#بهانه_گیری_کودک #حسادت سلام 35 سالمه. پسرم 4 سالشه. دخترم 20 ماهشه ان شاء الله تصمیم دارم 21 ماهگی از شیر بگیرمش و بعد از چند ماه برای بچه بعد اقدام کنیم. دست دخترم ما شا الله باهوشه. وزنش خوبه. معلومه مهربونه. اما... دخترم حدودا یک ماهه دایم میگه بغلم کن قبلا اینطور نبوده. و اینکه جدیدا احساس میکنم بیشتر وقتا اجازه نمیده وسایلشو کسی برداره. همسرم رو رختخابش پامیذاره. فوری پای باباشو کنارمیزنه و اینکه نسبت بمن حس حسادت داره نمیذاره باباش و پسرم کنارم دراز بکشن. بعصی وقتا پسرمو بغل میکنم اعتراض میکنه. جدیدا خیلی جیغ جیغو شده.. باهاشون بازی میکنم. هفته ای 5 بار حداقل بیرون میبرم بازی کنن. خیلی حرف گوش کن نیس. البته من اهل امرونهی نیستم. چکار کنم تاموقع از شیر گرفتن عادتهای بدش بیشتر تشدید نشه. ممنون از کانال خوبتون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر بزرگوار احسنت به شما که در زمینه فرزندآوری توجه و عنایت دارید و پی گیر مشاوره و ارائه راهکار هستید. 🌹 ♻️در رابطه با دختر 20 ماهه شما لازم هست که با شرایط سنی و ویژگی های رشدی فرزندتان آشنا شوید. آستانه دو سالگی شروع تغییرات خلق و خو برای کودکان هست. این تغییرات ناگهانی رفتاری و خُلقی می‌تواند در حد فاصل 18 ماهگی تا 30 ماهگی باشد. رفتارهایی که برشمردید می‌تواند ناشی از همین ویژگی رشدی باشد. ▫️کودک در این ایام اصرار دارد کاری را بکند که شما گفته اید انجام ندهد. ▫️اگر حرفش را به کرسی ننشاند شروع به جیغ زدن می‌کند و خود را به روی زمین می اندازد. ▫️در این ایام احساس مالکیت نیز به وسایل خود پیدا می‌کنند. ♻️با توجه به این شرایط به هر حال ممکن است شما هم کلافه شوید و بخواهید متوسل به دعوا و پرخاش شوید اما بهترین حالت این است که ضمن آگاهی از ویژگی های رشدی فرزندتان موقعیت او را درک کنید خونسردی خودتان را حفظ کنید و در آرامش در کنار او بمانید و اجازه دهید احساسات خود را تخلیه کند. و یا او را بغل کنید گاهی یک آغوش گرم از جانب شما آرامش را به کودک شما بر می‌گرداند. گاهی هم می‌توانید از راهکار پرت کردن حواس استفاده کنید. یعنی با سرگرمی جدیدی که برای فرزندتان متنوع باشد حواس او را پرت کنید. به هر حال با توجه به سن کم فرزندتان نیاز هست با آرامش و صبوری مدارا کنید و همراهی لازم داشته باشید تا کم کم که بزرگ شود و طبق روش قانون گذاری برخورد کنید. با توجه به حسادت کودکتان سعی کنید رفتاری که او را تحریک کند نداشته باشید. لحظاتی که او حضور ندارد پسر 4 ساله تان را در آغوش بگیرید. نسبت به فرزند بعدی نیز این مراعات را داشته باشید. تا از این دوران به خوبی بگذرد. 🦋پیشنهاد میکنم حتما مجموعه تربیت فرزند از تولد تا ده سالگی را تهیه و گوش کنید. راهکارهای کاربردی آن برای شما راهگشا خواهد بود. ان شاءالله خداوند در تربیت فرزندان صالح و مهدی یاور شما را یاری فرماید. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#وابستگی_کودک #گریه #حسادت سلام وقتتون بخیر آقای پوراحمد ممنون ازکانال عالیتون دخترچهارسال ونیمه ای دارم که خیلی بهم وابسته اس پیش هیچکس وهیچ کجانمیمونه وگاهی توبعضی جمع ها یدفعه گریه میکنه میگه دستم خودم نیست گریه ام میاد .