لاینقطع می‌گوید: "نرو، نکن، نگو، دست نزن، بیا، حرف نزن، آروم باش، بشین، ول کن، به بابات می‌گم، اعصاب همه رو خرد کردی. الان آقای دکتر میاد آمپولت می‌زنه!!!" @tarbyateslamy

شیوه‌های نادرست #بیان_احساسات : ⛔️ #احساس خود را بصورت کلی و مبهم بیان کردن، مثلا: “ تو هیچوقت به من توجه نمی کنی!”، “ تو به من اهمیت نمی دهی!”بجای این جمله بگویید:"تو دیروز در مهمانی به من توجه نکردی". ⛔️ رفتار منفی همسرتان را طوری توصیف کردن که گویی جزئی از #شخصیت اوست، مثلا: “تو خودخواهی!”، “تو بی مسئولیتی!” به جای این جمله بگویید:"تو گاهی به نظر من اهمیت نمی دهی". ⛔️ برای توصیف رفتار همسرتان یک سری ویژگیهای منفی و توهین آمیز به او نسبت دادن، مثلا: “تو بی عرضه ای!”، “تو احمقی!”. ⛔️ چندین #شکایت را با هم مطرح کردن، مثلا: “من از کارت، طرز لباس پوشیدنت، خانواده ات و... ناراحتم!". ⛔️ شکایت های قدیمی را به شکایت فعلی اضافه کردن تا آن را بزرگ کنید، مثلا: “تو از اول آدم بی مسئولیتی بودی، یادت هست سر عقدمان فلان کار را کردی!!” #همسر #همسران @tarbyateslamy

امام هادى عليه السلام فرمودند: 🍃 بگو مگو ، دوستى طولانى را از بين مى بَرد و رابطه محكم را به جدايى مى كشاند 🍃 كمترين اثر بگو مگو اين است كه هر كدام از دو طرف، مى خواهد بر ديگرى پيروز شود وهمين در پى پيروزى بودن ، مهم ترين عامل قطع رابطه است. 📚 نزهه الناظر ص139 ح11ک @tarbyateslamy