خیلی ناراحتم واقعا کلافه ام کرده باشگاه میبرمش اونجام یدفعه میزنه زیرگریه میگه گریه ام میاد نمیدونم چرا.اینم بگم من جلوش خیلی باپدرش بحث میکنم سرمشکلاتی که داریم بخاطرشغلش والان بیشترهم شده میدونم مقصرخودمم که این بچه اینجوری شده اما ازشما فقط راه حل میخوام که اینقدبی دلیل گریه نکنه واینکه ازوقتی داداش کوچیکش که یه سال ونیمشه بدنیااومده خیلی توجمع میخوادجلب توجه کنه مخصوصا نسبت به چندنفرازاقوام که خیلی به داداشش محبت میکنن .دوس دارم بیخیال باشه کم حرص بخوره هرچی میگم اون کوچیکه بخاطراون بهش محبت میکنن اما میدونم حسادت میکنه خیلی .خیلی نگران حال روحی دخترم هستم چون خودمم ازبچگی پدرموازدست دادم خیلی روحیه ام ضعیفه دوس ندارم دخترم مثل خودم زیادگریه کنه.ممنون ازشما خداخیرتون بده 🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب‌آقای #مجدی 🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷 سلام و ادب خدمت شما خواهر بزرگوار 🔰در رابطه با #وابستگی شدید دلایل مختلفی وجود دارد؛که باید بررسی شود، و اگر والدین به درستی به این موضوع پاسخ ندهند، مشکلاتی مثل(چسبندگی،عدم استقلال‌وپرخاشگری و...) برای کودک بوجود می‌آید. ❇️ برخی دلایل وابستگی: 🔺روابط و فضای پرتنش و ناآرام خانه و خانواده 🔺رفتار ،نگرانی‌ها‌واضطراب‌و‌استرس‌خودِ مادر 🔺نوع تربیت و برخورد والدین با کودک مثل سخت‌گیری زیاد ، امر و نهی زیاد ،جلوگیری از حق انتخاب و مستقل بودن کودک. 🔺کمبود توجه و محبت و به‌موقع و به‌درستی برآورده نشدن نیازهای کودک،یا وابستگی‌های‌از طرفِ خودِمادر که‌به کودک هم منتقل‌می شود. ⬅️البته در توجه‌و‌محبت نه افراط کنید نه تفریط بلکه حداعتدال را رعایت کنید تا فرزندتان آسیب نبیند. (برای توضیحات بیشتر #محبت_به_کودک را در کانال جستجو بفرمایید.) 🔺وجود فرزنددوم و توجه بیش از حد به او و احساس نادیده گرفته شدن در فرزنداول. ❇️برخی دلایل گریه کردن : 🔺محیط ناآرام و روابط پرتنش والدین،باعث شده که او هم نگران و ناآرام باشد و با گریه این استرس و اضطراب را تخلیه کند. 🔺کمبود‌توجه‌و‌محبت و خلأ عاطفی‌دارد. و با گریه به دنبال جلب توجه و حمایت است. 🔺در کنترل احساسات خود ناتوان است و باگریه کردن آن را ابراز می‌کند. 🔺نمی‌تواند احساساتِ‌ خود را (ناراحتی،ترس‌و...) به‌صورت‌کلامی بیان‌ کند،بیشتر،احساساتش را در رفتار،مثلا با گریه نشان می‌دهد. 🔺وابسته است و تحملِ فاصله و جدایی را ندارد. 🔺مقایسه و سرزنش شده است. 🔺از شما این رفتار را دیده،به تقلید از شما، او هم عادت به گریه ‌کرده است و... ⬅️((برای بررسی دقیق‌تر می‌توانید از ادمین محترم کانال، وقت مشاوره تلفنی بگیرید.)) ❇️برخی دلایل حسادت کردن: 🔺محبت‌وتوجه بیش‌از‌حد‌ والدین و اطرافیان به‌ فرزنددوم‌ وکمبودمحبت‌و‌بی‌توجهی‌به فرزند‌اول. 🔺تبعیض بین فرزندان 🔺مقایسه او با دیگران 🔺سرزنش و... ⬇️ راهکارها در پست بعدی ⬇️

✅راهکارها برای کاهش هرسه مورد ( #وابستگی #گریه #حسادت) : ✔️شما و همسرتان بهترین الگو برای فرزندتان باشید.(در روابط،احترام،در کنترل احساسات و...) ✔️باهمسرتان در تربیت فرزندان هماهنگی و صبوری داشته باشید. ✔️باید آرام باشید و نگرانی‌ها را از خود دور کنید، مشکلات‌زندگی را گذرا و خیرومصلحت ببینید و باصبوری‌برای‌حل‌آن‌ها تلاش‌کنید. ✔️ارتباط عاطفی و محبت آمیز بین خود و فرزندتان را حفظ و تقویت کنید. ✔️توجه به نیاز‌های فرزندان و برآورده کردن آن‌ها همراه با مراقبت و محبت. ✔️محیط امن و آرام برای فرزندان خود،ایجاد کنید و از دعوا و تنش جلوی فرزند خودداری کنید. ✔️شرایطِ ارتباط و بازی با دوستان و همسالان را برای فرزندتان ایجاد کنید. ✔️برنامه‌های‌روزمره‌ی فرزندتان مثل ؛غذا،خواب،بازی،را تاحدممکن حفظ کنید. ✔️قبل از اینکه از فرزندتان،فاصله بگیرید حتما او را از برنامه‌ی خود مطلع‌کنید، مثلاً بگویید دخترم من الان می خوام برم آشپزخانه،غذا بپزم، یا به اتاق میرم ،شما بعد از اینکه بازیت تموم شد و کارت رو انجام دادی بیا پیشم.بنابراین اصلا بدون‌اطلاع قبلی و ناگهانی از او جدا نشوید. ✔️نسبت به زمان‌هایی که وابستگی کمتری نشان‌می‌دهد و از شما جدا می‌شود ،مثلا بادوستانش بازی می‌کند، بعد از آن زمان ،با لحنی محبت‌آمیز او را تشویق و تحسین کنید. ✔️شرایط جدا خوابی فرزندتان را فراهم کنید. ✔️اعتماد به نفس فرزندتان را بالا ببرید ؛ با: 🔹حمایت و تشویق و قدردانی از تلاش‌های او. 🔹تأکید بر نقاط مثبت او و تقویت آنها 🔹برقراری ارتباط با همسالان 🔹اجازه بدهید مطابق سن خود رفتار کند. 🔹سپردن مسئولیت‌ها و تمرین و کار متناسب با سن او. 🔹اجازه انجام کار‌ها و حل مشکلات به تنهایی . 🔹شهامت و جسارت فرزندتان را در انجام کارهای جدید،تحسین کنید. 🔹انتقاد و سرزنش و سختگیری ‌نکردن نسبت به عملکرد او. ✔️در‌مواقعی که فرزندتان مضطرب یا نگران است، او را تنها نگذارید. درشرایطی که‌ آرام بود، او را تشویق کنیدتانگرانی‌هایش را به شما بگوید و خود را تخلیه کند، و این اطمینان را بدهید که کنارش هستید. ✔️با #محبت و #همدلی(درک و پذیرش احساسات فرزند« ترس،اضطراب و...او» و رفتار متناسب بااین احساسات، بدون سرزنش و انتقاد) جواب فرزندتان را بدهید. ✔️او را از گریه کردن و تخلیه احساسات،نهی نکنید، در عوض به او یاد بدهید که چه زمانی و کجا می‌تواند گریه کند و چه زمانی بهتر است احساساتش را کنترل کند. ✔️به جای تمرکز رویِ خود گریه، تشویق و کمکش کنید تا هرچیزی‌که‌باعث گریه اش می‌شود را شناسایی و آن را برطرف کند. ✔️احساس امنیت و محبوب بودن را در او ایجاد کنید. ✔️درحرف‌و‌عمل به او نشان‌دهید که از او حمایت‌می‌کنید و بدون‌قید‌و‌شرط دوستش دارید.(محبت‌فیزیکی؛در‌آغوش‌گرفتن،نوازش قصه گفتن و...) ✔️توجه و محبت عادلانه به فرزندان داشته باشید.ه ✔️وقتی میهمان می‌آید، باآنها و یا دیگران که رفت و آمد دارید، هماهنگ کنید که جلوی او به فرزند کوچکتر توجه بیش از حد نداشته باشند بلکه بیشتر فرزنداول را کانون توجه قرار دهند. ✔️بین دو فرزندتان تبعیض قائل نشوید ، چون این تبعیض،باعث کاهش‌ِاعتمادبه‌نفس و خشم ،کینه‌ورزی و حسادت می‌شود. ✔️هنگام توجه شما به فرزنددوم و رفع نیاز‌های او ، همسرتان حواس فرزند‌اول را پرت ، و او را سرگرم کند و به او توجه کند. ✔️ساعتی را در نظر بگیرید که فرزندتان با پدرش بیرون بروند(پارک،خرید و...) ✔️دقت در خرید برای فرزندانتان،اینکه چیزهای ضروری برای فرزند‌دوم را جلوی او به خانه نیاورید، یا برای هر دو خرید کنید. ✔️از مقایسه کردن او با دیگران و سرزنش خودداری کنید. ✔️برچسبِ حسود بودن به او نزنید . ✔️پیشنهادمی‌کنم،مجموعه‌صوتی‌تربیت صحیح کودک، استادپوراحمد را از کانال تهیه و حتماً گوش بفرمایید.💯 🌷ان‌شاءالله موفق باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#فرزندپروری #حسادت ،،،، سلام ممنون بابت این همه لطف که برای همچون منی وقت باارزشتون رو میذارید.خدا به همگی عمر باعزت عنایت کنه انشاالله. بنده یک مادر۲۳ساله هستم که یک پسر۳ساله دارم خداروهزاران بار شکرکه پسرم سالمه و خیلی مودب و خوش اخلاقه منتها دورفتار پسرم که منو بشدت نگران کرده اینه که ترسوعه و خیلی بمن وابستست و همیشه من باید کنارش باشم. باتوجه به اینکه یه توراهی دیگه ام داریم به لطف خدا واقعا نگرانم که بعد حضور فرزند دوم پسرم که انقد وابسته ست چه رفتاری از خودش بروز بده.و اینکه چطور رفتارکنم که پسرم به فرزند دوم حسودی نکنه و رابطه ی خوبی باهم داشته باشن؟میخوام قبل بدنیااومدن باکمک خدا و ائمه به پسرم کمک کنم که انقد اذیت نشه،خواهشمندم که شماهم تواین راه کمکم کنید.سپاسگزارم پاسخ #مشاور_امین مشاور کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #بدیع_زادگان ♦️بسم الله الرحمن الرحیم♦️ سلام خدمت شما مادر عزیز من هم متقابلا از انتخاب و اعتماد شما سپاسگزارم خداروشکر که فرزند خوب و سالمی دارید و مهم تر اینکه نکات مثبت او را هم ذکر می کنید. در رابطه با پرسش ذکر شده این که فرزند شما جدا نمی شود و وابستگی دارد می تواند از علائم اضطراب جدایی باشد پس راهکارهای ارائه شده در حد تغییر رفتار شما برای کاهش این اضطراب می باشد. ✅حفظ آرامش در خانه و بهبود روابط خود و همسرتان ✅عدم بازگو کردن مسائل اضطراب آور اجتماعی ✅مراقبت در میزان و نوع استفاده از گوشی و فضای مجازی ✅بهبود ارتباط خود و فرزندانتان از طریق بازی و ابراز محبت کلامی و فیزیکی که محصول آن امنیت روانی فرزند شما است. ✅از نظر روحی خود را تقویت کنید. مسلما یک مادر شاد و پر انرژی نقش مهمی در کاهش اضطراب کودک دارد. در رابطه با ورود بچه دوم تا حدی حسادت و تلاطم در رفتار فرزند اول طبیعی است اما در خصوص نحوه برخورد با فرزند دوم حتما توجه داشته باشید زمان تولد به هیچ عنوان از نیازهای فرزند اول غافل نشوید. از حالا ذهن او را برای پذیرش فرزند دوم آماده کنید و در این رابطه می توانید از کتابهای مناسب موجود در بازار هم استفاده کنید. این نکته حائز اهمیت است که ابراز محبت زیاد به فرزند دوم حساسیت ایجاد می‌کند پس حتما به این نکته توجه کنید و در مقابل فرزند اول به جز برطرف کردن نيازهاي اساسی نوزاد توجت و محبت خاصی به نوزاد نشان ندهید. مسئولیت دادن به کودک برای آوردن وسایل نوزاد و .... هم تا حد زیادی حسادت را کاهش می دهد. سعی کنید از همسر خود کمک بگیرید تا زمانهایی که مشغول برطرف کردن نیازهای نوزاد هستید فرزند اول را مشغول کرده و با بازی و سرگرم کردن کودک مانع از احساس کمبود و نادیده گرفتن شدن کودک اول شوند. در پایان پیشنهاد می کنم برای راهنمایی بیشتر از مشاوره تلفنی با مشاوران امین کانال کمک بگیرید. موفق باشید 💐 ♦️کانال تربیتی همسران خوب♦️ @hamsaranekhoob

#حسادت #خودنمایی سلام ۲۲سالمه و شوهرم ۳۲ من یه مشکل خیلی بزرگی توی زندگیم دارم اونم حسادته.حسادت به خواهرشوهرم که همه چیزش از من سرتره از لحاظ ظاهری،توی ارتباط با شوهرم دچار مشکل شدم،همش فکر میکنم منو بااون مقایسه میکنه شوخی فیزیکی که تو اتاق خواب با من داره با اونم داره ،عروسی خواهرش بهم گفت خوشبحال شوهرش که اونو داره...داغونم کرد خیلی رو اعتماد به نفسم کار کردم ولی فقط وقتی اون نیست حالم خوبه...خیلی لباس باز میپوشه جلو شوهرم و عشوه میاد و اونم توجه میکنه بهش از شوهرم بدم میاد و احساس میکنم دیگه عاشقش نیستم😭 مدام به هربهانه ای لباس لختی میپوشه که نشون بده خوشکله میخواد فرش بشوره سریع شلوارشو در میاره جلو هممون...چادریه ولی به شدت خودنمایی میکنه... تقریبا هر روز خونه باباشه...جلو شوهرش خیلی باحجابه...مطمئنم شوهرش راضی نیست...رابطه صمیمی باهم داریم بهش پیام بدم بگم رعایت کنه؟!یابه شوهرش پیام بدم؟ ⬇️پاسخ⬇️

#حسادت سلام و خدا قوت. همسرم طبع حسودی داره و این حسادت درونش خیلی داره رشد می‌کنه و باعث آزار بقیه داره میشه و اینکه خودش متوجه این حسادته نیست و زمانی که از روی حسادت کار اشتباهی رو انجام میده حق رو به خودش میده. به تازگی متوجه شدم این حسادت در خانواده‌شون به وفور دیده میشه. نکتع دیگه این‌که خانواده ایشون روستایی هستن. حالا من بعنوان همسر این آقا باید چه کنم که هم حسادتش کم بشه و هم آسیب و آزارش نسبت به بقیه از بین بره؟ 🌷 #پاسخ_مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای #سلیمانی_نسب 🍀بسم الله الرحمن الرحیم 🍀 ☘ سلام علیکم ☘ 💐🌷چقدر خوب است که تا این اندازه به زندگی مشترکتان و همسرتان عشق می ورزید و به فکر سلامت روحی و جسمی همسرتان هستید و این جای تبریک گفتن دارد. 🌻مراقب باشید هیچگاه بصورت مستقیم و علنی این مسأله را به همسرتان گوشزد نکنید و اگر تا الآن هم بیان کرده اید از حالا به بعد این کار را انجام ندهید زیرا هیچ نتیجه ی مثبتی حاصل نمی شود بلکه جواب عکس خواهید گرفت . ⭐️🌈در عوض تا می توانید او را اکرام کنید و مورد احترام خود و خانواده خود قرار دهید. ⭐️🌈عیوب همسرتان را بپوشانید. ⭐️🌈همیشه مردانگی و عزت او را حفظ کنید. ⭐️💫توجه داشته باشید که هرچه عزت نفس بیشتر بشود ، حسادت به همان اندازه کمتر می شود. موفق باشید. @hamsaranekhoob

#دعوا_فرزندان سلام یه دختر 8ساله وپسر 13ساله دارم دائم با همدیگه جر و بحث میکنند نسبت به هم حسادت دارند و وقتی دعوا می‌کنند شدیدا همدیگر راکتک میزنند هر کدوم وقتی تنها تو خونه اند این قدر بچه های خوبی هستند که حد نداره دیگه خسته ام کردند هر چقدر هم که باهاشون با هر زبونی حرف می‌زنیم فایده ای نداره لطفاً راهنماییم کنید 🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب‌آقای #مجدی 🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷 سلام و ادب خدمت شما خواهر بزرگوار 🔶اینکه فرزندی در محیط‌هایی که بچه‌های هم‌سن و سالش قرار دارند زیاد با بچه‌ها درگیر می‌شود، پیامی را برای پدر و مادر دارد و آن پیام این است که فرزند ،رشد‌اجتماعی لازم را پیدا نکرده است. ←شاید چون کم در گروه همسالانش بوده و حضورش در این جمع کمرنگ بوده،خصوصاً اگر این درگیری‌ها ازطرفِ فرزند ما باشد. ✔️با فرزندتان رابطه خوبی داشته باشید و به او توجه کنید، محبت و عشق خود را به فرزندتان منتقل کنید. کودکی که احساس کند مورد محبت خانواده است در برقراری ارتباط با دیگران موفق‌تر است. ✔️اعتماد به نفسش را تقویت کنید. با او بازی کنید و اجازه دهید شما را شکست دهد. در حین بازی، بر روش‌های جوانمردانه تأکید کنید. هر بار تذکر دهید که کتک زدن و تقلب ممنوع است. ✔️وقتی بچه‌ها در سنین مختلف با همسالان خود درگیر می‌شوند، معمولاً نباید رابطه‌ی آن‌ها را قیچی کنید و مثلاً بگویید: تو بیا اینجا بشین، تو برو کنار مادرت ، دیگه باهم بازی نکنید و... ←چون با این‌کار صرفاً صورت مسئله را پاک کردید.↓ ✔️پس بهتر است در این مواقع، اتفاقاً به عنوان نفر سوم بروید بین آنها نقش ایفا کنید که راحت‌تر باهم بازی کنند. ←لازم نیست که مثلاً فرماندهی کنید و بگویید: تو توپت یا عروسک را به او بده؛ نه! برای بچه‌ها نسخه نپیچید.↓ ✔️بلکه زمینه را فراهم کنید که مثلاً با یک توپ چطور می‌توانند باهم بازی کنند، شما هم بشوید جزئی از بازی آنها و آنها را همراهی کنید. ✔️هیچ‌وقت در اختلافات بچه‌ها،قضاوت نکنید. مثلاً نگویید؛ تو مقصری و نباید این کار رو می‌کردی. ←این قضاوت کردن بین بچه‌ها ممکن است، مشکلات آنها را عمیق‌تر کند. ♦️گاهی بعضی پدر و مادرها می‌بینند که فرزندشان، منفعل است، مثلاً در مهمانی‌ها،کتک می‌خورد، به او آموزش می‌دهند که اگر کسی خواست تو را بزند، تو هم او را بزن.↓ ←این والدین نمی‌دانند که با این کار اگرچه ممکن است در ذهنشان این عبارت شکل بگیرد که: «دلمان خنک شد که نتوانست بچه‌یمان را بزند! یا اگر خورد زد!»↓ ←ولی در نهایت منجر به این می‌شود که در مهمانی‌ها آتش بیار معرکه شوند!↓ ←با این کار باعث میشوید که فرزندتان گارد بگیرد ، دعوا کند و اگر کسی از کنارش رد بشود و دستش به او بخورد، برگردد او را بزند! باید دقت کنید که این اتفاق نیافتد. ←با این کار خشونت‌طلبی را به فرزندتان یاد می‌دهید و او را در آینده دچار مشکل می‌کنید. کودکی که دیگران را کتک می زند، حتی با هدف دفاع از خود، دچار آسیب روانی و تجمع احساسات منفی می شود. ←آموزش خشونت به عنوان راهی برای مقابله با زورگویی و دعوا، باعث می شود که به فرزندتان کینه‌توزی و خشم را آموزش دهید. ✔️اگر  کودک نمی تواند از خودش دفاع کند و در حال کتک خوردن است، هر چه سریع‌تر دخالت کنید. کودکان را از یکدیگر جدا کنید. به کودکی که فرزندتان را کتک زده، قاطع اما بدون خشونت کلامی و فیزیکی تذکر بدهید که حق ندارد بقیه بچه ها را کتک بزند. ✔️به فرزندتان یاد بدهید که اگر کسی می خواهد پرخاشگری کند، از او دور شود و یک بزرگتر را خبر کند. ✔️نکته‌ی آخر اینکه معمولاً وقتی بچه‌ها در این محیط‌ها قرار می‌گیرند و درگیری‌هایشان زیاد می‌شود، یعنی برنامه ندارند!↓ ←اگر بتوانید برای آنها یک بازی و فعالیتی را طراحی کنید، آنها به جای اینکه به هم گیر بدهند و آسیب برسانند، ذهن و فکر و انرژیشان معطوف به بازی می‌شود. بنابراین حتماً بازی را مدنظر داشته باشید. ✔️توجه و محبت عادلانه به فرزندان داشته باشید. ✔️بین دو فرزندتان تبعیض قائل نشوید ، چون این تبعیض،باعث کاهش‌ِاعتمادبه‌نفس و خشم ،کینه‌ورزی و حسادت می‌شود. ✔️از مقایسه کردن با دیگران و سرزنش خودداری کنید. ✔️برچسبِ حسود بودن به فرزندان نزنید . ⬅️در رابطه با #دعوا_فرزندان #دعوا_کودکان #پرخاشگری #حسادت ، قبلاً هم پاسخ داده شده ، که می‌توانید با سرچ هشتگ‌های مذکور در همین کانال ،توضیحات و اطلاعات بیشتری را کسب کنید. ✔️پیشنهادمی‌کنم،مجموعه‌صوتی‌تربیت صحیح کودک و نوجوان، استادپوراحمد را از کانال تهیه و حتماً گوش بفرمایید. 👇👇 @hamsaranclass @hamsaranclass 🌷ان شاءالله موفق باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#حسادت #عزت_نفس سلام آقای پوراحمد عزاداری هاتون قبول باشه انشالله تو رو خدا خودتون جواب بدید من خانمی بیست و شش ساله هستم متاسفانه یک اخلاق خیلی بدی دارم دست خودم نیست به همه حسادت میکنم به یکی بیشتر از من محبت کنند حسودیم میشه یا کسی که زیبا باشه یا شغلی داشته باشه اینقد خودم رو اذیت میکنم که سردرد میگیرم و اینکه اصلا از خودم راضی نیستم از خودم خوشم نمیاد ی بچه توو راهی دارم خیلی میترسم این اخلاق بد رو هم در آینده دخترم داشته باشه . لطفاً لطفا استاد پوراحمد خودتون جواب بدید پاسخ #مشاور_امین مشاور کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #بدیع_زادگان  ♦️بسم الله الرحمن الرحیم♦️ سلام خدمت شما در مرحله اول اینکه به خصیصه اخلاقی و روحی منفی خود پی بردید جای بسی خوشحالی و شکر دارد چون مرحله اول خود آگاهی است. نکته مهم دیگر در این رابطه ریشه حسادت ها و خودکم بینی هاست که حسادت در عزت نفس پایین ریشه دارد.زمانی که شما خودتان را دوست نداشته باشید و از خودتان راضی نباشید این اتفاقات در ذهن شما رخ می دهد که البته بسیاری از آنها به گذشته و تحربیات دوران کودکی ونوجوانی شما بر می گردد که نیاز به بررسی دقیق تر و دانستن جزییات بیشتر دارد. سعی کنید در زمینه افزایش توانمندی های خودا قدام کنید. برای زندگی خود هدف داشته باشید . ارتباط خود را با افراد شبیه خودتان تقویت کنیدو توصیه می کنم حتما برای حل مشکل خود با یک روانشناس متدین و متبحر تماس بگیرید. از معنویت غافل نشوید و ارتباط خود را با خدا تقویت کنید. موفق باشید 💐 ♦️کانال تربیتی همسران خوب♦️ @hamsaranekhoob